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はてなキーワード: 「ありがとう」とは
東京都では妻の年齢が35歳未満までなら不妊検査に助成金が5万円まで出る。
精液検査も対象なので、気になるかたは是非近くのクリニックに行ってほしい。
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/smph/kodomo/kosodate/josei/funinkensa/gaiyou.html
夫29歳妻28歳。
近所のクリニックで調べたら精子が1ml中、200匹しかいなかった。（基準値は1ml中に1,500万個以上）
旦那は「検査前日に緊張して寝れなかったから抜いちゃったの…だからこんなに少ないのかなあ」
違う男性と結婚してたらこんな悲しい思いはしなかったのかな、とか思った。
精索静脈瘤というコブが原因なら手術すれば自然妊娠も可能って知ってそれを期待したけど
残念ながら旦那は違った。
単に精子がほぼない人だった。
体外受精とはその名の通り、卵子と精子を体外で受精させて戻す方法だ。
一言でいうと簡単だが（実際男性の精子を採取するのは超カンタン。単に出すだけ）
卵子を取り出すのが大変。
卵子を取り出すためには卵巣に針を刺してシュッと吸い取る採卵という方法をとる。
これがめちゃくちゃ痛い。採卵の前日は緊張して寝れなかった。
採卵は全身麻酔でやってくれるところもあるから怖いなら麻酔がオススメ。
卵子は通常では月に1個しか排卵されないが、実は卵胞の中にはたくさんの卵子の卵が眠っている。
そのたくさんの卵子の卵を薬で均等に大きくさせて一度の採卵で数個の卵子を取るのが刺激周期。
薬を使わず自然に大きくなった卵子だけを吸い取るのが自然周期だ。
刺激周期はホルモン剤を多用するし、自己注射といって自分でお腹に注射をしないといけないから
一方自然周期はとくにやることはないが、月に1個しか採卵できないため
失敗が続くと毎月採卵の可能性が出てきて結果的に金額も負担も大きくなる。
ちなみに海外ではほとんどが刺激周期だ。理由は刺激周期のほうが成功率が高いから。
その採卵した卵子と精子を受精させるのだがその受精方法にも大きくわけて二つある。
ややこしいのだが体外受精というときこのふりかけを指すことがある。
精子がみずから卵子に向かっていくため顕微授精よりは（？）自然な方法と言われる。
顕微授精とは元気な精子を1匹だけ吸い取って卵子に注入する方法だ。
この方法はまだ成立してから30年程度しかたってないから不安視する人も多い。
多くのひとはこの胚盤胞を目指す。
全くいない無精子症という人もいる。
その人の場合は最後の望みをかけてTESE（テセ）という手術を行う。
これで精子がとれれば顕微授精で子供を授かれる可能性が出てくる。
ダイヤモンドユカイさんなんかはこの手法で3人子供を授かった。
ユカイさん著「タネナシ」は名著なので男性不妊のかたは読んだ方が良い。
だがこの手術、切開するまでは精巣に本当に精子がいるか分からない。
切開しても1匹もいませんでした…、というパターンもよくある。本当に辛いとおもう。
精母細胞というものから妊娠までつなげる技術を持っているらしい。
iPS細胞の研究が進めば、完全に無精子症の人でも妊娠につながるかもしれない。
男性不妊と分かって死にたくなるほど絶望してた頃とは大違いだ。
結婚して数年たっても子供が出来ない場合は、速やかに近くのクリニックに行った方がいい。
うちはたまたま男性不妊だったけどとにかく女性の年齢が上がるほどに妊娠率は下がり流産率は上がる。
そして男性不妊が発覚した場合には男性不妊専門医がいるクリニックをお勧めする。
望まない注射や採卵など、妻は「夫のせいで…」と思ってしまう確率が高く
具体的には「ごめんね」と言ったり、「体外頑張ってくれてありがとう」と言うことだ。
女は多分に感情の生き物であり、
どんなにつらくても感情に寄り添ってもらえれば頑張れるのだ。
逆にどんなに合理的であっても
辛い体外を乗り越えられないと思う。
実際うちの夫はとにかく「ごめんね」「ありがとう」と言ってくれた。
私はこういう夫でなかったら男性不妊が発覚した時点で離婚を決意していたかもしれない。
周りは自然に妊娠してるのに私たちは医療の手を借りないと妊娠できない。
体外は乗り越えられないと思う。
でもその先に光はある。
体外の成功率は一概には言えないが現在20人に1人は体外で生まれてくる子なのだ。
お金の話を忘れていた。
体外はだいたい1回の採卵と移植につき
自然周期で30万～50万
刺激周期で40万～80万あたりが相場と思う。
これは1回の金額なので回数が増えればその分増えていく。
うちは結局トータル140万くらいかかったが助成金で50万くらい戻ってきた。
男性不妊が発覚したときいろんなところで検査したため金額が上がってしまった。
体外受精では着床率をあげるために卵2個戻しというのをよくやる。
日本では多胎の危険を恐れて35歳以上でないと基本的に2個戻しはやらない。
海外セレブでよく双子妊娠が話題になるが、私はあれは体外なのだろうなと思う。
忙しいセレブにとっては排卵日に合わせてセックスするのも大変だし、
見てきました名探偵コナン。
個人的にはとてもおもしろく、コナン映画としては、こだま時代を彷彿とさせる作風だったと思います。
人間ドラマや描写をないがしろにしがちだった前監督と違って、キャラをちゃんと愛して動かしているなと。
んで見ている途中に脳裏をよぎったのは「蘭厳しめ」のこと。
あれで散々やられてた基本設定
「蘭は感謝が足りない。なんでも～してよね！～しなさいよね！とやってもらって当たり前だと思ってる図々しい女」
これ全部丁寧に否定されてるなって思いました。
おそらくあれを真に受けた新規もいただろうし、公式になんの凸もなかったとは思えない。無いほうが当然よいんだけど。
作中蘭は新一に縋るけど
「空手で倒せる相手ではない、母親もできることはしてくれてるけど八方塞がり、ただの女子高生は権力の前に無力」
からの
「小さい頃から謎を解くのをずっと見てきた、名探偵である新一」に「真実を解き明かして助けて」と助けを求めるのはカレカノ云々関係なしに自然な流れだった。
眼前で父親に手錠とかそりゃ泣くよ取り乱すよ。藁にもなんにでも縋るよ。
今回ちゃんとみんなに「ありがとう」ってちゃんといろんな人に言ってるシーンがあったし（多分前監督の映画でもちゃんと言ってはいたんだと思う、描写がないだけで）
園子、小五郎、英理、そして新一への想いが深い、とても優しいいい子なんだなって伝わる書き方だった。
たぶん厳しめ（笑）だと
「なんで私が大変な時に新一は帰ってこないのよ！私がこんなに苦しんでるのに！
園子のつてで弁護士くらいなんとかしてよ！お母さんの役立たず！」ってわめいて風見に暴力ふるって補導なんだろうって…
そんなどうでもいいことが蘭が出てくるたびにふっとよぎって苦しめられました。
原作の蘭らしかったというか、少年探偵団もなんだけどようやくまともな扱いを受けたなってしみじみしてしまいました。
制作サイドも「厳しめ騒動」気にしたのかな…って本当疑ったレベルでした。
えーと
結論から言うとキャラ描写文句なしでアクションも派手、推理もバッチリ入る！
良い作品なので
みんなみてね。
というところでしょうか。
上司が気まぐれに飲み会をやりたいと言い出して、お店はもちろん私が選ばないといけないし、歓迎会シーズンで全然あいてないし、ちょっと変わった店しかとれなかったし。
そうやって一生懸命お店をとったのに「ありがとう」もなし。まあいつもだけど。
仕事がようやく安定してうまくいくようになったと思ったら、足りないところ指摘されまくるし。まあそれは私がサボってたから仕方ないんだけど。
そんなこと思ってたら肌荒れもしてきたし。一生懸命ファンデで隠したら見た目にはわからなくなったけど。
いろいろなことがうまくいかないのは、季節の変わり目で気持ちがうまくいかないからだし、早く夏になればいいのに。
けど夏になったらまた秋がきて、結局1年のうちかなりの時間をわたしはこうやって過ごさないといけないのか。
みんな上司がきらいなのに上司はそんなことちっとも気づいてなくて、それともわざと気づかないふりしているのかで、本当にいやだ。
嫌な人を嫌だと思ってしまうのが、嫌だ。
本日のWESTival広島昼公演にて、ジャニーズWESTのオタクを一旦休むことにした。
休むといってもCDは買うし、いずれ行われるであろう次のツアーにも参戦するつもりではいる。
じゃあ何が休むんだよって話だけど、休むのは物的な話ではなくて気持ちの話だ。
2016年12月24日、人生初めてのコンサートで「私はずっとこのグループについていこう」と心に決めた。あれ程幸せなクリスマスは後にも先にもないだろうし、あの瞬間に私はいつ死んでもいいと思った。
純粋に彼らのことが大好きで、彼らが眩しかった。このグループを好きでいてよかった、濵田くんのことが好きでよかった、濵田くんの仲間がこの6人でよかったと心底思った。
しかしそんな純粋な「好き」の気持ちはいつのまにか歪んでしまった。
始まりは『おーさか☆愛・eye・哀』発売の頃だったように思う。ジャニーズWESTの並び順が変わったのだ。
それまでは重岡センターや虹色順以外の並びにこれといった決まりはなかったはずなのに、いつのまにか［小瀧・重岡・藤井］の並びが固定化された。また、この『おーさか☆愛・eye・哀』には自担のパートがなく、同三人と神山くんに見せ場となるパートが用意されていた。濵田くんには何もなかった。
それ以来、彼のポジションやソロパートを意識する機会が増えた。元からハモりパートが多い彼だったが、A面でのソロパートはこのシングルを機に少なくなったような気がする。
そんな小さなことで、そんなことを気にするなんて、メンバーみんな好きなんだからそれくらい気にするな、被害妄想じゃないのか、何度自分にそう言い聞かせたかわからない。それでも私はどんどん辛くなっていった。
私は7人一並びのジャニーズWESTが好きだった。勝ち馬しか乗りたがらない私は、適材適所で平等な彼らだからこそ濵田くんを好きになった。だからこそ並び順が変わったこと、固定化されたことが辛かったんだと思う。自分が勝ち馬に乗りたいだけかもしれないけれど。
他のオタクからしたら、自担のことばかり考えてる自分勝手な奴、7人全員を愛してやれよと思われることかもしれない。でも私は無理だった。濵田くんのことが好きなのは変わらないけれど、濵田くんのパートが少ないこと、ポジションが固定化されたこと、実際に濵田くんにあまり人気があるわけではないこと、そんなことが気になって気になって、いつしかそれが歪んだ気持ちを生んでしまった。
最終的に、他の6人に対して嫉妬のような醜い感情を向けてしまうようになった。
濵田くんが好きなあまりというより、自らの承認欲求を満たしたいがためだった気がする。
いずれにせよ、もう2016年12月24日の私はいなくなっていた。
そうなってしまってからは、応援していると気持ちが苦しくなる一方だった。こんな醜い気持ちで応援している自分も嫌になった。幸せそうな他担のツイートも、私と違って純粋に彼を応援している同担のツイートも見れなくなった。
でも、歪んだ感情になってしまっても、彼らを降りることはできない自分がいた。それは濵田くんのことがまだ好きだからだ、と信じたい自分がいる。しかし、「濵田くんが好きな私」というアイデンティティとジャニーズWESTがきっかけで生まれた人間関係のため、そしてここまでかけてきたお金と時間による意地じゃないのか？と言われて完全に否定することができなかった。どこまでも自分の感情は醜かった。
そんな複雑な気持ちを抱えて挑んだ、2月のWESTival宮城公演。生で見ればやっぱり7人全員輝いているしかっこいい。しかしどうしてもあのクリスマスほども盛り上がれない自分がいた。その後の二回の大阪公演でもそれは同じだった。
そして自分の決定的な気持ちの変化に気づいたのは今年の4月1日に入ったSexy Zoneのツアー大阪公演である。純粋に楽しかった。かっこいいケンティを見て自然と悲鳴が出た。その気持ちと悲鳴はジャニーズWESTにはなかった。
「ああ、やっぱりもう好きじゃないのかもしれない」。ちょうどSEVENTEENにハマり始めていたこともあってその気持ちは大きかった。そしてもう彼らのことを純粋な気持ちで見れないこと、好きが歪んでしまったこと、あと単純にジャニーズWESTというコンテンツへの飽きを感じた。明確に彼らと区切りをつけるべきであることを感じさせられた。
しかしそれでも濵田崇裕というアイドルを降りることはできないと思った。自分本位な醜い感情は否定できないけれど、やっぱり「好き」という気持ちが残っているのだろう。
だから私は広島公演を一つの区切りにしようと決めた。広島公演を最後に彼らに対する気持ちを整理しよう、彼らを純粋に楽しめる自分に戻るために一度彼らから離れよう、そう決めたのだ。
明確に終わらせるわけではないけれど、ここで一旦区切りをつけようと決めて挑んだ広島公演は思い出深いものになった。
「最後だからあわよくばファンサもらえねーかな」くらいの気持ちで汚い団扇を作って、まあでも案の定気づかれることはなく、呆気なく終わった1日目。ここで若干燃え尽きたところはあった。
付き合いで仕方なく、という気持ちで入った2日目。もう団扇を持つ気はなかったが、同行の友人が「せっかく作ったんでしょ！私が持つよ」と団扇を持ってくれた。席はスタンドで、スタトロが来た時にもしかしたら、くらいの距離。今まで悉く相手にされなかった私は若干諦めつつも来たら頑張ろうという気持ちだった。
そしていざスタトロが通ったとき、隣の友人の強いアピールに押され、「これが最後だから！！」と私も必死で彼に手を振り名前を呼んだ。少し離れたところに同担がいて濵田くんは彼女の「釣って」団扇に反応。もう無理だろうな、ファンサもらうことなく終わるんだろうな、その一瞬でそう悟ったその時だった。彼の視界に自分が入ったのがわかった。今までに感じたことのない確信があった。
彼は私と団扇を持って来れた友人に向けて手を振ってくれた。周りには必死にアピールするオタクがたくさんいた。それでも私の方だけを見て手を振った。
確信はあったが自身のない私は一瞬戸惑った。しかし彼はそれを察してしっかり頷きながら私に手を振ってくれた。他の同担もいただろうに、私の前を通る時は私にだけ手を振ってくれた。
「ああ、これで心置きなく最後と言える」
一瞬のその時間でそう感じた私の口から出た言葉は「ありがとう」だった。彼に届いたかはわからないけれど、本当にそれしかなかった。Twitterではネタっぽく書いたが、心の底から自然と出た言葉だった。これまで濵田くんを応援できて幸せだったな、出会えてよかったな、という素直で純粋な気持ちが久し振りに帰って来た気がした。
そして最後のコールアンドレスポンス、いつもセンターの重岡が舵をとるおきまりのコーナー。しかしなぜか今回は重岡が濵田くんを指名した。いつもはそんなこと絶対にない。自分を含めたオタクたちの戸惑いをひしひしと感じた。これはいつものネタで重岡が結局やるんだろうな、と思っていたが、本当に濵田くんの掛け声でライブが幕を閉じた。
私はこれが自分への何かしらのメッセージだとしか思えなかった。そんなわけないことはわかっているけれど、濵田くんが、ジャニーズWESTが、こんな私でもまだここにいていいよと言ってくれているように感じた。
それでも、このまま応援し続けたらまた醜い自分が出て来てしまうと思う。彼らに対する飽きが来ていることも否定できない。
だから私は彼らを応援することを休むことにした。どう言うスタンスになったのかを説明することは面倒臭いので省略するが、彼氏が一番気の合う友達になった感覚が一番近いと思う。
これから自分の気持ちが戻るかどうかはわからないけれど、一旦今の気持ちを記した。本当にいい区切りになったと思う。
みんなのことが純粋に好きだと感じられる日が来るまで、しばらくの間さようなら。
働きはじめて3年。
未だに失敗だらけだし、うまくいかないことばかりで自信がない。
だけど、入社の時と比べたらたくさんの人に「ありがとう」と言われる機会が増えた。
私の名前を知ってくれている人が増えた。
褒めてくれる人も増えた。
自分の業務に何の自信もないんだけど、今まで何人もの人に褒められたことがある。
いろんな人に言われた。
でも、私は電話は苦手でできれば出たくない。
それなのに、褒めてもらえる。
悪い気はしない。
わたしにも、人に褒められるような部分があるんだと、少しだけ本当に少しだけ自信につながった。
理由は色々あるけど、今よりももっと仕事を頑張りたいと思ったことが大きい。
会社の人たちや取引先の人たちと接する中で自分の目標が見えてきた。
本来なら、今いる会社で叶えるべきなんだけど、私は別の会社に行くことを希望している。
うまく行くかはわからない。
それでも、少しだけ誇れるものができた私には挑戦する機会を無駄にしたくない気持ちがある。
頑張りたい。
そして、頑張りたいと思わせてくれたたくさんの人に感謝したい。
あと、そう思わせることができた自分自身も褒めてあげたい。
小さくても誇れるものが見つかるって素晴らしいことかも。
母はたまに文句言ってきたけど、言うだけで結局は母がやってた。
父は色んな所に連れて行ってくれた。
そして今。
彼氏と付き合っているが、一応お互いに「ありがとう」を言うようにしている。
でも、解せない。
彼から「もっと言わなくてもこうして欲しい！」という愚痴を言われるのだ。
甘やかされて育った私は「何故毎回怒られないといけない？」
「何故彼に怒られなければいけないの？私がやる分野って決まってるわけでもないのに」と思ってしまう。
彼は良い人だ。料理を手伝ってくれるし、家に帰ればご飯を炊いておいてくれたりする。
でも、いちいちうるさいのだ。自分は洗面台をヒゲで散らかした上に、掃除しないくせに。
ご飯炊いてくれたときも、掃除してくれたときも「ありがとう」って言ってる。
でも、彼は「気づいたらやって欲しいんだよな～～」と恨み言を言ってくる。
やったところで「ありがとう」の一言も無い。とはいえ、やらないと怒られる。何なのか本当に。
面倒だな、と思っちゃう。
最近は家賃すら入れてくれない。（お墓の金が必要だとか何だとか言って、貯金に手を出しやがった）
たぶん5月頃には払ってくれるだろうけど……金が無いとかうるさいし。
はーーーーーーーーーぁ。だる。
握手会の列に並ぶその時間。緊張と高揚感と不安と期待と。いろんな感情を抑えるように自分の手を握りしめる。
今日はなんて言おうか。10秒もないその時間に、何をどれだけ伝えることができるだろうか。
私の番になって彼の顔を見た時、彼がニコリと笑いかけてくれた。それが笑顔を見せようと思って作った笑顔なのか、反射的に出た笑顔なのか。そんなの知る方法なんてないけど、後者だったらいいな。
彼の手に触れ、まずはいつも通り「ありがとう」の言葉を言おうと口を開く。しかしその前に聞こえてくる声。
「いつもありがとう」
ずっと聞きたかったその言葉。心做しかいつもより嬉しそうなその表情。それら全てが、なぜか私の心に影を落とす。
とうとう、覚えられてしまった。彼の記憶の海馬に私が入ってしまった。それがなぜだか彼を汚しているように思えて。
覚えてもらえたら嬉しいなってずっと思ってたのに。いざ覚えられたらこんなにも拒絶の感情が湧く。所詮その程度の推し方でしかなかったのかな。けっこう好きだったんだけど。
「最後の一文に、ドキッとした」 たった８行の『幸せになる方法』が深い
https://www.instagram.com/p/BgHriJQnoy6/
内容は以下です。
「
一瞬でも幸せになりたいなら
好きなものを食べなさい
仲のいい人と話しなさい
１日幸せになりたいなら
大好きな人と出かけなさい
yumekanau2 ーより引用
」
これって、
書いた人は著書とか出している人で、著作権マークつけて自分の作品のようにしてるけど、これ有名な文章をもじっただけだよね。
Instagramにお問い合わせページがのってたので、みてみると
さきほどの文章も著書にのせているようだけど、有名な言葉をどんどんリライトして本にしているのだろうか。
著書２０代の時に学んだ「あかさたなはまやらわの法則」
http://recruit-ranking.com/akasatanahamayarawa2
【あ】
「ありがとう」は何度言っても良いこと
https://www.hoppy-happy.com/hoppy-mina/2007-02-18-2305/
こんなのが最近多いよね
今月も給料日がやってきた。
専業主婦の嫁さんと３歳の娘が一人。
娘は順調に育ってて、傍から見たら平凡で幸せな家庭に見えると思う。
毎月それほど高くない給与から、決して低くない生活費が家庭用の口座に入金される。
どの家庭でも当たり前の景色だろう。
子どもにお金がかかるのは当然だしいろいろ事情はわかってるけど、口座に入金された後僕が小遣いとして使えるお金は２万円くらい。
ランチ食べて終わり。
何もできなくて悲しくなってくる。
独身時代だったらすぐにでも転職していただろうが、僕も年をとった。
多少薄給でも安定した会社で働けているのだから贅沢はいえない。
でも、嫁さんからは最近「ありがとう」一つ言われなくなってしまった。
言われないどころか、僕の給与が高くないことが不満の一つになっているようだ。
ごめん。
何とかしたいけど、給与はすぐに上がらないし、僕みたいな低スペは今の給与がてっぺんに近い。
気づいたら今年一回もセックスをしていない。
人並みに性欲があるけど、最近嫁さんに拒否されるようになってしまった。
単純に僕の魅力が低下してきただけなのかもしれない。
もちろん小遣いが2万円なんだから外注なんか不可能だし、そこまでしてセックスしたいとも思わない。
僕は、今でも好きな嫁さんと肌を重ね合わせたいだけだ。
よく「夫婦で話し合えばいい」という人もいるが、夫婦間でこじらせている問題を当事者同士が気軽に話すのはけっこう難しい。
解決の糸口がみつからないまま、僕たち夫婦はこのままセックスレスになっていくのだろう。
何か悲しくなってきたなー。
ま・じ・で 愚痴垢が 嫌い！！ この世でマイ・ベスト・オブ・嫌い・ゴミクソインターネットカスアカウントに堂々とランクインするとおもう！！！！！
何が嫌いってこいつらは嫌いなものに執着しているところ！！！！ 大体はコスプレイヤーとかにブサイクとか、ブスとか、オエーーーとしか言わねえんだけどこの人たちの顔面こそどうなってるの？
美人だとしても性格は相当ブスやぞ？ こいつらの中に入ってるのほんとに人か？ ロボットじゃねーの？ この人たちずっとずっとずっと、人の好きなものの文句ばっかりいってて人生たのしーの！？
そんなに嫌いだったら、さっさと捨てろよ！！！！
っていうか毎日毎日人の粗探しして、人を傷つけるために脳活性化して、普段どういう風に過ごしてるんだろう？
道ゆく人をみては「あいつきめぇ～」とかずっとおもってる人間性の人物が、同じ職場や学校にいるんだとしたらぜぇぇったいに友達になりたくないし、近寄らないでほしいとおもってしまう。
死神と目玉を取引したらそいつの愚痴垢割れるとかなら死神と取引したいレベルで愚痴垢がいますんんごくく嫌い
こいつら友達になったとしても、愚痴垢でずっと「仲良くしてやったけど顔きもいんだよな～」とかいってるんでしょ・・・ 性格が悪すぎる！！！
最近見てると、二次元アイドルの愚痴垢みたいなのがほんとーに多くて辟易してゲロ吐きそうなのだけど。
つーか自分の好きなものと同じもので、こんなやつらいんのかと知ってめちゃくちゃ引いてる。
とか、ウ・ル・せ・え・な～～～～～～～～～！！！
作品どころか、自分たちの好きな作品を応援するファンのことを「お花畑」とか「クズ」とか「ジャンルから消えろ」とか「うぜぇ」とかファン潰しをするようなファンを、
アイドルたちがいつも応援してくれてありがと～～～うなんて笑顔でいうわけねーだろ てめえの顔みてみろ、 このコンテンツがすごく大好きなんです☆とかいいながら、
ほんとはーーーは気にくわねーやつを殴ったりdisったり、いかに揚げ足とるか～！？の方を楽しんでるだけだろ、楽しんでるひとたちがいるコンテンツでてめぇのストレス発散の場所にするのいいかげんやめてくんない！！！！
お前たちは間違っている、正しい方向に導いてやる！！！ 目を覚ませ！！！ この作品はぱくり！！！ とかも～～うるせぇえ～～～な だったらお前もう、公式に入社しろよ！？
公式になって、著作権侵害で相手を訴えるなり裁判しろよ！！！ ファンの時点で権利者でもなんでもないだろ、公式の私物化っていうけど、ファンの私物化の方がよっぽど問題だわ。
いちいちこのキャラクターはこんな絡み方しましぇ～んだの 昔の○○のほうがかっこよかった・・・ だの、公式の同人誌はよみたくないだの、腐媚びにしかみえないとか だったらもうやめな！！？？？
このキャラクターばっかり贔屓されてひどいとおもいますなんて知らんわ。なんで贔屓するんですか？ って本社にいってプロデューサーに直接聞けよ。いくらファンに贔屓されてるってぐちぐちいってもファンはどうしようもうねえだろうが！！！ お花畑はどっちだよ！！！ 脳みそパックンフラワーか？
もう、そうにしか見えなくなってる時点で、それはおまえの視界がそうなっているだけだから！！！！
そうじゃないって思ってる人た～～～～～～～～っくさんいるのに、たかだが300人くらい愚痴垢フォロワーを集めただけで、これがこの世界の現実みたいな顔すんのやめてください！！！！
人を貶めて、バカにして、クズとかキモ！とかいってる時点で何がしたいのかさっぱりわからん。なんなの？
語彙力ない愚痴垢のつぶやきをみてると本当に大丈夫か？ っておもう。何歳なの？ 愚痴垢なんか作っちゃう人たちって何歳なの？
学生でも頭良ければこんなのに時間使わないのに、愚痴垢まで粘着する人って、精神年齢も実年齢もまじめに何歳でこれを本気でやってるの？ って疑うときある。何歳であっても同い年のその人たちに失礼すぎて。恥ずかしい。
おまけに愚痴垢の特徴は、こんなに文句ばっかりいってんのに、しっかりライブやイベントにくるんですよ？ 地獄ですか？
疲れたならとっととTwitterもやめてくれ。応援するのも疲れたなら頼むからその席どいてくんねーか。
純粋な気持ちで追いかけてるファンが当選できないから、邪魔するのはやめてくれ。
苦しいって言ったら降りろって言われたって、そりゃキミ、他のファンを散々バカにしたり、ブスって言ったり、クズ呼ばわりやジャンルから消えろって言ってたらやめてくれって言われると思わないか？
嫌われない自信が逆にあるのがすごい…自分は相手を全力で傷つけておきながら…自分たちがそういう反応をうけたらそういう返しをするんだ。すげぇ神経だな、さすが愚痴垢を作るだけある。
私はそんなこといってないのに？
愚痴垢を名乗る時点でぜ〜〜んぶおんなじだよ、いい愚痴垢もわるい愚痴垢もいる…わけないだろ、愚痴垢なんか作った時点で人を貶めようとしてんのわかってんだよ。
ライブに行っても、結局またイベントで見ただけのファンの服装や化粧、顔を査定するんでしょ？
○○推しの子は美人が多いけど、○○推しはブスばっか、芋ばっか～～～
おまえらはライブに何を見に来てるんですか？ ファンを見に来てるんですか？？？？ ライブにふさわしいカッコをしてこいって、そんなん当たり前だけど、他ファンのご機嫌取りのためにするわけじゃないでしょ？
自分が応援するアイドルのために、心をこめて、一生懸命きれいにして、会いにいくんでしょ？ もちろんそういうのに興味がなくて、ただ応援したいって子たちもいるだろうに、そういう気持ちをただ自分の価値観だけで否定して気持ち悪い気持ち悪い、ってお前それ、ライブ会場で直接本人たちにいえるの？
大勢の人たちが大好きなものを見にきてる中で、大声であのコ気持ち悪い、ファンやめてほしいって言えんのか？
そんなこといえるわけないじゃんっていうならその時点でいうなよ。
それはそういうことをしたい同士でやってください。無関係な人を巻き込むな。
自分たちの応援しているアイドルに、「あなたたちのファンでキモイやつがいたのでバカにしておきました」って笑顔で報告できるの？ それで「ありがとう」ってアイドルに喜ばれるのが愚痴垢共が望むアイドルとの関係性なの？
こういう世界を作るのが、アイドルの目指した世界だとおもっててやってるの？
違う、こんなこと私はしたくてやってるんじゃない・・・！ あいつが悪い！ 公式が悪い！ ってキミたち言い訳するけど、どんなにそれがキミたちにとって気に入らない事実だろうが、人をバカにして、コケにして、傷つけてるっていう自覚はあってやってるの？
人のせいにしているのが１番タチ悪いとおもう。
公式のせい、他のお花畑のファンのせい、ブスなやつが写真をあげるせい、そうじゃない、そうした言葉を使って人を貶めたり傷つけたりするのを選んだのは他ならない自分だ。
自分の心が１番汚くて汚れているくせに、その責任を誰かに押し付けようとして必死にゴミタメみたいな言葉をぶつけて自分の正しさを正当化しようとする。
昔から２ｃｈのアンチスレやネトヲチをみるのは大嫌いだったけど、ここのところのTwitterの愚痴垢の２ｃｈ（現５ｃｈ化）は著しいし、棲み分けすらできなくなってきたんだなと思う。
そういうところにずっと住み着いて、濁ったまなざしで自分の好きな物を見て腐っていくのは楽しいかい？
いつかその愚痴垢が仲良くなった人たちや、ふとしたことから本垢がバレて、散々いってたことが誰かに伝わったとき「別に本音だしかまわねーよ」って思うなら最初から本垢でやればいいんじゃないの？
自分の好きな人、友人、家族、学校や職場の人が全員見てる中で、あのレイヤーはブスとか、あのファンはキモイとか、堂々と見知らぬ誰かを指差して大声でいえるの？
いえるなら本垢でお友達が見てる中で言っててくださいよ。わざわざ愚痴垢なんか作る必要ないよね。
それができずに、「愚痴垢作りましたぁぁ」とか言っちゃうとこが、どちらも匿名だろうが、「卑怯」とおまえらが言われる所以なんだよ。
誰かを傷つけたくないから、っていいながら、誰かを傷つけるための専用の愚痴垢作って、な～～～～～～～～～にがお互い匿名だよ、イーブンになってないから。
十分卑怯でしょ。
人との繋がり遮断してる愚痴垢と、普段使いして、たくさんの人間関係に縛られながら発言をする人たちとのどこが対等ですか～？
誰かわからない場所から殴られる痛みは人を殴り続けてもう麻痺してるんだろうから、こういう場所に書かれても痛くも痒くもなさそうだけど、私は愚痴垢がいかに正論を言おうが、揚げ足取りしようが、愚痴垢の時点ですべての主張が価値なしだと思ってるから。存在に価値がない。
いくら自分たちが正しいとおもっても、その取った手段は間違ってると思ってる人たちもいるってこと忘れるなよ。
人を傷つける痛みも理解できないような人たちと、同じものが大好きだってことがこの上なく悲しいし、恥ずかしいし、アイドルをずっと応援しつづけた中で１番の最大がっかりだよ！！！
公式よりも、ファンよりも、平気で人を傷つけるような人たちがアイドルを応援している事実の方が、最高に滑稽だよ！
こんなこと書いた時点で私もこいつらと同レベルになってしまった。
頼むから、本当に大好きなものを応援したい人は、大好きなものを信じて応援していってほしい。
この人たちはそうした反応を見て楽しんでる愉快犯だったり、祭りに火を注ぎたいだけのゲスヲチャーだ。
本質的にその作品が好きなのではなく、作品が好きな自分に酔ってるのだと思う。
これだけ心を狂わせた自分を見てほしいと作品そのものより自己主張を始めてるわけだから、末期だ。
作品そのものより自分を見てと踊り狂うその姿はさながら狂気だ。
自分たちは間違ってない、正しいと主張してるわりには正々堂々とした意見の交換すらできない、する価値すらないと自らが証明している存在だ。
伏せ字や検索除けばかりで、ちゃんと自分の好きなアイドルの名前も、グループ名も、作品名も呟けない人と話せるはずがない。
話すべき相手はちゃんと正々堂々と真っ直ぐにアイドルたちを見て、公式に思う言葉を投げて、向き合ってる人たちだ。
毎日ファンのつぶやきをヲチして、揚げ足とって、まるで大問題かのように囃し立てて学級会をするような人たちがこれから先よくしていこうなんて考えていると思う？
結論が欲しいんじゃなくて、揉め事が楽しいだけだよ。自覚してるところがまた卑怯で人間性がない。
1番は相手にすることではなく、無視すること、存在を認めないこと。
自分たちがそうした手段を自ら選んでゴミ溜めに堕ちていったのだから、その汚い手に掴まれて引き摺り込まれてはいけない。
話を聞くべきはこういう人たちではない。
本当に応援していて苦しんでる中で吐露した言葉の方に価値がある。
相手を傷つけることを目的にした人たちの心無い引用RTや、リプに負けないでほしい。
でも言われたら傷つくよね。
せっかく楽しんでたのに悲しいよね。
腹立つ気持ちは抑えてあの人たちは可哀想な人なんだなと哀れに思うしかない。
なぜ言われっぱなしにならなきゃいけないんだと思うかもしれない。
反応したらしたでオモチャ扱いでイジられまくる。こんなのイジメと何が違うんだ。
アイドルって素晴らしいとのたまないながらファンがファンを虐める世界を見てたら心が死ぬよね。
自分の価値観が間違っているかはSNSで心無く誰かを傷つける人に判断なんかされないでほしい。
悩んだら、苦しかったら、自分のことを大切に思う友達や、家族に相談してください。
誰も傷つけることを目的にしない人に話を聞いてもらってください。
同じく自分が大切に思う友達や家族に優しくしてあげてください。
私みたいに発狂して反応したらだめだよ。
来世で、今度は笑い合おう。
無償の愛とは、見返りが一切無いのに行動することを示すこととする。
人は、何か行動するときに「見返り」をもらっていると思う。
物を作っていれば「成果物」を見返りとして得ている。
言われなかったとしても「良いことしたなぁ」というプラスな気持ちの見返りを得ている。
子供を産むのも「可愛い子供を見たい」「子供産めって言われなくなる！」という見返りがあるし
子供を産まなかったとしても「自分の時間」という見返りがある。
すべてにおいて、見返りはある。
最近ハマったものとかなんとなく好きなものとか、そういう話をした後に
たとえば「ドラえもん」が好きだとして
「今度映画やるよ」「〇〇ってカフェでコラボしてるよ」「ここに絵があったよ」「こんなイベントあるよ」とか
一緒にいきたいのかと思えばそうでもない。（誘ったらくるかもしれないけど）
１番厄介なのはそこまでハマってない、ただ漫画として好きなだけでそれ以外の情報なんて興味ないとき。
・「お前」といきなり呼んでくる
・「俺レベルになると～」という謎の前提条件
・「これやって」と言うが、自分は何もしない
・「こっちは客だぞ！」店員さんに横柄な態度を取る
・パチンコにはまる
・「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない
・沸点が低すぎる
・怒鳴れば何でもいう事を聞くと思っている
他に何かあればトラバください。
以下のような条件を受け入れられる人が良いと思っております。
この条件が厳しすぎるのかどうか、みなさまの意見を伺いたく思います。
・生活費(食費、携帯代)と家賃を支払ってくれること(光熱費、ガス代、雑費くらいは面倒見る）
・帰宅する前（帰りが遅くなると分かった段階)に必ず連絡を入れること
・飲み会に行くならすぐに連絡を入れること
・ごみ出し、買い物、料理、食器洗い、洗濯物、掃除は分担（または当番制）にすること
・月に１度、機嫌が悪いときは放っておくこと（愛想が悪い！と怒鳴るの禁止)
・セックスしたくない時は応じ、不機嫌にならないこと。AVなどは目に付くところでやらないこと
・お弁当を用意してほしい場合、お弁当箱の準備やお弁当箱を洗うのは自分で行うこと
・早く帰ってきた場合はご飯を炊いておくこと
・機嫌が悪いときに「そうなの」「へー」と返事をしても、愛情を持って許してくれること
・嫁が風邪をひいた場合、嫁の看病、および食事の準備を行うこと
・やってもらって当然！という立場ではなく、何かしてもらったら「ありがとう」が言えること
正直、最低限これらがクリアできないと共働きとして養うのは厳しい、と思っています。
周りの友人に言っても、要求が高すぎるという人、これぐらいは当然だろ、という人様々で、実際の女性の意見がわかりません。
子供はいまのところ夫婦で相談していければ、という立場なので、
相手の男性の年齢も、幅広く考えていければと思います（理想的には私より年下が良いですが）
子供ができた場合は、改めてこれらのことを話し合いたいと思っています。
よろしくお願いいたします。
