2月8日に西武ドームで行われたリアル車将棋のニコ生タイムシフトを見終えた。言わずと知れた羽生善治四冠と新進気鋭の豊島将之七段が対局したのだが、まず場所が野球場であること、対局者はそれぞれ4時間の持ち時間を持つが、普段の対局とは異なり時間切れの場合秒読み勝負とはならずその時点で負けとなること、また直接対面せずに一塁側、三塁側に設営されたテントの中で考慮し、マイクで指し手の宣言を行い、そしてそれを合図にドライバー達がグラウンドへ駆け出し、でかでかと描かれた「将棋盤」上に配置された「駒」である車に乗り込んで目的の場所へと移動することで対局を進めていくという、スケールの大きい、あえて別の言い方をすると非常に馬鹿馬鹿しい企画だ。

個人的には将棋は駒の動かし方と大まかな戦法しか分からず、見る方も有名な棋士はなんとなく知ってはいるものの棋戦を積極的に見ることはあまりない程度の者なので将棋の詳しい内容を語ることは難しいし、車に至っては公共交通機関の発達している都市部での乗用車利用は禁止してしまえばいい、くらいの考えを持ったことがある程度には車の所有欲がない人間である。

そんな自分がこの番組に興味を持ち、最後まで見続けることになったポイントは、なぜこのような企画を立て、実行できたのか？という一点に尽きる。

今回の番組はドワンゴに並んでトヨタの主催という立場で行われた。つまり番組の本質はトヨタの宣伝だ。ドローン空撮を利用した壮大なオープニングから始まり、MCやゲスト、解説の棋士が次々と入れ替わりながら途中休憩時以外ほぼノンコマーシャルで進行していくのは快適だ。ゲストは盤面の動きの多い序盤と終盤に将棋側、長考が多い中盤に車側を多く呼んでいたように思うが、盤面解説の棋士に対しても積極的に車のエピソードについても聞いていくというコンセプトで進められ、番組全体の長さは10 時間を超えるものとなった。

駒となる車も、羽生側は往年のトヨタ車、豊島側は世界初の量産型燃料電池車であるMIRAIをはじめとした最新のトヨタ車が選ばれ、豊島側の歩兵、銀将、飛車が成ったときは専用の車種に入れ替わるという演出も用意された。展開の都合上、成銀と龍王の出番はなく閉会式での紹介のみとなったが…。

陳腐な表現だとは思うが、今回の番組はネット番組ならではの特性というか、地上波テレビではできないことを惜しみなく行う「良さ」を見た気がする。今回のような番組は当然ながら地上波では行えるはずもない。例え無尽蔵の予算があったとして、公共性が求められるとされる地上波放送においては10 時間もの間、たった1社の宣伝のためだけの番組を生放送し続けることを許す土壌がないからだ。地上波で行うとなるとたとえば1時間とか2時間の枠に圧縮され、視聴者に分かりやすいように編集され、宣伝色も薄められたものが届けられる。それはおそらくクライアントの思惑と必ずしも合致しないものになるだろう。

しかしこの番組はその逆をやり遂げた。

登場するゲストたちも、次々に「こんな企画誰が考えたんだ？」と口にした。東洋経済の記事によるとドワンゴがトヨタに持ち込み実現した企画とのことだが、トヨタ側の真剣な取り組み具合もその記事から見て取れるように、この番組を通していわゆる「若者の車離れ」をなんとかしたい、というトヨタの思いが強く感じられる番組作りだった。ネット番組にありがちの低予算番組とはせず、社長決裁が必要となる規模で行うほどの企画を通した担当者の努力には敬意を表したい。

そういう意味で番組全体を通して特に印象深かったのは、終盤戦に差し掛かったあたり、レーサーの脇坂寿一氏とトヨタマーケティングジャパンの社員が登場した時間帯だ。脇坂氏がトヨタ社長の豊田章男氏自らレースに出場するというエピソードを紹介したり、チャーリー・チャップリンが「あなたの最高傑作は何か？」と問われたときの言葉を引用した「ネクスト・ワン」を会社のキャッチフレーズにしているといった話、そして企画担当者の話を通して、トップをはじめとした社員達がが商品を好きであることが企業にとって強い力であるということを感じた。

本論とは外れるがピストン西沢氏の言葉も車将棋ならではといったもので興味深い。「羽生陣営の玉将である二代目クラウンはエンジンが冷えてしまうと大変なので、車ファンとしては定期的に動かしてほしい」。玉将はいったん駒組みが終わってしまえば終盤攻められない限り動くことはないし、実際本局でもその願いが叶うことはなかったのだが、終盤羽生玉が攻められた際に、移動中エンストをしてタイムロスを起こしてしまうクラウンを見たときにはある種の痛快さを覚えた。

さて、このように自分としては今回の番組はクライアントであるトヨタの思いが強く反映され、それが功を奏した画期的なものであるように感じられ、それが最後まで見続ける原動力になった。もちろん100点満点の番組だったという訳ではなく、段取りの悪いところや会場のチョイス（他に会場の空きもなかったのだろうが、吹きっ晒しの西武ドームで10 時間以上過ごすとか…）などの改善すべき点も見られた。トヨタの思いにマイナス方向の印象を持った視聴者もいるかもしれない。もしこの番組に続編があるとしたらどうなるだろうか？たとえば「○○社vs××社」のような企画となったとき、別の意味を持つことになるだろうか。また、今後もドワンゴがまったく別の業種に対して大規模な番組企画を持ち込み、それが実現した際にどういう番組になっていくかというところについても注目していきたい。

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2015-02-11

■教育で認知症に関するゴミ 番組やってる

知能が不可逆的に低下しているから認知症と診断されたんだろうに

ちゃんと交通法規を判断してもらえるという自信はどこからくるんだ？突然車道にゆえなく飛び出すかもしれない、というリスクがないとどうして判断できるのか。

程度問題ならちゃんと認知症に程度診断つけて解説してくれ。

まともなドライバーが認知症の飛び出しに巻き込まれるとか恐ろしいので、その懸念がないことをちゃんと検証してくれ。

Permalink | 記事への反応(0) | 13:39

2015-02-08

■アキバで交通 指導

秋葉原のさ、前にトラックのって突っ込んだ事件起きた交差点あるじゃん。あそこの信号からちょっと入ったところにもうひとつ横断歩道あるよね。

あそこさ、信号ないんだよね。つまり歩行者はいつでも横断ができるというわけ。

こういう場所って歩行者優先を忘れかけたドライバーを教育するのにうってつけだ。

自分は有無を言わさず横断する。一応車を確認するがとまれる距離であることを確認できたらさっさと渡る。

これまで１００回以上やっているが危険な目にあったことはない。

あせってブレーキ踏んでいるドライバーもいるが、信号に向かって突っ込もうとする車のいい抑制になっていると思っている。

また自分が渡ることで、車の流れが止まり他の歩行者も渡れる状況を作り出すことができる。

基本は歩行者優先。自分は歩行者という最強の権利バリアーに包まれて闊歩し続ける。

たまに、危ない奴が車から降りてきたりとか危ないことになるけど、警官がいることが多いからこっちは安全。

Permalink | 記事への反応(1) | 21:37

2015-02-01

■

何枚も溜まった不在届を見る度にいつも宅配ドライバーの人件費やガソリン代とか無駄だなぁって思う。

でも、不在届が何枚溜まっても自分はなーーーんにも困らないんだよなぁ。

何か1ミリでも自分にとってデメリットが発生すればコンビニや営業所まで自ら取りに行く理由が見つかるんだけどなぁ。

Permalink | 記事への反応(2) | 17:51

■クロスアンジュ 17話

・姫様「元皇女がドラゴンと一緒に国に攻めこむなんて…」　いやゼロレクイエムの決意してたやん

・「大切なのは何が正しいかじゃなくて君がどうしたらいいかじゃないかな」

・いいこと言ってるのに露骨なドライバーというクンニフラグ

・かーらーのーノルマ達成！！！

・姫様サラマンディーネ様の名前覚えてるやんけ！

・タスクさんいつものノルマこなしただけなのに重症すぐる…と思ったらハーレムを形成してるので姫様ブチギレ

・「アンジュに食べさせてもらうと格別だね」　こ、これが天然タラシのワザ！

・「私帰るわ、モモカが待ってるもの！」　よかった忘れられてなかったモモカ

・「次はカラオケ対決でねっ☆」　ラウンドワンの呪縛から逃れられない姫様

・そしておかーさんとビビアンの別れ…おかーさん…なんていい話なんだ…

・そしてここの親子がイイハナシダナーするたびにヒルダ母のクズさが…

・年増女に誘惑されるタスクさんを見てついに姫様がデレた！！！

・「これは私の騎士なの」　cawaii

・サラの上司らしき幼女来たが変な髪型で萌えない幼女

・総司令が近衛中将なのか…

・近衛大将は何をしているのか

・「君が俺のことを騎士として認めてくれたのが嬉しくて…」

・世界が平和になったあとのビジョンが明確なビビアン

・海辺のきれいな街で喫茶店ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　女子かｗｗｗｗｗ

・タスク＠童貞「子供は四人！」　えらく産ませる気だな…子作りもできなかった童貞が…

・処刑用BGMに乗って「悪くないかもね、喫茶アンジュ」とのデレ

・いざ参らんミスルギ皇国～と思いきやなんてわかりやすい罠なんだ…ってかこれ読んでなかったのかサラ…

・あれは…黒の破壊天使！？

・一体プリティー何アさんなんだ…

・リィザがえろい目に遭っている！！！　と衝撃受けたけどそもそもお兄様と赤ちゃんプレイ済みだった

・全体の三割が消耗したらもうあかんやつや～サラさん結構無能なやつや～

・クリス！　クリスじゃないか！

・バイトリーダーサリア

・姫様歌えばいいんじゃね？　歌えば勝てるんじゃね？

・魔法少女プリティーサリア「シャイニングローズトライアングルよ！」　クリス「ださっ」

・「了解よ♡」ってエルシャ女神か

・ビビアンまじ有能天使

・ビビアンタスクコンビが有能すぎてやばい、ラグナメイルなくても戦えとる

・「気持ち悪い髪型のナルシストの愛人にでもなったの！？」　すごい、すごい的確に人の悪口を！！！

・「飛ばないとぶっ飛ばすわよ！」で跳ぶヴィルキスさん＠ドＭ

・昭和の根性論かな？

・ヴィルキスがワープするときはなぜ遠距離のｐタスクさんまでワープするのか

・モモカヒルダというアンジュ信者チームと合流できてよかった～

・と思ったらヒルダまさかのクレイジーサイコレズ枠だった

・ヒルダ…女同士であれこれしてたのは演技だったって言ってたじゃない…！

・EDｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　ギャグかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

・すごい、ニコ動のMADよりひどいEDを久々に見たｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

・死亡組はリストラされてたけどシルヴィアいたってことはまだ出番あるのか？

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2015-01-14

■成人式をかく戦えり

我が市は合併前の町村区画ごとに成人式を執り行った。

町には1つしか中学校がなかったため、式には見たことのある顔しか集まってこない。

留学していたり遠方に住んでいる人たちは流石に来れなかったようだけれども、彼らと仲の良い人たちから近況を聞けたのは有意義であった。

他の市のように新しく見る顔がないから、当然のごとく、式後の会食は中学校で形成されていたグループに分かれてた。

あまり盛り上がりはしなかったが、気心の知れた友人たちと会えたのは嬉しかったし、友人を通じて母校以外の小学校を卒業した人たち（彼らは私立中に入ったり引っ越したりしていた）と会えて単純に嬉しかった。

会場を閉める時間が近づくと、それぞれのグループがどこの居酒屋へ行こうか相談しだした。

私がいたグループのそうだった。

どこのグループも華を欲していたのは読者の想像にも難くないであろう。

「男女の均衡が釣り合わない。」

「グループ全員で行ってしまえば居酒屋の席は別々になってしまう。」

私は除け者を買って出た。

後ろ手に十字を組みたかったが、我慢した。

するともう一人でてきた。

彼はドライバーだったから、居酒屋グループを降ろしたあと、二人でボウリングをしにいった。

どうやらボウリング部員だったらしく、私に手取り足取り投球方法を教えてくれた。

5ゲーム投げて、自己新記録を出したところで迎えに来てくれという旨の電話がかかってきたため、居酒屋へ移動した。

一応声をかけるため二人で中へ入ってみると、他のグループも混ざって、席を行ったり来たりしながら皆で飲んでいた。

車に戻って彼らを待っていたが、一向に帰ってこない。

ずっと煙草を吸っていたら、ボウリングの彼も吸いたいと言い出したから、一緒に吸った。

彼は初めて吸うのだと言いながら嬉しそうに咳をしていた。

寒い寒いとぼやきながら1時間すぎ、やっと帰ってきた。

女性陣から「ごめんね」と言われまくった。

今度こそ後ろ手に十字を組もうかと思ったけれども、組めなかった。

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2015-01-10

■交通事故 特殊版

長いけど勘弁な。

なぜか生き残らされてしまった話。

始発前の超早朝が出勤時間帯、なおかけで通勤はバイクだった。

当然、そんな時間帯だし走るのは二車線の直線。

見晴らしのいい街道だから制限速度ちょい超えるくらいのスピードで走ってたんだ。

まあみんなやってる程度の速度超過。

仕事終わりは当然車の量も増えてるからフツーに走って帰宅。

レンタルショップやスーパーで買い物等々、寄り道なんかしてね。

そんな日常を繰り返してた。

で、ある日疲れがたまってたのか寝坊した。

もちろんソッコー着替えていつもより飛ばしたよ。ただ気が急いてたから正確なスピードは分からん。後々ブレーキ痕で判明するんだけど。

信号スムーズに行けよ。とか思いつつ出発。

しばらくして大きめの交差点、横断歩道のシマシマ模様が見えてくる。

視界を少し上に向けて信号は青。少し左に振って歩行者信号の点滅もなし。アクセルは緩めない。

と、なぜか右から左へおっさんぽい人影が動いてくる。対向車線のど真ん中。赤信号のはずなのに。

え？信号無視？

直進の信号が変わった？

もう一回視線を上に青信号確認。

正面に視界を戻した時には

「あいつまだ歩いてる！」

「え？小走りになってね？」

「ホーン！！ブレーキ！！」

「おっさん気付けよ！！！！！」

ってのが0.5秒ぐらいの間に一気に頭を駆けまわり必死に操作する。

急ブレーキにギャッ！ってバイクがきしむ。

けどもう間に合わない。

ホーンにも気づかず正面きちゃったようわぶつかるまじかよ全然気付かねーよどーなんだよドン！！

ここから数秒ぐらい記憶が飛ぶ。

全身を強く床に打ち付けられるとしばらく動けなくなる経験ってないか？

ガキの頃少し高めの場所から飛び降りようとして失敗したとかさ。

エビ反ってウンウンしちゃうの。あるだろ？

アレの強烈版だった。

呼吸が出来ず、うー。うー。って唸りながら身動きがとれない。

けど何とか、ゆっくりだけど腕は動く。

真っ暗だった視界がゆっくりと明るくなってきて真っ黒な血だまりが目に飛び込んできた。

おまけにどうやら俺の顔のどこかからまだポタポタと血がたれ落ちてる。

そーゆー時って不思議なもんでまず口元に手を当てるのな。

ドラマで何かに気付いて「ハッ！！」ってやるみたく。

俺はジェットヘルを被ってた。

で、どうやら下顎から思い切りアスファルトダイブをしたっぽい。

そっから出血してるのか？コレまた不思議なもんで無造作に口元に指先を当てた。

手触りでいつもの形と違うのが分かる。

もう滅茶苦茶な造作になってて血でヌルヌルして唇が避けてるな。

前歯もぜんぶねーっぽいぞ？それにしても出血ひどくね？

上顎が痛い。

変な感じがする。

手を突っ込んでみると折れた下の前歯が上顎に突き刺さってるのがわかった。つまみ出す。

なにこれ？俺ヤバイじゃん。とかぼんやり考えてた。

でも身体は動かず、唸りながらも「おっさんどーなった？」と身体を何とかよじらせて見回したけど視界に入らない。

そーこーしてる間に「おい！ひでーぞこれ！大丈夫か！？」なんて声が聞こえてくる。

どうやら通りがかったドライバーが駆け寄ってきてくれたらしい。

なにか話しかけてくれてたけどその時俺は顔、滅茶苦茶になっちゃったのか？ってのと、人身かよまじかよつー二種類の恐怖を味わってた。

時折口の中に手を突っ込んで様子を探ったりしながら「ダメっぽい。そーれより相手の人はどーなってますか？」って話してるつもりなんだけど唇がめちゃくちゃになってるから上手く話せない。

このときの記憶はおぼろにあるけど後はとぎれとぎれ。

気付けば救急隊員が目の前にいて質問してるけどうまく答えられない。

そのまま意識飛んだのか今度は病院のストレッチャーに載せられてる。

看護士や医者の「よいしょ！」って掛け声とともに処置用のベッドに移し替えられ、速攻で唇を縫われてる感覚はあるんだけど、だんだん周りの声が聞こえなくなってくる。

視界が狭まってやがて真っ暗になる。漆黒の闇ってやつだ。

感覚もだんだん鈍くなる。全身麻酔なんてしてないのに。

あれ？死ぬか？

臨死体験ってのはこういったものなのかもしれない。

よく耳にするけどホントあの時は「恐怖感」ってのが全然なかった。

あー、このまんま消えるのか俺。ぐらいの軽い感じ。

過去を振り返るとかそんな余裕もなく意識、つーか思考が徐々に小さくなっていく。

気が戻ると入院棟の、あのフカフカベッドに横たわってた。点滴つけられて。

あ、まだ生きてんだ俺って思ったな。

後になってケータイ見て驚いたけど、その時自画撮りしてんだよね。

せっかくだからとか生還記念に、とかバカなこと無意識ながら思い付いてやってたのかもね。

パンッパンに顔を晴らした朝青龍みたいな俺が写ってた。

ここから少し端折る。あと自分に起こってることとはいえ記憶とんでるのと医者からの後聞きなので「らしい」とか「っぽい」みたいなボンヤリした書き方になるけどスマン。

聞いた話だと病院に運び込まれた時、本当に俺は死にかけだったらしく、くも膜下出血と顔面多発骨折の状態で、頭部（脳？）にあまり刺激を与えたくないから唇は最小限の処置だけされてた。

当然即入院。

でもって外科の前にまず生き死にだろってことで脳外科の病棟へ。

運良く運び込まれたのが某大学病院だったから各科との横断的な治療を受けることができた。

そんで顔面からのダイブだったってことで不幸中の幸い、頭部以外は外傷ほぼなし。

気になる顔面の壊れ具合はつーと下顎と鼻の下の骨がパックリ縦に割れてた。

下唇は顎の途中までバックリ断裂。

事故後、初めて鏡見た瞬間「ああ、もう前の顔には絶対戻らないんだな」ってガックリきたよ。

イケメンでもなんでもないけどコレまで付き合ってきた自分の顔は一生見れないんだから。

毎晩寝るとき「このまま二度と目を覚まさないんじゃないか？」って死の恐怖に襲われてた。

1週間ほどで脳内の影も消え、異常なしって診断貰って今度は顔面の修理。

ハリガネみたいので歯を縛り固められ、ユルユルだった骨折部分が多少落ち着いたら今度は手術。

臨死体験をした身としては、またあーなんのかな？とか思う間もなく深呼吸数回でサクッと落ちた。

手術は無事終了。

チンコに差し込まれたションベン管も「あ、あああ、あああああ～～～～……」ってな感じで引き抜いてもらった。

術後しばらくしてからレントゲン見せてもらったけど顔のあちこち、少なくとも10ヶ所以上はボルトが埋め込まれててサイボーグになった気分。

入院してから一ヶ月近くが経ってた。

手術までの間、何度も事故ったおっさんの事が頭をかすめた。

見舞いに来てる家族にもどうなったのか尋ねたけど「全身打撲で入院してるみたい。まずはアンタの代わりに謝罪してきた」てな返事。

助かったと聞いて胸をなで下ろす。

とにかく当事者の俺が謝罪しなくちゃなんない。けど手術もある。

向こうも落ち着くまでしばらくかかるかもしれないし、間を置いて謝罪した方がいいのかも。

あーそうか人身だよな免許取り消しだろうなー。とか思ってたな。

そーこーしてる間に移動はまだ車椅子だったけどだいぶ落ち着いてきた。

退院の日もほぼ確定。まずは第一段階終了かー。

みたいに一息ついて母と話してる時「相手の方、実は即死だったの」と言われた。

そう。俺は殺人者になってた。

でっかい溜息が何度も出てくる。わけがわからない。

母が言うには「手術前に精神的ショックを与えないように警察からアドバイスされてた」とのこと。

けど俺が生き残っておっさん死ぬってどーゆーことだよ天秤が吊り合わない。

落ち込みまくること数日。交通刑務所行こう。償おう。そう考えるに至った。

口の周りは神経が切れてるから動くけど痺れは10年単位で回復していくと言われ、無くなった前歯はブリッジと入れ歯がはめられた。

そんなこんなで事故から二ヶ月にようやく退院。

ホッとする間もなく警察から連絡があり取り調べたいという。実況見分も。

日程が決まり取調室でここに書いたような話をし、事故現場に足を運んだ。

ブレーキ痕から事故当時の速度は65キロだという。

それ以前に正面衝突の衝撃で血がこびりついたスピードメーターは65キロをさしたまま潰れてた。

おっさんも俺も40メートル近く吹っ飛んだそうだ。ホットロードどころの話じゃない。

フレームがひん曲がったバイクはもちろん廃車にした。

事故現場に立てられた目撃者求む、の立て看板からは数件の目撃情報があったという。

街道の交差点だっつーことで設置されてた監視カメラにも事故の映像が残っていたらしい。

事故を担当してくれてた交通課の担当者、検察局の検事は同じことを言った。

「目撃情報もカメラの映像も、どう見ても飛び込みなんだよねー。そしてあなたはホーンも鳴らしてるしブレーキもかけている。避けられない事故ってのがあるんだよ。どうしても」

真相はわからない。

相手の方が亡くなっている以上、警察にも、もちろん俺にも飛び込んだ理由を問うても答えは出てこない。

運転ミスじゃなかったのか？

飛ばし過ぎじゃなかったのか？

もっと前からブレーキかけられなかったのか？

結果俺は人を轢き殺したにも関わらず無罪になってしまった。

一方、免許証は人身事故の最悪のやつだから当然取り消し。

1年間免許取得出来ません。つー欠格期間が付けられた。

そして保険。

個人情報の関係で詳細は知らされちゃないけど、相手の方は生活保護を受給している65歳の男性だった。

役所でその男性の担当をしている職員と警察の間で情報の交換をしたけど、どうも故郷の家族とは30年近く連絡をとっていないっつー状態。

なんとか調べて見つけた家族に事故で亡くなったことを伝えても「家を捨てた人の死には関わりたくない」てなスタンスだとか。

なんでそーなるんだよ。

もちろん前述のように個人情報の都合で俺から先方のご遺族へ謝罪する、どころか訪ねていくことさえ一切できない。

どうやってこの罪の意識を背負い込み続けていけばいいんだっつって軽く絶望した。

事故の夢を時々見てはうなされる。いっそのこと交通刑務所にぶち込んで欲しかった。

事故現場に献花して冥福を祈るくらいじゃ全然気持ちが収まらない。

ひどい話かもしれないけど、罪を償って少しでも気持ちを楽にしたかったってのが正直なところ。

半年ほど合間を見ては警察に連絡したり足を運んだり。ご遺族の状況を尋ね続けた。

保険金を受け取ってくれないかと、何とか伝えることはできないものか。

最終的には保険会社が間に入ってご遺族を説得したのか、ご遺族内でなんらかの気持ちの変化があったのか、保険会社と何度か書類のやりとりを済ませ、無事ご遺族に保険金が支払われた。

で、保険金が支払われたからといって俺の精神状態は全然落ち着かなかった。

顔面に埋め込まれたボルトを抜き取る再手術入院のとき、主治医に相談してメンタルヘルスを紹介してもらうことになった。

結果、鬱傾向にあると診断された。

正直落ち込みは激しい。っつか波がかなりある。

事故から2年ほど経つけど免許証はまだ取得する気にはなれない。

メンタルヘルスにゃいまも通院してる。

事故のことを知らない久しぶりに会う知人に「おや？」って感じで顔を凝視されるのはつらい。

ビートたけしはどうやって気持ちを持ち直したんだろうか。なんて考える。

もし仮に、あのおっさんが世をはかなんで飛び込み自殺したんだとしたら。

自殺は増え続けてるってゆーよな。

けど死にたい奴はひとりで富士の樹海にでも行ってひっそり死んでくれ。

誰に何が起こるかなんて誰にもわかりゃしないけど、死の方向に他人を引っ張り込むような真似だけはやめてくれ。

単車載ってる奴はフルフェイス被れよ。まじで。

エラソーかもしんないが、この話が教訓になればいいけど。

おっさんの冥福を祈る。

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2014-12-21

■佐川急便のこと 3 ひとり暮らし向けへの配達

http://anond.hatelabo.jp/20141220215303

の続き

一般的な1人暮らしの場合、仕事が遅く行ってもいいのなら、8時だったらいるかもしれないけど、午前中の配達は12時になるかもしれないから普通は日中仕事しているなら午前中は受け取れないよね。

家に帰ってくる時間って、一般的に早くても18時。普通は19時とか20時とか、もっと遅いのが当たり前な人も多いよね。

佐川急便に限らず各運送会社の配達担当者はその辺、どの家がいつ頃いないのかはいつも配達しているから、大抵把握していて、

時間指定が無かったら、配達に入るが、不在通知をどんどん入れまくるのが基本。連絡があったら後で配達するが、

19時～21時で指定されたりすると、早く仕事を終わらすために19時1分に持って行こうとする。21時00分になんか持ってこないよ普通。

19時1分に不在になれば、不在通知を入れて、連絡用の電話を切って、営業所に帰ればいい。電話がつながらないのは運転中とかいくらでも言い訳できるからね。

この辺は配達担当者によっても違うけど、働いているひとり暮らしが宅配便で平日に荷物を受け取るなら、21時以降とか確実にいる時間の指定が出来るようになればいいけど、そんなシステムにはなってないからね。

でもって、今みたいな年末の繁忙期は大量に不在で荷物が戻ってくるわけ。

戻ってきた荷物は翌日自分で配達する場合もあるし、他の人に引き継ぐ場合でも全部諸々の処理をやらなければいけないので、面倒くさい。担当したドライバーも、翌日のドライバーも面倒くさいし、仕分け担当者も荷物が増えて面倒くさい。

出来ればドライバーはその日持ち出した分は全部配達したいけど、いないからしょうがない。この辺が変になって、ドライバーによってはおかしな配達になったり、不在の入れ方も変になってネットでたたかれたりするわけだ。

佐川だと遠いかもしれないけど、営業所受取が出来る。ひとり暮らしの個人が確実に荷物を受け取るなら、営業所で受け取れるように連絡して、自分で取りに行くのが手っ取り早い。送ってもらう際にも営業所止めで指定してもらった方がいいけどね。

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2014-12-20

■佐川急便のこと 2 配達している物と仕分け

http://anond.hatelabo.jp/20141220205250

の続き

佐川で扱っている荷物はトラックに入れば何でもという感じ。

小さな封筒に入っている物、洗濯機、テレビ、パソコン、自転車、5mくらいある建材、タイヤ、食品、水とかもろもろ。

佐川はAmazon から撤退とかって報じられても、でかい荷物は普通に扱ってたし、なんだあの報道という感じ。

こんな荷物を仕分けするときは、大きく分けると、小物、荒小物、貴重品、普通の荷物とかにわけて仕分け。

小物ってのはA4の封筒くらいな荷物を小物室で仕分け。荒小物はそれより大きくて小さな箱ほどでも無いような荷物を自動仕分け機とかで仕分け。

自動仕分け機に入る小さめの箱は仕分け機で。貴重品サービスの物は貴重品質で全部人力で。

普通の荷物はベルトコンベアで。

ベルトコンベアに乗せる作業は「曲げ」、ベルトコンベアから流れてきた物を、行き先とか別に引っ張るのは「引き」とか言っている。

昼間に集めてきた荷物の曲げをやるのはセールスドライバー自身だけど、通販とかで大量にあるのは、仕分け担当屋も手伝いながら持ってきたドライバーもやる。

引きは、仕分けの担当者もやるけど、最終的にトラックに乗せるのは持って行くドライバー。

多分、トラック運転手は運転士かしてないとか思っている人もいるんだろうけど、そこそこ長距離運転した上で、荷物を乗せたり降ろしたりもしたりしているから辛いよね。

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■佐川急便のこと 1

しばらく佐川急便で働いていたので、一応メモしておこう。

とは言っても、佐川急便本体では無くて内部の仕分け担当だけどな。

基礎知識として

佐川急便で一般の客が接しているドライバーには大きく分けて2種類いて、大きめのトラックに乗って主に企業担当してたり、でかい荷物を運んでいるセールスドライバーと、軽四輪車とかに乗って宅配中心で小さい物を運んでいるサポーターで大別される。さらに細かな違いはあるけど。

それ以外では、事務とかをやっている人とか、中で仕分けとかやっている人がいて、さらに昼間と夜間とかでの違いもあったり、各営業所間で荷物を運んでいるのは佐川急便では無くて、委託先の運送会社だったりする。

一般的な営業所の1日は

朝7時とか8時とかにドライバーが出社して、荷物を積み込んで、出発。

昼間にも荷物が届くので、それを配達場所毎に仕分けして、午後便として出発。

夕方から夜にドライバーが帰ってきたら、集めてきた荷物を行き先毎に仕分け。

不在とかで配達できなかった荷物を次の日に用に準備したりして、伝票とかを整理したりしてドライバーは帰宅。

ドライバーは早くて8時とか、10時とか過ぎるのも普通。

ドライバーが集めた荷物は仕分け担当者が行き先別に仕分けして、夜のうちに行き先へ向けて出発。

その後、各地から荷物が届くので、配達先別に仕分け。

朝になる。

というのを毎日繰り返している。

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2014-12-19

■http://anond.hatelabo.jp/20141219115830

いつから、男は引越し屋とドライバーしかやらないと勘違いしていた？

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2014-11-07

■

自分の人生で多分一番最悪だった日とその周辺のことを書いてみる。

とある人に見せるためと、自分のために書いたものだけれど、ここだと改行もできるので全体公開でいいかなと思った。

変な文体だし、省略した部分もあるし、誤解が入っている部分もあるかもしれない。

三回ぐらい最悪だった日のことを文章や漫画にしようとして書いたりしていたのだけれど、どれもうまくかけないので、上手くかくことを諦めてみた。書くことでひとくぎり付けれたらいいなと思う。

私は他の人よりも変な考え方をしている面があるのかもしれないので、あらかじめ断わっておく。

ちなみに文中の今日は11/06のことを指している。

―――

包丁を変えようと思う。

気が付いたら１１月だったし。１１月は嫌なことがあった月だったように記憶している。

一人暮らしなので自主休講しようと親にバレない私だが、最近どうも大学に行けていなかったのだが、１１月だったからかなと今日思った。

包丁は自分が一人暮らしを始める際に母が兄から買い上げて、そのまま私に与えたものだった。

兄の元で新品状態だったので、母が見かねて兄が購入した代金をそのまま与えて、今包丁は私の手元にあるのである。

たしか５０００円？オールステンレスっぽい。

ちょっといいお値段で、スルスル切れる。

見た目もかっこいい。

でも包丁に関する思い出が纏わりついていて、私はこれを捨てたらちょっと落ち着く気がするので、新しい包丁を買おうと思う。

兄が一人で包丁を買ってきた理由が「護身用」だったのだ。筆箱にカッターナイフを入れておかないと不安だと言っていたことの延長のようだった。

あのころの兄は特別ちょっと頭がおかしかった。

攻撃的なことをブツブツと言っていた。いじめられた経験や肉体的に辛い病（痒みなど）に精神がやられていたのかもしれない。精神病院に入りたいとさえ言っていたが、普段から愚痴っぽかったりしたので、他の問題もあって家族は放置していた。

兄は持病こそもっているものの、ストレスを多大に受ける学校や職場に居たわけでもなかったし、精神病院は金がかかるというのが理由だった。

それで、確か１１月にちょっと事件があった。弟が兄に突っかかって、気がたっていた兄は繊細な面もある弟を何時間か罵った。

私は最初晩御飯を食べていたように思う。食べ終わったら移動した気がする。私が移動してから、終盤には母が泣きながら泣いている弟を庇っていたが、私が庇おうとするとどうせこじれるだけだろうと思っていたのか、放っておいたように思う。母親は子供の一人と対話するときに他の子どもがまぜっかえしたりするのが嫌いだったからとか、弟が頭のおかしい状態の兄につっかかるのがアホだと思っていたかもしれない。

ここらへんはいまいち覚えていない。そういや父親はなんでこんなことをするのかと兄に聞いていたように思う。

母の静止も聞かず、弟は家を飛びだした。両親は探しに行った。私は家に居た。

弟は警察に泣きながら駆け込んでいたらしい。警察と救急車が来た。

弟は自分が母を切りつけたと嘘の通報したわけだけど、家に居た私は初めて警察に応対した。警察って怖かった。違う人が同じこと何回も聞いて来た。そして警察は不躾なことをいうものだなと思った。

近所のヤンキーがにやにやしながら写真撮っていたので今でもあいつは死ねばいいのにと思う。殺意が湧いていた。にやにや笑うやじうまにみんながならないことを願う。警察は止めなかった。

近所のおばちゃんが、誰も怪我してないのね、よかったと私を抱きしめてくれたので、近所のおばちゃんは神だと思った。

警察は結局家には入らなかったけど（両親も来て無事に警察や救急車は帰っていった）、警察が家の前に来る前に自分は居間で包丁？果物ナイフ？を持って座って一人でブツクサ言っている兄を確認して「わお」って思ってた。

兄を見て、思春期になると包丁を持ち出しながら殺してやるって言って家の中をうろうろしつつ何もしないのが全国スタンダートかと勘違いしていたこともあった私だったが、さすがに異常事態というのは現実との仕切りも境も無いものなんだなと思った。

ひとまず兄の精神は見るからにやばかったし、（ほっといたら首つって自殺してるかもと冷静に思った）警察が帰った後、弟は兄と同じ屋根の下にはいられないと近所（徒歩１０分程度）の祖母宅に避難したが、近所の祖母もまたことあるごとに「信仰心が足りなかったから」などと口にして人を追い詰めるタイプだったため、クッション役なのか、母親も弟につきそった。父は基本的に穏やかな性格ではあるが家族間の調整役として役に立たず、逆に兄を刺激するかもしれないとして、同じく祖母宅に泊まることになった。

自分は当時、自分なりに家族を調整しようと頑張っていたようだった。

「私は家に残ってた方がいいよね？」みたいなことを母に電話したように思う。

自分から言ったのか、母から提案されたのか覚えていない。

それで、精神がおかしいと認定された人間の隣の部屋で私は寝ようとして、熱が出た。人生の中で今のところ最悪な夜は明確にそれだった。

…今考えたら兄を警察に引き渡していたら私は安全１００％だったことに気付いたが、家族が前科者ってのも嫌なのでまぁ結果的によかったのかもしれない。

私は布団の中で涙が出て来るし、携帯で友達にメールしてた。ポカリとかあると良いよ、大変だったね、近くに住んでたら行けたんだけどって話を聞いて、私はとても心強かった。友達のおかげで私はあの時期を生きていたように思う。

○○ちゃんのこと、もっと家族は顧みるべきだよという旨の言葉を言って貰えて嬉しかった。当時私は高校三年生だった。なのに年内に引っ越したいと言う話を聞いて私はぶち切れたりもしていた。

兄がいじめられた記憶のあるこの土地に居たくないからだとか言ったためであるように思うが、兄はヒキニートみたいな状況だったから勝手にどこにでも行けと思っていたし、受験生はもっと支援されたり特別がられたり、お夜食を差し出されるものかと思っていた。高３になったら家族の中でちやほやされるかなと思っていたけれど、運が悪かったのか、それとも他のことで頭いっぱいになれてよかったのか、高３の時の家が一番大変だった。

結論を言えば、最悪な夜はそれでおわりである。文章にすると、大したことがなかったことのように思える。私は憎しみが基本的に持続しない性質だったし。それから何日かはやはり兄はやばかったがそれからマシになっていったし（いまだに早く死にたいとか言っているが）弟は高校に入ったら割かしのびやかな性格になり、友達もできたようだった。引っ越しの話も立ち消えになった。

母親も相当なトラウマになっていただろうなと思うが、私はちみちみとその夜の事を一人で掘り返しては悔しいなと思う。

私は殺されるかなぁと思いながら眠ったあの夜の何かが悔しい。

私はあの時の中家族の中で一番だいじょうぶだったから放置されたんだろうなと思うが、そのことに対してみかえりがないというか、褒められなかったというか、私の気持ちが踏み倒されたみたいで悔しいのだ。

母親から後でありがとうとは言われたが、死ぬかと思いつつも兄が自殺しないかな、包丁はもう持っていないかなと気にしつつ確認して寝たことに対して礼が足りないと思っているのかもしれない。

損をしたと思う。なげうったつもりだったのに、認めてもらえなかった。

もっと言えばその夜に家じゅうの武器になりそうなもの（バット、ドライバー、はさみ、ペンチなど）を自分の寝室の鍵がかかるところにしまっておいたのだが、後日父親が自分のドライバーを使うときに無いと言ったので自分の寝室から持っていてやったら、多分事情を知らなかったであろう父親が、不満げに私に接したことを根に持っているのかもしれない。

余談と言うか、他の日のことも書いておく。

１１月の事件よりちょっと前だろうか、何日も物騒なことを言ったり、町の人間を殺してやりたいと言っていた口だけの兄に私は乱暴に罵った。数日前から殺すなら殺してみろという心持ちで、そういう切っ掛けを求めていたので「殴るぞ」と言われて「殺せるものなら殺してみろ」と言った。家族の前で殴られた後首を絞められた記憶はあるけれど、慌てて家族に制止されたにしても、平均体重の私よりも軽い体重で病の兄は力が弱く、到底私は入院と言うことにはならなかった。痕も残らなかった。

それと関係しているのか、時々私を殺せと思うことがある。ただのそういうフェチである可能性も否めないが、なぜあの時死にぞこなったんだろうなと思う。死ぬならあの時だったと思う。

私はずっと認められたかったのだ。この年にもなって恥ずかしい人間なのかもしれないけれど、大学生になって成績表が出ても誰にも褒められないのに虚無を感じるとか、劣等感がなぜか付きまとうので大学を辞めたいと思ったりしている。（こればかりは別の理由の可能性が高いかもしれないけれど）

小学生のころ兄が入院して母親が付き添って寝るので「留守番お願いしていい？」と言われた時に、うんと答えると子供だったけれど、兄に家族を取られたように思っていたのもしれない。兄弟がいなくて一人っ子だったらよかったのに、もしくは別の夫婦の一人っ子だったらなとしばしば思った。優秀で自分に甘いお兄ちゃんが欲しいなぁ、あぁでもそうじゃなかったら要らないと、私の事情を知らずに言った友達に対して殺意が湧いたことがある。

兄も病で辛いのだろうとか、本心は優しい人間だとは知っているけれど、好きだけれど、何年もニートを享受していて憎い。私もその立場にたったら周りは甘やかしてくれるだろうか？病人だから。うらやましい。私は頑張ったのに、その分認めて貰えただろうか？

親は私に夜中に外出してはいけないなどとは言うけれど、死なれたり傷つけられたら困る程度の認識なのだろうなと思ったりもする。多分きっと愛されているのだろうけれど、兄弟の通院時間に彼らは母親とふたりっきりだったのだと思うと羨ましい。

大丈夫な私は別に構われなかった。

私も病気や入院をしたりして構われたいと思う。それなりに中学校に行って高校に行って大学に行ったけれど、構われなかった。私も包丁を振り回したりしたらいいのかと思っていた時期もあるし、メンヘラになりたいけど医療費が怖いなと思ったりする。病人から見れば死ねと思われるかもしれないが、私だって行きたくない所は行きたくないし、ずっとクソニートしてる兄が妬ましいし、許容されることがうらやましい。もっと言えば、将来どうなるのだろう。兄を扶養する構図になる前に家を出ろとアドバイスされたこともあるが、私に母親や父親を捨てろと言うのだろうか。ていうかむしろ連れ去ってくれそうな人が居ないとひとりぼっちになってしまう。

１１月のあの夜の後日談としては、叔父（母親の兄）が、無事大学に入学できた私を一対一で回転寿司に連れて行ってくれたのだが、叔父は中途半端に母から聞き出したのだろう、母を切りつけたと警察に駆け込んで証言したお前の弟は頭がおかしい、今は大丈夫だろうがだんだん精神病院に入れなくてはいけなくなるだろう、覚悟をしておきなさいということをおじさんの運転する帰りの車で言われた。

本当に頭がおかしかったのは兄だと言おうかと思ったけど、黙っておいたので話がまた広がることは無かった。けれど悔しくてメソメソした。その日の話は家族にはしてないけれど、後日叔父の娘（私にとってのいとこ）から「あのハゲじじいが変なこと言ったんじゃない！？ごめんね！！！わたしもあいつ嫌い！」ってメールが来たので救われた。弟はいまのところずいぶん元気であるし、精神病院の御世話にはならないだろうなと思う。兄の葬式をやることになるだろうかと風呂場で思うことはあるけれど、そうでないといいなと思う。

まぁ最近は、兄はそこまでは精神がひどくない。デトロイト・メタル・シティみたいなことは言わないし、嫌いな人間の体内に入って相手が一番困るときに穴という穴から出たいとか前は言ってたけど、今は言ってないだろう。死にたいとかオレは醜いとか言ってたセリフは、私の前では言わないけど時々まだ言ってるだろうなって思う。

私は死にたいとか自分は死ぬべきだとか自分は醜いって思ってた時期もあるし今も時々そう思うけど、（家族にそう思ってるって伝えるぐらいで、友達にはそう思っていることを９９％言わないけれど）ひょっとしたらこれはあのころのことを癒すために思っているのかもしれないと、ちょっと考えた。

あと関係ないけど、ジュースとかがこぼれてもびっくりするぐらい驚かずに「ああこぼれたな」って思って黙って拭くのはあの日あたりが起源かなぁと思っている。それだけ。

包丁の話に戻ろう。オチとしてあらかじめ作っていたんだけれど、中間がのびのびになってしまった。

私が別にこんなに切れ味の良い包丁を持っておいてやる義理も、時々それに関する思い出を思い出してやる義理も無いんだと思ったのだった。

メンヘラごっこじゃないけど、二の腕に包丁を押し当てて、切れはしなかったけど赤い痕が残って、ふとそう思った。この二日間大学を休んで、アホみたいに寝たので頭がすっきりしてたのもあるかもしれない。

包丁は事情を知ってる他人に渡すのも（そんなの数人だが）事情を知らない他人に渡すのも申し訳ないので、捨てたいのはあるんだけど貧乏性だし、燃えないゴミの日まではとりあえず新聞紙にくるんで仕舞っておこう。

なんで自分がこんなものを何年も使ってやっていたんだろう。

母親は家に来るたびに「やっぱりこれ切れ味いいわね」って言ってた。

実家からこの切れ味の良い包丁が無くなったのは、兄がキレた時に攻撃力の低いアイテムしか持っていて欲しくなかったからである。

今日、母親にむかついたので包丁変えますとメールした。

「ごめんなさい。配慮が足りなくてごめんなさい」との旨のメールが来た。

罪悪感のようなものを抱く。別に親にはにこにこして、私を褒めてほしいと思うだけである。