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はてなキーワード: 通り魔とは
努力したくないなんにもしたくない
親に高いお金払ってもらって塾だって行ってるのに隠れてサボって嘘ついて
大学受験しなきゃいけないのにどうしても行きたくない(めんどくさいから)し、生きてても楽しいことより辛いことのが圧倒的に多い
あと何十年も耐えられない
将来のことを考えなくちゃいけないのに自分の未来は真っ暗で考えるのが怖い
死にたいしか考えられないし常に自死の方法や前準備のことを考えてる。
一丁前に「周りに迷惑かけたくない」とか言って自殺しないクズ。早く死ななきゃいけないのに。
親に「死にたい」と言っても甘えだ逃げだちゃんと現実を見ろと言われる。まあそりゃそうだわな
でも死にたい気持ちは本物だしこの気持ちのまま生きるのは正味キツイ
無責任で不謹慎なことを言うようだが、今すぐ死ねますよどうですかと声をかけられたら喜んでついていきたいと思うしいっそのこと通り魔に一発で仕留められたいとも思う
無気力症候群というものに大いに当てはまる。きっとそんなのは思い込みで甘え怠けなんだろうが
寝たらまた明日が始まる
自分は最低だ
早く死にたいな
たぶん彼らは普通であれば感受性とか共感能力とか想像力とか呼ばれるような機能が過剰なんだよな。
健常であれば「ただの絵じゃん。作り話じゃん」というものごとであっても、
実際のことのように自分の心が傷つけられてるんだろう。
だから彼らにとってみれば作り事であって
実際に自分の脳、ひいては身体を攻撃されてるのと同じように感じてしまうんだろう。
健常な人間からすれば単なる表現に対する通り魔にしか見えない彼らは、
普段は普通に生きている人でも、何か一部のものやことに対して過剰な反応を示すことってあると思うのだが、
結構な確率で東京に帰らないといけない可能性が高まってきた
だが東京になんぞ帰りとうない。
東京に帰る理由は経済的な理由だ。
今の契約が切れたら、住んでいる地域でキャリアマッチしている仕事は年収320万程度のものしかない。
いくら金を使わないとはいえ360万は欲しい。今住んでる地域はさほど物価は安くないのだ。かと言って車必須な地域は更に負担が増す。
今の仕事が契約継続する可能性や、微妙にキャリアと外れているが 360-420万に就ける可能性も、
ゼロでは無いので一応足掻くだけ足掻いてみるが、なかなか厳し目だ。
東京へ帰ったら得られる年収は420-500万くらいだと思う。
クソみたいに物価が高いので、520万以上は欲しいが、自分のスキルだと、かなり腰を据えて探さないと就けないのと、
実家暮らしが可能なので、とりあえずこの辺りで妥協しとく。
なんか東京に帰ってもわくわく出来るような良いところを上げてくれ。
なおワイ、
地方なら通勤圏じゃねぇだろって場所が電車が通っていると言うだけで通勤圏にカウントされ万年寝不足
どこもかしこも人、人、人
自然がない／空が狭い
デパ地下や高所得地域の生鮮食品は良いけど電車に乗ってそれを持って帰る気はしない
電車に乗らないと気の効いた店へ行けない(タクシーで往復2万は無理)
ぶっちゃけ地方はライバルが少ないので起業の文字も浮かぶが東京は微塵もそういう感じない。クソエリートもわんさかいるし派遣もわんさかいるし、前向きな未来が見えない
映画館がたくさんある
物作りにはまぁまぁ最適な環境
良い意味でいろんな人がいる
実験的な試みが観察できる
ファストファッションはお求め易い(でもそういう年でもない)
そもそも、我侭放題の悲劇のヒロインぶってた人が周囲の人に対して「いじめ」をしてた人じゃねぇの？
「通り魔にあった」とか「あの人彼氏（嘘)家に行って勉強会」とか
「良いバイト先があるから紹介する」とか「私がデザインした洋服」とか、様々な嘘をつき続ける奴が居た。
周囲の人が好きなものに対し期待させるような嘘をつきまくっていた。
相手が信用して待ってるのに、あっさり裏切り手のひら返しして悲劇のヒロインぶって逆にいじめてくる奴だった。
嘘をつく回数は、1日10回を超えるだろう。
得意分野になるとドヤ顔して、不得意分野で他人が上手くいくと僻み、上から目線で嫌味なコメントしかしない。
自分は思いきりタックルかましてくるくせに、こちらから軽く当たっただけでブチ切れる。
急に大声を出して目立ちたがったり、笑い声が五月蝿かったりと様々な問題があった。
上手くも無い絵を描き「あげるね～☆」と渡し歩くような奴でもあった。断ると「貰ってくれない！」と泣き出す意味不明具合だった。不気味な絵は今でも自宅にあると思う。
何かと忘れ物が多く、人に物を借りるくせに感謝（謝罪）の一言も無かったりした。
とかく、「悲劇のヒロイン」で居たいような奴だったのだ。
いじめに加担したであろうことは1回だけある。
いじめの話になると、必ず
「どんな情況でもいじめっ子が必ず悪い」と言う奴が出てくると思う。
果たして、本当にそうなのか?
「通り魔にあった」とか「あの人彼氏（嘘)家に行って勉強会」とか
「良いバイト先があるから紹介する」とか「私がデザインした洋服」とか、様々な嘘をつき続ける奴が居た。
周囲の人が好きなものに対し期待させるような嘘をつきまくっていた。
相手が信用して待ってるのに、あっさり裏切り手のひら返しして悲劇のヒロインぶって逆にいじめてくる奴だった。
嘘をつく回数は、1日10回を超えるだろう。
得意分野になるとドヤ顔して、不得意分野で他人が上手くいくと僻み、上から目線で嫌味なコメントしかしない。
自分は思いきりタックルかましてくるくせに、こちらから軽く当たっただけでブチ切れる。
急に大声を出して目立ちたがったり、笑い声が五月蝿かったりと様々な問題があった。
上手くも無い絵を描き「あげるね～☆」と渡し歩くような奴でもあった。断ると「貰ってくれない！」と泣き出す意味不明具合だった。不気味な絵は今でも自宅にあると思う。
何かと忘れ物が多く、人に物を借りるくせに感謝（謝罪）の一言も無かったりした。
とかく、「悲劇のヒロイン」で居たいような奴だったのだ。
2年我慢した。心底辛かった。
そいつがクラス全体から嫌われていて、「せめて嘘をつくのは直したほうが良い。皆も心配するし、大体嘘だと気づいている。あなたの事は信用できなくなるよ」と伝えたものの改心しない。
「汚れきった世界じゃ仮面被ってないと」と厨二病全開（当時はそんなの無かったけど)
大人になった今であれば「お、話のネタになるじゃん！」とは思えるが、
当時は、「何故好き勝手にしている奴のために、私ばかり我慢しないといけないのか。尻拭いするのも疲れたし愛想笑いも疲れたし、ほんと自分勝手な奴って…」とイライラしまくっていた。
周囲から「お前、アイツどうにかしろよ」という視線もちょくちょく飛んできた。
ただ席が近かっただけなのに毎回イライラさせられた。
私は奴と何度も1対1で話し合ったが聞く耳を持たない。
私に「大学行ったら直す！お前は金輪際話しかけてくるな関わってくるなﾀﾋね」
みたいな感じの手紙を渡してきたので言われたとおりにして高校最後の1年を過ごした。
十数年経った今なら、奴とも仲良くできそうな気がするが
信用したのに裏切られたことが頭をよぎりそうな気がする。まぁ、たぶん今なら大丈夫だ。
両者に問題があることもある。
いじめっ子"だけ"に「大人」と「我慢」を求めるのは間違っていることだけは確かだ。
いじめられっ子"だけ"に「大人」と「我慢」を強いるのも間違っているとは思う。
もし、「いじめる方が必ず悪い（いじめられた子は一切悪くない)」とでも言うものなら
私はその人に周囲に迷惑をかけ我侭を言い続けるだろう。空気なんて一切読まずにやりたいようにやる。
そして、私のことを無視したりいじめたりする人が居れば悪者だと叫び続けるだろう。
それは逆に「いじめられっ子風のいじめっ子」にならないだろうか?どうなんだ?
まぁやる気はないけどね。
そもそも、今回の話は「いじめられっ子風のいじめっ子」の話であり
最終的に「いじめっ子がいじめられた」という話になるんじゃないかと思う。
シャワー中にふと、振り向いたら髪の長い女の幽霊が居たらどうしよう？なんて考えたりするけど、お化けが待ち構えてるその状況が何だか面白おかしくなって怖くない。
怖いのは、誰もいない家に帰った時、暗闇の中に誰かが潜んでいないかで、
外窓のカーテンの隙間から人間がこちらをじっ…と覗き込んでいないかで、
ホームに立っている時、後ろの知らない誰かに突き落とされないかで、
街中を歩くとき、通り魔に殺されないか、飲酒運転の車に運悪く轢かれないかのような生身の人間が怖い。
そうでもなきゃ、
エレベーターに乗ってる時に大地震に遭って止まってしまわないか、とか、
