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はてなキーワード: 通り魔とは
▲豊田真由子:ちーがーう（違う）だろーーっ！
（ボコッという打撲音）
▲豊田真由子:違うだろーーーーーーーっ!!!
音声にはほかに「うん、＊＊ば？ 生きてる価値ないだろ、もうお前とか」
といった暴言、秘書の娘が強姦通り魔に遭ったらというたとえ話、
さらには“ミュージカル調”で秘書を罵るという常軌を逸した様子までおさめられている。
秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
そんなつもりじゃなくても~~~♫
お前の~~~♫
娘を轢き殺してそんなつもりはなかったんです~~~♫
って言われているのと同じ~~~♫
あーそうじゃしょがありません
そんなつもりなかったんじゃしょうがありませんね？~~~♫
そんなつもりはなかったんです~~~♫
で済むと思っているなら同じ事を言い続けろ~~~♫
▲豊田真由子:ちーがーう（違う）だろーーっ！
（ボコッという打撲音）
▲豊田真由子:違うだろーーーーーーーっ!!!
音声にはほかに「うん、死ねば？ 生きてる価値ないだろ、もうお前とか」
といった暴言、秘書の娘が強姦通り魔に遭ったらというたとえ話、
さらには“ミュージカル調”で秘書を罵るという常軌を逸した様子までおさめられている。
秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
「そんなつもりじゃなくても~~~♫ お前の~~~♫
娘を轢き殺してそんなつもりはなかったんです~~~♫
って言われているのと同じ~~~♫
あーそうじゃしょがありません
そんなつもりなかったんじゃしょうがありませんね？~~~♫
そんなつもりはなかったんです~~~♫
で済むと思っているなら同じ事を言い続けろ~~~♫
▲豊田真由子:ちーがーう（違う）だろーーっ！
（ボコッという打撲音）
▲豊田真由子:違うだろーーーーーーーっ!!!
音声にはほかに「うん、死ねば？ 生きてる価値ないだろ、もうお前とか」
といった暴言、秘書の娘が強姦通り魔に遭ったらというたとえ話、
さらには“ミュージカル調”で秘書を罵るという常軌を逸した様子までおさめられている。
秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
そんなつもりじゃなくても~~~♫
お前の~~~♫
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秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
そんなつもりじゃなくても~~~♫
お前の~~~♫
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といった暴言、秘書の娘が強姦通り魔に遭ったらというたとえ話、
さらには“ミュージカル調”で秘書を罵るという常軌を逸した様子までおさめられている。
秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
そんなつもりじゃなくても~~~♫
お前の~~~♫
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音声にはほかに「うん、死ねば？ 生きてる価値ないだろ、もうお前とか」といった暴言、秘書の娘が強姦通り魔に遭ったらというたとえ話、さらには“ミュージカル調”で秘書を罵るという常軌を逸した様子までおさめられている。秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
▲豊田真由子:ちーがーう（違う）だろーーっ！
（ボコッという打撲音）
▲豊田真由子:違うだろーーーーーーーっ!!!
音声にはほかに「うん、死ねば？ 生きてる価値ないだろ、もうお前とか」といった暴言、秘書の娘が強姦通り魔に遭ったらというたとえ話、さらには“ミュージカル調”で秘書を罵るという常軌を逸した様子までおさめられている。秘書男性は、警察に被害届を出すという。（6/22発売予定の週刊新潮6/29号より）
北が核ミサイル持つってことは、まさに我々が人質になるってことやで
1人殺して、もう1人殺すけどいいのかー！ってできるわけよ
そして我々が殺される1人目になる可能性は大いにあるんやで
増田は、無差別攻撃を仕掛けるヒットマンと無差別攻撃を仕掛ける爆弾魔、って表現しているけどさ
実情は、コンサート行ってる時に会場を軍隊並みのテロリスト集団に占拠される恐ろしさと道端歩いてて通り魔に刺される恐ろしさってそんな変わらないんだよなー、って言ってるようなもんなんよ、それって
軍隊並みテロリスト集団があなたの最寄駅に基地構えました、ふーん、通り魔に刺されるのと変わらねえなーって思う？
増田なら思いそうだなー
熊と遊んでも食われないときは食われない、瓦が当たって死ぬときは死ぬ、前田慶次みたいなもんかー？
あと、北が撃って来ないのは、撃ったら終わりだから撃てないんじゃないで
男も女も、どんどん痴漢を捕まえていくことしかできないし、それが最良なんだろう。
鉄道会社は動かない。
なら共通の敵である痴漢常習犯を１人でも減らすことが、結果的に冤罪の確率も下げることになるのでは。
もちろん、本当の故意で冤罪ふっかけるようなのは通り魔みたいなものでどうしようもないけど、少なくとも「犯人のとり間違い」が起こる可能性は、痴漢の絶対数が少なくなることで減らせる。
そろそろまともな「非犯罪者」同士の男女が憎み合うのはやめて、手を取りあって解決策を探ろうよ。
痴漢現場を見つけたら、本来監視カメラが果たすべき証拠(スマホ動画など)を抑えて、周囲の人に合意を取って取り押さえる。
通り魔に遭うリスクは男も女もあるけど、置換冤罪に遭うリスクは男にしかない上に、通り魔は捕まればそれなりの刑が課されるけれど冤罪詐欺師女はノーリスクでやりたい放題なのが、男が他の冤罪問題よりも熱くなって怒ってしまう要因でしょう。
私は、現在ネット上で文筆・出版・作家活動している、高山直人という者です。
私の仕事仲間の書籍が飛ぶように売れるのを横目で見ながら、昨日はひたすら2ちゃんねるに専念していました。
それでは、本題に入りたいと思います。
交通社会に囚われの身となっているみなさんが公共交通の現状に怒りを感じているのはよく知っています。
本当の意味での交通弱者は仕方ありませんが、そうでない方々の大人まで巻き込ませるというのは理屈に合いません。この国の公共交通はおかしなことばかりです。
実は私も、2014年まで鉄道定期を持っていた人間です。ここ日本の大都市圏の鉄道は、民営企業ばかりだと聞いています。私はJRや私鉄で、この国の公共交通のろくでもなさを、みなさんに比べるとわずか6年でしたが、身をもって体験しました。
満員の車内の中や駅や居酒屋でいろんな方々の話を聞いた上で、私は、公共交通に対するの不信率は、40パーセントくらいはあるなと感じています。つまりみなさんの中にも、5人に2人くらいは、公共交通についてよく思っていない方もいると思います。この国の公共交通制度は本当にろくでもない。
もちろん、自動車やオートバイ…、中には自転車すら嫌いな日本人の方々の方が多いでしょう。
しかし、そういう方々に対しても、現在の社会の処遇のあり方はやはりろくでもない。
何も知らないマスコミのバカ連中や、何の苦労もなく支配層の道を歩んできた連中どもは、日本人は車社会を侮辱しすぎているなどとデタラメを垂れ流しています。しかし私は、自らの身をもって車社会をだしにしたいじめを体験し、その実態を知っています。
日本の公共交通、特に鉄道は、たしかに諸外国と比べて、死亡事故などの問題は少ない。もちろん多少はある。
それは、日本的な商業精神、時代錯誤で、縄張り競争にやたらうるさく、拝金主義的な日本独特の商業精神に、一般国民は24時間、365日、えんえんと付き合わされるというつらさです。
近所の町に出かけるのに、1000円かかることもざらです。
外国は公共交通などが公によって保護されていたり、道路交通の整備で、大都市でも、オートバイなら通勤できるというのに、なんという非効率でしょうか。
似たような問題は、他にもたくさんあるはずです。それはみなさんの方がよくご存知でしょう。
私はわずか8年ですみましたが、こんなろくでもない社会に、10年も20年も、30年も40年も付き合わされるみなさんは、本当に大変だと思います。
私は今、ネット上で多数の電子書籍を発表していますが、成功するかしないかは二の次でやっています。
それよりも、私はこのように、言いたいことを自由に言うために発表した次第です。最近は、紙媒体での出版でこんなふうに社会問題を提起したりすると、すぐにクレーマーがやってきて、過激だなんだと屁理屈をこねて、表現の修正をさせられたり、下手すると絶版させられてしまいます。しかし、電子媒体ならこんなふうにやりたい放題、言いたい放題です。私はこれをやるために電子書籍をやっているんだ。
こら公共交通ども。日本人の民度が低いのにつけこんで、てめえらの遊牧民根性を温存させるんじゃない。運動の暁には立場逆転させてやるからな。
てめえら公共交通は、公に全部くれてやる。とくに都市私鉄は全て公営化だ。私が万が一都会の長になったときは、今のと違って、公共性に配慮するが、その際に見て見ぬふりをした鉄道ファンどもに対して、非難活動をやる。てめえらがどんなにろくでもないことしてきたか、わが身でもって体験させてやるからな。
それがいやなら、今日からでも彼らの待遇改善と公共交通に奔走しろ。少しは利用者の身になって生きろこの野郎。
最後に、公共交通社会に囚われている都会人のみなさん。テロや通り魔や迷惑行為といったいじめだけはやめてください。私は2008年まで社会人ですらなかったので詳しくは知りませんが、とくに列車内での性犯罪は今でもすさまじいと聞いています。みなさん。敵は運営側です。利用者同士はお互いにいたわり合って、助け合って過ごしてください。
それから公共交通ども。公共交通にはそういう深刻な問題もあるんだよ。てめえらも気づいてるだろうが。
気づいてて放置してんのは大問題だぞ。ことなかれの根性を少しは改めろこの野郎。
今のままのろくでもない現実を続けるなら、ほんとに造反運動起こして都会の道路を自転車・バイク・自動車・バスの海にするぞ。
以上、元満員電車ユーザーの左翼ジャーナリスト・高山直人の第一声でした。
唐突に、何の文脈もなく、うんこを漏らしたくなることがある。街を歩いているときやカフェでコーヒー飲みながら本を読んでいるとき、誰かと真面目な話をしているとき、談笑しているとき、何でもない日常の一コマでうんこを漏らしたい衝動と戦っている。正直漏らしても何のいいこともないのは理性では承知しているつもりで、お前は何と戦っているんだ状態だが、もはやこれは衝動と言っても良いぐらいの強度で、僕の頭と主に肛門周りを強く刺激してくる。
特に、誰かと会話しているときに、「うーん、これは」とか「うーん、違うんじゃない」とか、うんこを想起させる発言をされた瞬間が一番やばくて、その瞬間僕の大臀筋に緊張が走る。
そんな衝動と日々戦っていると、自分のこの衝動と犯罪者のそれが似ているのではないかと思ってしまうことがある。「魔が差して」痴漢してしまったり、「衝動的に」通り魔をしてしまった犯罪者と自分は同じなのではないかと思うと身震いするような空恐ろしさを感じる。
人混みの中で急にうんこでも漏らしたら確実に僕は異常者扱いされるだろう。それが、「我慢したんですが便意を耐えられずに」であればある程度仕方がないとする向きもあるだろうが、「排便衝動に耐えられなくて積極的に」だと完全にアウトである。
自分のこの衝動を見つめ直して見ると、「今、誰も俺がうんこするなんて思ってもいないだろうな」と感じる場面で特に便意が強くなる気がする。日常感が強ければ強いほどその欲求は高まる。おそらくだが、大層に言えば、予定調和からの脱却欲求があるのだと思う。つまり、相手の裏を掻いてやろうという気持ち、といったところか。
宮台真司がかつて喝破したように、我々は大きな物語を喪失し、終わりのない日常を生きている。その日常の断絶という物語を生む道具が私のうんこなのである。うんこによって日常は非日常と化し、そこから新たな物語が生まれる。もちろん、僕個人の物語が大きく変わるだけで、世界は何も変わらないだろう。でも、少なくとも誰かと朗らかに談笑している途中に僕が唐突にうんこをすれば、その日は僕の人生の大きな変化点になるに違いない。それが僕にとって良いことか悪いことかは分からないが、僕はそうなるのを心のどこかでは期待しているのかもしれない。
だから、クーラーボックスに入るコンビニ店員やおでんをつんつんするユーチューバーを見たときはよく分からない親近感と憧れに似た気持ちを感じたものである。
なので、彼らのニュースとその後の炎上を目の当たりにした僕は他人事とは思えなかった。もし僕が彼らに先んじて渋谷のホコ天でうんこしていたらきっと僕も彼らと同じ目にあっていたに違いないからだ（大阪なら何事もなく許される気がする）。逆に言うと、彼らを親の仇のように批判していた人たちはああいった愉快犯的な衝動が一つもないということで、それはそれで羨ましい気持ちにもなる。
もちろん、上で述べたことはただの欲求であって、本当にうんこすることは今後もありえないとは思っている。そこが僕と炎上した先人たちの超えられない差と言えばそうなんだろう。だがしかし、日常の一コマ一コマでこれからも便意と戦っていかなければならない人生を思うと、若干暗い気持ちになってしまうのは否めない。そんなときは、老人になったら嫌でもすることになるんだから、と自分を励ましたりしている。
おならをすると少し衝動が和らぐということだ。だから、僕は（もちろん相手は選ぶが）時々唐突におならをするようにしている。談笑中に唐突に放屁。ごめん、屁こいた。ガハハハハ。といった具合である。
うんこの代替としておならというのは分かりやすい。使う部位も一緒なのも良い。そんなわけで、日々どうしようもなくなったときはおならでお茶を濁しているのだけど、最近どうもおならでは満足できなくなっている自分に気づく。
これらおそらくだが、おならが僕の中で日常化してきているのだと思う。もともとは談笑という日常の風景に対するカウンターパンチがおならだったはずが、談笑＋おならがセットになって僕の日常となってしまったのだ。
これは、影で「おなら野郎」と罵られるという犠牲を払いながらも、うんこよりはマシと放屁をし続けていた僕にとっては由々しき事態である。代替品としてのおならが通用しなくなってしまった僕の日常にはもはやうんこしか残されていないのではないか。
それだけではない。この事実は、もし僕が忌憚なくうんこをするようになったとしても、それはまた新たな日常の到来を意味しているのである。
私には一つ思い当たる節があるが、恐ろしすぎてここには書けないため、ニーチェの言葉を転記するに留めておくことにする。
自己アピールなり、自己推薦なり、自己紹介なり、自分を売り込むときが必ずある。
そんな瞬間がたまらなく辛い。
自分には堂々と出来るような実績も、証明も、肩書きも無いからなのだろうか。
それだけじゃない、「自分でこれだけの事をやった」と言い切るような気持ち自体に不快感がある。
結果が出ること自体、タイミング次第で変わったりするもので、それを自分の実力だと言い切れる確信すら得られない。
周囲の助けがあったり、環境の変化、時勢柄、理由を挙げたらきりが無い。
そんな点が繋ぎ合っているだけの現状を、「自分はこんな結果を出した！」と言い切れる事ができない。
通り魔に刺された被害者を横目に、「自分は日頃の行いが良かったから助かった！！！」と誇らしげに語っている様でならない。
たまたま助かったことをさも「自分の実力」と胸を張ることと同じような感覚に陥ってしまう。
「なんでこの程度で褒められるのか？馬鹿にしているのか？」と思ってしまう。
言わないだけで自分の目標点みたいなものはもっと上にあると信じている。
目標値まで着いてないのに評価されても、「自分はもっとできるはず」という気持ちがあって素直に受け取れない。
そんな気持ちが染みついているからか、自分を売り込む時が来ると途端に弱くなってしまう。
なにを売り込んで良いのかわからない。
それだけとしてしか認識できていないので、アピールなんて到底出来ない、している自分が情けない。
当然、人の目につくかどうかが需要に変わっていくわけで、出来ないものは淘汰されていく。
仮に実力がある者だろうと、主張しなければ日の目を見ず終わる。
それが現実。
確かに自分も変わりたいし、売り込みたいのだけれども、どうしても染みついたこの感情を捨てきれない。
語らずとも評価され、行動のみで主張が出来る、そんな立場を目指せば良いのだろうか…？
そうだとすると、まだまだ実力が足りないのだけなのか。
