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はてなキーワード: 一人っ子とは

2022-08-16

anond:20220815073632

今は「そこまでするくらいなら子供1人で十分」って夫婦の方が圧倒的に多いんじゃない?

そうなのか?

https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000111.000032757.html を見る限り、2, 3人の子供を希望している人が多数に見える。

https://resemom.jp/article/2018/07/23/45798.html を見る限り、実情は二人子どもがいる家と一人っ子拮抗していて、3人以上いる人がそれなりにいるか夫婦当たりの出生率が1.5を切らないんだと思う。

増田はどういう立場からものを言っているか知らんが、当事者からすると結構深刻な悩みよ。

一人もいないと一人いるからいいじゃんって思うだろうし、未婚だと結婚できるだけいいじゃんって思うんだろうけれどさ。

アメリカ不妊治療クリニックはそれなりにお高いが、個室の待合室になっていて、子連れでも行きやすい感じらしいが、日本はそうじゃないからな。

「一人いるのにもう一人希望して申し訳ありません」みたいな気分で通い続けるので精神衛生上もよくないんだよな。

それでもって別にそのクリニックの成功率公表されているわけでもないから、下手糞に何年も付き合わされ、年を取らされお金が消えるみたいなことも普通にある。

あと、世間に責められるからやるというよりも、子供に責められるからやるとか、自分理想のためにやるという動機づけの方が普通じゃないの?

「お友達兄弟がいるけれど、うちにはなんでいないの?」とか、「友達にお母さんに頼んで兄弟を作ってもらったらいいよと言われた」とか、言われたことあるか?

あと、育休が気まずいなら、産休だけでええやん?産前産後休暇が終わったら即0歳児保育に突っ込む人なんて今時ざらにいるでしょ?

2022-08-10

anond:20220810170756

https://kuragebunch.com/info/entry/8pgogo-08-result

くらげバンチ

20180511

第8回8P@GOGO!

大賞 「おねぇちゃんといっしょ」

紅鮭色子

494票

2018.5.11.

受賞者コメント

はじめまして紅鮭色子です。 この度は応援いただき誠にありがとうございます

iPhoneXが顔認証してくれないという話題と、AIロボットが転んじゃうシーンを見聞き

して、頭に浮かんだ未来予想図ストーリーしました。 とにかく楽しい気持ちで描いた

一作、 どん! と受けとめてくれた編集部と読者さまに感謝が尽きません。 ちなみに作中登

場するプリンア・ラ・モードモデルは、 la kaguというお店のそれです。 新潮社の元

倉庫改装したお店だと知ったときはびっくり。 このご縁を大切に、 これから更におもし

ろい作品を届けていきたいです。 頑張りますので、末長くご贔屓ください。

STORY

兄弟がほしいと駄々をこねる一人っ子の杰の元に

やってきたのは汎用型AIの姉。 完璧でいてどこ

か抜けている姉は、 成長とともにモデルチェンジ

を続け彼女生活に溶け込んでいたが...。

担当者コメント

天真爛漫なじえちゃんクールビューティーなの

に抜けているお姉ちゃんふたりがとてもチャー

ミングな本作。 AIロボットをこんな風に魅力的な

キャラクターに仕上げた紅鮭さんが、 今後どんな

作品を生み出してくれるのかワクワクしています

どうぞお楽しみに!

https://twitter.com/kurage_news/status/979610818542125056?s=21&t=ACOk-evZPfM2jSshFj7-RA

2022-08-09

半数が子供を持たない社会になってきているが、子供に厳しい社会になっていくと思う

子供を持たない、持てないことが確定している人にとって

お互い様から」で我慢されられてきた、他人の子供による不利益を看過できなくなっていくだろう。

ちっとも「お互い様」ではないのだから当然の話だ。

子供社会の宝なんて綺麗事言っても

自分は50年もすれば死ぬので、それ以降の社会なんて関心ない。

今の社会過半数一人っ子なので兄弟の子もいない。

核家族化でイトコなんて10年間で1度くらい会ったことがある程度、存在感はない。

自分もかつては赤子であり幼児であったから、他人を煩わせたこともあるだろう。

1日1人まではギリギリ許すが

2人以上は許さん。

一方的被害を受け、搾取される構造我慢できない。

こう言われた場合、俺は反論する言葉持たないと思う。

2022-07-29

anond:20220729134311

普段うちのパートナーはねえ、大手有名企業マネージャーやってて仕事はできるし社内外で評価も高い

よく喋るタイプではないけど、もともとプレーヤーだったのもあって的確に指示ができてリカバリも早くてそつなくこなす感じ

プライベートは割と品がよくて美術館博物館とか好きなタイプ教養があって会話のレベルが高い、でもそれなりに流行というか世の流れはきちんと把握してる

漫画アニメ映画とかも嗜んでて読書もする、村上春樹が好きらしい、ギターも弾けて音楽もよく知ってる、少し歴史オタク大河ドラマは毎シーズン見てる

洒落だし清潔感あるし楽しい人だよ、行動力もあって美味しいものが好き

でも多分根底女性蔑視みたいな支配欲みたいなのが透けて見えるときがある

あのアナウンサーさん可愛いねとか私が言うと、でもおっぱいないぜ?とか、この女優さん素敵だねと言うと、うーんでも抱けないなあとか

女性のことを性的な定規でしか見れてないんだと思う、同じ人間としてとらえることが難しいみたい

口では自立した女性がよい、意見を言える君が好きとは言うけれど、ナチュラルセカンドレイプ的な自罰発言をするときもあって

その度に指摘するけど本人はあまりピンと来ていない

一人っ子育ちでお母さんに甘やかされたボンボンな部分も大きいと思う、自分は間違ってないという大前提があるんだろうね

割とよくいるタイプ男性だと思う、今年で彼は37歳です

2022-07-25

みんな家族いる?!

自分全然いない

生きててまともに連絡とれるのは母だけ

祖父母(父方母方共に)、叔父(母の兄)、父が亡くなっていて、

姉妹は2人居るけど連絡先知らないし10年以上会ってない

きょうだいは居ない、もともと一人っ子

まあ家族が居たところでいろいろ問題が起きたりもするんだろうけどさ

結婚とかした方がいいのかな?

母が亡くなったらやばいかなー

2022-07-19

カルト教団に入れてもらえなかった話

今にして思うと、「アレってカルトだったのかも…」となったから当時の思い出を書くことにする。

当時の俺は、就職に失敗して、なんとか契約社員としてゴミみたいな工場に潜り込んだ男だった。

とにかく最悪の人生を過ごしていたと言っていい。

まあ偏差値は50後半くらいで、イキってそこそこの大学に行ったけど、コミュ力なくて落ちぶれたパターンのやつな。

大体エスポワール号に乗る前のカイジイメージしてくれればいい。髪型とかマジであんな感じだった。

そんで、ある日、工場の同僚が「たまには遊びに行きませんか?」と言ってきたので、友達もいなかった俺は嬉しくなって夜勤明けの日に街に繰り出した。

で、一緒に飯食ってる時に、夢の話になった。「やりたいことないんですか」的なアレだ。

俺は嘘をついた。「実は輸入業とかやってみたいと思っている」と。

実際は輸入とかには全く興味はなかったが、フェアトレードがどうたらこうたら、それっぽいことを言うと同僚は何だか、色んな言葉を駆使して俺の事を褒めてくれたのを覚えている。

「今度、そういうの応援してくれる集まりがあって、友達に誘われてるんだけど、独りじゃ心細いから一緒に行きません?」と誘われた。

実のところ全く俺は他人応援する気はなかったが、褒められてうれしくなっていたので、二つ返事で「行く」と答えて、連絡先を交換した。

その週の終わりには、俺は近所の市営の集会所に呼び出されていた。同僚と、その友人を名乗る色黒、細見の眼鏡がいた。

大体10人くらい?の人が集まっていて、まず、名前と住所、仕事を書くことになっていた。

俺は嘘をついた。安アパートに住んでいるのが恥ずかしかったので、実在する地名に、適当マンション名を書いたのだ。

ということで、会はスタートした。優しそうなおじさんとおばさんが主催する会で、「普段地域クリスマスパーティとかお楽しみ会をやってるんだよ」的なことを言って、チラシを見せてくれた。

「実のところ、履歴書に書くこと目当ての大学生の人も多いと思うけどさ」とおじさんが言うと、笑いが起きたので、学生もいたのだと思う。

話は大体、みんながどういう人間になりたいか、的なことだった。最初はみんな、シャイな感じだったのだが、おじさん達は優しく合いの手を入れてくれた。

俺も気持ちよく輸入業を目指す青年という大嘘を突き通すことができた。言いながら(輸入ってなんだよ)とか考えながら、なんかよくわからんマレーシアから絹を仕入れるんです!的なことを言っていた覚えがある。

そもそもマレーシアって絹取れるんだろうかとか、まあ、わかりゃしねえよって気持ちだった。

同僚は不安げで、「なんか怪しい宗教みたいじゃないですか?」的なことをそれとなくツッコんだら、周りの人間も笑った。

「まあ、お寺とかは正直付き合いあるよ」とおばさんが微笑んだ。

地域振興やからね」と。

まあ、俺も幼少のころ、近所のキリスト教会の集まりに呼ばれて、大福などを作って食った覚えがあるので、そんなもんだろうと思ったが、

同僚は「うーん」とか言いながら、こちらをチラチラと見てきた。俺は「まあ、宗教って根ざしてるからね。地域に」と言って知見を示すと、同僚は笑顔になった。

夢をキラキラした目で語っていたガリ褐色眼鏡は、、同僚に対して、「俺さんもこう言ってるし、怪しいところじゃないでしょ」とかなんとか笑っていた。

そんな感じで、一回目の集会ではやはり大福が出てきて、茶を飲んで終わった。同僚は、不安げに「来週も着いてきてもらっていい?」と聞いて来たので、

頼られていると感じた俺はやはり二つ返事で「いいよ」と答えた。

2回目の集会では、親子関係というか、家族とは何か、的な話をしたと思う。それで、親の仕事について話す機会もあった。

俺は嘘をついた。

「親が丸紅に勤めてて、三人兄弟末っ子の俺は落ちこぼれたんですけど、やっぱり海外取引したくて」と。

親父はゴミみたいな中小企業で働くサラリーマンである丸紅ってそもそも輸出とか輸入とかしてんのか?まあバレやしねえよという気持ちで俺は親の職業を偽ったのだ。

ちなみに兄弟も余裕でいない。純粋一人っ子だ。兄弟がいた方がなんかカッコいいかな、と思って嘘をついたのである

で、3回目の集会にも俺は参加する、と言っておいて、当日になってなんかめんどくさくなったので約束を破った。

そしたら、職場で同僚は「ガリ眼鏡とおじさんが会いたがっている」的なことを言ってきたので、しょうがねえなあ、という気持ちで4回目の集会に参加することにして、

それからもちょくちょく、集会に参加した。お菓子が段々グレードアップしていたし、おじさんとおばさんは俺達をよく褒めてくれていたから、まあ悪い気分ではなかったからだ。

結論から言うと、6回だか7回目の集会で、俺達は仏の彫像と変な健康食品セットを買う事になった。

値段は合わせて5万くらいだったと思う。なんというか、どういう売り文句で買う事になったのか、全く覚えていなくて恐ろしい。

ガリ眼鏡はともかく、宗教否定的だった同僚も、何やら買っていたので、俺も流されて買ったのだと思う。支払いは現金とローン、どちらでもよかった。

俺は嘘をついた。

「このくらいの値段なら余裕ですね」と。ちなみに当時の俺は貯金ゼロ。だが、まあ別に払えなくてもいいだろ、という気持ち12回払いのローンを組んだ。

普通に頭金の何千円かはその場で払ったのだが、その後のローンは余裕で無視した。

その次の次くらいの集会で、「あの、ローンってどうなっとる?」と聞かれたが、「すみません、すぐ払います」と言いながら誤魔化していたと思う。

10めだかそこらの集会で、俺達はビジネスとして健康食品仏教グッズを売る流れに参加させられることになった。

まあ、読んでる人はわかるとうから言っちゃうが、端的に言ってマルチだった。

「これって絶対もうかるじゃん」的なことを同僚は言っていたのを覚えている。俺も当時は「これって絶対もうかるじゃん」と思っていたので、頑張るぞ、という気持ちになった。

その時、マニュアルを渡された。要約すると、『プロ3人~4人で囲めば、絶対にモノは売れます』的なことが書いてあって、台詞だとかも全部用意されていた。

サクラを忍ばせて、疑問を投げかけさせます、そしてその人間を説得、納得させると周りも流されます」的なことも書いてあって、これはぜってー売れるな!と俺も安心したものだ。

次の集会で、俺は嘘をついた。

「もう3個契約取っちゃいました」と。正直、契約書の提出とかその辺がガバいのを俺は見抜いていたので、余裕で嘘をつけるなと思ったので嘘をついたのだ。

おじさんはものすごく褒めてくれて、集会が終わった後、こっそり俺にお茶を手渡しながら、言った。

「実は、この集会やるのも高齢化でさ、子供会とかもあんまり回らなくなってきたんだよね」と。かいつまんで言うと、俺になんとかという教団に入って欲しい、的な誘いだった。

俺は嘘をついた。

「ええ、勿論入りますよ」と。なんか当時はすでに俺に嘘をつかせまくるおじさん達に対してイライラする気持ちもあったので、「入るわけねーだろバーカ」と思いながらも、その場しのぎで嘘をついたのである

おじさんは嬉しそうで、「最近新興宗教とかみんな不安だと思うから、ご両親に挨拶させてくれ」と言ってきたので、

俺は嘘をついた。

普通に知らない適当な番号を書いて渡した。そもそも実家家電とか、両親の番号とか、携帯には入っていたが暗記はしてなかったのだが、それを言うのが恥ずかしかたからだ。

その次の集会

俺はおじさんとおばさん、それにガリ眼鏡と同僚に激ギレされた。

「なんで嘘ばっかつくの!?」と。

なんのことだ、と俺は心の底からビックリした。おばさんはヒステリックにキレていた。

電話番号も、住所も、全部嘘やん!!!」と。俺は本当に何のことだかわからなくて、興奮しながら置いてあった煎餅を齧った。

「あとさ、ローンも滞納してるし、もしかして前に健康食品売れたってのも嘘だと不安なっちゃうじゃん」と、おじさんは優しいながらもキレてきた。

まあ健康食品が売れたというのは嘘なので不安もクソもないのだが、俺は気が付くと涙を流していた。

「嘘をついたつもりはないんです。言い方が悪かったならごめんなさい」と。

煎餅をひたすら齧りながら、俺はひたすら泣いていた。同僚とガリ眼鏡は、やはりキレてきた。

「いや、伝え方悪いとかじゃなくてさ、お金の話だからさ、そういうの、全部自分に跳ね返って来るぞ」だとか、「自分輸入業始めた時に嘘つかれたらどう思う?」だとかだ。

ロジハラかましてきやがった2人に対して、俺はやはり泣くしかなかった。

おじさんは、「まあ、本当、お金だけね。お金の話だから、払うところだけ払ってもらって。そしたら、全部忘れるからさ」と言って、話は決着した。

普通にその後、集会に行くことはなかったし、職場の同僚は会うたびに「金払った?」と聞いて来てうざかったので、1年間俺はそいつとまともに会話をせず、工場を辞めてしまった。

金はないので払わなかった。仕方ないね

当時こそ、「俺が悪い」という気持ちだったのだが、今回の統一教会の話とかを見ていて、「ああ、俺って騙されかけてたんだな」とようやく感情の整理をすることができた。

冷静に考えると、同僚はその団体と元からグルだったのだと思う。

ガリ眼鏡も、同僚も初めから俺をハメるつもりだったのだ。「団体に疑問を投げかけるサクラ」そのものだったのだ。

俺は、運よくカルト、ないしはマルチだろうか。深みにハマる前に、先方がボロを出してきたので入らずに済んだ。

でも、アレはいかん。本当に騙される。人格教養関係なく、人と人が正しくコミュニケーションをしよう、と考える限り、絶対にハマる。

俺の経験がもし教訓になるとしたら、カルトにハマらない方法とは、

金を持たないこと、他人の話を聞かないこと、他人の話に真剣に答えないこと。相手に気を遣ったり、本当のことを言わない事だ。

みんなも気を付けて欲しい。

2022-07-13

anond:20220713095227

ミレーナについて書こうと思ったら書いてくれた増田がいたので自分40代前半既婚子持ち)も書くぜ!

なお自分は8年低用量ピルマーベロン)服用歴もあるので両方のユーザーです。ミレーナは現在装用4年といったところ。もうじき交換かな。

ピルについて

服用開始1ヶ月くらいは吐き気があった。その他については特に「明らかにピルのせい」というような体調の変化は起きなかったと思う。

自分が通っていた病院はかなりゆるいところで、血液検査やがん検診なども特にやらず、1シート(ひと月)2000円のシートを半年に1回まとめて6シート渡されて終わりという感じ。ただ自分生活習慣がいい加減なので血圧が高く、服用後期になってくると血圧を注意されるようになってきた。

年齢的にも血圧的にもお医者さんからいい顔をされなくなってきた(ピルをやめていた結婚前の時期に、旅行の際の生理日程調整用にピルを処方してもらったことがあるが、お医者さんにかなり渋られた)頃にちょうど結婚/妊活/妊娠/出産となり、子供保育園に慣れた頃を見計らってミレーナに切り替えた。

昔は低用量ピルといえば「飲むと不妊になる」なんてデマが流れたりもしていたけど、安心してください、無事に生まれており元気です。

なんでピルを飲もうと思ったのか

近い身内が2人ほど中絶をしており、1人は既婚子持ち。予想外の妊娠で育てていく経済的余裕がなかったから。もう1人は長く付き合っていて家族にも紹介済みだった彼氏妊娠を告げた途端にそいつが逃げたから。

予定していない妊娠がどれほど残酷なことかを幸か不幸か我が身に降りかかる前に学習することができた(特に後者)ので、避妊はやってやり過ぎということはないと思っている。

本当なら付き合っている男にも黙って服用しようと考えていたが、彼氏(現夫)が膣内射精障害だったので仕方なく打ち明けてピルのみの避妊をしていた。そうでなかったら隠していたと思う。

なんでミレーナを使おうと思ったのか

もともと子供が欲しくなかったのでピルを飲んでいたが、彼氏(現夫)がどうしても子供が欲しいというので一人っ子にする約束結婚し一人目を産み終わったから(なお子供はかわいい。ただ育児は本当に本当に大変だった)。

自分としては仕事との兼ね合い、育児キャパ妊娠時のトラブル妊娠血圧による切迫早産から入院、頸管無力症など)など諸々考えて次の子供はもう作りたくなかったが、夫は経済面にも余裕があることもありできれば二人目もと考えていたようで、あまり避妊積極的ではなかった。自衛観点から夫に相談ミレーナを入れることにした。費用自分で出すつもりだったが夫が出してくれた。

なおミレーナを入れると膣内にミレーナの取り出しに使うための紐が手に触れられる場所に残置するので、パートナーに完全に内緒で装用することは難しいかもしれない。通常の行為では気づかないかもしれないが、指を入れると確実にわかる。気になるだろうが絶対に引っ張ったりしてはいけない。装用後1週間程度は性行為が禁じられていることもあり、基本的には装用の際にパートナーにその旨を伝えておいた方がいいと思う。

費用

自分の時は避妊目的使用だったので保険が効かず、65000円くらいだったと思う。今ネットでググったら、料金を明示している他の病院ではもう少し安いところが多いようだ。

月経困難症の人は保険が効くのでもっとずっと安く入れてもらえる。安い病院だと1万円ちょっとだとか。

これに加えて定期検診の診察料がかかるけど、そこの金額や頻度はピルと同じで病院方針によると思う。

入れてすぐ

自分は前述の通り子宮頸管がゆるく、子供妊娠中にも切迫早産で入院したりしていたので、その影響か装着の際に痛むことはなかった。

増田のいう通り経産婦でないとかなり痛むことがあるらしく、そういう場合麻酔などをすることもあるらしい。子宮の形状、子宮筋腫などによって脱落やズレの恐れがあるらしいが、幸い自分はそういったことは一度も起きていない。

入れてしばらく

なんと生理1日目くらいのダラダラした出血が1年以上も続いた。

ネットで調べた限りはこんなに不正出血が続くことは他に見られず、大体みなさん数日〜数週間でおさまるらしいので、前述の自分の体質が原因なのだと思う。ただ普通生理のようにドバドバ出るわけではなく、おりものシートを当てていれば十分に間に合う量だったので装用をやめる選択肢はなかった。幸い1年半経つ前くらいに出血も治まったように思う。

現在

ごくたまに生理1日〜2日目くらいの出血が何日か続いて終わり。めちゃくちゃに快適。


女性主体避妊を考えているが、年齢や生活習慣的、副反応的にピルの服用が難しい場合特に子持ちの人には超おすすめなので、情報収集の参考になれば幸いです。

2022-07-12

実家住み学生オナニーの正解が知りたい

寮でシェアハウスしてる連中はトイレでシコるのを察する文化なんだろうが、実家だとそうでもないんだろうな。

俺は親の目を気にするのは諦めて部屋に鍵かけてシコってたけど、ドアに鍵がかからないタイプだったり自分の部屋がなかったら何が正解なんだろうか。

そもそも一人っ子でドアに鍵がかかるからといって匂いや音を気にせずシコっていた俺が果たして正解だったんだろうか。

流石に15歳前後人間が一切オナニーせずに暮らすというのもホルモンバグりそうで現実的じゃないんだよな……

統一教会二世信者なので

安倍元首相、銃撃されましたね。ご冥福をお祈りします


もちろん殺人は罪だがこの流れで統一教会メチャクチャに叩かれてるので本当に嬉しい、リアルでは言えないけど生きててよかったと思うくらい嬉しい

親の代から統一教会ガチ信者で、借金作るくらい献金してて、家にたくさん壺があって、同年代の子自由恋愛してる中自分だけ「統一教会の人との結婚(祝福といいます)しかさない」って言われて育ってきたわけ

下層信者私たち光熱費もカツカツの生活してるのに、教祖一族は城建てたり自家用ヘリ旅行して優雅生活してんの

ましてや国の与党まで、統一教会宛に好意的メッセージ動画送ってくんの 票集めか何か知らんけど

18になってすぐ家を出て統一教会からも離れて、関わらないようにして生きてきたけど、どうしても「世間に誰も私の味方はいない」感はぬぐえないですよね

案の定精神は病んだし

何も知らない人とか「一人っ子なのにどうして大学お金を払って貰えなかったの?」って言うのね、いや「親が統一教会献金しまくりで生活もままならなかったからです!」とは言えないわ

大学も、大学時代の生活費も自分で稼いで(&奨学金MAX借りて)払ったわ

から故人には悪いけど、この度の統一教会の闇が暴かれる流れすっごく嬉しい

10代の頃から自殺たかったけど、今は生きててよかったって本気で思ってるし、救われてる

統一教会二世自殺率って割とエグいって聞くし、犯人も私含め多数の被害者も、事件を起こす可能性を生じるくらいの精神的苦痛は受けてると思う

犯罪を美化したり推奨する気はないけど、それくらい統一教会は恨まれてるよねって話




どうでもいいけど、カルト仲間だと思ってた創価学会員に「いや学会はそこまでお布施(?)エグくないよ」と言われたときはかなりショックだった

2022-07-08

浪人生だけど心が折れた。

18歳の浪人生高層ビル群に見下され、樹とボロい公園によって世間から目隠しされたような、一日中日光の当たらないオンボロ団地派遣社員の母と年金なしの祖父と3人で暮らしている。

から裕福ではなかったが、質素生活で金がかからず、一人っ子であったこと、都から補助金給付奨学金のおかげで、塾には通えないがほぼ無償私立男子中高一貫校に通えた。しか受験期にとある事情で急激に経済状況が悪化力不足ストレス2021年度の受験結果は東大文一に不合格早稲田法と慶應法法に合格した。あとから奨学金が貰えるとしても私立は当座資金の面で厳しく、アルバイトしながらの宅浪が決まった。早朝に倉庫宅急便の積み込みをして、近所の区立の小さな図書館が閉まるまで勉強する。夜はファストフード店アルバイトか遅くまでやってる隣の区の大きな図書館自習室。流し併設のリビング和室一間、風呂トイレしかない家にいるのは苦痛なので、夜以外はなるべく外にいるようにしていた。ちなみにこのような住環境なので、同世代の人たちや女性にはキモがられるだろうけど、今でも和室祖父と母と川の字で寝ている。

そんな中

・母の慣れ親しんでいた派遣先が変わり、時給大幅ダウン。

・母と祖父治療費が激増。

・毎年水漏れしていたクーラーが一週間前に壊れる。ただでさえ金がないのに部屋の造りから施工に余計な費用がかかり、新しいクーラーがつけられない。

・突如不眠症。布団で夜寝られない代わりに勉強中とバイト中に猛烈な眠気。

ということが重なった。それでも「橋下徹だって貧乏出身学生結婚で苦労しながら弁護士になったんだ」、「自分より大変な人は日本にも世界にも沢山いる」と言い聞かせ勉強していた。

のだが、昨夜20連チャン目のおにぎりバイトの休憩中に食べている時、同い年のバイト仲間がスタッフ割引で購入した商品を目の前で食べる姿や、5ヶ月ぶりに開いたインスタで同級生投稿を見てもう全てが嫌になってしまった。帰りにバイト先やコンビニで色々衝動買いし、団地内の公園ブランコに乗ってそれらを泣きながら食べて今に至る。途中でこのサイトを見つけたので登録して、自分の現状を吐露しようとこれを書いた。

もう勉強バイトもする気力がなくなってしまった。東大卒業して国家公務員になりたかった。貧乏定番国立医学部起業して金持ちになることには昔も今も全く興味がない。小さなからこの団地で都や区の職員から俺ら住人に向けられる軽蔑眼差し生活保護受給家庭には直接的な侮辱がぶつけられていた)を体感しながら育った。だから彼らよりも上位の、彼らが媚びへつらう役人になりたかった。しかしそれが叶わないなら働く気力もつもりもない。俺は結局大嫌いだったこ団地の住人たちと同じかそれ以上に悲惨な末路を迎えそうです。

2022-06-21

anond:20220621134513

祖父暴力的な人で、父と父の兄は二人とも殴られて育った。

父の兄も殴られて育ったのに殴らない人間になり、いとこ(一人っ子)は殴られてない。

父は殴られたので殴る人間になり、俺(一人っ子)は殴られた。父は母は殴らず俺のことだけ殴った。

いとこ家は暴力がなぜか断ち切られ、祖父→父→俺だけ暴力性が遺伝しているように感じる。

祖父、父、父の兄、いとこ、俺、全員180cm超えなので身長無関係

2022-06-17

自分は年上で異性のきょうだいがいるのでその影響をたっぷり受けて異性がメインターゲットであろうのものを好むようになったけど、そういう家庭環境ではない、一人っ子とか同性複数人きょうだい構成の人が異性向のものを好むようになる切っ掛けって何が多いんだろう

異性の親? 異性の友人?

2022-06-14

anond:20220614172219

ただ、SAPIX学費もタダになったら富裕層SAPIX通わせることができるギリ富裕層受験で有利にならないんだよな

結局教育費高い!ってキレてる奴らもSAPIX学費が高いままの方が優位性は保てるので、一人っ子+高額な教育費の方が都合が良くなると思う

anond:20220614165753

それな。

貧困対策は、そりゃあもちろん対策の一環で大事なんだが、少子化"解決"を目指すまで考えるなら片手落ち

 

なんとなく、子供一人っ子か二人でOK、三人とかがんばってる、、四人五人は大杉、みたいな認識が広まっているほうがはるか問題

夫婦あたり3人子供いる前提じゃないと、人口は減る。

やむを得ない未婚や子無しはゼロにできないんだから子供二人家庭はもう少子化原因の一端と考えないといけない。 

 

明石市の真似を国がしたかったら、子供3人目から3人分の補助を出す、とかした方が良いと思うよ。

2022-06-12

anond:20220612185348

しろ今の自由恋愛婚のほうが普通の男に一発逆転がありうるだろ。小室圭を見てみろ。俺はね、小室みたいに引きのいいめぐり合わせが来るまでとにかくめげずにクジを引き続けるのが大事だと思うで

お前が言うように仮に女から力を奪ったところで、一人っ子時代中国のみたいに産み分けがはじまってさら男余りが加速してもっと地獄やぞ。やめとけ

2022-06-11

anond:20220611005924

まあ、うちの子そっち系になるだろうなーってのはなんとなく思う。

幼いころから与えられるのが普通で、勝ち取っていくというガッツがないんだろうな。

わが子との関係一人っ子ということもあり、やりたいと言えば大抵やらせてあげる感じ。

まあ、他者と争い勝ち取っていくというガッツは無いけれど、いろんな経験があり、基本能力が高いおっとりした子に育つだろうなと思ってる。

元増田そっち系なんだろうな。

まあ、将来的に、それなりに育ちのいいおっとりとした人とくっつくのか、ハングリー系とくっつくのかはわからんけど、おっとり系とならおしどり夫婦って感じだろうな。

2022-06-07

兄弟三人とも上京してて介護で揉めそう

長男 29 大学進学と同時に上京 現在欧州駐在 独身

長女 28 大学進学と同時に上京 東京の人に嫁ぎ現在0歳の子育て中 専業

次男 26 大学進学と同時に上京 現在東京公務員 独身

両親は九州田舎在住で母親祖母介護に没頭してたけど、突然不慮の事故で亡くなった。

父親仕事が忙しいに加えて家事介護全くできないため、介護家事要因として誰か帰郷しないといけない。

父親一人っ子なため祖母の面倒を見てくれる人が他にいない。

長男物理的に厳しい

長女も子育て真っ最中で忙しい

次男仕事柄あまり休めない

自分子供の誰かだけど、正直このまま押し付け合いが目にみえてるのだがどうしようもない。

2022-06-06

きょうだい問題の末路

2人姉弟の姉。30代。2歳下弟は軽度知的障害手帳持ち。

正直自分幼児期から出来が良くて勉強もすごくできたけど、親、特に母親からは手放しに褒められた記憶なし。自分の子もの出来が良いことに喜ぶようなそぶりもなし。

どんなに良い成績を獲っても、一番ましな時で「あんたの100分の1でも○○(弟)ができたらね」と疲れた顔で言われた記憶しかない。悪い時は「成績が良いからって調子に乗るな」と言われる始末。

小さい頃から生意気だ」「育てにくい」「贅沢」「気が強い」「わがまま」と言われ続け、小学校高学年になった頃には反抗期で親との関係は悪かった。

ずっと成績は良かったけど、相変わらず良い成績を獲っても特に誉められず、常に「扱いづらい娘」という空気母親には出されていた。

あんたがいくら勉強できても、○○(弟)の方が優しいし、人間そっちの方が大事」みたいなことを何回か言われたこともある。

母親精神疾患持ちで、物心ついて以降少なくとも小学校の時、高校の時の2回長期入院

特に高校の時は反抗期で荒れていた自分のせいにされているような空気を感じていた。(実際の原因は職場にあったよう)

母親から妄想も入り混じって時には暴言吐かれたし、こちらも相当なことを言っていたと思う。

他の親が当たり前にやってくれる様々なことはやってくれず、他の親が関心を持ってくれること(成績とか)には全く興味がなく、ただただわがままわずにとにかく大人しくしといてくれ、としか思われていない感じがずっとしていて、辛かった。

弟の軽度知的障害母親精神疾患も恥ずかしかったし、障害の有無関係なく弟のことは人間的にあまり好きになれなかったし、今もなれていない。

そんな家族が嫌で早く出ていきたくて、勉強して良い大学に入って良い企業に入ってお金を稼いで家族とは物理的にも精神的にも距離を置けることを願っていた。

難関大学合格して高校卒業後は一人暮らし

離れてから母親との関係改善して、たまの里帰りは楽しくできるようになっていた。弟の存在はやっぱり嫌で、両親亡き後のことを考えると本当に気持ちが暗くなって、自分一人っ子だったらどんなによかったか、とよく思うようになった。

問題ばかりの家族で最悪な環境だったと思っていたけど、弟さえいなければ両親のことももっと好きになれたし、普通にまあまあ良い家族になれたんじゃないか、と何度となく夢想した。

数年前、結婚して子どもも出来た。

子どもが出来た時は弟のこともあり、遺伝カウンセリング胎児エコーなどできることはなんでもやった。

今のところ子どもは健常で、幼児期自分と同じように周りよりも発達が早くて賢くて自慢の子どもだ。

自分に似て気性が荒いところもあるけど、そこも含めて本当にかわいくてかわいくて仕方がない。

自分の子どもを育てるうち、自分には母親に手放しで可愛がられた記憶が一切ないけど、もしかすると弟が生まれるまでは自分もこんな風に愛されて可愛がられていたんじゃないか、と思い始めた。

かに自分子どもが2人いて、そのうちの1人は平均よりもずっと勉強ができるがもう1人は知的障害でごく普通人生さえ送れない、という状況だったら、どんなに平凡でも2人ともに「普通」であってほしい、と願うかもしれない、とも思った。

自分の子どもに障害があるかも、という状況でその不安を隠して上の子愛情いっぱいに育てられるようなキャパは確かに母親にはない。

でも、その場合の子存在って何なのか。

もし知的能力移譲可能世界であれば、私は弟に足して2で割った差分を譲るべきなのか。

私自身、私のアイデンティティはないのか。

幼児期の私の気持ちはどうなるのか。小学校の時の私は。中学高校の私は。

頑張っても親に褒められず喜ばれず、何をしても疎ましそうな顔で見られ、二言目には「贅沢」「わがまま」「上を見過ぎ」と言われる。

今、褒められないながらも勉強を頑張ったおかげで、社会的にはまあまあ成功している部類だと思う。子どもの頃散々親に言われた「贅沢」で「上を見過ぎ」な生活を送っている。

親は、そんな言葉をかつて娘に投げかけたことは綺麗さっぱり忘れ、高学歴社会的成功している娘家族を、昔からそうしてきたかのように褒め、出来の良い孫を褒め、手放しで可愛がっている。

ただ、今どうしても許せないことがある。

人並みの親孝行として両親を家族旅行に誘うと、当たり前のような顔で弟も連れてくる。

良い大人なので、連れてくるなとは言えない。

でも、小さい人間だと言われるかもしれないが、最悪だった家族環境努力して手に入れたこの私の幸せ家族に、両親は屈託なく参加し、そこに私が嫌っていることを間違いなく両親も知っている弟を平気な顔で毎回連れてくることが許せない。

弟が一人で留守番できないということはなく、両親が私の家に泊まるような時はさすがに連れてこない。

旅行ならいいだろう、と思っているのかもしれない。

上記のような気持ちを、隠して両親とは接している。

両親はあまり出来た人たちではないので、この気持ちをぶつけてもオロオロするだけだということはわかっている。

両親は両親でかわいそうな人たちだということもわかっている。

自分達には手に余る障害育児に苦しみ、上の子反抗期に苦しみ、自分や妻の精神疾患に苦しみ、という時期を経て今は子育て仕事も落ち着いて、孫も可愛くて、幸せそうにしている。

そこに水を差すのは心苦しい。

でも、幼児期からのこの自分の苦しみを、誰にも言わず自分だけの中にとどめておくのが辛い。

両親にぶつけたいと何度も思ったけど、もう老い始めているあの人たちから納得のいく弁明を聞けるとも思わない。

ただただ辛い。

旅行に弟が来なければ、ただの親孝行としてこちらも楽しめるのに、と思う。

これからも弟を連れてくるのなら、もう二度と行きたくないと毎回思う。

連れてこないでほしい、と言うことがどんなに大人気ないことかもわかっている。

どうしたらいいのかわからない。

2022-05-27

anond:20220527204448

この人、実家一人っ子で老後の面倒見るために近所に住みたいのかね?

そーすると、自分お金実家に送金するから家事を全部する

増田の親の面倒は見ない、あるいは増田が寝た切りなどになった場合別れるとか

そういう可能性は高そう

2022-05-26

自己肯定感」っていつから言われ出したんだろう

自己肯定感」って言葉、やたら聞くようになったけれどこんなに言われ出したのっていつ頃からだろう

大体3、4年くらい前からか?5年前はそうでもなかったような

自己肯定感」って言葉、もはや他人自己肯定感を削る道具にしかなってないと思うんだよなー。本当に嫌な言葉流行るようになったものだ。

本来文字通り自分大事にするための言葉だったのかもしれないけれど、今や「○○な人は自己肯定感が低い」という理屈他人レッテル貼りして傷つける道具と化している。

「家が金持ち一人っ子だった女の子自己肯定感の高さは異常、家が貧乏で弟がいる長女の自己肯定感の低さも異常」とかいツイートがバズってるのを見たけれど

いや家が貧乏なら長女とか弟がいるとか関係くそれだけで辛くね?って思うし。家が金持ちならば弟がいる長女の自己肯定感も高いんじゃないだろうか?

このツイート、要は単に「弟がいる長女」をサンドバッグにしたいだけだよね。

単に「家が金持ちな子の自己肯定感の高さは異常」「家が貧乏な子の自己肯定感の低さも異常」なら分かるけど、それだと当たり前過ぎてバズらないのか?

赤ん坊が可愛く思うことと、自分の子供を持ちたいと思うのは別なんだよな〜

甥っ子姪っ子がいたら可愛がるのに残念ながら一人っ子なんだよな〜

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