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はてなキーワード: 子供のこととは
見学会で「うちは連絡帳のやりとりをしていないんです」「ご両親の負担をなるべく減らしたいんです」と言っていて、「ああ、先生たちも連絡帳毎日書くの大変だもんな」「私も毎日書くの大変だもんな〜」と思っていたのだけど、いざ通い出すと毎日黒板にかかれている「今日△△組さんは外で遊びました。みんな楽しんでいました。」だけで個別の子への言葉がない状態が寂しくなってきた。（一応月に一度個別でメッセージはもらえる）
他の保育園の話を聞いていると、連絡帳で「こんなことできるようになりました」「がんばってますね！ 保育園では◯◯ですよ！」といったやりとりを交わしているみたいでとても羨ましい。
なんなら毎日の様子を写真でみれたりして本当にいいなとおもう。
連絡帳がなくても先生から報告があるならいいんだけど、親がセッティングするタイプの園ということもあり朝も夕方も担任の先生に会えないことも多い…。
父母会もそんな開かれないし、参観日や個人面談なんかも特にない。（多すぎて大変な園もあるのもわかってる）
こどもの家での様子を報告する場所もほぼないのも寂しく感じてるんだけど、保育園の先生からしたらそういうのは別に聞きたくないことなのかな…。
いい園だとはおもって選んだし、実際いい雰囲気の園だとはおもう。
先生たちに願うことは実際の子供たちとしっかりすごしてもらうことだとは思ってる。それはしてもらっているのかもしれない。
連絡帳のやりとりっていうのは親へ向けてのサービスのひとつなのかなとは思っているし…。
でも、やっぱりもう少し園・先生と交流がしたい、子供の様子を教えてほしいとおもっている。
（正直、メンタルが落ち込んでる中お迎え行った時に先生と会話がなく、教室から出るまでに泣きそうになったこともあった）
「気になることあれば聞いてください！」って言われたからちょこちょこ聞くけど、「◯◯ちゃんですか？ うーん、できてたと思いますよー」ってぼんやり言われる。まぁ、そんな気にしてなかったら見てないよなぁとも思うし、そういう感じだと聞きづらくなってくる。（なんかすでに先生からかまえられてそうな気配は感じてる）
こどもが喋れるようになったらこどもから聞けるかもしれないけれど、そうでない今、どういうふうに子供が過ごしているかもうちょっと教えてもらえたらいいのになと思う。
保育園にこの想いを伝えたいと思っているのだけど、モンスターペアレンツになりたくなくて迷っている…。
自分のこの気持ちは一般的なのか、求め過ぎなのかわからなくて投稿しました。
（保育園に勤めてる人からの意見が聞けたら嬉しいけれど……こんな時間の投稿だし難しいかなとは思ってる…）
あんな夜中に書いたテキストだったのにたくさんの方に読んでいただいて、そしていろいろご意見聞かせてもらってありがとうございました。全部読ませていただきました。
もっと強く批判されるかなと思っていたけれど、心配してくれている声も多くて驚きました。
ちなみに今はメンタルが落ち込んでる時は抜けて、悩みすぎて寝れないではなく、寝かしつけから12時頃起きて家事とかしてたらあんな時間になった…という感じです。
指摘の通り「子供のことを先生と話したい」っていう希望が強いなぁとは思っています。
友人へ相談やtwitterの育児アカウントも発散にはなるんですが、やっぱり日中の子供がどういうふうに過ごしているかを知りたいという気持ちがあって…。
転園は正直難しいです。入れてとてもありがたいなと思っています。正直落ち込んでる時はなんとなく不安を感じてしまって「違う園行けたらなぁ…」と思ってしまうこともありますが…。
あと、先日ようやく初めて同じクラスのお母さん1人とライン交換をしたんだけど、その時にその方も「ここの園、いいんだけどちょっとやりとり少なくて寂しいですよね」って言っておられたので「ああ、この気持ち私だけじゃなかった」と思えてここまで文章にすることができたように思います。
いろいろと技術の意見が集まってきてるのが面白いなぁと思いました。
きめ細やかなサービスは追加料金でっていうのはいいですね。料金の自由設定も賛成です。
ただ、お金の流れを変えるのはとても難しいと思っています。（意見が盛り上がることはいいことだなと思います！）
できるなら、「なんらかの技術」で保育園の負担は少なく・親の子と離れている気持ちもちょっとでも解消できたら…と思いました。（例えばメールでのやりとりがライン・チャット形式になって楽になった、みたいな）
確かに「親の希望はどこまでも止まらない」みたいな意見もあるとは思うのですが、写真1枚・動画数秒でも見せてもらったら伝わるものもあると思うので…。
今日、保育園のしおり的なものを見返したら「要望ききます。要望BOX設置してます」と書いてあったので、どこかのタイミングで園長先生と話せたらと思ってきました。
（その要望BOXが一体どこに設置されてるかわからないし、匿名で伝えるのか、しっかり名前を出して話すのかは迷ってますが…）
昨日妻が出ていきました。
金曜日の夜に久々に友人と飲みに行き、終電逃して帰ってきたことが発端でした。
最近仕事が調子悪くムシャクシャして、地元の友人と久々に会って飲んですごく楽しくて、つい家庭のことを気にせず帰りが遅くなってしまった。
これから子供のことを考えたりしていく中で、毎月妻が悩んでいるときも、自分が本当は支えなければいけないのに、自分の仕事が辛いのを理解してくれているために、家で明るく振る舞って家事を毎日してくれていた。
そんな状態の中、自分の一瞬の楽しみを優先して、妻を傷つけてしまって反省している。
自分自身ただでさえストレスを抱えているのに、そんなときに終電逃して飲み過ぎてしまうって、自分の身体も傷つけて本当にバカなことしてるなって思う。
自分はとにかく稼いで経済的自由がある程度あって、お互いの住みやすい好きな地元で生活できれば、家族も大事にできて幸せになれるだろうと安易に考えていた。
妻に出て行かれて1人家に残されて虚しくなって初めて妻にこんな思いをずっとさせていたのかって思った。
自分は普段平日は仕事終わりでたまに家事ができる状態で、休日はメインでやって、妻と買い物したり出かけたりしたりで、自分の中では家族を大事にできていると思っていた。
趣味も特に無くてお金の管理も基本的に妻に任せて妻の意見に基本的に合わせて家計のやりくりもしていた。
ただ、妻が求めていたのはそんなものでは無かった。
しっかり寄り添って大事にするっていうのはそういうことじゃないってことだった。
どんな時でも家族のことを1番に考えて、友達や仕事を捨ててでもその人のことを考えてあげられるか。
自分は割と若い時に結婚したが、その意識と覚悟が欠落していたのかもしれない。
結婚して誓ったはずやのに、自分はまだまだ子供やし男としてはクソやったなと反省している。
妻は自分のことを見損なっているし、完全に嫌われてしまったので、どうすればいいか正直分からなくて、昨日から一睡もできず苦しい。
そんな簡単に戻れるほど甘くはないことは分かっているけど、本当に反省して妻に帰ってきてほしいと思っている。
もう自分の弱さや仕事の辛さから逃げずに意識を変えてもう一度一緒に過ごしていきたいと思っている。
最近、子供の頃の、母親との辛い思い出がフラッシュバックする。
事前情報として。
私は三人姉妹の長女で、割と大人には気に入られやすい子供だった。いわゆる「いい子」。先生からも信頼され、友達の親からも行儀の良さを褒められることが多かった。友達は多くもなく、少なくもなく。父は仕事で忙しいながらも休日はしっかり子供にかまい、平日母に負担をかけてるからと、家にいる日には率先して家事もこなしていた。専業主婦の母は優しくてきれいなお母さんと評判だった。妹たちは年が近いせいで喧嘩も多かったけど、仲良くしていた方だと思う。成人した今でも、一緒に出かけたりする。普通に大学を卒業して、普通に就職して、普通に結婚した。
本題に入る。
日々子供と接する時間の中で度々自分の子供の頃の辛い思い出が蘇る。
その一部が以下の通り。
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●幼稚園
・毎昼のお弁当は冷凍食品だらけだった。友達のお弁当が美味しそうで羨ましかった。その事を母に話すと、母は「妹たちの世話でこんなにも忙しいのに」と不機嫌になるので、まずい冷凍食品を我慢して、息を止めて食べていた。(昔の冷凍食品はまずかった)
・真冬の寒い日、ストーブ１つを母と子供達で使って過ごしていたが、母がど真ん中に陣取って、昼寝をしていた。母に触れて起こしてしまわないよう、端の方からそっとストーブに手を当てて暖をとった。
・妹がテレビを観ながらご飯を食べていたので、椅子から突き落とされ、外に追い出された。妹を助けることはできなかった。
・母が怒ると謝っても許してもらえないし、無視される。なぜ怒られているのか分からない時も、ひたすら謝り続けるしかなかった。「なんで怒られているのかわかってる？」と聞かれるのが怖かった。その点妹は賢く、母を笑わせる事で事なきを得ていて、羨ましかった。
・体調が悪くて小学校を休みたいと訴えると、母は不機嫌になった。ある日「やっぱり今日は給食が美味しそうだから学校行こうかな」と言ってみると母が喜んだ。それからは体調が悪い日には母から「でも、今日の給食美味しそうだよ」と振ってきて、そう言われた日には頑張って学校へ行った。(38度くらい熱が出たら流石に休めたし、優しくしてもらえた。高熱が出るのが嬉しかった)
・小学校高学年で転校して、なかなか学校に馴染めず、誰もいない部屋の隅でぬいぐるみを抱えて泣いた。その泣き声を聞いた母が部屋に入ってきて、「泣いたって何にも解決しないんだからね！」と叱られた。メソメソしているのが、鬱陶しいのだなと思ったが、泣き止めなかった。
・友達と遊ぶ約束がないと、ため息をつかれた。友達が少ない自分は母の理想の子供ではないと、頑張って友達を作り、約束を入れた。
・他人から私や妹たちが勉強について褒められると、「勉強しなさいなんて言ったことないんですよ」と言っていた。確かに「勉強しなさい」とは言われなかった。でも「勉強しなかったら、将来苦労するよ」等、明らかに勉強する事を望む言葉を聞かされていた。他人から「優しいお母さんでいいね」と言われると心がざわついた。
・私を恥ずかしがらせることが好きだった。好きな人や小さな失敗を囃し立てて、顔が赤くなるのを見ては「かわいい」と喜んでいた。
・男性芸能人や偉人に憧れると、その人の悪い面を教えたり、「面食いなんだねぇ、私はイケメンって苦手」と肯定することはなかった。憧れるという気持ちがかなり希薄になった。(最近ようやくイケメンに対するあこがれを罪悪感なく持てるようになった。楽しい。)
・色気があると褒められたと伝えると、「全然ないよ」と否定される。これは何度もあった。私は、自分には魅力がないと理解するようになり、異性から誘われても、自分のどこに価値を感じているのだろうと邪推するようになった。
(父は単身赴任の多い仕事で、長いと年単位で他県や国外に赴任し、家族と離れている時間が多かった。そのため母と子供達だけの期間がかなりあったのだが、その期間は特に母のアタリが強かったように思う。父が家に帰ってくる日は母が優しいし、怒っても父が宥めてくれるので本当に嬉しかった。)
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私は、私は母の望むような自分でないと価値がないと思うようになり、自分自身への自信をなくしていった。そして、子供が産まれるまで母は普通の親だと思っていた。むしろ、難しい子供だった自分を育ててくれてありがとうと、感謝の念でいっぱいだった。
でも子供を育てている今、必ずしもそうではないと思い始めた。
ニュースの報道なんかを見ていると、自分は全然恵まれている方だと思うし、母も1人で3人の子供を育てるのは大変だったと思う。私の経験は、誰でも経験する、小さな出来事なのかもしれない。でも、私にとっては辛い経験で、小学校高学年〜高校あたりまではうつ病の気があったのではと思う。毎日家のベランダや学校のテラスに出て、飛び降りたら死ねるかな、楽になるかな、と考えていた。
昔の思い出を伝えて、母を責め立てたい。
数年前妹が摂食障害を発症し、親子共々カウンセリングを受けた結果、母は変わったからだ。
摂食障害は親子間の問題から発症することがあるらしく、その問題を追及していった結果、母は自らが間違っていたと、自分を変える努力をし、その結果かなり寛容な人間になった。今の母のことは好きだ。
でも、子供と過ごしているとふとあの頃の辛い思い出が蘇る。もっと優しくして欲しかった。私のことどういう気持ちで育てたのと、ひたすら辛い。
子供のことは好きだ。だから私と同じような経験はさせたくなくて、子育て本を読み漁っている。すると、私の知る子育てとは真逆のあたたかい子育てを知り、またあの頃の辛い思い出にフラッシュバックする。
夫には話を聞いてもらっているし、親身になってくれる。その瞬間は気持ちが楽になるし、本当に感謝している。
結婚して2年が経った。
そろそろ子供が欲しいと思って半年過ぎたけど、うちはどうも不妊治療をしないと無理そう。
きっとすんなり出来ていたら、何の疑問も持たずに産んでいたと思う。
でも私たちは一人っ子同士、実家は遠方で、親の助けは得られそうもない。
お互い29才で世帯年収は650万程度。
子供が産まれたら数年は働けないことを考えると、経済的な不安もある。
不妊治療にかかるお金と時間を考えると積極的になれないでいる。
夫の帰宅はいつも遅くて、行為も週に1回が限界で、タイミング指導とかも意味なさそう。
結局のところ、私が心から欲しいとは思ってないんだろうな。
夫は結婚前からどちらでも良いと言っているから、最近はもうこのまま出来なくても良いかなと思う。
これ、女からしたら、なんでそんな大切なことを早く言ってくれなかったの？ って思うよ。
そんな大事なことを打ち明けられないほど、自分は愛されてないのかとか、信用してくれてないのかとか思って、彼女さんが自分を責めちゃうこともありうる。
その人の性格にもよるけど。
彼女さんが大切だと思ってるなら、早く伝えた方がいいよ。
もしもうまく伝えられるか、口で言うのが難しいなら、お手紙を書くという手もあるよ。
LINEとかメールだと軽い感じになっちゃうかもしれないけど、お手紙なら本気度が伝わると思う。会った時にこれ読んで、でもいいし、普通に郵便として投函でもいいし。
すごく、わかります。
親に相談した時に「よかったじゃん」とか言われると、すごく凹みます。
対応できないこともわかってるけど
（男のくせにとんでもない弱虫です）
助けてあげたのに裏切られて
「相手を助けてあげなさいよ」と言われた時とか
就職してからもブラック企業で、3 年間 100 時間の残業が続いて
もうどうしようもない時に
「大変なのは、みんな一緒」って言われた時とか
休職して将来のことを少し考えようと思った時に
「何もしないでお金をもらっているなんて..」と言われたり
（残業代は、みなし残業などで、ほとんど、もらっていませんでした..）
「早く家から出て行った欲しい」と言われたり
一人暮らしをはじめて
両親とも距離を置いて数年して２つのことを感じるようになりました。
１つ目は、そんな重いことを言われても
とりあえず右に左に流すしかないってことなのかなと思いました。
子供のことをいちいち全部受け止めてられない。
まともなことが言えなくなることもある。
間違っているとわかっていても、無意識のうちに受け入れてしまっている。
「疲れてなんかいない、みんな一緒だ」
と言われたことでした。
確かに何もできないわけではない。
中途半端に勉強などをして全然気力が回復できていませんでした。
それこそ月曜から日曜まで、喫茶店やら図書館で 6, 7 時間勉強してました。
いまにして思えば、もう少ししっかり休息を取って置けばと思いました。
「6, 7 時間でヘトヘトになっていたら前の職場はおろか民間には復帰できない」
あの時何をするべきだったかを考えると
遊ぶべきだったなと思います。
また辛いですが何もせず
休息をとることを知るべきでした。
また、なるべく連絡を取らないようにしていましたが
両親との関係も近づきすぎない程度に
適度に元に戻していけたらなと思っています。
元増田さん、どうか良い１日を。
しょーもないことでほぼ毎日、結婚2年目の妻とケンカをしている。私が単身赴任で海外にいる中お互い時間を合わせてわざわざ電話をしているのに、気がつけば開始5分でケンカ。
今日は妻が私に『生活費や結婚式費用などに、最近あまりにもケチ臭すぎる。もっと落ち着いて、心に余裕を持ってくれ。』と言ってきたことに私がキレた。
何も知らない他人からすれば、まともな指摘だと思う。例えば、いま絶賛企画中の結婚式。せっかくならパーっとやってあげたい結婚式だって細かいところまで削ろうと必死だし、値下げ交渉もする。
結婚式以外の事だって、『こっちのほうが安い』とか『こうすれば費用が抑えられる』など、自分の事、妻の事、子供の事、隔たりなくいろいろ言ってしまう。
ただ、お金がない増田家においてケチ臭いとは何事か。お前、ウチの家計簿アプリの総合計金額知ってるのか？クレカ利用分と口座残高合わせたらマイナスだぞ？
せっかくなら結婚式くらい妻に花をもたせたい。いや、物理的な話でなくて、望み通りやってやりたい。「前のダンナにはやってもらえなかった」とか言われたらそら盛大にやりたいですわ。
それに妻の前での値下げ交渉なんてのは、そもそもやりたくない。セコい事を言っているとなんだか情けなく思えて泣けてくる。言いたかねぇよ、そんな重箱の隅つつくようなこと。
でも、平成生まれの私に"予算が青天井"なんて概念はない。残業時間にも予算にも限度がある。足るを知る。ムダなものは省く必要がある。いや、省かざるを得ない状態なんだ、すまない、わが妻よ。
バックボーンのお話として、ウチはお金がない。共働きだったのに、ない。1年前に私が単身赴任になって手当が増えたのに貯金はない。20代後半会社員でそれは恥ずかしい、と思ってる。私は家計簿アプリつけているが妻がつけてくれないし、お金の話になるとヒステリーを起こす。『やろうと思ってた。言われてからだとやる気が出ない。責めるように言わないで！私には私のペースが…。専業主婦になればちゃんと管理する。』
結局なぜお金がたまらないかもよくわからないまま、妻には専業主婦になっていただいた。今月からだ。子供のこともあるし、単身赴任先に付き添ってもらい生活費を抑えるためでもある。
そんな状況での『ケチケチするなよ』発言に、キレて当然だと思うのは間違っているのか？
単身赴任先への妻帯同は、妻と私の精神安定のためでもある。(もはや単身赴任じゃねぇ)
しかしここ一ヶ月、引越しや結婚式の事、お金の事に、子供の事、何を話してもケンカになる。考え方があっていないのか、性格があっていないのか。
お金のことに限らす、私は生き急いでいるふしがある。自分でもわかっている。不景気の真っ只中に生まれて、バブルとか知らねぇし、年金とかもらえる気がしないし、世の中が発展するような期待感なんて俺ら世代にはないんだよ。今日だって新聞で『東芝がメモリ部門売却決定』だってよ。(それに対して妻は『大学ラグビー反則行為のほうが大ニュース』って…なにそれ？)
発展途上国に来て熱意ある若い人をたくさん見かける。ステップアップのためなら会社なんてすぐやめる。ちょっとでもExcelとかCADとかお金になること覚えたらもうソッコー。『自分達＆経済は成長しているし、これからもっと成長できる』と信じてやまない。日本でバブル築いたおっさんたちはこういうマインドだったんじゃねえかと思う。
そして、そんな閉塞した時代を（年の差はあれど）一緒に生きてきた妻から『なんで年金の心配をするんだ？年金は絶対もらえるに決まってんじゃん』って言われるとは思ってなかったんだわ。
正直、こんな環境が続くなら離婚も視野に入れたいと思っている。
さすがにそれは馬鹿げているだろうか？
遊園地でバイトしてて、守ってもらいたいことを必死で説明するんだが全然守らん。
カップルはぺちゃくちゃ話ししてるし、カップルはたまに男がカッコつけようとしてふざけたことするからこないでほしい。
親子は、親は子供のことばかり考えていて結局こっちが守って欲しいことを全然してくれない。逆に子供の方がよっぽど聞いてくれている。
外国人は基本聞いてない。あいつらは楽しめればいいだけだから、俺らに迷惑かけようがかけまいがどうでもいいんだと思う。英語の説明書を見せても守ってくれることはない。
遊園地で一番嬉しいのは一人で来る方。ちゃんと話を聞いてくれて、大人しく体験してくれる。一人で来てる人がルール守らなかったことはまずない。ただ基本キレ気味。多分ほかにすることがないから仕方なく話を聞いてくれる。
結局、人の話なんて誰っちゃあ聞いてない。遊園地に来るようなやつは、自分さえ楽しめればいいんだ。スタッフや他の客のこと、それから自分の命すらもどうでもいいんだと思う。
韓国はベトナム戦争で現地女性を慰安婦にしていたこと＝ライダイハン問題を認めているのですか？（馬鹿正直？）
https://anond.hatelabo.jp/20180519212049
https://anond.hatelabo.jp/20180519165345
韓国による慰安婦問題＝ライダイハン
- ライダイハン - Wikipedia https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%80%E3%82%A4%E3%83%8F%E3%83%B3
ライダイハン（ベトナム語: Lai Đại Hàn、𤳆大韓）とは、大韓民国（以下、韓国）がベトナム戦争に派兵した韓国人兵士と現地ベトナム人女性の間に生まれた子供、あるいはパリ協定による韓国軍の撤退と、その後のベトナム共和国（南ベトナム）政府の崩壊により取り残された子供のことである。
小3になる息子のことが大好き。めっちゃ好き。
親バカだが顔がすごくかわいい。デリカシーないけどまあ小3なんてそんなもんだよね。
優しいし手伝いしたり気遣ってくれたり。とにかく好き。
だから抱きしめてほっぺにちゅーしたい。くっつきたい。
でも赤ちゃんならまだしも自我どころかそろそろ思春期ですよね？っていう男子に
そんな過剰なスキンシップはダメ。息子の頭の位置がちょうどおっぱいの位置だから
ぎゅってするのもダメだよな～。
息子もそういったスキンシップが好きでちゅーしてーって言ってくるけど絶対断ってる。
それは大切なものだからこれから先大切にしたい女の子にするんやって言ってる。
自分が気持ち悪い母親だってわかってるけど息子大好きなんだー！
マザコン男はただ母が好きなだけではそうならない。
母のことを行き過ぎて好きな男を母がすべて受け入れるから許されてるんだって思ってマザコンになる。
息子って本当にかわいいから甘やかしたいかわいがりたいのはとってもわかる。
だけど子供のことが本当にかわいいならマザコンにならないようにしたい。
だけど、マザコンと母思いは違うと思う。母を大事にできない人もダメ。
そんなことを考えながら息子を抱きしめたい愚かな母は猫を抱きしめて寝る。
22：42追記
自分でも気持ち悪いと思うけど自分の子供って本当にかわいい。大好き。
我が家は息子一人の一人っ子家庭…なんなら娘がいたら好きがそれぞれに向いてちょうどよかったのかもしれないとかなんとか。
現代の日本で子供を産み落とすような人らがどんな奴らなのかよくわかった。
本当に自分本位で周りが見えていない。
子供もステータスか、老後のための介護要員として作ったのだろう。
惨めだね。
夫は、あなたとの時間よりゲームを最優先している事から、どちらを大切にしているか身に沁みて分かっているでしょう。
ゲーム＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻
こんなぞんざいに扱われておいて、まだ夫のことが大好きみたいだし、いきなり離婚を考えるのは無理だろうな。
本当に仲良い頃に戻りたいなら、一度別居なり夫から物理的に距離を置いたほうがいい。できれば連絡も控えめに焦らして、追わせる。
あなたは今、夫の「所有物」として認識されているから、なくなれば大切さが思い出されるはず。
まず何よりも、こんな状態で生まれてくる子供のことを考えてみてよ。被害者が増えるだけ。子供が可哀想だから、絶対産まないでほしい。（うちは片親・毒親で辛かった）
このままだと夫はポケゴがなくなっても他の趣味を優先して家族ほっぽらかしになるのが目に見えるから。
DV被害者みたいな考え方になってるのも、洗脳されてるようで怖い。病院に相談するのもアリかもね。
私は女だ。
その女である私に親戚の女は言った。
「結婚はいいものだよ、ひとりじゃないし。私も子供が嫌いだったけど産んだら可愛い。夫のお金も自由に使える。」
またその夫である男は言った。
「結婚しないでどうすんの、孤独死するの？老後ひとりで死ぬの？孫の顔を見せるのは親孝行だよ」
彼らには勿論守るべき家庭がある。子供がいる。
彼らの意見は私の人生を決定する上での一意見として聞いたものだ。これらの意見を踏まえ、また社会を観察するにおいてもやはり、私は結婚も出産もしたくないと思う。そして彼らの意見はあまりの価値観の違いに衝撃を受けるものだった。何故、何処が違うのかを記す。
ひとりじゃない。それにメリットはあるのだろうか？何時でも人がいる空間は、とてもつらい。気を遣う。一人で集中したいものと向き合うことが出来ない。別に私は人が嫌いなわけではないし、友人のことは大好きだ。だが、大好きだからっていつでも一緒にいたいか？と言えばそれは違う。互いの都合の良い気が向いたときベストなコンディションで楽しみたい。
②子供が嫌い
私は子供は好きだ。親戚の子供でも可愛いし、道行く子供たちも可愛らしいなと感じる。だが、自分の子供はどうだろうかと考えるととてもおぞましくなる。何故かはわかっている。私が、私自身と私の父と母のことを気持ち悪いと思っているからだ。仔細は省くが、両親は離婚している。父は浮気をした。母は私を殴り蹴り飛ばした。予定調和だ。崩壊する家庭なんてものもなかった。母は私のことを「私(母)の遺伝子を分けた人間」と言った。その通りだ。私は汚い父と汚い母の遺伝子のふたつたけで形成されている汚い人間だ。時たま人間でいられているのか不安になる。
こんな屈折した人間から産まれてくる子供は、かわいそうだ。きっとうまく愛せないのだ。そして幸せにしてやれないのだ。そう思う。何故両親は私を生み出す前に幸せにしてやれるのか考えられなかったのだろう。そして世の中にはそんな人々が多すぎる。子供は親の為に産まれてくるのではない。子供は子供の人生を生きる為に産まれてくるのだ。そう思いたい。彼らは幸せになる権利をもって産まれてくるのに。
生命の安全。虐待で亡くなる子供たちは、後を絶えない。私は子供を産んだことがないから、子供がいる孤独に苛まれる親達の気持ちは一生わからない。殴られた子供の視点でしかものを言えない。でも、本当に。命を産む前に、命を産むということを考えてほしいのだ。一人が誕生するということを考えてほしい。無理だと思ったら早々に投げ捨ててもいいと思う。だって、産まれるということは苦しい。楽しいこともあるけど、それでも悲しい。そして私は多分一生このままだ。親の影は消えない。こんな風になってしまう。子供はいつか大人になる。傷ついてひしゃげた大人になった子供にも責任がとれるのか考えてほしい。
教育。それはこの国で最も身近な未来への投資だろう。学さえあれば多くのことが出来る。しかしその学は金で買うものだ。そしてその多くが国民自身が賄わなくてはいけない。日本は教育に関する国の関心が低い。学費はいつまで経っても高いままで、勉強がしたくても親にお金が無ければ出来ない。いくら賢くても。だから親達は金を稼ぐ。子供の為に。私にはそれが呪いにしか感じられない。自分に使いたいお金を使えず、学費が馬鹿みたいに高い癖に学歴社会のこの国でそこそこの人生を歩むには学費を馬鹿みたいに払わなくちゃならない。少子化だのなんだのと騒いでいるが、結局子供を産むメリットを国が提示できていないのが原因ではないのか。教育はこの国の未来だ。だってこの国の未来は今産まれる生命が生きていくものなのだから。高齢化社会だなんだと高々5年10年先の問題ばかり見て、肝心の50年先100年先の国のことが見えてないのではないか。100年もすれば私だって死んでいる。でも、その頃に生きている子供たちがこんなくだらない、勉強を金で買わせられるなんて本当に馬鹿馬鹿しいことに苦しめられないでいてくれればいいと思う。
これに関しては気持ち悪いとしか言い様がなかった。私だったら自分の金を人に管理されるなんて真っ平御免だ。
④孤独死、老後
孤独死上等だよ。何なら身辺整理済ませて迷惑のかからないところで死んでやるわ。老後の世話だと全部それ家族にやらせる気なのか？どれだけ大変なことか…甘ったれているのか…。そもそもそれは子供を老後の労働力としてしか見なしていないから出てきた発言なのだろうか？私には理解できない。
まあともかくとしてだ。私の理想とする自分の老後の生活としては、トモダチコレクションがある。島の真ん中に、大きなマンションがあって、そこに友人や親しい人それぞれが一人で住んでいる。あれが一番いいなと思う。友人に会えるし、一人の時間はあるし。理想は老人ホームに世話になる前にさっぱりと死ぬことだが。安楽死を導入してほしいな。
⑤親孝行
私がまともな人間でまともに親に感謝していたら理解できたのかなあとも思うが全くわからない。申し訳ない。そもそも親孝行の為に産まれてくる子供が可愛そうだ。本当に子供のことを想って子供を産むことができた人たちはどれほどいるのだろう？数十年前は結婚しない女は気違い扱いされていたが。もちろん出産も含め。
長々と連ねた。彼らの意見を聞いたのは高々数秒だったが、それだけのことにこれだけ論ずることができるのは中々におかしなことだな、と思う。結局、結婚も出産もしたくはない。自分の為に生きて、家族の為だけに限定された生き方ではなく、もっと多くの誰かの為に生きたいのだと考えた。
性的に拒絶する気持ちになるのは、友達以上に思えないからで、無理に気持ちを変える必要はないと思う。子供が欲しいと思っている間は受け入れれるがその気持ちがなくなれば、夫への見方も変わるのは当然なのかなと思った。友達以上に思えないのなら無理に結婚生活を続ける必要はなく、子供のことを考えるなら仮面夫婦を演じ続け、それを子供達に夫婦関係とはこう言うものと認識させる方が罪に感じる。本当に心身ともに触れられても平気な人とやり直すことがお互い限られた人生の時間を有効に使えると思ってる。
努力して好きになろうと思うと聞くこともあるが、好きになる事に努力は必要なく、努力しないと好きになれないのは相手に失礼だ。
セックスレスは生きる人生の時間の無駄でしかなく、拒絶は相手の時間を奪う行為でしない。愛しているなら相手のことを考え離婚すべき。子供の為と思うなら本当の夫婦関係を教えるために離婚すべき
