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はてなキーワード: 子供のこととは
反応していただき、ありがとうございます。
たしかに、妻は専業主婦で、自分は育児・家事参加しているつもりでも休日出勤も多く、
月に何度かの一日好きに過ごしていいよ、という日の妻は、やはり帰宅後もイキイキしていましたし。
どこか、世の中に一人でも自分のことを「男」として見ている人がいて欲しい・・・という（ちっぽけかもしれませんが）プライドがあるんだと思います。
かれこれ産後３年以上。
もう手遅れなのかもしれませんが、妻に振り向いてもらえるように、できるだけのことをやってみるしかないですね。
（でも、それでも何かのふっとしたタイミングでの、冷たいあしらいに、なんだか泣きそうになってしまうのですが・・・情けないですね 笑）
なんか最近子供を作るのがどうとかって内容のものが目につくので一言。
自分だったら、この時代、日本に生まれたくない。親も子供のことを考えるなら子供を作ることを辞めるべきだ。
ただし全てのケースで、親が子供を作るべきではないとも思っていない。
どれだけの家庭が子供のために時間を割いてあげられるのだ？なんだよ、０歳から保育園(もしくは施設)って？
子供を教育する以前に学がなさすぎる親は子供に何を教えてあげられるというのだ？
経済的に余裕がない親は、それが原因で子供の可能性が奪われることに罪悪感はないのか？
何よりも国が全力で意図的に超高齢化、超少子化社会を作っているわけで、何の保証もないのに、負担だけが増え続けるこの日本に生むとか、まじで残虐行為。
これに関しては、ある程度の資産を子供に残してあげられる親なら問題ないと思う。
50年前の社会だったら、こうは思ってなかった。やはり時代による社会の変化が大きい。そしてそんな社会を作った政治家のせいでもある。
最後に、
時代の変化に、価値観というか社会通念がまったくついていけてないのは滑稽だと思う。だから、いちいちメディアは若者の〜離れなんて騒いだりしているが、さっさと発想を切り替えろといつも思う。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170519-00000034-asahi-soci
絶対的な権力を持つ教員がなんの力ももたない生徒を虐待した事件だ。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1373980772/
http://megalodon.jp/2013-0607-2127-21/ohitorigoto.cocolog-nifty.com/blog/2009/07/30-5884.html
増田の観測範囲では教員なんてロリコンか、子供に対して威張りたいだけの変態ばかりだった。子供のことなんてどうでも良くて自分の給料を上げることに熱心で、労働運動に生徒を巻き込もうとする奴とかもいたな。
付き合っている男性とそろそろ結婚の話が出てるけど、なんか気乗りしなくなってきた。
私は子供欲しくないんだけど、付き合いはじめからそれは言ってたのね。で、それを彼も了承してたはずだった。なのに徐々に子供欲しいとか言い出した。でもそう言われてじゃあ別れましょうとも言えなかった。だって私は彼のことが本当にこれまで出会ったどの人間よりも大好きだから。
頭ではわかる。子供欲しいのは当たり前。大体、そこまで大好きな人の希望を叶えてあげたいとは思わないわけ？それは自分勝手すぎない？って自分でも思う。だから付き合いは継続してた。
でも結婚が見えてくると、子供のことも現実味を帯びてきて、それを考えるたびに自分でも信じられないくらい落ち込む。
だって妊娠するのも産むのも、たぶん世話の大部分をやるのも私。でも私は子供欲しくない。妊娠出産は女しかできないから、本当は嫌だけどそれはギリギリ頑張れる気がする。だって私が産まなきゃ彼は子供を持てない。
でも世話は？世話は私じゃなくて彼でもできる。だけど彼はけっこうな激務の仕事についてて、メインで育児をするのはまあ無理だろう。もちろん主体的に取り組んでもらう努力はしてほしいけど、それだって結局は私がほぼほぼやることになるんだと思う。そう思ったらもうギャーッと叫び出したくなる。なぜ欲しくもない子供の世話をしないといけない？仕事して帰ってきて好きでもない子供の世話？何の苦行なのか。もう本当に勘弁してほしい。彼の世話なら喜んでする。なぜなら彼を愛してるから苦じゃないし、むしろやってあげたいから。でも子供の世話は無理。だって欲しくすらないのに。
http://anond.hatelabo.jp/20170508161734
坂井泉水も、一人でいる時の淋しさより2人でいる時の孤独の方が哀しい、って言ってるぞ。
その上で、俺は愛人さん作っちゃったんだけど、やっぱり子供のことが気になって踏ん切りつけられなくて、ズルズル数年引っ張った挙句振られちゃったんだけど、愛人さんにも本当に申し訳ない事したと思うしたくさん泣かせちゃったしもう今気分最悪だよ。
元増田の人生だから、自分で決めたらいいと思うけど、腐らず、少しでも良い人生を歩めるよう、筋を通した決断をしていった方が良いと思います。
お互い頑張ろうね。
すいませんいろいろあって当時はいらない（というか育てられない）と思っているうちにタイムアウトしたのですが今はちょっと後悔しています。
でも、それを大っぴらに「私たちは間違っていた」「私たちは生きている価値がない」「私たちは過ちを犯した大罪人」とか自己反省していることを高々に周囲PRしたって生きづらさがますまず増すだけだし聞かされるほうもたまったもんじゃないでしょう増田ならともかく。なので何かしら外面的にはPRしないといけないし、なにかしらで生きがいを見出さないとやっていけない。今更どうしようもないし。仮に昔に戻れたとして子供いたら人生はっぴーだったかどうかなんてのはそれこそわからない。ものすごい障害児が生まれてものすごく苦労してそれでも外面的には「生まれてきてくれてありがとう」とか言い続ける羽目になるかもしれないし。
後悔はしているが、じゃあ今がものすごく心の底から不幸でただ死ねないでいるだけというほど落ち込んでいる日々かというと、それはまたちょっと違う。こんな風に問われたらそういうことも思う、という程度。
まあ子供のことだけでなく「なんで本音で話さないの？それ本音なの？」って問い詰めても100％本音というものと100%建前というものを完全に区別できないし、区別しないと許さない！みたいな態度は誰も幸せにしないね。思ったまま話せる関係になれたのなら、それが元増田の人徳だと思う。
PTAがブラックだとか任意だからやらなくて良いとか伏魔殿とかいろいろ言われているけど、結局PTAの質ってその学校の地域の意識によるよね。
うちの地域は教育熱心な人が多いからそこそこ円滑やっているし、積極的に関わろうという人もいるし（仕事持っててもね）協力的な人も多いよ。
ぶっちゃけその学校の保護者に適切な人材がいないとPTAも荒れるよね。
またそんな地域に限って先生たちの前評判も低いからやる気のない人や能力不足の先生が集まりやすい。
PTAでごたごたしてるところは保護者と先生の学級崩壊に近いと思う。
大事な子供のことはそっちのけで自分の時間をとられまいとあーだこーだ権利を主張している。
（明らかな不正や犯罪行為とは別として）安易にPTAを攻撃している人が痛々しい。
ほんの数年間の数日関わるだけの間柄に、なんでそんなに敵意むき出しになるのか理解できない。
だってすぐ怒るんだもん。
怒ったら人が変わったみたいに暴言を吐くんだもん。
キレる原因は「お前の言い方が気に食わない」っていう、ちょっと何を気を付けたらいいのか抽象的すぎてわかんないようなのがほとんど。
最初は、人によっては受け取り方が違うから私も言葉遣いに気を付けないといけないな、って思って気を付けてたけど。
あるとき夫の言った一言で気が付いた。「同棲してた彼女とはケンカが絶えなくて別れたんだ」って。
私、悪くないわ。私、ケンカが絶えなくて別れたことないし。ケンカしたことあるけど毎月じゃないし。むしろケンカとかイヤだから溜め込むほうだし。
そういえば、「言い方が気に食わない」ってキレるけど、同じこと言ってもキレないときもあるし。要はストレスが溜まってキレるぞーってなったら何を言おうが言うまいがキレるんだなって。
前に「子供の名前をあだ名で呼ぶのは自立心が育たないからやめろ」って急に言われて、そんな説聞いた事ないし、呼び方くらい好きにさせろよって思うし、第一お前の母さんもお前のことあだ名で呼んでんじゃんって思ったけど、そんなこと言ったらブチ切れられんのわかってたから
「そっかー。知らなかったから調べてみるよー」とか「急には子供もびっくりするかもしれないから徐々にねー」とか「懇談のときに先生に聞いてみるよー」なんてネコナデ声で言ったんだけど、甲斐もなくブチ切れ。
「オレより先生のいうことを聞くのか」だって。まあ、正確にはどっちの言うことも聞かないけどね。呼び方なんて好きにしたらいいから。そっから延々1時間、大体「お前の考えは浅い」って言ってるかな。
たぶんね、私がいうこと聞かなかったのがいけなかったんだよね。「へえー。そうなんだー。子供の呼び方と自立心に因果関係があったなんて知らなかったー。あなたってすごーい！さっそく今日から子供のことは名前で呼ぶことにするねハート」って言えばよかったんすかね。
ほかには、子供が学校でケガしたとき、担任の先生から電話がかかってきて事情を説明してくれたって話をしたら「オレらのときはそんな、電話なんてかかってこなかったけどな。まったくゆとりだな」なんて鼻で笑ってて。「でも、子供の説明ってイマイチよくわからないから先生から話してもらえると事情が分かってスッキリするよ。小学校のときからそうだったから、あんまり変に思わなかったけど」って言ったら、やっぱりブチ切れ。私が反論したのがいけなかったんだな。
「ほんとだよねー。全文同意！だからゆとりって言われるんじゃんねー。私、さっそく明日にでも先生にいちいち電話してくんなって、抗議するー。さすが旦那さまハート」って言えばよかったんすかね。で、そっから1時間また説教。仲直りのタイミングも夫次第。しかも2日後まで根に持ってぶすーっとしてる。
大体さ、ストレス溜まったらキレて、反論したらさらにキレて、「お前が間違ってる」「考えが浅いよ（フフン）」「なんでオレがお前に意見されなきゃいけないんだ」「こんな母親に育てられた子供がかわいそうだ」「友達もいないお前が人間関係のことに口出しすんな」なんて好き放題言って、夜中だろうがなんだろうが1時間でも2時間でも気が済むまでおんなじことしゃべって、こっちが黙ってたら「いつもお前は話を聞いてない」ってまたキレて、やっと黙ったかと思ったら、大げさにため息ついて、舌打ちして、三白眼でにらんで、好き放題してるくせにまだ気が収まらなくて2日もひきずるってどうなの？
「お前って言われたことないし、ケンカのとき言われると怖いからお前って呼ぶのやめてくれる？」って言ったら「お前の口のききかたがなってないからだろ」って、「毎月ケンカってしんどいし、ケンカにならないようにお互い何か考えようよ」って言ったら「お前が態度を改めたらいいだろ？」ってどうなの？
で、自分が甘えたくなったら謝りもせず抱きついてきたりイチャイチャしようとするってどうなの？
イチャイチャしてくるの断ったらまたキレるから我慢してるけどさ、こっちは言われたい放題に言われて反論もさせてもらえなくてさ、もやもやするよね。笑顔でウエルカムってわけにはいかないんだよね。
自分はごく普通の家庭に育ったと思っていたんだけれど、どうもそうではなかったらしいことに最近気づいた。
親は「みっともない」ことを嫌う人たちで、何がみっともないのかについて常に親の反応を見て生活していた。彼らの基準は私には理解できなかったけれど、家庭に波風が立つのを恐れて、みっともなくないように振る舞うのが習い性だった。バカではなかったので、それはそれほど難しいことではなかったけれど、いつも周りの反応を気にして自分からは行動しない人間になった。親のおぼえは良かった。ほめられたり喜ばれることはいくらでもあった。でも、自分の発想でやりたいことをやって、それを親に受容された経験はあまりない。
結婚はしたけれど、子供は欲しいと思わなかった。というか、欲しいとか欲しくないとかじゃなくて、自分の将来の可能性として子供を産むということを考えたことが一度もない。子供時代に親との関係が楽しければ、自分が大人になった時にもう一度、今度は自分が親の立場で同じ経験を子供としたいと思うのではないか。良好な家族関係に恵まれた人は、そう思っているんじゃないか。自分が子供のことを考えられないのは、そういう経験がないからじゃないだろうか。
絶対すぐ別れる、子供の行事のことばかり書いて子供をアクセサリー扱いしている。
旦那と子供のことばかりSNSに書いている、恋愛脳だ！と散々呪詛を振りまき(まだ直接言ってないだけマシかもしれないけど)
彼氏ができた友人に対しては彼氏ばかりで全く遊んでくれない！と怒ったり、
付き合ってすぐ報告がないと「私に直接報告がなかった！どうして言ってくれなかったの！かなしい！」と泣いていた友人がいたが、
先日、無事にデキ婚したらしい。
直接報告なんて来なかったし(SNSで知った)
一生一緒♡♡ってすっごく楽しそう。
このタイミングで現場の方からの発言なので、保活について描かれた漫画を読んだのかなぁと思いました。そういった電話、見学などの対応に時間を割かれ、現場は結構な負担があったのではないかと思います。
友人、知人、肉親に保育士がいます。彼女らはどんな子でも子供のことは非常に楽しく話してくれます。対子供が保育士にとって苦ではないことがよくわかります。しかし、対大人の話はほぼしません。一つ話すと二つ三つと止まらないほど不満があるから口にしないのだと思っています。
この増田は節度を守って保育園を利用して欲しい以外のことを書いていないのに、結構な批判を浴びていてなんだかなと思った。
増田が責めるべきは親じゃないというけど、それはそのまま保育園を利用する／したい親にも言い換えられる言葉でしかない。この増田を責めてなんになる。現場の人間は辛いって言っちゃいけないのか。サービス業じゃないって言っちゃいけないのか。
自分勝手に利用する人たちや行政を糾弾すべきなのは親も同じだ。この増田を批判する行為が弱者同士の殴り合いになっている。
私的なことであればシッターを使えばいいし、子供がインフルやノロになっていて期日分休ませてくれないのは自分の勤め先がおかしいという認識を持つべきではないのか。
妻のDVが原因ですったもんだありつつ妻側から離婚調停を起こされ進めています。小さい子供がいます。
妻は戻っても良いと言ってますが、私は拒否しています。可能な限りのことをしても、それでも全く関係がよくならなかったからです。
ですが子供のことを考えると戻るべきなのでしょうが生来内気な私は戻ったら戻ったらDVが再開されることは目に見えています。
しかし子供のことを思うと踏ん切りがつきません。この間面会交流で子供と会いました。とてもうれしそうにしてました。ふざけてたのでツッコミしてたくさん笑わせました。とてもうれしそうにしてました。
戻るべきなのかもしれません。ですが戻ったらまた殴られたりアイデンティティを壊される日々が始まります。情けない父親の姿を子供に晒すことになり、子供にとって最悪の影響となるでしょう。
でも私が一緒にいることで今度は子供をずっと見守ることができます。まだ可愛い盛りの子供ですが、自我がついて妻に反抗したら殴られるようになるかもしれません。そうなったらでは遅いです。
ですが見守るだけなら面会交流を継続して行い、客観的な立場にいることの方が結果的に良いようにも思えます。というのは私も洗脳状態になり、妻のいうことが絶対になってしまったからです。妻と一緒にいると、自己否定しかできない苦しい日々になります。妻が折れてくれたりすることは期待できません。
ですが、子供のこれからの日々を思うと父親がいないことが苦悩の元にならないか心配です。
分かりません。
妻に対する愛はもうないです。愛そうという気持ちにもなれません。
妻への愛がないのに子供のために戻ることが子供にとって良いこととはとても思えません。
だれかよかったらアドバイスしてくれませんか？
これから先、社会に出て、つらい仕事をやり続けて、しかもそれが50年も続く。
リストラ倒産はあたりまえ、新しい仕事を探せばスキルが通用するケースは少なく、警備員や倉庫でみじめに働くしかない。
そんな人生を他人である子供に味わわせたいと思う？っていうことなんじゃないの？
人生はツラいのがあたりまえ！貧困なのは自己責任！（おまえの今までの人生なんか知る気はないけどwww）最近のゆとりは頭が悪い！
その上、お金がないんだとしたら、尚更産まないのは当然だ。
そういうことを考えたことがないのは、優秀でお金持ちな人か、なんにも考えずに産みたいから産むって後先考えない人かのどちらかで、
子供のことをちゃんと考えれば、産まないという選択肢はそういう人たちにとって必然なんじゃないのかな。
追記
戦後世代が貧しくても産んだのは子供のことなんか考えてなかったからだよね。
遺伝や環境なんて最近わかったことだし、生きづらい社会になったのは最近だから、
負け犬の親が悪いとは思ってないけど、
今わかってる以上は産まないのが正しい選択だーって思ってる人はある程度いるんじゃないの？
総意ではない！とか言ってる人いるけど、俺は総意だなんて言ってないよ？
こういう人が増えてるんじゃないのって話だから。
「お金がないだけでほんとはみんな産みたいに違いない！」はただの幻想じゃない？っていう。
何を言ってるのか意味不明すぎて笑える。
生きづらい世の中＋能力は環境や遺伝によるのだから能力が低い子供が生まれる可能性が高い
=産んだら子供は不幸だなー
負け犬だから作れないだけ！って罵倒してすっきりして現実逃避っすかw
成功した人以外は努力してないってことになるお前の論理では努力しても無駄だった連中は子供を産まないのは当然だと思ってるってことだねw
努力不足を子供のせいにーに至っては遺伝や環境の影響や世を生きづらいと感じてる人がたくさんいる現実を無視して、無理やり産んだ子供にすべての責任を負わせようとするクズの思考だよねw
たぶんこいつ、好き勝手産んどいて、子供が大人になって生きづらそうにしてるから、俺のせいじゃないもん！って言い張りたくて仕方ないんだろうなw
現実見えてなさすぎの意識高い系はこの人とスターつけてる人じゃないの？
生きづらいと思う人が存在してはならないかのような人からすれば、
たまにどうしてもと頼まれて子供を見ることはあっても基本は放置。
嫁と会話なんてしたくないし、会話にならないから顔を合わせないようにしてる。
俺は、いつもは夕方は家にいないんだけれど、たまたまその時は家に居た。
最近は次男は嫁の母に見て貰うことが多いようなのでその日もそうだと思ってたら小学校６年の長男が頼まれていたらしい。
風邪でしんどかったので、寝てた。
一応、嫁から二男の世話を仰せつかっている長男様、二男そっちのけで自分の見たいアニメ見てる。
次男は部屋で大泣き。
１９時になって２０時になっても嫁は帰って来ない。
長男はまだ我慢できるからお腹すかせて待ってたけど、次男は我慢できない。
白米が好きなので具も味付けもなんにもないおにぎりを何個も食べる。
ようやく２０時過ぎになって、長男に嫁から今から帰ると連絡が。それから１時間ぐらいかかるらしい。
次男に適当にテレビを見せつつ、長男にせがまれてカードゲームなどしつつ、嫁が帰ってくる前に家を出た。（起きてると顔を合わせてしまうので）
前にも嫁の母が次男を持て余してるところみたことあるし、実際問題、俺が見てやるのが筋なんだろうけど。
俺はそれを拒否してるし（嫁が家を空ける理由が納得できてないから）、嫁も言って来なくなったし。
薄々気づいては居たけど、ああ、うちの子供ってそういう風になってたんだなあって。
嫁の帰りが遅いのはほぼ毎日だし土日もほとんど家に居なかったりするし、これが日常なんだと。
小学生二人、しかもうち一人は自閉症とかそういうの平気で家にほっぽってしまう夫婦なわけですよ。
俺はもう離婚しようと思ってるし、子供は嫁に任せようとしか考えてないから、悪いなあと思いつつ積極的に子供のこと見る気が無いし。
最低限の衣食住はできてるとはいえ、子供にとって暮らしやすい家庭とはいえなくて、でもどうしようもなくって愚痴っていうか、なんだろね。書きたくなったの。
今年度は本当に苦難だった。
学校に何度も相談し、学校側も対応してくれているが改善されず。
いじめの主犯格の母親と世間話を装って話してみたが、話にならなかった。
母親曰く、息子はとても良い子で何一つ悪くない、悪いのは担任と学校とクラスメートだ、そして唖然としたのは暴力は悪いことではないと思っていて、家庭教育でそのように教えているということだった。
ありえない。
あぁ、この親にしてあの子か、と。
だから学校側が再三呼び出して話し合っても解決されないのだな。
ちょうど体調を崩し気味で、私自身が抱えている実母とのトラブルも重なり、人生最悪の落ち込みだった。
そんな中、友人のＡちゃんより
「今日は、教えてあげたいことがあってメールしてます。毛穴洗浄知ってる？めっちゃ気持ちいいよー！３回分の体験チケットもらったから、あげるね！」
とメールが来た。
Ａちゃんは息子を通じての友人で、同じ学年の子どもを持つお母さん。
いつも心に響くアドバイスをしてくれて、心から信頼している人だ。
全く興味はなかったけど、信頼しているＡちゃんの紹介だし、心も体もズタボロだったけど行ってみようと思った。
そして行ってみると返事をしたら、即返事が来て、
「◯◯◯の３日間で10時から予約したよ！私はお役に立てないけど、お手入れと、人と、ラウンジが癒してくれる気がするの。本当に私の勝手な勘だけど。どんなかな？」
…かなりの温度差を感じつつ、心身ともに下がってるので、返事できなかった。
「明日、９時半くらいに迎えに行くね。明日お手入れしてくれる◯◯さんって人も、お手入れに出会ったとき、子供のことでめちゃくちゃ悩んでた人なんだって。都会の、寝てする豪華なエステではないから、ご期待に添えないかもしれないけど、お手入れも、人もあったかくしてくれると思います。」
ちょうどこの頃から体調も少し良くなってきたので、行ってみることにした。
地域によるんだろうけど、正直ピンと来ないんですよね。
自分は男ながら乳幼児期頃から子育ての世界（赤ちゃん教室・小児科受診・予防接種・親子遠足等）に関与してきたので、場慣れしてるってのはあるかもしれません。
『ママたちは賑やかだが、男性には挨拶しないだけでなく基本的に無視。 』
仲の良いグループでも無い限り、学年とか組が違って接点が少なければ女性同士でも挨拶だけってのは結構見受けられる。一般社会でもそんなもんじゃないですか？
挨拶のあとに「ノロ治った？」とか「こないだのお遊戯会上手だったよねー」みたいな（子どもに関する）一言会話を追加すると距離が縮まる気がします。
『おばあさんたちに至っては、なんでこんなところに男がいるの、とばかりににらみつけて』
むしろ「えらいねー」って言われることの方が多い。全然偉くないのにね。
『「ママバッグ入れ」とか書いてあるし、パパバッグ入れはどこよ。』
これはあるかな。「ダイアパーバッグ」とかそんなオシャレ風な呼び方を定着させたら解決したりして。
弁当作りしてると、「お母さんの手作り◯◯」みたいな商品名の冷凍食品が売ってたりするので、自分もそういうのは少し気になる時はあります。
『「みんなで手をつなぎましょう！」』
いや、つなごうよ（笑）
収納とかおかずのメニューとかたまに参考になる記事あるけどな。炊事ってしないの？ たまに読んでみればいいのに。
『親の付き合いもママたちだけ。LINEのやりとりは参加させてもらえないから、子どもたちの交友関係もよくわからないし、流行っている病気などの情報も共有できない』
そもそも男女混成LINEグループってのはよっぽど仲良くないと組成されない気がする。
『学校の説明会・懇談会・PTA会議⇒基本的に平日だから行けない。』
これはもう是非休んで行きましょう！と提言したいです。そういう行事は休むものだという社会的合意の形成を担うべきだと思います。
まだ圧倒的少数派ですが徐々に男性の姿を目にするようになりました。
『連絡網で電話が来る⇒いきなり「奥様はいらっしゃいますか？」とか「奥様に伝えていただいてもいいですか？」とか聞かれるし、ひどい時には「奥様いらっしゃらないんですか、それなら私が次の人に電話しておきますね」とか無能扱いされる。男じゃ用件がわからないとでも思っているのか。』
子供のことを把握していない男性が多数派なのだから、電話口の男性に対してこういう言い方になるのは気遣いの一つじゃないのかな。
自分でも「◯◯さん（お父さん）に今伝えても大丈夫？」って一言前置きすると思う。
『パパたちだって苦しんでいるし、先輩パパに相談したいんだよ。』
こういうのはSNSとかインターネットが役に立つ場面だと思うんですよね。
僕がこういうトラバするのも一つの方法だと思うし、もっと男性の育児ノウハウが集まるようになればいいですね。
僕が育休取った7年前は全然情報無かったですよ。その頃にくらべたら徐々に世の中は良くなって来てると思います。一緒に頑張りましょう。
ブログには書けないけど、どうしても吐き出したくなったのでこっちに投稿する。
実家に帰ったとき、父が母に「時々自殺したいと思うことがある」と話しているのを偶然聞いてしまった。
死にたいと言ってる奴は死なないというし、それほど切羽詰まった感じではなかったので父も本当に死ぬつもりはないのだろうけど、それを耳にしたときはとてもショックだった。
夜寝れないと言っていた。
毎日のように夢でうなされているようで、寝言で大声を出しているのが別室で寝ている私にもわかった。
父が追い詰められているのは病気のこともそうだけど、経済的なことが大きいのだと思う。
家にはお金がない。
父は自営業で母はその手伝い。
家のローンもまだ残っているし、じきに要介護になるであろう祖父がいる。
私は父をどこかで嫌っている。
今まで育ててくれたことには感謝しているし、仕事をがんばってきたことは尊意している。
しかし、父は人の親になるには向いていない人間だと思うし、なぜ母が父と結婚して何人も子供を作ったのかわからない。
父は母より一回り以上年上で、典型的な田舎の長男気質の持ち主だ。
家族で外出するのも嫌がる。
母によると、父は家族のことに一生懸命になるのは恥ずかしいことだと思っているそうだ。
それでも子供のことは好きらしい(本当か？)。
父は結婚が遅かったため、長子の私でさえ父が40過ぎてからの子だ。
小さいころは父が高齢なことが恥ずかしかった。私がそうなのだから一番下の兄弟は尚更だろう。
家にお金がないからか、大学に通っている私の前で、ほかの兄弟に対して「大学になんか行くな」と言っていた。
だから私はたいして頭もよくないのに自分だけ大学に進学したことに罪悪感を持っている。
私が高卒で地元に就職していたら、もっと暮らしは楽だったろう。
何で幸福の再分配しないの
家族制度なんて完璧に解体し 人間は全てナンバーで呼び子供は国家で育てるべきだ
早く第三次世界大戦でも起きちまえよ
滅べこんな世界
早く終われ
俺もずっと子供欲しくなくて（というかそのことについて真面目に考えたことすらなくて）、8年くらい夫婦二人の生活を楽しんでいて、別にこのままでいいなぁと思ってたんだけど、だんだんいい歳になってきて、仕事の面でもプライベートな面でも、元気なうちにあとどれだけのことが成し遂げられるかなぁとか、自分のためだけでなく人のために生きるってことも考えたいなぁ、とかそういうことをぼんやり考えるうちに、人生でやりとげたいことの一つに子育てが急浮上して、それからは積極的になったね。
子供が無事生まれるかわからんとか、自分にうまく育てられるだろうかだとか、そういう不安はもちろんあったけど、それを考えたら何にも新しい挑戦はできないわけだし、そうなったらそうなったでそれも人生かな、とわりきったね。結婚だってそういうもんじゃないの。まぁ結婚と違ってやり直しがきかないけどね。
「そんな子供にどうして3000万と自分の今後の20年の自由な時間をかける覚悟を決められるの？」っていうのは、子供のいない若い人の典型的な意見なんじゃないかな。俺も若いときはそう考えてたけど、少なくとも俺はそれと引き換えに金と時間だけあっても得られない幸せが得られたよ。ただ、子供ができた後で思ったのは、自分が精神面で未成熟だったり、やりたい仕事につけてなかったり、人のことを考える余裕がなかったりだとかで、親になる準備ができてない頃に子供ができていたら、相当キツかっただろうな、とはおもった。今は仕事が落ち着いているし、自分のことを一旦おいといて子供のことを優先にすることに抵抗がないから、今の生活ができてるんだろうな、と。だからまぁ、そんなに急ぐことはないかも。とはいえ女性には年齢リミットがあるから、あなたが女性なら一応は考えておいたほうがいいとは思うけど。
自分自身、そういうとこで育ち、それが自分にとって当たり前の生活だと思っていた。
しかし、振り返ってみると、別に郊外の生活が好きだったわけではない。
少なくとも、わざわざ自分で選ぼうとは思わない。
ガーデニングの趣味はないし、知り合いとバーベキューがやりたいわけでもない。
子供の頃読んだ国語の問題で、庭のないとこに引っ越す子供の話というのがあったが、
そういうテンプレによくあるのは、後は犬小屋とかだろうが、動物もあまり好きではない。
正確に言うと、犬が嫌いなだけで後は普通だが、いずれにせよ世話するのがめんどくさい。
メリットがよくわからないのに比べると、デメリットだけははっきりしている。
車が動かせないと移動の自由がない。免許は取ったが、今でも車に対する憧れはない。
ぶっちゃけ、移動中は寝ていたいのだ。
子供のことを考えても、歩いて図書館に行ける程度には便利な方がいいのではと思う。
売る側の事情はわかる。マイホームの夢を売るには、日本の平地は少なすぎた。
しかし、郊外のライフスタイルとやらが、いったい誰の目にそこまで輝いて見えたのか。
そもそも、あれは誰の欲望だったのだろう。
