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はてなキーワード: 子供のこととは
早産で低体重児だった。
いつも息してるか生きてるか確認してた。
入院中も退院してからもミルクをあまり飲んでくれなくて、母乳の出が悪かったから粉ミルクで、ちゃんと育ってくれないんじゃないと心配でしかたなかった。
便秘が続いたので綿棒浣腸して排泄させることが多かった。苦しそうでかわいそうで仕方がなかった。
体重があまり増えず成長曲線を下回ってて、ちゃんと健康に産んであげられなかったんじゃないかって自分を責めた。
ミルク飲まない、離乳食もあまり食べてくれない。ご飯食べてくれるように色々調べて色々試して、食事の時間だけで一時間以上かかることが日常だった。
夫は手伝ってくれないわけじゃないけど、自分がこんなに子供を心配してるのに、こんなに子供のために色々悩んで頑張ってるのに、言われたことをやるだけ。夫は悪くない、全然悪くない、でもダメ、責めてしまう。
夫に育児家事手伝ってもらっても、心の底から子供のこと心配してるのかな？私が悩んで苦しんで必死にもがいてるから子供が生きてるの、育ってるの。そういうのは男は絶対分からない。
ワンオペ育児や産後鬱は甘えだとか、旦那が家事育児手伝ってるのにわがままだとか、共働きでも女は産休育休簡単に取れるから恵まれてるだとか、男だって産休育休取れれば余裕だとか、そういう問題じゃない。
子供の命を預かってる、子供が生きるか死ぬかが自分たちにかかってる、赤ちゃんのうちは尚更で、そういうの本当に理解してるの？って言いたい。男はどうせ子供は犬猫と同じで、餌ちゃんとあげてれば育つだろくらいにしか思ってないでしょ？
理解してもらおうとも思わない。部外者はいちいちこの問題に意見しないでほしい。どうせ時間で解決するしかない。子供が大きくなったときには大変だったことなんてもう忘れてるんだろうし。それまでにもたない夫婦は離婚するだろうし。
もうどうでもいい。とにかく男は黙ってろ。
息も止めてろ。
「困った相談をされた。性的な内容なので注意。」を書いた増田です。
思った以上の反応があってビックリした。
コメントとかブクマが5件10件付けば良い方と思っていたから、コメントが35ちょっと、ブクマが470越えになってビビってる。
それだけ反応があったから「その後」を書いておこうと思う。
結果だけ書くと、妻には相談せず断ることにした。
あまりにも漠然とした話で僕自身状況がよくわかっていなかったけど、いろいろ意見をもらえて「僕は何も考えていなかった」ことを思い知らされた。
親権のこと、相続のこと（といっても僕には言うほどの資産はないが）、妻のこと、今いる子供と、生まれてくる子供のことを考えたら、断るのが得策だと思った。
家族を壊すリスク、特に僕自身の子供に良くない影響を与えるかもしれないリスクを考えたら、もし断ったことでAやYとの関係が崩れても、それはしょうがないかな？と今は思える。
Aにはまだ話してない。一度話をしたいとこれを書く前にメッセージ送って返事待ち。
いろいろ手厳しいことを書く人もいたけど、基本お前ら良いやつだな。
わたし、不倫してました。今の唐田えりかさんと同じくらいの年の時。
頼れる人として相談に乗ってもらったりしているうちに、世界で一番好きな人になっていました。でも、大丈夫、彼はわたしを相手にしないだろうと思ってすごしていました。
そして、その予想を裏切られ、好きな人に好きだと言われて、嬉しくて仕方なかった日々を覚えています。
この状況から救われたくて、自分の意識を他に向けようとしてました。
世界には、素敵な独身男性がたくさんいるのに、どうしてわたしは不倫の彼が好きなんだろう？と、悩んでいました。
早く自分が心変わりするように祈っていました。
唐田さんが他の男と付き合っていたという記事をちらっとみかけたけど、早く自分の心変わりを願って、自分の恋の軌道修正を試していたのかな？と、想像してしまします。
わたしの場合、決定的に世間の知るところとはなりませんでした。奥さんは疑惑を持っていたようですが、表立った問題にしませんでした。
我々が普通よりも親密なのは他の誰からみてもわかっていたし。ただ、ふたりともただの一般人で、同じ職場だったこともないので、共通の知り合いが少なかったので、大きな騒ぎにならずに終わりました。
出会ってから9年。付き合いだして5年くらいかかって、終焉を迎えました。
不倫の代償なんでしょうが、非公式SNSに書きつづったことまで暴かれてる唐田さんを見ているうちに、かわいそうになってきました。
感情移入しすぎかもしれないけど、そういう記事を見かけるたびに苦しくなる。
大家族の兄弟多い中の年長育ちで子供と接しすぎて子供嫌いになったんだけど。
目を離すと弟妹は赤子をおもちゃだと思ってるから生死にかかわる遊びを秒でする。
ので、好き嫌いとか接したい接したくないとか考えてられない環境だったよ。
ヤバいかヤバくないかを一瞬で判断してＡＩみたいに接するので精いっぱいだから心は要らないぞ。
どうせ幼児の時の記憶なんかないんだから、情緒が育って会話ができるようになるまでは機械的にやらないと精神が持たない。
自分の子供すっごい可愛いー自分のすべてって気持ちにはならんけど、ずっと一緒にいるとなんとなく感情ぽいのがわかるし愛着というか情もも湧いてくるので、まあ可愛いなにはなる。
そういうつもりで自分の子の子育てをしてたら奥さんには褒められたぞ。
こういうメンタルだったとは言ってないけど子供のことで会話できる大人は奥さんだけなんで、
三十代半ば、二児の母。
下の子はまだ一歳になったばかり。
10代はじめ頃に、大学生と思しき4人ほどの男性に、ハイエースのような車に連れ込まれ、性的暴行を受けた。
昼下がりの池袋で、今もまだあるか分からないけど、東口の手芸用品店に立ち寄った後だった。
それによって、これまでの人生の半分以上をPTSDを抱えて生きてきた。
主人と交際することで、男性そのものへの嫌悪はかなり薄らいでいた。
もちろんセックスへの恐怖も、対主人であれば無くなっていた。
世の中にはこんなに優しくて誠実な男の人がいるのか、と大変驚いたことを今でもよく覚えている。
結婚後2年ほど子供が出来ず、不妊治療を始めようか、といった矢先に妊娠した。
子供のことはとても大切に思っているし、折に触れ愛情を伝えている。
まだ幼年ということもあり、私とお風呂に入ることもあるし、弟が生まれたストレスからか、着替えを手伝ってくれだとか、お手洗いを手伝ってくれだとか言ってくることもある。そういったとき、彼の下腹部を見ると嫌悪感がこみ上げてくる。
まだお手洗いはなんとかなる。プールに連れて行った際の更衣室も大丈夫だった。
けれど、浴槽に浸かっている時にちょうど視線と同じ高さにくる彼の下腹部や、自分で着替えているときにうっかり下着まで下ろしてしまい、ふざけている姿を見ると、どうしようもない気持ちの悪さでやめてと大きな声を出しそうになる。
これが二次性徴を迎えた息子だというならまだしも、たかが5歳である。
もっと早い段階で性暴力被害者の会のようなもので話をしたりするべきだったと思う。
相性のいい心理士に出会うまで根気よく色々な医療機関に行ってカウンセリングを受けておけばよかったのかもしれない。
レイプサバイバーが子供を持つのはいけないことだったのだろうかと思う時もある。
けれど子供のことは心から愛していて、この子のためなら何でもしてやりたいと思う。
ただどうしても、体が気持ち悪いのだ。
もし出会えたら、こんな風な気持ちを持ったことがないか、悩んだことがないか、聞いてみたい。
被害者の会を探すだけの余力が今はないけれど、下の子がもう少し夜長く寝てくれるようになったら、
体力も回復するだろうし、そういった場を探そうと思う。
・産休/育休言いづらい取りづらい戻りづらい、時短とかできそうにない。定時で帰るのも気まずいしほぼ無理
・自分の体調や子供の体調が安定しない状態でバリバリ仕事して成果出すの無理そう（それどころか急に休んだり遅刻早退したりして迷惑かけそう）
・だけど辞めないなら妊娠前と同じような働き方（残業休出徹夜）を求められる気しかしない。他の働き方が用意されていない
・職場復帰しても昇進はほぼ望めないので給料が今以上になる展望がない（むしろ減りそう）
・妊娠したら解雇というか自主退社を促されるような空気：制度は名目上あっても何も整備されてない。育休取った人はそのまま辞めた。
・そもそも自分以外を養えるほど稼げてない。もし妊娠したら今の給料すらというか職すら危うい
いやー、やっぱこわいよ。無理でしょ。
今の時代養われるわけにはいかないし、配偶者できたとして負担かけたくないし、なんなら養うことも視野に入れるべきだとは思うんだけど、
出産してから右肩下がりで、夫のことが好きじゃなくなってしまった。産後、私が育児に苦戦してるのを尻目に夫はゲームしてたり一人で酒飲んでたり、色々モヤモヤしたことはある。
だけどそれ以上に夫を生理的に受け付けないというか、嫌に感じるようになってしまった。今では結婚したことを毎日後悔している。
元々すごい好き！大恋愛！というよりは、穏やかな人だし、三年間付き合ったからまあ大丈夫かなと思って結婚したのだけど、もう好きな気持ちは全然ないし、情も尊敬もない。むしろ物事の判断力は私の方が上だと思うので、若干下に見てしまっているところすらある…（聞かれる前に書いておくと、出産前は収入は同じくらい、出産して家事育児をやっている分いまは私が若干低い。）
恋愛とは言わないまでも、パートナーとしてそれなりに愛情や尊敬をもって暮らしていけたらいいと思うのに、夫を前にすると嫌悪感が前に出てしまってどうにもできない。気持ちとしては離婚したいけど、経済状況と子供のことを考えるとそれもできず。このままギスギスした家庭で子供が育っていくのでよいのだろうか。
我が家も子供欲しくなくて作らなかったので気持ちは分からなくもないが、いろいろ考えすぎではないかね。
自分の経験で言うと、結局、周りとのやり取りでモヤモヤした時間はすごく無駄だった。
分かってると思うけど、子供のことを聞く方はなんも意識しないで聞いていて、別に納得のいく回答が欲しいとかじゃないんだよ。
とは言え、聞く側の気に入らない答えを返すとそれはそれで揉めたりするところが面倒くさい。
ここは軽く流しつつ、相手の子供に関する質問をするのがいいと思う。
「うーん、どうですかね？」とか「まだ予定はないんです」とか「ぼちぼち考えはじめました」とか適当に。
そのまま子供つながりで「花子ちゃんもう小学校でしたっけ？」みたいに話題をシフトさせる。
いや別にその受け答えはどうでもいいんだった。
とにかく、自分で欲しくないと思うのだったら、この件で他人と摩擦を起こしたりダメージを受けたり自分の考えを掘り下げたりすべきではない。
