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2020-10-13

なるほど、やりたいことでなく、できることを増やすのか

免許を取る→バスタクシーを使わなくても一人で樹海へ行けるようになるな

ロープの縛り方を覚える→絞首刑結びができるようになるな

英会話を学ぶ→死ぬ前に東南アジア児童買春できるな

ふむ、人生の幅が広がるな

2020-09-15

自殺しようとしたのに踏みとどまった話

こんにちは。私は某県内の専門学生である

この度は、私が道具を揃えてまで自殺を試みたもののなんと今まで生きてしまってる話を簡潔に書こうと思う。

最初に警告しておくことがある。この記事には人並みなことしか書いていない。あなたにとって気休めになるかもしれないし、余計に腹立たしくなったり、「綺麗事だ」と鼻で笑う記事になるかもしれない。あなたがこの記事を見て、どう思っても私には責任は取れない。それは、私があなたと同じ人間でも、あなたわたしで人が違うからである

実際に起きてからそれ程時が経っていないので、もちろんフェイクマシマである学校県内ですらない。

まず、私は度重なる世の中の理不尽や、何をしても上手くいかない自分絶望している。これは今でも変わらない。

なぜそんな思いをしてるかは、適当に綴っていく。興味が無い人は、何となく記号が羅列しているところまで飛ばすと良い。

課題も出来なければテスト対策も上手くいかない。

やりたくないし、理解も出来ない。

筆記試験対策(SPIと呼ばれているようで、要は計算が速くなるように鍛えなければいけないもの)なんて目も当てられない。

中学高校バカなままギリギリライン卒業した私には苦行以外の何物でもなかった。

実技も酷いもので、文字通り落ちこぼれのまま前期を過ごしてきた。

そんな中、担任教師が考えたチームメンバー課題をこなし、それを発表する機会があった。

今まで学んできたことを必死に駆使し、元からサボり癖とも懸命に付き合い、自分なりに本気を出した。

それでも失敗した。私よりもっと大変な立場の他メンバーに私の負担を追わせてしまった。

それが申し訳なくて、自分の不甲斐なさが憎くて、私は発表が終わった途端に泣いてしまった。

そして、この後のことはあまり詳しく語れないが、そんな私に追い打ちがクリーンヒットしたのだ。

ここまでが、私のきっかである

読んでくださった方はありがとうございます

読み飛ばした方もこの先を読んでくれるのですからありがとうございます

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

まだまだ未成年の私だが、生きてきた中で一番の絶望だったのではないかと思う。

もう全てが憎かった。教師も、親も、友人も嫌いになった。

通学路にある川に身を投げようかとか、終電まで時間を潰してそこで死のうかとか、とにかく死ぬことを考えた。

しかし、人に迷惑をかけてはいけない。元から人に気を使いすぎる性格である故、ここでも何故かそこだけは脳が働きたすかった。しかしここからの考えが愚かだった。

頑丈な縄やベルトを持って、樹海死ぬべきである。もしくは自室で死ぬべきである

そう思った私は、何を思ったかまずは残される人達に少しでも呪いをかけたくて、遺書のようなものを書いた。

好きな曲をランダム再生して、紙の端に「Playing:曲の名前(アーティスト)」なんて書いていた。どこまで風評被害を広めたかったのだろうか。

百均に売ってるルーズリーフに、100円以下の青インクボールペンで「ありがとう」とか、「大好きだよ」とか「ごめんね」なんて書いたが、用紙を追加するに重ねて

「死にたくない」「でもこれでやっと皆と会わずに済む」「嫌いで嫌いで気が狂いそう」なんて呪詛に早変わりしたのだ。

本当に、書いてるうちに自分が何を思っているのかわかってくる気がするのだ。

私は、死ぬしかないなんて思ったが、本当は死にたくないのだ。

そして本当に死にたい人は、こんな記事を見てくれないのだ。

そのまま、何も残さずに消えてしまう。

考え直す余地もなく、一直線に死を迎える。

そういう人はもう誰にも救えないのである。例えその人の母でも、好きな人でも、絶対に救えないのだ。もし救えたのなら、その人は「もう遅い」時期には達していないのである

人間は考えることを辞めると死ぬことを躊躇わなくなるのだと、思う。

この記事を見てる人は、まだ考える余地がある。

あなた自殺を考えているということは、なにか理由があるのだと思う。

それはもうどうしようもないことかもしれないし、まだ手の打ちようがある事態かもしれない。

それを私に推し量ったり、どうにかしたりすることは出来ない。

から私が言えることだけを伝えておく。

まず、どんな手を使ってでも1500円貯めよう。

まずは500円玉を握って、百均に行こう。

あなたの好きな用紙や便箋と、好きなペンを買おう。

私はダ〇ソーで万年筆を買った。ルーズリーフはもとから学校で使うために買っているものだ。

そして、家に帰ったら遺書を書こう。

遺書と言っても、手順を踏む必要がある。

まず、とにかく自分に関わった人の名前を書いて、感謝の念を伝えたり、先に死ぬことを詫びよう。

ペットでもいい、数年前に別れた恋人でも、嫌いな担任にも嘘でいいから「ありがとうございます」と書こう。

そして2枚目から、本当の自分気持ちを書こう。

憎い家族、上辺でしか付き合ってない友人、いいように使ってくるバイト先、話を聞いてくれない担任呪詛を吐くのだ。

「これがメディアに出た時、痛手を受けるだろうなぁ」と思いながら思いを込めてペンを持つのだ。

次第に、「なぜそんなヤツらのために自分が死ななくてはいけないのか」と考えるようになってきたら、もう少しである

もしここでそう思えなかったら、非常に悲しいことだが私にはあなたを救えない。時間無駄にさせてしま申し訳ない。

「なぜ死ぬのか」を、「死にたくない」に変換出来ないだろうか。

だって、本当に何故あなたが退かなくてはいけないのか、私にはわからない。

あなたボロボロ身体と心に鞭を打ち戦う義務があるかも私にはわからない。

本当はそんなことはないのではないだろうか。

そう思えたら、もうあとは残りの1000円で近くのコンビニスーパー自分の好きな飲み物食べ物を買おう。上手くいくと、少し贅沢しても7品くらい買える。

帰ってきたら、それを飲み、食べながらもう一度遺書を見よう。

闘志のようなものが湧いてこないだろうか。湧いてこないようなら、もう1000円追加して、ガ〇トの一番高いパフェを食べて見てほしい。決して回し者ではない。

闘志が湧いてきたら、まずは休もう。

学校しろ会社しろ、居なくても良いが、ベストなのはあなたの信頼出来る人と一緒に電話をかけることだ。

あなたが苦しい思いをしたことを伝えて欲しい。

それをわかってくれたら、あとはその人の指示に従って適度な休息をとることであなたは救われると思う。

問題なのはあなたの苦しさを理解できないバカでクソでゴミカス人種である

うそいつらは救いようがないバカである死ぬべきはそいつである

もうこうなってしまった以上、非常に癪だがあなたも同じ土俵に立つと勝負ができる。

無断欠勤である

学校会社遺書を送り付けたり、拠点の前にばらまいたりして、できる限り遠くへ出掛けよう。

電車で2時間以上が良い。そこで時間を潰し、のんびり帰ろう。

帰る頃には大騒ぎになっているはずである。なっていなかったらもうダメだ、それも私には救えない。



長々と書いてしまったが、とにかく贅沢をして闘志を沸かし、それを糧に敵に思い知らせてやることである

あいつらは人の命をなんだと思っているのであろうか。あなたのたったひとつの命で倒産する恐れもあるのに、何をのほほんとしているのだろうか。

あなたの苦しみをなんだと思っているのだろうか。

それを解らせてやってほしい。

私は、戦う人も戦えない人も、戦う気がない人も全て応援します。

こんな私の長ったらしい文章最後まで読んでくれたあなたには、まだ生きてほしいと思います

見てくれてありがとうございます

あなた生活に余裕が生まれますように。

あなたがこの記事のことを忘れて、日常の苦しみを何となく「まぁいいか」で済ませられる程、豊かに暮らせますように。

2020-07-21

anond:20200721232311

樹海も結局未開の森ではないから片付ける人が存在するし迷惑らしいな

日本国内にはなさそうだから海外の未開の土地しかなくね?

2020-06-10

anond:20200610074929

👮山のど真ん中、大海原の無人島樹海の奥地、砂漠の中心、宇宙空間でも追跡し、『逮捕します👮

👹ウィルスをばらまく汚染源は許さない👹

2020-04-30

死ぬしかねぇってことをズルズル言ってる

死ぬほど絶望したとか、嫌なことがあったとか、そんなことは全然ないんだけど、あまりクズ社会で生きていくのが難しいので早めに死ぬしかないような気がする。

社会生活を営むと鬱になるっぽい。人生20年中盤で気づいた。

落ち込むのは昔からネガティブで慣れているか問題がないんだけど、体が言うことを聞かない。

寝れて3時間くらいしか寝れないし、体が動かないし、涙が勝手に出てくるし、注意力散漫だし、動悸がうるさいし、食欲ないし、食べると気持ちが悪い。体の不調を無視して社会生活を送ってたらマジでダメなやつになった。腹痛、嘔吐発熱、喉の痛みが止まらんくて連続ではないけど計半年くらい寝込む羽目になって(ゲロ撒き散らしながらさすがに働けない……)、治るのに1年くらいかかった。この時、精神科に行ったんだけど、鬱だって言われた。信じられなくて人生で初めてセカンドオピニオンしたけど、そうらしい。

鬱って脳の病気精神的にスゲーヤバくなっちゃって自傷行為とか自殺ちゃうみたいな感じだと思ってたからびっくりした。自分思考平常運転で体の調子がクソなだけなのに。もちろん、元からネガティブってのも伝えたし。

薬を飲んだら体は楽になったし、ご飯も食べれるようになったのはよかったんだけど、ポジティブになったのは怖かった。別人になってしまったみたいで。なんでこんな前向きで希望であるんだろうって少し焦ってた。

薬をやめてからネガティブに戻った。良かった。この世はクソで、自分もっとクソなゴミ屑以下の価値なし人間。心からそう思える。

ネガティブだけど前向きではあるから、そのことを悲観することはないんだよね。世界は概ねクソだけど少しはいものがあるし、その少しのいいものはすごく価値があるから世界のクソさを打ち消すには十分だと思う。自分価値がないけど配られた手札で全力を尽くすのが人生からさ。

でも、また最近体の不調が出てきた。これはまた半年寝込むやつ。治って1年経ってないのに。ヤバげなので会社に辞めたい意向を伝えだけど、受理されなさそう。体調崩したら休めばいいって、体調崩すまで休むなってことでしょう。嫌だなぁ。あれキツいんだよなぁ。

まれたり反対されると断れないんだよねぇ。退職代行とかことを荒立てることもしたくないし。

それに今辞めたところで次のところで体を壊すのは目に見えてる。お金も2ヶ月生きられるくらいしかないし。

こんなままならない人生大人しく手札を捨ててフォールドするのが賢明だと思うんだ。もう遅すぎて掛け金が釣り上がりまくっているけど。70歳まで生きると考えればまだまだ前半だし。50年でも半分だし。

船を係留する用の丈夫な縄も準備オッケー、予行演習もしてる。けど、肝心の死場所がない。家は家主さんに迷惑だし、遠くの土地へ行くのはそこの人に迷惑だし、適当公共の場所とか病院の近くも迷惑だし、樹海自衛隊迷惑だし。死体が出るのって自然死じゃない限りどうやっても無理なのよね。誰かに死体を見つけてもらわなきゃならないけど、死体見つけるなんて最悪だしトラウマものでしょ。

積極的死にたいわけじゃなくて、苦しんで生きて死ぬor餓死or野垂れ死or自殺のどれかしかねぇ、しゃーないわ一番マシな自殺で行こうって感じだから死ぬめっちゃ怖いしね!軽く試した感じ首吊りが一番楽でむしろ気持ちいくらいだったか首吊り固執してる。餓死は全身の不調がヤバくて早く殺して……って感じで一番ダメ飛び降りはすっごい怖い。足がすくむって言うか、怖すぎて柵に縋り付いて泣いちゃった。ジェットコースターは好きなのに。バンジーダメタイプなのかも。

貧乏っぷりを知ってる知り合いからは国から補償もらえとか言われるけど、親族には援助できる経済能力があるから無理。そしてそんなものをもらってるなんて許せないだろうし。一方的にこっそりめちゃくちゃ嫌ってるから親族に助けを求めるくらいならそれこそ死ぬわ。


意味のない文章をダラダラとすまんね!

今日死ねずに明日仕事に怯えてる。あと、寝れないから夜が暇。

趣味は色々あるんだけど、この状態だとそれすらまともにできねぇの。ゲームはすぐ死ぬし、本は文章が頭に入ってこないし、絵はなんど描き直してもピカソみたいになるし、小説言葉が出てこない。

今もめっちゃ取り留めなくダラダラ書いてるし。

そもそもまれてこないか、何も感じないロボットになれたらいいのになー。

2020-03-29

anond:20200329231836

樹海も下見しといたほうがいいか富士山の見える温泉入って来いよ。今なら中国人いなくて天国だぞ

2020-03-04

狭い日本、そんなに急いでどこに行く

ワイ「今年は東尋坊富士樹海が人気になりそうやなあ。あと十和田湖

2020-02-24

anond:20200224153245

電子化は無理だけど、樹海で死んだら有機化は出来る

その方向で検討してみては?

2020-02-14

anond:20200214103828

富士山麓の樹海彷徨っている浮遊霊とか地縛霊とかかなー

2020-02-11

anond:20200211142836

自分増田死ぬんじゃなくて人の迷惑をかけないようになる方向をお勧めするけど、

なるほどそう考えると死にたい奴が皆が皆じぶんで物件を持っていたりするわけもないか富士樹海東尋坊を目指すんだなって思った。

2020-02-10

彼氏さんに私は家事苦手だしごはん作れないとは伝えていた

それは彼氏さんにはそれほど大きな問題ではないようだった

彼氏さんがごはん作って私がお呼ばれする、とても幸せ

彼氏さんに掃除あんまりしない旨を伝えていた

おいおいやってくれればいいよ、と相変わらず彼氏さんが掃除する

きれいなお部屋でゴロゴロできて幸せ

彼氏さんに先の話をされた、結婚してからお金の分担の話

お金がないとは聞いてたが、本当になかった

家や車を買ってるんだからそれなりにあると思ってたのに長いローンだった

これからきっちり半分負担、長い長い間お金を払って、都心から遠い場所から満員電車仕事に行き、やめることができない

どんよりした

いや、今は普通に払える

でもなんだ、子供とか考えたら辞めることもあるかもしれないし

何より人生がんじがらめな感じがすごく疲れる

○○の好きなようにしていいよ(ニッコリ)って笑ってくれるのを期待しつつ、働きたくない〜と言ってみたら

そんなやつは樹海東京湾に捨てる、と笑って言われてしまった

とても優しい彼氏さんが冗談でもそんなこと言うと思わず、○して私を捨てに行くイメージもできてるっぽくて引いた

子供連れご夫婦には席を譲るような優しい彼氏さんだが、働かない私は○されるらしい

いや、働いてるけど、たぶん仕事も続けるけど

なんだかちょっと悲しい

2020-02-09

リーマンショックの頃に富士樹海に行ったら人だらけで自殺を諦めた

どこに行っても自殺の順番待ちみたいな感じで

2020-02-05

[]

池沼40代スババア。

通称、二丁目のキチガイブス。

バスに乗車後に特定の席まで移動してくるが、その際に体当たりを仕掛けてくる。

カバンなどが邪魔になっていると手で叩きつけてどかそうとしてくる最低のクズ

そして定位置に移動すると落ち着くが、

定位置付近に座っている客が下りないとイライラしだして

ブツブツ何か言い始める。

「なんなんだよぉお!」

とか

「あー。なんで降りない、降りない!」

うるせえよ池沼

お前は池沼なんだから座るんじゃねえよ!

池沼菌が移ったらどうすんだこのクズ

そもそも池沼バスに乗るんじゃねえ!

お前ら池沼富士樹海でも徘徊してそのまま餓死しろ

最低のクズが!

2019-11-01

anond:20191101155639

樹海は意外と整備されてて歩道もあるし、看板あちこちあるし、見回りに会うと事情聴取されるし、うっかり国道に行き当たるから素人にはおすすめしない

2019-10-31

anond:20191030222754

自分努力がほぼ介在していない家庭の状況でマウントを取り合うとかホントクズもいいとこ

こういう奥様にこそ硫黄島とか樹海とかでバトルロワイヤルやって存分に消し合ってほしいところ

2019-09-27

anond:20190927164912

山梨県青木ヶ原樹海で捜索は慣れてそうなもんだが

今回はそういう問題でもないのかな

2019-08-18

笹原えりな デマ拡散アカウント 損害賠償請求対象

2019-08-10

anond:20190810214926

おれもどうやって死ななければならないかいつも考えているけど、

結局、樹海か冬山での凍死かなあ。

だが、その勇気がないだろうなあ

2019-07-25

anond:20190725143304

なぜ一か月も見つからなかったんですか?

そして一か月見からなかったのに、なぜ見つかったんでしょうか。

当然、自室などは探すと思いますし。

樹海や海への落下なら、もっと腐敗も早いと思います

一か月の部分はフェイクですか?正直、そこが引っかかって全く内容が入ってこなかったです。

ちなみに一か月後に見つかり腐敗寸前以外の部分はどこにでも書いてあるような文章ですね。

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