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はてなキーワード: 無理ゲーとは

2019-01-06

自分を好きになる」っていう無理ゲー

自己肯定感が低い気がするってちょっと調べたら、「自分を好きになれ」ってネット記事に書いてあった。

だけど、今周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、「他人からも愛されない自分自分を愛せるわけがない」って思ってしまった。

anond:20190106005606

そうは言っても子供作ったら困窮すんの目に見えてるしなー。

無理ゲー押し付けられて後悔するとか言われてもね。

せめて400万ぐらい年収があれば別だと思うが。

2019-01-04

富の再分配」が無理ゲーなら「不幸の再分配」をしよう

貧乏人たちは社会によって不当な負担を負わされてきたんだから、その不幸を再分配しよう。

無敵の人」たちには頑張ってほしい。

2018-12-23

親と話すとパニック発作が起きますが、実家に帰らされることになりました。

 タイトルが全てです。

 今の私には上手い対処法が思い浮かばないので、

おとなしく従おうと思います

以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。

疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。

再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。

わざわざ読んで時間無駄にすることはありません。

キチガイ勘違い被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。

1.経過

 幼少期から両親に苦手意識があり、情緒不安定子供でした。

理由不明です。

強いて言うなら、母は精神疾患持ちでヒステリックであり、

父は素面とき過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。

また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。

(※発達障害の診断自体は成人後に受けました。

 (ADHDASD協調性運動障害

 しかし、小学生の頃には担任発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います

変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙ラインだと自己認識しています

(※母に、子供日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています

 そもそもそれを私に告白してどうしたいのでしょうか。

 私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります

 n年前、就職と同時に上京し、一人暮らしを始めました。

(※家族親戚一同から地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。)

就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが(躁転なので本当は良くない)、

生来不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活業務に困難を抱えるようになりました。

発達障害者社会適応、正直無理ゲーじゃない?)

一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、

それがとどめとなってか、

結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。

 診断は双極性障害の2型です。

現在の症状は典型的鬱状態のため、詳細な説明は省きます

なお、躁鬱の自覚症状自体はは高校生の頃にはあり、

ちょうど入社直後に大きく躁転したことを切欠に、

上手くコントロールできなくなりました。

 復職と失敗を繰り返した結果、

現在会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。

 休職となると私が東京に留まる理由もなく、

しろ経済的に厳しくなるため、

帰省余儀なくされているところです。

(父がそういうふうに展開を誘導したことは否めません)

2.実家の現状

 現在実家の状況は、あまり芳しくありません。

 私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。

なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代入院歴もあったことを知りました。

それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイからなのだと信じていました。

母はその後入退院を繰り返し、今は入院中です。

(※母の疾患に関する詳細は省きます

 父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。

般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。

また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。

彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。

部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません)

そもそも何故か私は部活自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです)

 我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。

(遅くなりましたが、私は一人っ子です)

ただし、ストレスの発散方向は、

父→母→私で固定されていたので、

直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。

もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリー悪化したため、

そのヒステリーを受ける私の精神ダメージは結局増大するのですが。

 また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。

休職中の同僚に対する悪態を聞いたことがあります

(なんで母と結婚したんだ?)

父は入退院を繰り返す母にあからさまにうんざりしており、

私が帰省したとき、父は明らかに母に精神DVを振るっていました。

正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣諌める元気はなく、

少し口出しはしましたが、ほぼ見て見ぬフリをしました。

そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。

 この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです)

現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います

 余談ですが、入社直後に大きく躁転したのは、

入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。

あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。

(発生していたトラブルの詳細は省きます。思い出したくない)

3.懸念事項

 下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。

もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。

 まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、

父の不機嫌さがさら悪化する恐れがあります

父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢限界は来るでしょう。

 次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります

正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からDVによって悪化しているのではないかと私は考えております

しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。

一々病院に行くより近いですから

ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。

療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。

再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、

無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。

 3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます

私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。

また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります

父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、

母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。

(なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です)

 あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。

雑多なところで言えば

・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある

地元気候身体に合わない。

地元友達が(東京より)少ない

そもそも東京のほうが圧倒的に住みやす

などがあります

全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。

外出も覚束ない状態ではあまり関係のない話でした。

ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。

問題は何も解決していません。

 先程、父と2時間くらい会話した結果、

5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、

文章に吐き出せて良かったです。

そもそも書き殴りなので文章の体を成していない)

肉体は疲れ果てました。

 パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医相談したことはありません。

流石にこの状態では色々と怖いので、主治医頓服精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います

主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。

お金がないのは仕方がない。

治療する気があるのかって叱られても文句は言えない。

 カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、

カウンセリングできる病状ではない

・傷を掘り起こすことで悪化する

のでやんわりと断られました。詰んでる。

 実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、

父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。

私は父が怖いです。

 しばらく前に、母の蔵書の目立つところに

『「子供を殺してください」 という親たち』

が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。

 余談ですが、この話の最大の被害者は父です。

本人が身体障害手帳持ち)というハンデを背負っている上に、

妻は精神障害者(手帳持ち)、

娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。

私の将来の夢は、

私が責任を持って両親の介護をして、

解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老い死ぬことでしたが、

それも果たせそうにありません。

(ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、

本人に気づかれない程度のちょっとした嫌がらせです)

 最後に。

上京してから色々なことがありましたが、

基本的地元にいた頃よりもずっと良い事ばかりでした。

初めて生活が少し楽しくなりました。

初めて泣かない日ができました。

挨拶をしてもしなくてもランダム罵倒されることがないのは、とても快適でした。

残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。

東京趣味に関するショップイベントコミュニティ豊富だし、

社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。

私の様子を見ておすすめ心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。

もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、

家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。

手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。

都会、楽しいです。

実家の外は、安心できます

 主旨も何もないメチャクチャ駄文を吐いてしまって申し訳ありません。

以上、乱文失礼いたしました。

(これで文章を締める癖が抜けないちょっと昔のオタク

追記(1223-1910)

はてなに長文を書くのは初めてなので常連ではないです。

誤解を産んでしまったならごめんなさい。

証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます

強いて言うなら、私はAセクかつ性嫌悪なので、

彼氏旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。

というか想像すると気持ち悪くて無理。

なお、生活保護の方向も検討しましたが、父をどう言いくるめるか考えて諦めました。

アドバイスいただきありがとうございます

2018-12-14

anond:20181214222039

マジレスするの間抜けだったかな…。既に飲み会出ないキャラ確立しているのだったら失礼しました。でも断れないで後から愚痴る人って結構いるのね。元増田さんが断り続けて認めさせたんならその後に続けばいいのに。特に家庭持ちなら「早く帰らないと妻が不機嫌になるので…」とか「小遣いが少ないのでちょっと…」とか理由はいっぱい作れそうだけど。

私も飲みニケ-ションが重視される職場は嫌いなんだけど、何だかんだいって権力握っている人や中枢にいる人と接点持ってると有利になる職場が多いよね。(うちの社内を見ただけでの感想だけど) 本社とき喫煙所で他の部署の人と一緒にタバコ吸いながらしゃべったりすることで情報収集する連中がいて、そんなの正攻法じゃないと思ったけど、その情報が欲しくてわざわざタバコを吸い始める人もいたぐらいでその影響力はバカにできなかった。酒もたばこも苦手な私にとっては無理ゲーしかないけど。

2018-12-13

anond:20181213164047

大丈夫だ。

普通に笑顔で楽しく過ごせ。

基本的に、相手楽しいと思ってなければ分かるから

他人価値提供するなんざ無理ゲーなこと悩むな馬鹿

俺にはお前が良いやつそうに見えるぞ。

とりあえず前を見ろ。

ネット通信って無料じゃないの?

彼氏が、ダウンロードするのに通信する以外は

通信料発生しないと思っていたらしい。

回線工事できないかauルータ(Speed Wi-Fi HOME L01)を利用してる。

PS4のPSNOWというのが安かったので試しに入ってみたんだけど

ストリーミング通信三国志(?)をやったら翌日には通信制限かかった。

通信制限かかると1Mbpsだから無理ゲー。PSNOWのストリーミング遊ぶには5Mbpsは必要みたい。

(ダウンロード版は大丈夫かもしれないから、今度やってみようと思う)

最初は、誰かにWifi使われているのかもと思いセキュリティ確認したけど

一切問題なかった。

その後、自分携帯テザリングにし、PS4につなげてゲームしてみた。

1戦したら、500Mも使った。1戦だけでだよ!? なんだそれ。

auルーターは3日で10Gだった気がする。

ということは、3日で20戦(たぶん、戦わないときを含めると15戦くらいしか出来ないだろう)

1日5戦? なんだそれ。

三国志だか戦国無双だか忘れちゃったけど

すごい通信量だなぁ。

せっかく協力プレイできると思ったのに……。

ところで、彼氏は「通信するだけで通信量が発生する」ことを理解できない様子。

バージョンアップとか更新とかじゃないのに何故?」って聞かれたんだけど

Youtubeインターネットを見るときネット接続して情報を取得するから

 それで通信量が発生するんだよ。」と言っても通じなかった。どうしても無料だと思っているようだ。

簡単説明方法が分からない。

パソコンルーター、その他機械系について弱すぎて頼りにならない……。

2018-12-12

誰かのオンリーワンになるって無理ゲーじゃね?

よほどの世捨て人でもなければ、女は必ず俺より魅力的な男が見えているか知り合いにいるわけでしょ。

俺が何かの王であれば誰かのオンリーワンになれたかもしれないが、俺は何においても一度もトップに立ったことがない。

必ず俺よりすごい奴がいくらでも存在する。中にはすべての面において俺より優れている奴もいる。

よりよい選択肢があるのにわざわざ劣っている者を選ぶことはないから、俺は誰かのオンリーワンになることができない。

ナンバーワンにならなくてもいい、元々特別オンリーワン、なんて嘘だ。

ナンバーワンかそれに限りなく近いところにいなければオンリーワンにはなれない。

恋愛結婚をしている人はナンバーワンを勝ち取って誰かのオンリーワンになっているわけだから、みんなすげえなと思う。

仕事がつらい

作業としては嫌いじゃない。むしろかなり嬉々として取り組めてる。自分にわりと向いてると思う。周りから評価も(口頭では)結構高い。

でもなんかつらい。なんか、いつになくきつい。

この組織のために働きたくない。

私は女で、新卒で入ってからずっとここでやってきて、もう10年になる。が、役職とかがつく気配がない。一般のまま、いっこ上に上がるとかもない。

仕事評価は決して悪くない。みんな口ではやたらほめてくれる。でもなんというか、パソコンの大先生的ほめ方なのだ。実際仕事内容がパソコンの大先生からだろうか。ちょっと複雑なVBA組んだり、依頼されたデータを引き出してきて整形したり、そんな補助的な仕事ばかりだから。そしてそんなのをひとりでやってるから

まり便利屋だ。とても便利な便利屋。そらほめるか。おだてとけばにこにこと次から次へ仕事を受けるちょっとトロい感じの女。ほめて損はないもんな。

そしてほめはしても、評価はあげない。人事評価に反映されない。もう2回は面談で直属の上司とぶつかってるが、評価は良くてもBで、最高のAには達しない。なぜなら誰もできないような素晴らしい成果を上げては居ないから。私のほかに誰もできないやらないVBAを組むとかそういう作業従事していても。

ここまででも相当嫌気がさしていたんだが、ちょっとトドメがきた。

私は完全に文系ど真ん中の学部卒だが、大学結構いいとこ出ている。早慶上智とかそこらへん。

そして私より前に私と同大卒で入社した人は(少なくとも当時在籍中の人では)いなかったらしく、私が初の「あの大学卒」みたいな扱いになった。ついでに「あの大学卒なんだからお嬢さまなんだろう」みたいなアレな扱いにもなった。庶民やけどな。庶民どころか、山と田んぼの地から出てきた田舎山猿やけどな。

でもお嬢扱いっていろいろラクなんだよな。これまでもあったんだそういうこと。頭良くてお嬢って前提だと、本を読みまくっててかわいげがあんまなくてちょいと一般常識が怪しいところがあるってくらいだとプチ変人扱いでスルーされるみたいなのあるじゃん。それに甘んじちゃったんだよな。他に就職先のアテもなかったし。

思えばこれがいけなかったんだよな。

そんで私の後に2人、同じ大学卒の女性が1〜2年おきくらいに入ってきている。

その3人をまとめて「シスターズ」「三姉妹」と呼んでイジるような空気が、最近つのまにか醸造されていた。

これがもう、なんか、思ったよりダメだった。

私はリアルに三人姉妹の長女なので、同大卒の後輩とはいえ在学中に接点なかったレベル他人とまとめられて三姉妹の長女と呼ばれることの違和感が半端無い。脳が一瞬バグる。「あれこのひとなんで仕事中に私のプライベート言及して軽口叩いてるの??」みたいにどうしてもなる。

あと私の仕事ははっきり言って大学まったく関係ない。学部レベルだし、習ったこマジで1ミリも使ってない。

なのになんか学歴がへんなアイデンティティみたいになってる。いつのまにか。

わたし仕事場で、わたし仕事っぷりよりも、卒大が筆頭にきて幅きかせてる。いつのまにか。

これがなんかもう、なんかもう、ダメ。糸が切れた感覚がある。

だけど、これもうダメだよね。職場風土だもん。抗えない。抗い方がわからない。みんな親しみの表現としてやってんだもん。特におじさん幹部級に完全に馴染んでるのこのいじり方が。無理やろこれ。今から反抗無理ゲーやろ。ただでさえコミュ障気味なのに。

あー、しくった。気持ち悪い。もう仕事の何もかもが気持ち悪くてたまらない。

つらい。なんかこう、消しゴム食わされてるような気持ち悪さがずっと想起されててしんどい消しゴム食ったことないのに。カロリーメイトがなんか消しゴムっぽい味しそうで食えない。他に食いもんないのに。

仕事がつらい。

追記:

トラバありがとうございます

悪意や妬み嫉み的なイジりではないしそれよりはずっとマシなのは重々承知しています

ただ、「シスターズ」の下二人は同部署にいますが、彼女らと私とはフロアも違うような別部署であること、私のとこは完全に私の一人親方状態であり後輩指導的な接点は誰ともないことなどを考えると、私が彼女らと和気あいあいしてるのを観賞して癒されてる人はいないと思います彼女ら2人が和気あいあいして癒されてる人はいるかもしれない。

あと忘年会普通に会費取られます。飲めないけど飲み放題で5千円。飲めないのに…というのはあるけど金取ってくれるのはむしろなんかホッとします。オゴリシスターフルセットで誘われたときはキツかった。二十代の後輩と並んで三十超えてシラフで場の華扱い(小規模なお誘いで他に女子なし)はコミュ障気味で化粧も下手なわたくしには荷が重かったです。

あとはアレだ。シスターズくらいならともかく、この後輩たちに言及するときに皆さんナチュラルに「妹たち」言うてくるのが一番ダメなんだと気づいた。

えっ私の妹はひとりは結婚して他県で暮らしてるしもうひとりはいろいろあって実家家事手伝いしつつ療養中ですが???

ってなってしまう。むり。

ホモ・サピエンスの子育て

子育てしてる人ならわかると思うが子育て完全に無理ゲーなんだが。新生児の行動って母体産後うつにしようとしてるとしか思えない。昼夜問わず3時間おきに授乳強要するとかどういう行動理念だよ。

今でこそ子育てノウハウ文書化されて残ってはいるけど、アフリカで我々の祖先がウホウホやってた頃ってどうやって子育てしてたんだ?死にゲーにしても基本一人しか妊娠できないとか効率悪すぎるし。

脳みそステータス極振りした結果のハードすぎる子育てだと思うが、鹿とか生まれて1時間くらいで立つぞ。ホモ・サピエンスの幼体しょぼすぎんか?

2018-12-07

大人になって性格変わった

子どもの頃は自由奔放だった。

男女問わず仲良くでき、ムードメーカーだった。

新しい遊びも思いつくし、大体話の中心に居た。

でも今はどうよ。

周りを気遣い複数人になるとどう話して良いかからなくなる。

新しい友達なんてサシじゃないと出来ない。

複数人居る状態から友達なんて無理ゲー

どうしてこうなっちゃったんだ。

いつからこうなった。

男女を意識しだした中学くらいからこんな感じになったと思う。

2018-12-06

トイレにある禁煙貼り紙意味

ふと気になったんだけど、トイレ禁煙貼り紙ある意味が分からない。

トイレタバコを吸う人が居る」ということだろうけれど、

そもそもトイレで何かを口に入れる」って出来るの?って思ってしまう。

ノロウイルスとかも空気感染だし、

誰かがう○ちしているところで口開いて空気めっちゃ吸うとか無理ゲー

そこまで耐えられないものなの?

トイレ行って新しくガム食べ始めるのも無理だし、トイレに行ってから飴食べるのも無理。

anond:20181205230256

仲良くなりやすランキング

家族友達恋人

友達失ったとかでも無さそうなのに居ないって

そりゃ恋人なんて無理ゲーだろ。

なんでそんな受け身なんだよ。

運命出会い待ちか?脳内お花畑かよw

もっと現実見て、出会い系なり登録しろよ。

2018-12-04

汚部屋脱出したい

訳あって汚部屋の主になってしまった。

ガチ汚部屋住人ならわかると思うんだけど週末に軽く片付けるだけだと週中取り返してしま

一定以上の状態になると物の管理不可能なため収まるかどうかも不明

正直心が折れて進まないので来週末友達を招いた

あー頑張れ自分

とりあえず以下の計画で進める予定

0.下駄箱に靴をしま

1.通路の明らかなゴミを捨てる

2.その他の明らかなゴミを捨てる

3.汚れた食器を洗う

4.床の可視面積を90パーセント以上にする

5.服を収納する

6.一度床を拭く

7.物の仕分けを行う

8.床、コンロ等拭く

9.トイレ掃除

10.完成

無理ゲーに思えて仕方ないけどあと10秒数えたら始める

なにか見落としてそうなことあったら教えて

洗面スペースと風呂は今回は諦める

2018-11-30

anond:20181130120009

逆にIT業界の人が言うことで無理ゲーだろうと思うこともあって、「パスワードはなるべく複雑なものしましょう」「パスワードの使い回しは止めましょう」「パスワードは定期的に変えましょう」という呼びかけはある程度以上の年齢の人々をパスワード忘れ地獄に陥れていると思う。

システムを作った側はリスク軽減のためにそう言っているのだというのは分かるけど、あちこちwebサービスバラバラパスワードを設定してしまうと、使用頻度の低いサービスなんかてきめんに忘れる。紙に書いておくか、パスワード管理ソフトみたいなのを使えば良いのかも知れないけど、「システム屋はまるでユーザーのことを分かってない」と思うよ。

2018-11-29

転職活動終了

前回やたらめったら書きなぐってから半年、ようやく内定が出たので気持ち落ち着けるために、やっぱりまた書きなぐる。

3年間の長期戦

くっそ時間かかったので正直もらった内定を未だに信じられてない。内定出たら出たで「裏があるんじゃないか」「超絶ブラックなのでは」などと不安要素で押しつぶされる。

結局転職活動して分かったのは、「それ独立してもやってけるんじゃねぇ?」くらいのスキルじゃないとマジ食いつかれない。

自分では頑張ってたつもりでも、面接では「それはそれとして・・・」というノリで粗探しが始まる。「新卒時は大したこと言えなかったけど今なら」と思ってても結局また高校大学での武勇伝を求められる。なんなの。

自分でもこんなに長々と時間がかかるものではないと思っていたが、明確な答えが見えない中で精神ダメージとその回復に付き合ってると1ヶ月2ヶ月一瞬で過ぎていく。身の回りの同じようなスキルの人がすぐ転職できたか自分も~というのは無理。それは転職スキルが高いやつや。

辞めにくさの尺度

企業は何やかや転職サイトなどでそれなりのコストを払ってるらしいので、すぐ辞められると困る=辞めにくさを非常に重要視してくる。

実家ぐらしだともう「辞めにくさ観点」では0点くらいのノリで見られてる気がする。給料いか実家ぐらしで転職先探してんですけどね。

そもそも転職である上前職を辞めてそこに行くわけで「辞めにくさ」とは矛盾しまくりなんですけどそれは。その辺り企業が「自社自身の自信のなさ」なのか知らんけど。

逆に、ここでは年齢についての正解がなくなる。若いと次があるので辞めやすいだの、じゃぁ歳行ってりゃ良いのかってったらそうでもなく。知らんけど。

趣味がなくなる

転職活動が長引くと、結構自分趣味合致する求人を見かけるようになる。

待遇もそれなりであれば当然応募するのだが、趣味になりうる求人というのは大抵が高倍率でほぼ落ちる。

書類審査で落ちればまだ軽傷で済むのだが、面接まで行ってしまうとあら大変。基本的にはディスられます。他に返答の仕方あるんじゃね?

それこそ採用されれば「試されてた」でめでたしですが、万が一意地が悪い系の面接官に当たると「はん! もうこの会社商品見るのも嫌だわ!!」くらいのダメージを受けます

ただ、何社か受けた中でもなぜか「そうは言われてもこれは好きなんや・・・」というものがいくつかあって、その時々の流行やらで趣味になってただけのものを整理するのは良いかもしれません。本当に好きなものは何を言われても好きなんだなと気づけます面接官次第ですが。

なお、転職活動を通して趣味の出費が以前の半分以下になりました。

休みがなくなる

精神的な意味で。

「こないだの3連休、休めた?」休めるわけがない。常に転職のことが頭にチラつく。これじゃいかんと気分転換山登りに行っても、頭の片隅にはどうしても顔を出す。

面接のための交通費試験勉強、なんだかんだで金がかかるので派手な買い物もできなくなる。転職してもブラックだったら辞めるために貯金必要、とかしょうもないことも考え出して結局金が使えなくなる。

最後

結局内定こそ出たものの、転職活動を通して持ち前の自分武器が充実したなんてことはなく、無様な面接の末という感じでした。成長感ない自分が悪いんですが、成長=無様な過去自分と向き合うのが辛いです過去自分は変えられないので極力嘘つかずに何とかするしかありません。辛くない人は微塵も辛くないでしょうけど。

実技試験筆記試験とかあるやつのほうが多分ちゃんと見てくれてる感じがします。「面接1回でOK!」ってやつのほうが簡単そうに見えて難易度高いですし、準備が面倒です。何の質問されても良いように備えないといけないので。向こうも質問がザルで「え、それに答えなきゃいけないの・・・?」ってのが結構あります。何でその下手な質問でこっちがドモッたらこっちのマイナスになるねん。

あーーーーーもう、理不尽さの嵐だし、誰もこの状況を変えやしないし(変えれる力を持つ人はそもそも就活とかで躓かない)、何なら中高時代から準備できてなかったら無理ゲーなんやけど「学生時代は遊ぶもんやで」とか適当コク大人ばっかだったし、え?自分で気づいて調べるべきたったの?とか、もうもうもう。

まぁこれだけは言いたいんやけどね?

クソうざくてCMばかすか打つくらい転職サイト儲かってるみたいだけど、そういう中抜きがなくなれば人材流動性上がんじゃねーのって気がするよね。

ネットが発達した現在ならSNSハローワーク、あとは企業の工夫次第でよくなくない?

知らんけど。

もう自分含めて怨嗟対象しかない。

衣食住足りて礼節を知りたい。

2018-11-28

俺、そろそろ武闘家やめようと思ってる

いくら素早さが防御力に影響するからって装備できる防具少なすぎなんだよ。魔法耐性とかどうすんのマジ無理ゲー

2018-11-26

anond:20181125202548

ただ座り仕事してただけなのに尻がブツブツだらけになっててびっくりした。

市販薬ありそうなのに胡散臭い通販クリームしか無いし無理ゲー

anond:20181126172547

あすけんは無理ゲー

カロリータンパク質と脂質だけ気にすればオッケー

炭水化物勝手についてくる。

普通食事とやらのハードルが高すぎる件

病気になると金がかかる

てなわけで、栄養チェックアプリダウンロードした。毎食、今回はこれが足りていませんでしたとか、カロリー取りすぎです!とか教えてくれる。

これが厳しいのなんの。例えば今日の朝、納豆プロテイン牛乳割り)中盛の白ごはん卵焼きを食べた。アプリによると、カロリーオーバービタミンAが足りず、脂質?炭水化物?がオーバー。え、マジでって感じ。俺にしては恐ろしく健康的な食事から、これでダメとか……ってショックがでかいベーコン焼いてソーセージ焼いてゆで卵マヨネーズかけて食パンブルーベリーソースみたいな前の食事よりはいいんだろうけど……

昼は栄養カロリーに気をつけてみた。まず量が少ない。悲しい。野菜タンパク質ばかりで、美味いもん食ったーという満足感がない。たまにピザとか食べていいにせよ、これ一生続けるとか無理ゲーやん……みんなこんな鳥の餌みたいな食事で満足してるんだと思うと自分が情けないけど、でも悲しい。うまいもんが食べたい……

2018-11-19

1ヶ月でJavaをマスターする学習カリキュラム

どうやったらプログラミング経験者を1ヶ月で一人前のJavaプログラマーにできるだろうか?

 

基礎

 

応用

 

これらを1ヶ月程度で詰め込むことは可能なのだろうか?

1ヶ月でJavaマスターした人がいたら、教材とか順番を教えてください。m(__)m

 

Railsエンジニア研修

はてなブックマークでバズってた宣伝を見ると、4ヶ月の研修Railsエンジニアを育成していた。

研修の成果を3行で

 

ざっくりスケジュール

4月
5月6月
7月

かなり余裕のあるカリキュラムで、OOPの基本を学ぶなら、(静的な型付けがないけど)Rubyはいいよね。

Java最初に覚えるべき知識が多過ぎて、初心者学習用途には向いてないと思う。

PythonRubyなど、グル言語LLプログラミングの基本を理解する。その後にJavaで肉付けする。という順番が良いと思う。

 

でも、いきなりJava現場に放り込まれたら、そうも言ってられないわけで、無理矢理でも1ヶ月でJavaマスターするしかない。

この無理ゲークリアするためには、教材と順番を工夫するしかないだろう。

どうだろ?

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