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はてなキーワード: うずくとは

2020-05-05

クソワロタンバリンシャンシャンカスタネットタンタンプップクプーシャンシャンブーチリリリリリンwwwwwwwww

エロgif整理してたら、

女の子ふたりこたつ之前に座ってる

おもむろにヨコから男が現れるけど、チャック前回で陰茎をボロンと出してる

陰茎にカメラが寄る

開いたわりばしが上からにゅっとでてきて陰茎をはさんでパチン

男が無言でうずくまる

っての見つけたwwww

なにこれwwwwww

2020-04-26

一人暮らし時代幸せだったなあ。

今では、貧困落ちして実家の片隅で嫌味言われながらうずくまってるしかできない。

いつ暴力振るわれるかもわからない。

あーあ。昔はよかったなあ。

2020-04-14

anond:20200414124926

お腹痛いときこそ姿勢良くするともう一つの括約筋「恥骨直腸筋」が良い感じに直腸の幅を狭くしてくれるよ。

逆にうずくまったりすると直腸の幅が広がる

うんこ漏れそうなときは立ってると良い

2020-04-04

anond:20200404194123

生殺与奪の権他人に握らせるな! みじめったらしくうずくまるのはやめろ! そんなことが通用するなら お前の家族は殺されていない! 奪うか奪われるかの時に主導権を握れない弱者が 妹を治す?仇を見つける? 笑止千万!! 弱者には何の権利選択肢もない 悉く強者ねじ伏せられるのみ!! ロックダウン方法は国なら知っているかもしれない だが国がお前の意思や願いを尊重してくれると思うなよ 当然俺もお前を尊重しない それが現実だ!!

2020-03-24

anond:20200324064816

ちょっと書くと スポーツジムでの感染はどうも女性のほうが割合が多いみたい。

そうなると、スポーツジムもそうだけどトイレのほうが怪しいと思うのよね。

小さい部屋にうずくまるので。 

もちろんエアロゾルが発生しやすいのと汗が多いので除菌がザルなのはわかる。

2020-02-24

黒いゴミ袋のような男

北海道在住。

近くに深夜1時までやっている銭湯がある。

雪のない時期は自転車扱いで行く。夏は気持ちいい。

秋のもうだいぶ寒くなった頃、12時過ぎに自転車銭湯に向かっていた。

車社会都市郊外にある銭湯だ。通りは広く、人の往来はほぼない。

上着がないとだいぶ寒い時期だった。

歩道の向こうに昔ながらの「黒いゴミ袋」がドンと置かれていた。

街路灯は少ない。

初めはなんでこんなものが置いてあるのか疑問だった。

すでに有料ゴミ袋となって久しい。

自転車で、それなりの速度で通り過ぎるとき、それがあぐらをかいて座り込んでいた小柄な人間が着ているウィンドブレーカーだと気が付いた。

男は微動だにせず、歩道の真ん中で、ゴミ袋みたいな背中うずくまっていた。


私はそのまま走り去り、銭湯はいった。


当然帰り道も同じ道を通る。約1時間後。午前1時過ぎ。

黒いウインドブレーカの男は、さっきと全く変わらない位置で黒いゴミ袋のようにみえた。

通報したほうがいいという意見もあるだろう。こういうネットではなおさらそうしたくなるだろう。

だが俺はしなかった。

まず携帯電話を持たずに銭湯に行っていたからだ。

近くにコンビニがある。そこに声をかければいいではないか

だか俺はしなかった。面倒だからだ。

男は完全にやばい状態だ。寒い外で1時間全く姿勢が変わっていない。

私はそのまま帰って、日常を過ごした。


これがもし携帯を持っていたら通報していた。かもしれない。

あるいは次の日が休みだったら通報していた。かもしれない。

薄情さはちょっとした積み重なりだ。

いくらでもネットから批判したまえ。あそこにいたの私だけなのだ

そしてもし貴方があそこに携帯持たず明日朝一で大事仕事を抱えていたりそうじゃなかったりして、「黒いゴミ袋」を自転車スピードで過(よ)ぎるとき、何をどうするか、考えてみてほしい。

2020-02-14

追記】俺がモテるってどうして早く教えてくれなかったんだ?

うん。ごめん。追記なんだ。追記しないってどっかに書いたのにな。

日曜日の朝に、自室のパソコンはてなブログランキングを見てたら衝撃を受けた。

俺が書いたやつが7位に入ってるのを見て、「あ!?」って声が出た。

20ちょっとしかコメントがついてないのに」と思って、ログインして日記のページに行って調べたら、全てのコメントを見るというメニューがあって、クリックすると凄まじい数のコメントが並んでいた…

本題に入る。なんで追記するかというと、ブクマコメントを読んでいて勉強になったので。そういう視点もあるのか!って意見ばかりで、自分という人間いか物事の裏側が見えてないかを思い知らされた。

すべての意見を読ませてもらった。善意だろうと悪意だろうと嬉しかったよ。

感謝気持ちを込めて、コメント欄に質問が多くあった以下の3点に絞って話す。

1.続きが知りたい(特にM,K,Nについて)

2.お前はスケープゴート藁人形)にされている

3.4回も処分って何をしたの?特に市長室が気になる

例の日記だけど、職場内の少なくとも2人以上にバレてる。

そいつら、俺に聞こえる位置でわざとあの日記のことを話し出した。俺の反応を伺ってたんだろう。若手の公務員はてな匿名ダイアリーを読むんだな。

あと、前の日記内の追記で本文の修正はしないって書いたけど、実はちょっとしている。読んだ人が誤解する部分について加筆した。上から塗りつぶすような修正はしていない。

例として、Mがモデルみたいって書いたけど、それだと高身長イメージさせるのでちょっと加筆している。

構成が分かり難いのとか、誤字とか脱字はそのままだ。ちょこちょちょこってなんだよ…

続きが知りたい(特にM,K,Nについて)

書いてもいいかなと思った箇所だけ話す。覚悟は決めている。

その前に数点ほどいいかな。

ブコメでは、「3人と話し合った方がいい」という意見もあれば、「もう関わるな」という意見もあった。後者の方が多かった気がする。

俺もその方がいいと思った。ガチで話し合って決着をつけるのは危険すぎる。

3人の仮名イニシャルだと誰が誰だかわからなくなるからガンダムで例えてってコメントがあったけど、さすがにそれはできんわ。ごめんな。あなた彼女らの立場だったら嫌だろ?俺に言う資格はないが。例えば、マコとかカエデみたいな仮名にしたらよかったのかな?

あ、係長シャア専用ズゴックな。そういう体型だけど、動きがめっちゃ速い。市内の陸上大会で優勝したこともある。

ラノベ文章みたい」「作家志望」みたいなコメントもあったけど、公務員文章ってまさにそんなだよ。無駄を省いて必要なところだけを伝える。

文章の基本は、『簡単に、具体的に、短かめに』

先週、Mの見舞いに行った。係長と一緒に。

俺と違って男らしい先輩だ。Mのお母さんに了解を取ってくれた。

大きい病院入院していた。普通の病室だった。個室とかじゃない。

Mはベッドの前に座って雑誌を読んでいて、俺を見ると軽く会釈した。

係長ケーキを買っていた。Mに渡すと、ちょっとはにかんで冷蔵庫仕舞った。

「体調はどう?」「病院は快適?」「みんな心配してるよ」

みたいな当たり障りのない会話の後、Mが「すいませんでした!」って緊張しがちに叫んだ。

沈黙があって、「いつもよりテンション低いな!もっと上げていこう」って俺が冗談を言ったところで(※普段のMは寡黙)、Mのお母さんと看護師が入ってきて、もう帰ろうって雰囲気になった。

今日ありがとうございます。早ければ3月から復帰したいです」って最後に言った。笑ってた。

Mが公務員になりたての頃だった。彼氏ディズニーランドに行った話をした時、俺が〇ッキーマウスの口真似をして、「ハハッ↑、ボク税金払わないよ♪」って冗談を言った時に爆笑してたのを思い出した。

Kは働き者になった。今までも十分だったけど。

居なくなったMの分まで積極的に窓口の方を見ている。お客さんが見えにくい位置にいるのに俺よりも多くの客を受けている。めっちゃ明るくて手際がいいから思ったよりも楽だ。さすが3年目は違う。

Nは事務所の奥側に席替えになった。若い男子がNのいた席に来ている。係長と何を話してるんだろうと思ってた。そういうことだったんだな。

事務スペースには机の島が二つある。前側の席は税対応の実務をやっていて、後ろの席は条例規則を作ったり、予算編成とか庶務をやってる。Nにはそっちの方が向いてると個人的に思う。

お前はスケープゴート藁人形)にされている

ただ3人の女子に好かれているだけのラノベ的展開みたいな、そういうことではないっていうのを確信できた。

前の日記を書いた一番の収穫はこれだと思う。コメントをくれた人に感謝してる。

憎しみとか、嫉妬とか、悔しさとか、責任回避とか、色んな感情が絡まり合ってこうなってるんだと感じる。

残念ながら、どういう事態が生じていたのか全然わかっていない。俺が得られる情報は少ないし、誰かに聞こうと思っても難しい。何年か経ったら意外な展開でわかることがあるのかもしれない。それに賭けてる。

4回も処分って何をしたの?特に市長室が気になる

過去自分と向き合う意味を込めて、書けるだけ書いてしまおうと思う。増田の皆さんのためというよりは自分のためだ。言葉にすることで、あの時できなかった反省をするために。反省すべきところは反省し、思い出にすべきところは思い出にするために。

処分

二十代後半の頃だ。民間営業から転職してきたばかりの俺は、市立体育館倉庫屋根を取り換える仕事をしていた(※事務職でも現業をやるタイプ自治体特に施設を持っている部署にありがち)。最後工程のあたりで、屋根材をボルトで縫い付けた後にアーク溶接で止める作業をしてたんだ。一通り終わらせて、よっしゃひと段落って感じで新しい材料を買いに行って戻ったら、消防車が3台くらい来てて、燃え盛る倉庫に放水していた……。

溶接が終わったら30分間は現場を離れちゃだめなんだよ。どこかに火花燃え移ってる可能性があるから。これが市長室に呼ばれた件。文書戒告。素直に謝ることができなかった俺を、当時の市長は懇々と諭してくれた。「そんな態度でおったらいけんよ。あなたが駄目になっていくよ」って。市長だけじゃなくて、助役もそうだった。あと、教育長も。教育部長も。(※全員退職済)。こんな職員になって本当にスイマセン……あの時はお世話になりました。

処分

同じく二十代後半の頃だ。面倒くさい国家資格(ほぼ座学で取れるけど、1ヶ月間は残業時間が120hを超える。説明は省くけど、出張研修扱いなのでその間の残業代は一切つかない。社会教育主事)を無理やり取らされそうになったので全力で拒否していたところ、上司勝手に申し込んだ。

当時の俺はあまりに幼かった。頭にきて、その上司担当してるイベントがあったんだけど、そいつの顔を潰すために当日にサボってやったんだ。それでイベントが大失敗して処分になった。文書戒告。翌年度、公営企業という名の地獄に飛ばされる。

処分

三十代の半ばまで、水道局で料金未納者の家を回ってお金を回収する仕事をしていた。債権回収。未納者には色々といて、お金があまりないので試しに料金を払わずにいる人もいれば、本当にお金に困っている人もいれば、普通お金を持ってるのに人と話す機会が欲しくて、わざと料金を未納にして給水停止にしてもらう人もいる。

この仕事に耐えられる職員は少ない。俺ばかりが債権回収の現場に出されていた。本来は、2人以上でないと現場に行っちゃいけないんだけど、相棒が年度途中でギブアップしたのでどうにもならなかった。ストレスはもちろん溜まる。「水道メーターや配管の修理をしてみたい」という希望はあったが通ることはなかった。

それで、ある時やってしまった。水道局って、貧乏な家庭でも「水止めるぞ!」ってポーズは取るけど、本当に払えない人が相手だと給水停止しないんだ。絶対にしない。それで市民が死んだら偉い人が責任を取らないといけないし、実際にお金を持ってない人からは取りようがないから。

でも、俺はやってしまった。貧しい大家族がいたんだけど、母親があまりに舐め腐った態度で、しかも支払う意思がないもんだから水を止めてやろうと思ったんだ。水道メーターの蓋を開けて、止水栓を取りはずしてキャップ止めをした。これで水は出ない。あの母親、どんな顔をするだろうな。これで未納料金を支払うかなって、当時の俺は思っていた。

翌々日。子供2人と母親病院に運ばれることになった。同じ日に、見かねた近所の水道屋がメーターの蓋を開けて無理やり水を出したみたいだ。民生委員社会福祉協議会から死ぬほど怒られ、暴走行為ということで処分を受けた。減給1ヶ月。当時の係長(※退職済)も減給1ヶ月。課長(※退職済)は減給3ヶ月。あの家族の表情は今でも覚えている。本当にすいませんでした。

処分

昨年度(※年度単位なので2018年)のこと。Mが1年目の時。俺も税務課1年目。お前らの会社にも互助会ってあるだろ。同じ部署で、毎月数千円集めて飲み会とか慶弔とかするやつ。俺、互助会に入ってないんだ。昔から入らない派。それで仕事が回るのかって言われたら、けっこう回る。倫理観職業意識が高い公務員だと、考え方が合わない仲間と一緒でも市民のために全力で仕事をこなす。だから俺でも問題なくやってこられた。でも、税務課は勝手が違った。公務員の鑑みたいな人が多くて、互助会に入っていないと市民のための仕事で教えを請うてもスルーされることがあった。

その年の秋頃だったと思う。Mが俺の真似をして互助会をやめた。協調性のないところは俺に似ている。そのあたりからMと仕事以外の雑談をするようになった。ところが、俺の左隣に座っていた年配の女性職員(サヨコ。仮名。本当なら今年の3月で定年だった)が怒ってしまって、Mは仕事を教えてもらえなくなった。向かい側の席にいたKとNにも根回ししてたのかな?Mはピンチになった。俺は経験年数があるからなんとかなるが、Mには無理がある。

年末だったと思う。地元企業の人が窓口に来て、証明書類が欲しいという依頼をMにした。その証明今日中に手に入らないと、ある事業行政関係手続きが間に合わないとのこと。でも、正攻法システム上の発行ができないパターンで、それでも発行したければ技術がいる。一応違法行為ではあるけど、「市民のためなら」という建前があれば上司積極的に黙認する。そういう、たまにあるパターンひとつだった。

予想はつくだろう。サヨコは、Mの相談に対して「知らんよ。自分で調べたら?」って言ったんだ。俺はキレた。「お前、おかしいと思わんのんか?おい、〇〇!(※サヨコの苗字)」って声を上げた。Nのところに詰め寄って、無理やりMのところに連れて行こうとした。嫌がったので無理やりに連れて行った。

それで場は収まったけど、定時を過ぎてからのサヨコがうるさいんだよ。ネチネチネチネチとMとNの悪口を聞こえるように言いやがって。俺が遠まわしに「さっさと辞めろよ」って言ったら、怒った感じで椅子から立ち上がった。大声で喚き始めた。そしたら、次の瞬間に「ええ加減にせえ!!」って係長がサヨコを一喝した。

サヨコが「なんでわたしが怒られないといけんの!?」みたいなことを叫んだ。すると、その直後に痙攣が始まった。過呼吸かな?と思った。息遣いおかしくなって、その場にうずくまる。呻き声が聞こえた。真正面にいたので苦しんでいる様子が嫌でも伝わってくる。Nは傍に寄って介抱していた。係長は給湯室まで走ってビニール袋を取ってきた。不幸中の不幸だが、目撃した市民が少なくとも5人はいた。1,2分が経つとサヨコの容態は落ち着いた。Kも介抱に加わって、2人してサヨコを休憩室に連れて行った。Mは座ったまま、ずっとサヨコを見ていた。

翌年の1月末をもってサヨコは市役所を辞めた。早期退職制度。1年と少し早い。俺は原因ありとみなされ、処分を受けた。厳重注意係長さらに重い処分だった。謝っても謝り切れない。俺がもっと大人だったら、サヨコもちゃんと定年まで働けたに違いない…

わかってるよ。互助会に入らないのがどういうことかって。俺が互助会に入って飲み会かに行く職員だったとする。そうすると、会員になろうとしない職員のことをこう思うだろう。

『入らない理由にどれだけの説得力があっても、あいつは俺達の仲間になろうという気がないんだ』

それでも俺は入りたくなかった。俺だけじゃなく、すべての職員互助会に入らない自由あったらいいな、と今も思ってる。

日記の中で何度も謝罪をしてきたけど、俺が一番謝らないといけないのは仲間に対してなんじゃないか?と感じている。

書き過ぎたかもしれない。

在職中の人間には最大限配慮したつもりだ。重ねて言うけど、覚悟はできている。

増田の皆さんには大変お世話になったので、そこはきっちりと恩返しをさせてもらう。

誰かが通報して日記が消える可能性がある。そうなったら申し訳ない。

自分意思では消さない。約束する。

ピエロを演じていた結果、人間関係に何の望みも持てなくなった。

俺は幼い頃から自己主張が下手くそで、他人に歯向かうことができない内向的性格だった。

まあ、そういう性格だったからか、案の定イジメの標的にされて、同級生からよく馬鹿にされていた。

俺が何も言い返さんからコイツにだったら何を言っても大丈夫と思われていたんだろうな。

小学生の高学年の頃だったか、なぜか知らんけど、同級生からイタズラをされた拍子に面白いリアクションを取ってみようと思い立った。

どうしてだろうなー。イジメの標的にされているという構図を変えたかったのかもしれない。

消しカスを後頭部に投げつけられた拍子に、机にうずくまり

その間に消しカス(というかほとんど消しゴムだなw)を鼻にいっぱい詰め込んで後ろを振り返ってみたら、まーそれが大層ウケた。

それから面白い奴」と認識されるようになって、クラスの人気者グループの輪の中にも入れてもらえるようになった。

そのときの俺は、面白いことをやると、クラスDQNたちが腹を抱えて笑ってくれたり、時には俺の言うことにも素直に従ってくれるようになったのが嬉しくてたまらなかった。

関西地方だったから、「面白い奴が偉い」という風潮もどこかにあって、俺は「面白い奴」をどんどん演じるようになっていった。

だけど、中学高校に行ってから、メッキはすぐに剥がれた。

俺は私立中高一貫学校に進学したんだけど、そこでも面白い奴を演じていると「調子に乗ってる奴」「変な奴」と認識されるようになって、ここでもイジメられるようになった。

別に面白い奴でも何でもなくて、中身はただの陰キャからね。そういうところも透けて見えたんだろうな。

しかも、そこで受けていたのは正真正銘イジメ

リアクション面白いからちょっと弄ってやろう」とかじゃない。「こいつムカつくからイジメてやろう」だった。

年頃の中坊がやることだからイジメ結構激しくて、あいつら、通学カバン制服ビリビリに破いたり、首を思い切り締めて落としてきたりしやがる。

財布から金を抜き取られることなんて日常茶飯事だったし、心臓を抉るような暴言罵倒なんて毎日のように浴びた。

それでも、何か面白いリアクションを取らなきゃと思っていたんだからもう病気だよね。演技性パーソナリティ障害かいうやつかな。

この頃、唯一仲良くしていた友人も決して対等関係なんかじゃなくて、俺がピエロを演じていたからこそ維持できていたような関係性の奴だった。

そんなことをずーっと続けているうちに、俺の精神状態はズタボロになっていたらしく、大学1回生の頃にうつ病と診断された。

それも結構重度のうつ病だったらしい。

そのとき、俺を担当してくださっていたお医者さんがかなり勘の鋭い人で、「ピエロを演じるのはやめなさい」と初めて言ってくれた。

情けない話だけど、そのときやっと俺は自分が無理をしていたということに気が付くことができた。

それから10年間、俺はうつ病治療をしながら、ありのまま自分を認めようと努力を続けた。

ピエロを演じなくても済むように。自分に嘘をつかなくても済むように。自分を傷つけなくても済むように。

その甲斐もあってか、今となってはピエロを演じることはなくなったし、うつ病もほぼ克服した。

ちゃんと働けているし、結婚して嫁さんもいる。

から振り返ると、他人のご機嫌を取るために自分犠牲にするなんて、本当に馬鹿なことをやっていたなと思う。

やっと人間らしさを取り戻すことができたというべきか。

ただ、その一方で、人間関係に途方もない虚しさを感じるようになった。

あの頃の友人の中には、30を過ぎても未だに子どものような精神年齢の奴もいて、

久しぶりに会ったときに、そいつから度を超えた悪ふざけをされたので、

自分でも驚くほど感情的な態度で対応したことが、ここ最近2回ほどあった。

別にそいつとの友人関係を断ちたいと思ったわけじゃない。

人間でも最低限の礼儀必要だという当たり前のことを態度で示しただけだ。

だけど、そいつから突き付けられた答えは「友人関係を切る」だった。

そいつからしたら、俺が反抗的な態度をとったことが心底気に入らなかったんだろう。

そんなこと知ったこっちゃないし、それで友人関係が終わるんだったら仕方ない。

俺もそいつとの関係性を修復したいとも思わんし、何の後腐れもない。

ただ、その一方で、「人間なんて、多かれ少なかれ、こいつとそれほど大差ない」という虚しさを覚えるようになった。

思えば、俺に近づいてきた奴は、「こいつだったらイジメられる」と思ってたような奴ばっかりで、

俺がピエロを演じていたから付き合っていただけで、素の自分を出した途端に離れていくようなクソ野郎だろ?という目でしか見れない。

そうじゃない人がいるのも分かっているけれど、ピエロを演じなくなった今、人間関係に何の望みも持てなくなった。

2020-01-16

愛をくれなかった父への恨みと、自責の念

無償の愛を求めないでくれ、と叫ぶ親の増田があったので、それを読んで触発された。

父が嫌いだ。

幼少の頃からまともな会話や相談事ができたことがない。何を話しても自分にはわからない彼なりのユーモアから導かれた軽口を返される。一つも面白くないし、こちらは真剣な話をするつもりでも茶化されるので気分が悪い。

昔ながらの父親、換言すれば情緒サポートをしようとしない人間。母に対しては亭主関白。礼は言わず家事育児は全て母任せ。

自分私立大学文系学部の3年生。高校公立全日制だったとはいえ、塾やら予備校やら今の学費やら、自分教育に多くの金がかかったことは知っている。家族暮らしに加えてそんな高い金を高卒の父の稼ぎだけでどうにかしてきたのだから、父は頑張ったと思う。

しかし、自分は父が嫌いなのだ

向こうの気持ちもわからなくはないのだ。母に「子供が欲しい」とせがまれたから仕方なく作った子供を愛すのが難しいのだろうとか、彼自身も父からは愛されずに育ったから接し方がわからないのだろうとか、曲がりなりにも半分は彼でできているので、想像するのは簡単なのだ

しかし、彼を憎む気持ちが日に日に増していてどうしようもない。

から家族仲の良い同級生が妬ましくて仕方なかった。毎年家族旅行に行っている家庭とか、土日の少年野球練習に父が顔を出す家庭とか、父が購読しているから毎週ジャンプが読める家庭とか。

片やうちの父は、毎日残業で帰ってくるのは22時過ぎ、家を出るのも早いかそもそも顔を合わせることもない。週に一度しかない休み日曜日遠くへ遊びに連れて行ってほしいなど言えない。たまに父から誘われて車に乗ったかと思えば連れて行かれたのは中年と爺さんしかいないスーパー銭湯か、興味のない海釣りしか自分とは面識のない父の会社おっさんがいる)。

とにかく喋らない上、叱るときは無言で殴ったり蹴ったりしてきた。小学校低学年の時ショッピングセンター迷子になって、不安ながらスタッフに呼び出しをお願いしたことがある。30分待ってやっと現れた父は、息子の延髄に回し蹴りを入れた。

とにかく喋らず、自分を愛していると確信が持てない、というか嫌っていないという確信を持つこともできない。機嫌を損ねれば言葉もなく殴られ蹴られる。この記憶のせいで、大人男性はみんな怖い。幾つになっても苦手意識が抜けない。

父に対する不満を母にぶつけたことがある。母は「父の代わりにならなくてごめんね」と謝った。やるせない気持ちでいっぱいで、その場で死にたかった。

21歳まで育ててもらったことに感謝こそすれ、恨むなど筋違いだと人には言われるだろう。いつまでも無い物ねだりをしていないで、いい加減大人になれと。

けれど、刻まれた恐怖だとか、与えてくれなかった物や気持ちは、如実に自分の発達を阻害している。

大人の男が怖いから話すことができない。柔和な人ならまだしも、父と似た、鋭い目で見据えられると、抑揚のない低い声で語りかけられると、内容をすっ飛ばして体が拒否する。

父は自分否定はしたが肯定はしなかったから、自分はこれであってるんだろうか、叱られはしないだろうかと、ありもしない視線に怯えて何もすることができない。もう、1年と少ししたら社会人なのに。

不幸を背負われて、呪いをかけて育てるくらいなら、最初から自分ことなど出生させないで欲しかった。

憎い父を今さら殺しても何にもならない。だからさないけれど。けれどこの捌け口のない感情はどこへやればいいんだ。

呪いに負けない、強い自分を作りたかった。呪いにかまけて、こんなかわいそうな自分なんだから、少しくらい出来なくても仕方ないじゃないかと、そんな開き直り方をする人間にはなりたくなかった。

もっと金があって、教養があって、心に余裕のある親の元に生まれたかったという気持ちと、生まれ環境ばかり憎んでうずくまっている自分が嫌いだという気持ちにはさまれ、どうしたらいいかからなくなる。

こういう気持ちは人に話しにくいから、ここに供養させてほしい。

2020-01-15

思い出して悶えるのは誰にでもあるというけれど

不安障害に起因する病的なやつって「思い出す嫌な事」の閾値が物凄く低いんですよね

大恥かいたとか大失敗したとかそういうことじゃなくて

中学の時友達の前でちょっとした言い間違いをしてツッコまれた(後々までイジられたとか一切なし、多分30秒後には忘れてる)」

レベルのことが20年経ってもフラッシュバックして「死ね死ね死ね・・・」ってなるんですよ

そんなレベルのことだからネタは何百個もあってそれが何の脈絡もなく頭をよぎって悶えるんですよね

凄く恥ずかしかった、みたいな大ネタだとうずくまってしばらく動けなくなることもしばしばありました

自分場合は幸い薬が効いて今は全くといっていいほどなくなったんですけど

面白いことに今はもうどん記憶フラッシュバックしてたのかまるで思い出せないんですよね

上で例示したエピソード医者にかかるときに話すために何度も練習たか記憶に定着してるだけで

何百もあったはずの他のネタはまるで思い出せない

きっとこうやってしょーもないことはさっさと忘れてしまうのが本来の脳の働きなんでしょうね

anond:20200115003659

2020-01-13

ペットうさぎが死んだ。

2020年1月12日飼ってたうさぎが亡くなった。

怒ったときや嬉しいときに「プップップッ」と鳴くぷっぷちゃん

最近寒くなってから体が冷えるのか、お腹調子が断続的に崩れがちになっていた。

うずくまって丸くなったり歯ぎしりしたりで、先日には救急医療センターのお世話になったり。

この時のお腹のガスが抜けきらなかったみたい。

しばらくチモシーだけの食事をあげてくださいと言われた。ペレットはガスが溜まってしまうらしい。

体力も削られていたようで、痩せて骨が浮き出ているぷっぷちゃんはかわいそうに思えてきていた。

そしてとうとう運命の日。

前日には一緒のベッドで寝てあげた。

夜中少し苦しそうだったけど、丸いうんちやお水も少し飲んでくれて少し安心していた。

しかし今思い返せば様態は思ったほど楽観視できない状態だった。

リュックカイロをたくさん貼って出発したけど、病院に連れて行く途中でクタッと倒れてしまった。

ぺちぺちしても次第に動きがなくなり、脚をばたばたさせたり最終的に頭を支えられなくなったのか完全にぐったりとなってしまった。

寒い中長い間連れ出しちゃってごめんね。最近うんちょも出て水も少し飲んでいたから、ここまで体力が急激に奪われるなんて思ってなかったんだ。

もしあと5分早く帰ってバスに乗って最寄り駅まで連れて行けていたら。

もし最初からタクシーで移動させていたら。

もし途中クタッとなったところで上手くタクシーを拾えていたら。

そんな可能性の話をしてもしょうがないけれど、最後は手の中で看取れてよかったと思う。

下手に動物病院にあずけていたら、様態が急変して看取れなかったかもしれない。

その点で、死に目に一緒に居られてぷっぷちゃんも嬉しかたかな。

最後まで頼りないママでごめんね。

駅では喚き散らして通行人に変な目で見られたり、病院では大声で泣いちゃったりしたけど、ママも頑張ったんだよ。

病院では心臓マッサージもしてもらったけど、5分以上蘇生することなく逝っちゃったね。

正直ペットショップではとても元気で跳ね回っていてどの子よりもパワフルだったから、あっけない最後には茫然とすることもあったよ。

も〜、最後まで温かくて生き返ると思ったじゃん!

でも最後まで頑張ってくれたぷっぷちゃんには感謝しかない。

ほんとにギリギリまで生きてくれてありがとう。一緒に居られて幸せだったよ。

ぷっぷちゃんも同じこと思ってくれてるといいな。

深夜2時59分にはぷっぷちゃんが夢に出てきた。丑三つ時の滑り込みセーフかよ。

今も布団にはぷっぷちゃんおしっこ匂いがついてます

最後に看取るときも抱きしめてたから、うっすらまだ手のひらにぷっぷちゃん匂いも残ってるよ。

おひさまとか、ひまわりとか、赤ちゃんみたいな匂いがした。

日向ぼっこが好きだったぷっぷちゃん

レースみたいにお部屋を駆け回るぷっぷちゃん

たまにコードをかんでダメにしたとき、お尻を叩いてごめんね。痛かったよね。

うさぎじゃないみたいで、むしろねずみみたいな色と顔でとても可愛かった。

大人になるまで育ててあげられなくてごめんなさい。ぷっぷちゃん大人になるところは少しだけ見たかったです。

でも毎日大好きと声をかけてきたから、後悔はしてないよ。

これから暖かいところでゆっくり休んでね。

いっぱい寝たら、お化けになって戻ってきてくれると嬉しいな。

次もし新しい子を迎え入れるとしても、ぷっぷちゃんお化けとして見守ってくれたら安心から

もう死んじゃったから、生きてる子に縄張り譲って仲良くしてくれるよね笑

これからよろしくね。

ぷっぷちゃん以上の子が見つかるとは思ってないけど、ピンとくる子がいたら迎え入れるね。

ずっと大好きだよ。

2019-12-23

今まで自分or周囲の人から直接聞いた性被害話。

【1】元カノから聞いた

被害者:高校2年・女

加害者:50~・男 

場所ブックオフ

内容:立ち読みしていたら脚に違和感。振り返ると被害者の足元にうずくまり足をなでている初老男有り。目が合った瞬間加害者は素早く店を出る。被害者は恐怖で動けず立ち尽くす。落ち着いたところで店員相談しようにも加害者はすでに脱出済みだった。泣き寝入り

【2】高校クラスメイト

被害者:高校3年・男

加害者:30代・男

場所電車顔してた

内容:尻・股間を撫でまわされる。恐怖で固まっていると耳元で「かわいいね」と言われ、加害者が降車するまで続く。泣き寝入り。授業で冤罪かなんかの話になったときにふざけてエピソードトークとして笑い取ってたけど、二人きりになったときに「キッツかったなあドンマイ」っていたわったら何とも言えない顔してた。

【3】妻から聞いた

被害者:23歳・女

加害者不明・男

内容:夜0時くらいに国道沿い歩いてたら後ろからスカートめくられてお尻をつかまれたらしい。とっさに振り返るとダッシュ去っていく男性。泣き寝入り

しばらく動揺して動けなかったそうだが俺に一報くれたので迎えに行って家まで送った。

【4】友人から聞いた

被害者:12歳・女

加害者:30代・父親

内容:当時なにをされているのかもよくわかっていなかったそう。複数回あったらしい。しかしなんとなく母親には言えなかったらしい。ほどなく両親離婚。今も一部の友人と旦那さんにしか言ってないらしい。

2019-12-15

かいから自転車のかごにしっぽがくるんとした子柴わんこを載せてる女性が走ってきて、え??わんちゃん???でもなんかかごの中でうずくまってるけど大丈夫??って目を凝らしてみてたらフワフワのハンドバッグだった

2019-12-12

始まった訳でもないのに、失恋することばかりだ

 A子ちゃんデートに行った。と言っても、話題展覧会を見に行っただけだ。

 A子ちゃん小動物女子で、とても可愛い。居るだけで場が華やかになる。大学時代の同期として知り合った。

 その日は色々話した。増田が、A子ちゃんかわいいじゃん、というと、A子ちゃんは照れて笑った。ひょっとしていけるんじゃないか、と俺はワクワクしながら帰った。

 帰った後、お茶に誘った。今度予定決まったら教えるね、と言って2か月が過ぎた。

 そして一昨日。俺はまた別の大学時代の同期と、会社終わりに待ち合わせてサシ飲みの日だった。この友人はA子ちゃんとそこそこ仲がいい。

 飲み屋への途中の道、友人が振り向いて言った。

「そーいや、A子ちゃんとお前、展覧会行ったんだよな。あい彼氏居るはずだけど、元気してるかな」

 彼氏、というワードに酷く動揺したのを覚えている。急に後頭部からハンマーで殴られたような感覚がした。

 多分狼狽えていたのはバレていたと思うが、必死に平静を装おうとした。

 そりゃ、あれだけ可愛ければ彼氏居るよな、いや、彼氏が出来たから可愛くなったのか?大学時代はそこまでパッとしない子だったのに。どうして?なんで?

 友達と話していても上の空だった。居酒屋に入り、「彼氏」というワードが出るたびに胸が締め付けられて、眩暈がした。

ちょっとA子ちゃんの声久しぶりに聞きたくなったわw」

 と友人が携帯を取り出し、電話をかけ始めた。やめてくれ。

「あれ、なんか雰囲気違くない?」

 友人が笑う。

「あー、同棲してる彼氏の家に行ってるのねw」

 やめてくれ。

ちょっと増田に代わるわw」

 何話したか覚えていない。適当に話したんだと思う。動揺を悟られないように、必死になっていたから話の内容は考えていなかった。

 それこそが動揺だってことに、後になって気付いた。誰の目から見ても明らかに動揺してたと思う。声震えていたし、落ち込んでたし。

 帰りの駅、ポケットの中に入っていたマロン味のチュッパチャップスを舐めた。薬みたいな味がして、いつもは我慢していたけど

その日は耐え切れずにゴミ箱に入れた。

 電車の中、バッハカノンを何度も流した。音量ボタンを押してもこれ以上上がらない事に苛立ち何度も押した。

 酔っぱらった赤い服を着たおばさんが俺に寄り掛かった。窓の外の夜景がちらつく。

 酔って気持ち悪くなったわけじゃない。頭が痛いわけでもない。でもまるで二日酔いの朝のような、ひどく不快気持ちが折り重なって、俺はベンチでうずくまった。

 周りの人から見れば、飲み過ぎて気持ち悪くなったバカな男が居る日常光景しか見えないだろう。飲み過ぎた以外は正解だ。

 

 勝手デートだと思ってた自分馬鹿みたいだった。彼氏が居る事を一言も匂わせなかったA子に腹が立った。友達がそれを知っていたことにも腹が立った。

 俺は信用に値する相手じゃなかったんだろうか。ただ知られたくなかったんだろうか。友達は恐らく、俺がこれ以上勘違いしないように教えてくれたんだろうか。

 始まった訳でもないのに、失恋することばかりだ。俺は何度こういう事を繰り返せばいい。

2019-12-04

セクハラ退職するので辞世の句を詠みます

.

同僚にセクハラを繰り返され、交際相手調査され、流出させられ、逆上されて罵詈雑言を吐かれまくりました。

私のいない飲み会が繰り返し開かれ、何度も何度も同じ悪口を言っていたと聞きました。

(言わなくてもいいのですが)

1年間耐えてきたけど、1年耐えて消えないお気持ちはもうどうしようもないと思うので退職いたします。

仕事だるいけれど職場の人はいい人たちですし、給料はそこそこいいですから、まだ辞める気はありませんでした。

エンジニアはしょせん男社会ですから女性の同僚も少ないですし、男性たちが彼の味方をするなら居場所がありません。

ひとまず部長に話してみますが、きっと言われる「そんなことで?」に今から胃が痛みます

あなたが軽い気持ちでした行動すべて、私にとってはいつまでも付きまとう恐怖でしかなかったですし、LINEで何度も暴言を吐かれたときは駅でうずくまって泣いてしまいましたし、会社にも行けませんでした。

温和な男性に対しても恐怖心を覚えるようになりましたし、住所も調べられたのでいつ、何をされるか気が気じゃなかったです(今もですが)。

会社エレベーターで一緒になりそうなときは急いでトイレに駆け込んで逃げましたし、同じ電車に乗りこむのが見えたときは次の電車を待って会社遅刻しました。

1年経つけど、いつまでも憎いしどこまでもしんでほしいです。

でも私は弱いから、会社を辞めることしかできないです。

人事部に言って、解決の場を設けようか?と言われたこともあったけれど、私の気持ちを伝えたところで彼が言うのは「え、マジ?そんなことで?」でしょう。

そしてお気持ちの入っていない謝罪をし、人事部笑顔で「よかったね!」というのでしょう。

私のお気持ちあなた方には分かっていただけないし、分かっていただいたところで無意味です。

これまでのお気持ちと、これからお気持ちすべてに責任を負えないのなら何もしないでいただきたいのです。

明確な悪意に立ち向かえるほど、自分好奇心のために他人プライバシーを荒らせるほど、私は強くありません。

私は幸せですが、ただ一つ、あなたという存在がこの世にあることが唯一不幸せでした。

私に嫌がらせを続けてきた人へ、いつか絶対に不幸になってください。

その日を心待ちにしています

2019-12-03

anond:20191203174555

女は生まれつき

・男用の性欲処理機

インテリアとしての価値

子供を産む機能

という価値があるからな。対して男は

労働戦争に使う

という価値しかない。故に男は戦争に行くか、道端で雑巾みたいにうずくまるしか無いんだよな。

ホームレスほとんどは男という現実無視して、何が女性差別だ、弱者はどっちなのかと思う。

確率で選ぶなら女に生まれた方が随分生きやすい。

2019-11-27

子宮って鍛えられる?

奥まで突くと子宮が痛いという彼女

今までの子はそんなことなかったのに。

腹抱えてうずくまることもある。

でも、ついてるうちに子宮が厚くなって大丈夫になるだろうと思ってるから昨日も奥までいれてきた

2019-11-14

生理なう

痛い。

痛いという字面からチクチク感や鋭さを感じていつも違和感を覚えるんだけど、そうじゃなくてなんかジワジワジクジクした痛み。鈍痛? 鈍痛。動く気力が湧かなくて退勤してからも自席でぐずぐずしてた。帰ってきて今トイレ行きたいけど、緊急じゃないし痛み止め効くまで待ってる。痛み止めは効くんだけど、効くまでの30分が長い。花粉症が薬効いてない毎時毎分毎秒がずっと煩わしいのと同じように常時ジクジク痛い。

ところで普段他人に向けられる気遣いとか優しさとかそういう精神力みたいなものがあるんだけど、対人コミュニケーションを行う際に消費する。自己回復は半分までしかできなくて、残り半分は他人から優しくされないと回復しない。○○さんに優しくして、と言うお前も私に優しくしてくれよ。頼んだ仕事が無言未着手常習犯なの激怒して叩き直して欲しいところを「せめて言ってね」って言う私の『優しさ』分かってくれよ。戻らねーなら費やし損じゃねーか。こんな対応続けさせられたら私その内こいつに優しくなんかできなくなるからな。SP消費許可おりません。

さておき、その消費型精神力の、7割くらいを使って「痛いけど表に出さない」ようにしている。普段通り振る舞おうとしてる。でも痛みを我慢してる間ってどうしても痛みで気が散るから会話の理解力が下がるし、笑顔でい続けられなくて気を抜くと真顔になる。「怒ってる?」って言われたこともある。お腹痛いだけなんだ、感じ悪くなっててごめん。

痛みは初日を含めた2日間が割と強い。1回2錠の痛み止めを4時間空けて各食後。6食計12錠。40錠入りで3ヶ月ギリギリかなぁ。他人への優しい心を金で買う。金はすごいな、なんでも買える。

痛みは月によっても変わるんだけど、すごい痛い時は鈍痛じゃなくてちゃんと鋭痛で痛い。ズキズキのバキンバキン。歩けない、動けない、話せないの3段階。喉元過ぎると思い出せないか曖昧なんだけど、話せない時は脳のリソース言語リソースすら分捕ってて、頷くか首を振るかしかできないくらい痛い。声にならない痛みというのはマンガでよく見かけるけど、痛みで会話リソースが足りなくて話せないなんてのは己で体験して初めて知った。そんなだけど薬は効くので30分耐えればなんとかなる。薬すごい。怖い。脂汗出て体冷たくて手ぇ震えてるのに痛くない。すごい。怖い。

そういえば電車内で動けなくなるレベルの痛みに遭遇して、ドア前でうずくまってしまたことがある。立ってる時から今日は痛いなーって思ってたんだけど、段々痛みが大きくなってきてついに立っていられなくなった。ドア前なんて迷惑すぎるし席を譲ってくれようとした人が居たんだけど、動けないし立てないしで申し訳なくも必死で遠慮した。次の駅でホームに転がりおりたんだったかな…記憶がない。その際はご親切にありが申し訳ございませんでした。

斯様に痛みには個人差どころか個人ですら差があるわけだけど、知り合いの話もすごかった。家族が釣ってきた魚をみんなで食べたんだけど、寄生虫がいて家族の二人が救急車病院行きとなったそう。弟はのたうち回っていてすごい大変だったという話だったんだけど、数年後その話をしている時に姉がしれっと「私もあの時お腹痛かったんだ」って言った。みんなビックリしてなんで黙ってたの!?って詰め寄ったんだけど「だって生理より痛くなかったし…」と言った彼女を私は永遠に忘れないと思う。少なくとも彼女生理寄生虫より痛いらしい。生理痛は女性しかからない痛みかもだけど、寄生虫当たったことある人は痛みの比較対象にはなるんじゃないだろうか。個人差あるけど。分かったところで何がどうとかもないけど。……いやなくはないか、優しくしてください。常時痛いことは分かって欲しい。

とか言ってる内にお茶は冷めてしまったけどまだ動くのが億劫なのでグズグズしてる。早くトイレ行かないと。IVO脱毛(VIOだったサーセン陰毛脱毛だよ)始めたかトイレライフはかなり快適です。

2019-11-11

嫉妬棒がうずく

衣食住全部俺がまかなって

おこづかいまでやってるところで

なに男と電話してムダ毛剃って泊まりで遊びにいってんだよ。

いい身分だな。

近いうち俺の嫉妬棒の餌食にしてやるぞ。

2019-10-24

おまえの絶望なんかどうでもいい。

巨乳掲示する自由と、女性たちの恐ろしいまでの絶望について - 雑記

http://hedgehogx.hatenablog.com/entry/2019/10/23/155621




1.こういう人には近づくのも嫌。

個人心理としては、女性搾取するような表現焚書にしたいし女性エロい目で見た男は打ち首獄門でいいと思っている。去勢した男だけがよい男。

密度の違いこそあれほとんどの女性電車で尻を触られたり見知らぬ人に暴言を吐かれたりといった嫌な体験を積んできている。その前提において出てくるのが「エロ死ね」というお気持ちです。そのお気持ちだけで突っ走って実際に表現を燃やそうとするのは政治的に正しくないですが、そこまで過激になるに至ったお気持ちそれ自体尊重され保護されケアされるべきものです。

暇人の中には誰かの「私は傷ついた!」という泣き言にいちいちうんうんと頷いてどっぷりかまう人もあるらしいですが、そんな暇人の間ですら、

攻撃的な話者がこういう話をしてきたときの返答は「知るかよ」以外にあり得ないと思うのです。

だってそれはもはや護身から



嘘をつかずに答えてほしいけど、みなさんだってそうじゃない?

病気の発作でうずくまってる人を見たら駆け寄って救助にあたる人でも、

病気の発作で刃物振り回してる人がいたらバックステップしてそのへんのもの掲げて防御するでしょ。

刃物を恐れず突撃してハグして落ち着かせるよ」っていう回答でも別にいいんだけど、

その回答した奴の98%はただの嘘つきだし、残りの2%はなんかすごい人だよね。

一般人にその人のまねする義務も力もないと思うよ。



2.怖いしキモいんですけど。

男女ひっくり返してみようよ。

「俺はこれまで女にすごく性的いじめられてきたからすべての女に対して物凄い憎悪あるし全員クリトリスを切除してやりたいと思ってる。

 もちろん本当にそれはしないつもりだけどこの俺のお気持ちそれ自体尊重され保護されケアされるべきものです。」

って述べる男が現れたらどうする?

しかそいつ、その話を、女ばっかり狙って聞かせてくるの。



回れ右して全力疾走さようならだろ。

「そうなの、辛かったんだね」とか言う?言わないだろ。

怖いし、キモいし。

はっきり言って同情心すらわかないでしょ?

聖母マリアブロックするレベル


3.なぜそんなこと求められないといけないの?

ですが多くの善良な男性は、女性エロ文脈の中でどれほど乱暴に扱われ傷ついてきたかを知らないようです。

電車の中で尻を揉まれ気持ち悪さとか、それを告発したときセカンドレイプに対する怒りとか、ほとんどの男性想像したことすらないらしい。

何故そんなこと想像しなければいけないんですか?

男に義務があるとすれば「自分絶対にそんなことをしない」ということ。

それだけで十分のはずでしょう?


あえていうけど

なぜあなたの辛いお気持ちやつらい過去を知らないといけないのですか?

お気持ち以外で論理的に答えてください。


逆にあなたは小児ガンで苦しい闘病の末に11歳でこの世を去らなければならなかった子の気持ちを考えているんですか?

幼い身空で全く受け入れがたい死の恐怖に怯えながら味わう抗がん剤による吐き気気持ち悪さを、どうやら想像したこともないらしいな。

これは私の姉の話なんだけどよ。


姉の気持ちを思い知れよ!想像しろよ!もっとリアルに!って要求されたらどうよ?

「知るかよ」としか言いようがないだろ。

同じことをやってるんだよ。


原発放射能漏れ非人道的延命治療」を受けた作業員

体がどんどん崩れていく十数日の苦しみを想像してるのかよ!毎日忘れず想像しろよ!

これとどう違うの?


4.あなたお気持ちだけ特別で、他よりも重要なの?

なぜあなたの苦しみだけ、

それの犯人ですらない人にまで広く精神賠償請求をする権利があるの?

お気持ちではなく論理説明してみてよ。真面目に。


この世にはいろんな苦しみがあって、たくさんの辛い思いがある。

あんたはさ、いま自分無関係人達に「私の苦しみを想像しろ!」と求めてるのと同じ解像度で、

無数の他人の苦しみをきちんと想像して苦しんで涙流してるの?


先にこたえちゃうけど、それはしてないと思う。してたら精神病院にいるはずだから

じゃあなんで、自分はそんなことしないのに、他人にはそれを要求するの?

それはやっぱり、あなたお気持ちけが特別で、他の人の苦悩なんかよりずうっと重視されるべきだからなの?




5.正しい請求先はこち

電車の中で尻を揉まれ気持ち悪さを想像しろ!」と攻撃したいなら、その正当な相手痴漢だけ。じゃない?

痴漢したことがない人間に絡むな。

それは八つ当たりというのだから



「いや!社会の一員である時点で責任があり関係がある!」っていう強引な食い下がり論陣もあるけど、

それならそれは男性だけを狙って言うのはおかしいよね?

男性だけ狙って言ってる時点で、社会の一員として理解を求めるとかっていう理性的な話ではなくて、

痴漢と同じ性別」っていう雑な共通性八つ当たりターゲットにしてるだけだよね?


「私は私を触った痴漢が憎いから、痴漢と同じ性別のやつ全員を憎んで攻撃する、男は全員私に申し訳ない気持ちを持たないといけない」

そういうことだよね?

これってわりと普遍的人間が持ちがちな感情からあなただけ特異なわけではないよ。

でもね、それってまさに、差別っていうんだよ。


「俺はむかし朝鮮学校の生徒に襲撃されて暴行されたことがあるから在日は全員俺に申し訳ない気持ちをもって謝れ。本来ならお前ら全員殺したいんだ。俺の気持ち尊重するのが在日義務だぞ。」

とか言ってるのと何が違うの?

そういうのはレイシスト、もしくはもっとシンプル「バカ」とか「キチガイ」っていうんだよ?



6.他人あなたママじゃない

ごく一部の頭のおかし犯罪者が大多数の女性に加害しているせいで男性の思うエロ女性強要されるエロが大きくズレているという点をまず考えてほしい。

それは申し訳ないけど、その一部の頭のおかし犯罪者去勢でも死刑でもして腹いせをしてください。

そんなことしてもいない人間八つ当たりをもってこようとするなよ。

ちなみにこの「申し訳ないけど」は頭おかしくなってる人を宥めるときレトリックであって

あなたにたいして負い目とか負債とか全然ないので発達障害勘違いをしないでくださいね


かいうと主語がでかいとか被害妄想とか言われるんですけどね、主語をでかくしているのはどっちだと。

やれ化粧してこいだのスカート履けだの笑顔でいろだの女じゃ話にならん責任者を呼べだの胸のでかさだの、こちとらただちんこを持ってないというそれだけの理由個性とか人権とか完全無視して押し付けられ続けているわけです。

うn?

主語でかくしてるのあなたじゃん?

その嫌なことをあんたにしたやつが男だったとして、だからあんたは男全体に対する恨みや債権を手にすることになるの?

被害妄想とか言われるんですけどね」じゃなくて被害妄想のものだよね。

(あと「女性たちの恐ろしいまでの絶望について」はふつう主語かいので自覚してほしい。

 女性全員あんたみたいな気持ち悪い頭悪いお気持ち抱えてるっていうのはとんだ風評被害。)


あなたがつらい気持ちを抱えている。それはわかった。

でも私たちはそれと何の関係も持たない。

あなた他人の別のつらい気持ち関係を持たないのと同じぐらいに。


私は私でしかないのに、私の意志なんか完全無視で女ジェンダーを押しつけられて、私=女、とひとくくりにして扱われる。その状況下で「女を棄損するもの」はすなわち「私を棄損するもの」と同義として警戒せざるをえない。

わかったわかった。

あなたの辛いお気持ち別に否定しないんだけどさ。

だって関係ねえから余計なお世話は焼く気ないし、マジでポジにもネガにも何の感想もわかないんだよ。)


でもそれは他人には関係のないことなんだよ。

これそんなに難しい?

私はそれこそ中学生ぐらいの時には気付いて納得したことなんだけど。


お気持ちスピーチじゃなくて、たとえば「性犯罪者に対する刑罰が甘い!」って運動するのはいいと思うよ。

それこそ環境を変えるってことだよね。建設的だと思う。

でもあんたがやってるのは1ミリ建設性のない泣き言で、しかもそれを責任のない人にぶつけてるだけだよ。

それは迷惑行為なうえに、あなた自身にとっても良いことが何もないと思うよ。

気持ちいいのかもしれないけどさ。



7.で、キモオタポスター性犯罪にどんな関係があるの?

ikarino-ikaring 不快感とかではなく、ああいうのを幼い頃から当たり前に見てきた男性が、現実でも気軽に危害を加えてくるのではないかという身の危険なんだよね。実際に大小の犯罪が多発して心や体が殺されてるんだから

2019/10/23 リンク Add Staraquatofana74napsucks

別にあんな下手糞なアニメポスターなんかど~~~~~でもいいんだけどさ

「あの手のアニメポスター見てた男は女性に気軽に危害を加えてくる」というエビデンスを添えてよ。

それがなくてこんなこと言ってるんならほとんど知的障害の発作じゃね?

どうしてそんなに頭が悪いの? そっちが気になる。


実際に大小の犯罪が多発して心や体が殺されてるんだから

もしもメンタルのお病気が知能に影響及ぼしてるって話なら、精神病院に行ったり性犯罪者一発死刑法の請願でもしてなよ。

その請願面白いから署名とか協力してもいいよ。

痴漢性犯罪者がどんなすんごい刑罰受けてもど~~~~~でもいいしさ。


aquatofana その通り、女性であるという理由存在を脅かされない社会になれば、巨乳でも何でも好きにしろしか思わなくなるのだよね。だから男性も(女性も)自由エロを楽しむために、現状を正確に認識し変えていこうという話

2019/10/23 リンク Add StarAL-KN1359Kial

からさあ、「女性に対する危害をあの下手糞アニメポスターの類が増やしている」というような因果関係があるなら攻撃していいと思うよ。

でもそれを出さないのに、「アニメポスターを楽しみたかたらこれをしろ!」って、なんだその筋違い要求は?

やっぱりただの八つ当たりじゃん。



8.隠しきれないオタク蔑視

で、その、まるで非論理的八つ当たりや、脅迫を伴う無茶な要求

この種の女がそれをやるときって、対象オスがキモオタである確率が変に高くなーい?


自分らのその滅茶苦茶な八つ当たりと脅しと命令

私に言われるまでもなくちょっと無茶があるのは自覚してるんだろ?

からキモオタばっかり狙ってそれをぶつけるんだよお前らは。

殴っても平気な弱いオスとか、無茶に扱ってもいい賤民としての役割を期待してるよね。キモオタに。


キモオタ本来格下で、負け組で、負け組の癖にエロを楽しんでるなんて生意気から

こうやって女様の八つ当たりサンドバッグにしてすかっとJAPANしたり、環境改善を命じたりしてよいとおもってるわけ。

キモオタじゃない男に同じぐらいの強さや頻度でその種の八つ当たり命令してる姿は、ど~~~もあんまり見ない気がして仕方ないんやけど~。


延々書いてある、痴漢に遭ったとか、着るものに口出しされたとか、乳首透けてたらつねられたとか、キモオタ案件なの?

なんか関係なさそうだよね?

なのに八つ当たりする相手は非常に高い確率キモオタで、

キモオタの嗜好物を規制する嫌がらせをして怒るキモオタを見て喜んだり「嫌ならこれをしろ!」って命令したりしてるよね?


すごく醜いものがむき出しになってなーい?

大丈夫


.まとめ

別に鬼でもサイコパスでもないから、普通の同情心は持ってますよ。

でもあえていうけど、おまえのことなんかどうでもいいです。

おまえが他人のことどうでもいいと思ってたり、

痴漢セクハラ無関係な男をサンドバッグにしていいと思ってたり、

因果関係証明されないアニメポスター攻撃してキモオタどもを嫌な気持ちにさせることに何の引け目もないぐらいには。



みんなそうなんだからさ。

泣き言ぴいぴい言ってお気持ちを誰かに抱きとめてもらえるっていう変な希望は捨てようよ。

自分だってきもちわるーい被害者意識バリバリの男を抱きとめたりしないでしょ。(しなくていいと思うよあぶねえから。)

それはただのオナニーであって、環境を良い方に変える運動と何も関係ない。

キメエだけの下手な絵のオタクポスター攻撃して抹殺図るのも同じ。


そういうことやってる時点で環境改善真剣じゃないじゃん。

泣きわめきオナニー自己憐憫に浸って自分気持ちよくなることを優先してんじゃん。その時点で説得力ねーから


あんたに1ミリも同情を示したくないのは、それをするとあんたの人格さら建設じゃない方向に進むだけってわかるからなんだよね。

私はかわいそうで、私の気持ちは誰よりも優先してみんながわかりみを感じるべき。

んなこと言ってても自分の頭が悪くなるだけだからバカ言ってるやつに頷いてあげちゃうのって虐待だと思うよ。

2019-10-20

anond:20191020141646

「あ、鳴つた。」

 と言つて、父はペンを置いて立ち上る。警報くらゐでは立ち上らぬのだが、高射砲が鳴り出すと、仕事をやめて、五歳の女の子に防空頭巾かぶせ、これを抱きかかへて防空壕にはひる。既に、母は二歳の男の子を背負つて壕の奥にうずくまつてゐる。

「近いやうだね。」

「ええ。どうも、この壕は窮屈で。」

「さうかね。」と父は不満さうに、「しかし、これくらゐで、ちやうどいいのだよ。あまり深いと生埋めの危険がある。」

「でも、もすこし広くしてもいいでせう。」

「うむ、まあ、さうだが、いまは土が凍つて固くなつてゐから掘るのが困難だ。そのうちに、」などあいまいな事を言つて、母をだまらせ、ラジオの防空情報に耳を澄ます

 母の苦情が一段落すると、こんどは、五歳の女の子が、もう壕から出ませう、と主張しはじめる。これをなだめる唯一の手段絵本だ。桃太郎、カチカチ山、舌切雀、瘤取り、浦島さんなど、父は子供に読んで聞かせる。

 この父は服装もまづしく、容貌も愚なるに似てゐるが、しかし、元来ただものでないのである物語創作するといふまことに奇異なる術を体得してゐる男なのだ

本当だ。

なぜ増田はこういう教養だけは充実してるのか。

2019-10-09

表現不自由店は意図が分かりにくくて良くない

旭日旗の真ん中に兵隊が立ってて赤線の延長線上に鉄砲で撃たれて死んでる人々がうずくまってるネットの一枚絵のほうがよほど迫力があった

展示は手間をかけているのはわかるけどわかりにくいし面倒くさい

2019-10-06

ジョーカー

映画が終わって、立ち上がって拍手をしたのは初めてだ

隣にいたカップル怪訝そうな顔でこちらを見ていたが、構うもの

劇場をあとにしてショッピングモールにあふれる家族連れ、恋人たちの間を、

俺は満足気に笑みを浮かべながら闊歩する

お前達にはわからないだろう

これは俺の映画だ、俺だけの映画

エスカレーターに乗って、思わず見よう見まねで「死の舞踏」を踊った

ジョーカーは俺だ

足を踏み外して、下に転げ落ちた

床にうずくまり、痛みに身悶えしながらも、体の内側から湧き上がる笑いを堪えきれない

Smile,though your heart is aching

Smile,even though it's breaking

人生肯定する高らかな哄笑

そうだ、ジョークひとつ思いついたんだけど、聞いてくれるか?

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