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はてなキーワード: 無限ループとは

2018-12-08

anond:20181206214612

10人ぐらいの事務所で働いてます

この例はかなり極端…いや、最前線すぎるけど、似たようなやりとりは結構あります

問題が起きる→俺が対応まれる→俺が説明しながら問題解決→これから各自解決できるように情報共有と説明→わかんないから無理。お前がやれ→最初に戻る

無限ループです。

パソコン調子が悪い、エクセルで思った通りの操作ができなかった、マウスが動かない、とかそういうやつです。

で、同じことを何度も聞かれます

ここに書いたでしょ? っていうと、

そんなとこは見ないからわからない!

とキレられる。

ここにあるんだから見てくださいよ!

って言うと、

いやだ、見ない!

と言われるんです。

会社の中としてはちょっと信じられないようなやり取りなんですが、ずっと中にいると何が正しくて何が間違ってるかわかんなくなってきます。これが会社なのだから仕方がない、みたいな。

こういう状態は困る、と他の人に相談すると

説明の仕方が悪い

みんなわかんないんだからしょうがない。これからもずっと絶対わかんないかあきらめろ

お前が悩むのはお前が自己中心的すぎるから

と畳み掛けられる。

ちなみにこのオフィスで俺の本来業務別にあります

なんかもう書いてて胃が痛くなってきた。

辛い。

この書き込み当事者にわかったら人間関係崩壊する。

もう俺が消えるしかない。

おしまいだ。

2018-12-06

anond:20181206120211

巣を作る

赤ちゃんを抱いてゆらゆらしながら自分ウトウト眠れる快適な巣を作る。

昼間に粉を準備

眠い時に粉を測ると間違える。何杯目だったかからなくなってやり直しの無限ループにはまりがち。

昼間に粉を測って小分けにしておく。お出かけ用の小分けパックにいれておく。

夫に頼んで暇な時にやっておいてもらえるとなお良い。

夜はお湯を入れて冷やすだけ。

氷水をはったコーヒーサーバーミルク瓶を入れ冷めるまで置いておく。

(水の高さはコーヒーサーバーの1/3くらいだったかな。あまり入れすぎると溢れる。)

コーヒーサーバーはこのために生まれてきたのかと思うほど形もサイズもぴったり。

ロッキングチェア+サイドテーブル

バランスボールを勧める人もいるけれど私はダメでした。慣れている人は良いのかもしれませんが私はひっくり返りそうになりました。個人的には安いロッキングチェア

好きな音楽とか、好きな本とか授乳中にちょっと息抜きできるものを手に取れる位置に置いておく。

サイドテーブルコーヒーサーバミルク瓶を冷めるまでおいておく。

あと間接照明。本が読めて赤ちゃんも眠れる適度な暗さ。

3ヶ月は大変!元気で!

2018-12-02

anond:20181201155849

俺は傷害警察補導 - 高校中退 - 専門 - 日本で5本の指に入るネット企業入ったよ。

もう転職したけどやっぱ大卒の同期と話すときは仲間はずれだったな。ちなみにこいつらにも相手にしてもらえないやつらがいるんだよ。(外資系コンサルとかgoogle、こいつらもまた成功した経営者には相手してもらえないの無限ループ)

結局社会カーストのもの、だから自分幸せ定義して幸せになるためにどういう行動するか決めるのが大切だな。

やべぇ奴

ずっと考えいることで、この先もうだうだ考えそうだし、モヤモヤが少しでも解消出来ればと思って増田に書こうかと。

ただ自分が抱えてる事を吐き出したいだけで、アドバイスが欲しいとかやべぇ度合いを認識したいとかそんな訳じゃないです。

題名の『やべぇ奴』は自分の事。

好きな人がいます

出会ったのは6、7年前で、好きになったのは2、3年前。

とあるまりで年に数回顔を合わせているような関係で、好きになったきっかけは、冷房の効いた店内から外に出た時に、あまりにもその子の手が冷たくて、『こんなに冷たいんすよ』的に腕を触られ、落ちました。ガチマジでチョロいです。

の子は超イケメン好きで、自分イケメンとは程遠い所にいて、出会った当初は目にも入っていないような感じ。

年に数回会っているなかで少しずつ会話が増えて↑みたいになったわけです。

好きになってから気持ちがどんどん大きくなって、食事に誘うようになり、3回目に誘った所で断られ、今に至ります

今は出会った頃と同じように目にも入っていない感じです(T_T)

そんな状態になったのも1年半程まえ。

そこから何も状況に変化はなく、この先も続いていくのかと思い、もうどうしようもなくここに吐き出した感じです。

はぁ。

状況は

・まだ好き

・フラれて辛い

・フラれた事は忘れたい

・でも、忘れられない(会いたくて震えてはいない)

・会うたび残念な表情をされ辛い

不器用自分にムカつく

知り合い曰く、『食事を断られただけで、ただそれだけっしょっ(笑)』的なことは頭で理解していて、別の頭が『でも辛いっしょ』とずっとウダウダ。

この無限ループはいつまで続くのか。

にしても、会わないと『好き』が増えていき、会うと『好き』が減るってどういうこっちゃ。

『好き』なのは『好きな相手存在』に対してで、『好きな相手』では無いのかなとか、気持ちの在りかもわからん

自分思考ロジックコードが落ちてたらなぁ、、

あー、でも、修正はしないんだろうな。

寝起きの頭が冴えてきた!

さて、買い物にでも行こうかな。

2018-11-28

また食べちまった

笑う。笑うしかない。自分何してんだろって思う。馬鹿だなあ。

今日、とんでもない量を食べた。ざっとあげると、パンチョコモンブランパスタ唐揚げご飯ピザetc。それぞれ1個ずつじゃないかやばい。量がやばい

でもねえ、食べちまったよ。食べ切っちゃった。

初めは美味しい美味しいって食べるけど、後から胃が辛くなってくるんだよね。ただそれを飲み込む作業になる。でも美味しいからさ。辛いけど、美味しいから全部食べる。甘いもん食べたらしょっぱいもん食べて、また別の甘いもんって風に。

今めちゃくちゃ腹が痛い。そりゃあ胃にそぐわないもん詰め込んじゃったからね。正直、コンビニドラッグストア食べ物を買う時に思ったよ。「これ食べきったら腹はち切れるな」って。でもさ、そんなことより口と腹に入れたいって欲望が勝つんだよね。まあ、結局後悔するんだけど。

こんなドカ食いばっかりしてるから体重は重いよ。普通女子よりは確実に重い。だからドカ食いの度に絶食してる。そんで体重落として、またドカ食い。無限ループ

でもさ、最近ちゃん栄養を考えて、しっかり食べながらダイエットしてて、だから大丈夫だって思ってたんだよね。「私、人並みの食生活できてる!」って思ってた。

でもねえ、ダメだったね。残念でした。お疲れ様

友人とケーキを1個食べたらスイッチが入っちゃいました。自制心の欠片もなく、我慢の2文字すら思い出せずにドカ食いしました。

ケーキ1個でなんで満足出来なかったんだろうね。お茶碗1杯のご飯で、パン1個で、なんで我慢出来なかったんだろうね。幼稚園児かな。それとも野生児かな。本能のまま生きる猿かな。

あー阿呆だ。普通嗜好品を窘める人間になりたいねダイエットストレスなんか無かったのに。なんでドカ食いなんてしてしまったのか分からないよ。野生児だからか。そっか。

今すっごく吐きそう。食道まで上がってきてるのが分かる。過食症とか過食嘔吐とか拒食症とか歯が溶けるとかそんなもんが怖いから吐かないけど。めちゃくちゃ吐きてえ。苦しい。

馬鹿だよなあ。上手くいってたんだけどなあ。私はどうやっても人並みの食生活が出来ないのかなあ。やだなあ。苦しい。

寝るときってどんなきぶん?

ふとんやわらかくて気持ちいいなー

てのもあるよね

じぶんは、95パーセントが「ああ、あんなこと言ってしまった」みたいな気分。

学生の時はこれに支配されてて、社会人なって緩和されたが、35くらいからまたこれが始まった

成長したとおもいつつ、内面は同じところをぐるぐるぐるぐるぐる永遠に回り続ける地獄無限ループ悪夢無限回廊の中でなんども悲劇が繰り返される、拒絶することなどできない。ずっと攻撃され、耐性など出来ずに徐々に弱り続ける

2018-11-27

三大「ワンフレーズ無限ループできる曲」

みかんの花が咲いている

すいかの名産地

あと一つは?

2018-11-26

anond:20181126130409

横だが、女から徹底的に避けられる奴がほかの何を教材にすればいいと?

「女が避けるのはお前の経験が足りないのは女が避けるのはお前の経験が足りないのは女が・・・・」みたいな無限ループにならんかそれ

2018-11-09

腐女子気持ち悪い

大体長文で言い訳がましいことを書く。

内容は主に愚痴最初から最後まで自分は悪くない、相手が悪いと言いたいだけ。

これが無限ループ

自分キチガイなのにそれを自覚しない。

から気持ちが悪い。

2018-11-08

絵を描きたい→描きたいものがない→しばらく描かない→描きたくなる→描きたいものがない

無限ループ脱出したい

2018-11-04

新生児母乳育児

赤ちゃんが泣いたら、オムツを替えて、ひたすら授乳。泣き止むまで授乳

授乳前は乳首グリグリ揉んでおっぱいが詰まらないように通りを良くしておく。

乳首以外を不要に揉むとおっぱいが張って痛くなるかもしれないので注意。

ただし、シコリがあったら詰まってるかもしれないので、上から押しながら授乳する。

授乳を続けても寝てくれず眠さが限界 or 前回のミルクから3時間経っていたら必要ミルクを飲ませて眠らせる。

抱っこであやしたりして、泣き止むのを待つことはしない。

眠るまでお腹を満たさせること。

ゲップをちゃんとさせる。するとお腹が空いて泣き出すかもしれない。そしたらまた授乳する。

授乳途中でウンチおしっこをしたら、その都度替える。泣いていたら授乳する。

無限ループでも繰り返す。

おっぱいが張るようなら、授乳後保冷剤で冷やす

ひどく張るようなら搾乳してから、保冷剤でしっかり冷やし続ける。

乳首が切れるようなら赤ちゃんの含みが浅いので、大きく口を開けてから含ませる。

上唇を巻き込んでいたら、指で外に出してあげる。

切れた乳首授乳後、ラノリンを塗って保護しておく。

授乳できないほど痛い場合は搾乳したものをあげる。

最初の数日は母乳が出ず、リズムが整わないので辛いが、母乳の出が良くなると、授乳スヤスヤ寝てくれるようになる。お母さんもその隙にスヤスヤ寝れる。

そのリズムができると母乳育児が楽になる。

個人の感想です

2018-11-02

昔付き合ってた恋人が好きすぎても簡単に即結婚可能

何の問題もなく、あっさり結婚できてしまうからあら不思議

もちろん次の人と一定期間はお付き合いしなければならないが、少なくともそんなに何人もの人と付き合ったり十年以上も待つ必要もない。

成功へのキーワードは「求めるな」に尽きる。

ずるずる未練を引きずるのは、そうした熱愛を求めることをやめないかである

恋愛なんざよく言われるように麻薬一種であるに過ぎない。だから依存症に陥っていると自覚すべきなのだ

これがなかなか、わかっていてもどうしても求めてしまうのが依存症無限ループ

だったら、次付き合う人にその麻薬、すなわち熱愛の快楽を求めなければ良いのだ。その人にはそんなものはない、と最初から諦めよ。

その上で、人間同士として付き合えばよろしい。

あなた必要なのは依存症からの脱却・寛解であって、もう一度あの素晴らしい世界に浸ることではない。

 

・・・と偉そうに書いてみたが、私は単に運が良かっただけなのかもしれない。

昔々、私はある天使みたいな女の子出会い、あっという間に恋に落ち、その女の子なしでは生きていけないほどの恋愛をした。

別れはしかし、唐突にやってきた。

よくある話だが、彼女宗教を私がどうしても受け入れることが出来ず、別れる他道がなかったのだ(後で考えたらそうでもなかったんだが、まぁいいw)。

気が狂うほどに苦しかった。・・・・ていうか、狂った。

実行には移さなかったが、その宗教団体施設放火しようと思ったり、別れてからもその女の子に酷い長文の、ほとんど意味不明黒歴史手紙を何通も送ったりした。

危害は加えなかったものの、ストーカーと言われても仕方のないような尾行行為を何度もした。

だが、その私の苦しみを唯一知る、ある知人女性がいた。

私はその女性も好きだったが、その女性結婚していたし、不倫する気などなかったし、何年も前に叶わぬ恋と諦めてただ憧れていただけの女性だった。

から、たまに話する程度の友人関係だったのだけど、なんでも話出来る仲だったので、その失恋のことも色々と話した。

別に苦しいか相談に乗ってという話をしたわけでなく、私は強がりを見せて笑いながら「別れたよ」程度に話していただけだったが、彼女は十二分に私の苦しさを察していたのだろう、「私の職場可愛い子がいるから気晴らしにその子デートでもしておいで」と紹介してくれたのだった。

 

紹介されたその女性は、私の三歳年下で、確かに可愛い」が少なくともタイプではなかった。

失恋した相手とは全く違う感じの女性で、私は恋愛対象としては全く興味も湧かなかった。

まぁいいや、言われたように気晴らしにでもデートしてみようかと、初めて会ったその日、ドライブデートとなった。

適当に会話は続いたが、特に楽しくもなかった。作り笑いの時間けが過ぎ、心の中で何度もため息をつきながら夜になり、その子を送り届けようかと「どの辺に住んでるんですか?」と聞いた次の返答に私は目が点になった。

・・・まだ帰りたくないんです」

「は? え? どうして?」

・・・・・」

押し黙って、無表情のまま進行方向を見つめるだけのその子まさかもしかして俺のこと気に入っちゃったの? と思ったけど後で分かったがそうではなかったのだ。

そして延々深夜までドライブを続け、とうとうその子はこう言ったのである

「どこかで一晩泊まりたい」と。

(なんだよ、そんな普通の外見してて、意外にもエッチたかったのか、こいつ)などと思いつつ、そういや最近数ヶ月全然してなかったなと自分でも思ったのでラブホに入った。

そして一戦交えて、眠ったあとの朝、やっと彼女から解放されたのだけど、その晩の電話彼女は「私はそんな女ではない」と。

実はその子には彼氏がいたのだが、一ヶ月ほど前から行方不明・音信不通になっていたのだった。

それで、私と会った目的彼女なりにその辛さを忘れたかった為であって、エッチもその為だったらしかった。

そしてその日から何ヶ月間かはお互いに失恋のお悩み相談ぽい関係になっていった。

からと言って、好きになっていったかというとそうでもなくて、単純にお互いに前の失恋などどうでもよくなっていっただけの事。

でも、取り敢えず気が付いたら普通に付き合うような関係になっていった。

少しずつ多少は好きになっていったかとは思うけど、前の大恋愛した彼女のことを忘れたわけでもなく、内心では比較してしまっていたし、そんなに好きなわけでもないその子とは何度も喧嘩したのでその度に別れた方がいいのかとも考えたけど、何故か別れられなかった。

ただ一つ言えるのは、私は自分でも気づかないうちにいつの間にかあの苦しみから寛解していたのだった。

 

妻が私の運命の人だった、とは思わない。

私の、片手で間に合うほどしか付き合っていない女性の中で飛び抜けてダントツに大好きなのはやはり、宗教が原因で別れた彼女である

でも、たとえその彼女と再会しても、多分もう二度と恋に落ちることはない気がする。

あんな苦しいのはウンザリだし、人生のいい思い出としてそのページは閉じておきたいから。

 

anond:20181101150549

anond:20181102131349

逆にプログラマ以外が分かり味がある用語じゃないかな。

プログラマにとっては理解不能無限ループはWaitForSeconds()とか挟まないと停止する世界なので。

無限ループ」とか言われてプログラマ以外の人は

わかりみがあるの?

まあ文字通り、繰り返しが無限に続くと理解すれば意味は通じるんだけど、終了条件をバグって止まらなくなっちゃったときパニックとか経験したことないんでしょ?

anond:20181102080610

その無限ループにハマれる才能がある人はべつに結婚しなくていいんじゃない

そういう才能がない凡人が、結婚という分かりやすマイルストーンに縋り付くんだよ。

2018-10-31

anond:20181031154609

ほんとすごい。OSエディタプログラムで動いてんでしょ?

プログラムも動かすプログラムで動いてんでしょ?

動かすプログラムプログラムで動いてんでしょ?これが無限ループか!

とにかくみんなすごい!

2018-10-24

1週間の私のお気持ち

月曜日「あぁ……仕事か……憂鬱だ」

火曜日「あー、まだ火曜日!?憂鬱だ」

水曜日「やーっと半分か。まだ半分もあるのか。憂鬱だ。」

木曜日「やっと後半戦だ。あと1日会社にいければ終わる」

金曜日今日終わったら休み今日終わったら休み!!!

土曜日休みだ!わほーーい!明日休みだ、わほーーい!!」

日曜日「あ、明日仕事なのか……だる……え、もうこんな時間!?」

無限ループ

2018-10-21

anond:20181021143127

う~ん、無限ループになるからまり言及したくないけど、「○○教」から分離されてないよ、というのが言いたいだけ。学問ももちろんあると思うけど、社会学は、「私の気持ちが神」教から抜け出せてないよね?ということ。

2018-10-17

著:手塚治虫火の鳥』、ゲーム化される

「我王が火の鳥彫刻の欠片を集めて鬼瓦で足場を作ってタイムリープしながら冒険するアクションゲームやで^^」

バンゲリングベイみたいな無限ループするフィールドを我王が進むシューティングってのはどうや!^^」

手塚治虫、昔からライセンシー商品に対しては大してプライド持っていなかった説。

2018-10-15

しかったはずのお絵描き

最近、絵を描くことの目的自分の中で変わってしまっている気がして心を整理するために書いている

最初はただ絵を描くことを楽しいと感じて本能のままに描いていた、ある程度の年齢になると、もっと上手くなりたいという気持ちが強くなってきてひたすら色々な参考書を見ながら学んでいった。(プロレベルにはなっていない)

そして、そこからTwitterによく絵を載せるようになっていった。

それからというもの、描いている時はまだ楽しめている、が、Twitterにアップした瞬間から、突如襲いかかってくる不安、焦燥、後悔。

描いている時はあんなにも自信に満ち溢れて筆を進ませて、こりゃ100ふぁぼは来てもおかしくないなぁなんて軽くふざけながら楽しくやれていたはずなのに

こんな下手くそな絵を一体誰が見て好きと言ってくれるのだろう。と

SNS上に載せた瞬間全てがネガティブになってしまう。

理由はおそらく、自分よりもはるかに上手い人達の絵がたくさん流れてくるからだと思う。しかも、自分の好きなキャラクターCPで。

から、こんな上手くもない絵を描いたところで、誰の目を惹くことができる?あのレベルじゃないと私を見てくれる人なんていないだろう。私の描く○○なんかなくても、大手もっと上手い人達が沢山描いてくれてるんだから、私は必要なんてないんじゃないか、と。

でも、逆にその上手い人達の絵を見て、私も描きたい。と思ったり、いい構図が思い浮かんだりもするのだ。

それに、有難いことに、ふぁぼは毎回少なくとも10は超えてくれるし、RTも毎回3はくる。小規模ジャンルほど距離感が近いおかげなのか、ほぼ毎回リプライで最高です!なんて言ってくれる人もいる。

少なくともこの人たちがいてくれなければ、今頃私は無駄に高いプライドに押しつぶされて絵を描くことを諦めていたかもしれない。

そう感謝しながらも、今日もまた誰かの絵に感化され自信満々に描き始めて、結局SNSにあがる頃にはモチベが一気に下がっているのだ。これは褒めてくれる周りの人達の思いを受け止めてないとかじゃなくもう私の中でそういうシステム勝手作動してしまうから辞められない。

卑屈になってしまうのはかまってほしいからではなく心の底から、こう、上手くもない奴が描いちゃって申し訳ない…となってしまう。自分が好きで描いてるのになぁ。

ああ、これが無限ループかぁ…

まさかコメント貰ってたことにびっくりしたので追加させてください。

そりゃもう性格ひん曲がってますとも、よく分かってくださいました!(?)

でも直せるものでもないので、そんな自分を乗り越えて生きてかなきゃなあと思います。絵を描くことを楽しいとは思ってますから他人の目を気にしすぎるのがほんとに良くないなって自分で思います

読んでくれてありがとうごさいました。

2018-10-06

亀頭包皮炎の治療って実際どうなの?

この手の情報はググってもSEOで上がってきた胡散臭い所ばかりで信用できない。一体どうするのがベストなのやら…。

今年の夏場に腫れと痒みがやばくなって、一応泌尿器科もやっているかかりつけのクリニックを受診した。

都内だと、ググれば山のようにその筋専門の病院は出てくるのだが、まぁSEOで上がっているだけあってどこも胡散臭い。こういうのは専門外でも信用できる医者に診てもらって、難しそうなら専門医を紹介してもらうのが確実だと思った。

普通内科中心のクリニックなので、受付は女性だけれども、向こうもプロだ。堂々と「陰部に痒みがありまして…」と言えば察してくれる。自分場合は吃った挙げ句に訊き返されたので、その場で死にたくなったけど。

1回目の受診では、排尿時の痛みが無ければ細菌性の包皮炎だろうということで、グリメサゾン軟膏を処方された。

一応医師には患部を見られたが、こればかりは仕方ない。風呂セックス以外で他人下半身晒したのは初めてだったので緊張はしたけれども、「これは医療行為これは医療行為…」と心の中で唱えながら何とかやり過ごした。

ちなみに、医師から性病ではないので性行為自慰は程々なら問題無いと言われた。まぁ、その時点では痛痒すぎてそんなことは考えられなかったけど。

軟膏は良い感じに効いてくれて、1週間くらいすると平時は全く痒くなくなった。

そこで、もう大丈夫かな?と思って試しに相棒TENGA FLIP HOLEと念入りにゴム付きで致してみると、かなり緩めに握っても擦れて微妙にヒリヒリする。さすがに暫くの禁欲期間を経てのことだったので止まれずに最後まで致したが、おかげでカリ首と皮が腫れ上がって一晩辛い思いをした。

これはいかんと3週間くらい禁欲してひたすら軟膏を塗り続けて、ようやくTENGAさんとはゴム無しでも致せるようになった。

ところが、今度は本番が避けられない状況がやってきた。しか相手タコ壺の名器だ。病み上がりの如意棒(装着済)、タコに絡め取られて完全敗北。

このまま無限ループかと絶望しつつも軟膏を塗り続けたら、良い感じになってきた所で軟膏が切れた。

いい加減涼しくなってきたし、極力乾燥させておけば自然に良くなっていくのではないかという甘い考えで、暫く様子を見ようと思っていた。

甘かった。

2日後の夜、どうにもムズ痒くて嫌な予感がする中、いざ御開帳してみると、カリ首の下から包皮の間に白いカスがびっしり。どう見てもあかんやつ。迷わず受診した。

もう一度医師に診てもらうも、診た所では引き続き軟膏で様子を見るのが良さそうとのこと。

一応カスのことを伝えると、念のためカンジダ検査もしておこうということになったけど、今の軟膏が効く分には多分カンジダではないだろうとのことだった。

そして、意外な一言を聞いてしまった。

あんまり再発するようなら、余った皮の部分を取った方が良いかもしれないね

???

それってオブラートに包んでるけど、要するに包茎手術ってことデスヨネ?

ここで自分の被り具合について説明しておくと、フル勃起時は完全に亀頭がコンニチワしているが、萎えている時はタートルネックを通り越して亀頭が半分くらい隠れてしまう。

他人の剛棒をまじまじと見る趣味はないのでこれがどの程度の被り具合なのかはわからないけれども、日本人の7割は仮性包茎みたいなことも言われているのでよくあるレベルだとは信じたいのだが…。

それを踏まえた上で、美容整形外科とかでは包茎手術って積極的にやるけど、本来仮性包茎に手術は必要ないんじゃなかったの???という疑問が。

美容整形ではない純粋医療として、亀頭包皮炎への対処包茎手術というのは一般的なのだろうか…。

まぁ、信頼できる医師の言うことなので間違いは無いと思うし、保険適用であの忌々しい皮とオサラバできるというのであれば、確かに魅力的な提案という気もするが…。

敏感な部位だし、術後どれくらい禁欲必要かとか、感度に影響しないかとか、色々気になる部分が山積みでして…。

30代なので若い頃ほどではないにせよ、まだまだ我が逸物には存分に武勲を立ててもらわねばならないので、慎重になってしまうのだ。

とりあえず、もう少ししたらカンジダ検査結果が出るので、そこでまた相談してみようとは思っているけど、それまでに似たような事例とか無いかなーとひたすら探している。

SEOとかアフィとかでそういうのの生情報が埋もれまくってるのが辛い。

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