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はてなキーワード: サイコーとは

2019-03-25

https://anond.hatelabo.jp/20190324040152

いじめられたら嫌だから女だけど男のふりして書き込む

「ここに女とかいいからw」「男しかいなくて草」

…(口を挟むとたたかれるので黙ってるしかない)

「女どもにはわからんコンテンツサイコー」「女が来るとクソになるからな」

これマジでむかつく

履歴書医学部入試の氏名なんてハッシュ値にすればいい

そうすれば、男だか女だか分らん

登録されているハッシュ値であれば、正規求職者受験者だと分かるわけで

医学部女性排外主義的に扱っているのは最近になってリークもされ、やっとニュースになった

はてなブックマーク - いいかげん、性別差別なくすんなら年齢差別もなくそうよ

zu-ra 労基法正社員権利が過剰に保護され続ける限り無理。全ての元凶解雇規制なんだよ。

そこがパソ中と被る難しい争点の一つである

pzp じゃあおまえが55歳の未経験おっさんを雇うところから始めたらいい。

米国フランスも年齢じゃなくて、職業遂行能力で雇うと思うんだが

で、能力がなくても雇われる新卒一括採用サイコーというのが日本

どっちが良いのかは場合による

mame_3 仕事必要な条件以外募集条件にすることを禁じるべきだよね。募集する側も自分たち仕事に本当に必要能力を考えるようになるだろうし

でも、人事が選択している場に立ち会うことはできないし、落とした理由を喋ってはならない(押し問答になるから)というのが日本の人事の通例です

hatahata_chan 年齢書かなくても経歴書いた時点でバレるやん。

俺、いつも思うんだけど、新卒最初に与えられるプロジェクトなんてゴミみたいなものだったりもするのに、わざわざ明記させられるの嫌なんだけど

就職履歴書幼稚園から書かされるみたいで

自分能力を示せる、面接官に自慢できる職務以外、ぼかして書いたっていいんじゃないかなあ

まあ、ブランクを隠すために悪用するとかありうるけど

社会に出て最初にやらされたどうでもいい仕事説明まで「素晴らしい経験をさせていただきました」みたいに語るのもうやめたい

あと、中年になってまで新卒仕事で自慢している人がいたら変でしょう?

普通は直近の仕事評価するでしょう?

ある意味過去なんてどうだっていから、今すぐここでできることを教えてくれよ、って採用する側は考えるのが普通だと俺は思うんだけど

日本の人事は年齢とか、ブランクとか、まあ、そこから勤務態度、病歴、障害を隠していないか等、ねちねち素行調査したいんだろうけど

逆にそういう雰囲気が、働く環境精神衛生を寧ろ悪化させてるんじゃないかなあ

知らんけど

2019-03-10

オタクさん「洋ドラは引き伸ばし酷いから見ぬ!日本産サイコー!」 ぼく「ほーん」

ぼく「それ漫画にも言えるよね」

2019-03-03

東京は糞だけど

多分テレビで「東京はすごい」「東京生活サイコー」みたいにガンガン流してるから大部分は洗脳されちゃうんだろうね

2019-02-25

10年間追ったSF小説が終わったし推しは死んだ

書き散らしたかっただけなんで、バズるような文章力はありませんすいません。

ネタバレ配慮かいっさいありません。

推しが死んだ。

正しくいうと推しが被展開体になった。つまり死んだ。

さらに正確に言うとだいぶ前に死んでたけど推しのかけらがゆっくりぶっこわれていくのを見せられていた。

天冥のなんとかってSF小説があるんですね。

どんなSF小説かっていうと、闇の左手と間逆なことを10倍の巻数をかけてやっていたわけです。

闇の左手がじゃあなんだっていうSF好きはそんなにいなかろうと思いますがさっくり説明すると

人種を超えた愛ってどんなのだ性的欲望によらない愛ってなんだ」ってのをやっているわけで。

天冥のなんとかは10年間をかけて懇切丁寧に「愛を為すには男と女性的欲望必要不可欠だ」っていうのを

まーとんでもねースケールでとこのとんまで教え尽くしてくれるわけですね。

ただのボーイミーツガールなんすよ。

それをめちゃくちゃ規模大きくやってくれるから、ああしょせん男と女がいないと真の愛じゃないのねってわたしなんかは絶望したわけ。

作者フェミニストってどっかで言ってた気がするけど、マッチョイズムしか感じないんですが……。

で、わたし推しのアクリラがひらたくいうと男の娘なんですね。

美しくってきれいで元気が良くて。

女の子ぶっているというよりは、自分はきれいから女の子のカッコも似合うでしょ!っていうサイコー美人なんですよ。

天冥のなんとかって、同性愛者のキャラクタもたくさんでてくるのね。アクリラもそう。

幼馴染の男の医者がすきなの。親友で、親友よりもっと近くになりたかったの。

から読者のわたしは「きっと性差を超えた愛が最後に待っていてアクリラ幸せになれる!」って思ってたんですけど

その幼馴染はやっぱり女を選んでいるわけよ。

いらつくことに、その愛された女のほうが「アクリラも仲間にいれたげて」って言うわけですよ。

しかも最終的には肉体を捨てて思考するネットワークみたいになったアクリラの前でセックスして!?

わたしたち一緒になれたね……って、なれてねーよ!!!

アクリラの望みは!!!!壁になりたい腐女子みたいなのとちがって!!!!!

男同士だけど幼馴染に受け入れられてセックスたかったんだよ!!!!!!!!!

せめて肉体あっての3Pなら救われた!!!!!!!!

傍観者にするなよふざけんなよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

一番悔しいのはアクリラはそれで幸せですって描写ぶっこまれたことだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

そもそも被展開体のアクリラはアクリラなのか?って話なんですけど

よく考えたら途中の巻からアクリラちょっと変だったよね???

たががはずれている状態っていうか言動最初の頃より押さえが効かなくなってるっていうか……

……途中からぶっこわれてたアクリラ。それがこわしつくされた。

美しいから。元気がいいから。だから肉体を奪ってもいいんだって作者はそう思ったんじゃないかな。

マッチョだ。

絶賛する感想ばかり見てかなり萎え萎えなんですが……。

みんなこの結末で納得できる?ほんとに?

ボーイミーツガールして子ども作るのが最高なんだよってまあ生命体の極論としてはそうなんですが

それでいいの???SFに求めるのそれでいいの?????

生命のあるものはすべて可憐だ、っていうのを期待していたので、見込み違いだった。

すべてを男と女にはめこまなくてもいいじゃん。今この世界につきつけるメッセージがそこでいいの?って作者に問いたい。

でもたぶん、みんなこれでいいんだろう。マイナーは淘汰されて消える運命だ。わたしがこの本と合わなかった。

おめでとう。もうやめてよいのです。わたしは。

小川一水先生ありがとうございました。

わたしあなた作品を読むことは、きっと二度とない。

どうかお元気で。

2019-02-11

食事シーンにエロさを感じる

anond:20190107161700

追記名前も顔も声も知らない他人性癖理解するのって相当難しくないか理解する必要理解してもらうメリットもないんだし。でもこんなことで興奮できる私ってサイコー!と誇りに思ってるから自慢させてよ。

誰でもいいわけじゃない。綺麗な色の存在感のあるポテッとした唇とか、言い出しに「なんか」ってやたら付いちゃうあたま悪そうなところとか、話す時のきょろきょろしちゃう視線子犬みたいにフワフワで柔らかそうな髪、なにかしらのポイントで私が「あ、いいな」と思った子限定だよ。若い男であれば誰でもいいなんてそんなことないよ。近所のマックサイゼリアに行って済む話じゃないんだ!

「あ、いいな」って思った子がご飯を食べている動作に興奮するんだよ。

初めてハッとしたのは、その当時の推しお箸の持ち方が正しくないことに気づいた時。箸の持ち方を注意されながら育った幼少期と、頑なに矯正しなかった反発心想像して愛おしく思った。そして、正しくないこと、だらしなさにエロさを感じていた。悶えるのもつかの間、変に交差しお箸を持つお手手、ポテッとした唇が開いて掴んでいた食材が入る、お箸が唇から抜かれる、咀嚼、動く唇、咀嚼咀嚼、飲み込まないうちから食レポ、やっと嚥下、ドエロではないか。食い入って観てしまった。オタク友達にこの興奮の共感を求むべく説明をしたが、「食べる仕草可愛いのは分かるが、箸の持ち方については教養がないと感じる」とのことだった。食べる仕草可愛い可愛いどころの騒ぎではないのだ、食事のモーションに性的な興奮を覚えているのだこっちは。

例えば、真っ白で丁寧に扱われた上履きよりも、かかとを踏み潰された上履きを履いている男の子が魅力的だと思う。ヒビの入ったスマホの画面、毛玉の付いたセーター、後頭部の寝癖、飲みかけのペットボトルやいつ開封したのかわからないグミが乱雑に入ったバッグ、キュンとする。だらしがないイコールエロ

体臭キツイ美人に興奮するってテレビでだれか言ってたな、ギャップ萌えなのか?そんなんと一緒よ。

私がご飯作って提供して、おいしいおいしいって食べてくれることを望んでいるわけではないし、ご飯屋さんで他人食事シーンをチラ見して興奮することもないな。いいな、かわいいなと思った子の食事シーンが良いんだろうな。もちろん男の子限定だぞ。こちとら根っこからズブズブのショタコンだもんで、かわいい女の食事シーンには毛頭興味がない。でも将来子育てをするとしたら、子どもにはきちんとした食事マナーを身につけてもらえるようしつけをするよ。

もし私がお金を持て余すような大人になったら、だらしない食べ方をする可愛い可愛い男の子お金を払って目の前でご飯を食べてもらうんだ、もちろん合法だよ。

2019-02-07

うちの嫁の作る味噌汁、具だくさんとかいレベル超えて煮物か?ってほど具がたっぷりなんだけど

最近じゃよその豆腐数個とワカメがピロっと浮いてる味噌汁が物足りなくなってきた

味噌汁の水面から汁椀の底までずっしり白菜かにんじんとか薄揚げが入ってる嫁の味噌汁サイコーです

2019-02-03

喪女独白

前提にツイッターではなに言っても良いし、発言を止めさせたりすることは誰もできないと思っています

が、

二次創作アカウントで昨日彼ピと何回戦までしたとかそういうことを書かれると喪女の私は辛くなるんです。

どちゃくそエッチ小説も(あーこれ実際にやったことあるのかな~)とか下世話なこと考えてしまうんです。

それに、オンもオフサイコーに充実してる女オタクもいるのに私と来たら平成の世を処女のまま突き抜けてしまうという事実に押し潰されてしまうんです。

魔法も使えるわ畜生

別に喪女からって仕事してるし納税してるし辛いことはなく楽しく過ごしてるからこのままでもいいやとは思ってるんですけど、婦人科系の病気にかかったとき、面倒だなとは思ってます

男に管入れるとき麻酔してくれるのに、女に突っ込むとき麻酔してくれないの????????無理!!!!!!!!!

エッチツイートやめてほしい訳でもないし、素敵な創作読みたいかフォローもはずすつもりないか匿名愚痴らせてください。

大体、相互じゃねえしな!!!!!!!!!!!

2019-01-29

22時以降に東京を起って行ける場所追記しました)

22時以降に23区内を起って、どこかひとりで泊まりにいける場所はないだろうか。

できれば東京の近郊で、海の近くとか、山の近くだと尚いい。温泉とかもいいな。

目的としてはちょっと疲れたので気持ちをボーッとさせること。

夜発のフェリーに乗って大島、とかは考えたのだけどちょっと出発時刻の22時に間に合う自信がない。

そして関東出身でないので土地勘がなくあまり候補地が思いつかず。

どこかないですかね?






……………………

以下どうでもよく恥ずかしすぎる事情なので見たい人だけ見て



もうすぐ、メンタル等をだめにしたこと事由退職します。


最終的には自分判断したことなので辞めるという出来事に対しては納得しているけど、

やっぱりしたくて就いた仕事だったので、

正直後悔や自分がだめだったことへの気持ち的な苦しさがものすごくあって。


そして突然だが最近の私は酒癖があまりよくなくて、

このままでは送別会(たぶんここでは大して飲まない)の後、

気持ちを抱えきれずに街に飲みに行ってまあめちゃくちゃになってしまうだろうなという予感があります

めちゃくちゃというのを詳しく言うと、たぶんもう自己肯定感が下がってるんだろうな、

飲み屋たまたま隣り合った人とかと泥酔して記憶もなくしてヤッてしまう。

でも一番ダメな日にそんなことをしたら、本当に今度は立ち直れない気がする。

なんとかして送別会のあと、旅の高揚感で下がった気分を上方補正して、

そして行き慣れた盛り場からその日だけでも自分隔離したい。

酒癖に関しては結局人恋しさを埋めるために飲みに行ってしまっているので、

本当のひとり酒では大して飲まないんです。だからどこかに自分隔離したい。




そしてここまで読んでくれてありがとう


……………………

さら追記

たくさんの反応をいただいて&みんな優しくてびっくりしています

ありがとうございます。素直にうれしいです。

全然反応がないか、それか「そのまま死んで帰ってくんなビッチ」とか言われると思ってた)


そしていっぱい指摘頂戴してはずかしい限りですが「発って」ですよね…

「起って」どうする。元気かよ。



いや、聞いてみるもんですね…

思いつかなかったような路線がいっぱいあって超おもしろいです。

1時近くに河口湖まで行ける深夜バス存在とか初めて知りました。

気になったホテルチェックイン時間が22時までだったりして、

今回は難しそうですが、富士山が見える大浴場とかいつか絶対行きたいなあ…

かに熱海きのこだまが結構遅くまで走ってることや、

寝台特急四国まで行けることや、深夜便パリ香港を目指せることも、ほかにもほかにも、

また今度のために覚えておきます


※※※※そして手練の方のハイパートラバに今気づいたので、ここにさら追記で驚きと感謝をお送り致します。

すっごい!!永久保存版!!!うそチェックイン時間結構ネックなんですよね。

挙げていただいたうちの昇仙峡とほったらかし温泉は昔に行ったことがあってサイコーでした※※※※


今後しばらく求職中の身ゆえ、

ハイクラスホテルの大きな贅沢は勇気がなく決済ボタンが押せなかったので、

でっかい風呂のあるホテルの、ちょっとだけ広いベッドの部屋を予約して、朝ごはんをつけてみました。

あんまり遠くじゃないけど結構楽しみです。


友人にはまだほとんど退職のことも話せていなくて、まだ楽しい会にできる自信がないんですよね

実家は味方になってくれると思うけど、年始めいっぱい心配されてしまってちょっとしばらく会いたくないというか…


結局どこに行っても自分問題解決したりしないってわかってるんですけど、

ちょっとだけいなくなりたい、気分を変えたい、みたいなたわごと

皆さん付き合っていただいてありがとうございました。

またまたここまで読んでくれてありがとう

2019-01-27

16歳の女の子にめちゃ×2 アタックされた俺!

俺22歳大学生2年生(浪人留年察してくれ!)、16歳の女の子にめちゃくちゃ好かれる!

出会いバイト先のスーパー!

できすぎかもしれんが彼女俺に一目惚れ

一年食事や遊びという名のデートを重ね、彼女俺に告白

直下心あった俺びっくり仰天!

童貞非モテ謳歌、可愛さに惹きつけられあがりまくるテンション

それでも俺は大人彼女子供真剣交際といえども運悪けりゃ御用!

有耶無耶使用とする俺!それでも彼女必死アタック!健気にアタック!俺完全に撃沈!

付き合うにつれ見えてくる彼女の闇!

男に捨てられリスカアムカODいっぱいや!まともな恋愛俺が初めてだってよ良かったな!

それでも俺はお前を愛してるぜ、初めて俺を好きになってくれた女性!無碍にできるわけなし!普通恋人として付き合うぜ!

付き合うことになったが毎日めちゃくちゃ楽しい

お前とあえて良かったぜ!サイコー

セックスしたいが彼女が18になるまで我慢!(できるかはわからん!)

そんな彼女音信不通になったんだ

LINEも反応しなくなって

どうしたんだろってずっと頭が彼女のことでいっぱいだった

次の日彼女の親御さんが現れてこう言った「ありがとうございました。申し訳ありません」

何を謝るんだよ、何もしてねえのに。これからだろうがよ

なんで自殺なんてしたんだよ

ふざけんなよ。あんなに楽しそうだったじゃねえかよ、結婚しようって言ったじゃねえかよ

ふざけんなよ。毎晩お前のこと考えてるよ。なんでなんだよ

2019-01-12

anond:20190112141101

キャリアもあって、活動の末旦那も手に入れ、これっていわゆる勝ち組ツイッターものろけまくってみんなに羨ましがられて自己顕示欲満たしてホルホルしてたら

旦那の行動でそれが壊れてしまったわけで

今まで上から目線で偉そうに言ってたのに「旦那失敗した」とかプライド邪魔して言えない

散々内心馬鹿にしてたシングルマザー貧乏人や不仲な家庭っていうのが迫ってきて、それにだけはなりたくないと発狂

だが今までウエメセで集めたフォロワーからは同情をえられるわけもなく、それ見たことかと馬鹿にされ、アイデンティティずたぼろ

旦那を捨てることで、「バツイチキャリア女性」の地位を保とうとするが、あくまでも自分は悪くないという設定が必要なため、「フォロワーがぐだぐだ言うから降ろしてやることにしたよ!こうなったのはおまえらのせいだ!」

責任転嫁して自分の心を無理矢理納得させてカワイソウナアテクシを演じようとしている。

見ててサイコー楽しい

衝動的に煽られて子供殺して離婚して、二度と産めない身体になったらどーすんだろーね

産めという人はお金全部出してくれるんですか、って言ってるけど、じゃあ降ろした後に二度と産めない身体になったとしたら、責任フォロワーもとらないのに

こういう偉そうなプライド高慢ちきな人が周囲に煽られて転落していく様、囲いの気持ちがわかるぜwwww

2019-01-11

anond:20190111081817

他人に金を無心しない俺カッケー

流行をバッサリ斬り捨てる俺カッケー

乞食と蔑んでマウント取れる気分サイコー

下品な奴らだ

2019-01-10

続続・加賀百万石のれん

丸まんまの姿の柚餅子でおなじみ石川県輪島は「柚餅子本家中浦屋」の

ニッキの風味たっぷりのしっとりした薄皮で練乳風味たっぷりの白餡をくるんだ和洋ミルク饅頭高洲山」3個入り421円

いつもは石川県だけでしか売ってないものを初めて札幌で売るらしくて楽しみにしてたけどこれがまんまと物凄くおいしかった

シナモン風味の和洋菓子が大好きなんだけど餅生地と組み合わせたシンプルものが多く意外とこういうタイプお菓子が少ないので

掘り出しもの出会った気分で美味しく食べた 外側の生地には小麦粉だけでなく地場米粉も使われていて

口どけがとてもよくミルク餡もさらっとしてきめ細やかで香りがよくてあーこれは何個でも食べたい

固型になったスパイス感控えめのやさしいチャイのような雰囲気の和洋菓子ですばらしい

ミルク饅頭はじめパイ饅頭、和素材のドーナツ等純然たる和菓子でも洋菓子でもない和洋菓子世界は本当にすばらしい

職人アイディアバランス感がギュッと凝縮されて詰まっているよく考えるとユニーク存在

この「高洲山」も本当にすばらしく楽しくおいしい和洋菓子サイコーだと思った

石川には「生しばふね」という素晴らしい和洋菓子もあるしほんと石川県ヤベエな~~~ってならざるを得ない毎回

中浦屋」は柚子お菓子がメインのお店だから柚子ものの方を多く買ってしまってでもこの「高洲山」が一番好みだったので

複数個買わなかった事を後悔している 期間中に買いだめに走りたいと思う こちらの柚子まんじゅうシンプルうまい

2019-01-03

[]2019年1月2日水曜日増田

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2019-01-02

お前らローラ安部政治サイコーって言ったとして

それでも政治的発言自由であるべきっていうの?

自分と同じ意見なら擁護で違う意見ならなしだってのが本音だろ

2018-12-24

anond:20181224093007

はてなー 及び ネット民欧米サイコー

永久に治る気配ないな

クレクレ乞食に優しいのは日本ですでどうあっても終わるけどって言う

とはいえもっと良く出来るところは、どんどん良くしていった方がいいし、

真似出来るところは真似した方がいい

2018-12-21

anond:20181221235339

俺が新卒の時、テレビニュース派遣サイコー派遣サイコー

働くばかりが人生じゃない、派遣はこんなに大事にされる!で

テレビドラマまで作っての派遣推しスポンサーはもちろん派遣会社。

その時ネット上じゃこんなんに騙される奴おる?みたいな感じだったが、

見事に騙された連中が、今派遣文句言ってる。

2018-12-16

またまた人妻ヘルスで本番

今日も久しぶりにススキノヘルス突撃人妻系の安いところにな。

「攻めたい」言うてペロペロと攻めてやって濡れ濡れになったところでティムコ割れ目コスコスして先っちょを入れてやると一旦は拒むが、「可愛いから入れたい!」とか言うとOK出るのよ。

まぁ、「お小遣い欲しい」って奴もいるけど(今回もそう)、数千円で本番よ。

今日の嬢はメッチャ締りが良くてよかったわ。イッたあともしがみついて「抜かないで」言われてそのままで居たらマムコがピクピクして気持ちいいのなんの。

1万円かからないでいい気持ちだったわ。サイコー!w

anond:20181215100136

ママもつくっとこう

 

自布団でだれもいない

サイコー個人的には羊毛綿の敷布団とポリエステル掛け布団、タオルたたんだ枕がお気に入り

 

パパが隣りにいる

いびきうるさいよ痩せなよ

 

腰はどうしても痛くなる。座布団は客用にしたいしさー

 

フローリング

痛い。フリース毛布一枚でも敷いたほうが冷たくないし痛くない。

 

職場トイレ

タンクに後頭部乗せると最高。ただしいびき音でバレル。

 

食卓イス2つならべて

夜泣きにはこれしかない。電灯も暖房もつけっぱなし。

ソファベッド?そんな贅沢品は手を挟むから乳児家庭には無理。すぐいらなくなるし。

 

テレビ前のごろ寝ござ

パパがすぐ来てどかされる

 

座椅子の背もたれ倒す

一時期主戦場だったけどおむつからおしっこ漏れて染み込んじゃってからバネの具合が・・あと足寒い

 

思春期シングルベッドに2人で腹ばい

お気に入り動画見せるからこいといったくせに

寝るならベッドから今すぐでてけと蹴り落とされて腰打ったマジつらい

そもそも本棚が近すぎてすぐにうごけない危険地帯じゃん

シーツをかえたりしてるのはママなのにという理不尽を感じた

 

電車

日本は財布をとられなくてよかったといって寝てたら子供心配されるようになった

 

自家用車

酔いがひどくて駐車場においてってって家族に頼んで後部だったから鍵もかけられないで寝てたら車上荒らしにあった!?

冬は足が寒いです

遠征バス

いろいろ服の下で緩めてパジャマ解放するテクニックをおぼえたが足は寒いので靴下までなのがつらい・・

あと尻が大きいせいか4列5列は身動きならないので3列しか無理

 

結論

女さんがいにいえなしってね!

2018-12-15

anond:20181215105030

なんでみんな自分より弱いの狙って「誰でもよかった」っていうんだろうね。

世代に殴りかかって「ヤフーチャットサイコー」とか言ってたキチガイの方がまだ何というか、キチガイとして堂々としてる感じ。

2018-12-12

そもそもラーメン食ってる時点でお前は西洋人じゃねえよ

タイトル以外にも突っ込みどころがありすぎる。

(1)ラーメンなんて味覚破壊ジャンクフードを有り難がってる時点で食文化を語る資格がねえ。

(2)「恥ずかしい」なんて言葉陰湿他者攻撃する典型的島国根性で「世界」を語るな。

(3)ヘッドホンしながら飯を食ってる人間が偉そうにマナーを語る違和感

(4)論拠もあげず「常識」なんて言葉によりかかる時点で便所の落書き以下。

(5)我慢してまでラーメン食ってくれって別に誰もお前に頼んでねえ。

そもそも「『世界』的にはずかしい」と言うが、レスにあるように同じように箸を使って麺を食う中国系世界では「音を立てて啜る」ことが普通なわけで、お前のやってるのは単なる日本disでなく、アジア人西洋目線アジア文化糾弾する行為なんだよ。その行為自体が、俺としては「周囲を不快にさせる恥ずべき日本文化」の典型なわけだが、その辺はどう思ってるんだ?

異文化理解の基本を欠片も認識していないお前さんは、自分いかに狭い世界に生きてるかに気づくべき。

お前みたいのがそのうち突然反転して得意げに「日本サイコー」言い出すんだよ。やだねえ。

anond:20181211122520

2018-12-09

初めて失恋したら帰省してた話

☆はじめに

・滅茶長いです。数えたら4000字ありました。3000字のレポート課題は一向に進まなかったのに、皮肉ものですね。 

フツーに、私達のことを知ってる人が見たらああアイツ等のことか、と分かるんじゃないかと思います。気づいても、出来れば、自分の心に留めておいてくれれば幸いです。とはいえ、あの人はきっとこれを見ても怒ったりしないだろうけれど。



__________

20歳の冬、恋人と別れた。

あの人は違ったけれど、私にとっては初めての恋人だった。1年2ヶ月の記念日喧嘩して、1年2ヶ月と2日目に直接顔を合わせて、話し合って、2人で決めたことだった。心残りはなかった。

…はずなのに、気付いたら、私はゆうちょ銀行でありったけのお金おろしていた。そしてその足で駅へと走り切符を買って新幹線へと飛び乗った。行き先は実家の最寄駅。正直何も考えてなかった。ただただ本能の赴くままに、私は帰省してしまっていたのだ。

新幹線の中で父に「急にごめん、今から帰ってもいい?」とラインしたら、すぐ既読が付いて、それから10分後くらいに「分かりました。駅まで迎えに行きます」と返事が来た。母親にも同じようなラインをすると、「おにぎり味噌汁ならあるよ」と返ってきた。

新幹線に乗っている間、私はずっと車内の電光掲示板を眺めていた。色んなニュースが流れていたけれど、ひとつも内容が思い出せない。ただひたすらに、駅名がひとつずつ西にずれていって、目当ての駅がくるのを待った。

2時間半くらい過ぎた頃、新幹線はやっと駅についた。父から駅前牛丼屋の横に居るとの連絡が来て走ってそこまで行ったのに父がいない。ついたよと送るともうすぐ着くと返事が来た。"居る"の意味知らないのかな、父。

3分くらい待っていたら父の車が見えた。父は何も聞いてこなかった。ただ嬉しそうに、明日上司競馬に行く予定だったけど無くなりそうだということを教えてくれた。私から最近車校路上教習に突入したこととか、最近急に寒くなったこととかを話した。

からは45分くらいで実家についた。チャイムを鳴らすと母がドアを開けてくれた。お風呂沸いてるよと言われ半ば強制的風呂場に連行された。ひとり暮らしの家は狭いユニットバスで、いつもシャワーで済ませていたから足を伸ばして浴槽に浸かるのは久々だった。足先から体が温まっていくのを感じた。

30分くらいで風呂から上がり、居間に行くとおにぎり味噌汁からあげと餃子ゆで卵が用意されていた。昆布おにぎりを半分と味噌汁を少し飲んだらお腹がいっぱいになってしまたから、残りは朝食べることにした。父は知多をロックで呑んでいて、「知多?珍しいね」と言うと「中身は違うけどね」と言われた。本当の中身は過去ツイッターで不味すぎると炎上した伝説を持つトップ●リュのウイスキーだった。

そんなこんなしていると夜中の1時を回ったから、父におやすみを告げて2階の寝室に上がった。キングサイズのベッドに横になった。5分くらいすると、母が部屋に入ってきた。ベッドに座って私に一言、「頑張ったね」と言った。

その瞬間、私の両目から噴水のように涙が溢れた。元旦デパート開店直後みたいに、ものすごい勢いで色んな感情がとめどなく流れて来た。辛い。寂しい。苦しい。悔しい。なんでこうなっちゃったの。もう前みたいに遊べないの。もう好きだよって抱き締めてもらえないの。もうどの街に住もうか?なんて戯言を言い合えないの。もう、2人で添い遂げ合う人生は遅れないの。

母は、ひたすら「頑張ったね、もう充分やれることはやったもんね、辛かったね」と私の背中を撫でてくれた。そのあとに、「でも、色んな楽しいこととか初めての経験とか素敵なモノも沢山貰えたんだから、嫌な思い出にしちゃ駄目だよ。」と言った。

19歳の秋だった。

私とあの人は、同じサークルでひと夏を過ごした。かなり厳しいメニューをこなす日々で、春には名前も顔も知らなかった私達が夏が終わる頃には家族よりよく会う存在になっていた。

夏が終わるとサークル活動も一段落し、私達は顔を合わせることが減っていった。そんな時、あの人からディナーに誘われた。

他の同期も来る筈だったのに、何かと来れなくなり、2人になってしまった(これがあの人の策略だったのか、本当に偶々だったのかは結局分からずじまいだった)。2人でやっすい店に入って、色んなことを話した。好きな音楽、好きな作家高校生の頃の話、過去恋愛話。私が中高ヒエラルキー最下位大学デビュー女のため恋愛経験0の喪女であり、その当時自分アプローチしてくる人がいたのだがどう交わせばいいかからないと相談したら、フフッと笑って「ぶっ飛ばしたいなあ、そいつ」と言われた。一瞬ん?と思ったけれど、「ホントそうだよね~」などと軽く流した。

正直、全く意識していなかったのだ、恋愛対象として。ひと夏を共に過ごしたかけがえのない大切な同期、という認識だった。だったのに、やっすい店から出たあと、そんな私達の思い出の練習場で、告白された。午前2時くらいのことだった。

その時も、急に涙が溢れて止まらなかった。信じられなくて、嬉しくて、少し申し訳なくて、何より私が本当は心の奥でずっと惹かれていたことに気付かされてしまって。

あの人はそんな私の手をずっと握っていてくれた。「でも私、多分中学生みたいな恋愛しかできないよ?」と震えながら言うと、「ロミジュリジュリエットだって中学生なんだよ。」と笑って更に強く握りしめてくれた。その温もりがとても気持ち良くて、私達は手を繋いだまま眠った。

朝の6時頃に目が覚めると、夢じゃないんだと隣から聞こえる寝息に心臓バクバクした。そうしているうちにあの人が起きて、不意に抱き寄せられて、キスをした。それが私にとっての、ファーストキスだった。

その日から私達は、所謂"恋人同士"になった。数え切れないほどデートをして、旅行も行って、一緒に大学の授業を受けて、お互いの家にも行き来した。

デートは、本当に色んなところに行って色んなことをした。映画を見たり公園ピクニックしたり気になる飲食店を片っ端から当たったりショッピングモールで服やコスメ吟味したり美術館考える人の真似をしたりディズニーに行ったり(私にとっての初ディズニーだった)、割と付き合いたての頃古本屋に行ったらエロ本だらけで少し気まずくなったこともあった。

ラブホだって、行った。勿論私にとっては初めてだったけれど、何気ない会話の中であの人は初めてじゃなかったことが判明してしまってそれはもう死ぬ程泣いたな。

デート以上に、私達は沢山沢山体を重ねた。週に1、2回くらい私の家に来てくれて、近くのコンビニまで手を繋いでお酒を買いに行った。気取ったジャズなんかをかけながらお酒飲んで、ほろ酔いセックスするのが本当に大好きで幸せだった。

いつも一緒だったな、と思う。毎日のように好きとか愛してるとか言い合って、自撮りを送って褒め合ったり、記念日には詩を送り合ったりして、サイコー幸せな日々だった。

…だったけど、会うごとに、知るごとに、着実に違和感が大きくなっていったのも事実だ。

最初は、私が話しているのにスマホを見ているとか、そんな程度だった。

けれど、それは次第に、私の話になった途端全くつまらなさそうになる(電話だったら寝られる)、私の誕生日を忘れる、逆に誕生日を祝ったら明日忙しいからと電話を切られる、ご飯を食べる約束をしていたのにやっぱり家で食べるとドタキャンされる、自分が忙しくなるとライン一つくれず放置される、そして私が貴方のこういう言動が嫌だからどうにかならない?と話しても自分はこうしたいからと全く歩み寄ろうとしない、というふうにどんどん根本的なところに及ぶようになっていった。決定的に考え方や価値観が違うことに気付くのにはそれ程時間はかからなかった。

けれど、気付いたときにはもう遅かった。私は、完全にあの人に依存してしまっていた。傷ついても、傷つけても、別れることが出来なかった。本当に毎日が辛くて、耐えられなくて、覚悟を決めて別れようと言っても、本当に別れたいの?と子犬のような目をして聞くあの人から離れることはどうしても出来なかった。

 

から最後の数カ月間はお互い深い話を避けるようになってしまっていた。悩みごとや将来の話はお互い他の友人に話すようになり、2人で話すのはこのツイートがどうとかおっぱいがどうとか、本当に俗っぽい上辺だけの話題だけだった。

1年2ヶ月の記念日にした喧嘩は、それ自体はそんなに重要トピックではなかった。ただ、限界だったのだ、もう。お互いに、これまで少しずつ感じて来ていた"違和感"ゲージが、この喧嘩で満杯になってしまったのだ。

1年2ヶ月と1日の日、多分これは別れるな、と思った。頭では理解していたのだ。けれど、心が、それを受容しなかった。初めて付き合った人と結婚したい、要は一生一緒にいたいという典型的少女漫画脳と、あの人とならそれが出来る!という付き合いたての頃の自分幻想、そして何よりもまだ体験したことのない、失恋がもたらす精神的苦痛というものへの恐怖が決断邪魔をした。

から、1年2ヶ月と2日目に、決めきれずゴニョゴニョしていた私にあの人が「もう頑張らなくていいよ」と言った瞬間、スッと楽になる感覚がしたのだ。それからは驚くほどスムーズに、そしてお互い納得できる形で、私達は別れ話を終えた。最後挨拶は「じゃあ、またね」だった。

何も後悔は無かった。あれほど恐れていた失恋苦痛も感じなかった。むしろ、あの人と今までより素敵な関係性になれるのではないかという希望すら見えていた。

のに、私は、気付いたら、実家を目指して駅へと走っていたのだ。

多分、母は全部分かっていたのだと思う。父だって察していたのかもしれない。私が、初恋の人と結婚たかたことも、本気で恋人に一生を添い遂げようとしていたこと、そのために沢山沢山頑張ったこと、でもそれは結局報われなかったこと、依存や執着もあったけれど、私があの人を本気で好きだったこと。私が、本当は沢山沢山泣きたがっていること。

そう。好きだった。本気で好きなつもりだったんだよ、ずっと。ずっと一緒にいれると思ってた。だから、頑張った。初めてで、何も分からなかったけど、頑張れば一緒にいれると思ってたのに。あの人も、あの人と作り上げてきた時間も思い出も失わずに済むと思ったのに。

私はただひたすらに、思いっきり泣きまくった。そしてそのまま眠りに落ちた。母はずっと、私の横にいてくれた。

次の日、目が覚めたら昼の12時を回っていた。居間下りると父が録画した吉本新喜劇を見ていた。母はお茶を沸かしていた。私は昨日残したおにぎりと新しいおにぎり味噌汁からあげとゆで卵を食べた。餃子冷蔵庫から出し忘れていた。

その後、母と近所を散歩した。いつもより空気が冷たくて空が澄んでいた。公園について、木製の古いベンチに腰掛けた。「辛い経験や悲しい経験は全て未来自分幸せになるための布石だ」という言葉を思い出した。空を眺めがら、あのユニットバスの、小さなアパートに帰ろう、と思った。

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