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はてなキーワード: エイズとは
昨日の午前中に斎場で「行ってらっしゃい」と送り出すことができた。
数日内に私が選んだかっちょいい紺の袋に入って帰ってくる予定。絨毯にヒゲが1本ちょこんと落ちてたのでこれは保管。
斎場でもお姉さんに「しっかりした猫ちゃんですね～」と言われてちょっと笑った。
うちの猫を見た人の感想はだいたいそうだったし、私も形容を問われた場合「存在はかわいいが見た目は・・・うん、しっかりした猫」だったから。
5kg超えの猫をキャリーじゃなく箱で抱えて行き来するのは運動不足の上腕にはかなりつらくて、受付で腕がプルプルして受付票書くのにかなり苦労したのには参った。
夕方から夜中にかけて、コメントをちょこちょこ覗いて都度泣いてた。
えぐられたような痛さが和らいだ。本当にありがとう。
あの姿を見た瞬間の衝撃と、一晩で酷使した上腕二頭筋はまだ熱をもってじくじくしているけど、「いってしまった」ことに対する事実に対しての感情は落ち着いてしみじみしたものになりつつある。
一人暮らしの動物飼いの必須条件は「動物より先に死なないこと」なので、少なくともそれは果たせた。それだけは頑張った、私。
気づかぬ間にいかせてしまったけど、じゃあ、それを目前で見てたらどうだったか考えたら、ヘタレな私はもっと耐えられなかったと思う。やっぱりあいつは空気読むやつだった。大体接し方が保護者チックだったし。
とにかく良い猫だった。本当に良い猫だった。
エイズキャリアなのは引き取った後の検査で判明したことなので、「あちゃー」と思ったし怯えもしたがもう縁を結んだものなのでそんままズルズルの10年だった。ので、その辺は特に偉くないしいいやつではない、です。
奴が頑張って発症させずここまで来れた、人間換算70代で、周囲の70-80代が元気だったし「何なら、このまま猫又クラスいっとく？」とちょっと欲かいてた。甘かった。反省。
おう、ぜひそうしてくれ、いや、ください。もふもふいちゃいちゃしてイラっときた猫に蹴り飛ばされるor噛みつかれるまでセットで。
ほんそれ。実感。飼い始めた瞬間「私、なんかすごい飛んでもないことに手ぇだしてる？」とちらりと思ったけど、こういうことだったんだな。
昨日１日ほんと辛かったけど、365日×10年＋α（計算できてない）の間すごい楽しかったから、その楽しさ幸せの時間の長さと比べたらその代償としては「この痛み、なんぼのもんじゃい」とも言えるのかもしれない。
踏んでない。踏まれたほうが多い。
面白くはなかったが、体は入れ物と感じた瞬間。物事こんなあっけなく終わるんだな感。
何故、カニ？と思ったら、カニいた。確カニいたよ！笑った。ありがとう。
正直すみません。でも「死んだ」「死んでしまった」よりも一番その時しっくりきたので。
こればかりは縁次第。辛かったけど「だから、もう二度と飼わない」とは現時点では思ってない。ただ40代一人暮らし、今後を考えると迂闊なことはできない。ひとまず保護ボランティアさんに支援の差し入れするつもり。
明日は、興味はあるものの飼い主馬鹿が過ぎるようで手出しできなかったフォトブックサービスにチャレンジ予定。端末いろいろ漁ったら、幸いに自撮り機能のお試しで2ショット撮ったのが残ってた。撮っててよかった。
あと獣医さんいお礼を言いに行かなけらばならない。緊急時はかけて良いといわれてはいたが、夜中0時という超非常識な時間に電話したのに周囲から犬猫の声が聞こえてて残業中の模様だった。うちの子も入院時はそうやって手厚く診てもらってたんだろう。激務だ。
最後に繰り返しになりますが、コメントを寄せてくださった皆さま、本当にありがとうございました。モニター越しの多数の声がこんなに心強くて支えられるなんて思ってもみなかった。ただただ吐き出したいだけだった。今までこういうエントリは読むだけだったけど、これからは自分も何か返していければ、と思います。
再び猫へ。お前は本当に良い猫だった。幸せだった。ありがとう。お前のちょっと良い話やアホエピソードは、ネットのどこかに書き散らせてもらうし酒の肴にもする。見守ってなくてよいから、ただただ飼い主の心の肥やしになるがよい。ありがとう。
いままでいくひきものねこたちを飼いそして看取ってきた。単にねこ好きだったわけじゃない。事故や病気や飢餓で道端にころがっていて、いま自分が引き受けなければ確実に死ぬ、そんなねこを覚悟を決めて引き取ってきた。一旦引きうければながいつきあいになる。たいていが感染症持ちだから医療費もすごい。こっちの生活も制限される。惰性も馴れ合いも軽い無関心も、当然ある。そしておわかれはかならずくる。いままで完璧な飼いかたも完璧なお別れもなかった。いつも心残りはある。それでわかったことがある。ともに暮らすとは、おわかれとは、たぶんそういうものなのだ。
あなたにつたえたいことを以下に記す。
できなかったことがあるのはわかる。でも成しとげたこともあるんだ。あなたはエイズキャリアのねこの命を引き受け全うさせたんだ。それはどう控えめに言っても、とおといことなんだ。そのことをねこはきっとわかっていた。かたときもわすれてはいなかった。だってあたながいなかったらそのねこの命はなかっただろう。そのことをあなたもわすれないでくれ。そんで、いつかどこかでまたねこに出会えたら、こんどはそのねこをひきうけてあげてくれ。元気を出してくれ。
死ぬしかないって思うくらい辛いことしかない、けど何かかけば反応は死ぬくらいならおっぱい出せとか死ぬくらいならセックスさせろとかしかない
そんなの言われてももし死ななかったらお前は私に出した精子を保証してくれんのか！？って思ってしまう常にできねーんだろカスって思って放置してる
もっと辛い思いはしたくないしさせられない
子宮だけ立派な私の産んだ子を育ててくれよ
私にそだてるちからはないし産んですぐ死ぬか何処かへ消えてしまうから
生命に興味なんてない、責任なんておえない、産んでしまったことに後悔するしかない
エイズなんて怖くないけど命を産んで何もしてやらないことがいや
それまで許容するならいくらだって中に出していいしなんだってしてやるよ
私は控えめに行って美少女だし無敵なんだからよ、好きなだけ出産してやるよ
いま23とかだからまだ年単位で子宮は空いてるし悲しいことに処女じゃないから雑にしていいぜ、Mだから何されたっていいはずだ
その後さえ考えられるならいくらでも性欲のはけ口にしてくれよ社会の役に立ったって思いたいんだ私には子宮と若さしかないんだ早く責務を果たして殺してくれ
ここ最近、同棲している彼女と連日けんかしていたが、ついにキレて外に叩き出してしまった。その後すぐに冷静になって、中に入れたがさすがに何度謝っても口を聞いてくれなくなった。本当に後悔している。
喧嘩の原因はいつも同じで、付き合いはじめに手コキ風俗に言ったことがバレたせいだ（携帯の履歴を見られた）。そのことが原因かは謎だが、性病にかかってしまった。しかし手コキで性病とは聞いたことがないので、本当かどうかはわからないが、行ったことは事実なのでそれに関しては本当に悪いと思っている。
あと、おれがアイドルにハマっていた時代を心底嫌っている。もう何年も現場に行っていないが、過去のチェキなどをほじくりかえして、喧嘩の際は必ず親に送るとかそういうことを言われる。アイドルに対してツイッターとかで反応するのがダメらしい。これはイイねぐらいは今でもしてしまうので反省している。おれは彼女を優先してオタクの仲間とはもう会わなくなった。
あと食べ方だ。今まで気にもしてなかったが、おれは食べ方が汚いらしい。気をつけているが、それでもたまに出て不快な気分になるらしい。
よくぼうっとして、物事を考えていることがあるのだが、話を聞いていないように見えてしまうらしい。先日もむこうの母親がきていたのだが、三人でいるときについ、ぼうっとして別のことを考えていたのが不満だったらしい。それ以降、むこうの母親には監視されているようで立ち居振る舞いに本当に気を使う。後からあれがどうだったとかこれがどうだったとか嫌味めいたことを言われるのが心底つらい。そんなに息を吸って吐くだけで俺は誰かを不快にさせているのだろうか。
と、まあ、いろんな悪い面もある。が毎日朝から晩まで働いて生活の面倒を全部見ている。自分で欲しいものも全部我慢して。節約できるところは節約したいが、それさえも貧乏くさいと不満を言われる。今日も夜疲れて帰ってきたら、上のような内容で攻撃されて、つい過剰に反応してしまった。事務所は渋谷なんだが、1人でプログラミングしている最中に、サッカーで盛り上がる歓声も辛かった。帰ったら今日もボロクソ言われそうだし、仕事はきついし、何のために俺は生きているのだろうか。
よくないことに、彼女が子宮癌検査でひっかかってしまい、今週末にレーザー手術をする。それもあるのに、帰ってきたら酷いことをボロクソ言われまくって、我を失ってキレてしまった。後悔しかない。手術にはこないで欲しいとまで捨て台詞を言われた。泣いた。挙句、エイズまで疑われた。もうほんと泣いた。そこまで言うか、いうまで今日は徹底的に攻撃された。バカにされまくった。人格を全否定されるまで言われた。悲しすぎた。
検査のときも「眠くなっちゃうから先生の話をちゃんとメモったよ」と冗談でいったつもりが、ショックだったらしく、徹底的に攻撃された。これはおれも悪い。こういう敢えて薄っぺらに見せる芸風だったから、ついつい出てしまって相手を不快にさせてしまう。これはほんとに直さないとならない。
それでも外に投げるのはやりすぎだ。手をついた際に怪我をしてしまったみたいだし。土下座して泣いて謝った。
彼女は許してくれるだろうか。今後もなんでもしていくつもりだ。おととい40歳になったが、誰からも祝われてない。このまま1人でおれはくたばっていくのだろうか。仕事しかしていないし、趣味も全否定されて、おれにはもう何も残っていない。
人間的になにも面白くない、加齢臭がする、老眼だ、腹が出ている、毎日46時中そんなことを言われてノイローゼ気味だ。それを乗り越えてなんとか上手くやっていきたい。希望をもって。
もうすぐ4時だ。今日も朝10時から夜11時までサッカーもみないで遮二無二働いた。明日も朝早くから難しいコードをやっつけなきゃならない。気が重すぎる。心の平穏が欲しい。幸せになりたい。
受精や避妊の話はするしエイズ予防の事なんかも必死こいてやる癖に、セックスの存在だけは絶対に伏せる。なんでさ。
小学生の時、精子がどうやって卵子に到達するのかだけがスッポリ抜けて教育されて、性に目覚めるまで疑問だったよ。
しかも男女別々で授業受けさせるし、対応する性についてやたらおざなりにする。逆だろ。
例えば男がどれだけ性欲が強くて、女がどれだけ生理で苦しむのか相互理解が無きゃ駄目じゃん。そこんとこ教育してやんなきゃ、悲しい事件もセクハラもそりゃ無くならんて。
で、多くの人がポルノで性を知る。あれは両手に拳銃で大立ち回りするアクション映画と同じフィクションだって誰も教えないままに。ひでえ話だ。
知識と現実を事実として与えて、その上でどう向き合うべきか大人が教えてやるのが健全な教育って奴じゃねえの？
理由も説明せずに不健全だから禁止だ規制だって、好奇心で一杯の若者にそりゃアカンでしょ。
とまあこういう事を現実で言うとね、社会人経験の無いカチカチ頭のクソジジイとか、自分の頭で物事を筋道立てて考えられないクソババ共なんかが発狂パーティーよ。
怒鳴り散らすか言葉を濁すかして、最後には臭い物には蓋、なぁなぁの事なかれ主義で何とかしろと言う。脅しもかけてくる。ハハーイインカイサマノイウトオリデゴゼーマスー
何とかならんのか。ならんな。もう駄目だ。
受精や避妊の話はするしエイズ予防の事なんかも必死こいてやる癖に、セックスの存在だけは絶対に伏せる。なんでさ。
小学生の時、精子がどうやって卵子に到達するのかだけがスッポリ抜けて教育されて、性に目覚めるまで疑問だったよ。
しかも男女別々で授業受けさせるし、対応する性についてやたらおざなりにする。逆だろ。
例えば男がどれだけ性欲が強くて、女がどれだけ生理で苦しむのか相互理解が無きゃ駄目じゃん。そこんとこ教育してやんなきゃ、悲しい事件もセクハラもそりゃ無くならんて。
で、多くの人がポルノで性を知る。あれは両手に拳銃で大立ち回りするアクション映画と同じフィクションだって誰も教えないままに。ひでえ話だ。
知識と現実を事実として与えて、その上でどう向き合うべきか大人が教えてやるのが健全な教育って奴じゃねえの？
理由も説明せずに不健全だから禁止だ規制だって、好奇心で一杯の若者にそりゃアカンでしょ。
とまあこういう事を現実で言うとね、社会人経験の無いカチカチ頭のクソジジイとか、自分の頭で物事を筋道立てて考えられないクソババ共なんかが発狂パーティーよ。
怒鳴り散らすか言葉を濁すかして、最後には臭い物には蓋、なぁなぁの事なかれ主義で何とかしろと言う。脅しもかけてくる。ハハーイインカイサマノイウトオリデゴゼーマスー
何とかならんのか。ならんな。もう駄目だ。
