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はてなキーワード: 義母とは

2019-04-12

anond:20190412124321

義母側にしてみたら〜見たい訳ないだろ」って断言できるの凄い

巷によくいる繁殖率の良いDQNじゃん

ちゃんと育てられる人に養子に出していいから、子ども解放してあげて

anond:20190406171138

義母と同居しろ、と言う推定男がちらほらいるけど

義母側にしてみたら、やっと子育て終わって自由時間満喫しているのに

嫁に気を遣いながら孫の面倒なんか見たい訳ないだろ、って発想がないのが凄い

「ボクチン可愛い可愛い孫なら喜んで面倒見てくれて当たり前だよね!」って発想なんだろうけどそのマザコンっぷりが凄い

嫁=奴隷、と言うオールドタイプ義母なら同居したがるだろうが、

その場合「孫は嫁が一人で育てるのが当然、あと家事も私&私の夫の世話もしなさいよ嫁なんだから」ってなるだけだし

2019-04-10

ふざけるな

やたらに迷惑かけてきた義妹

何かする度にこちらの家を利用し尽くし、搾り取り

まともに付き合ってるとしんどい子だな~

言いなりになってる義母よしっかりしてくれ~と思っていたら

突然、義母亡くなる

葬儀の時に義妹がやって来て何を言うかと思ったら

「私は別の家の人間から何も手伝えないよ!!」と怒鳴って来た

別に宛てにしてなかったけど、

自分の親の葬儀なのに、そんな事言うのか

と言うか、別の家の人間ならいままでさんざん迷惑かけてきたのはナニ?

二度と利用されまいと誓って数年

義妹の子が進学する時が来た

また何か言ってきそうだと思っていたら

奨学金保証人だった

えーっと、別の家の人間なんだから葬儀の手伝いすら出来ないと叫んだのに

ふざけすぎでしょう

「たった二人の兄弟から助け合おう」とか言ってたけど

それって物を頼む側の台詞じゃないし

義妹の旦那は4人兄弟

こちらの家はたった一軒しかないが、あちらの家は3軒もある

3軒もあるのに何でもかんでも負担を背負わされたのはこちらの家だ

ふざけないでね

「私は別の家の人間から保証人にはなれないよ」

と返答した

なんだか夫婦で切れていたようだが

勝手に切れてくれ、そしてもう遊びにすら来ないで欲しい

義父が生きてたら、激怒したと思うよ

2019-04-09

国際的なおつきあい

義母帰国子女の孫と自分の友人の欧人の孫を文通させようとして面倒。

数か月前に日本帰国した娘は日本適応するので忙しく、私自身は「国際的なおつきあい」に興味ない。

娘の友達は娘が作るだろうし、どこどこの何人と友達になっておけばとか長いお付き合いをして、とかもう本当に面倒くさい。

他の事では義母には感謝してるけど、彼女価値観国際的なお付き合いを生涯続けるべき)が私を追い詰める。

私自身も独身の頃から外国生活してきて色々な国籍友達がいた。

生きていく上で大事なのは自分生命力であってどんな人が友達であるかではない。

友達関係」を強要されるのはまっぴらだ。

私が反応しすぎなのはわかる。あっさりと手紙を返信すればいいだけの話だ。

娘は忙しい手紙を書くと言ってくれているし、私ほど嫌がってはいないのでここに愚痴を書いておくことで私は口を閉じようと思う。

実母が私にこれをやってきたら、私はキレてる。

2019-04-08

結婚で変わったこ

夫はごく普通サラリーマンで、給料も端的に言って普通外資系金融だとかGooglerだとかではない。

夫の両親も、いたって普通のご両親で、義父はサラリーマン義母専業主婦。二人は地方に住んでいるので、私たち東京在住なので別居。

しかし、私の求めていた生活がここにあった。

私は毒親に育てられたが、それが毒親というものだと気付くのに随分かかった。そんな言葉知らなかったから。

今の夫と知り合って、いろいろ話しているうちに、夫の普通さと実家の異常さに気付き、鳥肌が立った。

結婚して、名字を捨てたときは心底嬉しかった。やっと別人格になれた気がした。

普通に優しい夫、普通に一人の人間として接してくれる義母や義父。一緒に食事をしても楽しい話題ばかり。

結婚して数年、毎日幸せすぎて仕方ない。

赤ちゃん虐待したことはあるか?

私はある。実際にやってしまっている。

過度でなくても、悪意を持った行為虐待だ。少し強めに頰を叩いてみたり、野菜室に赤ちゃんを入れた。

これを読んでうちの子心配してくれるかもしれない人の為に申し上げておくが、うちは裕福な方だし、主人や義母実母も子育てに協力的だし、どちらかというと子育て楽しいと思っている。身長体重も非常に良好、大きな病気もない。ワクチンも然るべき時にしっかり打っている。毎週助産師さんに見てもらっているのでそれは間違い無い。

の子は愛おしく尊い命だ。なのに、どうしてこんなことをしてしまうんだろう?きっとこの衝動は、真っ当な人にはわからないと思う。私にもわからいから。

こころ相談にも電話したが、結局は自制心なのだそうだ。黒い感情が湧いたら、実行しない。実行しない為に、出来るだけそこから遠ざかる。それしかないのだそうだ。この子危害を加えないように頑張るしかない。

他のお母さんたちはどうなのだろうか。みんな、自分の命より大事で、毎日可愛くて、虐待なんて考えもしないのだろうか。私のように、湧き上がる加虐心を抑えて暮らしているお母さんは、少数派なのだろうか。

母の日義母へのプレゼント

なにがいいかな。去年はこどもが1歳でなんだかんだ忙しくて何もあげなかったけど。

だんなが結構年上だからもうおばあちゃんなんだよね。

年配の方は何を喜ぶのかな?

結婚してるやつって、人妻ものでも抜けるの?

気になる



追記:さすがに母親ものは抜けないわ・・・

最近マジックミラー号でも童貞×母親(or義母)が出てきてるけどムリムリ。

童貞×姉はセーフ。童貞×妹女子高生ちょっときっつい。。。

2019-03-19

奨学金保証人

何かと面倒な話を持って来る義妹夫婦

姪が進学する時にも何か言ってきそうだなと思ってたら、やっぱり来た。

奨学金保証人だ。

あの夫婦が信頼出来るなら、快く引き受けたかもしれない。

でもさんざん義母を利用し搾取していたのを知ってるからお断りした。

「何かあっても保証人は半額しか負担せずに済むのに!」と断りを入れる夫に怒っていたようだけど

こちから言わせれば、機関保証使えば月々たった1500円程度で済むのに、だ。

学校へ行く姪にそれくらいの負担させてもいいんじゃないの。

しかも半額だから迷惑かけてもいいと思ってるように聞こえる。

うちの子が借りた時は、機関保証を使った

保証人と言うのはなかなか人に頼めるものじゃないと思ってるから

奨学金と言っても借金と同じ、

かなり負担

そんな大事な事を電話一本で頼んで来て、断れば怒って来るのがあの夫婦らしい

向こうの家は兄弟が多くて何軒もあるのに、

たった一軒しかないうちに何から何まで負担かけて来る

義母は娘可愛さに何をされても結局は言いなりだけど

私の代では、許さないか

2019-03-17

遺伝が怖いADHD女だけど、子ども産まなきゃ離婚だってさ。。

結婚して3年が経ち、30になった旦那から子どもが欲しいと言われた。

私、苦笑い。私は正直欲しくないと言った。

私はADHD持ち。毒親じゃなかったのは幸いだが、学校生活が辛すぎて未だメンタル不安定学校も行ったり行かなかったりで、会社最初頑張ってても段々体調不良になり、最終的には有給使い果たして退職する事2回。今は専業主婦

旦那は、裕福な実家にも恵まれ、成績優秀、スポーツ万能。仕事も出来る。自己肯定感に溢れてる。

そりゃね、あなたみたいに小さい時からまわりからチヤホヤされてれば、子どももそうなるんじゃないかと思うでしょうよ。

でもね、半分は私の血も入るの。小さい頃から不器用で、成長が遅くて、運動神経が悪くて、かといってすごく勉強が出来る訳でもなく、中学生になる頃には親に「殺してくれ」と泣き叫んだ私の。大人になっても死にたいは消えない、社会に馴染む事ができない私の、血が入るの。

旦那は私に、「発達障害があるようには見えないし、あなたみたいな子が生まれても可愛いと思うし、すごく大切にする。どんな子どもが生まれても、受け入れる。もし学校が辛いなら、転校したり、どうすればいいのか一緒に考える」って言ってくれたけど、発達障害は生まれたことそのものが苦しみだから。それに、どうしようもない子が生まれしまった親の苦しみは、想像を絶するよ。

こんな事思ってるけど、旦那結婚した時から子どもはいつか持ちたいと思っていた。いつか。でも、いつかはいつまでも来なかった。私も30近くになり、旦那もまわりが出産ラッシュの事もあり、子どもが欲しいという気持ちが強くなってきた。私は未だ、欲しいとは思えない。踏ん切りがつかない。

それで昨日、「あなたが30歳になっても子どもを作る気がないなら別れよう」と言われた。旦那は本気である

あぁ、これはもう本格的に作らないといけないんだなぁ、と思った。30歳まであと1年程あるからまだ子作りは待ってもらってる。

私は旦那の事が好きだし、出来ればもっと長くこの生活を続けて、子どもを作ることを肯定的に思えるまで、待って欲しい。

でも、旦那はいつまで待てばいいの、という。「俺もう30歳なんだけど」。

旦那と別れる道は考えられない。私のような弱い女性は、仕事もままならないから、専業主婦させてくれる旦那の元で、母親になる道が立場的にも一番に思える。

でも、子どもを作る事を考えると落ち込む。私の遺伝子を濃く継いでしまったらどうしよう。思春期になって、その子も私に向かって「何で生んだんだ、殺してくれ」と言うのだろうか。

あと、太るの嫌だから妊婦にもなりたくない...。

子どもを産む前に、子育てがもしダメだったら、「子育てをどう辞めるか」という事を今から考えている。

申し訳ないけど、旦那親権を渡して離婚しようと思っている。旦那仕事忙しいけど、彼の方が実家が太い。お義父さんとお義母さんも優しくて面倒見てくれそう。私は、子ども育てられない!ってなった頃には精神科行きまくってるだろうから、それを理由に育てられないって言い張ろう。

私は実家に帰る。パートしてたらすずめの涙だけど養育費渡したい。父母は、子ども旦那に渡して出戻りした私に呆れ返るだろうな。でも、元々子どもしかったの旦那だし。

まぁ、子育て無理で実家に帰った時にはもう色々絶望してるだろうから、ここで自殺するかもな。

あと、子ども産んだあと、産後うつになったら、そのタイミング自殺ってのも考えてる。子どもいるいないに関わらず常に死にたいけど、産後死んだら、死んだ理由が「産後うつだったから仕方ないね」ってなりそう。

子ども産むって、命を生み出す行為なのに、同時に自殺の事考えてて私ウケる。って思う。

共感女性!?

義父が亡くなり、義母が一人住まいになった。

近所なので、時間に余裕があれば様子を見に訪ねたりしてる。

身の回りのことは一応一人で回せているようなので、介護というような手助けは今のところ必要ない。

話し相手がいないせいか、まあ喋る喋る。

こちらが口を利く暇なんかないくらいだ。

TVが壊れてからは、ラジオを聴いて過ごしている。

買おうかと声をかけても、これで足りているという。

とは言え物忘れが段々と強くなっている感はあり、なにか新しい趣味でもあった方がいいのではないかと思う。

でもガラケーメールなんかまったく触ってないようだし、

特に興味も使いこなそうというような、積極的気持ちは持ち合わせていないのかと思っていた。

それがたまたま携帯なんかの話になったので、PCスマホに興味がないか改めて訊いてみたら、

意外や意外、「覚えたら楽しいかもしれないね」とわりと前向きな返答。

私達夫婦見解とは異なっていたので、とりあえず夫に知らせることにした。

「お義母さん、PCスマホに興味ある?って聞いてみたら、『覚えたら楽しいかもしれないね』っていってたんだけど」

PC買う余裕あるの?スマホ携帯乗り換えたばかりじゃん。通信環境必要だし、定額の出費が必要に…」

別に、だからPCスマホ買おうっていってるんじゃない。ただ、そうかもしれないね、って言ってくれればいいの!!」

やってしまった。

ガチギレまでしたつもりはないが、夫の言葉を遮ってこんな言い方することは、めったにしない。

よく「女の愚痴には解決策じゃなくて、共感」とかまとめられてるけど、これもそうやってまとめられちゃうのかな。

夫に何か新しい話や提案をすると、かなりの割合否定・反対してくるのだ。

一つした話に、即座に3つ4つの反対理由を挙げてくる。

いっちゃあなんだけど、それくらいは私だって想像した時点で想定してるんですよ。

かつ、あなたが即座にそういう反応を返してくるだろうことも。

でも大体は予想してるから、またかよ、仕方ねーなーっつって流してるわけですよ。

でも、なんかこの話にはいつも通りにできなかった。

正直、義母スマホとかPCみたいな新しい物にあまり興味がなさそうって、勝手夫婦で話してたことが何度かあった。

でもそれはこちらの想像で、別に義母に確かめたことではなかった。

ただ、義母本人が自分から興味のありそうな言動をしなったから、っていう理由だけ。

それがたまたま、話の流れで義母に訊く機会があった。

でも、本気でやりたいのか確かめたわけではないし、それこそ義母も「夢の話」くらいの軽さで応じたのかもしれない。

でも義母に新しいことにチャレンジしたいという気持ちがあるなら喜ばしいことだし、

自分達だけで勝手に「興味なんかないだろ」って決め込んでた認識は訂正したいな、と思って話題にあげた。

そしたら、案の定、いつもどうり。

こういうとこ、亡くなった義父にそっくりだなあ。

べつに、なんでもかんでも共感しろっつってんじゃないんですよ。

ただ、現実的対応策ばっかりじゃなくて、たまには妄想の話に乗っかれませんか?

実現の可否はさておき、「お義母さんがPC使えるようになったらすごいよねー」「スマホのがまだ簡単かな?」みたいな。

ふわーっとした仮定の話で楽しんだりするの。

そういうの、結局は話してるうちに「実現可能か、否か」って話になってきちゃうんだけど。

でもさー、そこにいたるまでの夢の時間は楽しくない?

その夢の中には、今まで想定してなかったPCスマホを使い始める義母がいるわけですよ。

「もしかしたら、できるかもしれない!」って考えるのは楽しくない?

考えてるうちに、難しいけどチャレンジしてみようか!ってなる可能性もなくない?

実際そういう流れになることが少ないことも知ってるよ。

結局叶わなかったときがっかりすることもわかる。

でも鼻から否定ばっかしてたら、わずかな可能もつぶしちゃわない?

ちょっとだけ、昨日までとは違う明日を夢見てはいけませんか?

私の剣幕に押されたのか、夫がその後言葉を続けることはなかった。

でも私が言いたかったのは、「女の話には共感してりゃいーんだよ」ってことでは決してない。

この言い方じゃ、伝わるわけないけど。

上手いこと伝えられる自信はない。

2019-03-15

日記

どうするのがベストなのか。改めて妻のことを理解するのが難しい。結婚からわかってはいたことだが、子ども教育を考えるとルームメイトのような関係というのはどういう影響を及ぼすのだろう。

1 現状維持(最低限の会話のみとし、娘とは十分なコミュニケーションを取る)

2 離婚(親権自分が取ることが大前提)

3 嫌がられるのを気にせず娘の前だけでも話しかけ続ける。


1は遠からず父母の間で会話があまりないことに娘が気づく。自分の両親も特別仲睦まじいわけではなかったが自分との会話があるかどうかのほうが重要だったので、個人的には別にいいというかむしろ父が母に話してほしくなかったような覚えもあるくらいだ。父母に会話があるかは最重要ではない。

だが、ロールモデルとしては厳しいものがある。親のことを客観的に捉えられて自分で考えられるほど成熟する前に結婚でもした場合に困る可能性も。まぁ、相手によるか。


2は養育の実態自分が担えないなら婚姻継続することを前提に交渉することになる。親権という言葉より実態を死守する。妻と娘を二人きりにし続けるのは二人にとってマイナスしかないと確信している。気質が僕と似ているがゆえに娘は母親から拒絶されたように感じる可能性が高い。逆に妻は娘を持て余す。体罰というか暴力に発展する可能性もままある上に娘の能力は引き出されないままになる。義母とは衝突しつつも落とし所が見つかるだろう。義姉とはかなりうまくやれるはずだが向こうも子育てが忙しいから娘の身近な理解者にはなりえない。

自分が育てる場合時短勤務と養育費が鍵になる。娘にはちゃん対話できる相手必要だ。収入的にひとり親向けの手当は受け取れない。可能なら時短勤務より出勤退勤を1時間早めつつ、繁忙期にひとり親向けのヘルパーを依頼、スポットで両親及び姉を呼ぶ感じか。住宅ローン控除や保険所得の控除および還付は使い切ってるので控除額が増えても効果はない。

結婚後に築いた資産負債収入及び家事子育ての貢献度を勘案して分割し養育費相殺することになる。場合によっては家を売却するのもあり。相場を見れば手数料差し引いてもほぼプラマイゼロになるはず。

娘用の積立は引き続き問題ないが自分の老後資金および運用には影響が出る。年金についてはもともと扶養には入っていない。個人年金については割譲を求められる可能性はあるが、退職金を前もって運用しているので年齢的に分割の対象になるかは争えると思う。


3はコミュニケーションにならないこと前提に話を続けることになる。無視嫌悪感を帯びた表情に折れない精神力必要。まぁでも多分娘が割って入ってくる。また、話しかけているという事実が残るだけで共感できるようになる可能性は考えづらい。それに言葉を返すことが苦手な相手に話しかけ続けるというのも残酷な面がある。一方で違う意見を言えばまた不機嫌になる。無難話題といえば子供健康、今後の予定に関すること程度か。



よく見聞きする話として、子供のために仮面夫婦を続けるなんて子供のためになっていない、というものがあるが、まさか自分がその立場になるとは思っていなかった。心理的距離感物理的な距離が違いすぎて戸惑う。妻と娘の関係が良好と言えるなら仕事に逃げるなども可能だがこの関係こそが最大の問題で、今後さら悪化していく予感もある中ではそれも不可能だ。動くなら一気に決めたい。

2019-03-14

anond:20190313224447

私も婚活お金持ちと結婚した。

そこそこの収入かと思って結婚したら、義実家に代々の資産があって、夫には少しづつ贈与されてる。現金ではないのが数十億分あるとか義父は言ってたけど、盛ってると思ってる。田舎資産家。面倒なので、詳しくは書かない。子供はいる。

悩みは、自分の名義の銀行口座お金が増えないこと。

生活費趣味費用は夫のキャッシュカードから引き出していいし、旅行にも連れて行ってくれるけど、現金はくれない。趣味だって、年に15000円位しか使ってない。たまにソシャゲやっても無課金漫画ほとんどレンタル。服も、ユニクロあたりがメイン。贅沢は苦手なのだお茶するような友達はいない。使ってない分現金くれないかなと思ってる。前に言ってみたら、使う分はあげるんだから良いでしょと言われた。

そんなこと言って、ブランド物の服とかはダメなくせに…。そういうセレブ的な贅沢はダメなのだ。したくもないけど。

パートしたいって義父義母に言ったら、収入が多いから、月に3万くらい働いても税金で消えるからしないでって言われた。私が夫から現金をもらってないことを知らないんだろうけど。

義実家とは目と鼻の先だけど、干渉はされてない。義母が入ってきた事もない。平日に自由時間もある。

もう少しで同居するけど、二世住宅にするので、プライベート配慮されてる感はある。

夫は掃除大好きなので毎日2回もしてくれる。残業ほとんどない。優しいけど、支配欲を感じることもある。自分の考えがいつも正しいと思ってる節も。

私自身が飼われてる感はある。支配されてる感も。社会から取り残される不安もある。

夫の性格からして、不倫とか無さそうだけど、あり得なくはない。離婚することになったら怖い。

と、思いつつも、普段は波風たてずに、たまには子供教育とか、休日の過ごし方とかで夫と意見対立させてみたりもして、うまいことやっていこうと思っている。

結婚運はまあ良かったんだろうと思ってる。

現金もらえないことは、何かのとき切り札に使おうと思ってるんだけど。

お金持ちだということは人には言ってない。

2019-03-06

帰りたいおばさんと化した私

もう限界だと思っても何か生きてるので人間限界なんて無いのかもしれない。

仕事(在宅)がブラック全然寝てない。育児家事に土日は無く、夜も仕事

でも糞薄給。在宅だから仕方がない。

4月から保育園に預けられるけど、転職はどうだろう。

体力的にも時間的にも通勤は無理なのでリモートで探しているけれど、

リモート歓迎!ワーママ応援してます!みたいな所へ応募して面接したら

こちらの社内制度生活リズムなどお互い安定していないのでやめましょう」と断られた。

それで何だか心が折れた。

ワーママ向けに色々やってる会社だけど、内部で働くのはバリキャリの方がありがたいもんねー。

そう考えると1から就職できる会社なんてワーママである負い目につけ込んで薄給で使い潰す気満々な所ぐらいしかないんじゃないか

こういう事書くとお前が無能だの湧いてくるけど、自業自得論はもう見飽きた。

人生自分選択だけで進めるならどれほど良い事か。

明日会議に出席しなければならないので、義母に泊まりに来てもらう。

夫は部屋を掃除していた。

片付けても片付けても1歳いたずら盛りの子供が散らかすので意味が無いのに。

いつまでこんな生活が続くんだろう。

2019-03-04

anond:20190304171217

つーか妻が死んでもそのまま義母が育てるだけだと思うが

元増田も引き取りたくないでしょ、世話するの面倒だし

もっと成長して手がかからなくなってからなら別だろうけど

それくらいになったら子供反抗期になるし、それまでろくに育ててない父親に従うかな?

anond:20190304091327

夫に親権押し付け離婚した増田ってこれ?https://anond.hatelabo.jp/20180906123716

トラバじゃ叩かれまくってる&ブコメでも叩いてる人はちらほらいるし、

これは露悪的に書いてるだけで追記を読めば本音はまた別である事が分かるし、

何だかんだで「自分より義母が育てた方が子にとっても良かろう」と言う冷静な判断をした上での話だしで

元増田とは全然状況が違うんだけど。

これが元増田みたいな

キチガイDV夫に子供押し付け離婚したよ、それでも子供を愛している私って良いママでしょ?」

だったら普通に袋叩きだろ。

逆に元増田

不倫した妻が許せなくて、子への愛情も無くなってしまって離婚した、

そんな事で子への愛情が無くなった自分ドン引きしたけどどうしても無理だった、

妻は裕福で実家サポートもあるから愛情金も実家サポートもない自分が育てるより子供にとっても良いだろう、

子には恨まれるだろうけど養育費はしっかり払います

だったら、件の夫に子供押し付け離婚した女増田より叩かれないだろうし。

元々の前提が全く違う話を一緒くたにして「男だから叩かれるんだー!」って雑過ぎ&被害妄想強すぎない?

離婚して良かった

三年前離婚した。

とにかく元妻と義母からいじめられていた。

家にいれば妻から何かと攻めあぐねられ、場合によっては家のチェーンロックがかかっていて家に帰れずビジネスホテルに泊まる日があった。そうじゃなくても靴とか外に放り出されていたり、夕飯が私の苦手な椎茸づくしになっていたり、私が座っているソファにこれ見よがしにファブリーズを大量にかけたり、叩かれたり蹴られたり死ねとか離婚するぞと頻繁に言われたり、セックスの後なのに物足りなかったと不機嫌になってしまったり、家に帰ったら居なくて実家に帰ってたり。私のベッドの上にゴミが乗せられてることもあったな。私が発達障害タイプなので、何か地雷を踏んで怒らせてしまうことは多かったと思うけど、それ以上に意図的嫌がらせが多かった。すごく単純に言うといじめられていました。いじめっ子も色々な事情があることは分かるけど、夫婦立場物事いじめで解消するようになってたら終わりだと思う。

本当に辛かった。家に帰るのが嫌で仕方なかったし、その一方で帰るのが遅いと怒られるので無理して帰ってた。

境界性人格障害について凄く詳しくなった。とても感情の波が激しいタイプだったけどリスカするような人でもなかったか境界性とは違ったんだろうと思うけど、人格障害であることに間違いはなかったと、落ち着いた今でも思うよ。

そういえば一度色々な事情で元妻がSSRIを飲んでいる時期がありました。あの時、あの半年だけはとても穏やかな時期だった。あの生理前期間になると烈火の如く怒る元妻がまるで怒らなくなってた。優しげにいつも落ち着いて会話に応じてくれたし、二人目の子供を作ろうという、考えられないほど前向きな時があった。元妻がイライラで炸裂することもなくなって、本当に落ち着いて日々を過ごしていくことができた。愛情が戻ってきて嬉しかったよ。でもこの二人目の子供を作ろうと考えたことで、じゃあ薬もやめましょう、ということになって全てが巻き戻ってしまった。大量に睡眠薬を飲んでしまって、3歳の息子と深夜に救急車に乗って病院まで行ったこともあったな。死んでしまったらどうしよう、と辛かった。息子が疲れて私の両手の中で眠ってる中で、病院の冷たい椅子に座りながら、回復を待った。

回復後に心療内科に元妻を連れて行き投薬の復活を願い出た。元妻は拒否した。本人が拒否したらもちろん薬を飲ませるわけにはいかないんですよね。それでその数ヶ月後から別居が始まって調停離婚した。

元妻も実家では親がなんでもしてくれるから症状が落ち着いたようだし、それが息子のためになったと思ってる。今では息子と月に二回は面会交流して過ごしてるけど幸せのものだよ。家族という形は無くなってしまったけど、愛する息子と少ない時間をめいいっぱい過ごす。時間は足りないけど息子には愛していることがちゃんと伝わってくれていればいいな。

息子にはこんな家族の形にしてしまって申し訳ないと思う。だけどパパはいつもバックアップとして過ごしていて、もしお前のお母さんがお前を虐待とか始めたり自殺してしまったとしても、いつでも受け入れられるようにしているよ。実家もないパパだけどお前が成人するまでは絶対にお前を守り続けるから。それがパパがこの世に生を受けた意味だと思ってるんだよ。

2019-02-27

旦那の妹の旦那思考回路理解できない

旦那には妹がいる。かわいらしくて気遣いができてしっかりしている印象。

旦那結婚してもう5年経つけど、妹さんにはほとんど会わないしほとんど喋ったことないので未だ「印象」レベルである。)


義両親伝手に、妹さんの旦那さんの話をよく聞くんだけど、思考回路ちょっとおかしくて理解できない。

本当は義弟って呼ぶべきだと思うんだけど、私より10才年上で全然弟感ないし親戚って思ったことないから「男」って呼ぶことにする。


男のおかしいところ

  • 0歳児の娘がいるのに誰にも相談せず突然仕事を辞めてくる
  • 仕事を辞めた理由が「この会社は将来が不安から
  • 次の仕事は決まっていない
  • お金がないので義実家旦那実家)に転がり込む
  • 一向に働こうとする気配がない
  • 資格持ちの妹さんが良い条件の仕事を見つけて働こうとするも、男に阻止されてしま
  • 男は「俺より先に働くな」「土日休みじゃないと許さん、休みは俺に合わせろ」と言って反対しているらしい


私にはこの発言意図理由が全く分からない。機会があったら聞いてみたい。ないと思うけど。


『俺より先に働くな』

→男のプライド邪魔してるの?義実家に昼間俺一人残すなよ気まずいだろ!ってこと?

「ボク働きたくないから君が稼いできてよ~~~~」のほうがまだマシじゃない?

じゃああなたはいつ働くの?


『土日休みじゃないと許さん、休みは俺に合わせろ』

→えっあなた仕事してなくて毎日がエブリデイなのに?休みを合わせろとは一体どういう?

じゃああなたはいつ働くの?



少し驚いているのが、義実家がこの事態をあまり深刻に受け止めていない(ように見える)ところ。

義実家は全く裕福ではない。義父の収入はお世辞にも高いとは言えず、その収入でいま家族5人を支えている。

なのに義父も義母も妹さんも、男に対して、この状況に対して、何も言わず、何も行動を起こしていない模様。


正月義実家に行ったとき赤ちゃんがいる家庭ってみんなそうだけど、赤ちゃん中心の生活になってて、始終みんなでかわいいね~かわいいね~ってやってた。

毎日こんな感じで、誰も問題に向き合おうとせず、ずっとかわいいね~かわいいね~ってやってるんだろうなと思ってしまった。


旦那も私も、義実家や妹一家とは別世帯なので、あれこれ言える立場ではない。だから一切口は出してない。

ただ、家の中では旦那は怒り狂っている。そりゃ自分実家に変な男が一人棲みついているのは許せないだろう。

男が実家の金でたらふく食ってぶくぶく太っていくのも気に食わないらしい。

私は正直「なんで離婚しないの?」としか思わないけど、まあそんな男でも妹さんにとっては大切な人で、愛とか情とかいろいろあるんだろう。


このまま義実家お金がどんどんなくなって、将来うちに援助要請とか来るのだけは避けたいと思っている。

そうなる前にこちから何かアクションを取れないものか。



なんでもいいか増田に書き込んでみたい~~!って旦那に言ったらこの件にしなよって勧められたから書いてみた。

一番関係ない立場なんだけどね。

2019-02-21

anond:20190220202245

医者もそうだけど、死に直面せざるを得ないなりわいの人は

露悪的に「患者を●●人殺して一人前」のような言い方をする。

ここでいう「殺す」というのは、単に救えない、延命できないことも含める。

もう少し過失が大きい医療事故寸前だったり、日本にないはずの安楽死制度っぽいものまでいろいろケースバイケースでグラデーションはあるけど、

結局どんな貴重な能力知識をもった人間も100年もしたらたいてい肉体の機能を失って死んでしまうし、

どうしても救えないものに対してその場なり自分なりにベストは尽くしたけどどうやっても後悔は残るようなケースもある。

後悔してるし結果は死だからもう事実上、殺したといってもいいわけだ、という言葉

それくらい露悪的な自称ができるくらいの覚悟っつか、いいかえれば専門知識がいるってこと。

 

でも医者でもない素人でも高齢化社会では親をいつかはかならず「殺す」わけ。

たとえば昭和でいう長男の嫁だと実父、実母、義父、義母どころか

自分祖父母、義祖父母まで、「殺す(救えないで死ぬまでを看取る)」ことがある。

少子高齢化社会からポケットの逆で6看取りってわけだ。

 

こういう世の中で素人にできることってそうそうないよ。

ターミナルケアなんてできる人そういないし、

それが介護離職して家庭で1人だけにつきそったらそれこそ社会の損失、もったいないじゃん。

(「殺した」医者以外)、介護する側される側、だれもが死にたいしてはド素人

それが前提。

 

社会生活のアダプターとして、普通に自分と親とを切り離しつつ、

スマホ医者説明わからんとこをぐぐったり、場合によって医者をよく探す程度のことしかできない。

個人がそれ以上のことをやろうとすること自体が間違いなんじゃないかな。

 

まあこんな話を十分つくし介護保険制度ができたはずなんだけどね。

安楽死制度とかないのは片手落ちだな~って思う。

 

お母さん、そんなに何もかもが苦しいなら死んでみますか。

いつものあのおくすり飲まなかったらすぐお迎えが来ますよ、って言いたくなっちゃったとある

 

こんなこといいたくなる実の子より介護保険できてくれるちょっと講習受けただけの他人のほうが絶対優しいと思うよ。

あっちも金ももらえて時間になったら帰れるだけ救いがあるだろ。

2019-02-20

義妹

なんだか結婚して人が変わった

独身の頃は明るくて気安い子で付き合いやすかったのに

結婚出産した辺りから、こんな人だったかなーと思う事が増えて行った

義父が亡くなって、義実家に対してやりたい放題し始めた

毎日のように義母子供を預けてはテニスへ行く

車を買う、家を建てると言ってはお金の無心に来る

ねずみ講のような物にはまって義母貯金通帳を預からせてくれと泊まり込みで義母に迫る

その結果、義母階段から転落して大怪我するも自分が悪いという自覚が全くなく

病院へ看病に通う嫁に上から目線文句ばかり垂れる

親を親とも思わず、利用し尽くし絞れるだけ絞りつくそうとする義妹の姿には唖然としたけど

もっと唖然とするのは、そんな自分を全く自覚出来てない事だ

他人些細な事を上から目線で裁いて、非常に立ち回りが上手いので

何も知らない他人はいかにも義妹は正しい人かのように思うだろう。

まりに立ち回りが上手くて本当にびっくりする。

実家にこれだけの大迷惑をかけて来た事をおそらく義妹の旦那は知らない

2019-02-06

anond:20190206183541

そうかもね

だったら正式タイトルと、別で義母が好きすぎる嫁ってつけときゃいいのに

ツイートは140字もできるんだから

anond:20190206183205

ただ、この実験タイトルによって中身が違いそう感があるから仕方がないように思えるけどなぁ

結局タイトルでどこまで情報提示できるかだと思う。

さとこと義母だとオチまでみないとちょっと暗い話(嫁姑問題が題材かも)と思ってしまう。

義母が好きすぎる嫁なら間違いなく百合だし1枚め2枚めみる安心感が段違い。

2019-01-23

美人エロ義母が欲しかった

世の中には美人エロ義母童貞な人もおるんやろと思うと嫉妬で狂いそう

2019-01-12

身内の問題がこんな鬱陶しいものだとは思わなかったな

妹の婚家は借金ありの、義父は長らく無職、義妹は中学から引きこもり

それでも妹が好きで一緒なるんだし祝福しようとずっと思ってきた

田舎で新居を建てるにあたり、実家の両親は結構な額を援助したらしい

新居には相手方の両親妹も借家を引き払って入ることになった

それでも、妹が好きで一緒に(略)

妹は婚家の不満をしばしば言って来ていた

ある時、妹の新居を増築することになったと母から聞いた

建てた家は台所が狭く不自由からと、LDKをもう一つ追加するような、二世帯住居的な改築だった

事実上旦那の両親と妹夫婦食事はじめ生活を分けるための増築だろう

実家の両親はやはり大きな援助をした

それでも妹が(略)

自分は事を荒立てたくなかったし、仲良くする事で物事も良い方に変わっていくと信じたかった

この年末年始実家に帰った時に妹が言った

「●●さん(旦那)が、大勢帰省する増田たち兄弟家族のために、皆が乗れる大きい車が必要だと言っているんだけど」

田舎で一人1台車を所有する環境で妹宅に既に3台ある

実家の両親も2台ある

この状況でなぜ大きな車に買い換える必要があるのか それも年に1回あるかないかの機会のために

こちらの家のため、とかなんとか言って、うちの両親に金を出させようとしているのは明らかに思えた

うちの両親は共働きサラリーマンだった

貧しくはないだろうが言えば金の出てくる財布ではない

築40年のあちこちガタが来た寒々しい実家でつましく暮らしている

そんな両親に 大きな車が欲しいから買ってくれ、だと

旦那父親は何か高額医療対象病気になり、その保証人必要だと名前を書いたのは半年前だった

そんな状況だったから、車椅子を運べる大型車に というならわからんでもない(とはいえそんな状況もないようだ、普通に義母の車で病院に通っているらしい)

けどだったらそう言うべきだし、そのために金を貸してくれと言えばいい

そう言わずいかにも妻の実家のためだと言い、いい大人が車を買ってもらおうとする

その根性にひどく腹が立った

妹の旦那がこんなバカだとは思わなかった

今後、どう付き合うか頭が痛い

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