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はてなキーワード: ポロポロとは

2019-10-11

耳かきが好きなんだけど

最近描き壊して耳穴の皮がひんぱんにポロポロ向けてたのね

でも右耳から歩くときポコポコ音がするようになって絶対鼓膜に何か触ってる感じ

100円ショップ粘着綿棒買ったけど取れない

耳鼻科にようやく昨日いったらミニ掃除機でとってくれたんだけど

とるときうるさいのはいいけどもんんんのすごくむずかゆい

5分くらい耳の鼓膜近くの絶妙なむずがゆさがつづくの

鼓膜って触ると痛いのに吸われるとこんなに痒いんだ!って思った

で、身体を硬直してたら看護師が痛くないし子どもでも大丈夫ですからって言うんだけど

痒みは違うんだ!!暴れそうな自分をおさえてるんだ!って言いたかったという話

また音がしたらこいって言われたけど1400円なら3年に一回くらいはいこうかなあ

2019-10-02

下品性的グルメ漫画」について考える

※注意→ジャンプ+の漫画食べる女」及び一部のグルメ漫画文句言ってるだけなので、好きな人は読まないでね

先日、ジャンプ+の漫画食べる女(原案:アホ太郎/作画:伊藤いーと)」(https://shonenjumpplus.com/episode/10834108156688999970)のコメント欄が荒れに荒れた事件があった。

匿名をいいことにコメント欄を荒らすような人間民度たかが知れてるのはもう分かっていたけど、その火元の「食べる女」を実際に全話読んだが、まあ唸ってしまった。悪い意味で。

これは確かに少年誌(ジャンプ+をそうカテゴライズするのが正解なのかは不明だが)の「グルメ漫画」として連載したならば多くの読者から顰蹙を買っても不思議ではない。だからといって、自分不快だったという理由コメント欄小学生レベル暴言を書き込むのは勿論お門違いではあるけれども。

自分なりに「食べる女」が気に入らなかった点を箇条書きで書き出してみた。

・食べ方が汚い。圧倒的に汚い(ご飯粒をポロポロこぼす、アイスキャンデー必要以上にベロベロ舐め回す、ヨダレ垂らす、迎え舌、「んふっんふっ」と声を上げながら食べる、口の中に食べ物が入ったまま喋る、食べ物で頰を膨らませる)

キャラクターの表情が過剰、包み隠さず言えば情事連想させる(目を潤ませ顔を紅潮させる、唇が色づく、さっきも言ったけど迎え舌)

・食べてる時の擬音が汚らしい(「んちゅっ」「くちゃっんちゃっ」「ぴちゃ」「ぶぼぼっ」など)←個人的にはこれが一番キツかった

と言った具合に、評判の悪いグルメ漫画ではもう見飽きたほど定番評価が並んだ。

総括すると「汚い」「下品」であり、Twitter感想をサーチする限り批判ツイートの大半がこれを占めていた。

特に話題となっている8話では女性上司ラーメンを食べるのだが、スープを飲んでいる時に「ぶぼっずっ ぶぼぼっ ぶ ぶはっ ぼぁ」という擬音が鳴る(原文ママ)。いやそうはならんやろという感想を抱く。汁物をこんな音を立て啜ってたら噎せてるのかな?逆流してんのかな?と心配になる。

あと「ぼぁ」て。どう食べればそんな音が出るんだ。描いてる時に疑問に思わなかったのだろうか?

ついでに個人的には、食べてる時の擬音の書き文字がモロ18禁だなと思った。

それらを除けば絵は綺麗だし、登場する女性はみんな美人料理も美味しそうに描かれている。

(でもぶぼぼっと音を立ててスープを食べてたりカレーガツガツ食いご飯粒を吹きながら大声で職場愚痴を言ってると、どんな美人台無し)

率直に表現すれば「食べ物エロく食べる美少女美女」というコンセプトはもう時代遅れなのではないかと思う。

普通感覚で言えば食と性(下ネタ)は融合させるべきではない。だって食事中にウンコの話されたら嫌だろ。テレビ見てても芸能人の人が食べ方汚かったりクチャラーだと嫌な気持ちになるだろ。

グルメ漫画は「おいしそうな料理の絵→ぱくっ→もぐもぐ→おいしい!」の循環で充分ウケるだろう。てかそれでいいじゃん。なぜわざわざ変化球で行こうとするのか。

ぱくっ。もぐもぐ。で食事描写はそれで済むじゃん。「きゅんっ!」「ぞくぞくっ…」「じわぁ……」とかもう食の何を表現してるのかわからない。

グルメ漫画金字塔とも言える「孤独のグルメとか見てみろ。至ってシンプルだぞ。変な汁飛ばさないし五郎さんの顔は常に平静だし。

と、まあこう「嫌われるグルメ漫画法則」を一つずつ丁寧に踏んで歩いている印象を受ける「食べる女」は、最早「無駄性的グルメ漫画に対する暗的なアンチテーゼ」なのではないかとすら深読みしてしまう。

頰を紅潮させて食べる美女、色づいた唇、変な擬音、飛び散る汁と米粒……。

地雷グルメ漫画の要素をこれでもかと詰め込んで融合し、「最強の地雷グルメ漫画」として少年誌に君臨し、それを読んだ読者の反応を観察するという壮大な実験……

……とでも妄想しないと、令和にもなってこんな学習能力の無い漫画が出てきた事実絶望しそうになってしまう。

その点「不倫食堂」(著:山口譲司)でそういった批判をあまり目にしないのは(あくまで所感)、シンプルにハナから主人公エロい女と美味いもん食ってセックスします」というのを作品テーマとして明言していることが大きいのではないかと思う。

その前提があるから食べてる時の女性の唇にトーンが貼ってあっても、まあそういうものかと納得できる。

予めそういう読者層を限定すること(そういうのを読みたい人だけが読む)で上手くゾーニングできてきるので、読者の大半の需要を満たすことができているのではないか

あと食事シーンがそれなりに豪快であるものの、そこまで汚らしくないというのもある。

なので、「食べる女」もティーンズ系の少年誌ではなく青年誌もしくは成人向けで、最初からエロに振り切ってます!」と開き直っていれば、ここまで炎上することもなかったのでは…?

「汚く飯を食い散らかす美人の女」が性癖紳士による楽園となっていた可能性も否めない。

……いや、どうだろうな。擬音汚いし。ぶぼぼってラーメン食べるし。

わからん。もう難しいことわからんお腹空いたな。晩御飯食べてきます。それじゃ。

ちなみに自分オススメしたいグルメ漫画は「人魚姫のごめんねごはん」(https://yawaspi.com/gomennegohan/)です。

ついでにおまけ

ジャンププラスの『食べる女』が最後までコメント欄が荒れていた - Togetter」(2019年9月27日)https://togetter.com/li/1409466

2019-09-26

ステーキコーン必要性

月に一度給料日前にステーキを食べる。

同じ店で大体同じステーキ頼む。

それについてくるバラバラコーン。毎回残さず食べるが、あれは何か意味があるの?ご飯にのせるの?

フォークの隙間からポロポロ落ちるので毎回スプーンをもらっている。

個人的ステーキコーン。そしてもやしおまえもいらない。

付け合せは無しでいい。

2019-09-25

[]ミニストップ チーズハットグ

無料だったから食べた

本来税込み237円。

すんげーちっちゃい

アメリカンドッグくらいのおおきさ

んで必ずレンチンしてくれる

チーズとかしてんだろうな

ケチャップマスタードソースも別途渡されるけど量少なくて全体にかけきれない

まわりの衣が食べてるときのぽろぽろこぼれてうざい

最初からかぶりつくとチーズ

チーズのみだからしつこい

上にソーセージはいってないのがケチくさい

上半分終わると下半分はアメリカンドッグ

安物のソーセージってかんじ

チーズインパクトあるけど下半分がただのアメリカンドッグだったらまじで意味ない

ポロポロ外壁がこぼれてうざいし

そもそもちっっちゃいし

周りのパリパリは全体の大きさのボリュームごまかしてるだけなんとちゃうんかと思った

これなら普通アメリカンドッグにとろけるチーズのせてチンしたのをくったほうがマシだわ

値段も高すぎる

2019-09-21

「あれ、なんで私泣いてるんだろう・・」ポロポロ

みたいなシーンフェチ

2019-09-18

膿栓取れる取れる

喉の奥を狭くして口の方に吸い込むと膿栓ポロポロ取れる

喉が痒いときにやる動きに似てる

頭を下に向けると出やすいよ

舌の付け根を縦横無尽に動かすのもおすすめ

あとはオエッてなるぐらい奥の方でうがいをするとスッキリ

でも下顎突き出してフゥーって息吐くといつもほんのり臭い

臭い玉の親玉が居るんじゃないかと睨んでる

無臭になりたい

2019-08-30

チュンチュニストの元ネタ

チュンチュニストって単語自分脳みその1キロバイトぐらいを圧迫してる。

チュンチュン=すずめ を表わしていて、すずめのプロか、かわいいすずめ(すずめの中のすずめ)という意味かもしれない。違うかもしれない。

検索するとポロポロと出てくるけど、ネットミームほど知れ渡って使い込まれているようでもない感じ。

10年以上前学校で誰かが一瞬使ったようなきがするけど(流行りはしなかった)これはねつ造された記憶かもしれない。もうわかんないね

2019-08-05

anond:20190805094013

追記

元増田です

ブコメトラバくれたみんなありがとう

今後の参考にしま


せっかく生徒がいないか普段はできない作業をまとめてやっちゃうぞ~~と思ってたら

生徒の夏休みが終わるまでにあれとこれとそれをやっといてね!!って先週の金曜日に急に言われて

多すぎないですか?勤務時間内に終わらないですよ、っていうのをそれとなく伝えたけど全然分かってくれなくて

(意地悪してるんじゃなくて本当に分からないだけなんだと思う。自分説明が下手なのもあると思うけど……)

今日は本当は9時半~15時までの勤務だけど9時に来て16時半に帰ったよ

そうしないととても終わりそうにないか

仕事を指示してきた先生はたくさん休み取ってるから午前に一瞬会ったけど昼には帰ったっぽい

今後もたぶんそんなに会えないと思う

勤務超過してることは誰にも気づかれなかった


お盆学校が閉まるから強制的休みになるし

研修もあるし学校に生徒が来て応対しなきゃいけない日もあるし今時は夏休みが短いし

それを考えるとあんまり残りの日数がないか毎日16時半に退勤になるかな


帰りが遅いか家族不審に思っててそろそろ「情けない!!定時に帰りますってはっきり言えーーーー!!」って怒鳴り散らされそうでそれも憂鬱


仕事契約は今年度で切れる

普通なら年度末に面接簡単筆記試験を受けて、経験者だからってわりとあっさり採用されてまた次の学校に……っていう流れになると思うけど

ちょっと最近精神的に限界で急に涙がポロポロ出てきたり他にも体の不調があったりして

もう辞めたい……と考えるようになった

田舎から就職先が少ないんだけど

工場かになるのかなあ

学生の時に工場バイトやったことあるけど鉄粉飛びまくってるし高いところに鉄パイプ無造作に積まれてるし姿勢ほとんど変わらないからめちゃくちゃ首と肩痛くなるし要領悪すぎて他の人より明らかに作業進んでないしでこれを一生やるのは自分には無理だなあって思ったけどしょうがないのかな


明日は8時半から勤務

なるべく早く寝るぞ

2019-07-22

頼むから枝野さんは自分の魅力をアピールしてくれ

めっちゃナルシストになって念の修行してオーラを纏って

「こんなにいけてる俺に力を与えれば日本はいい方向の未来を掴める」って空気を放散してくれ。

そしてそれを発信してアピールしていってくれ。

表向きの側近もそういう前向きなオーラ出せる新顔で固めてくれ。


与党への監視や指摘は大事絶対大事

でもそれだけやってたら勝てないってもう身に染みただろう。

与党の失点はポロポロあるからそこを突こうとするとかえって焦点分散みたいになる。

あとすでに有権者与党完璧清廉潔白を求めてないか

「こんなことをした」「これは重大な悪事」っていくら言っても馬耳東風なんだ。


から枝野さんが純粋な魅力勝負安倍さん河野太郎に勝つしかないの。

これ別に全然絶望的な状況じゃないから。

しろ選挙の本道だと思ってほしい。


野党のコア支持者って自民憎し安倍憎しで凝り固まってるから

一番近くにいる有権者の喜ぶことをしててもダメなんだよ。

自民は悪い安倍は悪いって口を極めて表現しても先鋭化したコア支持者が喜ぶだけで、一般層にはなんにも響かない。


新日本プロレス復権したのはどうしてかというと

逸材・棚橋の前向きで外向きな情熱(先輩たちのような外敵や上の世代との情念の抗争ではなく「俺は最高」「ファンのみんな、愛してます!」の精神)、

そして先鋭化したコアファンを完全に無視してもっとライトな新しい将来のファンに目を向けたことなんだ。

コアファンが喜ぶことしてると未来は尖って細るだけだと気付いた。


こう言っちゃなんだけど今残ってるコアファンなんて何がどうあっても安倍が嫌いなんだから

冷たくされて拗ねて離れたとしても枝野さんが勢いを得たら絶対帰ってくるんだよ。他に行く場所ないんだから

から枝野さんは超ナルシストになって内面にも外面にもスタイリストつけて「最高の俺」をクリエイトしていって

それをアピールする選挙するしかないんだよ。

一番勝利に近い道だと確信している。

2019-07-20

[]

もう日付かわったから昨日

夜9時半くらいまで起きてたけどそれから23時半まで寝てしまった

風呂入らないつもりだったけど、起きたときにあまりにも首周りがかゆいのと、かいたら爪の間に垢がたまってポロポロ落ちるのがキモくて、めんどいからだをおして風呂場へ

体を洗った

湯船にはつからない

湯船つかったら出るのがしんどくなって長風呂になるから

風呂から出てトマトジュースのん爪切りしてハミガキした

1週間風呂はいらないのはこの季節やっぱりやばい

朝に豆腐カレーうどん、昼におにぎり個食たから空腹感はないから夜は食べない

久しぶりに1日2食食べた

2019-07-09

夫が好きすぎる人

…の実物をこないだ初めて目にした

「そんなに愛が重すぎると旦那さんも引くんじゃないの?」と軽口を叩いたら、その場でポロポロと涙を流し始めてうずくまってしまった

旦那さんが自分から去っていく光景想像するだけで目の前が真っ暗になって、まっすぐ立ってられなくなったらしい

予想外の反応に慌てて謝ったけど、年に何度か起きる現象らしくて、迷惑をかけたと逆に謝られてしまった

エターナル・ラヴに花束

グラブルが好きだったオタク自分語り。大体愚痴グラブル好きな人はこんなもの読んでないでグラブルやってください。

オチから言うと、グラブルすごい好きだったけどここ2,3ヶ月くらいで一気に冷めた。

グラブルやってる人ならなんとなくわかると思うんだけど、まあ最近すごいよね。自分場合はやっぱ6月これグラでのキャラ調整中止がトドメを刺した。

何にってそりゃボーダー爆上がり古戦場からの軽量版削除から鯖落ち古戦場でほぼゼロになってたモチベにね。

グラブルを始めたのはたしかモドリカツウォヌスのイベントの時だった。サポーター石の加護はフレンドじゃないと効果がなかったし、サポ石欄には属性40%石とかがゴロゴロ転がってた。

風はほとんどアナトだったしフレンドのヱビスによく世話になった。

マグナ編成完成とかどれだけかかるんだって思ってた。十天加入なんて夢のまた夢みたいな話だった。

ティアマグが最初に確定流し出来るようになった。よく語られるグラブル一番楽しい時期、マグナ確定流しの時期だった。正直それでも周回きついと思ってたけど。コロ短剣、ユグ拳、その他SR方陣武器ガチャ武器ありがとうな…

アンチ事件とかコルワハレゼナとかもあったな…DOもちょっとだけやった。ザ・ワールドとも2回くらい戦った。

その後ブラック企業就職してゲームをやる時間が取れなくなり、しばらくブランクを空けて、転職を機にグラブルを再開した。

これが去年の2月頃。

それはそれは浦島太郎だった。

まず140石にビビった。必死こいて確定流ししてたマグナをワンターンキルできるようになっていた。え?バハルシは?130%?あ、そう…セラフィックウェポン?アーカルム?新石マルチ?なんそれ…

よくわからんけど復帰前に自分には手の届かないコンテンツだと思っていたバハ武器イベントで貰えると知ったのでとりあえずバハ短剣を貰った。

まあマイペースにやろうと気が向いたときちょっとずつ触っていた。いつのまにか日に5時間ほどグラブルプレイする、一般的な騎空士になっていた…

ストーリー見るのも楽しかったし、イラスト集も全部買ってたし、サントラも買ったし、二次創作も楽しかったし、友達や団員と編成の話とかキャラの話するのも楽しかった。コラボカフェにも行った。たぶんものすごい脳内物質が出てたと思う。

グラブルに、運営チームに、KMRに、感謝していた。3月までは信者だったと思う。

4月エイプリルフールナゾブルはストレスと10000石を残した。

普通にクイズがわけわからんのに加え、先着順で10000石配布とか言うので、絶対に無理だとわかっていながら夜中に謎解きを始めた。

ナゾブルの答えを見たときと「先着順は嘘でした!」というお知らせを見たとき、完全に同じ顔をしていたと思う。は?という顔。は?しか残らなかったコンテンツ深い闇普通にしかった。

その後、ダークラプチャーと四大天司マルチが追加される。

ルシNはまあいいとして、ルシHはもともとやる気はなかった。じゃあセラフィック4凸するか!と勇ましくマルチに向かうも、まあその…あれだろ。

初めての四大天司連戦部屋は途中で悲惨なことになってきたので(時間がかかりすぎてて退出者がポロポロ出ていた)退出した。自発はしてない。

ちなみに最近野良の四大天司に入ったら途中からどんどん速度が落ち、ふとログを見たら自分ともう一人しか殴っていなかった。というかおそらく自分が殴ってるからもう一人も抜けるに抜けられず、その人が汁飲むから自分もこいつだけ残して抜けられないなと思っていた…四大天司にいい思い出、無し…

まあそれで、軽量版削除だ。その少し前に雫ステージ廃止すると言いながら中止したことを覚えていたし、ネットが荒れたこともあって軽量版削除も中止されるものだと思っていた。実際に削除されるその時まで…

自分Androidを使っている。終わった。

削除前は「ボイス聞きたいから通常でやってることも多かったしまあなんとかなるやろ」と思っていたが、周回とマルチで通常強制はかなりストレスだ。

明らかにかかる時間が大幅に増えている。

連戦に参加するのをやめた。

そして5月土有利古戦場

土はマグナ4凸程度だったし上述の諸々でモチベが下がっていたので気合いはそんなに入っておらず、鯖落ちしたときも少し祭りのような浮かれた気持ちジオトレンド入りするTwitterを眺めていた。

ただメンテ明けの告知が雑だったことと2日目の補填無し、予選延長なんかに対して不誠実だなと感じた。

この古戦場関連で一番アレだと思ったのが、プロデューサーの特例対応だった。あっふーん、そうなるんだ。なるほどね。そういうのあるんだ。

プロデューサー飲み会の件については自分には不明な点が多いので特に言及するつもりはない。

そして来るこれグラ6月号。

古戦場への言及が無かったことと予告していたキャラ調整中止を見て、なんというか、ついていく気がなくなった。ああそういうスタンスなのかと。

ゲームに不満は多いがいつか何かしら改善されるだろうから、と期待していた部分が瓦解した。これ何も改善される余地がないなと悟った。

それから武器集めも石強化もランク上げも面倒になって、ログインだけするようになった。ちょっと気が向いてやろうと思ったりしたこともあったけど、渋いドロップを見るとやっぱやんなくていいなと改めて思うだけだった。

そのあとは別のゲームを始めたり新しいことを始めたりして、怒濤のようなスタレサプチケ乱発や謎のBAN(BAN自体はいいことだと思うけど)なんかを眺めたり、月末イベのイルカドン引きしたりして今に至る。

ここ数ヶ月で色々なことがあって、その時は憤ったこともあったと思うけど、特に自分の中で印象的な上述のこと以外はもう盛り沢山すぎて忘れた。

おわり。

タイトルについては、「アルジャーノンに花束を」の主人公が手術でものすごく頭がよくなって最終的にもとの状態に戻った、というストーリーの読後の感情(小説の内容ではない)と、熱中したグラブルに急激に冷めた自分の今の感情がなんとなく似てるなと思ってこういうタイトルにした。好きな人不快にさせたらごめん。エタラヴは初めて最終したリミ武器だった。

2019-06-25

女に生まれたかった!!

今、黒いレザーのライダースジャケットを探している。

以前着ていたものものは合皮が劣化してしまい、ある日ポロポロと崩れてきた。

長い間世話になったことに感謝をして、今は次のを探している。

余計なところにポケットがついていたり、シンプルすぎたりちょうどいいものはなかなかない。

次の休日には、先週届いた青いスカートを履くのを楽しみにしている。紺ではなく原色に近いロング。

白いトップスを合わせたいけど、どんなのにしようか悩んでいる。

今はsnidelのノースリーブブラウスを合わせるつもりでいるが、他にも合うものを探したい。

女性の服っていいよねー。

可愛いし、綺麗だし、柔らかいし、安い。

男性には男性のおしゃれがあるしそっちを楽しめばいいかと思うんだろうが、

私はBeginよりもFINEBOYSよりもLEONよりもPOPEYEよりもwithやmoreminaSPURやFEDGEが好きである

2019-06-23

anond:20190623011341

しょうゆ味ってうまく作らないと崩れてポロポロなっちゃうんだよな。

みそもしょうゆも両方愛す。俺は選べない。

2019-06-16

尊敬している職場の先輩に呆れられて辛い

新卒、女

尊敬しているメンターの先輩(男)に呆れられてしまったようで辛い。

無事第一志望の企業入社して職場に配属になって二ヶ月半位たった(外部研修があったから実際に職場にいたのは二ヶ月くらい)。

年の近い男の先輩のメンターがついた。どうやらとても仕事ができる方のようでラッキー!!!と大歓喜

実際に二ヶ月過ごしてきて、誰に対しても物腰が柔らかくて気は遣えるし、気取らない、飲み会などでの立ち回りもスマート

本当に聖人君子のごとく人格者で年上社からの信頼も厚い、非の打ち所がない人だということが分かった。

なのに私は…

そんな神様みたいな先輩を、あまり仕事のできなさに呆れさせてしまった。

具体的に言えば冷たく当たられるようになってしまった。

きっと今までつもりにつもった私の不備が、先輩の優しさの限界値を超えたしまったんだと思う。

(一度聞いた知識必要な時に引っ張りだせない、電話応対で焦りすぎる、防げるであろう細かいミスポロポロ繰り返す、飲み会等で気が利かない、一つの仕事時間がかかりすぎる等々…)

冷たく当たられるようになってしまった当日もWチェックをお願いしようとして

すみません、これ暇なときにWチェックお願いします…」

と言ってしまった。お手隙の際にという気持ちがあったのだが、出来ない私の分の仕事も抱えている先輩に「暇なときに」なんて不適切言葉は使うべきじゃなかった。

その日に分からないこと(これは正真正銘教わってないこと)を教えてもらおうと質問に行ったのだが、「これをこうしてこうしてこう」みたいな感じに足早に説明されてしまい(いつもはメモ取るのを適度に待ってくれる)自分の罪を自覚した。

電話応対をした後にも、ちょっと鼻で笑われながら「もっと落ち着いて話さないと」とぴしゃりといわれてしまい、「すいません…」と謝ることしかできなかった。

もうこんな恵まれ環境にありながらいつまで経っても仕事できない自分が情けないのと、先輩に嫌われて悲しいのと色々で泣いてしまった、しか就業時間中に泣くという最悪の始末。

大人のくせに給料もらってるくせに、自分が悪い癖に泣いた自分が恥ずかしくて、(うわ…こいつ泣いてるよ、学生気分がいつまでも抜けない馬鹿だな)みたいな職場空気も辛くて止まらなかった。

帰るときに「お疲れさまでした…失礼します…」と化粧落ち落ちのブス顔晒して、飛び出たものの怖くて先輩の顔がみれなかった…絶対に怒っていた…

ア――――――――――――――――明日会社行きたくないよーーーーー行かなきゃいけないし、行くんだけど。

もう神のような先輩に嫌われたのが辛すぎて、挽回しようとすればするほど空回る自分が鬱すぎて辛い。

ダメ自分を認めて頑張るけど、今までも結構いっぱいいっぱいだったんだよーーーーーーー

知り合いに相談したら「先輩もあんたのことが嫌いで言ってるわけじゃないんだよ」って、いや嫌いだろーーー不当な注意では決してないからありがたく受け取って改善に努めるけど絶対に嫌いだよーーー

明日以降、もっとデカ地雷を踏んだらどうしよう、どうしようもないんですけど…。

2019-06-09

芋餅の話

昨日の私は散々だった。

から受験生なのにゲームで遊んでる妹にキレて、親と揉めた。そのあと自分の進んだ学部と本当にやりたかたことが違うって改めて思って、一人で泣いた。本当は化学研究がしたかったんだ。でも家にお金がないせいで、私の頭が悪いせいで、自分がやりたいこともできなくて、今のままで生きてても意味ないって。

親に、妹の成績が良くないから国公立は無理でもう私立に行くしかない、って言われて、呆然とした。

公立大は安いから国公立大に行ってね。あの時親にかけられた言葉を思い出した。私はやりたいことを諦めて無理してやりたくもない公務員を目指して国公立大に行ったのに、どうして、ずるいじゃん、妹は好きなことできるのに、私は?って思って一人でわんわん泣いた。

しばらく泣いたあと、全部捨てちゃえって思って持ってた鞄とか服とかプリントとかもういらないものを全部捨てようとした。そうしたらプリントでさっくり指を切ってまた悲しくなって泣いた。

そのあと腫れた目でバイトに行った。メイクのノリも最悪だったけれど、バイトでも散々だった。

使ってる機械調子おかしくなった。さらパソコン調子も悪くてお客様を待たせた。

後輩がミスしてお客様がブチ切れて、収拾がつかなそうだったか対応変わったら女だから弱く見えたのか知らないけどめちゃくちゃに言われて人格まで否定された。今まで生きてきた二十年弱全部否定されたみたいで、やりたいこともできてないって午前中に自覚して号泣したのを思い出して吐きそうになった。クレーム対応終わった後にはトイレでこっそりまた泣いた。レジに戻った時にミスした後輩が笑いながら声かけてきて本当に殴ろうかって思ったけど、馬鹿みたいだったからやめた。

最後の精算が全然合わなくて帰れなくて最終バスを逃した。お陰で普段なら高いからって使わない地下鉄に揺られて帰った。自宅に一番近い駅から歩いても良かったけど、その時は一時間弱歩く体力と心なんてもう残ってなかった。


ガタガタって地下鉄に揺られてる時、本当に死のうかなって考えた。線路に飛び込もうかなって思ったけど、降りた後に乗ってきた電車終電だったことに気づいて、もう電車は朝まで来ないんだってわかって、こうまで死ねないのかって思って駅のホームでまたポロポロ泣いた。

つらくて苦しくて、死にたくなった時、こういう時私は暴飲暴食をする。別に吐いたりとかはしない。たくさん食べて気持ち悪くなってそのまま横になれば気づいた時には寝ていて、余計なことを考えないですむから

駅を出た後、いつものローソンじゃなくてどうしてもセブンに行きたくて、普段行かない方向に行った。カップラーメンと、パンが四つ入った100円くらいのやつとシフォンケーキを選んだ。家に帰れば買い置きの冷凍うどんが二人分くらいあったはずだし、十分だろ、って思いながら。

レジに行って会計をしてる時、店員さんがすごい大きな声でなんか言ってて。最初裏にいる人に話しかけてるのかって思ったんだけど違った。こっちに視線が向いていた。イヤホン外してすいません何ですかって言ったら、店員さんが笑顔で「芋餅、食べたことあります?」って聞いてきた。

いやなんのことだよ?って思って、へ?って言ったらもう一回同じ言葉が返ってきた。

「な、ないです。」

「よかったら食べませんか?今サービス無料でおつけしてるんですけど!」

日付が変わったあたりのコンビニなのに店員さんがすごい笑顔で。はい、って言うしかなくて。そのあと本当にいいんですか?って聞いたら大丈夫です!って言われてその笑顔が眩しくて。

「なんか最後に良いことありました」

「どうしたんですか?」

今日バイト散々だったんです、機械壊れるしクレーム対応するし終バス逃すし」

そんな愚痴なんて初対面のコンビニ店員さんに言っていいわけなかったけど、店員さんはそりゃ大変ですねー!って笑ってくれた。

店を出て、レジ袋の中にあった芋餅を手に取った。すごい温かかった。

行儀悪いけど、歩きながら袋を開けて一口食べた。チーズ入ってた。

めっちゃ泣いた。日付変わって12:30すぎ、まだ20歳にもなってない女がチーズ入りの芋餅を食べながらボロボロに泣いたなんて恥ずかしすぎるけど。でも時間帯的にすれ違う人もいなかったから、人目なんて気にしなかった。

この時気付いた。死にたいんじゃなくて誰かに話を聞いて欲しかった、笑って欲しかった、気遣って欲しかったんだって

親にも妹にも死にたいだなんてことは言えないし、学校友達だって家庭環境のこととか貧乏って言って不幸アピールなんてしたくなかった私はずっと心の底にもやもやを溜め込んでいた。吐き出す場所はあって、それはツイッターだけだったけれど、それでも私の周りには私より不幸な人がいっぱいいて。自分はこんな程度で甘えるなって追い詰めてた。

それでも、こうやって、ありのままを見て、笑って励ましてもらいたかったんだって。誰かに

今日だって死にたい。というか、これからもいつだって死にたい気持ちは消えはしないけれど、それと同時に、芋餅をくれた店員さんの顔も絶対私の中から消えることはないと思う。

ありがとうさよなら

2019-06-03

今まで統制されていたものポロポロと崩れ始めている感じがする

まだポロポロの段階

anond:20190603140037

クロワッサン普通朝飯に出てディナーで食うようなもんじゃいか

日曜の朝会議飯にでも出るのかフランス人婚約者の親とでも飯を食うのか。


普通に小さく千切って食えばいい。

そんな大事な席に出るクロワッサンならバターたっぷりしっとり

層状になったクロワッサンの欠片もそんなに出ないでしょ。

安い渇き気味によく焼けたクロワッサンだとポロポロバラバラ欠片に崩れていくけど

気にせずまき散らしながら食って最後にそっと欠片を集めておけばいいよ。

2019-05-27

森永製菓ビスケットサンドミルクキャラメル

想像通りの味だったがウマイ

1つ不満点があるとすれば、ビスケットカスがどうしてもポロポロ落ちてしまうところだな

しっとりビスケットからそこまでではないのだがな

2019-05-24

生理が重い

初めて生理が来た日から10年以上経ったけどずっと重い

世界に私より苦しんでる人はごまんといるだろうけれどとにかく重い

まず普通に腹が痛い(女性の方はわかると思うけど通常の腹痛とは位置と痛みの種類が違うので生理が来たらすぐ分かる)

もう頭の中が痛い痛い痛いしか考えられないくらい痛い

気休めに貧乏ゆすりをする これは割と効く気がする

痛みは無くならないけどほかの何かに気を持っていくといくらかマシ

でも行儀は悪いと思われるだろうしもし机とかが揺れる状況だったら不快に感じる人も居るだろうからどこでも出来るわけじゃない

下腹部をさするのもよくやる わりと何処でもやる

摩擦で火傷しそうなぐらいさする 貧乏ゆすりもそうだけど生理痛を上書きするような感覚でやっている 貧乏ゆすりは足が疲れるくらいやる

人前でもするんだけど純粋に痛みを忘れるためにやってるのでアピールしたいわけじゃない

お腹痛いの?」って聞いてくれる優しい人 ありがとう

「そんなに痛いならトイレ行ったら?」と言ってくる(まあ男性に多い)もありがとう

私はそういう時はよく「大丈夫、いつもの事なんで。」と言います 遠回しでごめん

夜は眠るというより痛みによる気絶を繰り返して朝になる

生理痛が痛くて…。と言うと「薬飲んでないの?」と言われたこともある

もちろん飲んでるよ

その人は薬が効かない人も居るってその時初めて理解してくれた もし貴女が薬が効くタイプの人で、みんな一様に効くのだと思っているのだとしたら、どうか効かない人が居ることもわかって頂けると有難い

あと量も多い

油断すると一瞬でキャパオーバーする

外出時は常に夜用(オムツタイプ私もやってみようかな)

服、ソファとかベットを汚した回数なんて頭が痛い

生理中どうしても熱くて綺麗な一番風呂に入りたくて入らせて貰ったけど血の池にしてしまってお湯をため直す羽目になったこともある

小学生の時30分くらいソファに座ってたらもう汚してて、

姉(生理痛は痛いが量はそうでも無い)に汚すなんてありえない!ナプキンの付け方がおかしいんだ!って責められてショックだったな

生理の重さの厄介なところは

そりゃあ男性理解するのは難しいけど

女性千差万別女性から理解出来る訳では無いってとこよね

あの頃は2人とも子供だったししょうがないけど

家だったらこまめにトイレ行けるし 大学の授業は一時退出自由なのでそろそろヤバいなと思ったらいつでもトイレ行ったらいいけど

小〜高はなんで授業中トイレ行くのに許可がいるんだ 恥ずかしいからなるべく毎回の小休みの時に言ってたな

中学生くらいまではナプキンを変える音(バリバリって音がすんだよ)を聞かれたくなくて職員トイレ使ったりしてたな

高校の時模試当日に生理になって問題どころじゃなくて一通りマークしたらずっと貧乏ゆすりしてた

勿論めちゃくちゃ点数悪くて先生にどうした?って言われたけど(ガリ勉だったから)返却日は別に生理じゃなかったし笑うしかできなかった

女になんか産まれなかったら良かったってベタセリフ祖母に向かってわんわん泣きながら言ったこともある

遅れるタイプ生理不順なのが逆に嬉しいくら生理が嫌い

環境の変化から高校に入って半年くらい生理来なかったけどラッキ〜〜〜って正直思ってた

来ない月はラッキー

大学生になって薬も全く効かず寝ることも起き上がることもできないほどなことが続いたか治療を受けようと思った

自分のこと月経困難症って言っていいのか分からなかったけど

これだけ生活に支障が出てるならいいかなって

Twitter月経困難症で治療することへの偏見について描いた漫画をいくつか読んだ事があったから逆に堂々と行った

その漫画みたいに20代産婦人科にくることをうるさく言う人とかは居なかったか

なんかもう全てが初めて

最終月経開始日?そんなん記録してないわ…(通ってた間はする事にした)

腹に謎のジェル エコー検査

先生は男の人だった「あーなんかここのこれがアレで痛いのかもね」(もうちょっとちゃんと言ってた)

でも、生理痛に確実な治療法はないと言われ

とりあえず初めてルナベルを飲むことになった

(ピルについての副作用血栓?の説明ちゃんと受けたよ)

ひと月飲んで すごい!ほんとにピッタリのタイミング生理が来た!

…が。

生理痛は全く変わらず。

まだ初月だから効果が現れてないだけかも!と2ヶ月飲んでみた。

けど、改善の様子なし。なんならきっちり生理来る分損な気がする。

家が使ってたのがそうだったから薬はずっとイブ

効く時もあるし飲まないより飲んだ方が精神時に楽なこともあるしずーっと飲んでたけど、

この時イブじゃなくてロキソニンSが歯痛にめっちゃいたこともあって浮気してたけど、飲みすぎたのか有り得ないほど便秘になったので現在は怖くて使えてません…。

で、2ヶ月飲んでも改善しなかったことで絶望しながら再び病院相談したら薬が変わった。

ジエノゲストになった。

こっちはめちゃくちゃ効いた。

生理痛がない!ない!全くない!(ちょっとはある)

代わりに副作用説明をされたとおり不正出血があり、毎日経血があるような状態ナプキンは外せなくなってしまったけど、生理痛があるよりマシ!わぁい!

で数ヶ月元気に過ごせた。

ただ、薬がひと月分で4000円くらいで、貧乏学生には辛かった。(歯医者も通ってたしコンタクト乱視ドライアイ用の高めの買ってたのでタイミングが重なると地獄)

数ヶ月の間にあれだけ痛かったことを忘れて、「純粋毎日血が出てるの嫌なんですけど…」と気持ちが動いて行った。

はいつまで続ければいいか、辞めたら治ってるかとかも分からないと言われた。

しかしたらもう治ってるかもしれない、と薬を辞める決断をした。

お薬手帳を見たらちょうど薬を辞めて1年。

辞めてから生理痛は毎回少しずつ痛くなってきて、あの時よりはすこーーーしマシだけど、またあの時みたいに痛くなるのが怖くて最近また通おうかなと思い始めている。

でもせめて薬がもう少し安ければなあ。

生理痛の重さは人それぞれだけれど、さすがに不公平な気がする。

友達沢山フォローしたTwitterでは生理痛について呟いたことないけど、小学校の頃から友達2人だけフォローしたなんでも呟ける所謂アカ(じっさいは初めて取得した垢)では生理が来る度に生理痛が痛い痛いって呟いてた

別にその2人に聞かせるためじゃなくてただの愚痴のはけ口なんだけど

ある日1人が私の「生理痛なのにバイトして偉い!」って言う自分鼓舞する意味の呟きに(1人で呟く位許してネ)リプをくれた

「ちょう偉い」

って。

「私何年かに1回酷い月あるけどこないだそれで仕事どころじゃなかった、毎回これとか大変お疲れ様

って。

そしたらさあ。

涙がポロポロ出てきたよ。

生理と共に生きて約10年、親も友達も(たまに理解の相違はあるけど)生理痛については優しい対応を受けてきた 母も重い人だったし

少なくとも私の周りには生理について心無い発言をする人はそんなにいなかった

それでも、痛さとか汚した時の虚無とか結局は誰とも共有できないし

生理で何かを出来なかったり休んだりする被害自分にかかってくるし

生理って不公平だよ

Twitterでボソボソ愚痴言うしか出来ない

友達その一言だけでなんだか救われた気がした

繰り返しますが私より生理が重い人は沢山いるだろう

毎回辛いですよね、私も重いと言っていいと思うけれど、重かろうが軽かろうが、結局その辛さを理解できるのは自分だけ

生理に苦しむ人。それを乗り越えて日々頑張る人。

偉いぞ。

偉いぞ、私。偉いぞ、あなた

今日生理になって嫌すぎて3000字も書いちゃったよ。

たぶんないと思うけど「友達」、これを見ても茶化さないでね。本当に救われたんですよ。

追記

予想外に沢山かつ暖かいコメントありがとうございます これが優しい世界

オススメして頂いたもの、出来るものから試してみようと思います〜そういえばタンポンはなんとなく敬遠してました この際挑戦しま

ない!(ある)については勢いのまま書いてしまいましたスミマセン(笑)

なんて優しい方々 お付き合い下さりありがとうございました

2019-05-10

anond:20190510165718

雇用パイ減少は起きてない。団塊世代退職少子化の影響で人手不足が起きている。

世界経済の伸びと比べて日本が低成長で、資材価格上昇により物価が上がった割に賃金が伸びなかっただけで賃下げは起きてない。

日本の景気が悪いのは日本女性日本人男性の富を奪ったからではなく国際競争に国ごと敗北しているから。

少子化女性社会進出が原因なのではなく、教育費が高騰するほど子供が減る。

女性外国人相手性風俗で稼いでニートの夫や子供を養っているフィリピンタイ出生率は高い。

理由子供教育費がほぼかからいから。子供労働していたりする。そういう環境ではポロポロまれる。

子供を高度頭脳労働者に育てるにはかなりの教育投資がいるため、次々産むと育てきれないので人数が減る。

先進国では同じ現象が起きる。

2019-05-04

流体系大規模数値シミュレーションおまんま食ってるマンだけど、最近機械学習のお勉強してます

転職先に活かせられるようになんかプロダクトを作ってポートフォリオにくわえ入れろ〜?と思ったんだけど、ガチ勢と正面切って戦えるわけないので流体系の方面から攻めて…

って思ってたんだけど、最近はPhys.FluidsとかPREとか眺めてても機械学習ネタポロポロ出てきてるのでかなり焦ってるが…どうしたらええんかねえ

2019-04-29

保育園レベルの恋

黒歴史を吐き出させてくれ。

私は初恋は夫ということにしている。初めて付き合ったのも手を繋いだのも処女捧げたのも結婚したのも夫。初恋最後の恋ってやつだ。

しかし実は保育園年中さんの頃好きな人がいた。もう1人その男の子を好きな子がいて、2人で1人を取り合っていた。家で一人でお風呂に入ると「何で〇〇君は●●ちゃんと話すんだろう。私だけと話してくれないんだろう」とポロポロ泣いた。「〇〇君を想って流す涙をビニール袋いっぱいに集めて渡せば私の気持ちをわかってくれるかな」と考えたりしてた。実行はしなかったけど。

その後、小学校クラスが違ったり、私が2次元大好きになったりして〇〇君を好きな気持ちは頭から消えた。委員会とかで久し振りに会うと、ちょっと気まずかった。

そして中学生になると、ふと思い出して「黒歴史うわあああああぁーーー!!!やめてえええええー」ってなった。

「涙の詰まった袋とか渡されても汚いわ困るわ腐るわ」「微妙に生暖かいの?キモいー」「それ渡されて好きになるっていうのがわからない。何がどうなって私を好きになるの」「本当に、誰にも言わなくてよかった…」

黒歴史を思い出してうわあああああぁーーー!!!ってなる度にツッコミを入れて「昔は痛かったけど今は冷静だから痛いことしない私」と自覚しておさめた。

そして大学卒業して、趣味のつながりで初めての彼氏ができた。もう黒歴史でうわあああああぁーーー!!!ってなることはなくなっていたが、つい「初恋の人と付き合えるなんて私は幸せだー」とか言ってしまった。もし彼の前で、私のお母さんが「保育園の頃は『〇〇君と結婚するー』なんて言ってたのにねえ」なんて言ったら最悪だ…なんて考えていたが、杞憂に終わった。よかった…お母さんが忘れていますように…

いやー本当、恋って何を考えるかわからないですね…

2019-04-23

八識説 第七識「末那識

私は、子供の時期に誰もが持つであろうそ身体から溢れんばかりのエネルギーの多くを、自分欲求を抑圧し我慢し諦めること、感情を封じること、自己否定することに使ったと思います。当時の私には、それが唯一自己を守る術でした。しかし、それで失ったものはとても大きく、守れたものは、私が生きているという事ぐらいだと思います。私は今頃になって当時の私がいかに辛く、苦しかたかを思い図る事ができるようになりましたが、当時の私は声をあげて助けを乞うことや、自分意思要求他人に伝える事がほとんどできませんでした。そもそも自分感情に対するアンテナがかなり麻痺していて、自分が何を欲しているのか分からなかったと思います。そして今でもその影響は尾を引いています。やりたい事は何なのか。嫌な事は何なのか。それらが分からないまま、大学に入って、大学生活を送って、気づいたら自分感情欲求とは全く別方向に進んできてしまっている。確かに心の奥深くで沢山の感情存在していましたが、それを私は蔑ろにしていました。これまでに膨大な死んでしまった感情がいたであろう事を思うと、やりきれない思いが込み上げてきます。虚しくて仕方がない。この頃は、生まれ感情の一つ一つを見逃さないように気をつけて、そしてすくい上げて、大事に向き合っていくように努めています。それでもやっぱり見逃してしまったり、手ですくった水のように、ポロポロとこぼれていってしまものはあります

また、生きている感覚が薄く、生きる事への執着心が薄いです。頻繁に自己破壊衝動絶望感に襲われます。積み上げたものを一瞬で壊してしまう。なのでその延長で人間関係にも困難を感じています。今やっている努力自分で水の泡にしてしまう。ああ、つらい。楽になりたい。一瞬で楽になれる方法はみなさんもお分かりの通りすぐそこにあるんです。ただ、でも、私なんかが楽になっちゃいけないと、自己否定感が私に訴えます死ぬのは怖いし。お前はつらくても生きる事を努めなくてはいけないと。でも、そうやってそれを我慢した分、別の方向にそのフラストレーションを向かわせる。本当に抑圧する事はできない。溢れ出てしまものがある。つまり生きながらにして、生きたくないという自分欲求を満たす。それは自分を傷つける。努力台無しにする。そして自己を憐れむ。

私が本当に自由自分肯定して体を動かせるようになったとき、全能感を得たとき、私は死ぬんじゃないか。その可能性を自分否定できない。

まあ結局のところ、私はこうやって自分の不幸話に酔いしれているだけなんだ。そして誰かに哀れんで貰いたいだけなんだ。そう言いながらあわよくばシンデレラストーリーのような幸せ自分に訪れないかと淡い期待をもったりしている。そんな救いようのない無価値人間。そう言いながらやっぱり自分に何の価値もないということを受け入れたくなく、価値のある立派な人間だと思いたい・思われたいという物凄い欲求を持っていて、そう言いながら自分価値という基準他人を優劣の視点で見てしまっていて、生物は無条件に生きる価値があるというような教説や誰もが救われるというような話は到底信じられないという救いようのない汚れた心を持っている。

私みたいになってない人が憎たらしい。無邪気に人生を楽しもうとしてる奴らが、希望を持とうとしてるやつらが、生きることに意味見出している奴らが、活き活きとして見えるアイツらが憎らしい。何故、私はこんな状態になっているのか。何故、悲しいはずなのに涙が出ないのか。何故、こんなになっている自分を受け入れてしま自分がいるのか。ああ、これが末那識か。どこまでいっても自分が可愛くて仕方がないという無意識。これがあると見出し仏教者はすごいな。ほんとその通りじゃないかな。

2019-04-16

医療脱毛した

他人から見ると薄い部類に入るらしいが、なんでこんなトコに生えんねんてトコに結構立派なのが生えたりしてるし、自分が見ることのできない背面部分が気になるし、腕や足も処理がいい加減面倒になってきたので全身脱毛(5回。顔とVIOはナシ)することにした。

初めて受けた2週間後くらいかポロポロと抜けて、1回目で結構効果を実感できた。

3回目受けた後、受付の人に顔の脱毛めっちゃ勧められた。

眉間と口周り以外は別に気にならないので、その部分だけできるのか聞いたら、顔は部分施術してないって言われたので断った。

断ったらその人から「なんだよ契約しねぇのかよ」ってオーラが出た。(顔は笑ってた)

最後の日に、施術スタッフの人に「気になる部分はあるか」と聞かれたので、「自分が見ることのできない背面が気になる」と答えた。

施術スタッフ曰く、「あと1・2回受ければ納得の仕上がりかと思われるが、じっくり見たりしなければ気にならないとは思う。」とのことだった。

施術終了後、受付の人に「今回で契約分は終了。追加契約はどうするか」と聞かれた。

施術後数週間立たないと効果がわかんないんだから、何もその日に契約迫ることなくね?せめて1ヶ月くらい様子見てどうするか返事したいんだけど無理なの?ってのを伝えたら、「ウフフフ」みたいななんかよくわからん反応されたので、「もう終了でいいです」って言ったら「は〜い、お疲れ様でしたぁ〜」ってすごいイヤな感じに言われた。

過去7回(下半身上半身同日に施術できない)は終了後エレベーターに乗るまで笑顔でお見送りしてくれてたのにナシ。

施術スタッフさんは毎回いい人に当たってたのにな〜受付がマジクソ。

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