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はてなキーワード: できるかなとは
は確認されなかった。
向かいの家に3袋目撃。道路も跨いできてたが、当家への侵入は目撃せず。道路を跨いでいるということは、この前の糞尿被害の要因である可能性がある。たまたま来なかった/しなかっただけか？
青っぽい輪っかも目撃。こいつは昔Fを投下。まだ虹ってないんだ？すごくだるそうにしている。こっちには気づくようだが、場所の発見能力がないようだ。盲目なのか？盲目の可能性はあるなぁ。音で気づいているだけか？希求しているからこっちに来るのに。すぐ近くにあるFを気づかないなんて。嗅覚に問題があるのかと推察。虹に関しては時期の問題だろう。当該個体についてはこれ以上何もしないこととする。
アソコのコロニーでも目撃しなかった。たまたまか。日暮れた後が勝負か。
配膳していたFが食いつかれ。向かいの家の駐車スペースで茶色を目撃。うちを定食屋と認識していた個体だ。茶色には確実に作用できたようだ。まだなのか。
旗竿地に1袋歩いているのを目撃。旗竿地が☆をやっているのか？どうも旗竿地以外に盛大にやっているところがありそう。移動販売車が置いてる家とか糞怪しい。Fには釣られない個体群が近くにいて、当家をトイレにしていると考えるべきか？AC電源はあるし超音波をやはり作るしかないか？。
目の前の道路上で集会をしているのが目撃されたので、道路に好き粉を定期的に撒くか？近所から見たら打ち水でもしているとしか思われないだろう。帰宅したらすぐに水を調達し、好き粉水を道路にぶちまける。長屋が寝付いた直後にFでブヨブヨにしたのを散布。これは気づかれない程度に。道路上にあっても車が来ない限りは食いつくだろうか？やってみないと分からない。カラスはお山に戻っているから、こいつらに捕食されることはなかろう。これを数回繰り返せば、憲法できるかな？
好き粉購入までは行った。しかしどういうわけだか打ち水する気力が醸成できなかった。被害も確認されなかったし。
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すこし向かいの家駐車スペースを見てみたが、目撃できなかった。やはり好き粉の誘引効果は有意だったのだ！
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嫌なことをされた人間に対するものすごく有効な復讐を思い付いた。
今までも色々考えたけど、どの手段も法に触れてこちらが不利になりそうだった。
でも今思い付いた方法なら犯罪にはならない、条件によっては失敗の可能性は多少あるけど、リスクはほとんどない。
問題は、実行したら当たり前だけど復讐相手には未来永劫会えなくなってしまう。私はたぶんそれを寂しく思ってしまうだろう。
後悔するかもしれないという不安もある。逆襲される事も考えておかなければいけないが、遠くに引っ越す予定なのでタイミングを計ればこれはたぶん大丈夫。
でももうやってやりたくてうずうずする。
引越直前まで我慢できるかな。成功したら絶対すっきりする。今すぐにでも実行したい。吠え面かかせてやりたい。
興奮して寝付けない。
今日もSNSを眺めていた。ADHDプログラマの人が書いたはてなブログが流れて来た。
http://simplearchitect.hatenablog.com/entry/2018/07/02/080248
読んだら涙が出てきた。
私もADHDと診断されて、プログラマのようなことをやっている。ブログの人は47年も生きて働いているけれど、私はその半分も生きていない。共感したなんて言うのもおこがましいのだが、一つ一つの事例が胸に刺さった。
遠くから見ていると私は何かが出来てるように見えるかもしれないが、冗談抜きで人の３倍ぐらい時間をかけないと成果が出ない。しかも、中途半端にしか完成しない。
小学生の時、自分は人の3倍時間をかけないとモノにならないことに気づいた。すぐに身につかない絶望感から目を逸らすために、今日の努力は3ヶ月後に力になると自分に言い聞かせた。それなりに聞こえのいい国立大学に入ったけれど、それは他人の3倍勉強したからと自負しているし、実際、合格最低点とコンマ1点まで同じ点数の滑り込みだった。
同僚がバケーションを楽しみながらも、効率よく色々なものをマスターしていくのを横目に、自分は時間がずっとかかり、しかも中途半端。
新卒でプログラマに就職した。俗に言う文系プログラマというやつだ。慣れない土地、見知らぬ言語、慣れない人たち。研修が終わったら、本社に帰社して短時間の業務をする。日誌を書き、添削を受ける。帰って次の日の予習。1度で理解できないため、ノートにまとめて、単語帳をつくる。朝は起きれないので、夜のうちに次の日の服と荷物を用意する。最初の3ヶ月は本当にパンクしていた。毎晩お風呂場で寝落ちしそうになり、浴槽から這い出て洗い場で仮眠していた。
先日プログラミングの技術調査をして、サンプルコードを書こうと思っていてパソコンに向った。やりたかった事は、たった１つのAPIの検証。しかし朝７時から初めて気づいたら１５時だった。しかも、終わっていない。ADHDの私が昔から何回も体験した感覚。いつもながら自分にがっかりする。自分が知らず知らずに無意識にやってる見積りでは、「２時間ぐらいでできるかな。余裕を持って」だった。しかし、いつも私の考えている見積りは大幅に遅い方に間違うのが普通だ。
未だに時間の見積もりが上手くできない。優先順位も上手くつけられない。遅れているのがわかっているのに、追い詰められるほどに助けを求められなくなる。何度も何度も同じことを繰り返し、毎回自分の首を絞めたくなる。絶望。
ほかにも、大事なコンクールの時に限って遅刻したり、いつの間にか部屋の足の踏み場がなくなったり、前日に用意したはずなのに忘れ物をしたり、形式の変わっていない勤務管理表を今も書き間違えたり。
ADHDだと言われてから、まだ1年も経っていない。言われるまでは、自分がそうだと思いもしなかった。みんな同じようにミスをしたり苦しかったりする。だからこれらの出来事は、全部自分の集中力が足りないからだと考えていた。
「ADHDの人の一番大きな特徴は、よくミスをするとか時間を守れないということではなくて、その回数が他人より多いことによって自分を責めてしまって、他人よりずっと打たれ弱いことだ」。
思い起こしてみると、もっとも大きな問題は「最初に思ったことと、関係ないことを大量にしていること」だった。ちなみに、次点は、「何かを調べているうちに、前にやっていたことを忘れる」だった。
ストラテラを飲みはじめる前は、起きている時間の8割は、自分が今していること(例えば歯磨きとか)、別のことを複数スレッドで考えていた。そのうちいくつかのスレッドは、過去に自分が失敗した出来事で、もうどうしようもならないのに何度も何度も自分を責めた。
心療内科に行ったのは、仕事に追い詰められて眠れなくなったため、家人の通っているクリニックを勧められたから。鬱になって不眠気味だから、薬で眠れるようになったり休めるようになればいいな、と思ったからだ。
病院で先生に「ADHDだね」と言われて、帰ってその特徴を調べた夜、寝る前にベッドで大泣きした。
苦しい思いをしたとき、精神力が足りないからだって自分を責めなくていいんだ。脳の特徴だから仕方なかったんだ。薬を飲めば、治る病気なんだ。
いまは家人と可愛い猫たちと一緒に、「無理しない」「健康になろう」をテーマに生活を立て直している。ADHDについて調べたとき、「まんま君のことじゃないか」と言ってくれた家人でも、よく分かっていないんだな、とたまに感じることがある。
親にはまだ言っていない。家人が「君が分身したみたいにそっくり」だという彼らも、きっとADHDなんだろうな、と考える。離れて暮らしているから、言わなくても生活はまわるし、できれば一生言わずにすめばいいと思う。
弟たちには、機会があれば言ってみようと思う。私以上に不器用な彼らが、そう望んだとき、少しでも生きづらさを減らせるように。
タスクリストは前からつくっていけれど、ついタスクリストを無視して動いてしまうことが多い。前日までに荷物を用意したり、他人の3倍練習できるようになったのは、繰り返した失敗と後悔の日々から身につけた私の処世術。
流石はずっと大阪にいた奴は地震に対する認識が認識が甘いね。関西には地震がないとか高を括って東北の震災を見世物のように楽しんでいただけのことはあるね。
阪神大震災を経験したとどや顔で語ってるけど、その知識がまったく活かされていないね。震災で亡くなったクラスメイトも今のお前を見てさぞかし無念だろう。
これがアホ丸出し。さすが大きな地震を経験してない関西人らしい感想。
縦揺れと横揺れでは構造物に対する被害がまるで違う。マグニチュードと震度についても語ってるけど、それぞれがどういう指標で、今回の２つがどれくらい違うか理解していたらこんな文章はかけないよね。
阪神大震災で死者が多くでたのはなんでたと思う？火災だよ。なんでだろうね？家屋が変わったのもそうだけど、発生した時間帯も関係あるんじゃないかな？そういえば調理器具があの時代からずいぶん変わったね。ここまで言えばその小さい脳ミソでも理解できるかな？
一番むかいついたのはこれ
なんで、震災に対する準備不足だったと素直にいえないかな？スマートストックもご存じない？東日本大震災で東京でも買いだめが起こって店頭から物が消えたニュースも知らない？冒頭で阪神大震災経験しましたってどや顔で書いてるけど、まったく経験が活かされてなくて憤りを感じるよ。
はっきりいって今回の地震は大したことないよ。もっと大きい地震の前震可能性すらある。その時はスーパーから辛ラーメン以外の食料をすべて買いきるような愚行を再演しないでくれよな。
関西人の地震に対する興味と知識のなさにはほんと呆れる。これで識者ぶってんだからなおさらあわれだよ。箕面市民より。
追記
なんでこんなにこいつがムカつくんだろうかわかった。「時代は進歩した！だから震災はもう怖くない！」みたいな書きぶりだからだ。認識が甘すぎる。
おっさんずラブとかの影響なのか知らないけど、LGBTについて言及されてる機会はかなり増えたと思う。
ただ、LGBTは性愛が前提となっていて、「あらゆる性別は恋をして幸せになる権利がある！」みたいな雰囲気がある。
私は彼らを応援することができるけれど、彼らと同じ悩みや喜びをもつ仲間では無い。LGBTに当てはめるなら、全部違います。私は女性・ヘテロです。
最近、Aセクシャルという単語を目にすることが多くて、Aセクシャル；恋愛感情・性的欲求を抱かない人 みたいな定義をされているらしい。
後、「デミセクシャル」というやつ。これは、あちこちで説明されてるからさらっと書くのですが
「非常に親密になった人にのみ、恋愛感情や性的欲求を抱く」人 とのことです。
定義を読んでから、「当たり前じゃねえか」とも正直思った。知らない人に恋愛感情も性的欲求も無くない！？ みたいな。
でもこれがぴったり自分に当てはまっている。一応Aセクとか性嫌悪も疑ったこともある。
でも私腐女子だしガンガン推しのエロ妄想ツイッターに書くからそれは無いかなって。
少し不思議なのは、自分自身と性愛が結び付くと途端に気味が悪い。私は俳優とかバンドマンとか大好きで、それぞれ芝居や舞台を楽しむし、対象は全部男性です。演技（演奏）と外見の雰囲気に魅力を感じて居て、そういう人と話をして居るだけで、「ああ素敵な人だなあ」と幸せになる。
ただ、イコール恋をして居るのか？ と聞かれると「いいえ全く」という返答しかできない。だからワンチャン狙おうとか一ミリも思わない。
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ただ、最近容姿性格が完璧（佐々木希の容貌レベル）でなくても恋人はできることを知った。
だから「私も完全な美貌と人徳じゃなくても、相手を愛して尊重する気持ちが通じ合えたら、恋人ができるのかもしれない」と気づいて３年くらい経った。
あと究極、私で妥協してくれる人となんとなく付き合うこともできたのかもしれない。
ただそこまでに深く知り合える異性に出会うことができなかった。多分私が、自分を深く知ってもらうことを拒否して居る。
それが生育環境だったり、今抱えて居る疾患のせいなのかは不明。
今まで理想が高すぎるのかと思って居ました。あまりに理想の人を求めるがあまり、「あの人も嫌だ」「この人も嫌だ」みたいになってしまう。
あるいは自分が「恋をするに足る容姿性格ではない」という理由で恋愛性愛自体を拒否してしまったり。
でも拒否するということは、「付き合って欲しい、けど無理」ということから始まるだろう。でもそれが無い。
最初の動機の「この人と付き合いたい！好きだ！」という気持ちが無い。なんなら実は恋したことが無い。
だから最近恋愛感情・性的欲求が人よりすごく少ないのではないかと悩むようになった。
学生時代から周囲に親しい異性がいたし、彼らを好ましく思って居る。けれどそこから恋愛に発展するイメージが全く湧かない。
彼らにしてみれば側に居るだけで「こいつと付き合うなら」って思われるのは迷惑千万なんだろうけど、どこにも明かさないロールプレイとして許してもらおう。
24歳くらいまでは、「いつかできるかな！」みたいな楽観視で、それは多分「妙齢になったら恋人ができる」という思い込みが原因。
今は「彼氏欲しい」と言ってみるけど、それって多分「自分を受け入れてくれる親しい人が欲しい」っていう理由に近くて、恋愛と、付随してセックスがしたいわけではないのではないかと思い始めた。後「この歳になって無い歴イコール年齢かつ処女なのはまずいのではないか」という世間体をきにする気持ち。ただそれだけで、何か恋愛性愛を求めていた訳ではなかったのでは無いかと思い始めて、そういえば思春期からずっとそうじゃんと思い始め、調べて出てきたのが「デミセクシャル」だった。この定義を見て正直言って救われた。「ああ、だから私には恋が無いのか」という。
「恋したい〜」というのはマジで切実な悩みで、それは全くしたことがないから。25過ぎて恋が無いのはやばいという気持ちがあった。でも、「デミセクシャル」に自分を当てはめたら、「なんだ当たり前なのか！」って楽になった。
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悩ましいのが、ただのブスがモテなさすぎて「そもそもジェンダーが違ったのでは？」と言い始めたのではないかとおもわれるのではないかということ。
5chでもAセクでテレビ出演した人が、美女では無いという理由で「モテない言い訳に聞こえるからやめてほしい」という意見があって、
「ああやっぱり容姿に恵まれないの人はそう言われるのか」と悲しくなってしまった。正直私もその疑いは持って居る。
拗らせすぎて「そもそも異性も同性も愛することができないのでは？」と疑うことで、彼氏できないことを正当化して居るのではないか。
なんだかんだで「好き！！」と思うひとがいたらその人を手に入れようと頑張るのかもしれない。その悩みにどうしても答えが出せなくて、今はとりあえず性自認としてデミセクシャルかクエスチョニングにしておこうと思った。LGBTじゃ無くても、ジェンダーって色々あるんだなと思った。
Aセク・Dセクのシンボルとして中指に黒い指輪をはめることがあるそうです。
とりあえず身につけて見て、私が何者なのかということを私自身が疑問に思うきっかけとして持っていたい。
仏教の理論を理解するためには、ヴェーダの知識（世界観）が前提にないと無理だろう。
日本人は（ヴェーダも含めて）宗教と科学の知識が欠如しているから、仏教を理解している人は皆無に等しい。
ちなみに君は、仏教の教義で「情報の二相理論」の真偽を説明できるかな？
（まあ日本人には理解不能だろうから、否定するしかないだろうけどねｗ）
情報に注目する。
そこから情報の二相説（double-aspect theory of information）を可能性として提唱する。
これは実在に関する形而上学的立場で、世界の究極的な実在（Ultimate reality）を情報（inforamtion）とし、その情報が物理的な性質と現象的な性質を持つのではないか、とする立場。
上司の話。
頭がキレて決断が早い、複雑な業務仕様にも精通してるし、上の人間にも意見できる、なのに細かい作業やらせても怖いぐらいにキッチリしてる。
タバコも吸わないしトイレからは一瞬で戻って来るし昼休憩の時も仕事しててそれでも毎日終電まで会社にいる。
そんなとこばっか見てると、お願いされることを断ることなんてできなかった。
むしろ力になりたい、少しでも助けになりたい、と思って笑顔で仕事を受け取った。
こんなもんどっからどうやって手ェつけんだよ、、と思っても返す言葉は「おまかせください！」の一択だった。
自分より辛いのは上司だから。いてくれて良かったーって思われたかった。
覚悟を決めたら、意外と仕事は回った。でも仕事を早くこなすことは退社時間が早まることではないと気がついた。いつのまにかメールやチャットの未読は増え、自分宛の内線は鳴り止まなかった。
でも、褒められたことがなかった。
マルチタスクに次ぐマルチタスク。モニタに映る資料のチェックをしながら背後の会議卓で交わされる話に聞き耳を立て、視界の隅で後輩の手が動いているかを監視しながら、さらに網膜の裏で明日の会議のアジェンダを整理した。
盗み聞いた話は関係各所に根回しするために役立ったし、後輩の手が止まってることをいち早く気づき、なんか困ってる？と声をかけた。
でも褒められなかった。
この仕事やっときました！って上司にチャットで報告すると、イイね！のボタンが一度、押されるだけだった。
「これやってね」は言われる前に着手した。
「こんなことできるかな？」はできないと思っても、やってみます！、と引き受けた。
「これ無理だったらいいんだけど、、」は絶対無理と思いつつも、ざっと見て無理そうなら相談しますね、と引き受け、だいぶ無理してこなした。
でも褒められなかった。
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でも、
ほんと増田さんいてくれて良かったー。やっぱ増田さんにしかお任せできなかったよー。とは言われなかった。
重度のマルチタスクはもちろん完璧じゃなく、キャッチアップ可能な範囲で些細なミスはいくつか起きた。
すみません！大変失礼しました！、謝るときは素早さと素直さが重要だって知ってるから、責める隙を与えないぐらい頭をさげ、最優先でフォローに努めた。
なのに今日。だめだった。
致命的なミスをしてしまった。自分の勘違いが原因で完全に納期に間に合わないことがわかってしまった。いろんなチームの人を巻き込んだ。いろんな人が険しい顔や苦笑いをしていた。
言い訳かもしれないけど、タスク量が半分だったらしないミスだった。
間に合わないことを伝えにすっ飛んできた上司の言葉尻は強かった。
そっかー、そりゃ怒るか。
褒めるのはしないけど怒るのは当たり前にするか。
帰りの電車で涙を止められなかった。
涙止まらなくて顔が痛かった。
悲しさをごまかすために開いたはてブでこの増田を読んで、さらに涙が止まらなくなったから書いた。
https://anond.hatelabo.jp/20180607110949
頑張ってる誰かのこと、褒めてあげて。
とにかく長いよ。
撮影業界に希望を持ってる若い子に、やめとけって意味で書いてみた。
テレビや映画って華やかで楽しいイメージを持たれがちだけど、圧倒的なブラック。
よくブラック企業が〜って言われるけど、労働の違法性と過酷さならダントツでブラックだと思う。（サラリーマンとしてブラック企業で二年働いた上での比較）
①休みなんてない
作品に拘束されたら撮影期間中は休みなんてない。例えば四ヶ月間拘束されたら一日も休みなく撮影撮影撮影（撮休日というのが一週間に一度くらいあるが、その日も準備で拘束される、撮影がないだけ）
お金のない作品なんかについたら、スケジュールに余裕がないから、朝は5時に集合、6時に出発、ロケ現場で8時から撮影、日が落ちる6時には撮影撤収、戻ってセットで撮影か、ナイター撮影がある場合は天辺を越える。
例えば22時に家に帰ったらまた次の日は5時に集合、これが何日も繰り返される。
スケジュールの急な変更なんて普通、明日のことは前日にわかるし、例え一週間のスケジュールがでていても一週間後のことなんて確約できない。（天候でスケジュールは変わるし、撮影が順調に進まなかったらどんどんスケジュールはきつくなる）
だから、ここ五年、友達との誘いはとにかく断ってばかりだった。
「今日飲める？」っていう誘いを、わからないと言って断るのが一番辛かった。
わからないってなんだ、今日飲めるかどうか、そんなこともわからないのか。
撮影は17時に終わる予定だが、撮影は押すかもしれない、予定通りに終わるかもしれない。17時に終わるとスケジュールには書いてあるが、撮影が押し押して押してなぜか22時に終わることもある。馬鹿なのかスケジューラー（スケジュールを立てる人、毎日、毎週、一ヶ月のスケジュールは紙で配られる）、そんな甘い読みでスケジュール立てるんじゃねえ！だったら最初から22時って書いておけ！17時に終わるって書いたから、お弁当を頼んでなかった制作部の女の子が慌ててコンビニに50人分のおにぎり買いに行ってるだろ、可哀想に！！
もちろん飲みにはいけなかった。
②老害が多い
とにかく高齢化社会。
この業界の違法性の高さの原因がフリーランスが多いってところにある。
カメラマンも監督もデザイナーも制作部も、とにかく上の役職のやつらがやめない。70代になっても現役、トップ。退職とかないからね。
だから、60代になって始めて監督やる人や初メインカメラマンとかふつうにいる。
若い奴らはとにかく弟子入りしたら我慢、我慢、我慢、ジジイどもが死ぬ、はいデビュー。60代で初メインとか感性死んでるだろ。
映画もテレビもエンターテイメントの世界なのに、辛く地蔵のように耐えて、50、60代でデビューして、温めてきたアイデアに面白さなんてあるの？？？？
もちろん20代や30代でデビューする人もいる。そういう人は、脚本や自主制作で賞を取っている人が多い。若い監督が自分の同期の若いカメラマン（殆どカメラマン経験なし）を起用して映画を撮ったりする。もうそれしか若手で映画を撮れる機会なんてないんだよ。
今の映像業界で弟子入りみたいな形で名カメラマン、名監督の下についたって、こき使われて、いつまでたっても下っ端のまま。運良くチーフになれたって、プロデューサーに気に入られなければデビューできるかなんてわからない。50、60代でデビューできるのも一握りなんだよ。
③お金がない
とにかく五年間で一番聞いた話がこれ。
お金がないから良い映画が取れない、そんなお金がない映画で客に見放される、お金がとれない映画にお金は払えない。
老害が多いって言ったけど、お金がないお金がないって一番いうのはこの爺さんたち。
「昔はよかった、お金があったからこんな豪華なセットが建てられた、お金があったからこんな挑戦的に作品が撮れた、今の日本映画はダメだ、これからは中国だよ」
ジジイのボヤキがとにかくうざい。
そんなに日本映画はだめだと嘆くならとっとと辞めろ。
昔より少なくなったと老害はいいますが、普通に殴られますけど？
頭を叩かれるのと蹴られる暴力に入らないらしい。平手打ちはよくされる。
暴言もすごい。
死ね、クズ、早く辞めちまえ、暴言と暴力の嵐、自分たちも下っ端の時に受けていたから感覚マヒしてるんだろうね。
逃げたくなる気持ちもわかる、殺される前に逃げろ、って感じ。
ちなみに俺は土手で作業してたら背中蹴られて土手を転がり落ちた。先輩は笑ってた。異常すぎる。
とりあえず総括すると、
撮影予算がない、慢性的な金不足によるこの業界への先行きのなさに対する鬱屈とした空気、若手の成長を阻もうとする老害のパワハラ、謎の年功序列、蔓延る暴力、なにより奴隷のような長期拘束っていう感じ。
まともな奴から辞めていく。
だって外には普通の仕事沢山あるし、売り手市場だから。こんな業界辞めたって生きていける。
最近の若者は根性がないってジジイ達は言ってるけど、若者を育てる気がないし、若者の希望を搾取して奴隷のようにこき使ってることに気がついついない、自分たちもそうやって育ってきたから。奴隷のように扱うのを権利だと思ってる。
でも昔と違うんだよ、こんな環境まともな奴ならいつくわけない。
今はネットで配信もできる、自主制作しやすくカメラも安くなっている、撮影業界で下積みしなくても、デビューできるやつはできるんだよ。
どの作品に行っても、現場に若手がいなくて苦労しているのをよく見る。
いやー、そりゃ第一は経済対策で、経済をまともにしてくれるという期待があったからでしょ。
経済をまともにするというのは人々が平穏に暮らせるということ。
小泉だって結果から見れば最悪なんだが、政権にある間は経済をまともにしてくれるという期待があった。
民主から自民に切り替わるのも民主が緊縮で経済を墜落させたからその反発。
いま安倍がまだ多少支持があるのもその期待で、アベノミクスも一定効果があったから。まあ、緊縮をやめたってだけなんだけどね。
だけど、「平穏に暮らせること」について労働法制はずたずたにすることも知れ渡ってきた。派遣、裁量労働制。これに基づく不安定労働やブラック労働。
流石に高プロを通したら政権交代するでしょ。「高プロをやめさせる」ってことを旗頭にすればね。
問題は、野党側にもだいぶ新自由主義者がいるから「高プロをやめせる、裁量労働、派遣に制約を加える」で一本化できるかなんだけどね。
5回戦(決勝トーナメント1回戦)でヒロシ（手持ちにニックネームつけてるライバルキャラ）と3対3のバトル
試合前にロケット団に邪魔されて遅刻して、失格にされそうになった
オレンジリーグはトーナメントではなく、リーダーであるユウジとの1試合のみ
ちなみにユウジの切り札のカイリューは7種類くらいの技を使える
決勝トーナメント2回戦でホウエン地方出身でベッカムヘアーのハズキとフルバトル
最後はリザードンとバシャーモの一騎打ちで、リザードンは全力で戦ったけれどバシャーモがもっと強くて負けた
決勝トーナメント3回戦で長靴を履いたニャースを使うテツヤとフルバトル
まあまあの実力差があり敗北
テツヤはその後優勝した
バトルフロンティア：完全制覇
フロンティアブレーンの候補者になるが、旅を続けたいから辞退した
大会で唯一タクトのダークライを倒したが、2体目のラティオスとサトシのラストのポケモンピカチュウが相打ちして敗北（これは相手が悪すぎた！個人的には正直優勝してもおかしくない実力だったと思う）
準々決勝でおっちょこちょいなライバルキャラ・コテツとフルバトル
コテツは勘違いしていてポケモンを5体しか持ってきてなかった上、タイプの相性をよくわかっていなかったので2匹を無駄にしたが、コテツの切り札リオルがルカリオに進化したのでサトシに逆転勝ちした
カロスリーグ・ミアレ大会（2016年7月28日現在）：決勝進出
決勝では特別編の主人公でメガシンカを使いこなすライバルキャラ・アランとフルバトルをする
こうして見ると（イッシュリーグを無視すれば）サトシが段々と成長しているのがわかって面白いね
今回は優勝できるかなあ？
なんか感心した。
ただ単にやさぐれてるわけじゃなくて、ぶっきらぼうなんだけど少し優しいところもある、とか
芯の通った男だったり、とにかく単にワイルドじゃなくってなんだかんだで憎めないとか、
自分の信じた熱さを持ってたりする男キャラに萌えてることに気付いた。
ボロボロになって立ち上がろうとしてるとか1対多とか四面楚歌とか弱り目に祟り目になるけど
そういうのひっくるめて突破してくる男キャラに非常に萌えてることに気付いた。
純粋に女が好きだし2次元も3次元も女の方が好きだけど、まさか男キャラに対して萌え感情があるとは思いもしなかった。
女キャラってツンデレとかタカビーとかヤンデレとかでめちゃくちゃキャラクター性を指す言葉があるけど、
せいぜいガチムチとか三白眼とか執事とかショタとかそれくらいじゃない？
それにしたって性格ではない外見だな。
もちろんツンデレとか男に使ってもいいけど、男でツンデレって何か違うくない？
男バージョンのツンデレと女バージョンのツンデレって結構ちゃうよね？
男のツンデレって好きなのに素直になれず口数少なくなる、それで嫌われてるのかと思ってたけど、好きな人を目ではずっと見ちゃうから扱けそうになってもすぐに支えられるみたいな、最後の回答が咄嗟の行動になっちゃう、んで照れ隠しにヘッタクソな言い訳でごまかそうとする、「あの人も可愛いところあるんですよ？」みたいなパターンであって、
女のツンデレって行動でツンツン、言葉でツンツンするけど、結局好きって気持ちが抑えられずに最後には正直になっちゃう気持ちを伝えちゃう！っていうピュアピュアさが眩しい、ツンツンしたことを自己嫌悪してるのも可愛すぎりゅうううう、「どうしたら仲直りできるかな…？」って友達に相談して悩んで頑張って思いを伝える女の子ってパターンじゃん
前者と後者では同じツンデレって言えるかもしれないけど、全然違うよね、インドのカレーと日本のカレーくらい良いところが全然んちがうよんね？
誰か分かってほしいんだけどー！
