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はてなキーワード: 手打ちとは
KADOKAWAの専務がヤオヨロズの福原とトップ会談、のニュースでけもフレファンが非常に楽観的に盛り上がってるし
「ファンが騒いだおかげで事態が好転しそう」と思い込んでる人がとても多いけど、
「あ、終わった」
だった。
下請けのクリエイターが勝手に元請けの製作委員会の中の一社を名指しで原因呼ばわりして、
もうこの時点でたつき監督のクリエイターとしての信用は地に落ちてる。
ファンからの評価とは全く違う次元の話で、こんなことする人とは仕事ができない。
だから、万が一けもフレ2期の監督がたつきに変更されたとしても、たつきにその次の仕事はない。
おそらくここまではKADOKAWA、ヤオヨロズ両者の共通見解だろう。
そうなると、あとは製作委員会、ひいては「知的財産としてのけもフレ」に対して自社の社員が泥をぶちまけてしまった形になった
ヤオヨロズがどういう形で製作委員会と手打ちをするかという話になる。
・話し合いの結果がどうなろうが、たつき監督はプロクリエイターとしての致命傷を負った
・「ヤオヨロズの社員が私的なツイッターでの発言で製作委員会やコラボ先の企業に手間や迷惑をかけることになった」という事実は覆せない
ということだ。
そして、今回の騒動で一番大騒ぎして、そして今自分たちの中では「俺たち、仕事したな……」と思ってるであろう、
KADOKAWAアンチのけもフレ狂信者たちは、結果的にKADOKAWAを助ける形になっている。
というのも、そもそもけものフレンズプロジェクトAの幹事会社はファミマである。
クレジットの名前の並び方から見ても、そこまでKADOKAWAの出資比率は高くない。
「製作委員会の一員にすぎないKADOKAWAだったが、状況の酷さを鑑みて事態収拾のために専務が動いてヤオヨロズの福原とトップ会談した」
という事実が残る。
実情がどうなのかは私もわからない。しかし、表に出ていない実情について何の証拠もない話をしても、それは全て与太話でしかない。
だが、ツイッター上で大量にRTされた今回のやり取りは明らかに「表に残る」。
つまり、「製作委員会の一員にすぎないKADOKAWAだったが、状況の酷さを鑑みて事態収拾のために専務が動いてヤオヨロズの福原とトップ会談した」
というのは数少ない「表に残り、かつKADOKAWAもヤオヨロズも両者ともに認めている事実」となる。
となれば、今回KADOKAWAが動いたおかげで無事に事態が収拾したとしたら、それはKADOKAWA側の功績になるだろう。
となれば、製作委員会上での発言力が表向きにも強くなったところで、問題なくなるだろう。
KADOKAWAアンチは「一番発言力が強いのはKADOKAWAに違いない」と言っているが、表に出ている事実は
・クレジットの名前の並び順で見る限りKADOKAWAの出資比率は最大ではない
・製作委員会の一員にすぎないKADOKAWAだったが、状況の酷さを鑑みて事態収拾のために専務が動いてヤオヨロズの福原とトップ会談した
ということになる。
このまま事態が収拾する場合、その功労者は間違いなくKADOKAWAになる。
つまりKADOKAWAアンチがKADOKAWAに名声を生む機会を与えたといえる。
そして、このトップ会談は単なる戦後処理のようなものにすぎない。
「ファンが見境なく暴れ、関係ない企業にまで迷惑をかける事で公式がファンの言いなりになった」
「下請けの一クリエイターの暴走とそれに便乗したファンの暴走によって公式がそのクリエイターのわがままを聞かなければならなくなった」
などという前例を作ってしまうことは、製作委員会制度の崩壊を誘うことにしかならない。
それはアニメ業界に企業が今より出資しづらくなるということであり、アニメ産業そのものの根幹に影響を与えかねない。
ここまで書いてて自分でも頭が痛くなってくる。
1年ほど前に前職とケンカして辞めたんで、
憂さ晴らし兼ねて前職に似たドメイン取って、アダルトサイトを立ち上げた。
前職がhogehoge.co.jpだったら、hogehogeco.jpみたいな。
もちろんドメインは、登録者情報を代行できるところで取得した。
WordPressで簡単に作って、SEO対策して、適当な広告いくつか貼っただけなんだが、
1年経って月に数万円ぐらい稼げるようになってしまった。
作業量は月に数時間ぐらいなんで、副業としては良い感じだと思う。
何より色々な出費を経費扱いにできるのが大きい。
そんな中、メールの宛先を間違えたのか、hogehogeco.jp宛にhogehoge.co.jpから社内情報付きのメールが届いてしまった（エイリアスはアスタリスクなんで、全部のメールが届くようになっている）。
某社長はツイッターに書いた、プロレス以外の場外乱闘を見せるべきではない
某会長はマストドンに書いた、やってはいけないことだと思います。ユーザーを傷つける結果にしかならないから
本当にそうだろうか
追い詰められた弱者がとるべき行動は黙って従うことだろうか
違うでしょ
最善かどうかはわからないが、今回の監督は効果的な手だったと思う
どちらにせよ降板は決まっていたのだからどちらにせよファンを傷つけるわけで、制作会社が抜ける以上、現場スタッフは総替え、声優も一部交代の可能性大だ
そして本日中に発表するとしながらも30分すぎて公開した声明を見ればわかる
同人誌・映像作品全てに許諾を得ており、時間も経過したはずが具体的にどれかもわからない無許諾作品を作ったとして全てをヤオヨロズに押し付けて自分たちは悪くないとする内容だ
一般的に見ればどちらにも問題があるか、あるいは立場の強い委員会側がもっと丸く治める方向にまとめられたはずが何かあったと容易に推察できるはずだ。
さらに正当性があるというならユーザーを気遣う余裕を持って人気の高い監督側を糾弾しない内容で手打ちにするのが賢いはずが、そのチャンスをヤオヨロズ攻撃に使ったのだ
このような見え透いた事を取り繕って自分たちの利益を守ろうとした愚かな連中に何を信用すれば良いのか
これほどの悪手があるものか
迫ってくる相手に大して自らが無力なら、世論喚起しか道は無いのだ
私がこの戦争で悲しみ、怒り、冷笑、自戒、デマと言ったネット上の混乱、なによりもコンテンツの終幕と、クリエイターが企業同士のいざこざに刺されて犯される事態でリアルタイムに共感した事を書いた
その中で、現役の中高生に指導と称する暴力の経験の有り無しを聞いてまわってる映像があったんだけど、以外も結構多くて戦慄したわ。
いわゆる愛のムチ的な平手うちとか、一人がやる気がないと他の全員がおんなじペナルティ負って走る奴(なんつったか忘れた共有財産だっけ?)とか。
暴力はあることはあったけど、もってくるものを忘れたから脳天のげんこ一発とか、そういう親父からごく普通にみんなやられてるような軽度な奴だけな。
やる気がないときも、チームメイトとは別に個人だけ校庭10周とかスクワット30回とかそんくらいなもんだったし、それで疲れて本筋の練習がへこたれてくるくらいに疲労するほどのものでもなかった。
もちろん対外の練習試合で負けても、監督コーチがブチ切れて、向こうの生徒がみている中、全員平手打ちとかなかった。
こわいね。
さいたまこわい。
http://bunshun.jp/articles/-/3929
「ドラム日野ビンタのダウンタウン松本さんと爆笑問題太田さんの意見が真逆すぎた」
http://www.kansou-blog.jp/entry/2017/09/04/073456
「日野皓正児童虐待（ビンタ）事件について元ジャズミュージシャンが考えてみた」
http://k-yahata.hatenablog.com/entry/2017/08/31/日野皓正児童虐待（ビンタ）事件について元ジャ
https://www.daily.co.jp/gossip/2017/09/01/0010515517.shtml
正直、他人の出番を無視してドラムを延々と叩いてた子がビンタ食らっただけでこれだけ喧々諤々の議論が巻き起こるのはうらやましいし、近年ネットで体罰動画などが拡散され、教師が処分されている事等を考えるとネットという存在が体罰への抑止力として働いているのは確かで、ろくでもないものも多いネットのもたらした大きなメリットのひとつだと思う。
で、僕がこれからするのはそんな便利なアイテムが普及してない時代のろくでもない体罰という名の暴力の話だ。
舞台は96年の東京高田馬場にある保善高校。偏差値でいえば55前後、昔ラグビーの名門で花園に出た以外に特に語る事のないパッとしない私立高校だ。
ちなみにお隣には後年某ブラックチャイルドな有名バスケマンガのモデルになった偏差値70台のエリートな高校があり、お隣だが近所の早稲田大学への距離は全く違うと言われていた。
我々が入学する前、この高校の理事だかなんだかわからないが、お偉いさんが「このなんの特徴もない学校をお隣みたいな超進学校にしよう」等とドラゴン桜みたいな事を考えた。
目的のみをみれば「少子化を見越し、進学校としてブランド価値を持たせる」という戦略は悪いものではないのかもしれない。
だが、彼らにドラゴン桜のような「外部の優秀な講師を招いて生徒の学力をup！」という策などあるわけがなく、結果としてできあがった保善高校特進クラスは地獄になった。
「三年の間に偏差値55前後の人間を普通に早慶受かるようにしろ」そんな無茶な目標を与えられた現場の教師達は大混乱しただろう。
それはそうだ。彼ら教師のほとんどが一般的に二流と言われる大学を出てこの高校に教員として努めている人間であり（文系だった我々のクラス担任は獨協の英文科卒だった ）、当然だが中堅高校の生徒をトップレベルの私大に合格させられるノウハウといったものを持っていない。
そんなこんなで上に対して自分達が頑張った事をアピールしつつ、失敗しても責任を回避できるだろうと考えた彼らがとった方策は授業時間を８限までにするという手段だった。
そして入学してからその事を聞かされた特進クラスに選ばれた我ら生徒達は当然反発する。
部活を目当てにした生徒も多かったし、そもそも強制で8限までの授業なんて受けたい人間はいない。
正直、ここまでなら大人になった今になって考えると教師達に同情の余地がないでもない。
上の無茶に対してかかる現場への圧力のつらさは、それなりの歳になり、上と現場の板ばさみになってから嫌というほど知った。
現在の自分が負担をかけてしまっている現場の人達にひたすら頭下げたり、飲料を差し入れ、それでもイラつかれるように保善高校の現場教師達には我々生徒が分かりえない上の人との板ばさみのつらさがあったのかもしれない。
だが、我々の反発を抑えるのに担任教師が使った方法は頭を下げるでも飲料を差し入れるでもなく、「嫌ならやめろ」と暴力のセットだった。
そして出来上がった授業自体も適当なやる気ないプリントを配ったりするくらいで、正直これを8限聴くくらいなら予備校の授業1限聴いた方がはるかに有益なんじゃね？となる受験にはなんの役にも立たない内容だった（事実、自分は浪人して予備校通ってた時期に英語の偏差値がグングン上がり、今までやらされていた勉強がいかに非効率かを知った）。
結果的に我々は3年間に渡り、ほぼ毎日の様に殴られ、22人いたクラスメイトの内、3人は部活も自分のやりたい事もできない状況を受け入れられずに自主退学に追い込まれ、残った19人も相当に精神を病んだ。
正確な因果関係を立証する事はできないが、卒業時の我々の精神状態を鑑みると、遺族が因果関係を否定するならともかく、当時の保善の教師達が「関係ない」等とほざく事は許さない。
ここまで読んで何人かの人は「なんで体罰に対して対策をとらなかったの？通報するなりいくらでも手があるだろうし」と思われるだろう。
今にして思えば何故自分自身、当時の自分がなんら手を打たず、3年間、殴られるままでいたのかが理解できない。
現在の30代半ばの自分で、今の時代であれば同じ状況でもいくらでも手が打てる。
「教師が生徒を殴ってるのを動画なり音声をを記録し、youtubeに放流」「動画や音声を教育委員会や区議会に送りつける」「動画や音声をもって弁護士のところへ行き、教師を退職に追い込み、学校からは金を引き出し、なおかつ現況の改善する」「逆にこちらから暴力で制圧する」等。
だが残念だが、我々の時代には便利なものはなかったし、他の手段をとる勇気もなかった。当時の時代でも打てる手はあったのかも知れないが、結局我々は何も打てる手がないままひたすら3年間を暴力に耐え続けて過ごした。
他の教師に相談しても「君達の事を思ってあえて自分でもやりたくない事をなさってくれてるんだから」と黙殺されるし、「嫌ならやめればいいだけ」と常に脱落への恐怖を感じさせられ逃げられなかった。
それが事実だ。
今の自分のみならず、多くの人達当時の自分は怠惰に写るのかもしれない。
いくらでも打てる手があるし、場合によっては金にもできたのに何故なにもしなかったのかと。
言った瞬間、発言者を糞馬鹿認定する言葉では「公共の福祉」と並ぶ「自己責任」という言葉を使いたくなる。
だが、異論＝即暴力＆否定という立場に置かれるのは当時の10代の子供にとっては逃げ道のない牢獄で看守に見張られているようなものなのだ。
常に暴力や脱落の恐怖に晒される状態で冷静な判断ができるかと言われれば今の自分でもこころもとない。
現在自分内最高漫画を更新し続けてる「パンプキン・シザーズ」で主人公は8巻で町ぐるみの人身売買に巻き込まれ、結果共犯者になった住人を慰める為に「人間は新しい環境に放り込まれた時にまるで即興劇に放り込まれた役者のように本能的にその舞台を壊さないよう行動する」と言っていたが、結局我々はその舞台から3年間逃げ出す事ができなかった。
昔、自分はナチス、ソビエト、クメール・ルージュだのに属して上の言うままに行動する人々を笑えたが、この保善高校の体験を通して以降、全く笑えなくなった。
さて、色々回りくどい事を言ったが、ここら辺で私怨タイムにさせて頂く。
曳地利秋、お前はガチな屑だな。お前は三年間俺達の担任教師だったわけで、その間お前を「センセイ」と呼んでたが、お前を教師だとも尊敬する人間だとも思ったことは一度もなかったよ。
平賀が自殺して少しは反省したのかと思ってたが、仕事で出会った8歳下の保善のOBの人に聞いたらお前はあの後もなんら反省せず、特進クラス以外でも生徒を殴り続けてたらしいな。
もっとも俺達以前にも暴力を奮ってたろうし、「口答えする特進クラスの生徒」というのはお前にとって殴れる大義名分を更に与えただけだったろうが。
お前は殴る相手が反抗すると「いつか社会に出れば俺に感謝する時がくる」とかいってたが残念ながらそんな時は来なかったよ。
社会を知れば知るほどわかるのはお前という人間が対等な立場では殴り合い一つできない生徒に対し、能力でも人格でも統率できず、自分が殴られない立場に甘えて一方的に生徒を殴ってた屑である事。
それだけだ。
お前は教師でもなんでもない。
お前が定年退職したかどうかは知らないが、現在、学校でも塾でもあらゆる教職に関わってない事を心から祈ってるよ。
残念ながら俺やクラスのみんなに対しての暴行への公訴時効は過ぎてるんでお前に刑罰を与える事ができず、こういう形で書いたが、お前がこれを読んで反省するとかかけらも思っちゃいない。
原国の片山、お前は俺達が曳地に毎日殴られてると度々訴えたときも「曳地先生は生徒のためを思ってるんだ。甘えてるんじゃない！」とかほざきやがったな。
お前も曳地の同類の糞虫だよ。
そして96～98年に保善高校にいた教師達。お前ら俺達が散々殴られて助けを求めていたのを知りながら、無視、罵倒を対応にしてたよな。曳地も含めてお前らが全員地獄に行ってくれる事を心から願ってるよ。
ここまで書いといてなんだが、「抵抗できない相手を一方的に殴るのは保善高校の教師達と同じ」という心の声が聞えたんでこっちの身分もそっちに対して分かる範囲で明かしとく。
96年～98年に在籍し、文系特進クラスで正面二番目の列にいて、その後一浪経て法政大学に進学した生徒。それが俺だ。
そこから俺の名前はgoogleでたどれるようにしてあるし、そこからくれば答えるし、名誉毀損で訴えたいならばいつでもどうぞ。
・体罰、何も伝わらなかった 「殴られた」生徒語る - 朝日新聞デジタル http://t.asahi.com/9v
【田村剛】私立保善高校（東京都新宿区）の男性教諭が、男子生徒に暴行した罪で今月４日に罰金３０万円の略式命令を受けた。被害者の生徒と、その友人で「同じ教諭に殴られた」と主張するもう一人の元生徒が、朝日新聞の取材に応じた。「もっと早く周囲の大人に気付いてほしかった」と訴えた。
２人によると、１年生で同じクラスにいた２０１１年の１学期ごろから、空手部の顧問でもあった担任の４０代の男性教諭から、校内で平手打ちなどの暴力を受け始めたという。
携帯電話を学校に持ってきた▽読書感想文の本を忘れた▽授業中のおしゃべり……。さまざまなことがきっかけとなった。この生徒（１７）は「高校では暴力が当たり前なのか」と思い込んだ。他の教諭も止めに入ってくれなかったという。
２年生になって登校できなくなり、休学した。親に話すうちに普通ではないと気付き、警察に届けた。
学校側は謝罪のため生徒宅を訪れ、暴行の理由も説明した。それでも、殴られなければならないとは思えなかった。「ただ苦しかった。先生の言いたいことは何も伝わってこなかった」と振り返る。この教諭は、この生徒を複数回にわたって平手打ちをするなどしたとして、略式起訴された。
もう一人の元生徒（１８）は、暴力を受けても「先生の言うことを聞きなさい」と話す親を前に、学校に行きたくないと言えなかった。「誰にも相談できず、どこにも行き場所がない感じだった」と語る。
耐えられず、昨年５月に退学。一時はうつ状態になって精神科に通った。「同じことをしたらこうなる」という周囲への見せしめが、暴力の目的だったと感じている。「次は自分ではないか」と、他の生徒がビクビクしているのが伝わってきたから。
「自分はたまたま自殺せずに済んだ。でも、親や周囲の先生にはもっと早く気付いてほしかった」。大阪市立桜宮高校の教師による体罰で生徒が自殺したことが問題になり、そう思う。
同校の青木繁副校長は取材に「教諭が何度も暴行したという認識はない。生徒らの話は過大で、学校が把握する内容と大きな違いがある」としている。教諭の暴力については「許されないことだが、２人の就学姿勢を立て直すという思いがあった」と説明する。
という記事が出てきた（元記事は既に消えてるが）。当時の自分達の気持ちをそのまま表している記事だった。お前ら、90年代にあれだけやらかしたにも関わらず、何一つ反省してなかったんだね…
正直、我々の時代に体罰という理不尽な問題を取り上げ、裁判なりで戦って「教師が生徒を殴らない」という当たり前の権利を勝ち取っていれば彼がこのような目に合う事はなかったのかもしれない。
そういう意味では我々抗議の声を上げなかった人間も彼の目からすれば保善の教師と変わらないのかもしれない。
だが我々には声を上げる知恵も勇気もなく、結局、放置し、自分と同じ、もしくはもっと酷い状況を10数年後に後輩に味あわせた。
そして偏差値は51~58と我々がいた当時と何ら変わらない状況。
「進学校にするため」という大義名分で我々に奮われた暴力は結局何の意味もなかったのだと脱力するしかない。
保善高校の理事だの教師だの糞虫ども、正直お前ら全員死ねばいいと思うよ。
お前らは教育者でもなければ、経営者としても糞だ。お前らには何一つ敬意を持てるものがないし、何一つ美しいと言えるものがない。
「質実剛健」とか本当に笑えるわ。
とりあえずこの記事呼んで保善高校への受験を辞める人が増え、一人でも保善高校の犠牲者が増えない事を元生徒として祈っている。
今まで手打ちで、「anond:20170906114120」をコピペして書いていた人が居たじゃん？
そのころに反対運動をしてなかったから、今こうなったんだと思うよ。
もう、この動きは止められないよ。
□ロシア
核の能力をどんどん確実なものとしてくれ。世界でのロシアの覇権奪取に協力するならこちらもばっちり協力するぜ。ウクライナそのほかでの恨みを晴らして、悪の枢軸たる米国をつぶしてやるわ。
金氏は我々には逆らえまいて。崩壊したら中国と面倒なことになるので、北朝鮮国家は温存がよし。
□韓国
うまく日本にミサイルを向けさせたい。こっちに火の粉がこないのなら、日本なんぞどうなってもいいわ。
できれば米国にはそっと撤退してほしい。北が平和的に接触してきて、韓半島を朝鮮民族で統一されるだろう。米国が引っ込んだら、憎い日本は過去資産を貢ぐATMとしてしか東アジアで生きのこれなくなるし、経済的価値がなくなったら中国と組んで侵攻してしまえばよい。
□中国
放っておいてもいずれ東アジアは我々のものになる、じっくり適当に付き合ってやろう。もし戦争になって資源豊富な北朝鮮の領土が我々のものになりそうならそれも別に構わんし、日米韓のあいだで仲裁するふりして漁夫の利を得ていようか。
難民うんぬんなんてあまり困らない。タングステン他あの豊富な資源が手に入れば、兵器や１３億人を食わせる経済の足しになるし、派遣国家として万全となる。北朝鮮は温存しようが崩壊しようが、本音からすればどっちでもよい。
□米国
面倒くさいなぁ...国内でいっぱいいっぱいだわ、そろそろ手打ちするかね？国際社会からの一致した北朝鮮非難に持ち込むにはだいぶ道のりが長いし、なにしろ韓国が戦禍を嫌がっている。米国内の主流マスコミも（中国共産党とグルか知らんが）反政府状態だ。
妄想７０％だが、日本国やばいな。。上記に依らず、どんな結果になるにせよ、なるべく被害を小さくするために、いまのうちにできることはあるかな？
中学生の頃、教師も、友達も、家庭も、周りが敵だらけだった時期があった。
というか、3年間ずっとそうだった。
それは自分がなんらかの行動を起こさなかったからそうなった部分もあるのだが、
私は小さい頃から内気で大人しいタイプだった（今はそんなことはない）。
近くに声の大きい、いわゆるスクールカースト上位の人がいると、怖くて萎縮してしまう感じの子だった。
親が厳しく、親の言うことは絶対な家庭で育ったこともあってか、自分の意見や意思を持つことはほぼなく、流されやすい子でもあった。
でも何人かいつも一緒に過ごす友達がいた。中学生に上がる時に、その子に誘われて吹奏楽部に入った。
本当に誘われて入っただけだから何も知らなくて、最初は水槽で何か育てるのかと思ってた。
つまらなそうだなーと思いながら、流されて入部した。
パートはトランペットになった。内気な私らしくない、目立ってかっこいい楽器だった。
本当はドラムをやりたかったから打楽器を希望したのだけど、希望なんて一切考慮されていなかったし、毎年希望なんて通ってないよと先輩に言われていたので覚悟はしていた。それでもがっかりした。
トランペットパートの新入生はもう一人いた。Aちゃんという、気が強くて背の高い女の子だった。小学校の頃から苦手だと思っていた子だった。小学生の頃、面識もないのに私のことを「影が薄い子だ」とか言っていたのを知っていたからだ。
しかしろくに話したこともないのに避けるのは良くないし、部活をやめることも怖かったのでとりあえず頑張って続けることにした。
最初はビクビクしていたが、Aちゃんとはそれなりに仲良くできていたと思う（少なくとも、険悪な感じではなかった）。一緒にプリクラも撮りにいったし、お互いを名前で呼び捨てにして、部活の時間はずっと一緒に行動していた。
でも、入部して3ヶ月も経たない頃から、よくAが「気に入らない」という理由から無視してきたり、周りの部員に私の悪口を言うようになった。「気に入らない」というのははっきり言われたわけではないが、「○○なのがムカついた」とか言ってたので要するにそういうことなんだろう。
ある日突然急に話しかけても無視される。何か悪いことをした覚えはないのでAに「ねえ怒ってる？私、何かした？」と聞いて事情を聞いた。そしてAが私に対しての不満を言い、私が「ごめんね、私が悪かった。これから気をつけるね」と言う。これが2ヶ月に1回くらいのペースで繰り返される。
話しかけることがとても怖かった私は、ある時はメールで怒っているAに話を聞いたこともあった。21時以降のメールは禁止されていたので、「もう寝なきゃいけないから、また明日話そう」と送ると、Aは「なんで話の途中なのに寝るの？私と仲直りしたくないの？」とか送ってきて半泣きになったのをよく覚えている。
もちろん私は小心者なので、相手を怒らせるようなことは何もしていない自信がある。というのも、当時何をされたかの記憶がほぼなくなっていて、何がきっかけでAの機嫌を損ねていたのかを覚えていないので、実際は私が本当に失礼なことをしてしまったのかもしれない。でも少なくともA以外の周りから性格や言動に関して指摘を受けたことはなかったし、過保護で厳しい親からも他人を傷つけることをするような教育は受けていない。
そんな心臓に悪いことが何度も続き、次第に私もストレスが溜まっていった。ストレスと言うとイライラするイメージだが、実際には怖くていつも泣いていた。最初は部活には行き、隠れてこっそり泣くだけだったが、次第に部活の時間に逃げるようになった。友達が美術部にいたので、美術部に逃げたりしていた。しかしAと他の仲がいいいじめっ子の女子を連れて私を探しに校内を歩き回っていた。美術室で物陰に隠れて、友達も「ここにはいないよ」とかばってくれていたのに、探されて見つかって連れ戻され尋問された時の恐怖はずっと忘れられない。怖すぎて何を言われたのかは覚えていないが。
他にも、悪口や仲間はずれは常のこと、「お前だけうまくなるから練習するな」というようなことを言われたり、時には「話し合い」という名のもと、教室の隅にAと他3人くらいの女子に呼び出されて、私に対する不満やら悪口やらを聞かされた。旅行に行ってお土産を買ってきたので渡したら、「そんなものいらない」と言われた。
他にもいろいろ言われたしされたけど今は思い出せない。ふとした時にフラッシュバックするんだけど。
言い返すことはできなかった。何されるかわからなくて怖くてできなかったし、一度退部も考えたけど退部後にずっと私の悪口を言いふらされるかもと思うと退部しても状況がよくなると思えなかった。されるがままになっていた。私が一度でもAに声をあげて言い返していれば、何かが変わっただろうか。
2年生になる頃には、毎日部活の帰りは泣きながら帰っていた。朝練の時間や部活後に人通りのない階段に座って静かに泣くのが日課だった。うずくまって泣いている時はたまたまある男性教員に見つかり、虫みたいだと笑われた。でもいつも一緒に登下校していた親友のBは、そんな私を見捨てることなく慰めてくれた（彼女も同じ吹奏楽部だった）。
勉強はきちんとしたかったので小学校の頃から塾に通っていたが、勉強が手につかなくなってきた。授業中に突然意識が飛ぶように眠ってしまうことが増えた。常に泣き疲れてたため自室で宿題をやりながら寝てしまうことも多々あり、そこを母親に見つかり怒鳴られ、平手で頬をぶたれ、あるいは蹴られていた。一人の時間が怖くなっていった。
どんなにつらくても、必ず学校には行っていた。というか、母親が怖くて行かざるを得なかった。母親は「つらくても一度行かなくなるとずっと行けなくなる」という意見の人だったので、休んだりすることは許されなかった。これが正しいのかどうかはわからないが、私には合っていなかったと思う。私には、とにかく一度休んで冷静になり、自分の置かれた状況やどうすべきかを考える必要があった。
とうとう部活の顧問に相談した。当時30代前半の、猫なで声を出す音楽教師の顧問が親身になって話を聞いてくれた。といっても、そうなんだ、と相槌を打つだけだったし、「Aにも話しておくね」と言ったきり何もしなかったが。むしろ自分がAに嫌われて反抗されると厄介だったのか、Aに気に入られるようなことばかりしていた。
同じく30代前半くらいの女性の副顧問にも相談した。副顧問は優しかったが、彼女には私を救うような行動を起こせる権力？がなかったようで、でも顧問よりは私を心配してくれていた。副顧問自身もどうやら先輩教員からのパワハラに悩まされていたようで、どちらかというとこっちが心配だった。
他のパートの同期にも相談した。その頃にはAの暴れっぷりは部活内だけでなく学年中に知れ渡っており、彼女たちは首をつっこむと自分が面倒を被ることがわかっていたので、「あーそうなんだ」と言うだけで終わってしまった（し、3年生になって役職に就くと、部活に来たがらない私に朝練にちゃんと来いとか言っていた）。
精神的にもきつくなってきた2年生のある日、また「話し合い」に召集され、塾の時間ギリギリまで帰してもらえないことがあった。急いで帰ると、母親にきつく怒鳴られたし、もちろん顔を平手打ちされた。そこでとうとう耐えきれず、母親の前で号泣してしまった。泣きながら、ことの顛末を話し、私だってこんなのもういやだ！と叫んだ記憶がある。それでも時間は守れ！と怒られ、塾に連れて行かれたが、塾でも泣いていたので、かなり人目を引いただろう。
帰ってくると、母親に、何か悩みでもあるのか、みたいなことを聞かれた。母親は本を読んでいたか、携帯をいじっていて、真面目に聞いてきてはいなかったが、ようやく楽になれるかもしれないと期待した。
Aにされたことを（一部だが）話すと、じゃあ関わらなければいいと言われた。パートは一緒に活動するのでそうもいかない、という話をすると、じゃああんたが悪いんでしょ（何か悪いことをしてるんでしょ）、と言われてしまった。一瞬頭が真っ白になった。立っているのもつらくなり、自室のベッドに倒れこんだ。どんな状況でも、親は子供の味方になってくれるものだと思っていた、私が甘かったのかもしれない。
もう頼れる人は誰もいない、私はこのままずっと一人で戦わなければいけないんだ、と絶望したし、自分を追い詰めすぎて軽くパニックになっていた。その時、初めて部屋にあったはさみを手首に当てて傷つけた。痛みで冷静になれている自分がいた。（これは結局高校2年生のころまで続いた。）
（ここまで書いていると、なんだか本当は自分が悪かったのではないかという気がして来た・・・）
その日から、私はこの状況から脱却することを諦めた。諦めようと決めて諦めたわけではなく、Aやその周り、顧問（、あと母親）の機嫌をとる方が簡単で、自分が精神的に苦しむことが少ないと思ったからだ。
それからは笑っていられる日が増えた。部活が楽しいとすら思った。でも夜に布団に入ると、考えることをやめて毎日惰性で学校に通い、イエスマンになってAのいいなりになっている自分がいることに気がつき、結局毎晩泣いていた。泣いてカッターで手首切って疲れて寝るのがルーティンだった。
3年生になり、パートのリーダーを顧問が決めた。顧問がAをパートリーダーに指名してくれたおかげで、Aの権力が正式に認められてしまうかたちになり、何をするにもAの許可が必要になった。
その頃にはAの機嫌を損ねるのも3ヶ月に1回あるかないかになっていたし、もはや「Aのいいなりになるいじめられっ子であること」がアイデンティティになっていた。それがなくなると、私は本当に空っぽの人間だった。
結局部活はそのまま3年間続けて、卒業することとなった。思春期の大事な時期がこんなだったので、高校生になってから大変だったのだけど、それは今回とは関係がないので割愛します。
さて、私はこの3年間で、心を守るために自分を殺して逃げる以外に、どうすべきだったのでしょうか。
今のようにインターネットも自由に使えない、電話もできないのでなんとかホットラインにも相談できない、家庭では悪者・勉強をしない不真面目な娘扱い…
私が声を上げることができなかったので、3年間、ずっと苦しむことになったのだろう。それは原因の一部ではあるはず。
この出来事を客観的に見れるようになった今でも、10年前の私はどうすべきだったのか、未だにわからないのです。
※補足ですが、私が3年間つらくてもなんとかやってこれた背景には、親友のBと、Bのお母さんの存在があります。
Bのお母さんは、たまに会う程度でしたが私とAの事情を知っていて、会う度に私の心配をしてくれましたし、私は悪くない、Aが悪いと言って励ましてくれました。私にとって、一番信頼できる大人だったと思います。この方のおかげで、本当は自分は悪いことはしていないんだと、心を強く持っていられました。
また、Bも常に私の味方でいてくれました。毎日泣いていても付き添っていてくれたり、愚痴を聞いてくれたりもしました。彼女とは今でも深い交友がありますし、これからの人生でBが大変な時は必ず力になりたいと思っています。
BとBのお母さんには感謝してもしきれません。これを書いて改めてそう思いました。
30歳にして初めてクレジットカードを作った。
今までずっと現金で支払ってきたのでクレジットを使って3ヶ月目の感想を書き留めたい。
・なぜこの歳になるまで作らなかったのか
・なぜこの歳になって作ったのか
→30歳を節目に新しいことにチャレンジしたくなった
・クレジットを作ってよかった点
①「1回払いで」って言うのがカッコいい
2回払いでもリボ払いでもない、1回払いだオラ！
出来る男っぽく言えると興奮する。
②コンビニ支払いとの別れ
今までAmazonとかライブのチケットは全部コンビニに行って支払いしていた。
毎度店員さんに払込領収書を発行してもらうのが申し訳なくてろくに飲めないビールを一緒に買ってた。
今までたくさん紙を発行させてごめん。
③財布を持たずにランニングに出れる
iPhoneのApple payにカードを登録したので、道中の自販機もコンビニも携帯で済ませられるようになった。
今までリボ払いに苦しんでる人の話を聞いてもピンとこなかったけど、リボ払い地獄に落ちる人の気持ちが分かった。
デビットカードやプリペイドカードだと目に見えて減るから問題ないけど、クレジットカードは目の前のお金が減っていかないからまるで「使えるお金が増えた」気になってしまう。
今までは1週間に1度銀行で一定額をおろして生活していた。貯金分は別口座に毎月振り込んでいる。
今まではそれで済んでたけど、今は引き落とし時にお金がなくなるのが怖いので
(口座のお金-クレジットで使用済みの金額)÷(5-＊回目におろす金額)＝1回におろす金額
にしている。
みんな次回引き落としの分を残して生活してる？
それとも次々回引き落としの分まで残してる？
それともそんなの特に考えてない感じ？
皆上手いことやってんだな。
追記
家に帰ってはてブ開いたら自分の書いた日記がホットエントリーにあがってて感動した。こんな阿呆に優しく教えてくれてありがとう。
小さいころから親父にクレジットカードは危ない！と教えられて育ってきたからいい歳してビビってるんだ。
皆クレジットカードを使いこなしていて凄い！
家計簿はアプリでずっとつけている。クレジットの分も手打ちで追加していた。自動で追加してくれるなんて知らなかった…。現代のアプリは凄いな。
クレジットカードが合わないと感じたらデビットカードを検討してみる。
https://anond.hatelabo.jp/20170831173534
＞＞世の中にはヤンキーでもいいし障碍者でもいいし癇癪を起したりパニックになったりする子どもでもいいし、そういう人物がいるわけだけど。
＞＞現実的なのは取り押さえたり平手打ちするというものだけど、ポリティカルコレクトネス的ではないよね。
＞＞まさか説得しろとか警察を呼べとか（警察呼べとやたら言う奴ってその労力と手間を全然理解してない場合が多いけど）思ってるんだろうか。
＞＞俺は幼い子供を子育てしてる親も子供が逸脱した行為を起こして迷惑かけてたら多少ぶってもいいと思うし、暴走したら取り押さえて平手打ちの一発でも食らわせればいいと思うよ。
いつも泣くなと怒られます。
泣くと絶対に冷静な話ができないと言って、私の話を聞こうともしません。
相手は私が鬱で感情をコントロールできていないから泣くと思っています。
あと、「泣けば許されると思っているのか？」とも言ってきます。
まず、感情をコントロールできずに泣くのと、許されるために泣くという全く異なる理由を言ってくる時点で、相手の方が冷静でないと思います。
それに、私は許されたいなんて全く思わないし、むしろきちんと議論したいと思っています。
しかしどうしても、気持ちがうまく伝わらなかったり、いろんな感情が私の中でせめぎあっていると、もどかしくて涙が出ます。
相手には何回もそのことを伝え、涙は無視して話し合って欲しいと言いますが、全然理解してもらえません。
相手曰く、私は頭がおかしいみたいなので、もう自分の感情や考えも信用できません。
皆さんの意見を聞きたいです。
追記
喧嘩の内容はいろいろあります。最近は喧嘩が増えて、私もしょっちゅう泣いているので、相手がうんざりするのもわかります。
でも、完全に私が悪い時は泣かずに謝っていますし、泣く時は納得できない気持ちが強い時かもしれません。
例えば最近の喧嘩では、相手がいきなり私の頬を平手打ちしました。私が怒ると、理由を言わずごめんと謝ってきましたが、これまで何回も叩かれたことがあったので、なぜ叩くのかと追求しました。
すると「イラついたから」と返ってきました。原因はその数日前に、私が勝手に携帯を見たことにあり、そのことについては本当に反省し謝っていました。その怒りが直ぐにおさまるとは私も思っていません。
しかし、それでなぜ叩くのか納得できないでいると、
「鬱のせいでまた悲観的になっていないか？」
などと言ってきました。
何度も叩かれることに納得できないのは鬱のせいではないと言っても、全く聞き入れてもらえず悔しくて涙がでました。
ちょっとしたことで悲観的になってしまうのは私も自覚していますが、叩いた本人に言われるとどうも納得できませんでした。
経済関係でアメリカと付き合わざるをえないけど、ＦＴＡでも滅茶苦茶にされているし、戦車に轢き殺された事件なんてのもあったし、そもそも米ソ台頭は「民族分断」のきっかけだし。
ええ～～～～～
んで、ＦＴＡで滅茶苦茶されてる？
そこまでアメリカに有利ならなんでトランプは協定脱退まで視野に再交渉の話をしてるわけ？
更に、戦車に轢き殺されたっていうけど、あれなんて痛ましくはあるけど悪意のかけらもないただの交通事故じゃん
交通事故で２名死亡で謝罪もしてる（大統領まで引っ張り出した）のに国家の関係揺るがすほどまで憎むわけ？
「米ソ台頭が民族分断の切っ掛け」にいたってはあきれ果てるよ
じゃあアメリカは韓半島保全のために、台頭すべきではなかったと？
どんだけ身勝手なんだｗ
そして仮にアメリカが弱い国だったら、韓国なんて普通に北と中国にやられて半島丸ごと赤化して地獄になってただけじゃん
いやそれ以前に、アメリカが弱ければ半島は彼等の大嫌いな日帝支配がずっと続いてたのでは？
超巨大なものだけ数えても韓国はアメリカに二つの重大な恩が有る
・日本から独立させてくれた、韓国という国を作ってくれた（産みの親だ！）
・多大な血を流して北朝鮮の侵略から守り抜いてくれた（命の恩人だ！）
これでもし「心の底では好いてない」とか、ましてや恨みをもつなんてことがあったら
もうファンタジーに出て来るゲスの極みな性格したゴブリンみたいだな
貧しいときはアメリカの世話になった（そしてソ連は崩壊し、北朝鮮は一時期非常に貧しくなった）けど、もうアメリカは要らないというか、むしろ迷惑、用済みだからポイしたいとか思っているのでは？
クズすぎだろｗ
恩義という感情がないのかよ
そんなことばっかりやってるから友好国がないんじゃねーか？
韓国がそれを望むとか気が狂ってんのかｗ
日本人は、自分たちがアメリカのおかげで良い思いを沢山してきたから、韓国人もそうだろうと考えるのはかなりの勘違いじゃないかな。
恩しかないといってもいいぐらいだろ
でもお前の述べてる数々の「韓国の心情」は
お前相当な韓国通か、もしくは在日韓国人、または韓国人留学生だろう
アメリカみたいに恩しかないような親分でも接し方がソフトだとすぐに見くびり、舐め、恨む
巨大な恩は無視して「車に２人轢かれた」とかそんなことを極限まで大きく膨らませて泣き叫んで恨む
一方、中国みたいに屈辱しか与えてくれなかったような親分でも、接し方が怖いと震え上がって平伏する
見くびることが出来ないので常に怖くて横暴な親分を優先する
たくさん保護してもらって支援してもらって大きくなって余裕が出てきたら
普通は感謝の気持ちが産まれて恩を返そうとかより友好を固めようとかになるんだけど韓国人はそうじゃない
「これで対等になったんだから強く出てやるぞ」になる
漫画に出て来るどうしょもない逆恨みクズの雑魚悪役みたいな思考回路をしている
まあ韓国がアメリカを切り捨てるより前にアメリカが切り捨てるオプションだけどね
もう韓国はどんなに面倒見ても友好関係も結べないし信頼関係も築けないどうしょもない奴等だと気付いたので
中国と手打ちして韓国は放棄して、核さえ捨てれば北主導の統一してもいいよっていう案は出てる
桂タフトみたいだよね
自分で自分の尻拭けないくせに面倒見てくれる人に逆恨みして敵に懐くような生物の面倒見るのは日本は勿論アメリカでもギブアップってこと
半島の人々は向こう１０年以内にまた数千年来のご主人様の手の中に帰っていくのではないだろうか
日米はもう諦めたので
ある組織が、組織ぐるみの不祥事を起こしたとする。法に触れるものだ。
大規模な例では数代に渡って社長が粉飾決算に関わっていた電機メーカーや、試験結果をごまかし続けていた自動車メーカー。
少人数で起こした例ではスタンガンを用いて婦女暴行事件を起こした飲食店や、パワハラからの過労死を起こした企業を想像するとよい。
売り上げは下がり、利益も減るだろう。株価も下がるだろう。社員の給与も下がるかもしれない。
とはいえ、ほぼ九割九分の社員は善良に働いているだけだろうと思われる。
当然同じ企業である限りある事件の責任は連帯責任になる、と言われても素直に納得できるかというと一労働者の観点からは納得しにくい。
さりとてなにも罰則がないというのは一消費者としては納得がいかない。
監督責任を考えれば、管理職および経営者にのみ罰則が与えられることで手打ちになるのだとも思うが、それはそれで感情的に納得しづらい。
実際今でも、10年くらい前に起きた事件をきっかけに、ある商品を買うときに躊躇している自分を見つけることがある。
自分の視点が労働者と消費者でぶれているためにこのずれが起きているのだけど、自分以外の人はどうやってこの問題に折り合いを付けているのだろうか。
また、過去に不祥事を起こした企業は、どのようにその罪を償うのか。その罪はいつまで残り続けるものか。
初カキコ、ども。
俺みたいに新卒で入った会社辞めた腐れ野郎、他にいますかって、いねーか、はは。
あの流行りの風邪つらそう、とか、深夜に来た患者がヤク中っぽいだとか
ま、それが普通ですわな
It's a Burakku kigyou.狂ってる？ それ褒め言葉ね。
なんつっている間に0時っすよ（笑） 宿直勤務の辛いとこね、これ。
病院に勤めて今年でx年になるのだが、一向に残業や夜の勤務（宿直と言われるアレ）が減ってくれる兆しもないしそろそろ退職しようと思う。
自分が就職活動をしていたのは少し景気が上向きになりつつあった20XX年頃なので、今とは少し勝手が違うかもしれないが、病院事務員として働こう！ などという狂った思想を持つ若者を少しでも減らすべくここにその実態を書き残しておこうと思う。もちろん、これらすべてが真実ではない。が、すべてが嘘ということでもない。そこらへんはうまいこと察してほしい。
自分は田舎の病院に就職したので、基本給は安い方だった。地銀と同じくらいかな。
公表されていた額は基本給19万円強だったが、実態は基本給が約16万円でそこに種々の手当がついて19万円、といった感じ。
・医療事務系
うちの医療事務は少し特殊だったのでぼかして書くが、同業種ならなんとなく察してもらえるのではないだろうか。
未収患者の督促と、入院している患者の処理が主な業務だったのだが、月末月初はとんでもなく忙しかった。10日前後に土日祝日が被っていると強制的に休日出勤になるのもつらい。が、こちらの仕事はきちんとデジタル上で行われていたので、総務にいた時に比べるとストレスとは少なかったように思う。
面倒なのは、患者のクレーム対応もこちらに回ってくることだ。窓口にいるのは基本的にパートの人たちなので、クレームが入るとすぐにこちらに電話して来て自分たち正職員が対応するという謎ルールのせいである。すぐに終われば良いのだが、もちろんそんなことはめったにない。
就業時間だが、月の繁忙期はみんな11時ごろまで仕事していたとだけいっておく。が、朝はゆっくりできたので、そこまで辛くはなかった。残業代が全て出てくれていたら、辞める気は起こらなかったように思う。それ以外の時は定時で帰れた。と、いっても、月に２．3日だけだが。
・総務系
主業務は経理及び給与。1000人規模の事業所だった上に、給与の計算の方はそのほぼすべてがExcel（しかも紙データを手打ち）だったのでかなり辛かったことを覚えている。経理の方はデジタルデータばかりで楽だったが、クレジットカードの計算だけレシートを手打ちしていたのでそれはかなり面倒だった。あと、どちらの業務もフロッピーディスクでデータのやり取りをしていたのだが、他のところはどんな感じなのだろう。
就業時間は9時から18時だったが、自分の部署及びた部署の鍵開けも自分の担当だったため、7時半〜8時には出社するように求められていた。当然ながら、その間は無給である。
さて、勤務時間についてだが、基本的に定時で終わることはない。総務の仕事は18時から、というのが、上司に言われた最初の言葉だったのだが、まさにそんな感じだ。通常の勤務時間内は、他部署から回ってくる雑用のせいで自分の席にいることができないと思って良い。診察の時間が終わると少し静かになり、自分の仕事ができる。繁忙期でなければ9時には帰ることができるが、年末調整や決算期だと余裕で午前に突入する。残業代はその時の運によって決まる。上司の機嫌が悪いと出ない。タイムカードなんてなかった。
・宿直について
病院は診療時間がいでも人がひっきりなしに来るところなので、必然的にその対応をするために人員が割かれる。自分の病院では、18時の勤務が終わったタイミングでパートさんと交代し、その人たちが再び出勤する翌日朝9時までが自分たち事務員が代わりに窓口で働いていた。
小児及び産婦人科の救急患者は全てうちでの引き受けだったので、基本的にほとんど眠ることはできない。ひっきりなしに電話が鳴るので、宿直の番になった事務員は皆その時間に自分の仕事をやっていた。自分とて例外ではない（上司からもそのように指導される。もちろん残業代は略）。ちなみに、次の日は有給を使わないと通常勤務である。
夜18時から朝の9時まで、通常の業務を含む諸々の作業をこなしても支払われる手当はたったの三千円程度である。これは違法だと思うのだが、労基に相談したところ「すべての職員の時給を求めて、手当がその1/3以下であると立証できない限り違法ではない」と言われた。総務にいる頃に一度計算したことがあるが、もちろん下回っていた。が、そこから労基が開いている時間に仕事がなかったことがないので結局告発していない。
この形態の勤務が月に５〜６回程度あり、それが繁忙期と重なると地獄であることは想像に難くないと思うのだが、いかがか。
メリットについて
さて、こんな仕事がだが、もちろん悪いことばかりではない。そうでなければ、x年続けることはできなかった。
まず、病院は一般的に福利厚生がとても手厚い。看護師の方が働きやすいように、という配慮からか、育児休暇や産休が取りやすいよう環境が整備されている（有給は不可）。保育園も併設されているので、子供が生まれてもなんだかんだで復職して来る人が多い。
また、副業がフリーなのも大きい。うちにもいわゆるスーパードクターみたいな先生がいたのだが、思うに公演や印税の方が給与よりも多かったのではないかと思う（邪推）。仕事ができる人間はどんどん稼ぐことができるが、そうではない凡人、例えば自分のような人間は一生奴隷のごとき労働条件で働くことになる。
何より大きいのは、医療費がかからないことだろう。事務員の場合、入院しても病室で仕事ができるので、有給を使うことなく治療に専念できる。もちろん、入院中に調子が悪い時は有給を使うこともできたが。
自分は無能なので役職はつかなかった。もし、役職があり、責任のある仕事を任されていたのであれば、もっと続けよう、という気になったかもしれない。が、若い間はともかく、高齢になった時にこんな生活を続ける気は無いし、自信もない。今ですら徹夜明けの通常勤務はかなり身体にこたえる、というのが正直なところだ。現在は、次の決算期が終わったあたりで退職するべく準備を進めているところである。
誤字脱字が多々あり、読みづらいとは思うが、ここまで読んでくださった増田の方々には感謝しかない。ありがとう。
それから、病院を就職先・転職先に選んでいる方たちへ。悪いことは言わない。やめておきなさい。
いつも、ありがとうございます。
宿直明け勤務に戻ります。では。
リヴリーCORの「しぎまる」のリヴリー神社での毎日毎日の荒らし投稿が通報しても放置されていて迷惑です。
もう、かなり前から、リヴリーCORのリヴリー神社の掲示板に、毎日毎日、おみくじで小吉で吉が入って～とか、
ほとんどコピペの荒らし投稿の繰り返しの迷惑行為が、誰も注意も通報もされないからか放置されていて迷惑。
夏なので暑苦しいし、ストーカー行為する変な奴らしいので、直接注意したら、何を、されるか分からないし。
明らかに手打ち投稿の誤字のある投稿や、同じ飼い主の別のリヴリーでの連続投稿してるし
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