  |
はてなキーワード: 予備校とは
あの、超格差社会で有名なアメリカにすら負けてんだよ。やばくない？
イギリスなんかは、年々貧困率は改善傾向にあるらしいけど、日本は年々格差は広がってるよ。
なんでもかんでも、自分の努力が足りなかったからだ―って叩くのはもう間違ってるよね。高校だって無償化されてないし、明らかに教育格差おける経済格差は広まっていくばかりだよ。明らかに教育の不平等なんだって。そりゃ貧困でも一部の天才は努力だけで東大に行けるだろうね。
だけどさ、「少し頭の良い」のレベルだったら、いくら努力しても「少し金持ちの家に生まれた少し頭の良い子」に大受験で勝つのはめちゃくちゃ難しいよ。予備校や家庭教師、支払いは自分でできないんだからさ。その上さらに、大学を無事に入学しても、奨学金の返済のためにバイトに追われる日々。そりゃスキル磨く時間ないし、収入良い会社に着けないっての。
お願いだからわかってほしい。「努力が足りない」って批判するのは間違ってるよね。能力が同じなのに、住む家のせいで教育の平等が受けられない。
もう、違うよ。絶対に平等じゃないよ。それを努力で埋めた人が称えられる風潮はもうお門違いなんだって。いや、百歩譲って塾や予備校台のことは抜きにしよう。
努力だけで、なんとかいく一億総中流階級なんてねぇんだよ！！！！いいかげん自覚しやがれ！！！まぬけ！！！！！
というか、弱者に厳しすぎrんだよ。なんだよ、「政府は自力で生活できない人に、対応する必要があるか」で３８パーセントが全く思わないだぞ！！！！！
ほかの国８～１０パーセントだぞ。ダントツの一位だよ！！！馬鹿野郎！！！！！
おまえらさ！！頭の出来は一人ひとりちがうんだって！！目の前の人が、お前として生まれてお前として育てられたら、お前自身になってるんだって。いえばさ、目の前の人はあんたの分身じゃん？？？
なのにどうしてすぐに見捨てんのかな？？？？
こういう日本批判やるとすぐに「じゃあ、日本でてけ」っていわれるけどさ、そういう意見のせいで雇用の流失がいま問題になってんだよ。
いいかげん問題しっかりみて、根本的な解決しようや。見ないふりすんな。追い出すな。そういう馬鹿な考えに浸ってるから、国全体がどんどんやばくなってんだって。
いいかげん！！！！追い出すんじゃなくて、一緒に解決しようよおおおおお！！！！！！
この友人はとにかくなめられる。何か目標に向かって行動してることを周囲に知られると徹底的にバカにされて妨害を受けるようなキャラだ。
だから東大志望だとバレたときはまあ周りがキツかったらしい。卒業まで全員が自分の失敗を願ってるような感じだったとかで。
「おめえみたいな奴に受かるわけないだろ」
「高い目標持ってることがもうムカつく。惨めな人生過ごす義務がある。だからヤラれ続けてろよ」
こんなふうに茶々入れられるなんて当たり前だったらしい。
ちなみにこの友人は黙ってても嫌われるタイプだ。悪事を働いたりデリカシーに欠いた天然発言をするわけではない。とにかく遠慮がちで大人しくてなめられやすいというだけだ。ちなみに顔は相当ひどい。
それでもこいつは東大現役合格したんだけど周りは全く悔しがることも彼を認めることもなかったそうだ。
まず、東大を落ちて家を飛び出し地方就職に逃げた、というデマが広まったらしい。
予備校の合格体験記が出てからいよいよ彼が受かったことを認めざるを得なくなったら今度はみんな「東大なんて目指せば誰でも受かる程度だったんだなあ」。
「結局、絶対に上手くいってほしくないと周りから願われる才能を持って俺は生まれてしまったってことなのかも。もし俺が億万長者や篤志家だったとしても周りはバカにし続けるはず」
こう打ちひしがれる彼を見て
「うるせえカスだなあ。てめえは周りからボロ雑巾扱いされてることに哀れにも気づけずに恥を晒し続ける天然系底辺でいろや。なに被害を自覚してやがるクソブサイク。死ね」
と内心でイライラ罵倒し始めて、彼の心をとにかく傷つけたいという衝動に駆られている自分に気づき、俺は本当に驚いた。
彼は嫌われる天才なのかもしれない。
自分がこの東大の友達にイラつくとき、どのような心の動きをしているのか自己分析してみた。
これだった。
昨日、中学生の娘に「なんでお金ないのに私を産んだの？」って聞かれた。
俺は何でそんなこと聞くんだろ？と思いながら「子供が欲しいなー生まれてきて欲しいなーって思ったからだよ」って答えた。
そしたら娘が「塾に行かせてくれない習い事もさせてくれない。こんな貧乏人の家に生まれてきたくなかった！」って親である俺に歯向かって来たから、言い返してやった。
「習い事なんてやっても食える大人にならないし無駄だろ。日本は貧乏でも幸せな人が沢山いるし、
塾や予備校なんて行かなくても努力すれば一流大学に入れる国だろ。親に文句を言うな！努力しろ！」って言ってやった。
娘は涙目で「死ねよ！貧乏バカ親！金ない底辺が子供を産むんじゃねーよ！」って言って家を出た切り帰ってこない。
思い出したら腹立ってきた。誰のおかげで生まれて来れたと思ってるんだよ。誰のおかげで生活できてると思ってるんだよ。
https://anond.hatelabo.jp/20180911104826
これのブコメ
を見て俺はまさしくそういった童貞クサくてヤバい奴なんだなって思い出した。
俺は中高が男子校でいわゆる女子とドキドキな青春なんてものはなく、彼女いない歴=年齢な奴だ
そのため、高校最後の年、さらに浪人して一年、予備校で過ごした時、そこで何年かぶりに女子というものに出会った。いや、女子というのは別に通学中の電車の中でも見ることは出来たが、それは出会ったとは言わないだろう。そんなわけで、予備校が始まった最初はチラッと胸に期待が横切らなかったと言えば嘘になる。でも、一ヶ月後にはそんなもの見当違いであったことに気がついていた。そりゃ、予備校は勉強するところで、お友達を作るところではないのだ、当然だった。だから、高3の予備校時代、同じ高校の奴以外と話すことはなかった。しかし、個人的にぐっときた子はいた。話しかける勇気も気力もなかったが…でもその子は全体的に色白で長い黒髪の勉強熱心な良い子だった。だから、俺はその子後ろらへんの席に座ったときに真面目に授業を受けてる彼女の後ろ姿を心の支えにして授業を受けていた。
しかし、受験は悲惨な出来、センター試験の自己採点が終わったときに心が折れてたんだ思う。そういう訳で、さらに一年過ごすことになった。その子も実は浪人してしまっていたが、予備校がこれまでの模擬テストの成績からクラス分けした時に、その子は俺よりも上位のクラスに行ってしまい、それきりほとんど見かけることはなくなった。
浪人生となってからは、高校時代の仲間もいなくなってしまった。でも、それは当時の自分にとってはどうでも良いことだった。大学受験に失敗し、親には金食い虫と罵られ反論もできずに焦ってた自分にとっては勉強がなによりも一番大事なもので（といっても勉強なんてからっきしだった）、予備校で友達を作る気はサラサラなかった。でも、意外にも話のできる知り合いは出来た。講師や講義の評判や勉強方法を共有できたのはすごく助かったし、向こうも同じだったのだと思う。
しかし、知り合いの中に女子はいなかった。とは言っても彼らは男子校出身者とは一味違い彼女持ちのやつもいたし、クラス内の女子にさも当然の如く話しかけに行くやつもいた。俺らのクラスの女子はイマイチだよなー、〇〇クラスのあの子かわいくね？みたいな話もしていた。俺はそんな女子関連の話に対する応答集を頭の中に持ち合わせていなかったため、適当に頷いて自分から持ち出すことは全くできなかったが、彼らはそんなことは気にしていないようだった。
さて、そんな浪人生の俺には、クラス内にぐっと来る子がいた。その子はやや同世代の女子よりはやや背は低かった。髪は黒髪の短髪で首の根元あたりで揃えていて、高校のときは運動部に所属してたんだろうなって思わせる活発そうな雰囲気であった。もちろん、予備校の浪人生活はお友達を作るためのところではない。それでも、高3の予備校の時よりはクラス内にチラホラと友達同士になった人たちはいたようだが、それでも学校のクラスに比べれば圧倒的にその人間関係は希薄だった。クラスの名前表なんてものは存在せず、当然俺はその子の名前を知らなかった。別に知ったからなんだという話ではあるが、後ろの席からなんとなく視線だけ彼女の後ろ姿に向けた時、あの子はどれだけ頭がいいのだろうと気になった。成績が全ての世界にいると自然とその子の成績も気になったのだ。
うちの予備校は模擬試験の上位者を名前付きで張り出している。俺はその子の名前がそこにあるのか気になり、名前を探って見ることにした。本当にキモチワルイことである。
そして、俺はクラスの連絡担当の職員が、生徒に資料等を返却するときに呼ぶ名前から探ることにした。だから、俺は辛抱強く彼女が席を立つ直前に呼ばれる名前を覚えた。しかし、結構呼ぶスピードが速く、同時に複数人が席を立つことも多く確信をもって名前を知るのには結構な時間がかかった。そして、ようやく知ることができたのは名字だけであった。職員が名字でしか呼ばないからである。しかし、彼女と同じ名字の人はいなかったのでこれで十分であった。
それから、俺は成績表が張り出される時に自分のを探すフリをして彼女の名字がないか探していた。結論から言うと彼女は成績上位者ではなかった。おそらくクラスの中ぐらいの成績なのだろう。たまに船を漕いでいる様子も見受けられたし、俺は偶々そんな彼女と席が近くなった時（講義毎に席は変わる）、ペンを音を立てて机の上においてみたりして起きるのを期待してみたりした。もちろん、そんなキモチワルイ事をやっているなんてバレたくないので、顔と視線は教卓に向け、ペンを置くのはノートを一通り取り終わった自然なタイミングになるように注意した。そして、その効果はあったのかは分からない。勉強疲れの脳がある程度休息をとったから起きただけなのかもしれないが彼女は起きた。
そんな彼女だが、それでも一度だけ彼女の名前が成績一覧に載っていることがあった。その時はなぜか少しだけ嬉しくなった。ちなみに俺はクラスでも成績は下の下、最下位ではないが、もはや大学受験で合格確実という判定の大学を家の近くで探すほうが大変な有様であった。
実は、そんな彼女と話す機会が一度だけあった。それは日曜日の朝に予備校が、浪人生に向けて今後の予定をガイダンスしていた時だ。彼女は朝寝坊だろうか、遅れてきた。彼女が来たとき、ガイダンスは小休憩中で教室の廊下には俺一人だけであった。
「まだ、やっていますか？」
彼女は俺にガイダンスはまだ終わっていないか確認しに話しかけてきた。本当に唐突であった。そして、不意を突かれた俺は
「あ゛？まだやっていますよ」
と、自分でも信じられないほど、ドスを効かせて、素っ気なく答えた。
あのときの俺にバカか。と言いたい。知らないオッサン相手でももう少し愛想よく答えることは出来たはずだ。なぜ、よりによってぐっと来た子に対してこれまでで、とびっきりの無愛想な返事をしてしまったのだろうと、今でもたまに思い出して後悔してしまう。別に、ここで愛想よく答えたからといっても、何も変わらないだろう。それは十分に分かってる。でも、少なくとも悪意や敵意なんてものは微塵もなかった相手に対してアレはないだろう。
しかし、彼女はありがとうございます。とだけ言って教室の中へ入っていった。それから、俺は便所に向かい、やっちまった。とつぶやいた。そして、浪人生活後、その子は見かけていない。
俺はなぜか大学に受かり入ってしまった。浪人生ではなくなったのだ。しかし、国立はうまく行かなかったため、今度は学費は借金してもらうぞと親に罵られている。今はそんな大学生活を送っている。その大学に女子は居るか居ないかと聞かれたら、居る。だが、女子の割合は全体のほんの一握りだけだ。
そのクラスには、ぐっと来る子が居る。その子は色白で肩まで伸ばした髪をやや茶色に染めている。黒髪でも似合うと思う。
そんなその子は、受験生活が終わって浮かれ気味なクラスの面々とは違い、バックられ気味な大学ガイダンスにもしっかり出席し、授業もサボらず受けている。クラスの皆顔には出さないがその子のことはかわいいかどうかの二択にはかわいいと答えるだろう。いわゆる高嶺の花だ。
だが、大学で知り合った奴は俺らのクラスの女子はイマイチだよな。と言っていた。なぜだ。
でも、たまに視界に映ってしまうとついその後ろ姿を追いながら、講義を受けている。そして、大学が終わればそれっきり見かけることはないだろう。
そんな訳で、童貞をこじらせキモチノワルイ事にまともに話したこともない相手に、勝手にぐっと来ては、それを散らしてきた。
俺はそんな自分の事がキモチワルイと思う事はある。視線は向けられている側には分かると言う話は常々聞いてきた。しかし、視界に入るとついつい視線が向かってしまう。だから、せめて自分なりに気付かれないように一応の注意してきたつもりだ。
でも、俺のバカなこじらせた童貞のせいで、少なくとも悪意や敵意は含めていないその子に不快な思いをさせているかも知れないというのは、本当に申し訳なく腹立たしいことだと思う。
息子が東京の大学に入り、現在、4年である。無事に内定を得て、来春から名古屋に帰ってくることになった。
結局、名古屋本社の会社に勤めるのであれば、初めから愛知県内の大学に進学していてくれればと思う。
内定を得た会社も、名古屋市内の複数の大学へ内定を出している。
学んだ学問も、別に名古屋市内の大学にもあるし、それぞれのカリキュラムや授業シラバスをみるとそれほど違いがあるとも思えない。
私の勤め先でも、別に何大を出ようと、内定を出すのは人物本位であり、
偏差値が10高かろうが、5低かろうが、正直なところ関係ない。
仕事も、英語ができるとか、コンピュータが強いとか、人受けが良いとかはひとそれぞれであり、大学の偏差値によってきまるものではない。
息子には仕送り月10万×12ヶ月＋学費95万＝216万、たぶん細々とあるので、250万ぐらい
娘には小遣い月3万×12ヶ月＋学費53万＝89万、こっちは細々がなく、アルバイトでよく稼いでいる
年間150万以上の差があるが、これを埋める経験や学習の違いがあるのか、正直なところ疑問である。
アメリカの高校生は、無理に高レベルの大学を狙わず、まずは手近で、州民ならば学費が安くなる州立大学へ行くというが、
日本もだんだんそうなってくるのではないだろうか。東京や関西によほどの魅力がないと、親が子どもを出さないようになると思う。
あと2年もしないうちに、メインの子育ては終わりそうだが、偏差値は予備校と塾の良い商売ネタという感じですね。
専門家でもないので、いい加減ですが、いま思えば、偏差値の小数点第1位まで出すのは正気の沙汰とは思えない
ざっくり5段階か6段階くらいに分けたら、あとは地域、専門、校風ぐらいで考えるのが、よいと思う。
以上、雑感。
・都内勤務が確実な会社からの内定ももらったようですが、名古屋に帰るそうです。彼曰く「東京でないとダメというコト、モノ、場所は、ボクにはなかった」だそうです。ちなみに私たち両親はもともと名古屋が地元ではないので、名古屋に帰ってくることにまったくこだわりはない。
・名古屋に帰るということで、2年間付き合った同じ学部の彼女とは、風前の灯火状態らしい。これに関しても、「残念ではあるが、仕方ない」だそうです。
・勤め先で大学はあまり関係ないと書きましたが、いま流行りなのか高校の水準はかなり参考にしているようです。これについては名古屋にて会社（授業員400人くらい）を経営する友人が、尾張地区であれば○○高校以上を採用する方針が会社に暗にあると言ってました。けっこう、こういう会社多いかもしれませんね。
子が寝たあと妻から渡された手術同意書。堕胎に同意書するサインだ。
妊娠が判明したのは先週。妻から一報を聞いたとき、また生活が大きく変わるんだなって漠然と不安もありつつも喜びの気持ちで捉えたと思う。
年齢は30、年収は500万。今の会社にいる前提だと普通に頑張ってれば900万くらいになればいい方か。
妻はパートで100万ほどなので、世帯年収は600万ほど。子供は２人。どっちもまだ保育園だ。
子育てでは本当にお金に苦労している。妻が１人目を妊娠した時、妻は会社を辞めさせられた。当時、まだ年収400ぐらいだった私一人では家族分は賄えない。
妻は無職となり、共働き前提になる保育園には入れない。絶望的だった。産後すぐにバイトを探して、入ったばかりのバイト先に証明書を書いてもらってギリギリ受かった家から一番遠い保育園に通っている。
2人目のときも苦しかった。パートの妻の収入はなくなり、当然、１人目の時と同様に育児休業でお金がもらえたりするわけでもない。
そういった金銭的な気苦労が耐えなかったことが、子育てに対する拒否感にも繋がってるんだろう。
また、実質的な子育ても妻一人でやっている。保育園へも自転車の前カゴと後ろに載せながら送と迎を一人でこなす。
雨が降っただけで絶望的な気持ちになるそうだ。帰ってきてからのお風呂、洗濯、晩ごはん、寝かしつけ、ほぼワンオペのことが多い毎日だ。
当然私も早く帰った日はお風呂に入れたりするのだが、時間的に難しいのが実情。早く金銭的な気苦労から開放してあげたくて忙しい部署への配属を希望し、残業が多くなったことが災いした。結果的には妻の日々の負担増に直結した。トレードオフなことは分かっていた。ちょっとでも家事を楽にと思って、宅配のコープもルンバも乾燥機付き洗濯機も用意していたが意味なかった。なんも意味なかった。だめだった。
休みの日は3食作って、子供を二人プールに連れて行ったり、公園に連れて行ったり、子育てと家事も当たり前にやっていたけどだめだった。そんなんじゃ足りないとか言われるのかな。わからん。おれはゆるい性格だけど、妻はかなりきちっとした性格だから、なんとかなるさ～と思える人ではない。おまけに実際に産むのは彼女だし、実質今の2人を育ててるのも彼女だ。ごめんな、ごめんな、説得できなくてごめんな・・・
子育てには1500万かかるんだっけ？たった1500万ぽっちが無くてこんな悔しい思いをするんだな。
どこから後悔すればいいのかな。避妊かな。セックスしたことかな。結婚したことかな。結婚する相手かな。就活もっと頑張るべきだったかな。大学の時もっと勉強するべきだったかな。予備校で遊んでる場合じゃなかったかな・・・わからん。トラバでめっちゃ馬鹿にされるんだろうな。。
初めてロト宝くじをこんなに大金出して買っちゃったよ。今まで宝くじを買う人を見て「納税ご苦労様！」なんて揶揄してたのにさ。
おじさんたちが自分の学歴がクソであることの言い訳するために結託して作り上げた言い過ぎのウソ歴史が事実としてすっかり定着したのは軽蔑を通り越してあっぱれだと思う。
昭和に大学受験した自分と今大学受験控えてる娘を比較するに、昔と今では上位層の早期からの鍛えられ方も教材や教育システムのレベルも全く違うから、もちろん今のほうが格段に受験生の学力も合格難度も上で間違いない。
頭数が多いからレベルが上なんてのは実態を全く知らない老人のむなしい繰り言。
通塾率も全く違う。
今はアッパー層のほぼ全てが小学校から学習塾や英会話に通う。中高でもレベルの高い私立や学習塾に通うのが当たり前。
昔なんてせいぜい中３と高３が適当に塾に通いあえなく浪人して予備校に行ってた。そんなのを浪人が多いから熾烈な競争だとか思ってるのは本当におめでたい思考だ。
一番大きいのは英語。
昔の中学校の英語教師とか英検２級に受からないような奴がウヨウヨいて適当な発音で適当なこと教えてた。
今は英検準1級レベル以上が急増してる。センター試験も明らかに今のほうが難しい。それも大人と子供の違いといっていいくらい。
リスニング教材も極めて充実していて高校、大学入試でリスニングを課すのも当たり前になっている。
自分が受験生当時に日大行った子は、あまり勉強してなかった子だったんだよね。うちらの周りだけかも知れんけど、予備校なんていってないし。
娘見てるとすげーなと驚く。
こんなことまでやってのか…みたいな。
当たり前だけどリアルでは誰にも言えないので吐き出し。ただの自分語り。
当時中学生田舎暮らしで塾まで晴れてる日は自転車、雨の日は徒歩で通ってた。
自転車15分、歩いて50分くらいのところ。
両親共私になにもしようとはしてくれなかったけど祖父が私は勉強は出来るからもっと勉強しなさいってお金を出してくれてたので。自力で通ってたのは誰も送迎してくれなくて、授業が全部終わるとバスがなかったからだった。
田舎だから街灯も少なくて暗いんだけど、まあそもそも人通りも少ないし毎回特に気にせず帰ってた。それで、自転車がパンクして押して帰ってる日に性被害にあった。
(部活後に着替えずに行ったからジャージだったのによく性犯罪者は欲情できるなと今だったら思う)
当時はパニック状態で、警察に連絡とか思いつかなかった。祖父に携帯を与えられていたから、電話するか悩んだけど祖父はすでに寝てる時間だし電話するのは憚られた。結局、いつもより遅い時間に家に帰ったけど、家族はきょうだい含めみんな寝てて、わざわざ起こしてまで報告するほどでもないかな？と思ってゆっくりお風呂に入って寝た。
ここの思考転換をよく覚えてないんだけど、性被害にあったことを思考整理する中で色々と検索をして、援助交際の存在を知った。時期を同じくして、当時仲の良かった友人から「お小遣い稼ぎ」として誘いを受けた。今となっては不思議でしかないけど、当時の私はそれに了承した。
前述の通り私は中学生だったので、出会い系サイトに生年を偽って登録したんだと思う。当時はgmailとかがなかったので(たぶん)、直メの誘いを受けてサブアド(xxneだったと思う)でやり取りをして、未成年であることを明かして会う意思を示してきた人に会っていた。初回に会う人は安全性の担保として、例の友人についてきてもらった(もちろんその逆もあった)。
記憶が曖昧だけど、よくネットで言われている隠語？のようなものを使った記憶はない。金額交渉も特にしなかったと思う。
場所はネカフェが多かったのかな……。ファミレスのときもあった。
何人かと会ったけど、ある特定の1人と長く続くようになった(私も友人も)。これも今考えると信じられないんだけど、場所は相手の家だった。挿入はなかった。性器を触られたり、触ったり程度(ローターやバイブは使用された記憶がある)。相手は40代くらいの太った男性だった。色白の丸々としたお腹を今でも覚えている。1度の訪問で、1万円もらっていたと思う。挿入行為は嫌だと伝えていたが、友人は「入れさせてくれたら3万円あげる」と言われて応じた、と言っていた。
両親は私の行動を気にすることはなかったので、私が出かけることにも興味を抱かなかった。半年で5〜6回会ったと思う。ここで私の携帯に、警察から電話がかかってきた。
初めは詐欺か何かだと思い、祖父に相談したくらいだった(後から本当の警察と判明し、誤魔化すために落し物の連絡だった！と伝えた)。
私は出会い系サイトに、実住所と連絡先を登録していたので、連絡を受けると同時に、今近くまで来ていると伝えられた。幸い用事はなかったので、指定された駐車場に向かった。
「パトカーではないんですね」「民家にパトカーで来ると目立っちゃうからね」という会話をしたことを覚えている。警官は男女1人ずつ、運転席と助手席に乗っていた。友人は近所に住んでいたので、一緒に向かった。
どうしてこんなことをしたのか、警察署に向かう際にきかれた。どうして、と正面切ってきかれるとどうしてか自分でもわからなかったが、友人が「まだバイトが出来ないので」と言ってくれたので、それに同調した。中2の末だったので、志望校を聞かれ、答えると、「そんなに頭がいいのにどうして」と言われたのが印象に残っている。
警察署に着くと、別々の部屋に入れられたと思う。事情聴取を受けたのは、私が出会い系サイトを使用したからだと思っていたが(もちろんそれが理由なのだが)、この中に知っている顔はあるか、と4枚の写真を出された。その中には上記の男性の写真があった。おそらくだが、他の未成年との関係で逮捕(?)され、登録サイトを確認する過程で私たちも呼ばれたのだと予想した。
供述調書を作る過程で、男性とどのような行為をしたかきかれた。ある程度は下敷きがあり、警官が声に出して読み、それに同意・反論する形で進行していった(後にも先にも男性器のことを「おち○ちん」と呼称したのはこのときのみである)。
どれくらい時間を要したか覚えてないが、暗くなる前には帰れたと思う。記述された文書に拇印を押した。
最後に、「もうこういうことはしちゃだめだよ、勉強がんばってね」と男性の警官に言われた。
このことは友人との間では禁句になっていた。お互い誰にも言わないようにしようね、解散するときにそう約束した。
それで忘れようと思ったが、翌年、第一志望の高校に合格し、当時のことを強く思い出すようになっていた。
私は住んでいる都道府県の進学校に2時間程かけて通っていた。田舎にいるときは意識したことはなかったが、進学校に通う人たちは家庭環境や、親の職業からして住む世界が違うな、と痛感することが多かった。私は1回のお手伝いで10円のお小遣いをもらう生活体系だった(ほぼ全ての家事を担当していた)が、クラスメイトは必要なものがあれば、親に言えばすぐにお金が出て来る状況だった。お年玉は没収されていたし、中学のときの部活では費用を出してもらえず、祖父にお願いをしにいっていた(そしてそれは高校でも同じだった)。これは中学生のときの話だが、水泳の水着を買ってもらえず、量販店で泣きながら親にお願いをするところをクラスメイトに見られたことは今も忘れられない。
家庭環境の恵まれた人たちに囲まれて、中学のときにしたことを後悔するようになっていた。精神的な面もあるが、性病も気になっていた。でも検査に行く勇気はなかった。性病の症状をネットで検索して、大丈夫、当てはまらない……と安心してはいたものの、HIV罹患時の初期症状が風邪に似ている、の文言をずっと気にしていた(接触後1度、風邪をひいたことがあったので。潜伏期間が長いので自覚症状がまだ出ていないだけでは？と不安だった。大学生になり、性病の血液検査をしたが無事に全て陰性であった)。
高校の行事や、部活の大会のたびに友達の親は見学や応援に来ていたが、私の親は来たことはないし、もちろん部活の費用はバイト代で出したし、お弁当は自分で作ったし、予備校の費用は祖父が、在学中に祖父がなくなったので大学の受験費用はバイト代で出した。ただ生活をしているだけで周りと差を感じることが多かった。お弁当を自分で作ってるって言ったとき、周りからは偉い！女子力！と言われたのもしんどかったな。偉いとかそういうのじゃなくて、作りたくて作ってるわけではないし。材料は家にあったものを使ってよかったから、自分で作れば昼食代はただだったので。
大学生の頃、帰宅が遅れるとき、「親に駅まで迎えに来てもらいなよ、きっと心配してるよ」とよく言われたが、その親切心がつらいと感じていた。中学生に夜道を歩かせる親だぞ、そんなの思うわけないだろ、と思いながらも、スマホがあるから大丈夫ですよ！と返していた。
そして、完全に自分のせいでしかないが、色白の太った中年男性が非常に苦手で、そして性行為も好きではない。
中学生のときは下ネタもよく言っていたが、高校からの友人にはよく「潔癖」と言われる。部活のコーチが上記の特徴そのままで、本当に苦手だった。なにかあった？ときかれると、ちょっと苦手なタイプで……と答えていた。今まで付き合った人は、どう考えても太りそうにない人しかいない。
友達は好きだし、高校からの友人はもう10年近い付き合いになる(もう中学の友達とは疎遠である)。でも、親の話も、もちろん援助交際も性被害の話も絶対にできない。受け入れてもらえないと思う。
よく、○○のご両親は？ときかれていた。その度に口を濁して来た。大学の友人も、親がOBOGだから志望した、合格をとても喜んでくれた、と言っていたり、ひたすらに眩しかった。
部活から帰ってきて寝ているところをお腹減ったと叩き起こされることも、何もしてくれないくせに試験が1位じゃないと怒られるようなこともなかったんだろうな。たぶん、よい家庭環境にはそれなりの苦労があるとは思うけど、私がその家に生まれてたらよかったなあと思ってしまうことがあって、つらい。
職場は通えなくはないが、今は実家を出ている。駅からは近いし、自分の家事しかしなくていいし、快適すぎて実家に帰る気にはならない。
ただ、祖父に線香をあげに、祖母に顔を見せに節目には帰っている。その際に親に連絡をすると、駅まで車で迎えに来てくれるのだ。別にもう、タクシーで帰るお金はあるのに。タクるからいいよ、といっても、貯金しなさいと言うのだ。
お金がなくて、送迎して欲しかった中学生のときには車を出してくれなかったのに。それをただ、「親が優しくなった」と思うことは私には難しい。
ふと思い立ってこんな時間まで気持ちの整理のために書いたけど全然すっきりしなかったしなに言いたいかわからない文章すぎる
終わり
朝起きて(もう昼だけど)みたら優しい言葉も、厳しい言葉も荒らし？みたいな言葉もいただいていてありがとうございます。
すみませんはてな文化に慣れていないのですが、引用(?)でご自身の境遇について語って下さった方もありがとうございます。
吐き出しのつもりでしたが、やっぱり話を聞いてもらいたかったんだな、と思ってコメントをいただけて嬉しいです。吐き出しとか言いつつ書いた文章をわざわざ見に来てるの、矛盾してますよね。
リアルでは言えないと冒頭で書きましたが、実際に言ったらどういうリアクションをされるんだろう？とも考えていたので、厳しいお言葉も、暖かいお言葉も嬉しいです。私のことを何も知らない方でも優しいお言葉をくださるのであれば、長い付き合いの友人ならもしかすると聞いてくれるかもしれないですよね。まあ話す予定はないですが。
前提として、後悔している＝被害者ぶっているではないということはお伝えしておきます。私は思考の整理の最後に「援助交際」を選んだことを後悔をしているだけで、それは例えば友達と喧嘩した後に、あのときああ言わなければよかったなとか思うことと変わらないと思います。「援助交際」に関しては被害者だとは思っていません。刑法上、援助交際を求める側にしか罰則がないので聴取で終わっただけだと思っています。提供する側がいないと犯罪は成立しないので。まあ求める側がいるから提供する側がいるとも言えますが。
今1万円もらって同じことするか？ときかれたら即答でNOなので、同じ自分なのに考え方が理解不能だなと思っています。
・警官とのやりとり
車で来ることはない、とご指摘をいただきましたが、実際にあったことを書いてるだけなので……田舎なので知らない車が来ると話題になってしまうのですが、近くの駐車場で待たれていて、そこに向かった形です。ご指摘の方は警察の方か、よく警察が自宅に訪れられる方なのでしょうか？
車内では無言ではなく、土日のどちらかだったので、部活はやってないの？とか、試験はそろそろ？とか女子中学生が緊張しないように(だと思います)ご配慮いただいたと思っています。早い段階で止めていただき、感謝しています。私が高校生のときですが、相手に殺されてしまった学生の報道を見て、私がこうなる可能性もあったんだろうな、と思ったことを覚えています。
(親に連絡がいかないのはありえない、との指摘をいただきました。盲点でした。もしかすると両親は知っているのかもしれませんね。確かに1度財布の中身を確認されたことがあります。新しい服や書籍、部活の用具が増えているのが気になるといった理由でした。祖父に買ってもらったと伝えたら引き下がりましたので、あまり気にはしていなかったのですが、警察からの連絡だったのかもしれません……。
受験システムでの都道府県割れを避けたいので詳細は控えますが、私は内申を利用して高校に進学をしています。なので学校には連絡はいっていないとおもうのですが……)
・男性の体型について
同じ特徴の方にご不快な気持ちをさせてようで申し訳ございませんが、実際に仕事等でやり取りをする方とはちゃんとお話しできていると自分では思っています。苦手意識があるだけで……。例えばみなさんも、派手な服装をした人が苦手、とかそういうのはあると思います。それに近いものです。今の恋人も痩せ型なのですが、たぶん小太りになったら恋人として一緒にいるのは苦痛かもしれないから別れるだろうな、くらいの苦手感です。伝わりますでしょうか。まあ伝わらなくても構わないのですが。
私自身、そのような認識はなかったのですが、世間からみると当てはまるのだなと思って興味深く感じています。接種すべきワクチンは全て受けていましたし、弟と同室でしたが自室もありました。自分の学習机もありました。ベッドは二段ベッドで、弟とジャンケンをして私が上を勝ち取りました。姉がいましたので、お下がりで服もありました。小学生のときまででしたが、家族旅行にも行っていました。3連のプリンも2セット買ってもらっていましたし、きょうだい4人でよくマリパもしました。
その観点でいうと、明らかに年代の違うキャラものの服を与えられるのが嫌だった記憶があります(幼稚園の時、姉のお下がりのキューティーハニーとセーラームーンの服を着ていましたが、私はどちらも世代ではありません)。アニメは好きですが、キャラの印刷された衣類には今でも忌避感があります。とはいえ小学生のときはくまのエイミーちゃん(伝わりますかね……)とメゾピアノの服に憧れていたので、自分でも基準がよくわかりません。今は無地、花柄等の服を好んで着ています。
私は姉たちよりも身長・体重ともに一回り小さいのと、歳が近いので、中学生あたりからお下がりがなくなり、それが前述の水着等の話につながっています。
・親との関係
私も、やっぱり老後は私に見てもらいたいのかなあと思って、複雑な心境でいます。家族で過ごして楽しかった思い出もあるので。ただ、炊きたての白米投げつけられてできた痕(文章にするとコントみたいですね)とか、つねられて皮膚がえぐれて隆起してる痕(両腕の内側に多い)とかを見ると色々考えてしまったり、今パジャマにしてるクラスTシャツもみんなは親にお金出してもらってたなあ……とかふと思ったり。テレビで虐待の報道を見ると、私は命に関わるようなことはされてないよなあと思ったりもしてしまい、答えがうまく出せません(上記のことが行き過ぎた躾なのでは？ということは高校生になってから周りの反応で気づき、口に出さなくなりました。家を締め出されることは高校の友人も経験があると言っていて、これは普通のことなのだと安心した記憶があります)。
姉姉私弟の4人きょうだいなのですが、姉2人にはあのときは助けてあげられなくてごめんね、と大学生になってから言われたこともあります。今更言うなよとしか思えなかったのですが、きょうだいはたまに泊めるくらいには仲がいいです。私以外は実家にいるので。姉2人は親に大学のお金出してもらってるの、笑っちゃいますよね。一応姉たちは親に返金してるみたいですけど、私は利子付きなのにな(笑)って思ったりもします。弟は私とは少し歳が離れていて、まだ学生なのでどうなるのかわからないですが……。
幸い私は勉強ができて、近所には祖父という理解者がいてさらに勉強させてもらえたし、奨学金とバイトで大学には通えたし、実際したたかに就活ではそのことをアピールしたし、無事に社会人として働いているので、どちらかといえば私自身も恵まれている方だとは思っているのですが、今でも過去のことを思い出すので、整理のために書いています。面白くもない自分語りをご覧いただきありがとうございます。
以上
今年大学受験の高校三年生は2000年生まれの揃い踏みだ。私たちは2001年生まれを2000年逃しちゃったベイビーズなんて適当に呼んで生きている。
森絵都のつきのふねで2000年が来ないと信じていた世界があったことを知った。わたしは思う。たしかに世界は一度死んだのかもしれない。自分が生まれた世界の以前の証明を、何人たりともわたしにすることはできないのだから。
そんなことばっかり考えてたクソガキも、絵ばっかり描いて小さいころから本の虫で、時にアングラな世界に揉まれながら、適当に生きて、今や人生の岐路に立っている。
わたしという個人は美術予備校の先生には金属の勉強をしたいといい、学校の先生には工芸作家になるといい、母親には漫画家になるといい、友人にはアニメーターになるという。何者なのかわからない。自分でも驚くほど、息を吸うように嘘をついてしまう。否、嘘でないのだろう。すべてが本当なのだ。体は美術大学の受験に備え、脳は小説や映画に溺れ、妄想は漫画家として輝く自分だ。
高校進学のために勉学に励んでいた自分が懐かしい。進学校に合格したまではよかったが、自分より賢い友人たちに揉まれ、甘えることを覚え、わたしの視野は不必要なほどに広くなり、遠くのことばかり考えている。
眼前の大学受験がたまらなく不安だ。わたしは何者になるのだろう。夢を現実にしなければならない歳になり、つくづく思い悩むのだ。夢は夢のままがいいものか、現実にすべく努力すべきか。
会社に所属しつつ個人の趣味としてWebサービスを作ってるのだが
作ったサービスがいい感じにバズったのでFacebookで喜びの声を上げていたところ、
会社のTwitterに「弊社の社員●●が作ったWebサービスが人気で〜」と、
ぶっちゃけ今の会社はブラック企業じゃないけどネット上のイメージがめちゃくちゃ悪いので、
所属していることをあまり知られたくないし、自分のTwitterにも所属企業名を書いていないのに
これで紐付けられてしまってかなり変なイメージを持たれてしまった
自分の例以外にも、SNSでセルフブランディングをしている人がかなりいると思うので、
人の名前を出したり、「●●さんと飲みに行きました」とツイートする前に聞いて欲しいと思ってるんだけど、
これっておかしい考えなんだろうか？
そういえば大学受験の時に予備校と塾の両方に通っていたのだが、
どう使うべきかというのはあるけど、少なくとも使わないよりは道路でもなんでもバンバン作った方がよっぽどマシ
イタリアで橋が崩落してたけど、あれは緊縮によるインフラ事業の縮小で
ツケというなら緊縮してる方がよっぽどツケを回してる
教育関連の予算もどんどん削られるから、学校にクーラーつかないから熱中症で最悪死ぬし、
大学もどんどん就職予備校化して、基礎科学とか目先の金にならん分野は縮小する
その結果、日本の科学技術力って圧倒的スピードで事実劣化していってる
優秀な学者は研究環境の悪化で海外に行くから、後進の育成もできなくなっていく
企業も採用を絞るから、若者も非正規雇用がどんどん増えて、仕事上のスキル獲得機会も減っていくし、
他にも挙げていけばキリがないぐらい緊縮による悪影響がある
支出を抑えろ、プライマリーバランスを正せって結局そういうことよ
ハフポスに
という記事が出ていた。
男女別の「合格率」（合格者数／受験者数）を割り出し、さらに男子の合格率を「1」とした場合の女子の合格率を比べた。医学部でも、保健学科や看護学科など、医師養成以外の学科は外している。
という断り書きが書かれているにもかかわらず、現時点（8/11 16:35）のトップブコメは、
b:id:dc42jk 島根大学医学部医学科の学生総数は638人で男368人、女270人。医学部看護学科は学生総数252人で男17人、女235人。 http://www.med.shimane-u.ac.jp/_files/00076470/igakubuannai2019.pdf#page=30 これ確実に看護学科の数字も含まれてるよね。
である。
気になったので「島根大学 倍率」でぐぐってトップに出てきた、
パスナビ https://passnavi.evidus.com/search_univ/0690/bairitsu.html?department=015&nendo=2018
表が未整理だが、足し算と掛け算を行うと、
であることが分かる。
引き算を行えば、
志願者の男女比はパスナビには掲載されておらず、島根大学のページでも発見できなかった。
ハフポスの記述から、女子の合格率は1.64倍とあるので、そうなる数字パッケージを計算すると、
《医学科女子志願者193人：合格者50人：合格率25.88%》
《医学科男子志願者336人：合格者53人：合格率15.77%》
男女で脳の構造には差がない。
だから海外では、差があるみたいなことを発言した大学教授や民間の研究者が何人も職を追われている。
学問的にあからさまなデマを広める人間は、研究倫理上許されないという判断だ。
これは当然の処置だと思う。
しかしドイツでは女性の方が成績優秀だという知見が報告されているらしい。
https://twitter.com/genki_inaba/status/1025396668030570497
また、正式な統計があるわけではないが、予備校教師や大学入試の現場の実感としても女子学生の方が成績優秀者が多いらしい。
（これは過去一週間ほどにはてなブックマークやtwitter上などで多々報告されている）
そこで、表題の問いが浮上したんです。
学問に集中できる環境に置かれていれば、女子と同レベルのパフォーマンスを発揮することが脳科学上明らかであるにも関わらず、成績に差があるということ。
それはつまり、環境面で男子が差別されていると言っても過言でないと思う。
男子受験生に対するアファーマティブ・アクションの導入が検討されてもいい頃だ。
東京医大は入学する女性の割合を下げるために入試で得点操作を行ったが、別の方法で女性割合を調整することを多くの単科医科大学はやっている（あるいはやっていた）んじゃないかと思う。大昔に医学部で偉かった人が話すのを聞いたことがある。
ある年度の女性の割合が高くなったと思ったら、翌年度は入試で数学を難しくして合格する女性の割合を下げるらしい。東京医大の得点操作ほどは効果は無いだろうが、この方法だと不正とは言えないので、広く行われていた（いる？）可能性はあるなと思った。国公立の単科医科大学でも可能なやり方だと思う。
予備校のデータで年度によって数学の試験の難しさが極端に変わった単科医科大学があれば、数学の試験の難しさと合格した女性の割合の関連を調べてみると何か出てくるかもしれない。もちろん、目論見が失敗して数学の出来る女性がたくさん合格ってこともありうるのだけれど。文科省か予備校、調査してみるといいかもね。
大学入学後の成績がよいやつが欲しいから入試を難しくすると良いかっていうと、それはまた別の話。
https://oae.tus.ac.jp/fd/constitution/education-subcommittee/admission
国公立大に行きたい。特に理系。偏差値50を切っているし普通科のカリキュラムとは全く違う商業高校なのだから可能性は限りなくゼロに近い。高校の進路は就職もあるし進学もある、どのくらいの比率が忘れたけど。進学は推薦でGMARCHだとかの私立なら簡単に行けるがあいにく家庭に金が無いし行ける学部は全て文系だ。私立文系はなんだかなぁという気もする。そんななら何故商業高校に入ったか聞かれそうだが当時の俺にはこの選択がベストだと信じて疑わなかったらしい。高校に入ってからやりたいことが出来た。勉強ができると自分に酔い始めたからでもあり、勉強以外に出来る事がないと気付いてしまったからだ。そのくせこの夏休みにまったく勉強していない。このままだと死ぬほど後悔する。いまだって後悔しているのに。予備校に入るべきだがそのお金だって親に負担させてしまう。そもそもできるはずのバイトだって時間がないからとか担任と会話したくないからとかの理由でしていないのは逃げ。
