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はてなキーワード: 自責の念とは
確かにご指摘の通りですね。
誰を殺すかによるのかなと思ったりもします。でも反面、人間はいじめを楽しんだりもする。結局、自責の念か、あるいはそれに近いものに狩られて狂ってしまうのは、相手が誰かによったりするのかなと思ったりもする。
ラスコーリニコフにしたって、殺す予定がなかったばあさんの妹（とてもいい人）を殺したことが、精神に異常をきたしたきっかけになってますしね（意地悪いばあさんを殺させただけでは、人間が狂う過程を描けなかったのでしょう..）。ニーチェは対象が広過ぎましたね、全人類、善悪なんて無意味や、なんて真っ向から向き合ったら常人の精神では持たなかったのかもしれません（遺伝的なものの方が強いとは思いますが）。
他にもシェークスピア「マクベス」に出てくる主人公マクベスも戦争でたくさん人を殺しても全然狂わなかったのに、王様一人を裏切って殺しただけで、魔女に心を狩られて狂ってしまいました。
反面、渡邉美樹さんなんか、あれだけ人を酷使して自殺に追いやっても、なおかつ「俺は、いいやつ」って本気で思ってるんだから、ある意味、最強のメンタルだなとは思います。罪と罰の主人公になっても、マクベスの主人公になっても、きっと物語ははじまらないでしょう。
バングラデシュ 朝、五時半に、イスラムの祈りが、響き渡っています。たくさんのご指摘に、感謝します。どこまでも、誠実に、大切な社員が亡くなった事実と向き合っていきます。バングラデシュで学校をつくります。そのことは、亡くなった彼女も期待してくれていると信じています。
おそらく、渡邉美樹さんにも狂気が絡んできたんだと思います。それが、怖くてきっとこう呟いたんでしょう。目を逸らしたんです。人の人生を、それも自分のために働いてくれた人の人生を、台無しにしたと言う事実、もし自分がいなかったらその人が幸せになっていたと言う事実に 1 mm も向き合っていないのです。
どの物語でも自分はいない方が良いと思うことは、狂気に狩られるために重要な要素だと思っています。あと、もう少しで物語が始まったのかもしれません。
前作から2年後。ウェイド・ウィルソン（デッドプール）は麻薬カルテルやマフィア構成員を成敗するヒーローとして活動しながら、ガールフレンドのヴァネッサと共に生活している。ある日カルテルのボスと構成員数人が、二人の住むアパートを襲撃しヴァネッサが犠牲となる。ウェイドはカルテルを全滅させるが、ヴァネッサを死なせてしまったことへの自責の念から、ガソリンでアパートごと爆破して自殺を図る。バラバラになったウェイドの身体はコロッサスによって回収され、ウェイドはＸマンションで完全に治癒する。コロッサスは再度ウェイドをX-MENに勧誘する。ウェイドはしぶしぶ承諾する。
14歳のミュータント孤児、ラッセル・コリンズ（ファイヤーフィスト）が収容施設の外で暴れている現場に、ウェイド、コロッサス、ネガソニック・ティーンエイジ・ウォーヘッドが駆けつける。ウェイドはラッセルを説得しようとするが、その過程で彼が収容所の所長と職員らから日常的に虐待を受けていることに気付く。激情したウェイドはその場で職員らに向け発砲し数人を殺害する。ウェイドとラッセルは拘束され、ミュータント専用の刑務所「アイスボックス」に連行される。そこに機械の腕を持つ傭兵、ケーブルが現れラッセルの命を狙う。ウェイドはラッセルをかばいケーブルと戦い、騒動にまぎれて刑務所から脱出する。ラッセルは刑務所内に残る。
ケーブルからラッセルを守ることを決めたウェイドは、味方ヒーローを集めグループを結成する。ウェイドの新グループ「X-フォース」は、ラッセルと他の受刑者を載せた護送トラックを飛行機で追跡する。X-フォースのメンバーは護送トラックに向けてパラシュートで降下するが、一般人のピーター含むほとんどが無残な形で死亡する。生き残ったドミノとウェイドは、トラックにたどり着くが、そこにケーブルも現れウェイドと戦う。ラッセルは、巨大ミュータント、ジャガーノートの拘束を解いてトラックが破壊させ道路も大破する。ジャガーノート登場に興奮するウェイドだったが、身体を引きちぎられ戦闘不能となる。ラッセルはジャガーノートとともに逃げる。
ウェイドは身体を再生させる間ブラインド・アルの家に居候する。そこにケーブルが現れ、ラッセルが将来猟奇的な殺人ミュータントに成長し最終的にはケーブルの家族を殺害するという結末を説明する。ラッセルの最初の殺人となる、収容施設所長への復讐を止めるため、ケーブルは過去にタイムトラベルしてきたという。ウェイド、ケーブル、ドミノは運転手のドーピンダのタクシーで収容施設に向かう。ラッセルもジャガーノートを従え収容施設に現れ、ウェイドの説得を無視して所長を殺すために施設内に入っていく。コロッサス、ネガソニック、ユキオが到着し、ジャガーノートと戦う。ウェイドとケーブルはラッセルを追って彼を説得しようとするが、しびれを切らしたケーブルはラッセルに向けて発砲する。ウェイドが弾丸の前に飛び出し、ラッセルを救う。その行動を見たラッセルは、所長への復讐を思いとどまる。ケーブルは娘のぬいぐるみが元通りになったことで、未来の家族が無事であることを知る。
ネガソニックとユキオは残エネルギーがなくなったケーブルのタイムマシンを修理しウェイドに渡す。ウェイドは過去に戻り、ヴァネッサ、ピーターを救う。ウェイドは更に違う時間を訪れ、俳優ライアン・レイノルズの過去を変える等する。
山口達也にキスされた女子高生の家族、日大タックル問題の男子大学生の家族が、自分の子供を守って戦っている事実が一番大きい。
自分の子供が犠牲になったという事実に対して、戦うという判断があって、戦う方法を見たことでやっと「加害者が悪いんだ」という腹落ちが起きたというか。
被害を訴えた人が寄ってたかって嘘松冤罪扱いされたり、無知や無力といった落ち度を叩かれ嘲笑されているのを目にして、
加害者が悪いんだと思うことを諦めてしまっていたのが私のこれまでだった。
泣き寝入りせずに加害者を裁くことが現実的に可能なんだと、ニュースを見たことで思えた。
私は20代後半なので、「私は助けてもらうべき存在なのに」と怒るだけのスタンスの人には、もう共感できなくなっている。
憧れることができる親のロールモデル（しかもフィクションではない。2018年の日本の法のなかで戦っている）を見たことが、私の中に変化を起こしたのだと思う。
ラッダイト系の弁護士はデジタル社会は監視社会、1984だ、って言っていたけれど、今のところ法の支配の貫徹の方向で動いてますね。
https://twitter.com/kyoshimine/status/997505370078638085
犠牲者が虚言癖扱いされて叩かれ、加害者はまた別の犠牲者を何百人も作る流れを変えられると思っている。
デジタル証拠が登場しなければ、ずっと犠牲者を虚言癖扱いする世の中が続いたのではないか。
私は犯罪対策として、女性専用車両よりも全車両へのカメラ設置を支持する。
カメラ設置は酔っ払いによる客や駅員への暴力など、性犯罪以外の被害者にもデジタル証拠という力を与える。
暴力事件の被害者は男性のほうが多い。男性にとっても、自分が犠牲者になることは他人事ではない。
暗い被害体験と泣き寝入りという結果を語ることは、周りを不快にすることだから、第三者を味方につけることができない。
母が若いころを生きた時代には具体的な戦う方法がなく、四面楚歌にならないためには笑いにするしかなかったのだと思う。
性犯罪では女性が犠牲になる数が多いが、スクールカースト・いじめや、労働問題などでは、男性が犠牲者の立場に置かれることが多い。
犠牲者の立場に置かれたとき、「自分は無力だから受けた傷をどうすることもできない」と感じるとより傷が深くなる。
「痴漢にすら遭わない子よりマシ」など、自分より下だと思える存在を探し出すなどして、解釈の力で自分をフォローできると考えると、
自分の傷はやわらぐ。しかしそれがセカンドレイプというか犠牲者の更なる吊し上げにつながってきた。
あの時私は誰かに何か言われる前に自虐することで自分を守ってたし、誰かと自虐しあうことで居場所を確保できた。でも結局負の連鎖を作ってしまった。
自虐しなくてもちゃんと居場所がある、そもそも人にセクハラされないから自虐で守る必要もない、そんな空気を今度は少しでも作り出すべくやってくぞ
でも、いっぱいいっぱいでほんと社会に押しつぶされないようあがいた姿でもあるんだよね。これまで自虐してきた人たちを責められるかって言われたら責められるわけがない。そうしないと居場所もなかった時代だったように思うから。でも今はちょっとずつ空気が変わってきてる。
https://twitter.com/inuningen/status/997176976434577413
子どもたちが被害に遭わないように備えさせること、「気をつけなさい」と言うことは、必ずしも悪いとは思わない。もちろん、どのように教えるかが大事で、被害者に隙があるから犯罪が起こるかのような教え方は有害だと思う。性的被害の申告率は低く、自責の念から大人に被害を訴えない子どもも多いからだ。そして捕まらなければ、加害者は加害を繰り返す。
https://note.mu/ogawatamaka/n/n931e8e9f3c0b
倫理や気持ちの話と、具体的な問題解決方法とそれを実行する能力の話、
どちらも私にとって非常に重要なことで、絶対に削りたくないからどうしても論点がぶれたようになる。
あと悪文なのはごめんなさい。事実を報告する短文は書く機会が多いんだけど、考えを主張する長文は書き慣れてない。あんまり意味が伝わるように書けない。
実際、倫理は無力で、今起きていることはデジタル証拠の登場によってゲームバランスが変わったというだけのことにも感じる。
しかしそれでもその変化を歓迎したいと思う。
デジタル証拠の力による法の支配の貫徹は、犠牲者が虚言癖扱いされたり無知や無力を非難されて、結果「加害者が総取り」する世の中よりもマシだ。
大学のトップがやくざ者とつながりがあるのなら、当然やくざにカネが流れ続ける巧妙な仕組みが
すでに存在している。
となると、やくざは今、現状の利権が維持されるかどうか気が気でない。
最終的に大学のトップが入れ替わることになると美味しい仕組みが失われてしまう。
この危機的状況を回避するため、やくざはどのような解決案を考えるか？
そのひとつは元監督が、自責の念にかられおわびのために死を選んだ、という遺書とともに遺体で発見されることだ。
遺書は筆跡のはっきりしない走り書きでよい。体内からアルコールが検出されれば泥酔して書いた文字と
解釈されるであろう。
どうしてそんなことしちゃったの。
心臓を潰される気分だった。
実のところ、すごく推していたわけでもない。
彼が所属しているグループのある番組が好きで、毎週楽しみにしていた。
番組の中で推しは爽やかで、器用で、みんなから頼りにされていて、何事にも楽しそうに取り組んでいた。
すごく推していたわけではないけども、結婚するなら彼がいいな、なんて夢想する程度には好きだった。
知りたくないこともたくさんあった。
それでも私が彼を好ましく思っていたことは変わらない。
私が彼らの番組をどれほど愉しみにしているか毎日聞いていた同僚たちは、口々に推測を話しながらも、つらいと嘆く私に同情してくれた。
だから、気が付いていなかった。
思ったより深く傷ついていたことに。
自覚は突然だった。
ニュースの情報が揃うと同時に、性犯罪について、未成年の保護について、女性の権利について、様々な論旨が述べられるようになっていた。
正しくは、そういったRTをよく目にするようになった。
私は真面目な性格だと思う。
当然、友人たちにも真面目な人が多い。
彼女たちが推しの起こした事件を許せないと感じることも、それをきっかけに様々な事柄を熟考することも、けして悪くはない。
けれど、推しの犯した行為を毎日見ているうちに、気付けば傷が深くなっていた。
経験がなかった。
推しが逮捕されるなんて、それも、情状酌量の余地が全くない状態で逮捕されるなんて、考えたこともなかった。
もし別の推しが逮捕されることがあったら、テレビもネットも全て断ち切ろう。
それが、学んだことのひとつ。
事実であれ、推測であれ、好ましく思っていた人が非難されていることも、その人が犯した罪を見つめ続けることも、驚くほどにエネルギーを使った。
友達の推しが同じような状況になったら、せめて私だけはそういった議論に加わらずにおこう。せめて友達の見える場所では。
学びを生かす機会など訪れないことを祈るけれど。
お酒が好きだったのか。お酒に逃げざるを得なかったのか。ゆるいファンだった私にはわからない。
もしも、現実を耐えるために逃げたのであれば、つらかっただろうと思う。
私が知っているのは彼の一面でしかなかったけど、それを信じるのであれば、今は一番つらいだろうと想像に難くないけれど。
仕事上の付き合いとは言え、仲間が犯した罪に彼らもまた苦しむだろう。
その時、推しを恨めしく思ってしまうこともあるだろうし、恨めしく思うことでまたつらくなるんだろう。
テレビで見ているだけで満足していた私がこんなにつらいのだ。
大丈夫ですか。生きてますか。ご飯食べられてますか。眠れてますか。
今は考えるのをやめることを頑張ってください。テレビを消して、ネットから離れるのがいいと思う。
それしかできない。
一番つらいのは当然被害者の方です。
被害にあったこともつらければ、その後のこともつらいでしょう。
私のように悲しむファンがいることを知れば、また悩むかも知れない。
勇気ある行動は、これから先同じ状況になりかねない誰かを救うかも知れません。
けれど、まだ年端もいかない被害者の方が、これから先の人生で何度も思い出しては苦しむのだと思うと、一人の大人として私まで申し訳ない気持ちになるのです。
私の好きだった番組関係者の方、彼とお仕事をしていた企業の方々、大変な思いをしている人がたくさんいると思います。
全ての人を悲しませる。
推しが逮捕されたことで学びもあったけれど、こんな学び本来なくてもよかったもの。
もうあの番組で推しを見ることはないだろうし、番組自体続くかわからない。
メンバーの気持ちを考えると、気持ちを切り替えて頑張って、なんてとても言えない。
そろそろ私も考えることをやめます。
無気力に襲われている。虚無。あれもしたくない、これもしたくないと考え始めタスクから目を背け言い訳を並べては自分の首を絞めている。ドMなのかわからない。漠然とつらい。これをしなくてはならない、となるとそもそも私はこれが好きなのか？やる意味は？と問い始めるのでたちが悪い。この文章のように、理屈と御託を並べては空を切ってばかりいる。
就活、卒論といった現実に向き合わなくてはいけない。周りの人間もシビアなのかそれともその割には元気なのかわからない。リクスーを着た人間は見たくないし、就活の話は聞きたくないし、面接だからゼミ発表かわってくれとかクソったれだ。なんでお前の人生で私が犠牲になるんだよ。いまだひねくれ、自分が納得するとこしか受けたくない（と言ってもまためんどくさがって自問自答するのだが）、何社も受けるなんて嫌だ、どうして発狂したトードーのようにスーツを着ねばならぬのだと思いつつも漠然と家で虚空を眺める日々を過ごしている。体重も増え、バイト先も少しずつ環境が変わり、ああ私なんぞ何もできない……と厭世から自責の念まで敷衍させてスマホをいじることが増えた。ぎりぎりまで何もしたくない。ぎりぎりまで現実から逃げていたい。仕事に疲れた父母の喧嘩、稼ぎが悪い会社だからこうなるのよと言った愚痴を聞くたび底なし沼に浸かっているような感覚になる。
生きづらい。そして自分を認められない。自分を修正できない。計画へのこだわりが強く、少しでもダメになると即投げたくなる。0か100かしかない極端さ。AD等の診断を受ければ楽になれるのかもしれない。
増田で人生の悩みを打ち明けても、ブクマやトラバに助けられる人ばかりではない。
多くの場合は無視か、正論で殴りつけて日々の憂さ晴らしに使われるだけだ。
匿名で面識のない人を親切にも救おうとする人は少ない。
それでも救いたくなるとすれば、その悲鳴に聞き覚えがあったからだと思う。
きっと、たまたま過去の自分や大切な人の叫び声に似た周波数だったのだ。
私も自分に合う悲鳴を耳にした時は、わざわざ長文で応えてしまったりもする。
他人様にアドバイスできるほど自分の人生はうまくいっていないくせに。
このあいだ、増田で悲鳴を上げた。
もう生きていられないと思って、
どうせ死ぬのなら最後に何か書き残そうと思いついて、
自分の状況や何がどう苦しいのかを書き殴った。
もう消してしまったけれど、吐瀉物のようで見るに堪えなかっただろう。
結果、数行のトラバで２発殴られた。
「甘え」「自己責任」「さっさと死ね」
よくある内容だ。自分でもそう思う。
ブクマはなく、プリントアウトを勧められ、ログの深くに沈んでいった。
それ以上の声をあげることはできなかった。
しばらく前に精神科に行った時も同じだった。
対面で話すと匿名の文章みたいに心の内を明かしきることができないから、
ずっとヘラヘラと笑いながら、他人事のように語ったと思う。
「こうなっちゃうんですよ、あはは、
こうしなきゃいけないのはわかってます、でもだめなんですよ、
やっぱ自分は発達障害か何かなんですかねえ？あははは。」
精神科として助けられることはない、と伝えられた。
武道でもやって心身を鍛え直してみては、と諭された。
渡された薬は特に効かず、３ヶ月でやめてしまった。
そういえば診察の席で、
過呼吸でおかしくなって通勤電車から逃げ出したのを言いそびれてた。
自責の念に襲われて職場のトイレでシャープペンシルを腕に突き刺していたことも。
こんなことを繰り返すうち、自分には助けを求める才能がないのだと悟った。
本当に助けが必要なとき、なりふり構っていられない状態では、
他人のことを考えないめちゃくちゃな文章になってしまうはずだ。
そんな状態でも誰かの心を射抜けてしまう、鋭い周波数の文章が出せるということ。
悲鳴を上げる才能ってそういうことだ。
私にはそんな才能がないから、こういう取り繕った文章を作ってしまう。
自分の増田で運良くブクマが伸びたケースは
自分語りをせずに最後まで取り繕えた文章ばかりだ。
悲鳴なんて伝わらないものだ、そう考えている。
結局プライドが高いのが悪い。
ネットでもなりふり構わず全てぶちまければいいのに、
下手にバズって過去の知人に知られたらだとか、
どうせ笑い物になるだけだとか、そうやってうやむやにしてしまう。
５ｃｈで相談できなくなったのも、増田で具体的な話ができないのも、
頭が悪い上に臆病なせいだろう。
いくら悲鳴でも、読みやすい文章、伝わりやすい話し方でないと人は動かない。
構成をきれいにまとめて、小粋なレトリックを添えて、
読む人の共感を誘うように書かなければ助けは来ない。
でも、そんな風に整理できる状態なら、そもそも苦しんではいないはずだ。
だから悲鳴を口の中で噛み潰してしまう。
噛み潰して飲み込むことに慣れてしまう。
そうしていずれ死んでいく未来がいつも網膜に小さく張り付いていて、
どれだけ顔を洗っても剥がせない。
崖へと続くトロッコに乗っていて、降りることができない。
いずれ落ちていく。
でも今日はまだ死なずにいられる。
今のうちに、悲鳴を上げるのが下手な人について残しておこうと思った。
いつか自分が他の誰かの悲鳴を聞き逃してしまわないように。
皆さん、聞いてくれて本当にありがとうございます。
返信＋αを作っていたのですが、
長くなりそうなので後ほど別記事にて失礼いたします。
まずお伝えしたいのは、今の私は大丈夫で、
この増田自体は悲鳴ではないということです。
境遇自体はそれほど変わりないですが、気の持ちようとして堪えられる範囲です。
これは悲鳴ではなくどうにか取り繕いきれた方の文章です。
ご心配をかけてしまった皆さん、本当にごめんなさい。
また、主に時系列でいくつかフェイクを入れていました。
件の精神科には当時のつらさを箇条書きで書き殴ったメモを印刷して持ち込みました。
その上で「あなたが何をうちに求めているのか分からない」との回答を頂いております。
（次の増田で後述しますが、メモの時点で不十分だったはずです）
医者に甘えられる問題ではない、自力でなんとかするしかない。
そう痛感して、今のところ平均して当時よりはマシな状態になっています。
また、処方されたのはサインバルタでしたが
「しいていえばこの新薬だが、
あなたの状態が劇的によくなる薬などない」
と伝えられて、私自身もそうだろうなと感じております。
喉が弱い体質のせいか飲む度に軽い吐き気があり、
その副作用の割に当時の症状の改善は見られなかったので、
自分の気の持ちようで生まれ変わるしかないと考えて、
通院をやめて現在に至っております。
元増田は、伝わってほしくて、でも伝わらないだろうなと諦めてて、
それでもせめて未来の自分を救えるようにと書き残したものだったので、
望外なほど通じてくれたことが純粋にありがたいです。
まずはこの感謝を伝えさせてください。
なのでからくりサーカスについて気になってる点を
以下ネタバレあり
終盤のたたみ方が強引で駆け足というのはもういいや、置いとこう。
気になってるのは鳴海が受け継いだ仮面。いつの間にか物語からフェードアウトしてる仮面。
あれは騙し絵みたいなやつで笑いの表情をひっくり返すと嘆きの表情だからそれを活かしたエピソードでもあるのかと思ったらなかった。いつの間にか消えてた。さらに言うと、白銀が何であんなもんを身につけてたのかも分からない。何だか思わせぶりに出てきて特に何もないまま消えた。
もうひとつ気になってる点、生命の水を飲んだ者はオートマタを憎む白銀の感情に支配されるって話、そもそも白銀はオートマタを見たことがない。日本で正二と出会ってからフランスに戻ったけど、そのときには既に白金もオートマタも村を去ってた。なのに目の前でオートマタに家族を惨殺されたルシールよりもはるかに強い憎しみを持ってたというのが分からない。
日本にいたときは仮面をつけてなかったから、白銀が日本からフランスに向かう途中でオートマタ絡みの何かの事件に遭遇して自責の念混じりの深い憎しみを抱くようになって、その事件絡みであの仮面をつけるようになったとかだったらスッキリするんだけど。というか読んでる途中はそういうエピソードがあるもんだと思ってたら終わってしまった。緻密な物語を組み立ててるだけに気になる。
「被害に遭うお前が悪いんだろ？両親は何も悪くないだろ！虐待？知らんがな。とにかくお前が悪い。虐め？(笑)お前が悪い。人のせいにすんな。僕は被害に遭う無能ですって言ってんの？自己責任だろ。被害に遭うのは自業自得だろ。過去の話だろ？もう関係ないだろ！お前が１００％悪い。努力不足なんだよ！加害者は何も悪くないだろ！！！」
「え？なんで？加害者が悪いんじゃないの？何で何も危害を加えていないアトピーゾンビのせいにされてんの？何で加害者は責められないの？なんで…なんでだ…ううううう………」
「そうか！被害に遭うのが悪いのか！じゃあ加害者になって被害に遭わせればいいんだ！そうすれば誰にも責められない！金も手に入る！無いなら奪う。邪魔なら殴り罵倒する。自己中心的に生きる。他人を傷つけ騙し苦しめれば被害者にならない！！！被害に遭うのは能力不足！自己責任！自業自得！人のせいにするな！責任転嫁すんな！加害者は何も悪くないんだ！これだ！！！」
そうして僕は、良心の呵責や他者への共感、倫理観、社会規範、自責の念、思いやり、やさしさ、気遣い、配慮、遠慮、謙遜。
これらは全て捨て去った。なぜなら、こんなもの持ってても何も得しないからだ。
そして筋トレと格闘技をはじめ、あらゆるものを奪われる側から奪う側に代わっていった。なんとうことでしょう。日常生活が物凄く快適になったのです。
邪魔する奴はボコボコにしちまえばいい。俺は世界の中心だ。なんか文句あんの？あ？というメンタルが手に入った。
最近、グレーな仕事をしてる奴と知り合った。あいつら普通に生活必需品を万引きすんのな。すげーわ。
震災の時に被災地でコンビニのATMを盗んだ話とかボランティアを装って女をレイプした話とか聞くとオモシレーって思う。
やっぱ自分の中の倫理観をどんどん破壊しないと、こっちの社会でやっていけないんだろうな。頑張るぞーオー！
元アトピーゾンビ、現DQNの俺は、虐待親や虐め加害者に追い込まれて自殺しなくてよかった。
DQNになって加害者として社会に悪影響を及ぼせるようになってから人生が楽しい。大金も女も手にしたし。生きるの最高。無敵の人だから自分の身に何が起こってもオールOK。
今の俺があるのは全部、お前らのおかげだ。本当にありがとう。
自己肯定感なんてつけるのは全く簡単で毎日「俺はえらーい最高！」「今日も概ねよく生きてました！」「なんかいい感じー」って呟いていれば身につくんだよ。
むしろ問題は別のところにあって、この手法で身につかないってのは、このメソッドそのものがダメなわけじゃなくて、その当人の中に「自己肯定をする（しすぎ）はまずい」みたいな、変なストッパーがあるせいだよ。
そのストッパーがあるせいで「よくできたー俺最高！」ってつぶやく（自己催眠）の効果が十全に現れないってのもあるし、もっと手前の問題として「よくできたー俺最高！」って呟く高位そのものをバカバカしく感じたり、くだらなく思えたり、危険に感じたりもする。
おそらくこういう書き込みをすると、「そういう変な自信をつけると足元をすくわれる」とか「暴走してまずいことをしでかしたらどうする？」とか「自己批判は成長に必要だ」とか賢しげなレスがつくと思うんだけど、じゃあ、いい年した成人になったのに何をするにも自信が持てなくて、自責の念で一歩も動けずに、布団の中で芋虫みたいにまるまって、どうしてこの世に生まれてきちゃったんだろう？ って泣きながら仕事をするでもなく、かと言って自殺も出来ずに、履歴書の空白だけを延長していくような人生において、そういう「賢いアドバイス」が何をしてくれるかって言えば、「黙ってそこで死ねよ」以上の声ではない。
そもそもその「自信持って生きてはいけない」「謙虚でなければいけない」「天狗になるな」「和を乱すな」みたいなのが、日本の社会による幼少時からの同調教育だ。繊細で真に受けちゃうタイプの人間にとって、現代日本では自己肯定感が欠乏する方が当たり前だよ。
だから、変な罪悪感なんて持たずに、「本日はなかなか良いことしました」「昨日よりましでした！」「ちゃんと手を動かしたぞー」って毎日呟いて生きていいんだよ。天狗になったら大バンザイだ。天狗になっていいんだよ。他人を褒められる天狗ならもっと最高だ。周囲の人間を褒めて生きていけばいいよ。
あと、上記のような理屈なので、他人を否定ばっかする人（そういうコミュニティや社会）からは、距離取ったほうがいいよ。自己肯定感を増やす速度よりも、減少する速度が大きい環境では、当たり前だけど、自己肯定感の増加を観測することは出来ないよ。そういう意味でも、毒親 with 実家暮らしとか脱出すべきだよねー。
偏差値40の高校卒業後、2年間の浪人の末地方公務員の行政職に就くもあまりの頭の悪さに仕事にならず試用期間で退職。
失ったものの大きさをここにきてようやく実感し途方に暮れる。
一念発起して最近職業訓練に通いだした。電気工事士を目指すコースなのだが、手先の不器用さと理解力と飲み込みの遅さを存分に発揮し、電気工事士としての適性のなさを痛感。
皮肉にもOAスキルが平均より高い事が判明し、グループ作業では書類作成に適性を見出した。
相手が何言ってるのか頭に入らないこともあれば、言葉が上手に構成できずわかりやすく伝えられないのとがある。
これは引きニート経験者特有の悩みなのかもしれないが、ワーキングメモリが縮み上がってるんだと思う。
働いて社会に貢献したいという思いと、働くと必要以上に周りに迷惑をかけてしまい結局労働力どころか職場のボトルネックにしかならず、働き続けられる自信が無いという不安が一挙に頭を支配し、どうすればいいのかわからなくなる。
周りがたくさん頑張ってたくさん成長している間に、私は沢山の自責の念と沢山の自己嫌悪で、獲得していたかもしれない自信を喪失し、打たれ弱くなっていってしまったのかもしれない。
いわゆるオタクコミュニティ、特に女性向け界隈なんかでは「みんなが好きなもの（この場合では何かのコンテンツなど）を尊重してなにかの悪口は絶対言わないようにしよう」みたいな風潮あるよな。それ自体は極めて道徳的で素晴らしいと思う。みんながそれを守れたらいいよな。でも実際ヒトは好き嫌いってものがあるわけで、みんながみんな好きになるなんてものは存在し得ないわけだ。そしてつい「これ嫌い！」って言いたくなる瞬間もある。そこでどうするかって言うと単純に「嫌い！」とは言えないから、その何かが倫理的、もしくは道徳的に間違っているのではないか、あるいは「ルール」に反しているのではないか、というふうにあくまで「善意の指摘」という形に変えてそれを否定するようになる。これが一部から「学級会」なんて揶揄される所以とも言える。ここでよく考えて欲しいのは、その指摘の正当性などは置いておいて、それが好きな人がどう思うか、ということだ。ある人は自分が倫理的に間違っているモノに良い感情を抱いてしまった、なんて自責の念に駆られるかもしれない。一方でそのような大変に複雑なステップを踏まずに「これ嫌い！」という「個人の嫌悪の表明」であれば、「まあ好きな人も嫌いな人もいるだろうな」というように納得することができるだろう。つまり、不文律を気にして遠回しに否定しようとするほうがむしろ、誰かをより傷つけているかもしれないのだ。「実際に問題があるのにそんな個人の好みの問題に矮小化して語れって言うのか！」なんて思う人もいるだろう。もちろん、この種の指摘を全て否定しているわけではない。しかしこのような風潮がより議論や対話を複雑化させているのは明白だ。タイトルではすこし語弊を招きかねなかったかもしれないが、もちろん特定の人種や宗教の信者などへの嫌悪までもを許せと言っているわけでもないし、いちいち好きな人に嫌い嫌いとわめきにいくのを許せとも言っていない。言うなれば「ピーマンが嫌い！」と言う人に、「その発言は全てのピーマンが好きな人と生産者の人格を否定しているぞ！」なんて詰らずに、「嫌いな人もいるよね」と、「個人の嗜好の違い」を私たちは受け入れられるんだってのに気付こうという話だ。
朝の通勤ラッシュで、きれいな紙袋を持った女性が（そして少数の男性が）目に付いた。
前日、近所の百貨店に母とチョコレートを買いに行った。母のチョコレート、何個いる？という問いに、義理と友チョコの勘定に1個上乗せした数を伝えた。小6の頃、当時気になっていた男の子にチョコレートを渡せたら渡すつもりだった。お互い両思いだったと思う。
小さな缶入りのキャビアチョコレートはどう見ても義理チョコだったけど、12歳の女の子の握り拳で隠れてしまうくらいの大きさで、さっと渡すにはこの方が都合が良かった。
六年生の最後の席替で運命的にw隣同士だったから渡すタイミングはいつでもあった。
でも恥ずかしくて、結局渡せなかった。
帰宅後、母からチョコレートどうしたの？と聞かれて、数間違えて買っちゃった、と濁した。
この後、その男の子とは何も無く、中学に上がり可愛らしい彼女が出来たことを知ったりして人並みに胸を痛めたりした。
不思議なことにその後なぜか数度人生が交錯する機会があったが、酷いことをしてしまったのを今でも後悔している。謝りたいが、これはこれからの私の人生の教訓として死ぬまで自責の念に駆られるつもりだ。
あの時渡せなかった缶は今でも手元にある。中身のキャビアチョコレートは食べてしまったけど、代わりに水飴のように私の心の隅にへばり付いて、てらてらと輝き続ける思い出を仕舞って、たまに開いて、その香りで胸を満たす。
長いですが、たくさんの人、特に医学科を目指す受験生に読んでほしくて書きました。
※医学科以外の医学部(看護科や健康総合学科など)ももちろんありますし、それらを無視・軽視するわけではありませんが、一応医学部の医学科を対象として書いています。
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医学生の中には、親が医者って人も多いらしい(純血って呼ばれたりしてる)。
医学生や医者って、本当に将来自分の子供も医学科に入れたいと思うのだろうか？
自分が医学生とか研修医の時に散々させられた苦労、覚えてないのか？
そのあたりから、医学科を受験するというのはどういうことなのか、少し語らせてほしい。
ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー
ほんとうに医学を学びたくて医学科を志すのはとても立派だし、そのために必死に勉強したり何浪もしたり、という姿勢には頭が上がらない。
今、そういう渦中にいる人も多いだろう。
でも、「成績が良い」「進学校・予備校で、周りがみんなとりあえず医学部志望するから」「教員もここの医学部ならいけるって言ってる」「親とか周りの期待がある」「センターの点が高かった」「入試問題がよく解ける」
・・・そういう いわば偏差値的な理由だけで医学科を目指していないか？
それは絶対に間違っている。
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医学科は大変だし難しいし、すごいね、偉いねと周りが尊敬しもてはやしてくれるかもしれない。
俗な話をすれば、「医学科だからモテモテ」「医者になればお金持ち」なんてことを考えるかもしれない。
だがまさか医学科の面接で志望理由を聞かれて、こういったことを答える人はいないだろう。
誰もが医学という学問分野、医療という仕事の重要性、それに向けた自身の目標や志などを述べるに違いない。
しかし、その中に本当に、純粋に、心の底から、医学への熱意を持って面接に臨む受験生はどれくらいいるだろう？
口先だけとまでは言わないが、医学科入試の面接には「受かるための回答」を用意していくし、事実「面接官に喜ばれる答え」作戦を立てた受験生が合格しやすいというのも否定できない（専用の参考書だってある）。
受験生も最初はそういうピュアな理由で医学科を志していたかもしれない。
しかし医学部に入るために受験戦争を戦い抜いていくうち、いつしか医学科に入ることそれ自体だけが目標になっていないだろうか。
その先に待っているのは、入るのも大変、入ってからも大変、出るのも大変、出てからも大変な世界だ。
そして将来は、就活こそ比較的苦労しないとはいえ(『医学科だから就活が無い』はウソだ。高年次になると研修先の病院を決めるために病院見学に行ってアピールしたり、採用されるために別の試験を受けたりする必要がある)、就く場所によっては最高にブラックだったり、高収入かもしれないが、あまりに忙しすぎてそのお金を使う暇なんて片時も無いようなことだって十分あり得る。
参考として次の記事を引用する。医学部医学科とは極論を言えばこういうところだ。
＞医師を目指す君にまず問う。高校時代にどの教科が好きだったか？物理学に魅せられたかもしれない。しかし医学が大好きだったことはあり得ない。日本国中で医学を教える高校はないからだ。 高校時代に物理学または英語が大好きだったら、なぜ理学部物理学科や文学部英文学科に進学しなかったのか？
(略)授業が面白くないと言って、授業をサボることは許されない。医学が君にとって面白いか否か全く分からないのに、別の理由(動機)で医学を選んだのは君自身の責任である。
次に君に問う。人前で堂々と医学を選んだ理由を言えるか？万一「将来、経済的に社会的に恵まれそう」以外の本音の理由が想起できないなら、(略)早々に転学すべきである。
(略)医師の知識不足は許されない。知識不足のまま医師になると、罪のない患者を死なす。知らない病名の診断は不可能だ。知らない治療を出来るはずがない。そして自責の念がないままに「あらゆる手を尽くしましたが、残念でした」と言って恥じない。 こんな医師になりたくないなら、「よく学び、よく遊び」は許されない。医学生は「よく学び、よく学び」しかないと覚悟せねばならない。
(略) 医師国家試験に1，2割が落ちるのは、医師という職業の重い責任の認識の欠落による。君自身や君の最愛の人が重病に陥った時に、勉強不足の医師にその命を任せられるか？医師には知らざるは許されない。医師になることは、身震いするほど怖いことだ。
※引用元:2002年4月16日 朝日新聞 オピニオン欄 『私の視点』 前金沢大学医学部付属病院長 河崎一夫
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誰もかれもが自分の好きなことだけ学んで暮らすほどの余裕があるわけではない。
私立や医科大学に比べて学費が安いから、という理由で国公立大の医学科を目指して一層勉強するだとか、生活の安定、高収入、医師免許という最強の国家資格、そういう現実的に必要なことで医学科を目指す人まで完全否定することはもちろんできない。
義務教育は中学までなのに、高校を出て、さらに大学にまで行って学べるのは幸せだ。贅沢なことだ。お金だって余計にかかる。大学に行って勉強したくてもできない人も山ほどいる。そんな贅沢をどうせするのなら、本当に自分の興味があること、やりたいことを学んだほうが何倍も幸せに違いないとは思わないか？これを読んでいるあなた、本当は小説家やエッセイストになりたかったんじゃないか？ゲームクリエイターになってみたかったのでは？ 科学者は？宇宙飛行士は？画家は？ミュージシャンは？
それでも医学科に来ることを選ぶなら、医学科の辛苦をあらかじめ覚悟しておいてほしい。医学科に「勉強ができるから」と入るような人なら、その頭脳、能力、ポテンシャルを、他の学部でも十分生かせるかもしれない。
誰かが言っていたが、悠々自適の大学生活をエンジョイしているのは、高校生活を壮絶な受験勉強で潰して晴れて国公立の医学科に合格した人ではなく、のんびり勉強してそこそこの大学に受かった人なのかもしれない。マスメディアに刷り込まれた「大学は大学生らしく遊びつくすところだ」を叶えるために高校でいっぱい勉強するのもよい、 それはそれで立派なモチベーションだろう。
だがその矛先を医学科に求めても、返ってくるのは大学受験以上の辛く苦しい勉強量だ。大学を本当に最高学府として勉学に励むための場所だと思って志望しているか？高校のような環境から解放されて少しくらい遊びたくはないか？大学こそ人生のモラトリアム？森見登美彦作品のような大学生活？
医学科はその対極にある(これは何も医学科に限った話ではなく、だいたいの学部は別にモラトリアムとは言えないくらい大変な思いをしているから論が偏るかもしれない。大学はどの学部だってつらい思いを抱えている)。
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医療というのは人の命を預かるものだから、生半可な知識や中途半端な技術では他人の生命を預かることはとてもではないが許されない。そのために医学科の試験は難しくしてあり、いわゆる「頭の良い人」しか入れなくしてあるのだろう。「医学部は頭が良い」と言われるのはそういう理由かもしれない。
しかし決して、「頭が良いから、医学部に行く」というふうに論理の矢印の向きを勘違いしてはならない。
いわゆる 「進学校」と言われる中学、高校、塾、予備校、そのあたりの指導者、そして何より親たちにはこういう考えの人があまりにもあまりにも多すぎる。本当にその受験生が医学を学びたいという気持ちを持っているかどうかを見極め、尊重した上で医学部を志望させているか？単に学校で上位の成績を叩き出しているから、という理由だけで医学部受験に送り出していないか？受験生本人も、本当は医学を学びたいかどうかよく分からないのに、それに気付かぬまま盲目的に「医学部に行きたいんだ！」という考えで医学部を受験しようとしていないか？
何も医学に限定しなくても、優秀な人材を欲しがっている分野は無限にある。
もちろん、医学を学びたい、人の命を救いたいという素晴らしい理由で医学部を目指している人に対して偉そうに言うことは絶対にできない。さらに、最初はボンヤリとした気持ちで入ったとしても、いざ学びはじめるとメキメキと興味をそそられ、医学科に来てよかった！なんていう人だってざらにいるから、一旦入ってしまえばそこからなんとでもなる、かもしれない。確かに医学という1ジャンルだけを見ても臨床、研究、その幅はかなり広い。
しかし、将来何がしたいか何もわからないけどなんとなく、行けそうだし、偏差値高いし、と医学科に行くのは道をあまりに限定しすぎている。
一見最も偏差値が高いことから、医学科に行けるレベルの頭脳を持てばそこからは何にでもなれる、自由だ、と思うかもしれない。しかしそれは「医学科も選択肢に入れられる」というだけの話であり、実際に医学科に入ってしまうと、その人生ルートに、そこから何でも好きなように将来像を描けるか？は効かない。医学科に入ってしまえばほぼ100%、本業は医療の道に限定される（副業でいろいろなことをしている医療従事者はたくさんいる。しかしそれはあくまで副業の域を出ない）。
幼いころ、「いっぱい勉強しておきなさい、そしたら自分のやりたいことの道がいっぱい広がるよ」と両親に教わり、純粋にたくさん勉強に励んできた君は、その甲斐あって医学科に行くことができた！
しかしそのときふと先を見ると、好きなように選べたはずの道が、険しい1本しか残っていないのだ。
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つまり医学科では、途中でやっぱり医学は向いてない、医学は好きじゃない、他のことをやりたいと思ってももう遅い。
いちど医学科に入った以上、「医学」の道以外を志すのは、良くも悪くも難しい（思い切って転学してしまえば不可能ではないし、学年に1人くらいはいる）。
周りの雰囲気や受験界隈の暗黙の了解みたいな理由から医学科を志望しておいて、いざ医学科に来て専攻が始まってから、こんなはずじゃなかった、こういうことがしたかったのか、これでよかったのか？果たして医者になるのか？と自問してもちょっと手遅れだ。いちど医学を学ぶ意味を見いだせなくなってしまうと、医学部に来るべきだったのか、他に道は無かったのか、と自問自答の沼の中でさまよい歩くことになる。しかし同時に、さまよい歩く暇すら与えてもらえないのが医学科だ。目の前のタスクを必死に必死に片付けているうちに大学生活は終わってしまう。絶え間ない座学と実習、莫大な量の暗記を強いられる試験、科目をひとつでも落とすとあっという間に留年してしまうという重圧の中、医学科であることの意義に立ち返っている余裕などまずない。
そうなる前に、本当に医学部を志望して大丈夫か、もう1度考え直すくらいの時間は、出願・受験前にこそあるし、それが最後のチャンスかもしれない。
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医療者を育成する学部というのがとても大切であることは論ずるまでもないし、
しかしだからこそ、医学科というのは目指すにあたって深慮を必要とするところだと思います。
どうか、医学を学びたい、医療に従事したい以外の理由で、ただ勉強ができるからと言って、盲目的に医学科に行くのはやめてほしい。
「医学科に行かされる」のは実に不幸なことです。
大げさで偉そうだけど、未来の医学科受験生に伝えたいことはこれに尽きます。
医学部の内情を探れば、例えばいわゆる「○○大学医学部○○部」の話であったり、OB会、参考書代とか、医師会、専門医制度、もっともっといろいろなことがあるのでしょうけど、キリがないので「医学科受験」ということだけにスポットを当てました。浅学な身でありながら否定的な意見ばかりで申し訳ありません。
医学部医学科及び医学部受験者、そして医療従事者・関係者の方々を否定するわけでは決してありませんし、あくまで個人の一意見として受け取ってください。
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