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はてなキーワード: 安定剤とは

2021-11-27

絶対自力で寝られない…」

睡眠を、まずは頑張って確保ですね!

私は子宮の悪性腺腫の摘出時に、40代前半で予防的に卵巣もとりました。

以来20年、薬なしには眠れません。

更年期障害が突然始まったから。

当初数年、精神的にも不安定になり、特有のあらゆる症状に苦しみました。

今20年後も続いている症状は、不眠と、口腔の緊張感です。

数年間、日中不安症状を和らげるための安定剤を飲むのと、

動悸が激しい時に頓服を飲むのと、

寝る時に軽い安定剤睡眠薬とを飲んでいました。

入院と休業は合わせて40日でしたが、その後は、薬漬けでも職場復帰しました。

それしかなかったからです。

頼る親も居ないし。。。生きるためには働かなければで。

服薬と通院は20年続いています医者は3軒目。

今は月に1回ですが、減薬できるまでは2週間に1回とか行っていました。

口腔の緊張も辛いけど、睡眠の方が本当に大事なので、導眠剤だけ、続けています

https://news.yahoo.co.jp/articles/7f44cdf1913da753f6ced16dd5605147ba80774e/comments

2021-11-02

妻のヒステリーを受け続けて俺はもう限界かもしれない

きっかけは些細なことだった。

家のドライヤーが俺の使用中に壊れてしまったので、急遽夜のうちに買ったのだ。

そのことを今朝妻に伝えたところ、ヒステリーを起こしてしまった。

曰く、今後購入したいものは事前に相談してほしい。

それを聞いて不快な顔をした途端、ヒステリーを起こした。

不快な顔をしている俺を見て「あーあへそ曲げちゃったね」の小言ジャブからまり最終的には

「全部私が悪いんでしょ?全部全部全部全部…!!!」と続く。この手のヒステリーが週1で起きる。

こうも言われた。

「私と全く同じ考えで全く同じように育児してほしい」

俺が考え方や立場も違うので全く同じは難しいよ伝えたらやっぱりヒステリー

しかしながら君は0歳の子供を寝かしつけてから寝ていたじゃないか

起こすのは忍びないので相談はできなかった。

そして妻が困らないようにとの配慮から夜のうちに購入したのだった。

言い返したが最後、ただただ否定され続け、今日ついに限界が来たのか不意に気づくと涙がこぼれていた。

その様子を見た途端、今度は自責モードに切り替わる。「私が何も言わなきゃいいんだね」「全部我慢する」

「私は駄目だ」「幸せなっちゃいけなかった」子供には「駄目なお母さんでごめんね」

「この子は愛されているから私がいなくなっても平気だよね」と続く。

俺には「悲しんでいるの?」と見りゃわかる事を聞かれ、バカにされる。

途中息を吐くように「ごめんね」と言われるが、その中身のないごめんねはもう耳には届かない。

さっき安定剤を飲んだ。たぶnそろそろ限界のようだ。

思えば子供が生まれるまでは仲が良かった。意見がすれ違えばまだ話し合いで解決できた。

多分彼女には福祉必要だ。眠らない日や体調が優れない日が増え、いつもイライラしている。

自身福祉必要だ。誰にも相談できない。

自己弁護だが、これでも育児は分担していた。

土日は俺が料理を作り、妻に要求されたら一緒に出かけ、家を建て暮らし地方情シスワープアだが、

身を粉にして働いてきた。

おむつ交換もやり、ミルクも与え、寝かしつけもしている。自発的に。

休日は妻の一人きりの時間を作り、週1回はお出かけ中の妻に代わり子供を見ていた。

虚しいな。どこで間違ったのだろう?もう戻れないかな。

こんなつもりじゃなかったな。

2021-10-04

anond:20211004070101

病院連れてけ

多分なんかの疾患持ってる可能性高いし

あんたが今後夫婦続けたいならその奥さんカウンセリングさせた方がいい

お金かかるけどお互い苦しむよりましだ

疾患持ってて酷ければ障害者年金だってもらえるしお前も奥さん文句言わなくていいんじゃないか?

お互いの為だと思ってこんなとこに愚痴る前に精神科で薬貰って不安定になる奥さん安定剤で安定させてやってくれ

もし嫌だと言われたらこ文章を見せてほしい

不安になってパニックになるのは日本では一般的ではないけど立派な疾患で薬で落ち着かせて辛い気持ちを抑える事が出来る

病人扱いされたくないかもだけど辛い状況ならずっとそのままより治す事や変わる為に自分なりに調べて然るべき場所に頼ろう

ここに愚痴を書いたのだってたぶんまだ奥さんが好きだからだろうし

せっかく見つけたパートナー喧嘩してても夫婦から辛い事も乗り越えていけると良いな

2021-09-13

anond:20210912214217

0463 名無しさんピンキー 2018/10/08 19:06:30

眠剤安定剤なんて人によっては毎日大量に飲むのに毒性が強い訳なかろうw

精神科行けば10錠以上飲む奴なんてザラだぞ

舌落ちなんか鼻呼吸出来ないヨボヨボの年寄りレイプするなら心配した方が良い程度

寝る前の薬として

ハルシオン0.25mg x 2錠、ロヒプノール1錠、デパス1錠

これを普通に処方されたからね

前はこれ+マイスリーも出して貰ってたけど何年か前の法改正

ハルシオンと一緒には処方出来なくなったみたい

軽くラリった時に飲んだの忘れてハルシオンを計4錠飲んだ事あるけど

翌日軽ーい頭痛があった程度

ID:DaijNkBy(3/5)

0464 名無しさんピンキー 2018/10/08 19:53:06

やたら気軽にやれますよみたいな印象つけんのは止めとけ

危険わからんまま使う奴増えるといざ何かあった時にマジで規制食らうし

1

ID:S0Qcvmxr

0465 名無しさんピンキー 2018/10/08 20:17:30

>>464

昔と違って

現在睡眠薬は一万錠飲んでもしなないとか。

ありえないでしょ?

ID:Cr2/3Kzg(2/3)

0466 名無しさんピンキー 2018/10/08 20:46:57

だーかーらー、薬自体が直接的な要因じゃなくて酒と併用する事での危険性の話をしてるんだよ?

用心するに越した事はないだろう?

最愛の人なんだから安全第一でいこうよ。

妄想だけど。

ちなみに舌落ちした時はスクイーズ飲んでたかグレープフルーツの分解阻害効果もあったのかもね。

グレープフルーツがあるとないとじゃ効きも違うし。

ID:Lwoy1n6k(1/2)

0467 名無しさんピンキー 2018/10/08 20:47:41

ちなスクイーズは舞の苦味消しにも効果がある。マメな。

ID:Lwoy1n6k(2/2)

0468 名無しさんピンキー 2018/10/08 21:58:41

さて・・・経過報告ですが

妻はマイ2Tにて知らぬ間にスコーンと寝てます

メッチャ乳をもんでも起きません。

後は妄想のみしてみます

1

ID:Cr2/3Kzg(3/3)

0469 名無しさんピンキー 2018/10/08 23:33:16

舌落ちに関しては側位か後背位にするとかなり防げるはず

挿入も容易だし他人棒も楽だしおすすめ

ID:8GV1rfpj(2/4)

0470 名無しさんピンキー 2018/10/08 23:34:59

あとそもそも酒と眠薬は自分で試したからわかる

オーバードーズの話出てたけど素で10錠15錠遊ぶより酒と適量飲んだときの方がヤバい飛び方する

あれをほんとに安全だって人は自分の身で試してみ

1

ID:8GV1rfpj(3/4)

0471 名無しさんピンキー 2018/10/08 23:54:05

>>470

お前はラリスレ行ってちょっとは耐性付けて来いよ

ビビり過ぎ

1

ID:DaijNkBy(4/5)

0472 名無しさんピンキー 2018/10/08 23:57:37

>>471

いやあんたのが絶対おかし

自分でやったからわかるがあんなもん人に使うのにリスク感じないのは脳のどっかぶっ壊れてるよ

大丈夫大丈夫、死なない死なないって言いながらアウトなやつ食ってた人と似てるわ

1

ID:8GV1rfpj(4/4)

0473 名無しさんピンキー 2018/10/08 23:59:58

>>472

ヘタレだなw

2

ID:DaijNkBy(5/5)

0474 名無しさんピンキー 2018/10/09 00:07:54

>>473

それをヘタレというなら俺はヘタレでいいよ。胸を張ってヘタレを誇るわ

安全試行回数を軽視する奴は必ず痛い目みるよ

そういう人を身近に見たことない時点で始めたばっかの人なのかなと思うけども

ID:eaYMcnMG

0475 名無しさんピンキー 2018/10/09 01:23:23

もういいからさ笑

ID:iZ8YV37f

0476 名無しさんピンキー 2018/10/09 02:05:25

俺もヘタレでいいや。

どうせ妄想だしな。

ID:dfHhcc7R

0477 名無しさんピンキー 2018/10/09 06:06:06

ビビり過ぎだのヘタレだのほんとヤンキーみたいだなww

でもこういう奴こそいざとなったらお塩みたいにテンパって逃げそう

ID:4TRBTcP9

0478 名無しさんピンキー 2018/10/09 07:06:43

>>468

良いシチュだわ

ただ、魔法かかった人はかなり重いらしいから気をつけて

完璧にかかった状態もいいが、ラリラリ健忘も捨てがたい

やたらエロ積極的になることもあるらしい

お遊びで買ったまま封印されてた全身網タイツを着て騎乗したこともあるみたい

ID:R3mEuElI

0479 名無しさんピンキー 2018/10/09 10:04:05

>>473

ヘタレ以前に精神科の薬なんだから脳に影響でるぞ

たまになら回復すっけど嫁の性格も変わるから常習ODは危ないよ

大事しろ

ID:cjugykCm

2021-09-04

anond:20210904104830

注射に対する迷走神経反射からの、心因性てんかん発作でしょうね。

要は一時的に脳が過剰な興奮状態になってしまったので、注射部位とは関係なしに全身に症状がでる。

たいていは一過性のものなので、安定剤ジアゼパム打って脳を落ち着かせたら収まる。

同じような状況で再び発作が起きたら、てんかん可能性を疑うかも。

2021-08-20

介護施設担当精神科医巡回したらいいじゃん

介護士ですが、クライアント暴言嫌がらせをされて辛いです」みたいな話がしょっちゅうSNS話題になるけどさ、そんなの認知症障害ストレスで病んでるんだから精神科医を常駐させるか巡回させるのが最初だろ。

なんで働き方がどうこう、介護士人権がどうこうみたいな話になるんだよ。

精神科医認知症すきっと治せるわけじゃねえけど、ある程度の処方だったり、介護側への助言だったりはしてくれるだろう。介護士側の精神やばい時は安定剤くれそうだし。

病気なんだから、入居者を責めるだとか、介護士精神論とかより先に、まず医者だろ医者産業医みたいなもんでイマドキ必須だろ。老人ホーム精神科医を置かない理由あるのかよ。

2021-06-07

ストレスすごい。

トイレの中まで盗撮してるだろ。

それと男性セックスの話も憎しみが増すので辛い。

これはもうかなり好きじゃなくなったので、どうでもいいかもしれないが。

どうせ向こうもいつでも捨てられる安定剤くらいにしか思ってないだろう。

徹底的に私をいじめているが、最後には気が狂うわ。

2021-03-24

anond:20210324013335

こんな被害妄想を堂々とネットに垂れ流すなんて本当にいよいよ暴発してもおかしくないな

こういう無敵の人人生壊されるなんてまっぴら御免だわ

先手先手で精神病院隔離して一生格子の中で安定剤飲みながら生活しててほしいわ

お互いのためだよな

2021-02-26

彼氏元カノ

彼氏元カノ、私が現状知ってるだけで

高校社会人4年目の間で4人いてる。

高校生のとき元カノなんかどうでもいいんだが、

大学生の期間すっ飛ばして、社会人になってからできた3人の彼女たち、その中の1人に私は心をかき乱されていて、つらい。

過去過去だし、そもそも私の心をかき乱している女性交際していたのは2年前とかそのくらい前なのに、私はその人のことを考えると精神不安定になってしまう。

この前、出来心彼氏スマホを見てしまった。

日頃彼氏に女の影などはなく、浮気なんて疑ってなかったし、ただ「Twitterでどんなツイートしてるのかな〜」くらいの気持ちで覗いてしまった。

結論から言うと、画像フォルダから元カノとの写真が出てきた。

LINE、インスタのDMアプリ一覧、Twitterツイート、ありとあらゆるものを見たけど、女の影どころか私以外の人間と定期的に連絡をとっている様子すらなかった。

最後最後に覗いてしまったのが、画像フォルダだった。

画像フォルダをかなり遡ると、女の子とのツーショットが出てきて、直感で「ああ、元カノだなあ。」と分かった。

でもそれ以外の女の子との写真はなくて、ただ消し忘れたかのように数枚その女の子との写真が残っていた。

私とのツーショット写真は、LINEで送っても保存しないのに元カノとのやつは残してあるんだね とか

ツーショットの中に1枚だけ元カノエロい自撮りがあって、「人に画像フォルダ見せてるときに出てきたら気まずいから」って理由で私とのハメ撮りとかは撮らないのに残してるんだね とか

元カノかわいいなあ。雰囲気似てるから、私のスーパーアップデート版だなあ とか

そういうこと考えてしまい、その日は眠れなかった。

その日からしばらく経つが、私は依然として精神不安定で、とうとう数年ぶりにメンクリに行って安定剤をもらってきた。

安定剤を飲んでも、ぼんやり元カノの顔を思い出してしまい、眠れない。

私より愛されてた気がする元カノを思い出しては、憎み、嫉妬し、悲しくなって、涙がとまらなくなる。

全然気持ちが安定してくれない。

早く楽になりたい。

好きなのに、私が相手過去に囚われていて、

もうこのまま前みたいに付き合えないんじゃないか

2021-01-26

毎日無能感に苛まれ死にたいと思っていたが精神科の薬飲んだら解放された

まじで人生観変わるぐらいショックだったし気づかなくとも長年鬱傾向だったんだなって実感した

これまで十数年間常に過去の嫌なことがフラッシュバックされ

不安感と無能感に苦しみ生きてる価値などなく死にたいと思い

あらゆることにエネルギーを使ってなんとか生きてる人間だったんだけど

最近憂鬱状態が酷くなってて希死念慮が頻繁に起きたか精神科行ったんだわ

とりあえず初診だからって少量の薬と不安になった時用のすぐ効く安定剤?みたいなの飲んでみたら、

これまでずっと感じてた辛い気持ちが一切感じなくなった。

普通の人ってこんな楽に生きてんの??人生最高じゃん

でも薬きれると前のように鬱屈とした気持ちに戻るし辛い

けどこの通常運転普通の人は通常運転じゃないとわかっただけでも光が見えた気がする

みんながみんなそうじゃないし投薬治療が合ってるかは知らんが、もっとカジュアルに通っておけばよかった

anond:20210126000437

優しく答えてくれてありがとう。少なくともあなたにとっては否定されるべき愛の形じゃないんだって思いました。良かった。

自分も一応、整理は付けてるし、夢媚びくんと呼んだ彼の言動理由付けはしているんだ。他の人の解釈自分の心の安定剤にしている。あまり自分を構ってくれないシングルファザーに育てられたから母としての愛を求めたとか、そういう解釈自分の中でしてる。それで、ストーリーのその部分を思い出さないようにしてる。でも自分の「好き」の感情が、コンテンツに向けるものとしてふさわしくないんじゃないかって気持ちがずっとあるからあなた肯定してもらって少しだけ救われました。ありがとう

2021-01-24

人間万事塞翁が馬

みんなおはよう。

俺は、北海道という土地で生まれ育ち、学校卒業し、職に就いた。

最初仕事はおそらく全く自分に合っていなかったのだろう、クソのような自分仕事に対して何も意義を見出せなかった。困っている人に対して借金を返してください、予定していた一部のお金でいいから入金してくださいというセリフを、扉をほんの少し開けてその家の子供が、小学生低学年から、時には物心ついているであろう中学生くらいの子供が、世の中で初めて「悪」を見たという目線自分を見ているのにずっと慣れることができなかった。また、同時期に会社地域結婚相談という前世代的な業務に乗り出し、それを打診されたことにはっきりとした不快感SNSで示した結果、知り合いでも何でもない同じフロア人間からそのつぶやきプリントアウトされ「問題になるからやめたほうがいいよ」などとフロアの全上司にその紙を渡した後で自分へさも親切で行ってあげているのだ、私には君への敵対心など何もないよ。などという態度を取られ、人間というもの自分を含めてこんなに邪悪なのか、という思いに苛まれていた。

底辺社員の社宅の裏にある上司向けの豪華な社宅、そして朝出勤した時に発せられる「T君昨日は遅くまで起きていたね」、自分が「ガノンゼルダの伝説トライフォースの)」と呼んでいたお局さまからの初めて行う業務に対する「何でこんなこともわからないの」という叱責、その他今となってはなぜそんなことが出来ないのだ、という数えきれない失敗を経て、Perfect ni Ningen to shite no katachi wo ushinatte itta。

今となっては自分の至らなかった部分も理解でき、実際自分上司となった今こんな奴が部下にいたら厄介以外の何物でもないな。と思ったりもするが、当時の様々な上司、K子調査役、S原課長代理、N課長(この人は2文字目出すとばれるから無しね!)などにはいろいろな思いがある。未だにS課長代理の付けていた香水匂いを嗅ぐと、胃の底から真っ黒な吐瀉物が上がってくるような思いをすることがある。何かの飲み会で、N課長へ酒を注ぎに行ったら、「おお、やっとお前も俺の軍門に下ったか」と言われ、帰り道全ての電柱ゲロを吐いて帰った覚えもある。

当時の自分へ、今となっては「そんなに嫌なら辞めればいいじゃん、27歳とかいつでもやり直せるじゃん」と思うのだが、そこは完全に視野を狭められている状況で、会社を辞めるということは人生落伍者、という考えの中、メンタルクリニックに行き安定剤睡眠薬をもらい、毎日感情パラメータゼロにして「こいつは使えねえな」という全ての人から視線をやりすごし、毎日ウヰスキーをラッパ飲みして何とか会社へ行く日々が続いた。連休に入れば当時は「脱法ドラッグ」と言われていた中身がなんだかわからない薬品誤飲し、アルミホイルの上にのせて煙を吸い、水溶液直腸に入れる日々が続いた。とにかくHPに書いてあるタコタコタコタコ…を追い求めていた。何の希望も持てなかった。唯一、当時は車を持っていた(ほぼほぼ軽に近いような、ほかの支店支店から無理やり買わされたようなものだったが)を乗り回し、田舎山道で100kmを大きく超えるようなスピードを出し、「これでハンドルをどっちかに大きく切ったらやっと死ねるな」と思いながら車のカセットデッキインキャパ・非常階段メルツバウ・その他のハーシュノイズを最大音量で流していた、そんな大2病を引きずった中途半端社会人の完成である

当然そんな状況が長く続くわけもない。ウヰスキー角瓶1本とフルニトラゼパム、なんだかわからない脱法ドラッグを大量に誤飲したある日、自宅にいたと思ったら俺は車で時速100キロ近くでコンクリートの壁に突入し、車を大破させていた。

その結果会社依願退職し、退職金でほんのわずかの実家生活(3か月)を経て、新しい会社就職した。その会社では全く前職のような問題が発生することもなく、部下もでき、毎日一生懸命お客様へ向けて働いた。

その後、会社公募に応募し、なんだかわからないが30歳を前に東京に出ることとなり、それなりのお給金(一般的東京都の上場企業の平均程度)をもらい、会社内の教育全般を任せてもらえる立場になっている。仕事は正直大変だけど、前職に比べれば楽なもんだ。パワハラ上司もいないし、クソみたいなただ同じ会社に長くいるだけのお局様もいない。子供の前でお客さんへ金を返すよう伝えることもない。ガノンは年齢的にもう死んだだろうか。リンクに滅ぼされただろうか。

人間万事塞翁が馬、とは言うけれども、正直新卒で入った会社で上手くいかなかったからと言って、がっかりしないでほしい。だいだい最初に付き合った彼女結婚して一生添い遂げる確率、どれくらいだと思う?(著者は貧弱で根暗なので、会社以外では全く充実した人生を送っていない。恋人もいない。)

とにかくそコミュニティで上手くいかなかったらほかのコミュニティを探そう。その土地で上手くいかないんであれば、非常に勇気がいるけども、ほかの土地を探そう。

同僚が1人、一緒の趣味を持った友達が2人自死してる自分は思う。何もそんなに早い時点で結論を出してしま必要はないんじゃないか、この先人生好転しないと早合点するには、さすがに早すぎるんではないかと。

醜くなっても、僕らはなんだかんだ言って慣れていくのだ。たとえ娘に「お父さんのパンツを一緒に洗わないで」と言われても。

なんだかんだ生きていこうじゃないか。たとえ君の理想とかけ離れた人生でも。

2020-12-16

夫の発達障害を疑っていたが診断されなかった

夫婦ともに30代、現在3歳の子供がいて、

今年の8月半ばから別居している。

別居に至るまでは色々あって、

一つ一つはどの家庭にもあるようなことで

でも、やめてほしいと言っても嘘をつかれてやめてもらえない、

やってほしいと言ったことは嫌な顔をされてやってもらえない、

それが毎日毎日毎日で、

家事育児仕事もしながら、自分気持ちに向き合える余裕などなくて、

ただ毎日なんでこんな人と結婚してしまったんだろう、なんでこんな人と子供を作ってしまったんだろう、

毎日毎分思いながら、その相手食事も作って片付けて洗濯もして、一緒に生活するのは本当につらかった。

別居後、子供保育園に行っている間に夫と二人で話をする時間を作って、

想像していたよりも長期間結婚からずっと嘘をつかれていたことを自白されて、

やっとこの10年近くの間に自分がされてきたことの全体像が分かった。

(まだ隠してることがあるんじゃないかとも思うけど。)

混乱した状態毎日のようにLINEで親しい友人に話を聞いてもらって、

やっと自分がどういう状態客観視できた。

(この友人には感謝してもしきれない。)

自分状態検索して最初にたどり着いたのは、「カサンドラ症候群」という言葉で、

wikipedia記述を読んで、自分のことが書いてある…と衝撃だった。

アスペルガー症候群の項目も読んだけど、夫に当てはまるような、当てはまらないようなで、よく分からなかった。

それからカサンドラ症候群自称している方のブログtwitterなどを読んで、書かれている旦那さんのこと、気持ちいくらいうちの夫と一緒だ…と思って、

本当にどの人の行動も言動も似すぎていて気持ち悪くて、それからはあまり調べたりしていない。

別居前から食欲不振や動悸などの身体症状もあり、仕事に支障も出ていたので

カウンセリング心療内科を調べて、まず近くの臨床心理士さんのいるカウンセリングへ、泣きながら予約の電話をした。

そこで夫との関係のこと、夫の行動、自分気持ちなどをカウンセリング先生に聞いてもらい、

自分カサンドラ症候群なのではと思っているというのも話した。

カウンセリング先生も「僕も話を聞いていて旦那さんは発達障害の傾向があるのではと思った」と言って、夫に受診を勧めるように助言してくださったのだけれど、

そこから実際に夫が発達障害検査を受けるまで、3か月以上かかった。

その間に私はカウンセリングですすめられた心療内科にも行き(適応障害と診断、安定剤を処方してもらったけど効果はよく分からず)、カウンセリングも月2回のペースで通っている。

これまでのカウンセリングでは私自分のことよりも、夫の問題発達障害疑いと風俗依存)へのアプローチが中心だった。

紆余曲折あって、結局夫も私と同じカウンセリングに通うことにしたようで、検査もそこで受けて、検査結果は数日前に夫に伝えられたようなのだけど、

「○日に結果を聞いたら連絡する」と自分で言った夫から私に報告はなく、結局私から夫に催促して聞いた。

IQテストのような検査で、結果、ASDの傾向は低いとのことだった。

それじゃあ私のこの状態はなんなのだろう、やっぱり夫が思っているように私が完璧主義モラハラ妻なのか。

夫のことが憎くて仕方がなくて発狂したように責めてしまう私が人格障害なのか。

風俗通いとアスペルガー的行動は別問題としても、夫のことは本当に理解できなくて気持ち悪いし、

自分おかしいなら、どうしたら穏やかな自分に戻れるのか。

カウンセリング先生からは、「旦那さんに何かしらのコンプレックスがあって風俗通いやセックスレスはそれが原因だろう」「あなたに対しての態度や言動コンプレックスの裏返しでしょう」とのことで

これから夫婦カウンセリングで、夫婦として夫の性の問題に向き合っていきましょうという感じなのだけど、正直もう自信がない。

息子と二人の生活を4か月近く続けて、

それは仕事しながらのワンオペ育児は大変だし落ち込むこともあるけれど、

保育園も頼りにさせてもらえているし、話ができる友人もママ友もいてくれるし、

何より何もしない、不機嫌な顔でただそこにいるだけの大人が家にいないというだけで

こんなに楽しく軽い気持ちで過ごせるのだ、子供との生活はこんなに毎日充実しているのに、

これがもし、夫が戻ってきたら、また夫と暮らしていた頃の自分に戻ってしまうのか、とこわいし、

そうならないために、冷静に冷静にと自分を押し殺して我慢して、そうしてまで夫婦でいる必要はあるのかな…子供のためにもよくないよな…

やっぱり離婚しかないのかな…と思っている。

あーもう全部投げ出して消えちゃいたい。

2020-12-06

anond:20201206212322

そういえば安定剤これ書くときスマホはてブで見た筋子ほぐすのどれがいいか広告PCブラウザ版だと探せずに難儀した(結局リンクしなかった)

アドブロックが悪いのかと思って外したりしてみたけど結局出てこなかった

見逃し広告カテゴリかつくらないのかなはてブ

ねーか

2020-10-27

スペックに生まれたけど不幸だ

自分は、そこそこ高スペックだと思う。

■頭が良い

ほぼ勉強せずに慶應入学できた程度にはいい。(先生に「東大!」と期待されたが後述の理由勉強しなかったのでがっかりされた)

■顔もそこそこいい

めっちゃいいというより、感じがいいんだと思う。告白はずっとされてきた。

実家がそこそこお金ある

親の年収2000万オーバー

■だが不幸

対人恐怖症だから

小一の時に、クラスに入った瞬間に人が多すぎてゲボ吐いた。それ以来ずっと吐きながら登校した。

登校中、足が震えて歩けなくなるので、遅刻しまくった。「不真面目」といわれ、高校では特待生(授業料払わなくていい)を取り消された。

予備校も怖くて通えなかった。高校の授業中も吐き気我慢するので精一杯で、よく限界をむかえて離席するのでまともな勉強なんてできなかった。(今思えば通信とかよかったのかな)

人と目が合うと目眩がするので当然友達もいなければ恋人もいない。告白されると怖くて、その人を避けるので、大学生の頃はそのせいで授業を切った。

今は人と接しない仕事でまあ暮らしていけてるけど。

精神科に通って、安定剤で多少はマシになったけど、未だに仕事で人に会う時は自分を薬漬けにしてもはや酩酊前後不覚にして臨む。帰ってから倒れ込んで20時間眠る

これがなきゃ、自分人生どうなってたんだろうと思う。豊かな人生だったかな?

一生、誰ともセックスもせずに死ぬんだよな。

一生、友達と酒飲んだりしないんだよな。

一生。

2020-10-12

アルコール依存症について

酒の味とか腹膨らむ感じがあんまりきじゃないから酒を常飲するひとのことがあまり理解できなかった。

けど、気持ちしんどいなら、そりゃ毎日のように飲みますわな、という理解に至った。

最近、もう死にたいな〜と思ったときに、あれほんとに死ぬ必要あるのか? と考えた。明日生活に困るほどの貧困とかではないわけで。

そこで、考えることを放棄すればいい、というところに至った。いわゆる死んだように生きるってやつ。

でも思ったとおりに行かない。寝てるだけというわけにもいかいから、どうあがいてもなにか刺激が入ってきてそれに対して思考しだすともうだめ。

思考ぼんやりさせる薬とかないのかなーとか調べたり、お経聞いたり禅?マインドフルネス?をちょっとやってみたりしたわけだけど、よく考えたら多くの成人済みの人間が手を出しやすいし効果もそれなりにある頭をぼんやりさせる手段として、飲酒があることに気づいた(今までも全く飲まなかったわけでもないので、酔っ払ったときふわふわと楽観的になる気持ちよさは知ってた)

それなりのやつを飲むだけでかなり頭がぼんやりするうえに、成人してれば入手はクソ簡単アンコール入ってればいいだけなら安価(ザルのひとは知らない)

入手しやすい酒の味が苦手じゃなきゃ、絶対毎日のように飲んでたわ。

うつ病的な精神疾患の診断ついてるひとは、アルコール依存症にも注意してねってのも、意味わかんなかったけど納得。

まり酒は人にとって一種抗不安剤とか安定剤にもなるわけなのだな、と。

面接の前に少量酒飲むといい感じになるとも聞くし。

酒も薬も飲み過ぎは体に悪いとこも似てる。

でも自分は同じ量を腹に入れるなら断然コーヒー/お茶お菓子だな。酒はアレルギー的な反応も出やすなっちゃったし。

だるい

2020-10-04

ぼくの心の安定剤

人にはそれぞれ自尊心を満たしてくれる心の安定剤があると思います

今日はぼくの心の安定剤をご紹介します。

プログラマとしての安定剤

 ぼくはしがない中小企業で働くプログラマです。そんなぼくのエンジニアとしての自尊心を満たしてくれるのが資格ですね。

 ネットワークスペシャリストです。社内では誰も持っていません。たまに心が病んだとき合格証を頓服代わりにニチァと見ながら

 心を落ち着けています

・男としての安定剤

 ぼくはほとんど恋愛経験したことがありません。背も低いし丸顔で男としては終わっています

 そんなぼくでも1度だけ彼女を作ることができました。

 18歳の色白Gカップ彼女です。チー牛であるぼくが10歳も年下の女の子と付き合えたのです。

 残念ながらもう別れてしまいましたが、この経験がぼくの男としての自尊心を満たしています

次はビジネスマンとしての安定剤を求めているところです。

2020-09-29

anond:20200929151020

効き目の弱い薬に変えてもらうとか、主治医相談した方がいいとは思うけどね。

安定剤くらいなら自分で調整して減らすのは大丈夫だとは思う。

anond:20200929150706

飲む安定剤の量を調節する。

安定剤をのみつつ、カフェインを併用する。

適応障害

日中動悸がするのだが安定剤を飲んでしまうと眠くなって仕事にならない

どないしたらええんや

2020-08-30

仕事を辞めた。

新卒で入った会社を約4年半働いて、先日やめた。

長かったと思うし、実際信じられないくらい濃い時間だったのは事実だ。

仕事は嫌いじゃなかった。人間関係とか、上司とか、そっちが原因だった。

辞めてから約2週間が経とうとしている。ありがたいことに、辞めてからのここ数日間連日誘って誘われて時間を作っていただいては話をした。

昨日、1泊2日の小旅行を決行した。完全に自分趣味のためだけだったのに、趣味範囲だったのに、何故か見つめ返す時間になり、書いてみたくなった。

新卒でAという会社入社した。コミュニケーションは最低限しかとらないような少しわがままな女だったが、この時ばかりは先輩、上司に恵まれていた。

同期は30人くらいいた。本社支店に分けて配属されており、私は本社で働いた。同じ課には6人の同期がいたが、私と同じチームに同期はいなかった。その時から、ずっと1人だった。

会社ブラックで、8時に出社して22時まで働くような上場しててもベンチャー企業。1人はとんでもなく言葉足らずで、何を意図しているか理解するのに苦労した先輩、もう1人は手取り足取り教えてくれる人で、バランスが取れていていい環境だった。2人とも仕事がめちゃくちゃできる先輩。大好き。仕事自体は合っていた。ちゃっかり表彰されたり、他部署と仲良くやっていたり。

でもそれは、2年目の途中までだった。

1年目の終わりかけに上司が変わった。新しい上司は華やかな仕事しか興味がなく、その他の雑務を全て下に押しつけて、私はちゃん監督しています!悪いのは下の子たちです!と堂々と上司に報告するような人間だった。

仕事はできる。ただ、100やりました!90数字が間違ってます!という。誤った90の処理を私がひとりでする環境仕事スピードに関しての相性はよかったが、気持ちの方は半年限界がきて、別のチームに異動となった。2年目の10月出来事だった。

別のチームでは、1年目でお世話になった言葉足らずな先輩の下についた。そんなことをいっても私は先輩が大好きだったし、慣れとは怖いもので、言葉を汲み取って仕事ができるようになっていた。

しかし異動して1ヶ月後に告げられたのは妊娠産休だった。産休に入るまであと5ヶ月、頭が真っ白になった。1人の同期と5人の1年目を抱えたチームが、数ヶ月後には出来上がる。

それからの5ヶ月は繁忙期も含まれた。5ヶ月間で1億の売上を出して、粗利計算して総利益計算した。気づいたら私はリーダーだった。3年目の4月出来事だった。

ここまでの社会人生活で私が身につけたものは、相手が何を意図しているか、どんな情報を欲しがっているか感覚的にを汲み取ることができ、仕事相手上司が輝くためにはどんなサポートをすればいいのか、売上をあげるにはどうしたらいいか本能にわかる。異分子社会人が出来上がっていた。

4ヶ月後、中途で新しく係長クラスの人が上司についた。

物腰が柔らかくて、人当たりが良さそうな人だった。最初は仲良くやっていた。これはわからないだろうな、という案件は手伝ってフォローしていた。部長はこういうのが好きだから、必ずこういう報告をしておいてほしい、あの仕事土台まで出来ているので見ておいてください。仕事タスクが平均の倍以上に多い会社だと思う。すぐについてくるのは難しいと思っていたし、フォローするのが当たり前の環境だと私は思っていた。1年後のある日、デカ炎上案件が起きた。誰かがやらかしたわけではない、完全な外的要因。もちろんその場に上司もいた。チーム内で解決できないと判断した私は、まず他部署の上席に声をかけた。この後こういった案件で、私の上司から連絡があるから力になってほしい、と。

二つ返事で了承してくれた他部署の上席には感謝しかなかった。

しかし私の上司は2週間、その問題放置した。

毎日催促をした。わかったといっていた。さすがに無理だと思った。限界。このままだと取引先との関係ダメになってしまう。

産休に入ってから、一人だけ私のチームを手伝ってくれていた、別部署の上席がいた。あくまこちらのフォローをしてくれる、部署を任せられている人だった。

その人とは妙にウマがあって、ツーとカーで話が通じるよくわからないけれどいい人だった。

私はその人に助けを求めた。親身に聞いてくれ、私の上司はその人の影響でとりあえずは動いてくれた。逆に私は、そのまま少し病んだ。この上司を私が手伝う意味って何だろう。尽くす意味ってないのではないか?こうだったら助かるだろうな、なんてのは私の自分勝手な善意。私は、別に一度も見返りをくれなんて思ったことはなかったのに。部下が困っているときに助けてくれる上司ならよかった。私が求めたのはそれだけだ。ただそれだけでよかったのに、その関係はその日に幕を閉じた。

私には上司はいない。上司の席にいる男のことを、いないもの、として扱うことにした。チームのメンバーは責められることがないようにと、これは報告しておけ、と同じチームの同期やメンバーには強く言うようにしていた。私は自分わがままで、上司として扱うことを辞めたのだ。他の人に被害を被らせるわけにはいかなかった。

部下の面倒をよく見ており、売上も好成績を維持しているチームを率いる上司。ハリボテで出来上がった評価される上司を作ったのは、紛れもなく私だった。

私はその置物と話をすることはなかった。情報提供も辞めた。代わりに仕事をすることも辞める。全部全部辞めた。この直後から1ヶ月にかけて、仕事管理ができない、金の稼ぎ方を知らない、売上の管理債権管理もできない、部長職がほしい情報が上がってこない、部下の面倒すら見れない、使えない置物の評価を、私は作った。ある人はいった。気づいたら全員あなたの味方だった。怖くなった。

私は私を殺した人を、社内で殺したのだった。置物はすぐ、孤立した。私は私が正気メンタルを取り戻し、正常な生活を送るために、クラッシャーになった。その後置物となった人は病んで、12月退職した。

私はその人が残していった残務を、一人で片付けた。係長が残した不始末を、社員の私が片付けるなんてのは異端なのに、私の当たり前だった。

1月から、新しい人が着任した。面談でみた私の印象は、多分大事ときに部下を裏切りそうだなぁ、と思った。しかしこのとき、既に採用は決まっていた。私に合わせたとき、私がどんな感想を抱くかが部長陣は知りたがっていた。正直、あまりいい人ではないと思うと正直に伝えた。少し難しい顔をして、そうか、といっていたのを覚えている。

そしてこの予感は的中することになった。仕事をしていれば、自分がやったことではなくても対応することが多々あると思う。この案件はすぐ限界がくるな、とおもって上に相談した期日一週間前の出来事部長への報告は期日3日前、怒り狂っっていた。それでもその仕事を終えた1ヶ月後、新しい上司から嘘の報告を受けることとなる。3月出来事だった。全ての裏どりをして私が出した結論は、きちんと辞める準備をしよう、だった。予算管理は私がしていたから、仕事遂行する中でも、5月自分のチームの年間予算の達成は見えていた。決算6月、そこで部長に、今月の数字は部の数字にそのままオンできる数字です、と伝えた。月次の数字は行く必要性を感じなかった。年間やって評価されないわけがないのだから。この時適当にやる分には許されていた。それ以降は、売上も考えない、ただの社員になろう。役職はもっていたが、たか主任本来責任なんてない。

私の顧客は超大手外資企業と、大手の子会社グループ会社上場企業と大きく振り分けると6社ほど。取引先には相当額のお金投資してもらいながら楽しく仕事をしていた。もちろん壮大な迷惑はかけていたが、それでも信頼関係は築いていたのではないかと思う。仕事が続けられたのは、取引先のおかげだ。社内だけだったら、私はとっくに辞めていた。クラッシャーを極めた私は、8月末で辞めることを伝えた。

上司以外からは、止められた。どこの部署に行ってもいいから、残ってくれないか、と打診もされた。

でも、疲れたのだ。

自分悪者になって解決するなら、それでいいと思っていた。幸いにも、チームの社員からは信頼もあった。最後には、一人の同期と上司を除いてだったが。

同期とのこともすこしだけ触れておきたい。仲がよかったはずだった。上司の嘘のすこし前から、避けられるようになり、私から声をかけることを辞めた。避けられたのにお昼に誘ったりしていた私のメンタルは褒めてほしいが、一週間で流石に悲しくなったため辞めた。それから彼女は私を彼女支配下におこうとあれやこれやと画策していた。上司のこともあったので、私は皆が苦しめばいいなぁと思いながら、水面下で人が苦しむために働いていた。その時はそれが精神を保つ安定剤になっていたし、なんなら私が手放して増えた仕事量に2人とも疲弊していて、筋書き通りに話が進んでいくことにつまらなさを感じていた。想定外なことほど面白いことはないのに、筋書き通りに死んでいく。楽しくなくなってった。

無事会社に辞めることを伝えた後も、転職サイト登録せず、年内はアルバイトをして過ごそうとしていた。すると取引先2社から引き抜きがあった。絶対きてほしい、損はさせない。なんてありがたい話なのだろう。少なくとも年内は働きたくないことを伝えた。なら派遣アルバイトでもいい、なんて条件ももらった。個人的に遊びの計画を入れていたため、10月中旬じゃないと無理ともいった。それでもいいよと、受け入れてくれた。すこしだけ、人を信じてみてもいいかもしれないと思った。

今、一人で東北へきて、ここまで書き殴って思った。やっぱり歪んでいる。会社を辞めるときに、普通の女の子に戻りたいと思った。会社から帰って、人に会って、結婚して、子どもを産んで育てて、旅行に行ったりしたいなって。

でも、ここまで歪んだ私に普通を求める価値はあるのだろうか。求めていいのだろうか。私は、私が求める普通に戻りたい。

今の願いはそれだけだ。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。

2020-08-24

眠れない夜に睡眠剤を飲め

ぐらつく日々に安定剤を飲め

薬学を信奉し自ら舵をとる管理者になれ

科学進歩相撲をとる支配者が土俵を割るぞ

2020-08-20

ロジハラ

ロジハラっていう言葉を見かけました。賛否あるようだけど、私は納得してしまいました。

私は長い間(今も)気分障害を患っていて、土台には発達障害もあります発達障害に気づかず長年無理をしてしまった結果の気分障害ということです。

ロジハラは、相手感情を考えずに正論を振りかざして相手を嫌な気持ちにさせることだそうで。話が冗長になりすぎる私も十分気をつけないといけないですね。

最近は気を付けすぎて周りから「なんでそんなに周りの目ばかり気にするの!?」とか言われてしまうけど。

でも会話する時に、相手の好きな語感とか言い回しとかを把握していたら、相手に合わせて言葉が選べるんじゃないかなあ。

会話ってお互いの考えを伝え合うことであって、相手を言い負かすことじゃないですし。

へえ~そっちはそんな考えなのか~~!私はこうなんだ~! とか その考えは分からないなあ~なるほどな~! とか ああ~そういう考え方ね!したことなかった! とか 完全同意!! とかのやり取りが楽しいんだと思います感嘆符の部分が大事というか。

意見が食い違ったり、知らなかった・思いつかなかった視点だったり、逆にめちゃくちゃ共感できたりするのが会話の楽しいところ。

この楽しさを知ってたら、ロジハラが起きることはないんだろうなと思うんですが、どうだろう。

ロジハラする人は共感能力が低いそうだけど、だったら会話の楽しさを知らないっていうのは結構当たってませんかね? わからないけど。

もし私が誰かに「まずは気分障害を治すために睡眠薬安定剤を減らしていったら、そのぶん発達障害からくる困りごとを解決するために割けるリソースが増えるでしょ?そしたらもっと生きやすくなるし、仕事だって幅が広がるよ。新しい仕事が見つかるよ。これを10年かけてやっていけば、10年後にはあなたは薬も飲んでない、健常者と変わらないくらいの生活をしてるってことになるよ」って言われたら、物凄くストレスになって、薬を減らすところからできないと思います

しか正論です。真人間になるための10カ年計画。すごいです。でもそれ、私の今の現実的生活から見ると机上の空論過ぎて厳しいです。

ストレス毎日手を変え品を変え降り掛かってくるわけで、ただでさえリソースの少ない私にとっては毎日自分感情に振り回されて眠れません。薬は効きすぎるときもあれば効かなさすぎるときもありますし、すべてが計画通りに行くとは限りません。現に今わたしは眠れません。今日眠剤追加です。

ロジハラする人相手にこういう主張をすると「やらない言い訳だよ。怠惰屁理屈。できないってことはやりたくないってことなんだよ。10年後に健康的に生活するための提案をしてあげてるのに。いい?もう一回言うね?(以下略」みたいな感じで言い負かされるんでしょうね。つらい。この、つらいって部分を考慮しない人が正論豪速球を投げてるんですかね。

叩くのは電卓ばっかりで相手感情放置、みたいな。

ロジハラとは違うかもしれないけど「毎日空が青くてきれい空気毎日変わって楽しい今日自分は生き抜けて嬉しかった!!」っていう感覚生き方をしている人に「いや人間なんて生まれた後は死ぬだけだし。生きてることなんかただの生物としてのからくりでしょ」とか言ったらだめだよね。私は前者の感覚に近いので、こんなこと言われたらめっちゃ傷つきます

かに人は生まれた後は死に向かっていくだけだけど…生きてるってことは単にこの体のからくりなんでしょうけど…でもそんな言い方しなくても…って落ち込みます

そんで、傷ついた旨を伝えたら、生き物としての厳然たる事実を説かれて更に感情を叩き潰されるんだと思います社会性がないなんて大層な言葉を使うまでもなく、ただのモラハラ

考え方や価値観が違うと言ってしまえばそれまでですけどね。

ここまで違うともうお互い近づかず主張もしないほうがいい気がします。エモハラとロジハラの戦いが始まってしまう。

何にせよ、相手がどんな気持ちになるか考えたり想像したりするのは大事だよねと思いました。広義ではロジハラモラハラの中に入りそうだなあとか。

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