「抗うつ薬」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 抗うつ薬とは

2020-06-30

手術して治るものならいいのに

心療内科に通っては辞め、通っては辞めていたが、「薬を飲んでいるとようやくつらい思いをせずに生活を送れる」ことに気付いたというか、そうしなければ生きられない人間なのだと諦めがついた。通院8か月目。たしか

心療内科ではなく、精神科にいけば根本的に直してくれるんだろうか?カウンセラーさんは、本職の方には申し訳ないが「考え方を矯正する」もしくは「話を聞くだけ」のイメージ(2,3回通っただけ)なので頼ろうと思えない。でも友人の勧めでとても良い方がいるそうなので、経済的に安定したら受ける。経済的にという単語を出したが、自立支援制度を使っているので医療費は1割負担に軽減させてもらっている。(カウンセリングは自費&高額)

いまは、1日3回各1錠の精神安定剤と、夜寝る前に抗うつ薬躁うつ病向け)、そして睡眠導入剤を服用している。

薬を飲まない素の状態は、記憶がある限り幼稚園の時から30歳近くのいまも変わらず、「なにも悲しくない、つらくないのに、ただひたすら悲しい、つらい」ために涙が止まらない日が週に何度もあり、授業に出ていても、料理をしていても、電車に乗っていても、ウォーキングをしていても、野菜を食べていても、いつ何時でも涙が出る。

そして常に頭の中が騒がしいのだ。毎日同じことを考える。

「涙が出るが訳が分からない」

「なにもないのになんでこんなにつらいのか」

「どう人生区切りをつけようか」

「だれかに返していないものはないか

「なぜ普通に生活しているだけなのにこんなに涙が出るのか」

いわゆるライフハックは知っているし何度も試したし、友人おすすめ動画ワーク(いろいろノートに書きだす系)もやってみた。敏感な人向けの本も読んだし、総括すると「そのままの君でいいんだよ」な本も読んだ。

でも、申し訳ないが、どれもわたしには当てはまらない。自責の念だとか、他人のあれこれが気になるとか、そういう具体的なものではないのだ。わけもわからパッシブで涙が出る。

いまは一日3回定期的に安定剤を服用しているからなんとかなっているが、これ(最大量)でも涙がでてしま場合頓服として処方されている液体の安定剤を追加で飲んでいる。これを飲むと落ち着く気がするというか、「私的最終手段を使っているのだから安定しないはずがない」と思って自分をなだめている。

最近傷ついたことと、まあそうなんだけど改めて言われるとショックだなと思ったことがある。

傷ついたことは、「あなたは薬を飲めばスッキリするけど、相談されたこっちはそうじゃないんだよ」

改めて言われてショックだったことは、「常に薬を服用しない人の気持ちわたし(健常者)には理解ができないから、アドバイスができないんだよ」

そりゃそうだ、としか言いようがない。

だれならわかってくれる?親は「気の持ちようだ」と大学生ときの私に言い張ったのでもう二度と相談しない。

手術して治るものなら、費用を工面して治してハッピーライフを送るのに。

薬を飲んでいても泣けてしま自分が本当にわけがからない、そして薬を飲まない素の自分社会生活を送れないのだからいったいどうして生きなければいけないのか、と思う。毎日「なぜわたしは生きなければならないのか」と思う。

さめざめと泣きながらこれを書いている。Tシャツが涙で湿ってしまってもう拭えない。

追記

追記したけど悔しいのでやめた。読んでくれた人、ありがとう。以上。

2020-06-03

anond:20200417005726

これ書いた増田なんですが新しい彼女ができて悩みが割と消えた。

消えたはずなんだが、日付を見ると、恐ろしいことにこれを書いたのは彼女ができたあとになんだなぁ。

最近心療内科に通っていてクスリを順番に試していってるんだが、新しい抗うつ薬が効いてるんだろうか?

かにあんまり暗いことを考えなくなった気がする。

人間精神なんて適当ものなんだな。

あるいは彼女の愛を確信したことで変わったのかもしれないが。

2020-05-15

anond:20200515125021

マッサージして若干緩和するようなら緊張型頭痛かも

ストレスが原因なら三環系抗うつ薬処方してもらえば著効する

2020-04-07

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2週間ぶりくらいの自慰

抗うつ薬のんでるけど朝のんだのが深夜になって切れてきたからできたのかな

うつオナから脱却しつつある気がする

やっぱりうつぶせより便利だわ

はやくふつうになりた~い

2020-03-29

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きょうなんで自慰できたかわかった

抗うつ薬飲むの忘れてたからだわ

2020-03-20

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抗うつ薬で性欲ないのにエロ画像集めまくってたのをやめることにした

無意味すぎるから

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抗うつ薬のおかげで仮想通貨で500マン損しても仕事でおこられてもまったく心が平穏

でもたのしくも ないし 性欲も ないからまいにちほんとつまらない

というかんかくもほんとはないんだけどね

まいにちがひたすら淡々としてるかんじ

でもそれが苦痛でもないんだよ

2020-03-16

あるニュースが忘れられなくて、精神疾患罹患していた私の話

3年前に亡くなったある方のことが忘れられないでいます。私は彼女の顔も名前も忘れられずにいます遺影に映る彼女笑顔が、何かをしているときにふと、私の脳裏をのぎります

私は3年前、あるニュースを見ました。それは世界中にあふれる悲しいニュースひとつにすぎなかったはずなのです。彼女のことは何も知らなかったのですから。それはとても痛ましい事故でした。その事故について思い出すことは私を絶望の底に落とします。いまでも彼女のことを思うと涙が出てきます。心の奥が激しく痛み、ただ息をすることだけでも苦しくなるのです。

彼女は苦しんで亡くなりました。その瞬間、暗く狭い場所彼女が何を思っていたのか、私は知ることはないでしょう。彼女自分はもうすぐ死に、ここから出られることはないと悟ったときの苦しみは、どれだけ大きなものだったのでしょう!私はそれを想像するだけで、私の一部も死んでいくように思います

私はこの事故について、ほとんど誰にも話していません。親しくしている友人のうち数人と、愛する家族は、私がその事故のことを知って悲しんでいると知っています。ただ、それは事故の数か月後のこと。今でも私がそれを思い出し、泣いていることなど、彼らは知りません。そもそも私が言っていないのですから、知るはずもないのです。

彼女が亡くなってから、私は学校に通えなくなりました。一日中寝ていることしかできない日も、泣き明かした夜も、たくさんありました。何度か私は命を絶とうとしたこともあります。高い橋の上で(ご存知のとおり、ゴールデンゲートブリッジは有名な自殺の名所です)私は失望し、泣くことすらできずに、そこにいました。警察が私を助けたので、幸い、私はいまもなんとか生きています

こんな状況が続いた、1年半が経ったある日、私は家族の勧めで精神科に行きました。精神科で処方された薬を規則正しく服用していましたが、症状はあまり改善しませんでした。最初主治医に対し、ただ症状だけを言っていました。気分が落ち込むことがあるとか、眠れない日があるとか、そうかと思えば寝ていることしかできない日があるとか…。主治医は黙って私の話を聞いてくれました。いくつかの抗うつ薬抗不安薬を服用していましたが、症状がいっこうに改善しないため、私はついにその痛ましい事故のことを打ち明けました。

事故のことを打ち明けたところ、私はPTSD(Post-Traumatic Stress Disorderの略。日本語では心的外傷後ストレス障害と略されます)と診断されました。現在も私はこの病気で闘病しています

私の国では、この病気に対する認知は進んでいます。帰還兵たちのための相談ダイヤルもあります。私は、日本では地震きっかけに認知されていると聞きました。ただ、私の1番大事友達が住んでいるイタリアでは、残念ながらそうではありません。イタリア人の多くは、心的外傷後ストレス障害というものが何なのかも知らないようで、うつ病不安障害の下位分類とみなされることもあるようです。

この文章は、私の経験です。彼女が亡くなった事故も、私の闘病も、実際にあることなのです。

私は独学した日本語でこの文章を書きました。私の文章はあまり上手ではないと思います:/

私はこの病気で非常に苦しみました。私は日本イタリアでも、私の国のように理解が進むことを心から願っています

そして、この瞬間もトラウマと戦っているあなた未来に、少しでも素敵なことや素晴らしいことがあるように、心から祈っています。抱擁とキス

2020-03-15

あーいか抗うつ薬のせいで何もやるきがおきない

あしたからしごとでゆううつってかんじもないけどたのしみがないとむなしい

ってかんかくもじつはないんだけどねあはは

すげーフラットなんだよなあ

せめて性欲だけでももどってきてほしいが

2020-03-06

えろいものみたい、おなりたいのに抗うつ薬のせいでまったくといっていいほど性欲わかないどころか吐き気をもよおしてしまうくらい

しごといってきまう

2020-02-20

性欲あるし勃起するけど抗うつ薬のせいで抜く気にならない

もう半年くらい抜いてない

2020-02-04

anond:20200203230723

心療内科は薬物投与による対症療法しかできない。

眠れない日が続いてます →睡眠薬

時々死にたいと思うんです→希死念慮有り。抗不安薬

趣味にすらやる気が起きません→鬱病可能性。抗うつ薬

ADHDっぽいです→ADHD可能性。抗ADHD

ただ、全身に強い疲労感を覚えるなら、最初に疑うのは、脳脊髄液減少症ではないでしょうか。

本当に心療内科が最適かどうかは今の時点では分かりません。

2020-02-02

anond:20200202003008

家族とのトラブルって本当にストレスになりますよね。抗うつ薬節約の話わかります。分かっちゃいけないんでしょうけど、長い患者生活のなかではずっと優等生患者でい続けることもなかなか難しいですし、そういう柔軟なライフハック(?)というかサバイバル術も重要ですよね。患者歴長いのにSSRIしか服用したことなくてSNRIしたこといから試してみたいですわ。

anond:20200201235527

SSRIを急に服用中断すると起こりがちな離脱症状(いわゆるシャンビリ頭痛目眩など)が起きてないところを見ると、そなたはドグマチールリフレックスレメロン)服用か、もしくは抗うつ薬以外の向精神薬を服用しているのか…?

ワイはルボックスパキシルレクサプロSSRIを服用してきたが、1週間も服用中断してたらシャンビリと頭が割れるような頭痛…いわゆる離脱症状で布団から起き上がれないくらい最悪な体調になるで

2020-02-01

私の人生

10代後半〜20代前半……全ての辛さを抗うつ薬抗不安薬を投与量MAX服用しながら名ばかり正社員として手取り12万円ほどで働いた。夜勤は週2回ほどあった。

その後、メンタルが完全に壊れる。うつ病と言っていた主治医が実は境界性パーソナリティ障害という診断名を私につけており、障害年金対象外となることを、その10数年後に知るのであった。

とかくこの世は私にとって辛かったが、この世に生きているみんなが辛いわけではなく、やることなすこと上手くいく優秀な人間もいて、バリバリ仕事して勉強して遊んで趣味ですら結果を出していることも知っている。

この世はそういう人たちのためだけにあるんだと私は思っている。

ここ3ヶ月くらい毎日ちょっと気分が落ち気味で気持ちも鬱気味なのは、鬱だからだろうな。

双極性障害障害者手帳2級だし、主治医からも「うつ状態だね」って言われてるし、抗うつ薬も飲んでるぐらいだから・・・

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抗うつ薬副作用で性欲減退が著しい

立つことは立つけど抜けないっつか抜く気にならない

エロいものを見て吐き気をもよおすことすらある

なんでこんなもの本能が刺激されていたのか疑問に思ってしまうくらい

一応おかずは集め続けてるけど、抜くことにつながらないおかず集めのむなしさったらない

2020-01-28

anond:20200128154239

だいたい似たような感じだけど安楽死させてくれとは思わないんだよな。だって日本安楽死という手段全然現実的じゃないし、、、

増田精神科ちゃんと通院してる? 自分は通院してるし抗うつ薬も飲んでるけど全然ダメだわ。

2020-01-18

死ぬことがとても魅力的に感じる

心療内科の診察を受けたけれど、「死にたい」という気持ちの解消にならなかったのでこちらに。

毎日休まず会社に行って、家に猫もいて、体は健康で、なのになんで死にたいと考えてしまうのか分からないのです。

以前、明らかな過重労働うつ病発症して、そのときは死にたくないのに病気が「死ね」と思わせてる感覚があってしんどかった。

今は仕事は楽だし、猫を飼い始めて可愛くてたまらないし、その時の感覚とは違うなあと。

死にたい、と検索すると死んじゃだめ、と諭してくるコンテンツがたくさん出てくる。それを見ていることが悲しくて泣いてしまう。

死んだら、猫は寂しがるだろうし、周囲の人間も悲しむだろうけれど、私は特に困らない。

気になってる風呂場の落ちない汚れとか、持ってる服がキツくてやだなとか、単身で老後どうなるのかなとか些細なことが私には関係なくなるので、死はとても魅力的に感じるのです。

ただ、死ぬのはなかなか容易ではなさそうなので、自殺をする気はないです。なので、死にたいという気持ちがなくなるといいなあとは思うのだけれど、死んじゃうことは、やっぱり魅力がある。

日当たりが良くて駅チカで、猫とひと一人で住むにはもったいない広さのマンションで、猫のゴロゴロを聞きながら、死にたいなあと思っている私は変わっているのでしょうか。

ちなみに

筋トレは毎週パーソナルトレーニングを受けています

野菜たんぱく質もとってるつもり。

瞑想はやり方がわからない…。

5年くらい恋人がいないので、いたら違うのかなとは思います。でも、死にたいと思ってる重い人間なので相手負担になりそうで、深い交際は無理かな…。

オッサンでなくてBBAですが、ちゃんセックスすると気持ちが違うかもですね。抗うつ薬の影響で、性欲もぬるくなっているのが悲しいです。

やっぱり死ぬのが手っ取り早く解決する気がするなあ。やだなあ。

2020-01-15

anond:20200115003659

多分勝手に口をついて出てくるのは治しようなさそうなので、その過去出来事に対して認知行動療法的なアプローチをしてる。

「自信を持てないあなたへ自分でできる認知行動療法」をKindleで買った。

病院に行ったが抗うつ薬をもらっただけだったよ。医者にもよるんだろうが。

具体的には口をついて出た時によぎったイメージを追いかけてシートの項目を埋めてる。

治ってはいないけど、ブラバしたイメージさらに追い詰められるのを少し防げるようになった。

この作業はたまにめちゃめちゃしんどいので調子フラットな時にやってる。

薬は全然効かなかったよ。

2019-12-10

抗うつ薬を飲んでまでつまんない人生を生きながらえて

何がしたかったのか全部わかんなくなっちゃった

2019-12-08

痛みを感じなくする薬ってなんだろう?

抗うつ薬抗精神病薬気分安定薬か。何を飲もうと心の痛みがなくなるわけじゃないのに(薬がめっちゃ効くタイプの人なら何も感じなくなるのか?)

2019-11-06

抗うつ薬副作用か性欲がない

一応勃起はするけど反応にぶい

でも性欲ないとオカズさがさなくていいしHDD圧迫しないから楽だなあ

性欲にしばられるってなんて愚かなんだろう

2019-10-30

転職して良かったのか分からない

転職してからこっち、スキルを身に付けるというよりはスケジューリングタスク管理ばかりやっている。手取り足取り教えてもらうということがほとんどなくてなにかと放ったらかしにされるし、自分仕事自分で見つけないとただネットサーフィンするだけで一日が終わる。セルフマネジメントスキルの内、と言われれば肯くしかないのだけど。

2つ任されている大きな仕事がある。どちらも会社の命運を左右するほどの大きな仕事だというのに、放ったらかしにされるのでこちからしかけないことには話が進まない。生来消極的自分一人に会社の命運が負託されているようで少し怖い。だから自分はかなり無理をしている。具体的には抗うつ薬を飲んでいる。正確に言えば転職する随分前から飲んでいて、怖くて止めることができないでいる。抗うつ薬を飲んでいるような奴がなんでこういう負荷の高い仕事を選んでしまったのか。これが自分でもよく分からない。

楽しくないと言えば嘘になる。自分のし提案はほぼ経営層に届く。仕事柄、外部にいる大手企業の偉い人や頭の切れる人との付き合いも増えた。きちんとスケジューリングタスク管理さえ出来ていれば毎日は刺激に満ちている。ただ、全てが自分次第というのは存外負荷が高く、疲れるものだ。自分は自営には向かない性格なのだろう。

スキルを売りたいと思っていたけど、今やっていることは営業だとか事務だとか、大袈裟に言うと経営に近い。楽しいけれど、生涯これで食っていくにはしんどい。どうしたものか。

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