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母を亡くしてから、本当に心がもろくなった。
誰にも吐き出せない、ひたすらためこむって本当に毒なんだなって思う。
一人でいい。絶対的な味方がほしい。
今の自分には誰もいない。
誰も肯定してくれる人がいない。
常に自分に自信がなくて愚痴るのもおこがましいのかなって考えてしまって。
その思考の根底にあるのはやっぱり母の自〇にたいする後悔とか自責の念なのかなって。
もっとできることあったのに、とかなにもしなかった、とか自分のせいだ、か。
数年たった今でもその思いはずっと消えなくて。
考え出すと泣いてしまう。
だから誰にも話せない。亡くなったときに関わった人以外には今でも伝えていない。
今でも一緒に住んでる体で話してしまう。
はたから見たら異常なのかもしれないけど、
定期的に鬱期が来る。
家で一人でボロ泣きしてる。
一生こうやって一人で生きていかないといけないのかと思うと気が重すぎる。
日々仕事でベコベコに心おられて、休みの日も頭から離れなくて。
結局泣いて泣いて泣き疲れて寝て一日終わって。
なんか頭ばぼーっとしたまま一日終わって。
ぼーっとしたまま次の日迎えて仕事行って…
その繰り返し。
全部諦めたい、捨てたい、逃げたい。
でも逃げられない。意気地なし。
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