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はてなキーワード: 抗うつ剤とは

2022-06-19

anond:20220530161916

昨日は午前中病院に行き、その後ネカフェシャワー浴びに行き、昼から半日友達と遊んで、夜は男の人と会って日付変わる頃家に帰って、信じられないくらい行動的な1日だった

病院ではそろそろ薬を減らしてもいいんじゃないかと言われて慌てて拒否した

抗うつ剤真人間に近づくための必需品で、生活の前提なのに

脳内多動も全般的不安もずっと前から続く先天的特性で、唯一それを抑えられる抗うつ剤は一生飲んでいくくらいのつもりだった

長期間飲むと飲まないのと同じになってくるのかな

それでも止めるなんてまだ考えられないな

病院終わった頃に前回の男から連絡来て、迷ったけど夜一緒に食べることにした

これがセックス前提だったらめっちゃやだなー、でもスペックしか見てない私と性欲でしか見てない相手人間性をぼやっとしか見てない同士お互い様だしそれがまさに東カレだよな、と思いながら一応ドラスト寄って神田ネカフェまで行ってシャワー浴びたり色々整えた

セックスしたくない 誰かと夜ご飯食べたいだけなのに

から高校の友だちと会った

すごく癒やされた 心が潤った

お昼食べて、買い物してカフェ行って沢山喋った

の子が前男の子デートしたーいって言ってたのを思い出して、男の子と遊ぶのってやっぱり楽しいの、と聞いてみた

やっぱり楽しいだって 女の子と遊ぶのとはまた違って、会う前に髪や化粧を整えるときときめきとかを話してくれた

えー!そうなの!とかはしゃぎながら、うっすら罪悪感を感じもしたけど、そういう感覚を知らないのは本当だから別にいいのか

ただ男の人と2人で会ったことある?って聞かれて、無いって嘘付いちゃった 駄目だわ

別れ難かったけど、次の約束が迫ってたので別れた

駅前に着いて初めて、まともに顔も覚えてないことに気づいた

手を振ってきた人を見て、ああこの人だったかも、と思い出した

普通に傘を差そうとしたら、一緒の傘に入るのが普通だったぽくて入れてくれた 全然自分で差すんだけどな

目星をつけておいてくれたお店が2軒ともすぐ入れなくて、看板が出てたお店になんとなく入ってみたらなんと貸し切りだった

でも俳優さんのサインとか飾ってあって、いい感じのおじさんが説明しながら料理出してくれるいい感じのお店だった

ずっと貸し切りで静かで性的な話しづらそうで相手ちょっと残念そうだったけど、料理がめちゃくちゃ美味しくて超当たりのお店だと思った

なんとなく学生時代の話とか、なんとなく職場の話とか、そういう話しながらおいしいごはん食べてそれでいいのに

会計してくれてたから、ありがたくご馳走になった

日和って弱いのしか飲まなかったから、全然酔ってないですね〜笑って言いながら傘差したらじゃあもうちょっと飲も、って傘閉じられた

本気で2軒目行くと思ってた 初心だな

差してもらってる傘に入って腕を回されたら驚くほど自分に主導権が無かった

男といるときに迷うことは男の意思に従うことと同じだと前回学んだのに、改めて自分の非力さに驚いた

半分本気で動揺しながら、半分悔しかった

あっさり家に連れて行かれる自分意志の弱さに呆れた

私に性的興奮があるとすれば、それは非日常的なシチュエーション相手を喜ばせることへの快感で、脱がされてる時がピークなんだなと思った 本番はもう早く終わんないかなって思いしかなくなってしまう そう思いながらかわいこぶって

疲れた!長い!セックスなんてもうしない!って思いながら、前も同じこと思ったのに…って虚無になった

私が人肌を感じるのは家族だけなのに、抱きしめられて横になってるときこれは人肌じゃん、と思った 人肌を全身で感じることなんて子供の頃に両親や祖父母に抱きかかえられたりしたときしかなくて、確実に家族愛に結びついたものなのに、性行為でそれが生じるのか

行為夫婦間の行為であり子作りの行為であることを考えれば矛盾は無いのかもしれないけど、私の中ではまだ家族愛と性欲は同時に存在できない

例えばこの腕の体温に家族愛を感じる日が来るかもしれないということか、試しに一回そう思って素直に体重を預けてみようか、とか考えてたらどこを触ってほしいとか言われて何もなくなった

男ってもしかして女も男と同じくらい性欲があると思ってるのだろうか

初心でいることが喜ばれるのは2回目までくらいかなと薄々感じた 今はあんなに可愛い可愛いと言われて抱きしめられていても、私がいつまでもセックス主体的にならなければ繋ぎ止められないだろうな

でもセックス積極的になることだけはどうしても無理だ それは自分に完全に嘘をついてる どうしても無理

好きな人だったら違うのだろうか 仕事頑張る姿とか見たらもしかしたら好きになるかもしれないのに、夜しか会わない関係の時点で破綻してる

いろいろ考えながらオリックスユニフォームを着たポンタぬいぐるみを見つめすぎてポンタの顔がゲシュタルト崩壊した

仲良くなりたい気持ちがあろうとなかろうと、とりあえず話すなら「ポンタオリックス着てるのに壁にはベイスターズユニフォーム掛けてあるの、どっちも応援してるの?」みたいな話がしたい ここ触って欲しいとかもう一回やりたいとかそういうことばっかり、疲れちゃう

それでも関係を切らないのは学歴学歴に由来するまともさが切るには惜しいから 最悪 だけどお互い様だよ

普通に結婚したいだけなのに、そのためにはセックス積極的にならないといけないのだろうか それともこれは普通恋愛とは全く違うものから一緒に考えちゃいけないのか

相手は何の目的でこういうことしてるんだろうか 性欲処理だけかな でもそういう私はなんのためにやってるんだろうか

普段いろんなことを考えてるだろうに私には性的なことしかしないし話さないの、性欲処理目的なのは明らかなのにな

行為には男は視覚的興奮を、女は精神的な繋がりを求めるって本当そうだな

今日は体の披露がひどくて、寝て過ごした

新しい学校のリーダーズのスズカちゃんめっちゃ好きだ…

普通に恋愛したいなー、とか考えてた

2022-05-17

ゴミゲロ

常に希死念慮が発動してて、ブロンでやっと一時的に楽になれる。

生きてるのが辛い、虚しい、odして馬鹿馬鹿しい。死にたい

うつ病の人たち、どうやって回復していったの。死ぬ以外に選択肢が見えなくて辛い。処方の抗うつ剤より、用法用量を破ったブロンの方が一時的でも効くってなんだよもう。

うつ病発達障害疑惑すぐ適応障害になりやすゴミなんだけどどうやって生きていけばいいのだろう。助けて。

適職診断はお約束の"クリエイティブ系"、しか創造性は皆無。集中力も無い。継続力も無い。

外れ個体すぎないか安楽死させてくれ。助けて。

2022-05-14

anond:20220514091535

処方薬

⚫︎ブデホル(吸入喘息薬)

⚫︎デザレックス(花粉症)

⚫︎メイラックス(精神安定剤)

⚫︎デュロキセチン(抗うつ剤)

⚫︎ブロチゾラム(睡眠導入剤)

⚫︎マグミット(便秘治療薬)

市販薬

⚫︎ビオスリーHi錠(整腸剤)

⚫︎レオピンフイブ(滋養強壮)

サプリ食品

⚫︎ビタミンD

⚫︎ホスファチジルセリン

⚫︎バコパ

⚫︎エゾウコギ

⚫︎NOW True Focus(ビタミンアミノ酸、DMAE、イチョウ葉CoQ10等)

⚫︎CBDグミ

⚫︎ヤクルト1000

⚫︎ハーブティー

⚫︎アロマ(ネプライザー式ディフューザー)

メンタルクリニック忌避して自力治療しようと鬱、不安に効くと云われる漢方薬ハーブサプリ(セントジョーンズワートバレリアンパッションフラワーレモンバーム、アシュワガンダ、ロディオラ、リローラなど)、ガンマオリザノール、SAM-e色々試したけど休職と処方薬キメるのが一番効く。あと散歩

2022-05-11

anond:20220511124025

ねーよ

そもそも抗うつ剤ダウナーなやつにそんなエネルギーが出るほどよく効かない

覚醒剤とかなら別だがね

anond:20220511124025

抗うつ剤副作用自殺する事があるのは事実だけどほとんどがそれというのは明らかな事実誤認です

2022-05-08

とある摂食障害者の日記

腹が減っている。ずっと空腹だ。何を食べても吐き出してしまうのだから当たり前だ。

満たしたい、空虚感に耐えられないのに、詰め込むと途端に出してしまいたくなる。

胃の皮が引き延ばされて張りつめているのに、発狂しそうになる。耐え難い。

まだ空腹のほうが耐えられる気がする。

いや。

そう思いつつ、毎度気が付いたら食べ物を詰め込んでいるのだからそうでもないのだろう。

気が付いたらといっても意識を失っているわけではない。(当然だ)

自らのその脚でスーパーなり、コンビニなりに行き、カゴをつかんで陳列棚を物色している。目についていいなと思ったものには素早く手が伸びて、気が付いたらカゴが満杯になっている。なんだこれ。これ全部自分で食べるのか? 今から? 尋常ではない量だと理解している。一食、いや一日で摂取すべきカロリーを軽く超えている。腹持ちも悪そうなシフォンケーキや、ポテトチップス栄養は考えられないくせに、甘いものとしょっぱいものバランスはこざかしくも取ろうとしている。あとは安くて大量に詰め込むことができそうな袋菓子自分が何をしているかも、頭の隅でしっかりと理解している。まず間違いなく金をどぶに捨て、後悔することを確信している。

それなのに止めることができない。なんだこれは。病気である

食べて食べて、食べて吐く。食べたくないが、口に運んで詰め込んで、大量に水を飲んで滑りを良くした後に、吐くのだ。胃が空っぽになる感覚を得られるまで、ずっと吐きつづける。たまに指が喉奥に当たり、吐しゃ物に赤い血が混じる。醜い。醜すぎる。自分生物として劣っていると強く感じ、みじめになる。この瞬間がたまらなくみじめだ。

自分がここまで醜く、愚かで、情けない人間だと思いたくないが、純然たる事実である。見よ、この吐しゃ物を。

医者にはかかっている。心療内科で薬をもらっている。

カスみたいな医者である患者の取り扱いはへたくそだ。雑に話を聞き、薬を与えるだけ。

摂食障害カウンセリング入院無意味だと憚らない。摂食障害治療経験は長いらしい。いろいろと挫折経験して行き着いた結論であろうとは思うが、再診5回目で初診扱いされたのは少なからずショックであった。こいつ、患者を一切覚えていないではないか。その後も以前にも聞かれたプライベートの話を聞かれ、特定恋人がいないことを伝えるとその年で独り身は未来がない、不幸になると説教された。

繰り返し私の未来には絶望しかないと予言するのだが、まるで覚えていない様子で、口調だけは親身で心から同情している様子である。私はというと、ノーダメージなわけはなく、毎度自信を失い、打ちのめされて少なくない治療代を支払い薬を受け取って、駅に入る頃ようやく苛立ちが脳天にたどり着く。喉、胸、腹がむかつき、不安が頭を蝕む。

それでも通っているのは、薬が効いた感覚を覚えているからだ。はじめはプロザックという、セロトニン再取り込み阻害薬。抗うつ剤としてアメリカでは流通されているが、日本では認可されていない。初めは飲むと食欲がふっと消え失せ、胸のむかつきが一日中続き、絶食できた。感動したが次第に体が慣れたのか、効き目が薄くなっていき、大量過食と嘔吐が続いたときに、今度はマジンドールが処方された。肥満症の治療に使う食欲抑制である。もちろん私は肥満症ではないため、保険適用外の処方だ。実に高い。こちらは過食をしそうな1-2時間前に飲むと食欲を抑えられる。効果は4-5時間ほどだと医者は言うが、実感としては2-3時間といったところか。

マジンドールプロザック依存性があるというが、よくわからない。過食衝動がすでに依存症だから、いちいち気にしていない。

砂糖支配されている感じはする。辛いと、寂しいと、寒いと人は人を求めるが、私は砂糖を求めてしまうようである。糖分は口答えしない。いつでも同じだけの甘さをくれるのである。体に深刻な状況をもたらすが、それは人とは違い、予想できる範囲にある。

対人関係経験が足りないのだ。要はそういうことなんだろう。

自信が持てないのも、見た目と体重にとらわれているのも、自分自分のまま肯定できる経験がないのだ。それは孤独の中では真に得ることができないのだろう。一人暮らしになり、自由時間を得たものの、相変わらず私はコンプレックスにまみれていた。「普通の」人々、周りの人々の幸せをうらやみ、自己嫌悪の糧としていた。悲しいことだ。哀れみの目を向けている。そのままの自分でいいのだ、これが私なのだと思っても「嫌だ」と思う。

はあ。ネガティブ。私にはポジの部分もたくさんあるというのに。

楽観的で、適当。ほどよく手を抜き、切り替えが早い。

だが在宅勤務が続き、なんだかその良さが失われつつある。寒さもあるかもしれないが。

なんとか自分の良さを取り戻したい。

もう大人なので、大体こういう時に何をすべきか、どういう方法が世の中にあるのかわかっている。

だができない。いや、やればいいだけなのだが。やる気は始めないと出てこないらしい。

もういい大人なのだが、できない理由はまだわからない。

2022-05-03

anond:20220503183053

鬱もありえると思って精神科行って抗うつ剤飲んだことあるけど特に眠気は変わらなかったな

2022-04-25

衣替えしてたら、2年くらい前までよく履いていたスキニーパンツが出てきた

履いていた記憶は確かにある

しかしあまりに細身すぎる

今の体型では絶対に履けない

これはウエストいったい何センチなんだ…と思って測ってみたら60センチ

待てよ、今のわたしウエストは?と思って測ってみたら、80センチだった………

ウエスト20センチも増えていたのか…

体重の増加(15キロ)も体型の変化も認識はしていたのだが、ウエスト20センチ分、と思うと何か新鮮なショックを感じた

いやーびっくりした

デブなんだな…

 

抗うつ剤を飲み始めてから太った たぶん副作用なので、薬を続けている限り元の体型に戻るのは難しいのかもしれない

鬱は絶対寛解に持っていきたいので薬を勝手にやめたりするつもりはない

しかし、この体型の変化じたいが精神負担をかけている気がする…

今「ウエスト20センチ増えた」と思ったらますます「ウッ…」となってしまった

や…痩せたい…

2022-03-24

仕事中寝過ぎって怒られた

まり自分への仕事の負荷が多過ぎて鬱っぽくなったので、生理痛が酷過ぎて通ってる心療内科相談して抗うつ剤を出してもらったんだけど、副作用で眠過ぎて眠過ぎてでも飲まないと心がガサガサして働かないかうつらうつらしながらも頑張って働いてたら、自分仕事重くなった原因(自分仕事したくないか押し付けてきた)の同じ役職の人から呼び出されて"増田さん寝過ぎ、みんな気がついてる、みっともない"って怒られて、おめーのせいだよとは言い出さずはぁすんませんと謝った

でも鬱っぽいって知られたくないし、たしか業務中うとついてるかもしれないけど仕事納期絶対納めてるしなんなら注意してきたやつの三倍は仕事捌いてるんだけどはたから見たらダメなやつに見えるよねごめんなさい

どうしたらいいの

もう辞めたい

2022-02-23

しにたい修論が終わらない

しにたい

もう退学したいし内定も辞退したっていいしもう何もしたくない

化合物データ収集が終わらないか修論が終わらないよ

化学系は合成した新規化合物の各種データ卒業前に揃える必要がある。きれいな1H NMRを測定するのが化合物によっては鬼門でちっとも終わらない)

もう頑張りたくない

もうデータ収集が終わった学生は来週から来なくていいんだよ

私は全然終わっていないか3月も来なくちゃいけないの

今日休日出勤して回収したデータは、13CはOKだけど1Hは溶媒が飛んでいないからもう一回かな

ずっと鬱で、正直11月くらいからずっと鬱で、抗うつ剤エビリファイ毎日飲んでいるんだけど、本当に毎日しんどい最近薬が効いている気がしない。毎日泣いている。

もう飛び降りてよくない?

修論発表も無事終わって、修士論文もあとは細かい修正だけで(まあ面倒くさいんだけど)、あとはちっとも終わっていない化合物データ収集だけで、

ここ2ヶ月で30個近く集めた。きれいになっていないやつも数個あるけど。

そんなにハイペースにしゃかりきにやったわけではないけどさ、鬱な中よくやったとは思うんだわ。私としては鬱な中修論も書きながらそれなりに頑張ってデータを集めたつもりなわけ。

それでいらんと思っていたデータが18個プラスされてさ、しかも「なんで集めていないんですか(意訳)」みたいなことを言われるしさ、もういやだ

もう頑張りたくない

分かっているの私がよわっちい甘ちゃんだということは

先生別に間違ったことは言っていなくて、仕事ができずトロくさい癖に文句しか言わない私が悪いということは

もう退学したい

もう修論発表も終わって修論もほぼ書いて、十分じゃない?もう十分だよ。

もう疲れたよ。

ぎりぎりの綱渡りで低空飛行でここ半年生きてきたんだよ。もういやだ。投げ出したい。

退学したい

死にたい

死にたい

助けて

もういやだ

もう研究なんかしたくない

化合物データ収集ってつまらない上にうまくいかない。

たった2ヶ月しかやっていないけどもう心が折れている。無理。

結果に一喜一憂してしまタイプの私はそもそも研究に向いていないんだ。

それでも研究を進めるのはさ、プログレスレポートが分厚くなるということをモチベーションに頑張れるしさ、うまくいかなくても、うまくいかなかったという結果が得られるから、それは面白いんですよ。

化合物データ収集って本当に不毛作業で、本当にしんどい。うまくいかないし

一発で1H NMR取れるような化合物はしんどくないんだよなぁ。やってもやってもきれいにならなかったり溶媒が残ったりする化合物しんどい

でもまあみんなやってきている訳でなぁ

私はラボの腐ったミカンだしなぁ。いなくなった方がラボのためではないか

しんどい

もういやだ

いやだ

なにもしたくない

修論修正をやりたくない

しんどい

しにたい

ああ死にたい

もういやだ

しにたい

しにたい

なにもしたくない

寒い

寒いよこの部屋

さむい

しにたいしにたい

もういやだ

孤独

頑張りたくない

もう無理

しんどい仕事文句も言わず遂行するのって難しいんだな。

文句しか言っていないわ。

ああああ本当にしんどい

死にたい

どうして

しにたい

本当にしにたい

死にたくて仕方ない

逃げ出したい

明日修論提出だから今日修正しなくちゃ

おなかすいた

コンビニ行こ

ああさむい

しんどい

なにもしたくない

2022-02-21

皆が思い浮かべるTheメンヘラ、あれは人格障害者。精神病は患ってないパターンがかなり多い

衝動的にリスカすることもある一方で、普段普通に身だしなみ整えてるなんて現象人格障害者かつ非精神病者ゆえだ。

精神病の奴は鼻腔内に鼻くそてんこ盛りだったり、フケまみれだったり、髪ボッサボサだったり、

服装ホームレスと変わらなかったり、抗うつ剤副作用で外斜視かつデブだったり

身だしなみが飛んでる。

2021-11-26

抗うつ剤飲まないとまともでいられない

でも抗うつ剤を飲むと性欲が無くなるのでまともな人がやる恋愛ができない。問題である

2021-10-20

anond:20211020235342

プロザックという抗うつ剤個人輸入して飲んだ。

今までめんどくさいと思っていたしょーもないことまで、ガンガンやる気がでてきて、本当に人生が変わった。

2021-10-16

めちゃくちゃ幸せなのに死ぬほど生きるのが辛い

ストレスチェックで常にアウトで抗うつ剤飲まなきゃまともにやってられないレベルで生きるのがしんどい

でも不幸とは思わない。でも不幸じゃないのにめちゃくちゃしんどい

メンタルダメになると、自分が何を持っているのか考える癖をつけている。挙げるとこうだ

Amazonプライム会員なので買い物がすぐに届く

映画も見放題

音楽も聴き放題

Youtubeなどで無限に暇を潰せる

RSS無限情報を知れる

・高品質ゲームで遊べる

・好きな趣味がある

・部屋も快適

・遊びに付き合ってくれる友達もいて

地震の時に心配してくれる家族もいる

・100時間残業とかない

職場で聞けば教えてくれる人がいる

大卒なので人口の50%以上の恵まれ存在

なのにどうして生きるのが辛いのかというと、生活の大半にある仕事がうまくいかいからだ。

仕事がうまく進まない。まだ入社して数年なんだけど、自走できる仕事がない。

仕事をしているはずが、常に誰かの足を引っ張っている気がする。自分迷惑しかかけていない。

そんな日が1週間に5日ある。

勉強ができない。優秀な同期たちにも恵まれていて、みんなの働きぶりをみる。

どうやれば勉強できるんだ、どうすれば仕事ができるんだ。

みんなを見ていたら、ただ読んでいる。本当に穴が開くほどドキュメントを読んで理解している。

俺はそれができない。しなきゃいけないのにできない。

辛い。資格試験ややらなきゃいけない仕事がたくさんあるのにどれもできない。

辛い仕事が辛いのは、ただ時間をかければできるというものじゃないからだ。

進捗が見えるなら、200時間だって残業してやるし、しても楽しい

でも自分のやっていることは理解力や前提知識があれば3分で終わる仕事。それを自分の不甲斐なさに引き伸ばしているに過ぎない。

俺を鍛えてくれようとする人もいる。でもその期待に応えられない。

自分アサインされた仕事がある。それもスムーズに進まない。担当自分だけだから自分でやらなきゃいけないのに

自走できない。失敗が許されるような環境ではない。作業が進まないのは失敗じゃなくてサボりなんだ。

動けない。仕事ができない。勉強ができない。理解ができない。

本当にどうしよう。やりたいことがあるのに何もできない。人の手がないと進まないし、進められない。

辛い。自分残業200時間しているわけでもないし、殺されるわけでもない。殴られているわけでもないのにすごく辛い。

自分を受け入れてくれる人がたくさんいるのに、一部の環境での罪悪感と劣等感だけで蝕まられている。

2021-10-14

デレステ自己破産した話

10/19追記

https://anond.hatelabo.jp/20211019095503

はじめまして普段ROMなので、読みやす文章が書けるかわからないけど、こんな話どこでもできないか暇つぶしに聞いていってほしい。

とても長くなってしまって申し訳ない。

私はソシャゲガチャにのめり込みすぎて自己破産するという残念な経験をした。

課金していたのは主にアイドルマスターシンデレラステージ所謂デレステだ。

担当アイドルは一人だけ、そんなに一生懸命イベントも走らない。気が向いた時や新曲が出た時だけ少しプレイする程度で、プレイ時間ログイン勢とさして変わらなかったと思う。

では何故そんなに課金してしまったのか。

答えは簡単ガチャ気持ちよくて仕方なかったのである

もう何年も前のことになるが、私は総合職として働いていて、深夜残業休日出勤は当たり前、休みの日もパートから電話ジャンジャンかかってくる環境に身を置いていた。

そのためストレスは溜まる一方で、発散しに出かけることも叶わず、唯一の楽しみはFGOというゲームだった。

学生時代から型月の大ファンで、ソシャゲになったのは複雑な気持ちだったが、事前登録をして無課金で楽しんでいた。

しかし、無課金プレイでは欲しいキャラに手が届かない。

以前は「サ終したら消えるデータ如きに課金とか(笑)」と馬鹿にしていたのに、ちょっと大丈夫だろうという考えから課金に手を出してしまった。これが地獄の始まり

始めは3,000円を恐る恐る突っ込んでいたのに、次第にエスカレートし、10,000円をボンボン突っ込むようになっていた。幸か不幸か、私は引きが強く少額課金すれば大抵のキャラクターを引くことができていた。

一度課金して境界線を超えてしまたこと、思ったより当たりが引けることで、課金に対する抵抗感がなくなってしまったのである

何よりガチャ演出楽しい。元々貴金属などが好きだったせいか(?)画面の中でキラキラと金色や虹色に光る様はわくわくした。

仕事が辛く上手くいかないことが多かったせいで、この課金推しきのこ)の役に立ってるんだ、初期のつまらないゲームを支えているのは私なんだと思うと自己肯定感が保たれる気がした。

とはいえFGOには天井がない。課金は程々にして撤退するという選択が取れていた。この頃は。

それから一年後、デレステにハマった。元々アニマスシンデレラガールズのアニメを見てすっかりアイマスファンになっており、ハマる下地はできていたのだが、ガチャのすり抜けが酷いという噂を聞いてビビって手を出していなかった。

その頃私は辛かった総合職仕事を辞めて転職し、気持ち時間ゆとりがあったため手を出してみようと思ったのである

タイムマシーンがあるならこの時の私をぶん殴って止めたい。

デレステ面白かった。アイドルが私のためだけに踊ってくれる、ポーズをとって写真を撮らせてくれる特別感に酔いしれた。

音ゲーはすごく難しかったけど、難易度が低いレベルクリアしてもMVが見られるのでそんなに困らなかった。

衣装可愛いからセクシー系、水着まで幅広く、気にいる物も気に入らない物もあった。アイドルにはキラキラふわふわでいて欲しくて、布がたっぷり使われた豪華なドレス特に購買意欲を刺激した。初めて課金したのはフェス限×××である。運良く5,000円で出た。やっぱり私ってついてるなぁと思った。すっかりガチャ肯定派だ。

おかしくなり始めたのは、半年ほど経ってから

当時の私は鬱病家族の面倒と、職場のクソ上司仕事は楽だが人間関係が終わっていた)の相手ヘロヘロになっていた。自分自身も持病があるのに他人ことなんて構っていられないと突っぱねればよかったのかもしれない。

以前はあんなに好きだった買い物に行く発想も気力もお金もなく、暇さえあればアプリを開いてアイドルを眺めていた。

しかし、次第に欲が出る。

デレステガチャの追加スピードが早く、一月に何度も更新がある。推しでは無いけど欲しくなる可愛い衣装、準推し新規衣装…。とにかくデレステではSSRけが正義なのだ。固有衣装を持たないSRには何の用事もない。

もっと可愛い姿が見たい、そして相性のいい衣装を組み合わせて素敵なMVを作りたい。この欲求だけに突き動かされて、課金を繰り返すようになった。

だがこれもまだまだ序の口である

さら半年後。精神限界がくる。

鬱病は治る病気ではない。寛解すれば御の字だ。しかし一向に良くならない家族と二人きりで向き合わなければならない生活も、結局揉めて辞めた職場への恨みも、そしてガチャばかりで貯金してこなかった自分への後悔と生活苦も、全部が私を責め立てた。もちろん、半分は自業自得だ。私も抗うつ剤を飲むようになる。

この頃になると、欲しいキャラでも欲しくないキャラでも、ガチャ更新があればとりあえず回すようになっていた。

ガチャを回して、封筒が出てくるまでの一瞬。虹色に輝くカードの正体がわかる瞬間。その僅かな時間けが現実を忘れさせてくれた。気持ちよかったのである。もう結果なんてどうでもよかった。とにかくガチャを回して気持ちよくなりたい。頭の中はそれだけで、ガチャ更新がある度に仕事中でもトイレに駆け込み回し続ける生活が続いた。

そんな生活が続けば、当然お金は尽きる。私はクレジットカードガチャを回して、それをリボ払いにしていた。しかし一向に減らない残高に、凄い勢いで積み重なっていく新たな負債が限度枠を埋め尽くすのにそう時間は掛からなかった。限度額は100万のカードが一枚、30万のカードが一枚。どちらも使い尽くした。

そこで、カードローンに頼ることにした。昔金融会社にいた事があり、ノルマのために作ったカードローンがあった。限度額100万。それも使い尽くして、もう一枚カードローンを申し込む。

職場にかかってきた在籍確認電話を同僚に訝しまれながらも、無事新たなカードローンを得る事ができた。限度額30万。少なすぎる。確か2日?で使い切ったと思う。

この頃の記憶は朧げで、とにかくストレスで体調が悪かったこしか覚えていない。ガチャを回すのは楽しいが、めちゃくちゃ不安になるのだ。こんな大金また使ってしまったと罪悪感に枕を濡らす日が続いた。

多い日で一日に40万程使っていた。9万の天井四回してスカウトした。

もちろん給料が高いわけじゃない。ずっとお金のことを考えていたし、クレジットカード会社からの督促の電話日中鳴り止まず、かなり滅入っていた。

この生活が終わったのは、友人が異変に気づいてくれたからだ。

区の生活相談に行くように言われ、電話で予約して話をしたところ、弁護士を紹介された。

そこで話を聞いてもらい、自己破産を勧められた。自分が使ったお金を払わないことに抵抗がなかったわけではない。しかし、自己破産をするともうクレジットカードが使えなくなるらしい。それは蜘蛛の糸のような情報だった。私はもう課金をしたくなかったのだ。

家族がいて、世帯年収があったせいで法テラスは使えず、保健を解約して50万かき集めた。そのお金で法的措置をとり、晴れて借金のない身になった。

話はここで終わり、めでたしめでたし…ではない。私はまだ課金が辞められずにいる。銀行から送られてきたデビットカードで、先日も一日で四万溶かした。ちなみに今は家族と縁を切って無職である

怖くなったので、友人にお願いしてアカウントを預かってもらっている。アンインストールじゃだめなのだ。ここまでしないと止める事ができない。

こういうのをギャンブル依存症と言うらしい。カウンセリングも受けたが、通うのが辛くてもう行っていない。依存症も完治はない。多分もう治らないんだと思う。

持病があって、ギャンブル依存症で、無職。我ながら生きてる価値が無いように思う。

だって携帯電話ひとつ契約できないのだ。

その内、できるだけ誰にも迷惑がかからない方法でひっそり命を絶てたらいいなと思っている。

みんなもソシャゲ課金には気をつけなね。立派なギャンブルから。一度壊れた金銭感覚は元に戻らない。その覚悟を持って遊んで欲しい。

そして早くこの世からソシャゲガチャが消え去りますように。行き場のない呪いをここで供養します。

このエントリーを書いた増田です。数日経って急に沢山コメントが来てびっくりしています。暇なので大体の反応は拝読しました。以下補足です。

ちなみに改行して投稿したのに反映されてなくて首傾げてます。試しに間に記号入れてみたけどどうでしょうか。読みにくかったらすみません

1.ゲームタイトル間違えてますけど

申し訳ないです。思い立って書き始めたは良いものの、朧げにしかタイトルを覚えておらず、調べるのは怖かったので(新しい情報を見たらまたやりたくなりそうで)こんなんだったろ、程度で書きました。略称しか覚えてなかったです。タイトルコールの画面で確かに言ってましたね。それは聞いてたと思うんですが、興味がなかったです。

これで嘘だな〜と思われたなら、別にそれで良いです。

2.デレステのせいじゃない、お前のせいだ

タイトルアイドル名出すなという声がいくつかありました。ハマった時期やガチャ演出などを説明するのにわかやすいかなと思って書きました。節度を保ってプレイされてるPの方には申し訳ないことをしました。

もう遅いかもしれないけど、アイドル名だけ伏せときました。

一つ問題を挙げるとするならば、大抵のソシャゲは端末を変えると年齢確認課金確認)が新たに出るのに、デレステだけは出てきませんでした。バンナムIDかに記録されてるのかな?まあこれも他の方からすれば些事なんだと思いますが、FGOなどは設定し直せたのでだいぶ助けられました。そういうブレーキがもうちょっと有ると助かるなぁと思いました。一個人マイノリティ意見です。

3.何で四回も天井したの?

フェス限開催中で持っていない子が沢山いたからです。四回天井した日は未所持キャラが沢山いました。四回とも違うフェスアイドルスカウトしました。キャラクターを重ねることには全く興味がなかったので、PUフェスアイドル推しではない)が9人出たのには、ちょっとがっかりしてました。

4.ソシャゲ自己破産できなくない?

→そういったことは弁護士さんに全く言われませんでした。自己破産のためのチェックシートみたいなもの弁護士さんが使われていましたが、ギャンブルダメっていう項目はなかった気がします。それか、もしかすると精神科にかかっていたせいですかね?同じ様な境遇の方の参考になりたかったのですが、あまりわかっておらず申し訳ないです。

始めは分割して一回あたりの返済金額を下げて完済したい旨を弁護士さんに伝えましたが、私が持病持ちの非正規雇用(当時)のため、完済は不可能だろうから自己破産にしなさいと説得されました。法廷にも行きましたが、他の方の詳細などは読み上げられないので、皆さん何で自己破産されているのかはわかりませんでした。老若男女いたことは覚えています

ちなみに携帯大手三社のうち一社機種変したばかりで自己破産して機種代払ってないので契約ができないです(全ての借入先に平等にしなければいけないので、機種代だけ払うとかが出来なかった)。○INEモバイル新規受付終わっちゃったけど、今後もずっと使えるのかな…と怯えています

5.バカすぎる、最後の二文でクズだとわかる

→仰る通りです。書いてるうちに段々やるせなくなって嫌な言葉を吐いてしまいました。お見苦しいところをお見せして申し訳ありません。

ソシャゲが無くても破滅していたという言葉にはそうだろうなぁ…としかお返事できません。私もそう思います

たまたま私がハマったのがあのゲームのあの演出サービスでした。

皆様のお察しの通り、他のソシャゲもやっていました。天井までは行かないけど、一回に五万以上課金したものもありますし、無課金で飽きてやめたものもあります

これは言い訳だと思っていただいて構わないんですが、ガチャを引いてる間は取り憑かれたようになります。興奮はしてるんですが、思考は止まっていて「このお金を使ったら大変なことになる」とか「どうせ音ゲープレイはしないんだから引いても無駄」とかそういう考えが膜を張ったように遠くに感じて、回すことしか考えられなくなりますいくら使ってるのかの計算も出来なくなりますカードが止まるか、目当てが引けるまで戻ってこれない感じです。

6.今は生活保護なの?

鬱病家族配偶者)と別れて仕事を辞めて、県外の実家に戻っています貯金収入は全くないですが、家があるので生きてはいけてます生活保護は貰っていません。

今は資格取得のために勉強しています再就職できるように頑張りたいです。今は少し冷静になれているので、できれば死にたくないです。高齢の両親をビックリさせたくないので、あんまり死ぬことは考えないように努力しています

7.自助グループなどに参加したら?

→以前は週に一度通っていたのですが、院長の3分くらいの問診で持病を否定されたのが嫌になって行くのをやめてしまいました。グループでのディスカッション?も正直効果がわからず、行く意味を感じられません。交通費医療費も嵩むので、自立支援制度があっても私の給与じゃしんどかったです。

今は県外に引っ越したこともあるので、新しい病院をまた探してみようかなと思っています。ただし収入がないので、通うのは先になりそうです。

8.いい友達を持ったね

役所を訪ねるきっかけをくれた友達は、本当に命の恩人です。この友人もあまり精神が丈夫な人ではなくて(本人も生活相談したことがあるからしかった)、今は連絡がつかなくなっています。便りがないのは元気な証拠…だと思いたいです。

ちなみにアカウントを預かってくれている友達Twitter相互さんです。インターネット優しいです。

最後

先日は呪い言葉を吐いてしまいましたが、そもそもデレステが無ければ私はとっくにこの世にいないと思います。私の命を繋ぎ止めてくれてありがとうございました。推しアイドルを生み出してくれた方、演者さんには感謝してもしきれません。素敵なゲームで遊ばせてくれてありがとうございました。

投稿への反響で「自分も気をつけよう」という言葉が沢山見られたのでとても嬉しいです。私を反面教師にして、適切な距離ソシャゲと付き合ってほしいです。

いつかアイマスシリーズの据え置きゲーム推しが来たら、頑張って貯金して買ってみたいです!貯金、憧れる。

投稿はこれで最後します。ここまでお付き合いいただきありがとうございました。

2021-10-02

anond:20211002215912

抗うつ剤は一時しのぎにしかならないので、結局は休養が一番の薬だね。

anond:20211002214318

そう簡単人生は終わらない。

休んでもいい。やめてもいい。他人の期待に応える必要もない。

精神科に通っているみたいでよかった。処方された薬を飲んで、よく寝てください。眠れなかった翌日は体調不良で休んでもいいです。

辞めてもいいやと思える会社業務心配なんてする必要はないんです。休みがち今よりで居心地が悪くなったって、そんときゃ辞めればいいだけですから

少しだけ気分が晴れたら公園でも、美術館でも、リゾート旅館でも、どこでもいいのでちょっと出て街の広さを再確認してみてください。

僕は抗うつ剤を飲み始めて2週間くらいから少しずつ安定してきました。

2021-09-13

「男の性欲は女の生理と同じくらい辛いんだー!」とあんなにアピールしてたアンチフェミ達が女性から「だったら性欲を抑える薬があったらいいね」と言われて怒ってるけどなぜ怒ってるのか理解できない。

ダイエット用の食欲抑制剤(サノレックス等)や眠気を抑える栄養ドリンクカフェイン剤とかあるんだし何が悪いのかと思う。

生殖能力がなくなるからって言ってるけど、普通にそうじゃない薬もあると思うんだけど。例えば抗アンドロゲン剤や女性ホルモン剤は精子が作られなくなるらしいけど、抗うつ剤副作用勃起不全や性欲減退は別に生殖能力問題はないよね。

別にフェミではないがこの件に関してはアンチフェミが「女が負の性欲をなくしたらいい」とか「子宮摘出と同じ」とか言ってて、何言ってるの?と思ってしまう。

2021-09-12

おねしょしてたころの記憶

からメンヘラとは一番縁遠い性格とかストレスなさそうとかよく言われてたし自分でもそう思うけどストレス性の病気にかかったことがある。細かく色々あるけどアトピー性皮膚炎と頻尿(尿崩症ってやつかも)が一番大きな部分だった。ある日突然全身に現れて服も着れないようなレベルに酷くなった。

たまたま別件で尋ねたかかりつけ医に「それストレスが原因じゃない?」と言われて処方してもらった抗うつ剤を飲んだら1日で治って全ての原因がストレスだと気づいた。思春期特有のちっぽけな悩み以外に生活の中に思い当たる原因とか特になくて、身体気候の変動についていけなかったっぽい。

それで抗うつ剤のおかげでさっぱりと頻尿はいつも通りに戻って快適にすごしてたんだけど度々おねしょをするようになった。18〜20歳くらいだったと思う。朝起きてびっくりしてとりあえずお母さんに相談するとお母さんもびっくりしてた。

お母さんが何にびっくりしたって3歳年上の姉も同日におねしょをしていたのだ。姉妹揃って何故?と思いながらも母親は綺麗に掃除してくれた。今でこそ三十路になって思うが2人分の布団を洗濯して元通りにして文句ひとつ言わない出来た母親だった、ありがたいありがたい。

それでおねしょは3回続いた。連続ではなく数ヶ月置いてだったと思う。姉も私もストレス性の病気もちだったので母親はよく理解していてくれたし文句も言わなかったが何故か奇妙なことに3回とも姉と全く同じ日だった。何故だったんだろう、わからないまま4回目以降私はなかった。姉が1人でおねしょしてたとしたら母は私にはわざわざ教えないと思うので姉にはその後もあったのかはわからない。ただ私は3回中3回姉と同日だったので少し怖かった。

ちなみにこれ食べ物とかは多分関係ない。変なもの食べたとかもなかったし、薬盛るような人も家族はいないし、姉は多分母から知らされてないので私だけが知ってる。

2021-09-10

「薬飲ませて精神を変化させれば解決」ってあらゆる方向で進んでるし、なぜ性欲だけそうなってはいけないのか?

https://togetter.com/li/1772270

このまとめで「男の性欲を無くせば解決」みたいな話にムキになって反論してる男が大量に観察される

まあ個々の理屈としては分からなくもないんだけど

精神医学とかの他の領域ですでに起きてること考えると今更すぎないか?なんで性欲だけその理屈で守るべきなん?って素朴に思う


例えば重度の精神疾患とかはまず寛解しないので、薬で衝動性とか攻撃性だけ抑え込んで社会的に「無害」にするのはもはや当たり前に行われてる

ずっとそうやってきたが最近はこの方向性がどんどん拡大・強化されている

単純な精神疾患だけじゃなくて、いわゆる発達障害みたいな必ずしも病気とは言えない脳の特性も薬物で矯正してるし

高負荷労働で鬱になったみたいな明らかに原因が外部にある場合抗うつ剤飲んで労働させられてるし

皆この現状になんだかんだ同意してるんじゃないのかね?

やる前は色々理屈付けて反対があったかもしれんけど、結果としてやってみたら苦痛の総量が減るなら別にいいじゃん、ってことになったんじゃないの

性欲だけそうならない・してはいけない理屈って無くね?


さらもっとこの方向性を進めて犯罪被害者にも苦痛を低減する薬を飲ませれば被害自体が低減されるとか

そもそも予防的に全国民苦痛を低減する薬を飲ませておくとかも

やる前はすごく危険に思えても、一回やってしまえば苦痛の総量が減るなら別にいいじゃん、ってなりそうだし

進めるべきなんじゃないだろうか

2021-09-02

人生に失敗しました

中学時代の成績はオール5、高校地域進学校大学早慶入社した会社大企業

 

人口5万人にも満たない田舎で、中卒の父からまれた身としては頑張ってきたつもりでした。

 

でも、入社2年目からうつ病発症し、抗うつ剤発達障害の薬を飲みながら仕事をし続ける

日々を送るのが辛くて休職すればよかったのに、転職活動をして、転職エージェントに乗せられる

がままにコンサル転職して更にメンタル悪化して短期離職となり無職になりました。

 

この間実家では、兄がずっとニートをしていて、母親は3年ほど前に振り込め詐欺で1000万

騙しとられてたからずっとメンタルを壊していたのに、自分は何もしてあげられなかった。あげく自分

転職に失敗したことによって、将来に絶望した父は自ら命を絶ちました。

 

自分はもう今年で30。職歴も経歴もボロボロ、何のスキルも身についてない、おまけにうつ病

持ち。どこも採用なんてしてくれません。まともな社会はもう受け入れてくれません。

 

人生に失敗しました。

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