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はてなキーワード: 不可抗力とは

2019-10-05

医者がそんなに嫌なら今すぐ医学部中退すればいいのに

中学受験をやらされて校風の合わない厳しめな中高一貫進学校に打ち込まれた私は自分で決めて中退しましたけどね。

でも研究者を目指したかったのは変わらなかったから、ちゃん自分で独学で努力して旧帝大工学部博士まで出て、不安定だけどポスドクで頑張っとるよ。

あの増田は、己の人生において何が自らの命を規定する価値なのか、よくわかってないんじゃないかなあ。

医学部に行けるなんてさぞかし賢そうだし、普通に物性物理とかやればよかったのに。実験系でも医学部ほどキツくはないでしょ周り見ても週何回も徹夜してるわけでもないし。

それとも、高給と医者としての名誉は手放したくないのに気に入らない働き方は拒否したいだけなんかな。ガキならまあしかたないけど。

何のために生まれてきたのかもわからない人間受験マシーンなんかに仕立て上げてしまうと、ああいアンバランス人間が出来上がるみたいでよくないね

まあでも、こちらみたいに被爆3世ながら思うところがあって原子力系の学科に進むもいきなり東北原発が爆発したり、とかそういう生まれ自然災害やら訳わからん不可抗力でいろいろ捻じ曲げられてるじゃないでしょ、自分で状況を変えられるだけの僥倖は手にしてるじゃん。

それでも医学部絶対に辞めたくない、でも医者の働き方をやるのもやだ、さあこのような人間世間はどれほどの生温い視線を注いでくれますかね。

どんな社会派気取りで世間にご高説垂れたところで、にじみでる吝嗇を取繕うような態度はただ己が怯懦を直視したくない弱さの現れにしか見えないなあ。まあそういう卑怯者のつぶやきでも匿名でタレ流せるのが増田の魅力だけど。

2019-09-26

日本テレビシューイチ承諾書

日本テレビシューイチから依頼され出演したところ、撮影後に無報酬及び番組内容演出に異議を唱えない承諾書を結ばされそうになった

https://togetter.com/li/1408996



○○テレビ放送株式会社 御中

  私は、当番組趣旨を十分理解したうえで、無報酬にて当番組撮影・収録に参加し、

  以下のことを了承します。

1、私は、当番組スケジュール撮影・収録・放送にあたっては、貴社(貴社が指定する者を含みます

  以下本条において同じとします)の指示に従い、VTR構成等あらゆる演出について貴社に異議を唱えません。

2、私は、貴社(貴社が指定する者を含みます。以下本条において同じとします)に伝えたエピソード等が

  事実であることを保証します。

3、私は、当番組撮影・収録に際して、携帯電話デジタルカメラ等の撮影機器を用いて撮影現場

  番組出演者または他の参加者撮影しません。

4、私が当番組に参加した過程で知れ得た当番組情報撮影内容、貴社に関する情報、及び第三者

  企業秘密プライバシーに関わる情報ブログ等への記載を含め方法手段を問わず第三者に開示しません。

5、私は、当番組の収録・撮影等に関し、(1)私が貴社(貴社が指定する者を含みます。以下本条において

  同じとします)の指示を守らなかったために発生した事件事故等、(2)収録に関する貴社の指示とは

  無関係に発生した事件事故等、および(3)天災等の不可抗力・貴社の予見ないし回避不可能事態

  よって生じた損害、間接的な損害等の被害について、貴社が一切責任を負わないことを承諾しま

  (ただし、当番組に収録中に起きた、貴社の故意または過失による事件事故等に関しては

  この限りではありません)。

6、私は、当番組撮影・収録に参加することにより何らの権利を取得するものではなく、肖像権

  氏名表示に関する権利プライバシー権等一切の主張・要求をしないこと、また、当番組に参加した際に

  著作権著作者人格権著作隣接権、その他の知的財産権が発生した場合これらの権利が貴社に帰属すること、

  貴社および貴社が指定する第三者が、当番組日本国内外において、期間を問わず地上波放送

  BSCS での放送DVDやブルーレイディスク等ビデオグラム化、書籍化ネット配信その他現在存在する

  または将来開発されるあらゆる手段により再利用することに関して、私自身、及び撮影場所である

  私所属会社(以下、当社)の映像・音声が使用される際には、貴社よりの再使用申請連絡を受けた上で

  当社が了承した場合に限り、無報酬にて承諾します。

7、私は、当番組放送個人的に録画する以外は、複製・頒布・上映・放送などの目的に一切使用しません。

8、私は、収録した内容が貴社の何らかの事情により放送されない可能性があることを承諾します。

私は、本書の全ての項目に同意し、自らの意思で捺印・署名します。

年   月   日

住所

参加者氏名  印

電話番号

肩書き

(年齢・生年月日)

参加者が20歳未満の場合保護者の方の署名・捺印もお願いします。

保護者氏名  印)

2019-09-05

これでEXIT兼近氏が圧力に潰されたら日本司法絶望する

どんな間違いや罪を犯しても一生犯罪者烙印を押されて再スタートが切れないなんて嫌だ

今回の文春の件で身震いしてしまった

EXIT本人やファンだけじゃなくて、全国民が克服するべき問題なんじゃないか

氏が過去に犯した犯罪擁護する気は全く無いけれど、ちゃんと取り締まられて然るべき法で裁かれて罪を償って出てきて謝ってはい終わり、で済む世界になってほしい

人の命や人生一つを奪ったでもない限り、更生の機会が与えられないんじゃどうしようもない

自分もいつか何らかの不可抗力で道を踏み外したら、何にも手を差し伸べられることもなく一生救われないのかと思うと

恐ろしくて仕方ない

おちおち息もできない

2019-08-18

あ¨ぁ~もうころして~

明日から正社員扱いで初の24時間勤務だよー

しかも一昨日の午前中にコンビの勤務でオレま~た地雷ふんでケチョンケチョン説教されたあげくに『・・・もうエエですわ!』と放り投げられて、ホントは午後も同じチームやったのに何故か別チームにオレ追いやられて(いやまあ怖い顔を見んでええからその処置で気が楽やったけどなー)、みたいなアイツ、いやヤツが、

・・・これから月末まではオレの24時間勤務のチームリーダーだよ!!


死にたい・・・

てか、

ヤメたい・・・

明日なんかこなけりゃいいのにな・・・

G13型トラクターにヘッドショットしてほしーわ、ホンマ!

(そしたら不可抗力でヤメれるし、子供らにカネも残せるし、オレは楽になれるし・・・)

2019-08-05

ヴィーガンは言うほど頑張ってない

家ではヴィーガンだが、外で不可抗力的に口にしてしまうことにそれほど関心はない。

しょうがないにゃあ、みたいな感じ。

お土産でもらうお菓子なんかもパッケージちゃんとチェックすることもない。

におって、これ大丈夫そうだなと思ったらOKみたいな感じ。

まあそれでも十分面倒そうだが。

2019-07-30

anond:20190730091747

あのゴミ共に人の心とか無いぞ?

なにかやって「ありがとう」って言われたことあるか?やってもらって当然とか思ってるから

もちろん謝罪も無い。自分全般的に悪いとか思ってないから。自分自然事象のせいで、不可抗力からって思う

こんなお手も出来ない犬を社会で支えるのか?

2019-07-08

いっそ祖国のために花と散らされて不可抗力でさっさと死ねて、讃えられる時代の方がいい気がしてきた。恵まれているのに文句かばかり言ってすまん。こんなクズなのではやく殺してくれ。俺が安楽死すれば、日本が豊かになるよ

2019-07-03

自分の中に「対人希求」の欲求があった事に気づいた今日

以前の記事で書いた事が自分にも体験された、今日だった

満員電車で、異性と(不可抗力で)触れ合ったというだけであったけれど

たったそれだけで、自分にとっては大きな気づきだった

自分には他者を求める欲求なんてないのだと思っていた

一人で、いや、独りで生きて、時に苦しみ、公開しながら死んでいくものだと思っていた

自分の対人親密性は、もはや“否定”以前に“存在しない”ものだと思っていた

いわゆる“自己スキーマ”として、“私の人生は、異性とは恋愛関係にならない”と規定していた

その自己規定が変わったわけでもない

けれど、電車の中で異性と触れ合った時に感じたのは、不安や恐怖や嫌悪感ではなかった

「こんなにあったかものなのか。ここまで柔らかいものだったのか」と

文字だけ見ると、そして自分でも振り返ると気持ち悪い感想に思われるかも知れないが

自分にとっては、異性と触れて否定的な感情が出てこなかった事が新鮮だったのだ

自分の中に、対人接触肯定的に感じる部分があったのか」と

そうして、電車に揺られながらもう一つの驚きがあって

それは「自分と触れていても、この人は嫌悪感を見せて自分から距離を置こうとしないんだ」という事実だった

以前から電車で隣に座ってくれる異性を体験して勘付いてはいたが

そうなのだ相手はそこまでこちらを意識なんてしていないのだと

このことも、自分にとっては非常な驚きだった

自分にとって異性とは、こちらを嫌悪し、否定し、避難し、糾弾し、阻害し、迫害してくるものだった

それは本を正せば自分の怠慢や不注意によるものだったのだが

いつしか、「自分は何をしていても、存在するだけで蛇蝎のごとく嫌われ避けられるものなんだ」という信念にまでなっていたようだった

そうではない事に気づき、そしてそのような信念に近い考えが自分の中にある事にも驚いた

“かつてあれほどまでに真剣で切実だった思いが綺麗に失われていることに僕は気づき

そう、気づけば自分の中にあるそれらの感覚や信念にアクセスできる程度には、それらの切実さや真剣さは薄れていたのだった

つまるところ、結局は自分も対人希求や対人親密性を持っている、ただの人間に過ぎなかったと

今日は、そんな一日だった

2019-06-25

当てて来る歯科助手歯科医師

セクハラなのか?当てられる方がイヤじゃなければいいの?そうしないと力が入らないなら不可抗力

患者基本的逃げられないので責任を取らされる可能性はなし?そうでもない?

当ててくると違うけれど、自分の口に指が入ると何となく無意識でチュッチュと吸っちゃう癖があるので、歯科治療の時は毎回申し訳無く思います。男女問わず吸ってしまうので、個人的には無罪なんだけれど、客観的にはどうだか・・・

2019-06-19

オズの魔法使いにおける魔女退治の処理

オズの魔法使い第一巻では

主人公少女ドロシーが竜巻きっかけにオズの国に迷い込み、カンザスへ帰るためには

オズ世界のいくつかのエリア支配している悪の権化である西の魔女と東の魔女とちう二人の魔女を倒さなければならないことになる。

物語の展開上、文字通り魔女を滅ぼす、魔女を殺すという結果が必要なのであるが、

オズの魔法使い20世紀初頭の児童文学であり、ドロシーのような心優しい少女主人公が悪い魔女とはいえ人外の化物でもない老婆を殺意をもって故意殺害する描写はこのジャンルにおける表現道徳上のラインを越えているといえる。

では、作者のライマン・フランク・ボームはどのようにしてこの障害をこえたのか。

それは二人の魔女をドロシーは不可抗力ないしは過失致死によって倒すのである。これらはすぐれてユーモアあふれる描写となっている。

詳細は本編をみて確かめいただきたい。

おまけ

グレーテルはグレてる。

2019-06-10

不可抗力を利用している男も痴漢でいいよ

どうも男です。

満員電車に乗っているとどうしても目につくのが、不可抗力なすがままにして女性にべったりくっついている男が多すぎるという事。

大体そういうやつに限って、電車に乗る前から女性の近くにいるんだよな。

普段からそういうところに気をつけてれば冤罪リスクなんてないよ。断言していい。

スケベ心丸出しにしてラッキーとか思ってる奴らは全員痴漢でいいよ。

故意だろうが過失だろうが被害が発生すれば補償責任はある。

自分自分キモいおっさんだという自覚があるからこそ、うら若き女性の心を傷つけまいと乗り口を変えるなり最低限の距離を保つ努力をしているよ。

もちろんバカな女に冤罪にさせられても困るしな。

そういう努力をしないで冤罪冤罪言ってる男って、男からしても痴漢してますって言ってるようにしか見えないのだが。

ただでさえ地獄みたいな満員電車をこれ以上窮屈にしないでほしい。

女性にばっかり安全ピンもたせるんじゃなくて、男性ができることってもっとないものか。

2019-06-06

朝起きたらちんちんの格好をしていた

追記

htnmiki カリに、いや仮に本当にちんちんになったとしたら彼(彼女)の人権はどうなるのか。不可抗力ちんちんになってしまっただけなのに外出もできない。服を来て露出できるのは首だけなのかな。写真現像されない。

普通に犬のちんちんみたいになってたって話なんだけどそんなに分かりにくかった?

2019-05-29

不老不死になったらいつ死ぬんだろうな

不老不死なのにいつ死ぬかというとおかしく見えるが、不死身が何やっても死なない一方、不老不死は失血や餓死で十分死ねる。

いや、餓死はないのかな。霞を食べて生きる仙人不老不死だろうし。

普通に生きてたら死なない状態としておこう。そこは本質じゃないから深く掘り下げない。


とにかくそんな状態になったらいつ死のうと思うんだろう。

普段から死にたい死にたいと言っても実際死んでないし、結局何かしら不可抗力が無いと死ぬことは無いんじゃないだろうか。

そうしてる間にあれよあれよと1万年くらい生きてしまったりね。

anond:20190529003319

高校の頃いたわ。妙に密着してくるおじさん。触られてるわけじゃないし、何も言えなかったから本当気持ち悪かった。しかしアレを痴漢と呼ぶと、不可抗力痴漢行為定義の拡大によって増えるのもわかる。だからこそ男女別にしてほしい。

2019-05-26

anond:20190526220355

不可抗力で触れてるだけだから俺は痴漢じゃないと思ってる馬鹿男が世の中には沢山いるのでしょう

本当は触れないように身体を動かせるのにラッキーくらいに考えてそのままにしてる自覚があるから痴漢話題が出る度に過剰反応して騒ぐ

2019-05-07

死にたくなったら絵を描こう

希死念慮モリモリ人間です。「死にたい奴は紛争地帯に行け」とか思ってる人にはイライラする文章を今から書こうと思う。早く死にたいけどなんとなく生きてしまってる自分みたいな人間に向けてダラダラとしたくだらない話。

まず前提として自分放任主義の親の元に、それも真ん中っ子として生まれた。父親は職を転々としていてたまに1年無職しかDVにパチカス母親は何事も波風立てたくない人間めっちゃ貧乏

もうこれだけであ、この人生ゲームクソだわリセマラ希望って感じだけどさら個体値ゴミ運動勉強もできませんクラスでビリ。

そんなんだから学生時代にひたすらへらっへらして他人悪口絶対言わないしめんどくさい事は率先してやる都合の良い、いい子ちゃんポジションになる事で乗り切ってた。

まあでも大人になったら今度は仕事ゴミほどできないわけで。もうね、学生の頃からだけど何やってもダメだし、誰から必要も期待もされないか普通に自分の生きる意味ってなんだ?ってなるよね。

まれちゃったから仕方なく生きてるって感じ。

で、タイトルの話だけど、絵を描く事が自分の唯一の趣味。下手なりに長いこと描いてはいる。自分みたいなタイプにとっての絵の良さは、「好きなキャラクターを描いたら誰かしらいいねをくれる」事。親から得られなかった承認が、こんなに簡単に得られるんだ。絵って凄い。絵を通じて自分と話をしてくれる人も増えた。何もない自分に、絵が、大好きなキャラクターが、居場所を与えてくれる。

それからさらに絵の良さもう1つ、「好きなキャラクター描いてたら楽しいから時間が過ぎるのが早い」。生きているという苦痛時間を早く潰す事ができる。しか楽しい

そしてなんといっても「睡眠時間を削れば早くぽっくり死ぬ可能性が増える」。

アーティストさんは若くしてなくなることが良くあるらしい。

死にたいと考えてる人、一回は死に方考えた事あるでしょ。でも大抵迷惑がかかるんだよ自殺って。勇気もいる。多分めっちゃ痛いだろうし。でも睡眠時間が少なくて体に異常をきたしてぽっくり死ぬ人って不可抗力じゃん?勇気必要ないし、身を委ねれば終わり。しかも死を咎められない。最高じゃん。

自分長生きしたくないから、ぽっくり死ぬために睡眠時間を削って絵を描いてる。楽しいし、自殺する努力が要らないから最高だと思ってる。

趣味のない自殺志願者で死ぬ勇気がない人は絵を描いてみてほしい。今すぐとはいかなくとも若くしてぽっくりしぬ事ができるかもしれない。し、楽し過ぎたら死にたくなくなるかもしれない。死にたくなくなったら睡眠時間を確保しつつ楽しく絵を描けばいい。

絵は、自殺志願者にとって最高の趣味だと自分は思う。

2019-05-06

巨乳な人ってじろじろ見られて嫌っていうけどさ

こっちだって見たくないんだよ

ただ強力な引力で吸い寄せられるんだよな

こっちだって意識したくない不可抗力だよほんと

anond:20190505162353

病院費とか災害とかの何かしらの不可抗力のためかと思ってたけど違うの?

2019-04-28

発達障害精神疾患サバイバー就活して思ったこ

就活が始まった。

かくいう私もスーツに身を包み、西へ東へ説明会に大忙し。

スーツに身を包むと安心する。巷では、やれ個性がないだの、集団心理がどうのだの、批判されているのもわかる。

しかし私はこの黒い装備に満足していた。自分が少し強くなったような…そしてしっかり社会に溶け込めているような

そんな感覚をくれるからだ。

ADHDアスペルガー発達障害。これらの用語人口膾炙して、はたして「理解」とやらが進んだかといえば、わからない。

「周りにいたらめんどくさい」「誰でもそういう面がある」「なんでも病気のせいにしたらよくない」

こういう声があるだけ良いのだろうか。誰にも知られないよりは。

ただ私は、痛いほど知っている。上記理由で、発達障害である自分社会に求められていないのだと。

ちょっと有能な発達障害者よりも、ちょっと無能でその代わりに理解権利求めない健常者の方が、大差なくてもましに見えてしまう。

から私はスーツに身を包む。私は社会で生きていけます、と、姿で示す。

けれど、就活が順調に始まったかのように思えたのは、就活解禁後の高揚感のせいで、それはすぐに気のせいだとわかった。

ESが書けない。やりたいことが思い浮かばない。

OB訪問や友人への相談では、ことごとく

「何がやりたいの?」

「何をしてる時がいちばん楽しいの?」

大学でしてきた中でいちばんがんばったことは?」

「譲れないこだわりは何?」

「逆にどんなことされたら許せないと思うの?」

と擬似カウンセリングのような問答の嵐。

私はそのどれにも即答できなかった。

その度にOBや友人はわかりやすいため息をついた。ショックだった。

就活というものの重さを知った。こんなにもピリピリしているなんて思わなかったのだ。

少しの逡巡も、どうやら通用しないらしい。それが実際の面接でなくとも、就活というフィールド上の相談ならば。

もっと自分のこと考えなよ。考えた方がいいよ。」

考えてないわけではないのに、そう言われると、全然考えてないようにも思えてきて、正直気が滅入ってくる。

OBにも友達にも

「私のことをここまで考えてくれてありがとう

と口ではいものの、納得できない。

この違和感を抱え続けて、ふと気づいた。

私のやりたいこと、ずっと望んできたこと、なりたい自分は一貫している。

それは

社会適応すること」

だった。

中学生の頃に、突然睡眠障害になった。特発性過眠症と診断され、居眠りを繰り返した。

不可抗力だと説明しても、教師苦笑いして首をかしげるだけ。

じゃあ代わりにテストでいい点をとって頑張ろう、起きているとき積極的に手をあげようと思っても、結局オールAにはならなかった。

私はどうやったら認められるんだろう、と思った。子供心に、拗ねていた。頑張ってたのに、と。

高校入学して、今度はパニック障害になった。

地獄のような日々を過ごした。「社会で生きていけない」と強く自覚した出来事だった。

同時に、「私はみんなにとってめんどくさい人間なんだ」と知った。

性格もひねくれていて、喋ろうにも黙り込むか口を滑らせるかのどちらか。

ここで、「病気のせいにするのは良くない」とも知った。

大学入学きっかけに、全てのストレスが爆発してついにうつ状態に。

過眠症パニック障害うつ。これらの治療を進めるうちに、行き着いた診断が発達障害だった。

そこからの私は必死だった。

社会適応したい。こんな自分でも居場所を見つけないと死んでしまう。

いやこのまま死んでしまおうかと思ったこともあったけれど、

とにかく必死で少しでも「まし」になろうとした。

副作用の強い薬を飲み、認知の歪みをカウンセリングで少しずつなおし、

部屋も片付けられるように工夫した。もちろんそれらはすぐにはうまくいかなかった。

そして、ようやくなんとか、「だいぶまし」になった。

パニックはほぼ起こらず、過眠症もどうしてかはわからないがましになった。

人とのコミュニケーションもだいぶできるようになり、足の踏み場がなかった部屋は、

それなりにものは多いものの、生活に困るほどではなくなった。

友達もできて、バイトも始めて、認められたりして。

それなりに楽しくなって、やっと社会の仲間入りができたと思った。

のしたいこと、楽しいと思う瞬間、それらは

ちゃんとやれてる」って実感できる瞬間を実現していくことに他ならなかった。

からその先が全然思いつかなかった。

「やりたいこと」

なんてないのだ。

ただいまの私にとっては、生きてるだけで精一杯なのだ

それに気づいたとき、久しぶりに暗い気持ちになった。

みんなは、手放しでやりたいことも考えられる。

楽しいとも思えるし、怒りも素直に表現できる。

私にはできない

自分が生きていくことで精一杯だから

みんなのように、夢を語れない。

なんかちょっとムカついてきた。あいつら、自分があって当たり前だと思ってるから

私にも夢を聞いてくるし、

私に夢がないと知るやいなやため息をつくのも、

まさかそんな人間がいるとも思わないんだろう。

で、「こいつは何も考えてない」と結論づける。

生きてるだけで精一杯の人間なんて想像もつかないんだろう。

もし、目の前の私がそういう主張をしても

「それは甘え」と言われるか、気の毒がられるのが関の山

「頑張れば報われる」なんて線形認識で生きてこれて本当によかったね。なんて毒づきたくなる。

いつ居眠りとパニックが起こるかわからいから、人に迷惑をかけたくないという思いで

楽しい機会は断ってきた。友達ディズニーランドに誘われても、行きたかったけど我慢した。

そんなこんなで浮いていた。いろんなことを恐れて、先回りして自粛する思春期だった。

ようやく最近症状が落ち着いて、友達海水浴遊園地ドライブ、もう本当に楽しかった。

でも、もっと楽しみたかった。病気が、障害がなければ、もっと楽しい人生だったのに。

正直そう思う。

でもそれを口にしたら「甘え」と言われる。だからしない。でも苦しい。


みんな、ゼロからスタートしてるけど、

私は、マイナスゼロに近づけていくことに必死で、

それが私の夢なのだ

でも、どれだけ前に進んだってゼロしかないんだろうか。

先日賛否両論を巻き起こした上野千鶴子氏の東大入学式の祝辞で、こんな一節があった。

「世の中には、がんばっても報われないひと、がんばろうにもがんばれないひと、がんばりすぎて心と体をこわしたひと...たちがいます。がんばる前から、「しょせんおまえなんか」「どうせわたしなんて」とがんばる意欲をくじかれるひとたちもいます。」

なんかこの言葉のやさしさにほんとうに泣けてしまった。

同時に、この祝辞が叩かれているのを見て、

「やっぱりしばらく健常者のフリは続けよう」

とも思った。

きっと私のこの葛藤は、社会にそぐわないんだろうと思った。

私は今日スーツを着る。

そして、用意した「夢」を語る。

これからはきちんと普通のふりをしたいから、

夢とやりたいこと、楽しいこととつらいこと、これらは即答できるようにしておこうと思った。

2019-04-26

大学2回の春っていうともっとキラキラしてるイメージがあった。サークルバイトも1年を経て、それなりに慣れて馴染んでワイワイ楽しい毎日。心の底から楽しすぎて忙しすぎて寝る時間すら惜しい。そんな大学パリピライフを夢に見ていた。

蓋を開けてみれば何もなかった。楽しいとか辛いとかじゃない、何もなかった。虚無感を持って生きるしかない毎日

サークルに入ったものの、楽しく運動するのかと思ったらやるのは酒飲み比べ対決。ちょっと全然飲んでなくない?笑とか言ってピッチャー片手にイッキイッキ。

そのノリが楽しくないわけではないけど、ずっと心に虚無感が残ったままで本心から楽しめない。

大学1回、とりあえず大学生活を様子見してからバイトを始めようと考えてバイトを始めた8月。そこからわずか3ヶ月、11月になって店が閉まるとか聞いてない。

店長、俺まだ研修期間すら終わってないです。

次にバイト始めるなら新学期の出入りの激しい時期の方がいいかと思って数ヶ月短期で食いつないだ。とか思って4月になってバイト応募したら全然通らない。なんでや?1年生と何が違うんや。就活まだなのに就活してる気分になる。

でも、自分の周りの友達はすげえ楽しそうでキラキラしてて、俺が思い描いてたみたいなスクールライフを送りまくってる。

資格とか夢に向かって勉強してる奴、サークルやらバイトやらが楽しくて仕方がないって顔してる奴、リア充ってこういうこと言うんだろなって人が周りに山ほどいる。

なんでこんなに差がついたんだろう。

自分の行動力の無さか、運や巡り合わせの悪さか、もっと別なものか、それとも全部悪かったのか。

自分には夢が持てなかった。こうしたい、こうなりたいって目標もない。思春期で感じた「将来の夢なんてそもそも叶いっこない」みたいな感覚を今まで引きずって、ただ流されて生きてきた。でもそれはみんな同じだと思ってた。

思ってたら全部追い抜かれていってしまった。自分よりもちゃらんぽらんだと思ってた奴が夢を語って一生懸命努力してる姿を見て眩しすぎて胸が痛くなる。

こんな支離滅裂な文を増田に書いてる俺を尻目にみんなは努力したり人生楽しんだり生きてるって最高って感じで生きてる。

羨ましい。俺もそうなりたかった。

夢も持てない、これ以上生きる意味も見出せないけど死ぬ勇気もない、そんな虚無感だけが今日も俺を生かしてる。

誰のせいで虚無人生生きてるんだって言われたら間違いなく俺のせいなんだけど。

もうなにもかもめんどくさくなってきた。こんなんで来年就活とかマジで笑えん。どんだけ不採用メールくるんやろか。

明日アルマゲドンみたいにクソでかい惑星降ってきて、不可抗力死ねたらいいのにな。

2019-04-21

anond:20190421224405

不可抗力転職だったというならそれを説得力ある言葉説明しないと。

その上で、内容も理解しないで転職の数だけで判断されるようならこちからお断りですとでも言っておけ。

30前半で今再就職活動中なんだけど、一社内定保留中。

今まで4社経験してきたのでこれを最後転職にしたいんだけど、保留中の会社じゃまた5年くらいしたら転職する羽目になるかもしれない。

悪いことに、中堅企業面接に呼ばれてそこで中堅企業の社内体制の良さを垣間見しまった。曰く、「この年齢なら何万円出す」曰く、「教育はどこでこれくらいの期間をかけてやる」とか説明されてしまったんだ。

しかし、転職歴の多さで断られてしまったのが悔しい。職務スキルもそれなりに合致していたのに。上司家族から不可抗力転職だったことが大きいと思う。

連休明け以降は転職市場が大荒れになるかもしれないし早く決めたい。12月から本格的にやっておけばよかったね。

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