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はてなキーワード: おむつとは
1年以上経って落ち着いてきたので、いまなら書けるとおもう。
あれは忘れもしない去年の4月30日だった。
当時26歳の私は、大学の課題や卒論、日々の日雇いの仕事、性別違和、精神疾患、父親との不和、などさまざまな問題を抱えながら日々をやり過ごしてきた。
4月29日の夜、いつものように睡眠薬と抗うつ剤と抗不安剤と女性ホルモン剤を入れて布団に入った。
眠れない。
仕方がないからしばらくネットサーフィンや資格試験の勉強などで時間を潰し、眠くなるのを待つことにした。
朝の6時になっても眠れない。
これはもう仕方がない、ひとまず眠れるまでは寂しいし誰かと通話しよう、そう思った私はSkypeで連絡を取れそうな人物と話をした。
大して内容のない話だったとおもう。本当にとりとめのないことを2時間半くらい話した。
そうしたら通話相手が、いまの私の現状に同情したのかなんなのかはわからないが、泣き出した。
泣いている人物と会話を話をするのはあまり得意ではないのでここらへんで通話はやめよう、そう思い、一応なだめて落ち着かせてから通話を切った。
通話後、自分のなかには将来への不安感、絶望感、焦燥感、そういったものでいっぱいになってしまった。
そういえば、カフェインを大量に服用すれば死ねるということを聞いたことがあったのでインターネットで調べた。
私の体重のカフェイン摂取の致死量は15g。ならその2倍服用すればほぼ確実に死ねるだろう。
このあたりで私の頭の中は死ぬことでいっぱいになってしまった。
そして手元にあったカフェイン剤をきっちり30g分用意して、そしてそのまま眠って死ねたらいいなと思ってルネスタやらロヒプノールやらマイスリーやら合わせて100錠くらい準備した。
そして、一気に、手元にあった炭酸飲料で飲み干した。
カフェインの錠剤が大きかったため、何度かに分けて飲んだ。胃酸だろうか、せりあがってくる液体も無視してすべて飲み干した。
飲んでから20分くらいは特になにもちょっと変な感じかな、その程度の身体の違和感しかなかった。
30分もすると強烈な吐き気がきて、ああこれはもう我慢出来ない、そう思いお手洗いで吐いた。ロヒプノールの色素のせいか、青色の吐瀉物が出た。
何度かえづいていると、1階にいる母に大丈夫？と声をかけられた。大丈夫ではなかったので素直に大丈夫じゃないと言った。
なんせ強力な吐き気、それからめまい、身体が動かない、もう自殺したいだなんて思わないから身体を楽にしてくれ、そう思った。
母に水を飲まされ、何度も吐いた。母が救急車を呼んだらしく、部屋に救急の男性が2人入ってきて、担架で救急車に乗せられた。
このあたり、正直なところあまり記憶がないため、細かいことを思い出せない。ただ、意識チェックなどを受けたことは覚えている。
それと、ごめんなさいごめんなさいと何度も謝っていた。
病院へ着くと、まず胃洗浄を行った。鼻にチューブを通され、洗浄水を入れたり、胃の中の悪い水分を抜いたり。
その後に、活性炭を投与された。胃洗浄は苦しいという話を聞いていたが、正直尿道カテーテルを通されるほうがしんどかった。
胃洗浄が終わると、病院着へ着替えさせられ、CTスキャンの部屋へ移動させられた。そこで強烈な吐き気。
CTスキャンが黒い吐瀉物でまみれてしまった。ごめんなさいごめんなさい、ひたすらに謝る私。
その後で、病棟に入り、尿道カテーテルを通され、全身管だらけになっておむつもつけられて待機。
はずかしいはなしだが、何度も看護師さんにおむつを交換されてしまった。
それと尿道の管の違和感が苦しかったのでお医者さんに抜いてもらった。
深夜になると、とても苦しくて寂しくて、泣いてしまった。
一緒に病棟で状態を見守ってくれた母がやさしく手を握ってくれたのを覚えている。
それから、こんな風になってしまってごめんなさい、と何度も謝った。
そして、明日には退院できるようにならなければ(その明後日に欠席不可の科目があったので)という気持ちが徐々に湧いてきた。
ODから1日経ちお昼になった。確かハヤシライスが振る舞われたと記憶している。
正直、食欲なんてまったくなかった。それでも、ご飯が食べられないと退院できないと聞いて、必死に食べた。
付け合せのレタス、トマト、デザートのバナナ、ツナのサラダ、そしてハヤシライス。軽いものから重いものへ順々に食べ、1時間近くかけてなんとか完食した。
その後はリハビリがてら、ちょっと歩いたりした。それは特に苦痛ではなかったのだが、最後に大きな問題が立ちはだかった。
いくら尿意を感じて力を入れても、1滴も尿がでない。尿が出ないと今日中に退院できないと聞いた私は数時間かけて排尿の練習をした。
そして、看護師さんに見守られながら、おしっこができたときは、すごく感動というか、開放感というか、達成感に近いものを感じたとおもう。
優しく接してくれた看護師お医者さんの方々に深々とお礼を言って病院を去った。
そして実家に帰り、お風呂に入り、早めに寝て、次の日は大学だったのでまた普段の日常に戻ったのでした。
今回の件で、絶対にODでの自殺企図はしないぞ、と固く心に決めたのでした。
・いまの現状
あれから精神は少しずつ落ち着き(結局大学は卒業できなかったけれど)、念願の恋人との同棲も叶い、基本的には主婦としてやっています。
たまに日雇いの仕事を入れたり、電気系の国家資格の勉強をしたりと、日々それなりに落ち着いた生活をおくれています、
実家から離れることで、父親との不和も解消したし、精神が弱っているときは彼氏さんに支えてもらっています。
今、離婚を考えている。
①男の影（但し、肉体関係等はない模様）
この2点だ。
育メンなどが流行る直前くらいだったが、特にそう言った事を考える事も無く、
出来る限りの事をやってきたつもりだ。
ただ不器用な私の行動は、至らない点もあった事は自分でも理解している。
それが②のモラハラに通ずる。
「仕事帰りに炭酸水を買ってきて欲しい」と思っている嫁に対し、
・「何か買って帰るものはあるか」と聞く
・聞かないで炭酸水以外を買う
→無駄な買い物をするな
の様な感じで何をしても怒られるのだ。
ちなみに「何も聞かずに炭酸水を買って帰る」と、
「他にも買い物を頼みたかったのに」となるので、
世の女性は「何でこんな事も察せないの？」と思うであろうが、
これをほぼ毎日、問題なくこなせる人間はエスパーとか妖怪の類だと、一般人である私は思う。
余談だが、「何で察せないの？」に「察せない事を何で察してフォローしないの？」と返したら、
まぁそんな感じで、日々不満を募らせる妻だったが、それでもまだ可愛いものだった･･･…。
そして、子供が産まれても理不尽と思える妻の不満の貯まり方は続いた。
・おしりふきを2枚使う
→勿体無い
・おしりふきを1枚で何とかする
→汚いから止めろ
となるのだ。
もうどうしようもない。
そして彼女のママ友等が「夫がおむつすら変えてくれない」と愚痴る中、
「ウチは変えてはくれるけど…」と言う。
「けど…」とは何なのか？何が不満なのか？
風呂の入れ方も寝かせつけ方も全部そうだった。
達しないどころか、不満の種にしかならないのだ。
もう駄目だと思った。
あまりにも携帯を手放さない事を怪しく思った私は、夜中にこっそりと彼女の携帯をチェックした。
そこにはフォルダ分けされた男の名前を、延々と続くメールのやりとり。
そして私の留守中に電話での会話まで行っている。
調べて行くうちに、某SNSで知り合ったという事がわかったので、そちらも見てみたが、
彼女はそこまではの関係は望んでいなかったが、明らかにその男に依存をしていた。
その選択を選ぶことが出来なかった。
仕方なく、その男との事を問いただす事にしたが、
結局は彼女から嘘まみれの供述を頂き、その男とも関係を切る形で終わった。
その後も、色々な男に私の悪口を相談し続ける妻の姿が目に入った。
離婚を考えているという話も聞いた。
ただ、成長した子供は可愛く、この子の笑顔を壊したくない一心で、
そんな中、彼女はかつての飲み友達だという男と密会を繰り広げるようになる。
流石に「どういう事だ」と突っ込んだが、
彼女の嘘と開き直りの前に、何でこんな女の為に我慢をしているのか情けなくて涙がでた。
（彼女はそれを「嫉妬で泣いてたw」と相手の男に言っていたが…）
そして私に嘘をついてまで、その男と出かけようとし、
一緒に出掛けても、「早く旦那を帰すから会おう」と言うレベルにまで達していた。
そして、近日、私が社員旅行に行く瞬間を狙って、2人で会おうとしている。
誰よりも大事に思っているけど、これ以上はお父さんの心が壊れてしまう。
幸せになってください。
自分は外野席によるノーミスクリア要求と忖度カルチャーだと思うんだけどなぁ。
どこへ行っても優しくしてもらえる → 子育てできないやつ扱い、それに気づくと自尊心がズタズタ
どれもノーミスクリアを阻むもの扱いでいい親をやろうと思えばやろうと思うほど使えないものだけどね。
子供がちょっと泣けば虐待をしていると思われるのではないかとか、うるさいと苦情が来るのではないかとビクビクだね。
ちなみに、子供を虐待死させる一番の方法は「うるさい」と苦情を言うこと。
そうするだけで真面目な親ほど子供を殺してでも静かにさせようとするから。
(苦情を言う人が居る場所からは引っ越したのでわたしゃ殺してないが、引っ越せない環境だったらたぶん殺してたなと思う。)
ベビーシッターサービス、託児サービスも、素人に頼むなら安価であるかもしれんれど、ノーミスクリアしようと思って探したらそれなりに高くないか？
大人ってのはな。
奴隷が欲しいんだよ。
老いぼれて施設に入ったときに「若い娘におむつ変えてほしいなあ」ぐらいの願望抱いてるもんだ。
増田は大げさだけど今の若い世代の夫婦って割とそんな感じなんだよね
今の２０代〜３０代前半の男の人って
「休みの日や早く帰れる日は家事手伝ってあげるんだよ」とか「家事はこんなに大変なんだよ」
みたいな発言に対する反応が
『きょとん』
なんだよ
「２人でやったほうが効率的じゃね？」という合理的でドライな感覚で男が家事参加してる
手が空いてる方が、近くにいる方がやるって感じ
妻を呼ぶ→妻が来る→おむつ交換してもらう
より
のほうが効率的だし早いじゃん？なんでわざわざ面倒な手順踏むわけ？
妻が洗濯してる時間で俺が皿洗っておけば倍の早さで家事が終わるじゃん？
みたいな
キズパワーパッドをAmazonで検索したら上のスポンサー欄に尿もれパッドが表示された…
いやここんとこ身内の都合で確かにそっちも見たけどさぁ。
以前人間の年寄りと犬の年寄りのグッズ並行で並行で見てた時もおすすめとかカオスだったの思い出したわ。
人も犬もおむつ関連乱舞で時々フードとペットシーツよ…一番でかいペットシーツは人間の寝てる時のモレにも使ってたからなあ。
人間用の介護用使い捨てシーツと違いイマイチわかんなかったけどペット用の方が枚数もちょうどよくて値段もお手頃だった。
もう少し長生きだったらローション入りおしりふきでも拭くの痛かったみたいだし噂のペペローションも検討しただろうなあ。
肌着、おむつ、哺乳瓶(母乳育児でも買いましょう、ケイツーシロップを飲ませます)
その他もろもろ
その時必須のものとは別に、ゆりかごを購入することを検討してください。
なんとなくではないかもしれません、理由はあるかもしれません。
でも往々にしてその理由はわからず、抱っこしてあやすことになるでしょう。
別に泣かせておいてもいいのです。
泣かせておく育児もあります。自分はむしろちょっとくらい泣かせておく方がいいと思ってます。
でも家事をするとき、食事をするとき、赤ちゃんが泣いていると気が散ってしまいます。
そんな時にゆりかごがあるといいのです。
昨今はカタカナで呼ばれています。ベビーラック、ハイローチェア、バウンサー。
ハイローチェアは高さ調節ができて椅子にもなるベビーラックです。
けっこう高さがあって、水平に揺らすことができます。
お昼寝はできるので、ベビーベッドより優先度が高いと思います。
高さ調節はできず床に近い位置ですが、代わりにコンパクトです。
また、ハイローチェアと違い子供の動きでもゆるやかに動きます。
どちらを選ぶかは好みです。
電動のハイローチェアもあります。２人以上赤ちゃんがいるのなら別ですが、揺らすのは大変ではないので手動でいいと思います。
それ以外でも泣き止まないことがありますが、揺らせすぎないようにしてください。
商品にも揺らすのは何分以内にしてくださいと記載があると思います。
諦めて泣かせておくことも検討してください。
夫が隠れて借金をしていた。洗濯物のポケットから支払い明細票が出てきた。読んでも正確な額が分からない。ただ５０万円以上は確実だ。急いで夫と連絡を取り「持ってる金融機関のカードを暗証番号とともに全て提出してね」と伝えた。
これまで我が家の家計は完全に別財布だった。昔から家賃光熱費通信費は全て旦那持ち。子供が生まれて私が退職している今は、そこから更に毎月６万円食費雑費としてもらっている。
思えば夫の金遣いには怪しい所があった。ＤＶＤや漫画を買うのが好きだし、ゲームにも課金していたようだ。それでも大人なんだから借金なんかするはずないと思ってた。クレジット会社から送られてくるギフトカードを受け取りながら、私は不安になって何度もこう言ってたのだ。「借金ないんだよね？もしあるなら全部私が立て替えるから。リボ払いは怖いんだよ。６万円払えるの？」それに対して夫は「大丈夫、借金なんてしてない」
どうやら夫は大ウソつきうんこ野郎だったようだ。それでも今まで家計を任せきりにしていた負い目もあるから強く責める気はなかった。
帰宅後、カードと暗証番号をもらって、急いでカード会社のホームページから利用明細を確認。何ということでしょう。彼は毎夜ソシャゲに高額の金を突っ込む大脳の溶けた精神病患者だったのです。
１万円の支払いを一晩に３～４回躊躇なく繰り返している。年末年始なんてひどい。１２月３１日から１月１日にかけてのリボ払いの大盤振る舞い。
借金の額は、１００万はありそうだが夫も正確には分からないと言う。私が「自分の借金の額を把握してないの変だよね？何でかな？」と言っても、夫は辛そうに黙っている。だいたい彼は暗証番号を言うときもキレ気味だった。子供か。私より１０以上年上だけど精神が成長する機会には恵まれなかったようだ。
翌日、泣き叫ぶ２歳児と眠り込む０歳児を引き連れて、カードの支払窓口に大金を持ち込んだ。手持ちでは足りず、総額で自分の貯金から１４０万を返済した。私の貯金の半分以上が電脳の海へと溶けていったのである。南無～。
帰宅後、夫の利用明細をＣＳＶ形式でダウンロード。２００６年からのクレカ利用状況が全て分かった。ゲロを吐きそうになった。
夫が「旅行に行きたいの？お金もったいない」と言うからいつも１～２泊、国内旅行で安く済ませてきた。新婚旅行も国内２泊１万円以下の宿。そのとき彼は一晩に３万円ゲームに突っ込んでいたのだ。 私があるプログラミング言語にはまって講習に行きたいと言ったことがある。「ふた月で１５万円？子供も生まれたし色々考えないといけないんじゃない」と夫は言った。そのとき彼は何も生み出さないゲームに一週間で１５万円つぎ込んでいた。
彼がゲームに傾倒しているのは知ってたがこれほどのものとは！！衝撃だった。愛する夫が実は前科二犯の幼児性愛者だと判明する衝撃に匹敵。あなた誰？と思った。
返済した日の夜、夫の携帯のロックを解除してもらい、例のゲームを起動する。夫はゲーム内で隊長を称し、チームを率いていた。既に引退を宣言したのか「寂しいです」「リアルが大事ですもんね」「引退なんてもったいない、隠居してみては」など仲間から暖かいメッセージが寄せられている。
最高に笑えるおじさんたちだ。私の金で興じた戦争ごっこはさぞ楽しかったでしょうね。何より何より。などそのほか多種多様な罵詈雑言が私の頭の中トレドの泉のように湧き起こり、紳士的で親しみやすい彼らにひとつひとつご挨拶したい欲求に駆られる。フリック入力が面倒でやめた。代わりにＳＲやＳＳＲと記された金銀に輝くキャラクター群を売却。５０万、１００万かけた電子データが意味のない数字の羅列になり果て爽快爽快。
夫は結婚した当初から仕事で行き詰まりを感じていた。脳と心が疲弊し、私の出産を機に閑職へ異動。年収とともに忙しさも減って私は嬉しかったが夫は寂しそうだった。
夫は２０代の青春期を、劇団を率いて舞台に捧げた人だった。舞台をやめた後は仕事に打ち込み、ほんのひと時だが部下を持ったこともある。彼は頼りにされ、リーダーだと持て囃されることに飢えていたのかもしれない。ゲームの中で「隊長！」と呼ばれ、人から頼りにされる仕事のできる俺という幻想に大金をつぎ込んでいたのだ。
ゲーム内の紳士的な仲間たちは「リアルが大事ですもんね」と言っていた。彼らは大馬鹿者である。ゲームとリアルは綺麗に分けられていて、それぞれ別の世界だとでも思っているのか。この世は常にリアルしかない。心をすり減らしながら労働し、液晶画面の絵や文字を変えるのに金をつぎこみ、その金を得るためにまた心をすり減らす。その醜悪な構図はどこまでもリアルだ。なぜ分からない。大脳が溶けてる。
ダウンロードしたＣＳＶを元に計算すると、この３年間、ゲームだけで１７０万（利息含）つぎ込んでいた。夫もそれを見て塩らしい態度になり、今は私が彼の全個人情報を把握するのに協力的だ。今朝は甲斐甲斐しく子供のおむつを替えていた。すぐそばにある子供のかわいい顔に気づき、しばらくは我が子と「隊長と隊員ごっこ」に興じるようだ。
私も今までの生き方を改めよう。それまで私もひと月に電子書籍で１万円をＴＬ官能小説に浪費したことがあったし人のことはとやかく言えない。今まで買っていた漫画を買うのもやめるし、小説も電子書籍ももう買わないよと約束した。代わりにあなたも買い物は今後しないでと言った。私にとって、何も買わないことは苦ではない。だが彼はどうか。今まで息をするようにキャッシングしていた人間が突然変わることなんてできるのか。不安で仕方がない。
私の実家はそこそこ金があるし、住んでる家は実家の持家だし、切り捨てる決定権は私にある。再びゲームに金をつぎ込めば離婚してやろうかな。液晶の画面がうつしだす「隊長！隊長！」という文字列にかじりつきながらせいぜい一人でうっとりしてればいい。４～５年保育労働をさせて使い潰したら捨ててやると隣で赤ん坊をあやす夫に笑いかけながら考える。そんなひどいことを考えつくぐらい私は怒っていた。 あっでも離婚しませーん（＾＾）いえーい。
unityで映像流す前に「オタクっぽい映像流しますがよろしいでしょうか？」
お笑い芸人がデブハゲ自虐ネタする前に「いまからデブハゲ自虐ネタしますがよろしいでしょうか？」
あーでもそうなると「事前確認することが私の人間性の器量を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
あーでもそうなると「事前確認の事前確認することが私の人間性の器量を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認の事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
あーでもそうなると「事前確認の事前確認の事前確認することが私の人間性の器量を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認の事前確認の事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
あーでもそうなると「事前確認の事前確認の事前確認の事前碓認することが私の人間性の器畢を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認の事前確認の聿前確認の事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
あーでもそうなると「事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認することが私の人間性の器量を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認の事前確誋の事前確認の事前確認の事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
あーでもそうなると「事前確認の事前確認の事萠確認の事前確認の事前確認の事前確認することが私の入間性の器量を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
あーでもそうなると「事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認することが私の人間性の器量を測っているようなもので、人権侵害だ」って話にもなるよな
じゃあ「いまから事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認の事前確認しますがよろしいでしょうか？」も必要かな？
現代の医学をもって精密な検査をしても漏らす時期は把握できない。
電車通勤の時、腹痛が来ると冷や汗がでる。刺すような痛みが来る度に「もしかして漏らすのではないか」と考え不安になる。もしここで漏らしてしまえば妻と息子はどうなるのだろうと考えながらの通勤は私の身体をストレスで蝕むには十分だった。
私だけではない。世界中の下痢患者全員が同じ経験をし、同じようにストレスを抱えているのだ。
確かに今は紙おむつの研究が進んでいて、紙おむつをしておけば一命は取り留める事があるらしい。だからといって身体に紙を身に着けて過ごすのは嫌だという人間は多い。
妻に「紙おむつをつけようと思う」と伝えた。妻は泣きながら「あなたがどんな体になっても私は受け入れるから」と承諾してくれた。
妻には迷惑をかけてばかりだ。本当は紙おむつなんてつけてほしくない、生まれたままの姿でいてほしいと事はひしひしと伝わる。自分が下痢でストレスを抱えるように、妻も私の下痢でストレスを抱えている。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、泣き出してしまいたい。しかし、それをするということは妻のケツ意まで無駄にしてしまうようで私にはできなかった。
紙おむつをつける上で医者から様々な話をしていただく。昔は紙おむつをつけている人がいるから優先席付近での携帯電話の仕様は禁止されていたが、現代では特に問題はないようだ。私が悪ガキだった頃、車掌さんに「携帯電話切ってね」と注意を受け、紙おむつをつけてる人なんていないだろと反抗的な態度をとったことがあったが、その紙おむつ装着者に自分がなるとは思っていなかった。
お互いの実家には頼れなかったので夫婦だけでやりきろうと思った。
その時は大丈夫だと思っていたので頼らず一人で家事育児をやってた。
けど無理だった。とにかく眠れないから頭が働かない。
おっぱいあげても泣くし、おむつ替えても無くし、抱っこしても泣くから
とんでもないことを考えていた。
そんなことを一瞬でも考えてしまった事に対する後悔。
私の人生はなんだったのだろう。
二人だけだと手を出してしまいそうで怖い。
無理言って実家へ戻り1ヶ月くらい過ごした。
（母乳にも少し影響があるみたいだけど睡眠薬だから赤ちゃんも眠くなるだけだと説明を受けた）
気付いたら元気になって子供と二人だけでも怖くなくなった。
でも、子供が産まれたこの季節になると毎年思い出すあの時の気持ち。
充分過ぎるほど生きて、もう満足だから死のうと思った。
いつも歩いている歩道橋に背を向ける。手摺に手をかけ空を見上げながらゆっくりと重心を後ろへ持っていくのだ。流れるように死ねる気がした。
けれど、問題はその高さでは恐らく死ねなさそうということだ。痛いだけだ。
場所は最手入れしていた祖母がいなくなり荒れ放題の縁側。そこの物干し竿に何かをぶら下げれば良い。
最初はマフラーでやろうと思ったが、うまく結べない。試しに落ちてたビニール紐で結んでみたらうまく言った。どうやら長さが足りないらしい。
しかし、紐を買いに行く気力なんてなかった。何か無いか、薄暗く様々な荷物が積まれた部屋を見渡す。
祖母がいなくなり、上に住んでいる家族が沢山使わない荷物を置いている。何かしらあるだろう、長いこと鎮座しているマッサージチェアの隣をすり抜け、無数の段ボールを適当に眺める。
すると、すぐに有線ケーブルが見つかった。私が二階と一階でネット回線を繋げる必要があった際とりあえず買ったものの、結局使わなかった無用の長物だ。長さは100Mくらい。
紐をハサミで適当に切り、結び直す。今度は輪っかが出来た。
早速物干し竿にぶら下げてみようと思ったがーーふと上を見てブラインドが降りた窓があることに気がついた。
そうだ、ここは二階から見えるんだ。
存在を忘れていたくらいだから恐らく他の人も覗きはしないだろうが……居心地が途端に悪くなって慌てて窓を閉め引っ込んだ。
どうしようか、せっかく結べたのに。
疲れてその場に座り込んで短く切られたコードを見る。いびつな円形。試しに頭を通してみる。どこにも結ばれてないので、ネックレスのように首からぶら下がる。慣れないゴムの感覚、実際つけてみると不思議な感じだ。引っ張ってみるとマフラーより硬く、なんだか容赦が無いように思えた。
隣には使い所がなくなって放置された介護用のおむつがあった。誰も片付けていないのだ。狭くて邪魔なような、逆に狭くて落ち着くような。
そう思っていると、さらに奥にドアノブがあることに気がついた。
そういえば、ドアノブでも死ねるのだ。介護用おむつの山を踏み越えドアノブの横に座り込む。
ドアノブに結んで手を離してみる。
あとはこれに頭を通せば、死ねるかもしれない。
これさえあれは、死ぬことができる。
そう考えたら、急にすうっと頭が明快になってきた。
ぼんやりと、眠る直前のように朦朧とした感覚でうっすらと浮かび上がっていた死にたいという感情が、徐々に消えていく。
残ったのは、これさえあればいつでも死を選択できると言う、えもいわれぬ安心感だった。
今まで億劫でぼんやりとしか描けていなかった死のイメージ。けれど、今は道具を手にした。あとは手に取るだけで良い。
ドアノブから外して掌に乗せた小さなそれは、力強く無感情な感触をしていた。
そんなふうに思えた。
半年って、寝がえり→寝返り→寝返りって、ゴロゴロ移動し始めて、本人も生きる楽しさを見出し始めて、見てるこっちもほっこりするし、うまく動けなくて泣いてても、泣いてるかわいい～～～～！！！！ってほっこりするの！可愛い！！！！
でも、おむつうんこまみれなのに、笑顔なの。そこ泣いて知らせて！！！！
人のケツの穴から、ゆる～いうんちが、ゆっくりと出てくる光景、なかなか見れないよね。
布団うんちまみれ。マジかよ!って叫んでるのに、本人笑顔なの。かわいい。許す。
ツイッターとかで、育児本当に大変って、仕事と育児だと育児の方が大変なんだからって、そういうのが主流で、大変なお母さんが、お母さん春闘をしているときに大変申し訳ないんだけど、本当に、育児楽しい。
二人目だからなのと、多分この赤ちゃんが比較的とても楽な部類の子だからなんだと思うけど。
夜寝てくれないのかな。今は３～４時間おきにおっぱい上げれば寝てくれるからすごい楽。
夜中にこっそり起きてリビングの床に筆ペンで絵を描きまくって、ノリとテープを貼り付け食器をまき散らして「ゴジラに破壊された町です」って芸術を披露したりしないから、マジで楽。育休前の妊娠８か月（まだ仕事中）にお兄ちゃん三歳にやられたときは悲鳴上げたよ。
かわいそうすぎて、「半分育休交代する？」と聞いたんだけど、「交代して、同額稼げるの？」と言われてしまった。
喧嘩うったつもりじゃないんだけど。
本当に、すごく、かわいくて、一緒にいれないの勿体ないから、交代する？って聞いたつもりだったんだけど。
本当にかわいい。
別に育児ブログとか漫画描いたりまではする気はないし、その時間もないんだけど、とにかくなんか言いたくなったので、匿名ブログに書かせて頂きました。
