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はてなキーワード: ゴハンとは
いつから・・・あたしたちは、誰かの心をモノのように扱えるようになってしまったんだろう。。
今日は、昔あったことの夢をみてしまって、少し早く目が覚めてしまって。。
「それは、いらない。。」
ある時、ゴハンしながら仲間と将来の話をしていて、ボソッと言われた言葉。
あたしの本心への、返事。。。
それは、あたしのココロに、ずっとクサビのように、深く刺さったままで・・・
あたしのココロを、モノのように捨てられてしまったようで、今でも哀しくて、くるしい。。
こんなに、苦しまなくていいのに。。
疲れてるのかな、、朝なんてこなかったらいいのに。。
少し、吐かせて・・・
もう１年近く、何もやる気もなくしてしまって。。
しばらくはずっと笑ってるフリしてたけど、疲れちゃって・・・笑えなくもなっちゃった。。
心を閉ざしちゃって、誰とも心が繋がらなくて、孤独で。。
さみしい。。。
去年、とっても好きなヒトが出来た。
あたしと似たようなヒトで、同じような苦しさを経験してて、、
やっと、わかってくれるヒトが出来たって。。うれしかった。。
心の中のことも、お仕事も、いっぱい、いっぱい、助け合ったよ。。。
だけど、気付いたら重たい関係になってて。。
彼、不安になると、急に沢山メッセ送ってきたり、ムリなことを頼んできたりして。。
あたしの心は、もう耐えられなくなってた。。
重たくて、苦しくて、しんどくて。。
ある時、彼と共通の仲間とゴハンしてて、彼がすでに婚約してたのに、あたしと恋愛してたことがわかって。。
すごく、ショックで。。。。。
あたしは、すごく、苦しかった。。。
男のひとが、怖くなった・・・
ひとが、こわくなちゃった。。。苦笑
男の人は、前からニガテだったけど。。。
なんだか、もう疲れちゃった苦笑
ずっと、道ばたにうずくまって・・・お空に独り言つぶやいて。。。
時々、誰かと付き合って、クッションになってもらってた。。。
そんなに長く続かなかったけど。。。
ごめんね、ありがとう。。
有難う。本当に有難う。少し気持ちが前向きになれた気がするよ。療養中で病んでいるにも関わらず私がFBでリア充健常者（であろう）と再び人脈を温めようと思ったのは、療養中（皆私が療養中だと知らない）に友達の駒が皆無になったから。
憧れていた女友達（年上・富裕層）にドタキャンされたのが、留めの一撃だったかな…。
療養中以前から、彼女以外にも１人、細々とラインしたり、数か月に１度くらいゴハン・小旅行して気分転換にもなってた子がいて。でも彼女は転職活動をする事になって（あまり深入り出来ない感じ）多忙になってしまって。
そんな時に、先述した憧れていた女性に「久しぶり！何年ぶりかな、会おうよ！」と誘われて。生き返った気がした。（同窓会なんだけどね。）
でも、その同窓会の幹事が私に以前、セクハラ・キモい事してきたりして、嫌な思いをしたことがあって。
その懸念点を添えて行きにくい旨を伝えたら…彼女が頼もしい事を言ってくれたり励ましてくれて、嬉しくなっちゃって。その後、長々とラインのやり取りをした後、勇気を出して、参加フォームを送信した。
でも、前日になっても連絡が無く。
思い切ってリマインドを兼ねてラインをしたら、彼女、忘れていたようで。
もし、私がリマインドを送らなかったら一人で現地に行って幹事の人の元、気まずい思いをしていたと思うと…。
彼女は悪びれるわけでもなく、何度もハートマークを付けて「ごめんね。また会えます様に」と。
はっきり言って、ナメられているんだな、と思った。「都合の良い女友達」みたいな…。
私がまだ元気だった時も口ばかりで、約束を反故してばかりで。せっかく会えても全然楽しそうじゃあなくて。乗り気ではないんだな、私が強引だったのかな、きっと塩対応なのかもな、と思って距離を置いたんだけど…。
でもこうして彼女から誘いを受けたから、私、嬉しくなっちゃって。でも、やはりドタキャンされて。私に対する優先順位が彼女にとって低い事は、私だって解っていた。だから、価値が低いんだなって、改めて痛感して。
そうこうしている内に、私の中の唯一のリア充な部分を断たれた感じがして…通院意外の社会と隔離された事が、哀しくて。
だから、FBに手を出しちゃったんだ。自分は一人じゃあないって、リア充健常者との繋がりを情けない形で求めてしまったよ。。。
長々とごめん。
久しぶりに半額弁当買いまくった
合計１０００円ちょい
でも定価５００円の巻きずしだけは失敗だったなー
いなり５個と巻きずし５個くらいのセットだったけど、食べるときによくみたらゴハンが多くて具が少なめだった
これなら同じくらいの値段のかしわめし弁当をもう１個かったほうがまだよかったなー
前も巻きずし買って失敗したのになんか食べたくなって買っちゃうんだよね反省しよう
昨日は雨で寒かったせいかいつもより遅い時間にいったのに半額弁当がたくさん残っててうれしかったなー
と思って今朝はスティックタイプのカフェオレ粉末をお湯とかして飲んだ
いやまあ自分でインスタントコーヒーに牛乳と砂糖いれろやって話ではあるけど
http://ericca.hatenablog.com/entry/2018/12/14/020000
このブログ主は私ではないのですが昨年に似たような被害にあってしまって結構ショックだったので記録します。。。
バス会社の時代の先輩で、奥さん(もバス会社の先輩)ともお子さんとも仲良くさせてもらってて
同期の女の子も交えて一緒にゴハンに行ったりした時期もあったりして
人としてすごく尊敬していたのです。が…
「鬱は甘えでしょ」「そんなんで鬱になるなら日本中鬱だらけ」「俺の方が何百倍も辛い、でも頑張ってる」
みたいなことを言われ、さらに
「あの頃(バス会社勤務時代)はまだ10代だったのに、もうBBAだな！(先輩は私の9歳上。。)」
「そんなんじゃいずれ捨てられるよ」
と言われ、極めつけに
「今奥さんと○○○○レスなんだ」「太ってる方が抱き心地よさそう(奥さんはスレンダー美人、私はデブス)」
と。
もう本当に本当に無理で。無理すぎて。
きもいとか通り越してもはや無理でした。
連絡を一切断たせてもらいました。
今でも連絡をとっていません。
先輩は私のことを人間ではなく女体として見ていたのが本当に無理なポイントでした。
勇気をもって話した病気のことや人生の説教はまだ、なんとか我慢できたけど
顔も見たくないし声も聞きたくないし
一生関わりたくありません。
パートナーがいるのを知ってて、なおかつ自分にもパートナーがいるのを知られている上で
呆れました。
（私と付き合っていることを知った上で）好き勝手言ったり
私に嫉妬させるような行動を（彼と飲み会に行った報告、彼からのホワイトデーのお返し報告など）わざととったり
連絡もすごくしつこくて、LINEやメールが来る度に過呼吸を起こすほど嫌悪感に襲われました。
その人とも今は連絡断たせてもらってます。
どちらも過去の事なので、今さらなにかどうこうするつもりはないですが
鬱病の一因には変わりないですし一生根に持つ予定です。
パートナーに対して後ろめたい行動をとる/とらせようとする人は無理です。
不倫や浮気は人の心を破壊して、生きていながら殺されたような気分をもたらすものです。
