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はてなキーワード: 自分本位とは

2022-05-09

飲み会企画だるすぎる

俺は普段飲み会企画しないのに、今回気が向いて試験後の日程で飲み会しようと思ったんだけど、どいつもこいつも呼んでほしいの一点張り萎える。

ろくに友達もいない奴が呼んでほしいって言っても、お前呼んだら他にくる人がいなくなるだろ

挙句の果てに俺のことを嫌いなやつ呼べばいいじゃんとか言い出してどうしてそこまで自分本位に考えられるのか理解できないわ

ネガキャンしとこ〜〜〜

2022-05-03

なかやまきんに君を縛るもの

最近なかやまきんに君への善性の押し付けがすごいというか・・・

「誰も傷つけない笑い」みたいなレッテルをめちゃくちゃ貼られてる気がする。

でもあの人、そこまで純粋に良い人ではない・・・と言うか普通の人と同じくらいには自分本位だし、なんなら周りの人間笑顔にしたいみたいな願望もそこまで無いように見えるんだよね。というか、他人に対して何かを与えたいという望みは全くない感じがする。

自身に誰も傷つけずに面白い笑いをしたい、という思いがある上で面白いのではなく、 彼の面白いネタに対して我々が誰も傷つけていないという要素を見出しているだけ。

なので勝手にきんに君に”善”のレッテルを張るのはやめてあげて欲しいと思う。

霜降り粗品ギャンブルせいやの性欲みたいな分かりやすクズ下品?項目が無いというだけで、急に清廉潔白筋肉だけを愛する人間として祀り上げないであげたい。

コンプラガチガチに固められたきんに君はバーベルより遥かに重いウェイトを背負っているのさ...

2022-04-19

anond:20220419234025

JASRAC著作者かどうかは敢えて触れないけど

そういうの含めて権利者の裁量著作物をどう扱いたいかを決められるってことよ。

著作物を売りたいなら締付けを弱めればいいし、別の意図があるなら小学生だろうが何だろうが取り締まればいい。

それを現状そうなってもいない意味不明過程を持ち出して「ってことになる」とか何の話してるんだ?

論点のすり替えなら下手すぎるし、真面目に言ってるなら論ずる価値もないアホにしか見えん。

お前が言ってることは「俺が望むことを実現するためなら他者を害しても構わない」ってことだよ。

これ言われて「確かに、俺はなんて自分本位攻撃的な犯罪者なんだ」って思うか?思うなら大したもんだしこの話は終わりだけど

思わないなら自分言葉価値のなさを今一度噛みしめるといい。

女「子育て尊い!うちの子が奇声あげても配慮して!」

https://togetter.com/li/1871978

女「育児で疲れてるのに、奇声あげる不審者おっさんカフェで横に来た!」

女「うざいので奇声真似して追い払ってやった!女舐めんなバーカ!(笑)

いや追い払ったそのおっさん、多分お前の息子や娘の将来の姿だろ・・・

自分本位すぎやろ。女のこういうとこホント苦手。

絵は上手いが普段投稿性格が物凄く悪い創作者をフォローしていた。その人の書く漫画の話はご都合展開ではあるが登場人物はまともなのに、作者は人格破綻しているのが不思議だなと思いながら見ていたが、自分の書いた同じ漫画の同じ投稿RTするだけになったのでブロ解した。自己中心的自分本位で他人を見下し見るに堪えないような罵詈雑言ツイートする人間が、創作ではそのような気配を出さないというのは、売り物だから本性を出していないということなのだろうか。不思議だ。

2022-04-11

さよなら絵梨の感想見て確信に変わったよね

はてなー

漫画を読む才能と能力がない

漫画漫画家)に対する尊重や敬意がない

物語を読み解こうとする意思能力もない

・人の話を素直に聞こうとする姿勢理解力もない

他人の話を自分の話にすり替えるのを我慢することも出来ない

・いつだってマウントを取りにかかりたがる

ビックリしたよ。

絶対コイツらともう作品感想語りたくないって本気で思っちゃったもの

マジでまらないんだよね。

たまにいるじゃん映画終わったあとの感想語っても、自分は凄い自慢に持ってくことしか考えてないから話しててめっちゃまらないし噛み合わない奴ら。

そういう人間集合体になってる。

それにしたって遠目で見てる分にはマウント合戦のための知識自慢が参考になったりするけど、もう今のはてなーって何の論拠もなく自慢だけするんだよね。

これはあの映画のこういう場面を参考にしていて、あのセリフはどこそこから引用なんだって話ぐらいはしてから偉そうにしろって。

自分は凄くセンスがある」っていう自分本位の大前提をいきなり持ち出して「それに沿っているからこの作品センスがある(ソレに沿ってないかセンスがない)」だけ言ってドヤっていく。

こんなん幼稚園児がママに「今日カレーは甘すぎた(辛すぎた」と言ってるのとなんら変わらねえから

それでなんで「ふふーん俺様完璧レビューが決まっちまいましたね」って顔してるのが完全に意味不明

しかも何が意味不明って他人脳みそに考えてもらう癖のついた人達が「あっ、じゃあ俺もその感想に乗っかります」って一口馬主みたいに☆入れまくってトップブコメに押し上げてること。

お前それでいいのか?

今日カレーは辛ちゅぎまちたねオカータマ」だぞソレ?

ドン引き失望、いや侮蔑嘲笑が主成分になっている感情が次々湧き上がってきた。

そうなんだ。

からちょっと変な人達だと思ってたけど、この程度の連中のくせにあんなにも偉そうだったからいつもいつも物凄く歪で的外れだったんだなって確信に変わった。

本当に気持ち悪いよ。

もっと自分客観視した方がいい。

書き込む前に自分コメントが、他人から見て意味不明じゃないか確認した方がいい。

自分の顔を鏡で見ないで手慣れで化粧をして、それをチェックもせずに街を出歩くようなもんだよ。

気づかないうちに眉毛片方切り落としてるのに本人だけがからないで会社に行ってるような状態だよ。

それを見て「ぷぷぷ、本当にお似合いですね」と言われて「そう?いつもどおりだけど」って澄ましてるような気恥ずかしさ。

共感性羞恥だっけ。

君たちの言い方だと。

まあこれも君たち流の使い方であって本来意味からはすっかりかけ離れているんだけどね。

まさしく手慣れの化粧を鏡で確認もせずに繰り返すのを言葉でやっているとそうなるって所だね。

2022-04-10

眼鏡ってダメだね

フェミツイート、見てて割と理解できるけど頭の中で常にサンドバッグとして変換されてるから殴りたくなる。

理解できてしまうってことがストレスになって、反射的にスマホを投げ捨てて庭の地面を殴りつけるんだよね。その時、脳内彼女らを虐殺する映像流れる。孕ませから腹パン、爪はぎ、公開処刑、そんな感じ。えぐい鬼畜エロ同人みたいな感じ。

やり方さえ間違えなければ彼女らは理解されていたはず、色眼鏡を外して何がいいのか悪いのか判断した方がいい。偏見を外すためにジェンダー論界隈のツイートを見るけど、すぐにストレスでやめる。これを続けたら本当にフェミを襲ってしまうのでは?という感情があるけど犯罪を犯すことに無頓着なのか、フェミ理解して自分浄化させることしか頭にない。つまり自分本位な人間だ。

流石に元気な時にブロックとかして常に目に入らない心掛けてる。ただ、見るということだけはやめられない。

2022-04-06

anond:20220406020937

から何まで全部自分本位なのに

美しい思い出にしようとしてる部分でひえって

なった

2022-04-04

迷惑撮り鉄の肩を持つ撮り鉄」に出会ったらどうすれば良い?

俺は出会ってしまったんだ。

ふとした時に撮り鉄迷惑行為話題になった。

奴は次々に撮り鉄側にも事情があるとまくし立てた。

その内容たるや稚拙一言

いかにその車両が珍しいか、そのイベントがどれぐらい特別か、完璧写真を撮れたらどれぐらい嬉しいか

見事に身勝手撮り鉄の中だけの都合だ。

かねた誰かが他の趣味に喩えて煽って見せたが撮り鉄は動じない。

撮り鉄という趣味にどれぐらい歴史があり、どれほど社会的価値があり、どれほど認められているかを語るのだ。

そうして他の趣味迷惑行為をするのと撮り鉄迷惑行為をするのとでは違うと語るのである

彼の言い分たるやまるで撮り鉄写真を撮るたびにこの世界が大いに豊かになると言わんばかりなのである

なんということだろう。

彼は自分幸福を感じた所で他の人間がそれを無条件に共有しないことを理解しないのだ。

お前ば彼の言動はたびたび極めて自分本位なことを平然と当然で必然の如くごく自然思考していることを滲ませるのである

彼の都合を世間が最優先するのは当たり前という赤ん坊一人っ子のような考え方のままで体ばかりが大人になっているのだ。

そういえば顔つきはどこか子供じみていて肌艶だけが年相応に衰えている。

なるほどあれがいわゆるオタクの宇宙人面というものなのかも知れない。

撮り鉄とは実に恐ろしい人種だ。

こんな妖怪変化のたぐいがうようよいるのだろう。

もしも自分職場でこんな妖怪出会ったとしてどうすればいいのだろうか?

2022-03-22

会社嫌だ

キャリアを考えないと行き詰まるぞと言われ、

キャリア希望を言ったら自分本位と言われる。

最新の知識を取り入れろといいつつ、それを実現する予算は何年も先送りになっている。

もう嫌だ。

2022-03-16

日記として書きます

昨日マッチングアプリ で2回目のデートをした。

結果的にヤリモクだった。

1回目会った時から手繋いだりハグされたりして、

恋愛経験皆無の自分は、ヤリモクかもという疑いとこの人はちゃんとしてるという安心気持ちが半々だった。

普通に考えてヤリモクだったな。

そして昨日夜お会いした。

キスをされ流れるままにホテルに行ってしまった。

本当に自分気持ち悪い。時間を戻せるなら行くなと伝えたい。

すごく自分本位な人だった。それは1度目にお会いした時も感じた事かもしれない。

大前提自分が流されてしまう軽い女ということは勿論だが、マッチングアプリ恋愛をしようなんて自分にとって到底無理な話だったことに気づけた。

自分の体を大事にする。

今日ゆっくり寝ようかな。

2022-03-14

[]3月14日

ご飯

朝:なし。昼:海鮮丼唐揚げサラダ。夜トマトキュウリ豆腐ほうれん草たまご納豆味噌汁

調子

ゲームにっぷー。お仕事は、ブチギレ。

月曜の朝から考えられないことが起きてイライラ

詳細に書くと色々ダメなのがもどかしい、ざっくり言うと「そもそもお前らがモノを提供するのが遅れるって言うからコッチが工夫してやってんのに、その工夫を問答無用で急に台無しにしてきた」感じ。

流石に物に当たったりするのはよくないのでグッと堪えたがギリギリだった。

完全にモチベが消え失せたので、もう他人のことを思いやる優しい気持ちとかそういうのはなくしました。

忙しいけどシラネ。残業しません。自分本位で動こう、マジで知らん。

NewスーパーマリオブラザーズWii

ワールド9を攻略中。

残りは9-5と9-6と9-8のスターコイン集め。

もうすぐ終わるのが寂しい。

2022-03-10

anond:20220310215220

あれ、「世の中の価値観は変わりうる」っていうのは認めてるんじゃなかったっけ?

強要はされたくないってことかな。

迷惑は顧みず。それこそ自分本位なんじゃないの?

anond:20220310214906

アップデートして」というセリフを使う属性やこだわる属性自分本位なことばかりというのがよくわかる擁護ですね

anond:20220310211201

から、そこが偏見入ってるんじゃないの?って言ってるんだが。

アップデートして」って相手が言ってるのは、「男女平等指数評価項目になってるような今の世の中の当たり前」の話なんじゃないの?

そもそもこのツリーの話はその前提なんだが)

叩きたいから敢えて話題を捻じ曲げたいのか、聞く耳持たないから「自分本位」って決めつけてるか、どっちかだね。

2022-02-28

フランスにいる

7年住んだ街を離れて本帰国する。沈みかけの船から逃げ出すネズミのごとし。(ここで日本こそ沈みかけ~って思う人いるだろうけど、比じゃないんだよなぁ)

こんなとき自分本位自己嫌悪だけど、日本への飛行機が飛ぶのか、そのことしか考えられない

2022-02-06

anond:20220206152552

共生舎NPO法人団体代表石井あらた氏です。

退去通告をしなくても石井氏に嫌われればコミュニティの中での生活は息苦しく、自ら出ていくものではないか想像が付きます

筆者も自分と気が合う人間だけで集まればよいとハッキリ書いています

これは自分本位な石井あらた氏をNPO代表に置いたカーストコミュニティなのではないか

亡き山本氏からNPOを譲り受けて好き勝手してるだけではないか

石井氏がよく使う「僕は他人に興味が無い」「ニート他人に興味が無い」当たってはいるが、それは表の部分である

本当の裏の部分は

自分優先、自分本位」「自分しか関心がない」「相手気持ちは考えれない」

私が本書を読み終えて筆者に抱いた感想はこれである

2022-02-01

anond:20220131180950

なるべく「ラクで楽しく生きたい」というのが生き物の習性であり、人間例外ではない。

人間自分本位で他の生き物の命を必要以上に奪っているのは事実。でもそれが無いとスーパーで魚の切り身をリーズナブルに買うことすらできない。

そこはもうある程度思考停止しないと人間社会で「ラクに楽しく」生きていけないのよ。

でも心の中でちょっと引っかかる部分はあるからいただきます」で供養した気になって気持ちごまかし、それ以上の事は思考停止するからこそ日常に戻れる。

いわばマニ車と同じ。

増田の家のトイレが壊れたとして、修理業者が生き物全てを救う事を考え出して、一向にトイレが修理されなかったら、増田は家でクソする事さえできない。

増田はもれそうになって思わず「そんな事いいから早くトイレ修理しろよ」としきりに思考停止を促すだろうな。

2022-01-28

anond:20220128021155

他人がお前と違う意見をしたら「カッカしてる」と決めつけ挑発して

ブーメランだと指摘されたら「カッカしてるんじゃなくて失望している」ってか

自分本位がすぎるな

お前と民主党失望したわ

2022-01-27

アラフォーになってやっとわかってきたこ

いか自分無知

いか自分自己中心的自分本位で生きてきたかということ

それに尽きる

2022-01-19

anond:20220119111145

初対面でいきなり自分本位の条件ズケズケ突き付けるのがヤバい

相手が惚れたら普通に着いてきてくれるかもしれないのに自分からチャンスを捨てている。

お見合いなんて好感度稼ぐ以外のこと考えなくていい。

2022-01-17

anond:20220117100130

元増田はどう考えても社会全体に対して投げかけてるのに自分本位な回答しか出来ない奴ww

アスペルガーなのかな?w

それとも自分意見が言えないまま年齢だけ重ねちゃったアダルトチルドレンなんでちゅかー?w

別に応援してないけど?」

だっさw

2022-01-16

文学部になんか行くなって言え、の筆者による反省

昨日か一昨日、『文学部になんか行くな、勉強しても報われないぞって初めから言え』のエントリを書いた人間です。

追加で記事を書くのは言い訳がましい。

でもめっちゃ風評被害をまき散らしてしまったので、ちょっとだけ冷えた頭で過去を捉えなおした記事を書きたいと思いました。

あれを読んで嫌な気持ちになった人に謝れるわけではないし限りなく自己満足ですが、ネットの海に放流しておきたかったので。

文学部は俺の未来に害を及ぼしたわけではない

就活で心が折れてしまった上に、俺の性格が極端で未熟だったことによるところが大きい。

かに客観的に見れば貴重なことを文学部で学んだのかもしれない。

文学部の人や人文学に触れたことがある人は知っていると思うが、文学部感想文を書き散らすところでは断じてない。

まずは対象となる作品に触れて、自分で疑問を発見したり、隠されたものがあるのでは?と気づく。

そしたら、その疑問や発見を足掛かりにさらに深くテクストを読み込み、適切な研究書・論文を探して読んで根拠を集める。

必要場合は、過去理論適用して新たな気づきがないか探したり、自分立場を明らかにする。

そうして根拠を十分集めて、最初の疑問や発見に対する結論を導きだす。これが俺の学んだ手法

思い出してみれば、自分一年生の時から成績がよかったわけではなかった。

なぜなら入学当初、課題発見力が限りなくゼロに近かったから。お得意の受験勉強では全く何もできなくて、最初に書いたレポートは散々でした。

で、レポートを書けるようになりてえと思った。正直言うとその動機はお子様なもので、アカデミック論文冷徹に真理を追究してるみたいでかっこよく見えたから。

まあ悔しかったのか文学が好きだったのか、今ではよく分からんがとにかく少しでも大学学問に触れたいと思って、そこから色々やった。

教授質問したり、レポート上手い友達にどうすればいいか助けを求めたり、『レポートの書き方』とかロジカルシンキングの本を読んだり。

それで成績が上がったんでした。

コメントでも指摘があるように俺は自分評価を限りなく外部に依存する悪癖があり、成績を自分判断基準にしすぎというのは真っ当な指摘です。

でも、その外部から評価を得るために自分でいろいろやったなあ、ということをガン無視していたので、それはちょっと認めてもいいのかもしれないと思った。

ということで、もらったコメントを受けて考えてみれば、文学部に行ったから俺の未来がどうこうなんじゃなかったということです。

それどころか、文学部勉強して知った「テクスト客観的に読んで課題発見し、資料を参考にしながら結論を出す」という手法はどこにでも通用する教訓なのかもしれない。

いや、そうじゃないかもしれない。俺は社会に出てもいないし、就活にしても本選考が始まったわけではないし、本当に社会通用するのかは今知りようがない。

とにかく考え直してみた結果、俺は価値ある学びを身につけられたのかもなあ、と思った。

文学部の人、文学部に行きたいと思ってた人、すみませんでした。グチャグチャメンタル軽率に貶したりして、本当に馬鹿でした。

この謝罪は読んだ人への媚び売りではなく、もらったコメントを読んで自分の学んだもの価値を思い出した結果だと思っている。多分。

これが万人に通用する真理かどうかも知らない。今のところの自分結論というだけ。まだ未熟な部分が腐るほどあるんだろう。

・ただ文学部関係ないけど、俺がやらかしたことに変わりはない

そうは言ったところで、俺が人付き合いから目をそらしてきた事実は変わらない。

なので、自分ゼロ地点にいることを自覚したんだから、今度こそ自分でなんかやろうと思った。

今の時点ではまず進路をどうにか決めるのが先だが、その先はバイトボランティアグループ立ち上げか、とにかく人と会わなきゃと思う。

がむしゃらにただ会うんじゃなくて、自分相手の対流みたいなもんを作ればいいのだろうか、よくわからないけども。

しかも、あれだけ叱責のコメントをもらってすら未だに周りの人間を恨んでいる節がある。

ただ、これもコメントにあったことだが、実際には「コミュニケーションをとれ」というアドバイスをもらいながら目を背けていただけの気がする。

自分には合わないから!机に向かってれば楽だから!そういう自分本位の理由アドバイス無駄にしてたんだろうな。

それで俺に愛想をつかした人、多分たくさんいるだろうと思います

あと根本的な問題点として何かに失敗するのがどうしても嫌というプライド不安があるのも分かった。

なので失敗したら引きこもるのではなく、どこがダメだったか考えて再試行するのを人付き合いで繰り返そうと思う。怖いですが。

・なぜ「勉強頑張った」とガクチカで書けないのか

勉強を頑張れるのは一つの長所」という励ましのコメントをくれた人が数人いました。今はまだ大事ものを取りこぼしたしくじり感が強いけど、将来「勉強したことが血肉になってるんだな」と思える日がくればいいと思う。

その一方、「ガクチカでそれを書けばいいじゃないか」というコメントにはあまり同意しない。

なぜなら、就活本に書いてあったガクチカについての説明がとても筋の通ったものだったからです。

就活始まってたくさん読んだマニュアルの大半には、「ガクチカ大学内でのことを書くと視野が狭いと思われる」という指南が書いてあった。

そして具体的なアドバイスとして、「社会人としての素養コミュ力社会性をアピールするため大学外部のことを書け」という対策が書いてある。

からみんなサークルゼミのことをアピールするのは極力避け、アルバイトボランティアのことを書こうとするんです。

これは筋が通っていると俺は思う。なら、上に書いた文学部での学業ガクチカとして不十分だ。特に俺はほとんど一人で動いてしまたから、社会性とコミュ力アピールにはならない。

で、その上でガクチカをどう書くかはまだ決められてません。とりあえずキャリセンと外部の講座に頼ります

自分語り(コミュニケーションが苦手、人格が幼いことについて)

これを治せないのかは分からない。

ただずっとコミュニケーションが嫌いだったかというとそういうわけではなくて、その方法を限りなく間違え続けたあげく人間関係で病んだのがきっかけだった。

小学生の時にいじめを受けていて、それで辛い人の気持ちが分かったつもりになった。

で、自分は優しい人でありたいと思ったので、それ以来誰彼かまわず相手に尽くしまくった。

ただ人格形成が遅かったのか、はたまたその時から他責性格自分の成長を怠ったのか、自他の区別がつけられず優しさと甘やかしの違いが分からなかった。

その結果メンヘラ製造機になり、それを抱えきれなくて自分メンヘラになった。

横になって壁見ることしかできねえ何もできねえ何も食えねえみたいな時期が続き、高校教室に行けなくなった。

精神科には行かずにスクールカウンセリング一年ぐらい受けたけど、結局克服には至らず。

で、大学に行ったらぼっち謳歌するぞ、友達なんかいらないぞと思って、それを実行した。

ここで周りの「他人と向き合え」というアドバイスが実際あったのに無視したとすれば、それがさら人格形成をサボる分岐点だったんでしょう。

上で「友人にレポートアドバイスを聞き…」と書いたように、確かに数人は大学の友人がいる。しか自分から全く外部に行かなかったので成長できてないんだと思う。

根本的な原因としては「甘やかすことと優しくすることの違いが分かってない」=「自分がない」なんでしょうか。

ただしばらく考えてもこれを解決する方法が分からない。でも今まで頭でっかちで失敗してきたのは確か。なので今までの沈考から趣向を変え、トライアンドエラーを繰り返す方式他人と関わろうと思う。

大学生になる人、俺みたいに「人間関係しんどいから一人でいるぞ!」って逃げずに自分から人を見つけに行け、めちゃくちゃ遠回りすることになるから

・で、将来どうするのか

明確には決められていない。決めたことは、

1.とにかく民間就活は続ける。

2.キャリセンなりガクチカ講座なり行って、相変わらず涙目になりながら自己PR文章を助けを得つつ書く。

(3.橋にも棒にもひっかからなくて全滅したら、大学に推薦があるか聞きにいったり、お金ためて来年公務員試験を狙ったりする。)

これで全部。

コメント読んでて確かにそうだなと思ったのは、そもそも文学部選んだのだって、恵まれ環境があって自分で決めたんだろうということ。

もうこれは客観的に見てそうなんだろうけど主観的にはまだ周りを恨む他責思考が抜けきってない。改心するのは時間がかかる。

本好きだなあ、もっと知りたいなあ、文学部行きたいなあ、って思った高校生を周りが尊重してくれた、というのが事実なんだろう。

今「尊重」と書いてて思ったけど、周囲の人たちは「文学部通用しないと知りながら黙ってた」ではなくて、「周りの忠告も聞こえないぐらいなら尊重してあげよう」と思ったのだろうか。

入学して学業の難しさ、つまり「本好き」だけでは文学研究は成り立たないことを知ったわけだが、学業入り口入り口ぐらいには立てたと思うので、本懐を遂げたと言っていいのだろう。

・まとめ

一言で言うと、「恵まれ環境にあぐらをかいている+おそらく価値あることを学んだのだろうが、価値自分で認めきれない+学んだことの活かし方が分からない+今まで逃げてきたこのしっぺ返しを食らってパニクっている」ですかね。

座学じゃない勉強が足りねえんだわ。

これからどうするかは決められてません。大学三年間ずっと他人との向き合い方を学びませんでしたから、未だに絶望感はあります

ここからは周りに甘えた上に責任転嫁するのはやめて(そもそも周りの責任じゃなかったような気がしてきたので)、自分人生ここから自分で何とかするって気持ちでいたい。

これを書いてもなんかうわべだけの解決になっているような気がして不安だが、もう内にひきこもるのだけはやめる。

ボランティア募集見つけたんで、これ投稿したらそれに応募する。相手クソ迷惑だろうな…ごめんな…

雨にも負けずクソリプ

風にも負けずクソリプ

雪にも夏の暑さにもエアコンがあるので負けず掲示板荒らし

丈夫ではないが欲だらけで、常に苛立ち、いつも下卑た笑みを浮かべながら今日トロール行為

一日にインスタント食品か近所の飯屋の塩分だらけの飯を食いながらスマホ片手にゲーム迷惑行為

あらゆる事を自分本位で考え、見たり聞いたりせずにソース不明情報拡散したり煽りに用いる

うらぶれた市街のやっすいアパート一室にてメシと仕事以外は常にPCの前に居て

東に病気の子供あれば、「こいつコロナだ!みんな拡散しろ!こいつの個人情報晒しあげろ!!」と子供が死を選ぶレベルに追い詰めるネットリンチ扇動

西に疲れた母あれば、その様を隠し撮りして「【悲報底辺ババア肉体労働しかできないwwwwwwwwww」とスレ立て晒し

南に死にそうな人あれば、闘病ブログに「お前はもうすぐ死ぬのになぁ」「死後の世界なんてないよ?無だけwwwww怖いなぁwwwww」と不安を煽るコメントを大量につけつつ、機会があれば直接出向いて同じ事を言って死への恐怖を煽り

北に喧嘩訴訟があれば、それを更に煽って界隈が焼け野原化したり公式IPを畳んだり、リアルでの殴り合いみたいな事件に発展するように仕向け

日照りの時は陰謀論ネットに振りまき、寒さの冬はやっぱり陰謀論ネットに振りまき

褒められはしないが苦にはされ、死を望まれ

そういう者に、俺はもうなってるのでこれからもそう生きていきますよろしく

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