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2022-06-16

記事への反応(1)の憂鬱

またキチガイ口喧嘩しかけてきた。

当然無視する。

自演なのか知らないが何故か俺じゃない誰かがキチガイとの口喧嘩に応じる。

キチガイはソイツを俺のことだと思っている。

うんざりする。

ソイツもわざわざ横だけどなんて口にする。

キチガイはそこに大して揚げ足を取って身分を偽っているとかなんとか抜かして勝利宣言だ。

分からん

奴らはすぐ「逃げる」「勝ち」という言葉を使う。

意味がわからない。

増田トラバをつけあう行為をやめるのに「逃げる」という概念を持ち出すようなキチガイ実在することにうんざりする。

IQが20違うと理解できないというが、俺のIQがおそらく100ぐらいなのでやつは80ぐらいか

80か……ケーキが切れなくなりだすIQだ。

かにそれぐらいのキチガイは世の中に沢山いるのだろう。

疲れる。

なんで人間はこんなに失敗作が産まれやすいんだ。

吐き気がしてくる。

2022-04-24

月曜日のたわわ

何が問題になっているのだろう

タイトルから想像するにおっぱいの大きな女の子が出てきそう

でも超乳や巨乳ってほどではないだろう

年齢は高校生から20代前半かな

月曜日はなんだろう、週明けの憂鬱通勤時間にたわわな女子高生に癒されるとか

↑ぐらいだったら問題になるほどでもないか

40代の憂鬱

2年ぐらい前から仕事に対する気力がなくなった。元から仕事に対する気力があるのかは疑問だが、それでも人並みに取り繕う程度は仕事してたと思う。

しかしもう最近はこんな仕事意味あるのか、自分に出来る仕事なんてそもそもあるのか、よくわからなくなってきて苦痛になってきた。

43あたりで冒険して死ぬとか、40代前半になんかやろうとして失敗とかみたいな記事はてブで見たけど、気が付けばもう40歳丁度。これもそういう病気なんだろうか。

anond:20220423173601

90年代音楽自虐や諦めのオンパレードで、大体何でも鬱屈してたよ(個人見解です)!

恋愛ソングすら、鬱屈した音色がちりばめられていたよ!!

逆に鬱屈さを積極的商売道具にする人たちまでいた始末だけど、

よく言えば鬱屈した音楽がどんどん世間に出ることができた時代でした。

そんな時代にで青春を過ごしたおっさんの単なる思い出話です。

URLを沢山張ると登録できないみたいなので、リンクは絞りました。

増田が挙げたものと多分同系統です
中谷美紀:砂の果実

クロニック・ラヴをご存知なら知っている可能性が高いですが、一応挙げます

swallowtail butterflyあいのうた

これもご存知の可能性が高いド王道の曲です。

椎名林檎依存症

歌詞とOutroが最高!

自分を全て「自作自演」とはぐらかしている椎名林檎ですが、

事変前の林檎嬢は、どうしても隠しきれない本当の自分の照れ隠しとして

自作自演」という言葉を使っていたフシもあるんじゃないか

…と思わせる何かを確かに持っていたと思う!

まぁそれも含めて、自作自演翻弄されていると思うのだけれども。

新居昭乃:WANNA BE AN ANGEL

https://www.youtube.com/watch?v=n58rRVU38I4

この方はあんまり鬱屈した曲はないのですが、

曲の好みはかなり合うのではないかと思うので、

興味があれば色々聞いてほしいです。

この曲はどちらかと言うと鬱屈から抜け出た後の歌ですが、

さっきまであった鬱屈がすぐ後ろに見える…気がする。

そして、言うほど同系統じゃない気がしてきた…。

蛍:ワニガラヘビ

https://www.youtube.com/watch?v=A-kSzKb8FTQ&t=26s

爽やかかと言われると意見は分かれると思います

声が受け付けるかどうかも大変意見が分かれると思います

●若干系統は違います
Grapevine:望みの彼方

https://www.youtube.com/watch?v=3oW88_GfJ5w

筋肉少女帯と同じく、文学性を持ちながらも、

筋肉少女帯とは全く別の方向で鬱屈しているかっこいいバンド

これも筋肉少女帯と同じく今でも地道に活動を続けていて、

鬱屈した方々が中年になった姿も素敵です。

Cocco遺書

ブクマ大正義「強く儚い者たち」が挙がっているので、鬱屈+爽やかで別の曲を一つ。

最近こういうメンタリティが「メンヘラ」の一言で片づけられることが多くて、おじさんは悲しい。

電気グルーヴN.O.

あんまり鬱屈さが伝わらないとは思うが、

電気グルーヴ屈指の憂鬱な曲として今も有名!

epo:ある朝,風に吹かれて 

音は90年代初期なのでこの中では若干異色。

これも、どちらかと言うと鬱屈垣間見せつつ鬱屈から抜けた後の曲。

この方自身は、当時は結構鬱屈していたので色々聞いてみると面白いです。

THE YELLOW MONKEYJAM

王道すぎるので紹介して終わりにします。

ネタです
唐朝不要逃避

https://www.youtube.com/watch?v=iLl25wdDUVc

当時の中国メタルやってたこ自体がとんでもない鬱屈だと思う。

水中バンド:素晴らしき哉人生

鬱屈した若者です。

洋楽

この時代洋楽Nirvanaに始まり鬱屈した音楽の宝庫でした。

2000年代に入り完全にただの色物になっていったMarilyn Mansonはじめ、

nine inch nailssmashing pumpkinsなど、挙げると切りがないです。

ただ、残念なことにさわやかな曲は少ないです。

Hole: Celebrity Skin
Hole:Miss World



そして、鬱屈した気持ちアメリカ社会に対してぶつけていた方々は、

敵対していた筈のアメリカ911リアル揺らいでしまって、

何となく居心地悪くなってしまったような気がします。

まぁ、このころから洋楽聞かなくなったので、私が事情を知らないだけかもしれません。

 ■

と、色々書いているうちにブクマで同じような曲も挙がっていました、すいません。

完全におっさんの昔話です、お付き合いいただきありがとうございました。

2022-04-16

anond:20220415200356

つのpをここで根拠に使うのはよくないとしても、それ自体報道恣意的な切り取り方をされている可能性は高い。新聞自衛のためならなんでもする。

また、

https://twitter.com/the_tanukist/status/1514903226117951490 

怪力たぬき on Twitter: "たわわな女子高生だった者ですけど、あの漫画通りの視線や行動を向けてくる輩が多くてめちゃくちゃ嫌だった。逆効果だよ、月曜日の憂鬱の原因はまさにアレだよ。"

という意見があるとおりだ。

日経新聞社は、女性学生には経済学などは全く関係いか憂鬱にしてやる、読むな、とでもいうのだろうか。

女性だって心(経済学を学んだり男性向けサービス勘違いされず普通に通学したりしたい)があることを認めろ。

それとも日経新聞は自ら男性向けエンタメ紙(夕刊フジレベルであることを認めたということだろうか。

怪力たぬき@the_tanukist

たわわな女子高生だった者ですけど、あの漫画通りの視線や行動を向けてくる輩が多くてめちゃくちゃ嫌だった。逆効果だよ、月曜日の憂鬱の原因はまさにアレだよ。

 4月15日 18:47

いいね:4,670

リツイート:1,422


たわわな参考画像

https://i.imgur.com/vIXFcCj.jpg

https://i.imgur.com/Cm21jLF.jpg

2022-04-07

月曜日のたわわってやつ、「今日彼女は颯爽とあらわれる」「大人たちの憂鬱なんてどこ吹く風」っていう

女子高生内面に対する都合の良い決めつけも非常にむかつくな

高校生って普通勉強部活や友人や恋愛などの人間関係と忙しく

到底そんな頭空っぽ楽しいしか考えてない訳じゃないですね…高校生だって普通月曜日憂鬱だわ

自分男子高生の時はそうだったろうに

なんで電車で見掛ける女子高生も同じだと理解出来ないんだろう

でもさ、「おっぱいがいっぱい」って歌ってる曲もあったじゃんか?

うろ覚えだけど確か、幼児のための歌だったはずだ。

衝動が影も形もない未発達の子どもが、おっぱいの曲で元気になる。

だったら、成人した新社会人の憂鬱だって吹き飛ばせるはずだ、男女関わらず!

時は満ちた。俺はここに提起するぜ。『おっぱい欲は性欲ではない』説を!!

2022-04-06

たわわが燃えたのは、「私を無視しないで」、という怒り

 日経新聞4月4日号に、ヤングジャンプ連載中の漫画月曜日のたわわ」の全面広告掲載された。その1日後の4月5日に、その広告が「女性性的消費している」「新聞広告にはふさわしくない」と燃えている。

 この問題で気になるのは、掲載の翌日の4月5日炎上したこと掲載された広告イラスト制服姿の少女のものだが、漫画の最大の売りである彼女の大きな胸がほとんど隠れていることである

 もし4月4日掲載日にこの問題炎上したとすると、新聞を読んでいた人が電車内や会社で大きな胸も露わなイラストを見て「これはよろしくない」と騒いでいることになるが、炎上までに1日の誤差がある上、イラストは振り向きショット、腕で胸がほとんど隠れておりパッと見ただけでは彼女の胸が大きいことはわからない。となると別の理由炎上している可能性が高い。

 4月4日の昼に、webメディアの「コミックナタリー」が広告掲載意図について編集部コメントを載せている。

4月4日今年の新入社員最初に迎える月曜日です。不安を吹き飛ばし、元気になってもらうために全面広告を出しました。」

 なるほど、掲載意図としては、4月1日入社新入社員を元気づけたい、と言うものだったと言う。そう言う意味では、可愛らしい少女のさわやかなイラストや「今週も、素敵な一週間になりますように」は、一定程度意味があるように思える(若干アイキャッチ的に女性を使ってるともいえるが、まあ漫画ヒロインなので、そこは置いておく)。ただ、なぜこの漫画が、「月曜日の憂鬱」を吹き飛ばし、元気になるに値するのか。ナタリー編集部がご丁寧にも説明している。

「「月曜日のたわわ」は、月曜日憂鬱社会人に向け、豊満な体型をした女子を中心に描かれるショート作品。」

 月曜日憂鬱なのは社会人に限らず、学生主婦、みんなそうである休み明けは力が入らない。なんとなく憂鬱だ。そんな人を元気付けるために用意されるのは、さわやかな青空でも綺麗な花でもおいしい朝食でもなく、「豊満な体型をした女子であるという。

 一般論的に、豊満な体型の女性を見て「元気が出る」のは異性愛者の男性かと思われる。ただ、月曜日憂鬱社会人には、異性愛者の女性もいれば、セクシャルマイノリティ男女もいる。そうなると、この理論は極めて限定的な人へのエールであるともいえる。そんな思い切り異性愛者の男性だけに向けた広告を、「新社会人へのエールとして」日経新聞掲載されると、日経新聞読者のうちの何割(異性愛者の女性同性愛者の男性など)かはムッとするのではないか。おまけに、女性に至っては、自分が「月曜が憂鬱男性を元気付けるための属性」というレッテルを貼られてしまうため、よりイラッとする可能性がある。男性には月曜日を元気に迎えてもらうために手当が用意されてるのに、同じ思いをしている女性特に豊満な体型の女性)は、自分の感じる月曜日不安憂鬱無視される上、己が属する性が逆に男性を元気づけるために「利用」されるを目の当たりにしなくてはならない。これでは女性が怒るのも当たり前である

 今回の広告は例えば「宇崎ちゃんは遊びたい!」の献血ポスターに比べると、胸元がほぼ見えず、絵だけを持って性的表象としていると訴えるのは無理筋だと思う(まあアイキャッチ的ではあるが、漫画新刊宣伝なのでヒロインが描かれるのは当然である。)。また、この広告漫画新刊宣伝でもあるので、広告掲載していけない理由はない。ただ、この漫画の成り立ちや訴えたいもの広告掲載意図インタビューで語られた途端、この広告、この漫画は極めて限定的な人に向けた情報であり、女性を含めたいくつかの属性の人は無視され、また女性に関してはある種「自分属性レッテル貼り」されるのを目撃している状況になってしまった。

 個人的には漫画は好きなので、月曜日のたわわが悪いとは思わない。新刊宣伝もしていいと思う。ただ、講談社は本当に新入社員へのエールとこの漫画宣伝を掛け合わせる必要があったのか、コミックナタリーは、「「月曜日のたわわ」は、月曜日憂鬱社会人に向け、豊満な体型をした女子を中心に描かれるショート作品。」という文を書く必要があったのか。誰かのことを無視して、広告掲載擁護する人は「日経新聞なんて男しか読まないんだからマーケティング的には合っていた」などと言うのが正しいのか。もう一度考えた方がいいと思う。

 

2022-04-02

春には程遠い4月上旬の憂鬱

東北はまだ冬みたいなもの

天気予報を見ると今日の夜もまだマイナス

良い加減暖かくならないか


おまけに体調も悪くて寝付きが悪い

胃もたれもするし寒気を感じる


早く寝る事が億劫にならない陽気にならないかな…

2022-03-26

anond:20220326222436

元々かなり稼いでると思うけど、

子供多すぎてコメンテーターとして稼がなきゃいけなくなってる感があって

みんな彼の養育費のために過激発言に振り回されてると思うと馬鹿馬鹿しいよな

 

自分父親過激発言拾われまくってると学校行くの憂鬱だろうなって思う。

2022-03-15

anond:20220314183226

うそう。

弱者男性基準性格はないはず。

「女が悪い」、「女をあてがえ」なんていう奴は、実は弱者男性の中ではマイノリティなんだよ。

沢山稼げず、家族生活を支えられなくなることを憂い、結婚をためらっている男性が大半。

そんな男性たちの憂鬱を尻目に、フワフワのプリンセス欲望を振りかざす女性を、弱者男性たちは批判してる訳。

2022-01-27

anond:20220127170640

俺もそれを知りたい

休みます」って連絡入れる時の憂鬱さを、出勤すれば感じなくて済むとか

今はそのくらいだな

だるいよね

お疲れ

2022-01-18

障害者しね!障害者になった辛さ。

障害者しね、と毎日思っている。そしてわたし自身障害者だ。

わたし大学卒業してから総合病院医事課で働いた。職場の人はみんな優しいし仕事を覚えるのは苦労したが今思うととても充実していた気がする。だが、激務が続いたり少し特殊病院だった事もあり、ストレス双極性障害Ⅱ型と偏頭痛であると診断された。それでもなんとか働いていたが後に休職、そして退職をした。上司わたしの事をとても努力して頑張っていたと言われたことがとても嬉しかった。

退職をしてすぐに家から近いクリニックで働き始めた。ほぼワンオペ状態医療事務だった為大変だったが患者さんとの距離が近いクリニックだった事もあり、すぐに患者さんがわたしの顔を覚えてくれて世間話をしたりケーキ差し入れを貰ったりした事もあり患者さんのために仕事を頑張っていた。そして間もなく異常な偏頭痛に襲われ仕事を1日休んだ。この事がきっかけで職場精神科に通院中という事がバレて正社員からパートになり、なんだかんだで退職して欲しいという内容の事を言われ腹が立ってすぐに辞めた。

その後、通院先の精神病院でWAIS-IIIを受ける事になった。そしてIQ63の軽度知的障害と診断された。わたしは少し嬉しかった。今まで仕事を覚えるのに苦労したり学校先生や塾の先生人一倍頑張ってやっと一人前になれると言われた事がありわたし必死で頑張ってきたつもりだったが上手くいかない事の方が多くもしかして自分障害のせいだったんだと思うことで今まで辛かったことが嫌な思い出にならなくなった。

そして、わたしは初めて障害者雇用で働く事になった。事務補助の仕事だった。働き初めてすぐに壁にぶつかった。すぐに就労支援センターという障害者就労支援をしている施設電話相談をした。するとすぐに支援センター担当上司と3者面談になり、苦手な仕事はしなくても良いという事になった。わたし最初はこれで仕事に行く時の憂鬱から逃れられると思ったがそうはいかなかった。自分わがままを言って上司職場迷惑をかけてしまった無能社員だという悩みに変わってしまたったのだ。そして、会社迷惑をかけたくない死のうという思考に陥り退職した。

そして、どこかで働かなければならないという思いでいっぱいになりA型作業所で働いた。半年くらい経った頃突然作業所責任者であるクソ女からうちの社会福祉法人B型作業所設立する事になったからそこに移って欲しいと言われた。わたしは驚いてしまい頷くことしか出来なかった。数日経って冷静になったわたし会社都合退職という形で退職届を書いて提出した。しかし、クソA型作業所自己都合でないと受け付けないと言い雇用保険手続きもしてくれなかった。すぐに縁を切りたかたから仕方なく自己都合退職をした。労基やハロワ相談したが労基はあまり取り合ってくれずハロワでは今そのA型に行きたいと言う人には注意喚起をしてくれている、らしい。後で分かったことだがその設立すると言っていたB型作業所役所によるとB型作業所が出来るという事実は無かったし未だに設立されていない。

なんだかんだで行く場所が無くなったわたしB型作業所体験に行った。工賃が700円近いという理由だけで。体験をしてる間は楽しかった、パートのおばさんが優しいし楽しい喫茶店厨房で仕込みをしたり一緒に働いている障害者コミュニケーションに難があったが困った時はいつも助けてくれた。入所について案内をされた時、雨の日とかちょっとしんどいな〜って思ったら電話してくれれば休んでいいからねと言われた。わたしはその時はへぇ、そうなんですね…と言ったがそんな甘い考えで良いのか…と少し過ぎった。B型雇用契約を結ばないしそんなもんかと考え自分を納得させた。それから正式入所になり何日か通所したが、時々一緒に作業をしている障害者にお前はやる気あんのかと言ってしまいそうになる事があった。厳しい環境で働いてきたからか仕事責任を持ってやっていない人を見るとイライラしてしまう。障害者からって怠けて良い訳では無い、もちろん鬱とか体調が悪いなら休息は必要だが。わたしだんだん今の状況に腹が立ってきた。双極性障害がほぼ寛解状態になり、薬を一切飲んでない状態で次の障害年金が切られる可能性が大きい事もあり焦っているのかこんなところでぬくぬくしてていいのか不安になった。なにより自分より無能障害者を見ていると自分無能社員時代を見ているようで嫌になった。だからわたし今日作業所にしばらく休むと連絡を入れた。この先どうするか考えていない、働きたいが仕事が見つかるか不安だ。

障害者はしねばいい。無能人間社会荷物。本当に生きてる価値ないよ、努力しないで国から金もらって生活して幸せなの?障害者しね!

そしてわたしもしにたい。

2022-01-06

村上龍の「テニスボーイの憂鬱」を読み返して、不倫相手との関係性について考えた

村上龍テニスボーイの憂鬱Kindleで読み返した。

18歳の夏、高校時代の友人の家でこの本の存在を知った。

現役で慶応に入って、体育会所属していた彼(おまけに男前)は

なんだかキラキラしてまぶしく思えた。私は浪人生だった。

「なんかよくわかんないけど、エッチ小説だよ。」とのことだった。

翌週、その本を買い、その後30年程の間に、何度か買い直して

今はKindleの中に入っている。合計10回くらいは読んだと思う。

“誰かを幸福にすることなどできない、他人にしてやれることなんか何もない、

 他人をわかってあげるのも無理だ、他人自分をわかって貰うのも無理だ、

 他人支配するのも不可能だし、支配されることもできない、他人に対して

 できることはキラキラと輝いている自分を見せてやることだけなのだ

キラキラと輝いていなければ、その人は死人だ。キラキラと輝くか、輝かないか

 その二つしかない。そして、もし何か他人に対してできることがあるとすれば、

 キラキラしている自分を見せてやることだけだ。キラキラする自分を示し続ける自信

 がない時、それは一つの関係が終わる時を意味する。”

ある程度本を読んできたと思うけど、自分の行動原則みたいなものに最も影響を

与えたのはこの小説のこんな言葉だったと思う。

50歳で既婚者の私には彼女40代前半、既婚者、デートしだして1年3ヶ月)

がいるけど、私が彼女にしてあげられることなんて何もない。彼女お金には

困ってはいないし、気持ちいいセックスだって私以外に提供できる人はたくさんいる。

私が彼女に何をしてあげられるかっていうことじゃなく、私が楽しく生きている私で

あり続けて、そして、そんな私と一緒にいることが、彼女に楽しさみたいなもの

感じさせるってことなんだろう。

28歳くらいまで、商売がまあまあうまくいっていて、3~5人くらいの女性と定期的

デートし続ける生活を続けていた。(当時独身)、まあ女性からしてみればクズ死ね

っていう人間だったと思うけど、それはまあガンになって死にかけたので罰も少しは

あたっているし、今後も小さな十字架は背負って生きていくので許して欲しい。

それで商売がうまくいかなくなったときは、自信をなくしてしまって、おまけに病気

(別の病気、ガンは5年後)にもなったりして、けっこうしんどかった

そうしたら、仲良くしていた女性達もみんな私から離れていった。

商売がうまくいっているといっても、金持ちとかそんなレベルではなく、おいしいご飯

女性達と食べたりすることができるくらいのレベルだったので(車も持ってなかった)

金の切れ目がってことではなかったんだろうなと思う。(回数を減らせば同じデートはできた)

楽しそうにしていない、不安を抱えている私と一緒にいることは女性にとって

楽しくないことで、それがゆえに私から離れていったんだろうなとだいぶ後で思った。

2020年10月に今の彼女と初めてデートして、そこから1年ちょっと商売調子もいい。

基本、私は陽気な人ではあるんだけど、仕事調子よくて、さらに陽気な人になって

いただろうと思う。そして、それもあって、彼女とこの1年3ヶ月程関係性が継続できて

いたのかもしれないなあって思う。セックスでどれだけ彼女気持ちよくさせたとか

そんなことはあまり関係ないんだろう。

楽しそうに生きている私がいて、そして私は彼女のことが大好きであるっていう事実

がそこにあればいい。彼女に好かれたいとは思って、グチグチ悩んだりもするし、

そのために、彼女が読んでる本をかたっぱしに買ってみたり、ジムいったり、ランニング

したり、たまにはプレゼント買ってみたりもする、もちろんそれはマイナスではないだろう

けど、リスクだけある関係においては、あんまり大きなことではないんだろう。

幸い、大きめの仕事が決まりそうなので、今年1年くらいはキラキラしていられそう。

今年1年、彼女と仲良くやれたらいいなあ。

2021-12-31

ちんちん支配された生き物

加齢のせいもあってか起ちの悪くなっていた相棒全然起たなくなった

その途端とてつもない死にたさと無力感で底無しの憂鬱に襲われてしばらく、前触れなく息子が蘇った

まだ死んでいなかったと安堵した途端、驚くほどメンタルが快方に向かい前向きに考えることができるように

単純な精神だなと思うと同時、いつか訪れる完全なる男性器の死が恐ろしくもあり

何にせよ地獄のような12月、そして2021年であった

2021-11-17

ふとしたときに心が押しつぶされて発狂しそうになる。

息を吸うことを忘れてしまうことがある。

高校生の頃うつ病になったことを思い出すだけで辛いけど、社会人になってからの憂鬱気持ちも同じくらいつらい。

死にたいとかではなくて、自分が消えてしまいたい。

2021.11.17

2021-11-07

さっき、服を買った といっても、商業施設の中のプチプラの服屋で、買ったのは3000円くらいの黒いニット きわめて消耗品というか必需品的な買い物と思う

でもせっかく買ったのにこの憂鬱な感じなんだろう 服に対して責任が発生してしまうというか、全然ハッピーになれない 服投げ出して帰りたくなる

ちなみにネット通販でも服を買うが、それも(返品可のところを選んでいるけど)たびたび返品してしま

服は好きなんだけどなあ 買い物するのに罪悪感があるのってなんなんだろうね

2021-10-23

ディオニスの憂鬱

どうも相対的に「他人を信用しない」マインドを持っている。

きっと子どもの頃に、家族親族裏切られる様を見たことが根本原因なので、根深い。

家族親族人知人、心の本当の奥底で信頼に値する人などいるわけがない。

そんな心で人と世の中を見ているので、友人は少なく、無宗教無党派

簡単に人を信じてえらい目に遭う人を見たり、宗教にはまりこんで金をむしり取られたり、支持政党に裏切られたりする様を見つけては「ほら見たことか」と自分性質肯定する。なんというピュア、なんという無策。人は信じるに値しない。他人を信じては、ならぬ。

ただ本当のところは、自分マインド肯定するための事例を探しているに過ぎないこと、他人を信じてうまくいくケースがあることを知っている。自分にそのケースが当てはまらなかったと言うことも。

2021-10-16

anond:20211016150146

一度しか書いてないものを「馬鹿の一つ覚え」と言われてもな。

君の目には何が見えちゃってるんだね。疲れてないかね。

だいたい、なんでハードル高い事がやらない理由になるんだと。

元増田人生に見切りつけちゃってんだろ? この先の毎日はずっとこんなもんだと。

そんなの元増田がずっと同じ毎日しかしようとせんからそうなのだという話の流れで、

違う環境に行って頑張ってみろという例としてアメリカなのに、お前ときたらハードルが高いのなんのと。

そんなにハードルが嫌いなら好きなだけハードル下げていいよ。それで元増田の憂鬱好転するなら好きにすりゃいいさ。

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