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はてなキーワード: の憂鬱とは

2020-07-11

地域社員の憂鬱

会社によって名前は異なるだろうけど、自分はその職制で採用されてる。エリア内の転勤はあるけど全国転勤はなく、その分全国型の社員より給料が1-2割ほど低い。

もともと採用時は全国型だった。けれども、結婚の際に地域型に転換し、配偶者地元地域型として復職した。そして今に至ってる。

地域とはいえやってる仕事は全国型と一緒。全国型の補助業務なんてことは全くないし、地域型の役職者が全国型の部下を持つこともある。ただ、給与テーブルが違うので、自分より役職が下の後輩が自分より貰ってることがザラにある。

これまでは「転勤できないし」と自分を納得させていたが、最近会社原則リモートワークにして転勤は廃止する方向でいくなんてことを言い出した。これで地域型と全国型が統合されて待遇格差是正されれば良いけれど、予想される人件費の高騰を考えれば恐らくはそうならないだろう。

同一賃金同一労働時代にあって正社員どうしでもこのまま格差固定化されるのかと思うと、仕事へのモチベーションが下がって仕方がない。

2020-06-30

[]6月29日

ご飯

朝:なし。昼:とりめし。夜:茹でた豚肉を水で締めて、水菜レタス大根おろしの上に載せてポン酢をかけて食べるやつ。間食:りんごアイス

調子

むきゅーはややー。仕事はそれなりー。

それなりーじゃねえっつうの……

ポケモンGO

2時間ぐらい散歩しながらGOプラスポチポチしただけ。

月曜日散歩するのいいね。なんか週初めの憂鬱気持ち吹き飛ぶ。習慣にしようかしら。

グラブル

シナリオイベントボスやばいですね。強さとかじゃなく、ものすごい高速回転してる絵が2Dゲーなのに3D酔いしたみたいになって気持ち悪くなっちゃった

2020-06-15

無痛分娩+鉗子分娩レポ

出産前日 39w3d

今夜は産まれないとタカを括って、いつもは湯船に入るけど、シャワーのみ。

マタニティヨガもまあいいやとお休み

↑振り返ると自分で大量にフラグを立てまくってたw

今日は前駆陣痛ないなあと思いつつ、3時くらいまでゲーム

超過ランド入園するつもりで、のんびり構える。

出産当日 39w4d

寝付きが悪い。寝る前にやってたゲームを夢の中でもプレイしてる。

今振り返ると、前駆陣痛本陣痛?)でお腹が張ってたから寝付きが悪くて夢を見てたのかもしれない。

6:55 破水

目が覚めてTwitter巡回してたら、どぅるんって胎動が下の方であった直後にシャバっと破水

お股を手でガードしてトイレまで辿り着くも、便座に座る前に盛大にバシャっと床に落ちる羊水😂

8:00 病院着、NST開始

検査破水確定。

この時点で子宮口2センチ

8:30 抗生剤飲む、少量のおしるし有🆕

陣痛の痛みはなし。

規則に張る程度。

10:00 背中に無痛の針を刺すための麻酔処置

麻酔投入①

足、下腹部、腹部に保冷剤を当てられて、麻酔の効きをチェック。下腹部は本当に何も感じない(°_°)

4cmのバルーンを挿入。麻酔が効いてるため違和感程度の痛み。

麻酔がないとかなり痛いらしい、と先生から聞いて、麻酔の効きに感謝する。

11:00 やっと朝ごはん。そういえばたまに痛いか!?程度の痛み。

11:30 お昼寝。蒸気でホットアイマスクつけてすやぁ(´-`)💤

12:00 昼ごはん

陣痛ご飯かわいいサイズおいなりさん1つとお味噌汁一口ゼリー3個。

陣痛が激しくなったら、これしかご飯食べられないのかとびびる。

持参のお菓子を追加してお腹を満たす。

13:00 陣痛(腹部鈍痛)5分間隔に。

ゲームイベントが14時〆だからひたすらリズムゲームに熱中。ゲームに気を取られてたら、結構痛くなってきた。

麻酔②追加。

痛さレベル10段階の2〜3。生理2日目程度。

これくらいのレベルで毎回麻酔入れていこうね、とのこと。

13:45 陣痛2〜5分間隔に。

麻酔③追加

14:15 内診。4センチバルーン挿入入れたところ、なんと子宮口5センチに😲

バルーン分よりもより開いてる‼️

ずっと上向きで寝てたら、👶の心拍が80位まで落ちる。

(正常域は110〜160程度)

助産師さん3〜4人がバタバタと駆けつけ、ちょっと異常な雰囲気

横向いて深呼吸したら、👶の心拍は正常域まで回復

14:50 促進剤を飲み薬タイプから点滴タイプに変更。

麻酔④追加

この麻酔から助産師さんを呼んで注入してもらうのではなく、自分で手元のボタンを押して任意タイミング麻酔入れられるタイプに。

無痛分娩代(+10万円)払ってるから絶対に痛くないお産にしようと意気込み、躊躇なくボタンを押すことを決意。

15:30 やっぱり上向くと👶の心拍が下がっちゃう酸素マスクつけて横向きに。

\\\深呼吸で👶に酸素を届けるよー!///

やることなくて暇だから、「新鮮な空気美味しいねえ」とか「あと何時間で会えるかなあ?」とかひたすらお腹の中に話しかける。

陣痛から分娩室に移動。

陣痛の間隔は8分おきだったり3分おきだったり。

16:30 陣痛の間隔2分おきに。👶の心拍も安定してるから酸素マスク外す。

17:00 内診。子宮口は変わらず5センチくらい。子宮口をやわらかくするための注射をお尻に打つ💉

17:30 導尿。全然痛くない。よかった😌

導尿ついでに内診したら、👶の頭の位置が下がってきてるとのこと!

18:30 促進剤やめて明日にするorつづけて今日産む会議

今日中に産みたいと懇願

→つづけるに決定!👶頑張るよー!

19:00 隣の分娩室にいきなり経産婦さん(破水まりの子宮口全開?)はいってくる。叫び声にびびる。

隣の妊婦さんと助産師さんの「はーーー」の呼吸に合わせていきむ練習する。

廊下助産師さんが旦那さんに電話してて、「ついたときに生まれてるかもしれません」って言ってるの聞こえる…。

こんなに叫ぶほど痛くなるのかと震えて、「この人は無痛じゃない無痛じゃない」と心の中で念仏のように唱える。

19:30 隣の妊婦さん大人しくなる。無痛麻酔効いたか??

隣の人の叫び声にびびって麻酔ボタン押しそびれたから、この日一番の痛みが2分毎に。

キリキリ系痛さじゃなくて、鈍痛系痛さ。

痛さとしては、2日目の生理痛で「今日はもう仕事休んでしまおう」と心が折れる数年に一度の憂鬱生理の日レベル

20:00 導尿②

 内診で子宮9cm

やったあー!!!

旦那さんを呼んで良いとの許可がでる👊

(新型コロナのため立ち会い出産は分娩直前1時間程度とのルール。)

でも相変わらず上向きで寝ると、👶の心拍が90くらいまで下がる。

場合によっては(心拍下がる状態が続くようなら)帝王切開or鉗子分娩かもしれないと医師に告げられる。

ただ、もう鉗子できる位置まで下がってきてるから、あとは鉗子で引っ張るだけとのこと。

このあたりから、ずーーーーんっとお尻の骨が内側から押される感じ。(痛くはない。違和感。)

21:00 旦那到着🚕

待ち望んだ子宮口全開(((o(*゚▽゚*)o)))

ただ、このあたりから陣痛の波が来ず、微弱陣痛に。

助産師さんからもらったクラリセージ(分娩促進成分あり)のアロマを嗅ぐと、ちゃん陣痛の波が来る。

ロマのパワーすごい(°_°)‼️

22:00 微弱陣痛なっちゃってたから、頑張っていきもう、次に👶の心拍下がったら鉗子分娩にしよう(帝王切開はしない)と医師が決める。

でも無痛で微弱陣痛から、いきむタイミングがなかなか掴めず。

NSTの数値が上がったタイミング陣痛がきたタイミング)でぎゅっとお腹&お尻に力を入れてみる。

この時点でもお腹の痛みはなし、お尻の骨をズーンと押される違和感しかなく、旦那助産師医者冗談言いながら笑って話せる程度。

ハイテンションになって、しょうもないことをよく喋る私。笑

10回位いきんだところで、これ以上なかなか降りて来ないからと鉗子分娩に切り替え。

いきむタイミング助産師さんにグイグイお腹を押されたけど、麻酔のおかげでその痛みもなし。

「なんかお腹の上をめっちゃ押されてるなあ」程度。

押してる助産師さんは大変そうだけど、痛みがないか結構他人ごと。笑

ただ、何回目かのいきんだタイミング助産師さんが、何かをさっと拭き取ってポイッとゴミ箱に投げ入れる動作をしてたから、💩を漏らしたんだと思う。

そんな状況も冷静に観察できるくらい痛くない。

いきむタイミングで、肛門に指を入れられて、内側から押してもらう。

このとき推しカプの姿がふっと脳裏をよぎり、わたしは無痛の麻酔が効いてるから全然痛くないけど、いつも痛い思いをさせてごめんね、となぜか懺悔気持ちになる。

分娩台に上がって、人生一番の頑張り時でも腐った思考は健在。

23:00

会陰をチョキンと切開する。痛くない。

鉗子の挟む器具をつけてもらう。

微弱陣痛とともに5回くらいいきんだら、つるん!で頭が出てきて、にゅるん!で肩から下が出てきて産まれてきてくれた。

体力全然余ってたから、大きい声で「おつかれさま、よくがんばったねー!かわいい!!!」を連呼

23時以降

胎盤ニュルンと押し出し、会陰を縫う。

「会陰縫う回数なるべく少なくしてください」ってお願いするも、「細かく塗った方が綺麗に縫合されるよ」的なことを言われ、体感8針〜10針くらい縫われる。

縫われてる最中もまだ麻酔が効いてるから全然痛くない。

麻酔が切れる前に縫合おわりますように」とひたすらに願ってたから、この時間が一番長く感じた。

あとは麻酔が切れるのを待ち、部屋に戻って就寝。

お産は無事に終了して、翌日からの子育て生活スタート

生後1週間たった今は、よく寝て、よくおっぱいを飲んで、布団をキックで蹴り飛ばす脚力強い子を育ててます

出産時より、今の方が授乳等の肩こりおっぱいの張り、抱っこの腱鞘炎で体の節々が痛い。

ロママッサージ受けたい…。

兄弟出産祝いとしてエステ券を要求たから、届くのが楽しみ。

無痛分娩の痛みについて

破水まりで、病院到着後すぐに麻酔を投入したこともあり、「痛い」とは1度も言わなかった。

これは病院が「麻酔で、生理レベルの痛みをMAXにする」との方針で、すぐに麻酔を入れてくれたおかげ。

また、わたしが「無痛分娩代の元取るぞ!麻酔入れまくるぞ!」と気合十分で挑んで、全然痛くなくても麻酔投入のボタンを30分〜40分に1回は押したおかげ。

痛みがないことで、ソフロロジー式呼吸やお腹の中の👶への声かけに専念することができて、結果穏やかな楽しいお産につながった。

ちなみに一番痛かったのは、38w頃の前駆陣痛

寝てたら急にキリキリ系の痛みがきて、「痛い💢💢💢」と半ギレ状態で目が覚めて、身体中汗びっしょりだった。

子分娩について

38w時点で96mmと頭が大きかったので、帝王切開可能性もあると言われていた。

帝王切開、鉗子分娩、吸引分娩についてはさらっと予習。

自然分娩じゃないことに対する申し訳なさ等は予習段階から一切なし。

無事に健康で生まれてきてくれたら、分娩方法は問わないよってお腹の中の👶に言い聞かせてた。

インスタで鉗子分娩で生まれてきた頭の長い👶の写真をあらかじめ見てたため、頭が引き延ばされて生まれてきた👶を見ても、「まあそうだよね!」という気持ち

頭の長さは生後2日で元に戻った。

ただ、やっぱり頭は大きい笑

だっこしてると頭がかなり重い笑

すでに腱鞘炎になりかけてるため、バンテリンの手首サポーターのお世話になってる🙏

総括

分娩時間11時間、鉗子分娩もしたか一般的に「最高の安産!」というわけではないけれど、個人的には最高に楽しくていいお産だった。

痛みを感じることがなかったから、心に余裕を持てたことが一番の要因かな。

無痛分娩=時と場合によってはかなり痛い、とは知ってて、かなり運要素が強いものだと思ってたけど、幸い当たりを引くことができてよかった。

本当、私はたまたま今回運良く麻酔がきっちり効いてくれたおかげで、今後あるかもしれない第二子出産に対する恐怖まで取ってくれた。

自然分娩+10万円かかって、お財布には痛手だけど、お金を払っただけの価値があるお産でした🌸

2020-05-31

J-POPじじいの憂鬱

詳しく説明するとアレなんで、備忘録的に自分にだけわかる範囲で書くが

音楽やっててj-popとかそれに類する音楽しか聴かんやつってなんなの?

あんなもん音楽じゃねーとまで言うほど俺は頭固くないが、

すげー歪なものを感じて気持ち悪いんだが、本人的には世の中の王道を歩んでるつもりなんだよな

ラッセンとヒロヤマガタしかアートを知らないアマチュア画家かいたら気持ち悪いっしょ?

でも音楽世界アマチュアにはそれに等しい人種がいてきついってゆー

2020-05-13

ロマンスタイプの憂鬱

パーソナルデザインロマンス女性はとても苦労する。

子供時代子供服が似合わず可愛くない。学生時代は似合わない制服を着てメイクも巻き髪もできないので美しくない。

化粧をして華やかな装いをすると、周りの扱いの違いに驚く。

でも同性である女性はいつも敵だらけ。

別段美人ではないのに女性、女という要素が強いため、気取っているとか反感を買われやすい。

世の中キュートタイプナチュラルタイプ女性が人気だから、生きづらい。

パーソナルデザインロマンス以外の女性が、ロマンス女性に嫌われるなんて無い。性格内面問題だ。とよく仰いますが、それは間違い。

ロマンスタイプとして生きていれば、明らかに女性に嫌われていると感じる瞬間は、他タイプ女性に比べれば多い。

就活の際は特に感じることが多かった。

直線的な顔立ちの面接官の女性から見れば、ぴしっと固めた似合わない体の曲線を抑え込むスーツを着たロマンスタイプの私は鈍臭く垢抜けなく明らかに仕事ができない、女そのものだ。そのため嫉妬を覚えるのである

フェミニンタイプ女性面接官の場合、それほど敵視されない。

同性から明らかな嫉妬を向けられると疲弊してしまう。

美容室では女性美容師に髪を切らせてはいけない。

ただでさえ女性美容師男性美容師比較すると安易に短く切りすぎ、似合わせよりも細かめに巻いた脱力した髪型を好む。

ロマンスタイプ女性美容師に切ってもらうとどうなるかは想像に難くない。

ロマンスタイプ女性芸能人の人気が年々高まっているが、彼女たちは芸能人からこそ崇められているのだ。

女性ウケがいいデザインでは無い。

口ではロマンスタイプが憧れという他タイプ女性も、身近にいたら話が別なのである

職場の同僚に垢抜けないロマンスタイプがいれば嘲笑対象ロマンスな装いをすれば、気取っているなどと陰口を言われる。

ロマンスタイプである時点で、女友達というもの人生において期待しないほうがいいのかもしれない。

パーソナルデザイン診断以前にとても仲のいい女性の友人がいた。頻繁に会うわけではなかったため、数ヶ月ぶりに診断後にロマンスの装いをしてお茶をした時、何も容姿に触れられず写真も一枚も撮らなかった。

鈍臭く不美人で、太って見える私を見下していたのに、突然驚くほど垢抜けた私に嫉妬をしていた。

そして彼女は私の長く豊かで綺麗に巻かれた髪に対抗するかのように突然髪を切り、マニッシュ服装に変えた。

ロングヘアは誤魔化しているなどという人もいるが、ロングヘアはそこまで誤魔化しがきかない髪型である

彼女は顎ほどの長さのまっすぐな髪で私に静かな対抗心を燃やしていた。

私は彼女の華奢な体と、顔立ちはよくはないもの全体像可愛いと言われる雰囲気にとても憧れていた。(事実、口元が飛び出ていて重度のガミースマイル、歯並びも悪かったのに可愛いと言わせていた。)

だが自分は華奢ではなくロマンスタイプ特有の肌のもったり感があり、彼女劣等感を抱えていた。

ハリのある上品大人成熟した女性のもの絵画のような私の体は、彼女とは全く別の方向性であることに気がついた。

彼女嫉妬を受け止め表面的に友好的な関係を続けていたが、それは終わった。

ロマンスタイプ女友達が欲しければ、わざと垢抜けず、わざと早口で話し、わざと汚い言葉を使うしかないのだ。

それは女性的な魅力に溢れるロマンスタイプ宿命であるのかもしれない。

ロマンスタイプ女性は、特有の生きづらさを抱える。

女を武器にしてと陰口を言われ嫉妬される人生。だがそれはロマンスタイプ特権である

私はこの甘い声と甘い顔立ちと、頼りないすっぴんと、大きな口を開けた上品笑顔武器にして生きていく。

軽やかにリュックを背負い、スニーカーで走る女性と張り合っている暇は無い。

優雅日傘をさし、つばの広い帽子を被る。

荷物も少なく、女性らしさを誇りに生きる。

2020-04-22

anond:20200422001745

最終回近くの憂鬱描写はなかなかだよね。ああいうのは確かに文芸作品にも劣らない所だと思う。

というか、最近ラノベを読む頻度が増えて、文芸作品吉川英治三島クラスじゃないと読めなくなってきた。

そもそも明治時代小説なんて、今のラノベと変わらない位置だったのでは、と思うので、

表とアングラカルチャーの境目て、あるようで無いような気もする今日この頃

2020-04-11

anond:20200411174345

俺女の憂鬱

妄想上の男に自分人生の色々と願望とをごっちゃにして詰め込んだメアリー・スーだよ

2020-01-23

増田の憂鬱


気合を入れて書いた投稿へのブクマは全く高くなく、

適当ならくがき程度の文章に、ブクマトラバ普段の3倍以上に膨れ上がる。


書いてる方が馬鹿らしくなってくるから辛い時がある。

anond:20200123143404

2020-01-15

チバラギの憂鬱

茨城から千葉までの移動について、考えるだけでウンザリするという話。


荷物キャリーリュックとかそんな感じ)で茨城から千葉鉄道で移動するため、ルートを調べたのだが、平野部の隣県なのに、なんでこんなに面倒なんだと思わされた。

常磐線総武線は使うとして、問題は経由する路線

を条件にざっと調べ、以下に絞られた。

候補順に

  1. 成田線経由
  2. 東武野田線経由
  3. 武蔵野線経由

このうち最有力の成田線は、確かに乗り換えは一番楽そうなのだが、他ルートに比べて所要時間メチャクチャ長い。

およそ1時間半も違うとか、一体どうなってんだ。

ルート基本的に長時間乗車なので、更に特盛はいくら何でもしんどい

野田線は柏と船橋の乗り換えが面倒臭そうだし、武蔵野線は揺れるしうるさい上に一旦千代田線に乗り換えるのが、想像するだけでゲンナリ


というわけで、なんか良い案ある?

2019-12-19

おっさんの憂鬱

サイゲ広告が時折見せる冷え冷えとしたセンスネトゲ全盛期のガンホー並みにアレな感じなのが、正直結構憂鬱なんですよ。刺さる、というか、痛くて不快

2019-12-11

これまでの人生、3割くらいの時間は死にたかった気がするけど

今、不思議とそうでもないな

周りが危機感感じるレベルで鬱症状が出てるらしい

自分ではこれくらいの憂鬱さはよくあるレベルだと思ってるんだけどな

かにここ最近、一日中寝ぼけてるみたいに頭がぼーっとしてて判断力思考力が鈍ってる自覚はある

自殺する人って意外とこんな感じなんだろうか

この前ぼーっとしてて信号赤なのに渡りかけてしまった

2019-11-27

anond:20191127013531

多くの人間は、月曜日の憂鬱から逃れるために、土日月を選ぶだろう。 (マタイ第12章8節

2019-11-17

風俗で18歳に中出しして、憂鬱が吹っ飛んだ

タイトル通りなんだけど。

もう本当に人生煮詰まってる30代の不細工なんだが。

風俗で裏オプで18歳に中出しした。

なんなら、ガッツリ10分2セットでアナルも舐めさせた。

中出しのために、一生懸命精子製造を促してる制服18歳ってのに優越感感じていた。

  

いや~。凄いね

大してカワイイわけでもないんだけどさ、AKBの下の方な感じ。

まあ、ブスではないけど、普通かなあ、パンチ足りないかなあって感じ。

  

自分人生がイケてなくて、普通自殺とかもあり得るってか、

口癖が普通に「死にたい」とか出てきちゃうくらいヤバイのに。

休みなんかも、1か月に1,2回なんだけど。

それくらい追い詰められて何も成し遂げてこなかったオッサンなんだけど。

  

普通に、憂鬱が吹っ飛んだ。

キャバクラだの、ゴム風俗だの、勉強だのに小銭使っても意味ないわ。

子孫残した感じなのかなあ。

はたまた、僕の憂鬱は、「若い子に中だし出来ない生物としての劣等」から来てただけなのか。

学術的な悩みとか人間的な悩みかと思ったら、そうか、プログラムされた狂いそうな苦しさだったのか。

あとでちゃんと、避妊していることを確認して安心したし。

  

案外、難しく考えても体が答えだすような、こんなもんかもなあって思った人生

2019-11-05

anond:20191105123649

谷川流の憂鬱

物語としては完結している。だが、完結と言ってしまえば、もう続きを書くことができない。

から、完結とは言えない。

2019-10-30

ブラのサイズが上がった

これって嬉しいことなのだろうか???

嬉しくねえよバカか。

カップ数も上がったけどアンダーサイズも増えてんだよバカか。

太ったってことだよバカか。

正直にサイズ言うとFカップのアンダー80だよ。デブ~~~~!!!

デブという現実を突きつけられたし新たにブラ買う羽目になったしで最悪だよ。ブラ高いんだよ。あんなもん毎日つけるんだから消耗品だろ……

ところで世間的に見てこのサイズってどうなのだろう。

私が幼くて今よりももっと痩せてた頃、Fカップといえば爆乳のお姉さんみたいなイメージがあった。それこそ今何かと話題になってる宇崎ちゃんみたいな。いやあれはもっとやべーサイズかか。まあいいや。

でも実際自分がなってみると、そんな大したサイズでもないのだ。マジで

まあどんな服を着てても胸の膨らみがわかる程度には突出してるが、だからといって「ぼよ~ん」っていう効果音が付くほどは出てない。むしろ腹の方が出てる(悲しい)。

エロ漫画かにありがちなパイズリとかもできないくらいの大きさだ。やったことないけど。ちnこ挟むとこまではギリできるかもしれないけど、それで揉み込むとか無理無理の無理。挟むことすら、相手BIG PENISの持ち主じゃないと厳しそう。

胸が大きくなっても別に嬉しくないというか特に何の感情も沸かず、ブラを買い替えなければいけないこととそのブラがどんどん巨大になっていくことへの憂鬱しかない。

腹周りの肉が減ればまだマシなのかもしれんけどそれにしたってマッッッッジで何も良いことない。

だれか腹の肉ごと貰ってくれ。

胸が小さいことがコンプレックスの人がいたら本当にごめんなさい。胸交換しよ。

2019-10-28

ヤリマンを見つけるのが上手い友人

友人は女にやたらモテる

……と、女性経験ほとんどない学生時代は思っていたのだが、そこそこの年齢になって、自分もそれなりに恋愛だのセックスだのを経験してみた今、ちょっと見え方が変わってきた。

アイツは合コンとか、飲み屋とか、クラブとか、そういったところで「セックスができそうな女」を見つける嗅覚がすごい。言い方を変えれば、ヤリマンを見つける能力が高い。

そして、そういう女とやることにためらいがない。

俺にも何度か、いわゆるワンナイトラブみたいなチャンスはなかったわけじゃないけど、どうしても抱く前に「かわいいけど、付き合うかどうかは迷うな」だとか迷いがあって、ホテルに行ってやることやったときも、賢者タイムの憂鬱度がひどかった。

アイツはそういうのないらしい。「チャンスがあればためらいなく行っとく」と。

うらやましいような気もしなくもないが、真似できないなとも思う。話がこじれて、包丁を持ち出されたこともあったらしいし、遊びまくる分、性病検査とかこまめに受けたりもしてるらしいし。俺にはそういうの、無理。

なんかすげーな、とあらためていろいろ思ったので、増田につらっと書いておく。

2019-10-16

現場作業者の憂鬱

いつまで現場仕事しているんだろうってふと思うことがある。

頭では現場仕事も言われっぱなしではないのは分かる。

プロデューサーディレクターからの注文に最善の方法検討するから(失礼な言い方だが)馬鹿では出来ない。

それに、対営業だってどうやってお客様に対して実現するかを討議してより良い解決策を一緒に見つけるから単純な作業員ではないし、お客さんに説明する時だってある。

何かあった時の対応だって、最終的に収めるのは自分から役に立っている…はず。

でも、動き回っている人がとても羨ましく思える時がある。

それは、一日中机にへばりついて一つの世界を作っている最中に、統括役は色々な所に目を通して色々な世界に関わっているから。

もちろん、隣の芝が青く見えるだけだろう。

2019-09-06

思い出の整理

匿名日記を書いて世間自分のことを書きなぐれるなんて、なんていい時代になったんだろう。

なんていうか、間もなく私は結婚するんだけど、その前に何か、書きたかったんだろうな。

きっかけは10年以上前に使っていたメールアドレスアカウントに、当時の会話がごっそり乗ってて、懐かしいやら、恥ずかしいやら、、、てな感じで

昔話を知り合いとかじゃなくて、だれもない「誰か」に見てほしいと思い立って、今こうして書いてるだと思う。

頑張って当時の事思い出して書くけど、微妙に思いで補正きらきらちゃう部分はご愛嬌

まぁ、よかったら見てってよ。僕の、甘酸っぱくて、恥ずかしくって、楽しかった青春の思い出の整理を。

青春時代と思い出したくない黒歴史がたくさんたくさんなのは主に中学生から高校生のころの話だ。

特に中学生って第二次性長期の影響なのか、人格不安定で、感受性豊かなもんだから、いろんなもの(僕は主にアニメ)の影響承けちゃったりなんかしちゃって、思い出すと枕にんー!!!!!!!!って叫びたくなるようなことばっかりだったと思う。みんなも多少覚えあるやんね?笑。

小学生から中学生に上がり、当時僕はめちゃくちゃ悩んでいた。

何に悩んでいたかといいますと、、、、、そうなんです。僕は女子からいじめに悩んでいた。

もともと小学生時代、暴虐武人喧嘩っ早く、人よりませていてエロいこと大好きだった僕は、女子から奇異な目で見られることが多かった。

ちんぽの毛も生えそろっていないような小学生のうちは、女子にどうこう思われるより男友達が笑ってくれたり、盛り上がったりする方が圧倒的に楽しくて、とにかくあほなことばかりしていた。

保健体育の授業はたぶん誰よりも好きだったし、プールの授業とか裸になって走り回ってちんちん見せびらかししてたしなぁ。

そんな感じのくそませがき野郎だったから、当然女の子からの印象は最低。

廊下女子とすれ違おうものなら「きもい」やら「くさい」やらとにかく悪口を言われた。

書いてて悲しくなってきた。

当時よく耐たえてたな。笑

然しながら悩みの本質悪口を言われ気分が悪いとか、無視されて悲しいとか、そういう部分じゃあなかった。

「こんな自分でよいのだろうか?」

ライトノベルが大好きな僕はいろいろな物語を片っ端から読み漁っていた。

ゼ○の使い魔、○眼のシャナ、涼○ハルヒの憂鬱などなど上げ始めたらきりがない。

基本的かわいいおにゃのこが出てくるようなライトノベルは、主人公モテたりだとか、最終的にヒロインとくっついたりだとか、

こいつのために世界をかえてやるあぁ!!!みたいな勢いで恋してたりする。

ライトノベルで「恋愛」というものを学んだ僕は、そんな学校生活にあこがれて、自分青春したいぜ!!!と思っていた反面絶望していた。

いやいや、無理っしょwwwだって女子にこんなに嫌われちゃってるんだからww

草を生やしてみたものの、そうなの、現実って厳しいの!!

今までの自分の行動や言動反省しつつ、考えてみた。

「こんな自分でよいのだろうか」

2019-07-22

月曜日の憂鬱さと疲れMAXなので笑える

やべぇ、この程度でニヤけたとか、やべぇ。

疲れてるんだな。

脳内再生した時の読み方がアホっぽすぎてニヤけてしまった。




anond:20190722105441

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