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はてなキーワード: 断薬とは

2021-06-28

40歳メンヘラおじさんはツライツライなのだ😭

1年半断薬して頑張ってたけどもう限界SSRI再開するのだ😫

副作用吐き気キツイキツイなのだ🤮

通院とか面倒だからSSRIくらい薬局普通に買えるようにしてほしいのだ😡

2021-04-28

anond:20210428203657

医者さんめっちゃ忙しい

俺いつもそのお医者さんのシフト最後になってしま

医者さんいつも目を充血させていて重労働で過労気味なのがみてわかる

たぶん俺のことモンスター患者だと思ってると思う

医者さんの質問全部YES/NOの二択の質問しかしてこなく、俺すくない脳みそで頑張って選択して答えるんだけど、本筋から離れた場所を原因ととらえているみたいなアドバイスしてくる。でも俺としてはそこ原因じゃない、その問題もう解消しつつある、という認識

医者さん「あなたギャンブル依存症なんですよ!転院先教えてあげます!」言いだして転院先に電話してみたら「会社辞める覚悟あります?」聞かれて無理答えたら「じゃあ無理っすねwwww」言われてそこで終わってしまった。

もうどうしようもなく精神科通えないかしかたなくレキサルティストラテラ断薬して半年経った。被害妄想が止まらなくなってお仕事全然集中できずこれやばいと感じて、でももう八方塞がりでこれどうしたらいいかからない

2021-03-31

ストラテラ飲んでたけどストラテラって本当に効くんか?

ADHD疑いでストラテラを処方されて飲んでたけど全然効いた感じしなかった。

飲んでる人は効いてたりするの?

 

以下俺の覚えてる範囲の服用記録

・飲んだのはだいたい半年くらい

最初は10mgから2週間

・朝飯後に飲んで1時間後に副作用が来るので午前中は仕事にならない感じ

とはいえそんなに集中力上がったり効率が良くなった感じはしない

 

・次は25mgを4週間+2週間

副作用は10mgのときよりきついのは来る

・これもそんなに良くなった感じはしない

副作用に性欲減退があったけど、あるかもしれないけど加齢かもしれないのでわからん

 

・25mgも効かなくて40mgを4週間

・一番副作用強い気がするけど慣れてくる

・これでもそんなに良くなった感じはしない

 

医者相談して40mgを2つ飲んで80mgに

・ここで多少効果があったかもしれないけれど、副作用ふわふわしたまま仕事がおわるみたいな感じで効率は良くなってない

・どちらかというとプラシーボ効果に近い感じがする

 

コンサータに切り替えられないか医者相談したが、コンサータを処方できる権限がないので医者を変えることになるという感じで、同じ予約時間権限ある医者はいないしどうしようもなかった

・金払ってもそんなによくないし、医者と別で受けてたカウンセリングはよかったけど担当カウンセラー退職して交代されるタイミング病院行くのやめた

・そこから薬もなくなったため断薬

離脱症状はそこそこあったけど薬の副作用とそんなに変わらなかった

・数年たって今に至る

 

予約時間変えて無理してでもコンサータ処方してもらったほうが良かったのかが唯一後悔っぽいところ

2021-03-25

派遣社員になってから生きるのが楽になった

収入責任仕事量が圧倒的に減った。

将来の不安について聞かれるが、正社員で勤務していた時は仕事を抱えるのが嫌すぎて毎日明日不安だった。不安がない日が無くて生きててとても辛くて、出来の悪い頭で土日もずっと仕事の事を考えていた。

派遣になってから責任もなく、その日のうちに終わらなかった仕事プロパー残業して片付けるので進捗構わず定時で帰ってる。人間関係も「派遣さん」として扱われるので、良くも悪くも距離感があってとても楽だ。正社員で働いてた時は、人付き合いが嫌いな上で適応しようと胃を痛めていたので、それがないだけで幾分幸せを噛み締めることが出来る。

そのお陰で、正社員時代社会不安障害発症してしまった為、依存していた「ロラゼパム」を断薬できるようになった。今は一切薬を飲んでいない。日中の眠気に悩まされることもなくなった。

収入が大幅に減り可処分所得が無くなったが、休みの日に図書館で本を借りて読んだり、映画に没頭したりしている。最近プログラミング勉強趣味として始めた。( 偏差値30ぐらいの高卒でそろそろ三十路なのでプログラマになれるとは思ってない)、この間中古のチンコパッドUbuntuを落とした。CUIで「ギャッ!英語!」となったので、中学基礎レベル英語勉強も始めた。あまりお金をかけなくても楽しめる事は探そうと思えばいくらでもあることに気づけた。視野世界が広がる感じがした。

俺は社会的責任を追うと途端に身動きが取れなくなるゴミなので、この先も派遣社員として働き続けると思う。結婚は元々する気はなかったので、問題はない。

年配派遣社員を沢山見てきたので、まあなんとかなるだろうと楽観視している。食いっぱぐれたら生活保護視野にいれたい。

命許す限り、生活を楽しもうと思う。

2021-02-22

ワクチン報道映像が耐え難い

最初告白すると、自分覚せい剤使用前科のある薬物依存症当事者だ。

 

これだけでタイトルの回収ができると思うが、今年に入ってからワクチン報道注射器を、何度も何度も見せられるのが耐え難い。

 

10年以上もクスリを使ってたクズだが、医者にも診てもらい、自助グループに通うなどして、判決が出てから3年半、誘惑を抑える努力をしてきた。

ここ最近クスリのことを考えることも、ほとんど無くなってきたと思っていたのに。

頭に刻まれ快楽のせいで、注射器を見ると脳がザワザワする。

テレビでもTwitterでも、どうしようもなく映像を見せられる。逃げ場がない。

 

犯罪者が「配慮してくれ」と言うのは、おこがましいのは理解している。

でも、つい先日、自分より長く断薬を頑張っていた仲間がスベった(使ってしまたことの界隈での用語)。

 

いつ、自分もと想像してしまうのが、本当に怖い。

2021-01-22

anond:20201224221102

一番軽いベンゾジアゼピン抗不安薬、5mg、3シート食べた。飲んだんじゃなく食べた。甘いんだ。いい大人なのに。

何でそんなにあるのかっていうと、断薬してたから。

断薬理由は後述するとして、あるきっかけで心療内科にかかり、診断書をもらって2年間断続的に休職し、新年度から復帰しようとしたら出鼻挫かれて再度休職か、いや経済的に、といった迷いの時期だった。

その数ヶ月前は、考えすぎて眠れず頭が痛くなると、頓服で薬を飲むようにしていた。薬の効果は、思考スピードが緩くなる、体がほかほかする、入眠しやすくなるなど。反面、思考から論理性がこぼれて溶け出してネガティブな方に感情的になってしま効果もあった。悲しさ、寂しさ、怒りも増幅される。大声で泣いたりした。夜中にダイニングの床を水拭きしながら子どもみたいにギャン泣きしたこともある。攻撃的にもなった。安心できる居場所が欲しくて、大声を出した。

断薬は、迷惑をかけるのは嫌だということを家族で話し合って決めた。

となると、仕事に行くためには体調を管理しなければならないので、睡眠時間の確保が生活の「要」となる。これが家族としての自分責任家族の条件。

話し合いの次の日から、入眠の障害になり得るものを極力避けることに全神経を注いだ。苦手だったのは、考えすぎないこと。フラッシュバックスパークすると、傷口に白血球が集まってくるように思考が沸き立ってしまうので、覆い隠すように作業に没頭する必要があった。計算問題とか、床の拭き掃除とか。

10段階での頭痛怠さ動悸のしんどさ、食事の内容、買ったものトイレの回数、ベッドに入った時間中途覚醒時間、起床時間、考えた時間が多かった事柄などを記録した。読み返してルーティーン改善の参考にした。

まあまあうまくいっていた。最初コケた原因も分かってる。そこから改善してきている。睡眠時間が伸びて、頭痛も弱くなっている。このままうまくいければ、仕事に行ける時間も増やせると確信していた。自分責任をやっと果たせるようになる。

でもダメだった。ベッドに入ったのが23:20頭痛が強くなりしつこいフラッシュバック対応していて結局眠りに入れたのはスズメが鳴き始めた時間帯だった。アラームは聞こえなかった。

車の音、子どもの声、夕方に目が覚めた。自尊感情は尽きてた。当然。当たり前。当然のことができてない。家族を支えていない。普通じゃない。頭が痛い。心臓がうるさい。耳が立つ。腕が重い。

から薬を1シート食べた。頭が痛いのをやめてほしい。心臓がうるさいのをやめてほしい。耳が立つのをやめてほしい。腕が重いのをやめてほしい。普通じゃないのをやめてほしい。家族を支えられないとかやめてほしい。仕事ができないとかやめてほしい。ありえない。家族としてありえない。なんでこんなんになっちゃったんだろう、なんでこんな思いしてるんだろう、いつまで続くんだろう。

いい大人なのに、甘いやつのおかげでゆっくりしてきて、正義酔っ払いになっていた。

家族仕事から帰ってきて、一言も喋らなくて、目も合わせなかった。

頭痛から逃げるために救急車を呼んだ。かかりつけの心療内科にいけと言われただけだった。家族の車とは別にタクシーで帰ってきた。家ではたくさん話をした気もするし無言だったような気もするけど、喪失感ははっきり覚えている。

家族が寝たあと、追いシートを2つして、深夜の県道を歩いて市を跨ぎ、コンビニタバコビニール紐を買って、血圧計算して柵かなんかで首を吊った。

2020-12-21

適応障害診断されてしばらく経つけど、悪化回復を繰り返しながらズタボロの状態で生きてる。

適応障害ってうつ病の手前だからちょっと休んで薬飲んだら治るんでしょ??』って油断して病院行き忘れて断薬してしまったのが運の尽きだった。

適応障害でも、ちゃん医者の言う通り薬を飲んでペースを抑えて生活しないと死ぬマジで

けど実家に帰れないのがマジで辛い。というか、嫁と一緒にいないと行けないのが面倒。こっちは毎日具合悪くて波があって大変なのに、そう普段よりもっと大変なのに、嫁は相変わらず家の中で不機嫌を撒き散らし、嫌なことがあるとすぐに『私は家政婦なんだぁ〜いやだぁ〜』っていう。いや、俺も元気なとき家事を手伝ってるし、そもそも2年前までは俺が全部家事炊事やってたんだが?俺は自分が『家政夫なんだぁ〜』なんて思わないけど??なに?家のことって普通に自分のことだからやるんじゃないの?え?家政婦の気分でやってたの?なんなら家政婦のほうがもっとよくやるでしょ?家政婦なめてんの?

なんかそんな家で過ごさないといけないからさ、ストレスなんて消えないてワケ。仕事したいけどできなくて辛いけど家のこともやらないと嫁のお守りをしないといけないからそれも辛くてなんなんマジで。本当は実家に帰って仕事も家庭も投げ捨てて休みたかったさ。けどこんな時期だから帰省できないししたくないし。

俺ばっかり辛い思いしてなんなんマジで

2020-12-15

絶対に」ぐらい強い強制力がないと物事続かない人いる?

昔はこういう言い回しよく使ったと思うんだけど、

最近気を使うようになったのか「~~したほうがいいかもしれませんね」ぐらいがベストになってるよね。

自分自身ずっと自覚があって、例えば作業するときかに今日絶対にここまでやる!」って決めないと、まず終わらない。「できたらここまでやれたらいいな」ぐらいだと、まずやらない。

今困っていることは、毎日飲まなきゃいけない薬(メンタル系)が飲めない。

飲まないと痛むわけじゃないってのと、副作用がきつくて、効果が出る前になんとなくやめちゃう

先生に「どうして断薬したんですか」って聞かれるたびに「特に理由はないんですけど、気づいたら飲まなくなってました」って何度も答えて先生もお手上げという感じであった。

会社で働いてたときにも、よく誤解されてた。「そんなに厳しく決めなくていいよ」「そこまで言わなくていいよ」みたいに言われたりしたけど、

あれは別に真面目だからでもなんでもなくて、それぐらいキツめに断言して声に出さないと自分はまず動かないからだった。

ここをうまく解消できたら、人生ちょっとはマシになる気がする。これは一体なんだろう。

追記

副作用については何度か話していて、その度に一応対策はとってもらってるけどそれでも続かなくて(勝手理由なし断薬だんだん言いづらくなってる感じです。

2020-10-16

みんな仕事が暇な時なにしてんの?

仕事マジでクソ暇な時って何してんの?

コロナから仕事量減って暇だったけどコロナからまた激減した。在宅勤務させてくれない部署から毎日会社来てるけど超暇だから1時間で終わる仕事を8時間かけてやってる。あとトイレスマホ弄ったりパソコン増田読んで適当に過ごしてる。ちょっと前まではメンタル系の薬飲んで体感時間紛らわしてたけど今断薬中だから1日が長過ぎてかなりキツい。

皆何して過ごしてんの?

2020-09-12

姉がヤバくてどうしたらいいのかわからない

母は糖尿病

姉は糖尿病の薬を飲むのを辞めてカッピングで治せと、体の毒素を吸うとかいうところに電話させ通わさせ、断薬を命じた

書ききれないほどの異常者で俺はもう関わりをやめた

実家をでた

実家では未だに姉に父が母が兄弟暴力などに怯えて暮らしている

どうしたらいいのかわからない

どうしようもない

俺には金も時間もない

2020-02-15

今日虎ノ門テレビでもまだ新型コロナ検査に、人員1人で6時間数十サンプルしかできないといってますが、

要するに国立感染症センターの作ったマニュアルロースループット法にこだわってるからいけないのです。

ここでもお役所仕事

ロッシュの新規リリースした新型コロナPCR法24時間動かせば

1000サンプル/1日のスループットを持ってます

大手検査センターは必ずその装置を数台持っています

危機管理最低の厚労省はいい加減目を覚ませ!

ロッシュは新型コロナの多検体処理のPCR断薬リリースUSAはもう使っている。

民間活用するという発想がない厚労省配下国立感染症研究所に頼ってパンク状態

いくら保健所陳情しても3週間たった今でも準備中といわれる。

これを使えば客船の4000サンプルなど1日で終わる

2019-11-05

anond:20191105141115

副作用が辛くて断薬したこともあったけど、やはりきちんと精神科に行ってお薬を飲むと調子良くなるよ。先生もつらいこと話せるしね。民間療法はそんなに効き目ないし…自分は辛くて酒とか飲むんだったら、処方箋通りにお薬飲むなーって感じ

2019-10-15

anond:20191015123932

20年くらい飲んでたけど、最近断薬成功したよ

やっぱり向き不向きはあるよね。個人的にはマインドフルネスとか瞑想と強度高めの運動が思ったより効いたので断薬できたのが良かったが、これも他人での再現可能性はかなりあやしい

2019-10-06

[]

きのう

病院いって薬もらってきた

じつは今週あたまに病院いったんだけど、その日めっちゃむしゃくしゃして薬全部飲んじゃったんだよね

そんで記憶なくして30分くらい寝てた

気づいたとき1日くらい寝てたかと思ってめちゃくちゃ焦った

それから昨日までずっと断薬状態でそこそこいけてるかなと思ったけど金曜よるがなっかなか寝られなくてかなりきつかった

夕方会社往復

ごはんは朝と昼の間に松屋牛めし小食べた

よるはトマトカレールウレンチンパン2枚

風呂入った

2019-09-06

虫嫌いなんかと一緒にしないでほしい

発達障害漫画とかでパートナーが出てくるやつ「虫嫌いの私がどうやって幸せになったかお知らせします! 実は、タワーマンションの高層階って虫が出ないんですよ! あと、親から相続した不動産賃貸収入で暮らすと出勤しないでいいのでおすすめです!」みたいな感じだと思う』(原文まま)というツイートを見たのだが、ふざけんなと言いたい

わたし発達障害だし精神疾患もあるけれど結婚している。

まあ確かに「優しい旦那さんと結婚もしていてなんで鬱になるの?」とか「勉強もできるし多動もないのにあなたのどこが発達障害なの?」とかよく聞かれるがそういう問題じゃねえから!!!!!!!!!!!!

かに今はもうベッドから出られないほどの鬱ではないが、鬱になるにはそれなりの過程があったわけで、原因が全く消えてなくなるわけではない。ちなみに発達障害に関しては、いわゆる「その分野での名医」がいるような病院2件に行って2件とも同じ診断をされた。片付けも掃除も提出物の期限も守れないので、その診断に関して特に異論はない。

精神疾患に関しては、昔から勉強が好きだったし、(というよりも勉強しかすることがなかったし)、思考力という面で見てもたぶん人よりも少しだけ頭の回転がはやいので、物事を多く考えすぎてしまタイプからだと思っている。

そもそも鬱や解離性障害といった精神疾患の原因は家庭にあるのだが、それでもどうにかわたしは違う形で家族を持って幸せになれるのだという自信が欲しくて結婚した。

夫は精一杯支えてくれてはいるが、結婚したことにより、余計に精神的な負担がかかっていることも確かだ。例えば、いまの私は彼の子供が欲しくてもとても出産できる体ではない。断薬をできる状態にすらなっていないし、一生そうかもしれないとも思う

それがまた鬱の一因になって、薬が増えて、とループしていく。

から結婚は勝ちじゃないし、結婚をしていないにしてもパートナーがいることは、決して、虫嫌いがタワマンに住んだら解決したというような揶揄で済まされるような話ではない

かに夫と付き合う前は毎日死にたくて、結婚していてどうせ生活のだいたいがしあわせな癖に困っているアピールをするような発達障害者や精神疾患人間など全員黙れと思っていたこともあるが、実際に結婚してみると、馬鹿にするのも大概にしろと思う

実際、結婚する前と後でなにかが変わったかと言われればオーバードーズをしなくなったことくらいだ。

毎日やっぱり死にたいし、でも夫に心配をさせるわけにもいかないので、死にたい気持ちは誰にも言わない。できないことだらけで自己嫌悪に陥ることがたくさんある。

パートナー理解者が必ずしも一致するとは限らないし、現にこうして結婚しているけれど死にたい私はとりあえず1人だけかもしれないが存在しているのだ。

からどうか、そんなたとえで既婚やパートナー持ちの発達障害者や精神疾患患者貶めるのはやめてほしいと思う

追記

機械に(というか増田システムに)あまり詳しくないのでこちらで返信をしますが、確かに私が女であることは正解だったなと思います。もし男に産まれていたら家業(父が初代ですが)の後継をしなければならなかったので。

次に夫がなぜ私と結婚しようと思ったかに関してですが、突然結婚しようと言いだしたり、突然部屋にこもって泣き喚いたりする「変な生き物」として私のことが好きだから、らしいです。

女は良いよなとよく言われますが、夫にも発達障害の疑いがありますし、わたしは養われているわけではありません。(ちなみにわたしの方が稼いでいます)

2019-07-22

一年で25kgのダイエット成功した

これでやっと標準体重ですよ。とりあえず健康診断で怒られずに済む。

以下気づき

・病的な代謝異常じゃないなら、

太るのは食べすぎてるから

・そんなに食べてないつもりで食べてる

・まず必要カロリーと今摂取してるカロリーを知ることが第一

・食べすぎている自分を認める

場合によっては食物依存症である事を認める

・薬物依存症患者が一生断薬を続けるように、食べ物依存症患者も一生食事のコントロールをしなきゃいけない

・その絶望を受け入れる準備が必要必要ならクリニック行く

・食物依存症患者にとって健康的な食事は砂を噛むようなもの

食生活を変えるためには十分に長い助走が必要

・よって豆腐など健康度が高いが不味いものサラダチキンなどスナックとしてはマシなものを添え食べる

プロテインは空腹になりにくくさせ、合法的に甘いものが飲めるチートツール

ダイエット目的なら効果コスパより数種類のプロテインを用意して食事して楽しめるようにすると食物依存症患者的に捗る

食事の楽しみを奪いすぎないことが大事カロリー栄養気をつけりゃ痩せる

有酸素運動は朝夜の散歩や、通勤時歩くならそれでいい

筋トレ大事、でもプランクとかスクワットとか基本かつ簡単なのでいい

・その代わり絶対に続ける

ジャンクフードもたまには食べていい。ビッグマックうめえ。一週間でカロリー栄養素調整すると全然維持できる

2019-05-13

anond:20190513171013

薬なくしてから断薬して医者にも行ってないの思い出した 今更言いづらいどうしよ

2019-04-12

anond:20190412042237

一度違う薬にかえてもらえば。

ODにせよ断薬にせよどっちもせっかくの処方薬を自分で効かないようにしてんじゃん バカバカしい

anond:20190412031358

一応通院はしていて、処方して貰ってるんですけど、ODし過ぎて薬飲むと拒絶反応吐き気に襲われてしまうので、それが嫌で勝手断薬してしまってます

2018-06-27

anond:20180626204002

薬は余計症状が悪くなるだけ

10代後半ほとんど薬漬けだったがその頃の記憶がほぼない

何しててもダルくてしんどかった

言われるまま病院に行き言われるまま薬を飲んでたけど何も変わらない何もよくならない

カウンセラーも一緒

こんな赤の他人に何を話したって相槌打ってくれるだけで意味なんてないとずっと感じていた

ストレス根本から断たないと何の意味もない

環境を変えたことで20代前半で症状がよくなった

20代後半にまた体調が悪くなり薬を飲んだ瞬間に10代の頃の地獄を思い出した

このままこんなものを飲んでいてはいけない、また人生ダメになると思った

本当はいけないが独断断薬した

環境を変えた


今はろくに働いてもないけど

それでも薬漬けで人生無駄にするよりは良かった

精神科心療内科は大嫌いだ

うちの親は精神をやられた子供に対して病院へ連れて行くという対処しか出来なかった

それは結果的に症状が悪化するだけ

意味ない

意味のある対処をしないとダメ

2018-04-27

最近結婚意識する彼氏ができてから自分の体をちゃんとしないといけないなと思って基礎体温を付け始めた。

記録を付けるの7年ぶりだ。

もともと生理不順。

ピルを4年服用して断薬してから1年半。

アラサーなのに生理規則正しくとは言い難い。

結婚するなら子供欲しいなぁ。

相手にもその能力あるかなんだか心配だけど。

でも子供がいなくても楽しくやって行けそうな気がする。

一応後悔しないように自分の体のメンテナンスはしておこう。

2018-04-14

全ての興味や意欲を失った結果人生詰んだ

今40才。約3年をかけて色々なものへの意欲を失った結果人生詰んだ

意欲を無くすという事がこれほど恐ろしいことだとは思わなかった。

初めは料理ができなくなった。

10年以上自炊してて料理好きとは言えないまでも生活サイクルの一つとしてこなしていたのに急にお米すら炊けなくなった。

同時に不眠も併発していたので心療内科に通い始めた。眠れるようにはなったがご飯は作れなかった。

次に自分の見た目に対して興味がなくなった。

見た目を整えることは好きだったし洋服も好きで買いすぎないよう毎月気をつけていたくらいだったのに何も欲しくなくなった。

美容院に行ってもやりたい髪型はなく、洋服は欲しいものがないので買わない。

そのうち美容院に行くことすら面倒くさくなった。

一番やばいのは体重すら気にしなくなったこと。3年間で10キロ太った。

歳の割に小綺麗だとお世辞でも言われていた自分はもういない。

ここまでが意欲をなくし始めてから2年くらい。

かろうじて趣味活動は出来ていたので甘く考えてたが、気持ちの落ち込みと不眠は改善せず薬だけ増えていった。

何かをする事がとにかく面倒臭くて友達付き合いも酷いものだった。結果何人かの友達を失った。

様々な意欲をなくし始めて3年目。

ついに仕事に対しての意欲がなくなった。

web制作会社に身を置いていたのでこのことはかなり致命的だった。

新しい技術表現に興味を持てない。

やってやろうという気概が持てない。

自分目標クリアしようという気持ちも起きない。延々と目の前のチケットを消費するのが精一杯。

そんな中、社内でやらなければいけないことが増えた。フルスタック人材要求され困り果てた。もちろん話し合ったりもしたがやらなければならないこととされ、ただでさえも気力が足りてないのに重い石が頭上に降り注いできた。

弱音も吐けずyesしか認められず逃げ場はなかった。

そのうち本当に精神病み人生2度目のドロップアウト

心療内科でもらう薬は限界MAXになるも何も改善に至らなかった。眠れない時は眠れないし、やる気が蘇ることも気持ちが楽になることもなかった。

趣味ほとんど畳んだ。3ヶ月に1回くらい趣味時間を割くことがあってもそれを楽しみに生きることはなかった。

結果、定職を失い貯金を食い潰し日払い派遣でなんとか生活する中年誕生した。

こういう話をすると親や親族に頼れって言う人が出てくるけど、半年前と2年前に親から帰ってくるなって言われてるので帰るところがないんだ。

日払い派遣は時給も安く生活は苦しいが、頭を使わずに働くのは楽で精神も安定している。

心療内科通いは辞めた。一度主治医がいない時に通院したら代理医者が処方量にドン引きして減薬を始めたことがきっかけになり断薬した。3年経っても改善しなかったしな。

この全ての意欲を無くす前、私は努力を重ね派遣社員から正社員へ昇格し年収100万以上アップさせた。

なのに自ら派遣社員に戻った上年収もその時以下に下がるなんて皮肉だなと思った。

全てのことに意味があると思い生きてきたが、さすがにポジティブ意味を見出せない。

そして何かしらの意欲を取り戻したかというとそうでもないところが一番怖い。

相変わらず料理はできないし(米は時々炊けるようになった)自分の見た目はどうでもいいし何より仕事への意欲は皆無だ。

意欲が皆無なのでまた再び正社員を目指すことも老後を考えることもできない。

「何かやりたい」という思い、それが「お寿司を食べたい」だとか「早くあのゲームやりたい」でもいい、そういう類の気持ちがごそっと失われているこの状態が一番怖い。意欲や興味を持てず、このまま老いていくのが怖い。好奇心だけで行きてきたような若いから想像がつかない状態だが、もしかたらこれが老化なのかもしれないとも思った。

相変わらず貧乏気持ちの変化も何もないけれど、生を終える時は楽しかったと思えるのかな。あの時変に頑張らず現状維持を選んでおけばよかったのかなど思うことはあれどどうしようもない。

せめて、何か一つでも楽しみに生きる人生にしたい。

2018-03-02

眠れない

眠剤がないと眠れなくなって2年半。

最初ストレス

最近は飲まないから寝られないのかもしれない。時折そう思いはじめた。

その他にも訳あって眠剤を減薬→断薬

断薬初日、予想通り眠れないが、なぜ眠れないかが一つ、わかった。

何か音がする。

例えるなら、処理しまくってるHDD

ガタガタガタというか、ギギギギというか、適切な擬音語が見つからないけど、そんな音だ。

途切れずずっと鳴ってるからそろそろ交換したほうがよさそうなHDDの音が、かれこれ四時間、ずっとしている。

自室のパソコンや外付けHDD確認するが電源が切れている。

その他の電子機器は、テレビたまたま戦国BASARAをやりたくなって引っ張り出してきたPS2だが、これも電源が切れていることを確認した。

残るはなんだ……?

まさか盗聴や盗撮では……?

盗撮 HDD」でGoogle検索すると、確かにそんなグッズが販売されている。こんなうるさい盗撮キットはヤバイなと半笑いになるも、夜は闇雲に不安だけ煽る。

盗撮などの心当たりが、なくはない。

他の理由を考えた。自身は幼少期から耳鳴りを患っている。不眠の理由でもある。

耳鳴り幻聴の類かと試しに録音してみると、わずかながら、ノイズに混じってそのHDDの音(?)がする!

過ぎし日の、統合失調症の友人の知恵が役に立った。録音してなお聞こえてきたら、幻聴ではない。他人に聞かせればさら安心だと。

幻ではなさそうだ。しかし、まだ盗撮や盗聴が心配になる。つい先日、家の外に不審な車が止まっていたこともあるし、心当たりがなくはない……。

今日のところは音楽でも聴きながら……と思い、HDDの音が聞こえない程度にiPhoneスピーカーから音楽を流していた。

しばらくしてうとうとし始めたが、ふと目が覚めた。

HDDの音がしない!

しかし、同居人足音のあと、また音がし始めた!

同居人足音の先は、風呂場。

そこで気付いた。

音の正体は風呂場の換気扇だ。

風呂場の換気扇ダメになっていたのだ。

入浴後、四時間換気扇タイマーをつけて、眠りの体制に入った。

同居人曰く、その後風呂に入らなかったのと風呂場がまだ湿っていたため、換気扇を付け直したそうだ。

……確かに、家が老朽化して、数年で色んな場所換気扇を修理していて、風呂のもの以外は全部変えたばかりである風呂場だけまだだった。

実は、半年から、毎晩この音がすると思っていた。

その時点で既に、換気扇にガタがきていたのだろう。ただそれを、薬の強力な眠気に負けてスルーしていただけだった。

原因がわかって、あんまりのくだらなさにスッキリして、目が覚めた。

はぁ、眠れない。

明日からは寝られますように。

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