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はてなキーワード: 断薬とは

2020-02-15

今日虎ノ門テレビでもまだ新型コロナ検査に、人員1人で6時間数十サンプルしかできないといってますが、

要するに国立感染症センターの作ったマニュアルロースループット法にこだわってるからいけないのです。

ここでもお役所仕事

ロッシュの新規リリースした新型コロナPCR法24時間動かせば

1000サンプル/1日のスループットを持ってます

大手検査センターは必ずその装置を数台持っています

危機管理最低の厚労省はいい加減目を覚ませ!

ロッシュは新型コロナの多検体処理のPCR断薬リリースUSAはもう使っている。

民間活用するという発想がない厚労省配下国立感染症研究所に頼ってパンク状態

いくら保健所陳情しても3週間たった今でも準備中といわれる。

これを使えば客船の4000サンプルなど1日で終わる

2019-11-05

anond:20191105141115

副作用が辛くて断薬したこともあったけど、やはりきちんと精神科に行ってお薬を飲むと調子良くなるよ。先生もつらいこと話せるしね。民間療法はそんなに効き目ないし…自分は辛くて酒とか飲むんだったら、処方箋通りにお薬飲むなーって感じ

2019-10-15

anond:20191015123932

20年くらい飲んでたけど、最近断薬成功したよ

やっぱり向き不向きはあるよね。個人的にはマインドフルネスとか瞑想と強度高めの運動が思ったより効いたので断薬できたのが良かったが、これも他人での再現可能性はかなりあやしい

2019-10-06

[]

きのう

病院いって薬もらってきた

じつは今週あたまに病院いったんだけど、その日めっちゃむしゃくしゃして薬全部飲んじゃったんだよね

そんで記憶なくして30分くらい寝てた

気づいたとき1日くらい寝てたかと思ってめちゃくちゃ焦った

それから昨日までずっと断薬状態でそこそこいけてるかなと思ったけど金曜よるがなっかなか寝られなくてかなりきつかった

夕方会社往復

ごはんは朝と昼の間に松屋牛めし小食べた

よるはトマトカレールウレンチンパン2枚

風呂入った

2019-09-06

虫嫌いなんかと一緒にしないでほしい

発達障害漫画とかでパートナーが出てくるやつ「虫嫌いの私がどうやって幸せになったかお知らせします! 実は、タワーマンションの高層階って虫が出ないんですよ! あと、親から相続した不動産賃貸収入で暮らすと出勤しないでいいのでおすすめです!」みたいな感じだと思う』(原文まま)というツイートを見たのだが、ふざけんなと言いたい

わたし発達障害だし精神疾患もあるけれど結婚している。

まあ確かに「優しい旦那さんと結婚もしていてなんで鬱になるの?」とか「勉強もできるし多動もないのにあなたのどこが発達障害なの?」とかよく聞かれるがそういう問題じゃねえから!!!!!!!!!!!!

かに今はもうベッドから出られないほどの鬱ではないが、鬱になるにはそれなりの過程があったわけで、原因が全く消えてなくなるわけではない。ちなみに発達障害に関しては、いわゆる「その分野での名医」がいるような病院2件に行って2件とも同じ診断をされた。片付けも掃除も提出物の期限も守れないので、その診断に関して特に異論はない。

精神疾患に関しては、昔から勉強が好きだったし、(というよりも勉強しかすることがなかったし)、思考力という面で見てもたぶん人よりも少しだけ頭の回転がはやいので、物事を多く考えすぎてしまタイプからだと思っている。

そもそも鬱や解離性障害といった精神疾患の原因は家庭にあるのだが、それでもどうにかわたしは違う形で家族を持って幸せになれるのだという自信が欲しくて結婚した。

夫は精一杯支えてくれてはいるが、結婚したことにより、余計に精神的な負担がかかっていることも確かだ。例えば、いまの私は彼の子供が欲しくてもとても出産できる体ではない。断薬をできる状態にすらなっていないし、一生そうかもしれないとも思う

それがまた鬱の一因になって、薬が増えて、とループしていく。

から結婚は勝ちじゃないし、結婚をしていないにしてもパートナーがいることは、決して、虫嫌いがタワマンに住んだら解決したというような揶揄で済まされるような話ではない

かに夫と付き合う前は毎日死にたくて、結婚していてどうせ生活のだいたいがしあわせな癖に困っているアピールをするような発達障害者や精神疾患人間など全員黙れと思っていたこともあるが、実際に結婚してみると、馬鹿にするのも大概にしろと思う

実際、結婚する前と後でなにかが変わったかと言われればオーバードーズをしなくなったことくらいだ。

毎日やっぱり死にたいし、でも夫に心配をさせるわけにもいかないので、死にたい気持ちは誰にも言わない。できないことだらけで自己嫌悪に陥ることがたくさんある。

パートナー理解者が必ずしも一致するとは限らないし、現にこうして結婚しているけれど死にたい私はとりあえず1人だけかもしれないが存在しているのだ。

からどうか、そんなたとえで既婚やパートナー持ちの発達障害者や精神疾患患者貶めるのはやめてほしいと思う

追記

機械に(というか増田システムに)あまり詳しくないのでこちらで返信をしますが、確かに私が女であることは正解だったなと思います。もし男に産まれていたら家業(父が初代ですが)の後継をしなければならなかったので。

次に夫がなぜ私と結婚しようと思ったかに関してですが、突然結婚しようと言いだしたり、突然部屋にこもって泣き喚いたりする「変な生き物」として私のことが好きだから、らしいです。

女は良いよなとよく言われますが、夫にも発達障害の疑いがありますし、わたしは養われているわけではありません。(ちなみにわたしの方が稼いでいます)

2019-07-22

一年で25kgのダイエット成功した

これでやっと標準体重ですよ。とりあえず健康診断で怒られずに済む。

以下気づき

・病的な代謝異常じゃないなら、

太るのは食べすぎてるから

・そんなに食べてないつもりで食べてる

・まず必要カロリーと今摂取してるカロリーを知ることが第一

・食べすぎている自分を認める

場合によっては食物依存症である事を認める

・薬物依存症患者が一生断薬を続けるように、食べ物依存症患者も一生食事のコントロールをしなきゃいけない

・その絶望を受け入れる準備が必要必要ならクリニック行く

・食物依存症患者にとって健康的な食事は砂を噛むようなもの

食生活を変えるためには十分に長い助走が必要

・よって豆腐など健康度が高いが不味いものサラダチキンなどスナックとしてはマシなものを添え食べる

プロテインは空腹になりにくくさせ、合法的に甘いものが飲めるチートツール

ダイエット目的なら効果コスパより数種類のプロテインを用意して食事して楽しめるようにすると食物依存症患者的に捗る

食事の楽しみを奪いすぎないことが大事カロリー栄養気をつけりゃ痩せる

有酸素運動は朝夜の散歩や、通勤時歩くならそれでいい

筋トレ大事、でもプランクとかスクワットとか基本かつ簡単なのでいい

・その代わり絶対に続ける

ジャンクフードもたまには食べていい。ビッグマックうめえ。一週間でカロリー栄養素調整すると全然維持できる

2019-05-13

anond:20190513171013

薬なくしてから断薬して医者にも行ってないの思い出した 今更言いづらいどうしよ

2019-04-12

anond:20190412042237

一度違う薬にかえてもらえば。

ODにせよ断薬にせよどっちもせっかくの処方薬を自分で効かないようにしてんじゃん バカバカしい

anond:20190412031358

一応通院はしていて、処方して貰ってるんですけど、ODし過ぎて薬飲むと拒絶反応吐き気に襲われてしまうので、それが嫌で勝手断薬してしまってます

2018-06-27

anond:20180626204002

薬は余計症状が悪くなるだけ

10代後半ほとんど薬漬けだったがその頃の記憶がほぼない

何しててもダルくてしんどかった

言われるまま病院に行き言われるまま薬を飲んでたけど何も変わらない何もよくならない

カウンセラーも一緒

こんな赤の他人に何を話したって相槌打ってくれるだけで意味なんてないとずっと感じていた

ストレス根本から断たないと何の意味もない

環境を変えたことで20代前半で症状がよくなった

20代後半にまた体調が悪くなり薬を飲んだ瞬間に10代の頃の地獄を思い出した

このままこんなものを飲んでいてはいけない、また人生ダメになると思った

本当はいけないが独断断薬した

環境を変えた


今はろくに働いてもないけど

それでも薬漬けで人生無駄にするよりは良かった

精神科心療内科は大嫌いだ

うちの親は精神をやられた子供に対して病院へ連れて行くという対処しか出来なかった

それは結果的に症状が悪化するだけ

意味ない

意味のある対処をしないとダメ

2018-05-14

anond:20180514010139

ぎりぎりなところにいるのは辛いよね。

でも、うつって診断されると診断書もらって薬飲んで休養して…ってなるけど、うつの診断もらって生きるのはスティグマになるからそれなりにしんどいよ。

(減薬,断薬するの結構大変だし。)

病名はつかない方がいいとは思う。

寝れないなら病院行って睡眠薬処方してもらってもいいと思うけど、まだやってなくて心臓弱くないならまずは仕事の後に銭湯行って交互浴するのをおすすめするよ。

風呂→水風呂→お風呂→水風呂って入ると、自律神経の働きが整って、夜めっちゃスッキリ寝れる!

気が向いたら、騙されたと思ってやってみてね。

あと、どうしてもダメな時は会社って休んでいいと思うよ。

2018-04-27

最近結婚意識する彼氏ができてから自分の体をちゃんとしないといけないなと思って基礎体温を付け始めた。

記録を付けるの7年ぶりだ。

もともと生理不順。

ピルを4年服用して断薬してから1年半。

アラサーなのに生理規則正しくとは言い難い。

結婚するなら子供欲しいなぁ。

相手にもその能力あるかなんだか心配だけど。

でも子供がいなくても楽しくやって行けそうな気がする。

一応後悔しないように自分の体のメンテナンスはしておこう。

2018-04-14

全ての興味や意欲を失った結果人生詰んだ

今40才。約3年をかけて色々なものへの意欲を失った結果人生詰んだ

意欲を無くすという事がこれほど恐ろしいことだとは思わなかった。

初めは料理ができなくなった。

10年以上自炊してて料理好きとは言えないまでも生活サイクルの一つとしてこなしていたのに急にお米すら炊けなくなった。

同時に不眠も併発していたので心療内科に通い始めた。眠れるようにはなったがご飯は作れなかった。

次に自分の見た目に対して興味がなくなった。

見た目を整えることは好きだったし洋服も好きで買いすぎないよう毎月気をつけていたくらいだったのに何も欲しくなくなった。

美容院に行ってもやりたい髪型はなく、洋服は欲しいものがないので買わない。

そのうち美容院に行くことすら面倒くさくなった。

一番やばいのは体重すら気にしなくなったこと。3年間で10キロ太った。

歳の割に小綺麗だとお世辞でも言われていた自分はもういない。

ここまでが意欲をなくし始めてから2年くらい。

かろうじて趣味活動は出来ていたので甘く考えてたが、気持ちの落ち込みと不眠は改善せず薬だけ増えていった。

何かをする事がとにかく面倒臭くて友達付き合いも酷いものだった。結果何人かの友達を失った。

様々な意欲をなくし始めて3年目。

ついに仕事に対しての意欲がなくなった。

web制作会社に身を置いていたのでこのことはかなり致命的だった。

新しい技術表現に興味を持てない。

やってやろうという気概が持てない。

自分目標クリアしようという気持ちも起きない。延々と目の前のチケットを消費するのが精一杯。

そんな中、社内でやらなければいけないことが増えた。フルスタック人材要求され困り果てた。もちろん話し合ったりもしたがやらなければならないこととされ、ただでさえも気力が足りてないのに重い石が頭上に降り注いできた。

弱音も吐けずyesしか認められず逃げ場はなかった。

そのうち本当に精神病み人生2度目のドロップアウト

心療内科でもらう薬は限界MAXになるも何も改善に至らなかった。眠れない時は眠れないし、やる気が蘇ることも気持ちが楽になることもなかった。

趣味ほとんど畳んだ。3ヶ月に1回くらい趣味時間を割くことがあってもそれを楽しみに生きることはなかった。

結果、定職を失い貯金を食い潰し日払い派遣でなんとか生活する中年誕生した。

こういう話をすると親や親族に頼れって言う人が出てくるけど、半年前と2年前に親から帰ってくるなって言われてるので帰るところがないんだ。

日払い派遣は時給も安く生活は苦しいが、頭を使わずに働くのは楽で精神も安定している。

心療内科通いは辞めた。一度主治医がいない時に通院したら代理医者が処方量にドン引きして減薬を始めたことがきっかけになり断薬した。3年経っても改善しなかったしな。

この全ての意欲を無くす前、私は努力を重ね派遣社員から正社員へ昇格し年収100万以上アップさせた。

なのに自ら派遣社員に戻った上年収もその時以下に下がるなんて皮肉だなと思った。

全てのことに意味があると思い生きてきたが、さすがにポジティブ意味を見出せない。

そして何かしらの意欲を取り戻したかというとそうでもないところが一番怖い。

相変わらず料理はできないし(米は時々炊けるようになった)自分の見た目はどうでもいいし何より仕事への意欲は皆無だ。

意欲が皆無なのでまた再び正社員を目指すことも老後を考えることもできない。

「何かやりたい」という思い、それが「お寿司を食べたい」だとか「早くあのゲームやりたい」でもいい、そういう類の気持ちがごそっと失われているこの状態が一番怖い。意欲や興味を持てず、このまま老いていくのが怖い。好奇心だけで行きてきたような若いから想像がつかない状態だが、もしかたらこれが老化なのかもしれないとも思った。

相変わらず貧乏気持ちの変化も何もないけれど、生を終える時は楽しかったと思えるのかな。あの時変に頑張らず現状維持を選んでおけばよかったのかなど思うことはあれどどうしようもない。

せめて、何か一つでも楽しみに生きる人生にしたい。

2018-03-02

眠れない

眠剤がないと眠れなくなって2年半。

最初ストレス

最近は飲まないから寝られないのかもしれない。時折そう思いはじめた。

その他にも訳あって眠剤を減薬→断薬

断薬初日、予想通り眠れないが、なぜ眠れないかが一つ、わかった。

何か音がする。

例えるなら、処理しまくってるHDD

ガタガタガタというか、ギギギギというか、適切な擬音語が見つからないけど、そんな音だ。

途切れずずっと鳴ってるからそろそろ交換したほうがよさそうなHDDの音が、かれこれ四時間、ずっとしている。

自室のパソコンや外付けHDD確認するが電源が切れている。

その他の電子機器は、テレビたまたま戦国BASARAをやりたくなって引っ張り出してきたPS2だが、これも電源が切れていることを確認した。

残るはなんだ……?

まさか盗聴や盗撮では……?

盗撮 HDD」でGoogle検索すると、確かにそんなグッズが販売されている。こんなうるさい盗撮キットはヤバイなと半笑いになるも、夜は闇雲に不安だけ煽る。

盗撮などの心当たりが、なくはない。

他の理由を考えた。自身は幼少期から耳鳴りを患っている。不眠の理由でもある。

耳鳴り幻聴の類かと試しに録音してみると、わずかながら、ノイズに混じってそのHDDの音(?)がする!

過ぎし日の、統合失調症の友人の知恵が役に立った。録音してなお聞こえてきたら、幻聴ではない。他人に聞かせればさら安心だと。

幻ではなさそうだ。しかし、まだ盗撮や盗聴が心配になる。つい先日、家の外に不審な車が止まっていたこともあるし、心当たりがなくはない……。

今日のところは音楽でも聴きながら……と思い、HDDの音が聞こえない程度にiPhoneスピーカーから音楽を流していた。

しばらくしてうとうとし始めたが、ふと目が覚めた。

HDDの音がしない!

しかし、同居人足音のあと、また音がし始めた!

同居人足音の先は、風呂場。

そこで気付いた。

音の正体は風呂場の換気扇だ。

風呂場の換気扇ダメになっていたのだ。

入浴後、四時間換気扇タイマーをつけて、眠りの体制に入った。

同居人曰く、その後風呂に入らなかったのと風呂場がまだ湿っていたため、換気扇を付け直したそうだ。

……確かに、家が老朽化して、数年で色んな場所換気扇を修理していて、風呂のもの以外は全部変えたばかりである風呂場だけまだだった。

実は、半年から、毎晩この音がすると思っていた。

その時点で既に、換気扇にガタがきていたのだろう。ただそれを、薬の強力な眠気に負けてスルーしていただけだった。

原因がわかって、あんまりのくだらなさにスッキリして、目が覚めた。

はぁ、眠れない。

明日からは寝られますように。

2018-02-02

私自身のメンタル回復効果があったもの・なかったもの

当方社会人で、2005 年頃に発症したうつ病患者。今のところ休職経験なし。メンタル回復効果があったものとなかったものを列記してみたい。

今でも効果があるもの

睡眠時間の確保

自分抑うつ症状は睡眠不足に大きく起因しているようで、大変効果的。かつては深夜 0-1 時入眠 6 時前起床の 4-6 時間睡眠だったのだが、今は 22 時入眠 7 時間睡眠目標にしている。それでもたまに睡眠不足に陥るが、以前のことを思えば随分良くなったように思う。以下は睡眠関連のコツ。

セックス

酒もクスリもやめた自分にとって (後述) セックスけが即効性のある快楽として残ることになった。パートナーが病状理解してくれているのも幸いしている。効果アルコールベンゾジアゼピン系薬剤に近いように思う。大変効果的。だいたい 6-8 回/月。

日記の習慣

自身の想いをぶつける場として大変有用。このエントリーも、まずは日記用の非公開ファイルに書き出してみて、自身の考えをまとめて、多少推敲を加え、それからポストした。今なら音声入力などを併用しても良さそう。非公開で絶対に人に見られないことがメンタルによい日記秘訣かと思う。

効果的だったが止めたもの

アルコール

大変効果的であったが健康問題により止めた。かつては連日飲酒し (ワインボトル 0.5-1 本/日)、かなりの頻度で出勤前にも飲酒していた。勤務中に飲酒することもしばしばあった。飲酒運転をすることはなかったものの、事件事故にならなくて良かったと思う。γGTP 500 台というまあまあ重篤アルコール性肝機能障害を来たして断酒。宴席では今でもたまに飲みたくなることもあるが、日常生活から二日酔いがなくなったメリットのほうが大きく、数年間禁酒継続できている。ちなみに最近人気のストロングゼロ頭痛必発なので好きではなかった。

ベンゾジアゼピン抗不安薬

こちらも大変効果的であったが健康問題により止めた。4-5 年ソラナックスメイラックスを併用。どちらも確実に効果を実感できて大変良かったが、どんどん常用量が増えていき、ときどき OD することもあった。禁酒しても肝機能障害遷延したため (γGTP 200 台) 勇気をもって投薬中止。ベンゾ離脱症状で 2 ヶ月ほど死にそうな気分で過ごした。残念ながら断薬後も γGTP は 3 桁高値が続いておりベンゾが悪かったとは断定できないが、離脱症状の辛さを考えるともう二度と内服したくない。

効果が実感しにくかったもの

SSRI/SNRI抗うつ薬

かつて 7 年間ほど常用していた。当時この手の薬剤は日中の眠気が必発で、内服時間を調整しても眠くて仕事にならなかった。世にいわれるような晴れ晴れとした気分にはならなったので、自分にはあまり効果的でなかったように思う。典型的シャンビリ症状とインポ症状がでてきて内服中止。騒い離脱症状は出なかった。

運動

朝 5-6 分のストレッチ自転車通勤を数年間、毎日 3 km 弱 / 20 分の室内トレッドミル半年間、週 1 回 1 時間水泳を 3 ヶ月続けてきたが、今のところ効果微妙ランニングを始めたきっかけは "脳を鍛えるには運動しかない!" という本に感化されたためだが *2、本に書いてあるほどには回復しなかった。しかし良い習慣ではあるので今後も続ける予定。

瞑想 / マインドフルネス

独学で始めたマインドフルネスにはほとんど効果はなかった。しばらくして臨床心理士ガイド付きマインドフルネスを 2 ヶ月ほどする機会があり、こちらは即時的な効果はあったように思う。ただ自身再現性を得ることができず結局続いていない。そろそろ再開してみてもいいかもとは思っている。

オナニー

セックスに比べると効果は弱いように感じる。安心ホルモンであるセロトニン (オキシトシン?) の分泌量に違いがあるのだそう *3。ちなみにオナ禁経験はない。

*1 http://www.200kounen-training.com/entry/2018/01/10/223227

*2 https://www.amazon.co.jp/dp/B00JDLBEFW/

*3 https://ameblo.jp/kinyoku9/entry-12249634913.html

2018/02/03 08:49 一部加筆訂正しました。

2018/02/03 13:50 一部加筆訂正しました。

2018/02/03 15:43 一部加筆訂正しました。

2018/02/03 16:18 追記コメント投稿しました。https://anond.hatelabo.jp/20180203161614

2018-01-24

anond:20180123163145

統合失調症当事者です。私自身は現状ではほぼ寛解しており、近く子供も生まれます。それだけに、お身内の方が心配でなりません。

けれども、他の方のトラバにあるように、この病気は症状の出方が人それぞれで、私の体験談がお役に立ちそうなところは何もないのが無念です。特にお求めの、他人攻撃されているという妄想をそらす方法、というのが、私の妄想はその類ではなかったことで何も言えないのが残念です。

からこそ、病院にちゃんと行って医師の方に直に見てもらうことが何よりも肝要だと思います

現状はたぶんあなたが思っているよりも深刻です。ご本人が医師と薬を信用していないからです。けれども、この病気に関しては薬は命綱のようなものです。私も妊娠中ですしほぼ寛解していますが、断薬はこの先一生できません。いつ再発するかわからいからです。ましてや陽性症状がここまで強く出ている方が薬を信用していないのならば、飲んでいない可能性も視野に入れた方がいいかもしれません。

しかしながら、訪問看護の方が自宅に入っているのならば、地域保健師さんとの繋がりもあるはずです。その保健師さんに通院の補助、もしくは医師の自宅訪問などの調整ができないかお願いしてみるのも一つの手かもしれません(できればご本人の旦那さんを通じて)。保健師さんは病院子育てセンターなどと繋がりがありますので、保育園子供を入れるなどの措置も調整してもらえる可能性が高いです。私の担当保健師さんは、私自身に対してもし子育てが辛い場合にということでそのような提案をしてくださいました。

他の方もおっしゃってますが、あなた自身がお身内の方をどうにかすることは色々な意味で難しいです。なので、保健師さん他訪問看護師さんや医師など、なるべく多くの専門家を巻き込む方向に動くのが正解だと思います

お身内の方も、あなた自身も、良き方向に行けますよう心から願っています

2017-12-19

anond:20171219153317

医者は歩合じゃないし患者は足りて足りてしょうがないこのご時世にお前を薬漬けにしても医者メリットは無い。

ちゃっちゃと治って貰って次の患者見た方が評判も上がって得。

武田不安商法で金を稼いでるから先進医療否定するだけの簡単お仕事

どうしても不安ならセカンドオピニオンしろ。んでその不安を聞いてみろ。根拠付で今の治療法が何故効くか説明してくれる。

医者も間違うが、一番エビテンスにそって治療してくれるのも医者だ。不安はとりあえず吐き出せ。できれば主治医に。断薬勝手に決めるな。死ぬぞ。

2017-08-29

https://anond.hatelabo.jp/20170829191920

ベンゾジアゼピン系の断薬方法論って海外にはあるらしいんだけど、日本ではあまり知られてないみたい?

なかなか慎重を要するのでお医者さんに相談して変薬、減薬から断薬を目指した方がいい。

ちなみに断薬は最低10ヶ月はかかるようだ。

2年以上かける場合もあるらしい。

2017-02-18

パニック障害ってどうやったら治るの?

から会社いけねーよ

時間電車無理

会社の横に住みたいけどマンションたけーわ 買取マンションばっかじゃねーか

出張でどこそこいってね研修でどこそこいってねっていわれたらしぶしぶ我慢して乗っていったら慣れるんかなあ

なんで就活中には電車で過換気みたいに発作、ふるえ、恐怖感でなかったのに

この1月になってしまうんだよ

この10年おさまってたのによ

パキシルなんかすすめてくんな あれ頭痛いだろ

乳首から汁がでたし躁状態おかしくなった過去持ち

断薬に苦しんだから向精神薬のめねえよ

「いつしんでもいいや」って気持ちで外でればいいんかなあ

今、自宅にずっといるのよね

近所のスーパーも身内の誰かがそばにいないといけなくなった もういやだ しんでもいいやっておもうのに楽しくない日々でつまらなさすぎる人生でしぬのもつまんねえな

ああああああああ

増田たすけて

2016-12-06

医者さん増田助けて

ここに書くべきではないと思うのですが。

最近今日うんこしたっけ、って夕方ぐらいに思うんだけど思い出せない。

今日なんか、皿に乗ってたはずのおかずがない!って言ったら、今食べたじゃん、て言われて。

完全に無意識だったんですけど。

わたくし、抗精神病薬飲んでた身で、遅発性ジスキネジアが出て、2ヶ月ほど前に断薬したのです。

これはその影響でしょうか。

それとも精神疾患に見られる健忘というやつでしょうか。

それとも認知症でしょうか。

あと、

人間無意識でやったことってどの程度覚えてるものなんでしょうか。

子供ははじめての体験が多いか無意識って少ない気がするんですが、

だんだんルーチンワーク化して無意識領域が広がっていく気がするんですが、

認知症患者って、やったことを覚えていない(そして、やることがおかしくなるんですよね)

どういうことなんですか。

覚えていない、というのは無意識で行動してしまうのとどうちがうんですか。

うんこ漏らしたくないです。

2016-11-27

抗うつ薬への精神依存

やめるとき離脱症状がひどいことで有名なパキシル断薬して3週間がたった。

はじめ1週間は、ひどい吐き気めまい、船酔いのような感じが強かったが、もう収まった。

時たまシャンビリがきたり、動悸がしたりはいまだにある。

眠りも浅くて3時間おきに目覚める。

かと思えば仕事中に強烈な眠気が来て、帰宅後早々に布団にもぐり込む→悪夢で目が覚める。

体は疲れていて眠りたいのにぐっすり眠れない、というような。

仕事は、半日と、1日半欠勤してしまったが、何とか踏みとどまって通っている。

精神症状のほうもきつい。

パキシルは力価の強い薬で、ハッピードラッグとも言われる。

私には特によく効いて、中~重度のうつから救ってくれ、はつらつとした明るさをもたらし、人間関係での病みも減らしてくれた。

うつが治って服薬しながら社会復帰した頃は、人に会いたい、話したい、笑いたい、そんな欲求がこれまでの自分じゃない別の所から沸いてきて、

「パワーがあるね」「めっちゃ明るいね」と周りからは思われていたと思う。

そんな自分が割と好きで、薬のおかげでうつ寛解就職もできたと思っていた。

担当医を信じきって、精神的にも肉体的にも薬に依存していた。

いま、脱力感、無気力マイナス思考ループ、泣きたくなるような衝動死にたいような気持ち

に襲われている。

薬との付き合いはもう7年になる。20代の半分以上を服薬しながら過ごしてきた。

以前の自分がどういう性格だったのか、本来自分というものがあまり思い出せない。

もともと人付き合いは苦手で内向的、悩みやすく神経質、真面目で不器用なう親和的性格だったように思う。

治療のためだっとはいえ、パキシルで、うつっぽかった性格底上げされたような気がする。

離脱症状はいつまで続くのだろうか。引きこもりたい、誰にも会いたくない、眠っていたい

こんな症状はいつか終わって、またハッピー性格になれるのだろうか。

薬なしで?

離脱症状不安ネガティブ思考が強まっているせいもあるのだろう。

それが終わったあと、薬なしの自分はあの頃の自分なのだろうか。

それとも、もう少し元気で強い私に成長しているのか?

肉体的にもだけれど、薬への精神依存が一番やっかいなのかもしれない。

2016-08-08

睡眠薬依存を5日で断ち切ろうとした話

結論:一週間くらいでなんとかなった。

金曜の夜から飲むのをやめ、土日は引きこもり月曜日は無理やり起きて会社に行った。

支障はあまりなかった。

という話をダラダラと書いています

まぁ自分語りをさせてくれ。


睡眠薬の世話になって4年半。

はじめはエバミール半錠だったのが最終的にはマイスリー5mgと を飲んでいた。

併用して鬱病の薬 サインバルタ30mg飲んでいたが、こちらも止められた。

が、これは急激に止めたというより、飲むのを忘れるときがちょくちょくあり、それなりになくても大丈夫なのではと思ったから緩やかに止めていったというのが正しいのだろう。

ちなみに私は寝つきが悪いタイプの不眠である。あった。

鬱病であると診断されてなんの疑いもなく飲んでいた睡眠薬だったが、

ニートして(というか大学卒業後)働き始めてから規則正しく6:30に起きなければならなくなり、無理やり起きると薬が残っていて強烈な眠気がくる、というのが問題だった。

睡眠薬グッドミンから変えたばかりで、やっぱり合わないのか…と思ったが

そろそろこの睡眠薬地獄ともお別れしたいとも思っていた。

効かないような気も少ししていたし、効果が半減する時間になれば目がさえる時すらあったからだ。

眠れないのは怖い。だが、睡眠薬依存もっと怖い。

悩んだ結果、「一度飲まずにいよう」と思ったが、土日に試せば眠れず、「やっぱり睡眠薬必要なのだ」と思うループ月曜日に眠れない/起きられないのが怖くて、睡眠薬に手を出してしまった。立派な依存だ。

そこで目に留まったのが、「睡眠薬を5日で止めた」という知恵袋ノート

麻薬と同じで断薬すれば良いのでは、実際私も云々と詳しく書いてあったが、記憶に残ったのは「5日」

5日我慢すれば良いなら…と三連休が近かったので決行することにした。

やけだったかもしれない。

が、今となってはよかったのだと思う。

とある週末の記録

金曜日仕事から帰り、ご飯を食べ、風呂に入る。

そして23時、とりあえず横になる。電気は消しておく。

…案の定、眠れない。

眠れないので、撮りためたアニメを見たり、動画サイト見たり、ツイッターしたりする。

眠い。結局最後時計を見たのは4時くらいだったと思う。そこから記憶がない。

…そしていつも通り6:30に自然と起きる。悲しい。

開き直ってご飯を食べ、またベッドでごろごろする。

11時ごろ寝落ち、起きたのは15時。一応よしとする。

土曜夜、一応23時には部屋を暗くする。眠れるはずもなくアニメ。してたら寝落ちしていた。

しかし6:30に起きる。

昨日眠れなかった分寝ようとはしないらしい。私は社畜か。

土曜日に眠れなかったぶんか、日曜日は細切れで寝る。寝られる時に寝なければ。

しかしねむれなくてきもちわるい。

休みの日なので良いが火曜日不安になる。

日曜夜、3夜連続の薬無しに挑む。

月曜日が多分一番辛かった。

まぶたは開けられないのに寝付けない。挫折と思われたが正直薬を手にするのも面倒だった。

買い置きの菓子パン(目を閉じていてもなんとなく袋を開けられたら食べられる)も底を尽きる。

起きられないかもしれない不安とか、逆戻りするんだろうかとか諸々。

起きてる時間解脱症状についてぐぐりまくり、この最中だ抜いてる最中だ耐えろと念じていた。

最後になんとかアラーム確認をし、眠れないとぐずつく自身と戦う。不安もあるのか、4時を確認した覚えがある。

火曜日朝。

…6:30起床。

身支度もほどほどに、家を出た。

家さえ出れば電車に乗って職場につける。

興奮も手伝ってか、電車で寝ることもなく会社にたどり着いた。

しかも眠くない。もちろんカフェオレドーピングしていたが。

その日は仕事中に寝ることもなく、定時退社。

そして、帰ってほぼすぐに眠くなった。

風呂だけはと入ったが、髪を乾かすのもそこそにエアコンつけてバタンとベッドに倒れた。

若干の寝付けなさはあったが、30分以内には寝ていた。相当疲れがきたのだろうか。

少なくとも30分ほどの動画ラジオ代わりに聴いて寝たが、後半の覚えがない。

水曜日、すっきり目覚める。

途中覚醒もなし。カフェオレドーピングはしたが、ほぼ問題なく勤務。

なお私の仕事は座りっぱなしである

時折眠くなったが、トイレ3分突伏したりシュレッダーかけたりしてしのいだ。

そして定時退社(ありがとう周りのみんな)(優しい会社です)(なお定時退社のツケをいま払ってます残業代おいしー!!!)

ご飯を食べ、お風呂に入る余裕あり。しか眠い23時に暗くして、24時ごろには寝たのではないだろうか。

人間、寝る力は備わっているというが復活してきたような気がする。

木曜日

いつも通り起床。5時ごろ一度覚醒、のち寝むれた。奇跡かと思った。

眠さはつきまとうものの、睡眠薬が残っているようないまにも寝落ちそうなのに寝られない…という感覚ではない。

もしかしてこれ、単に寝不足でねむーい…なのでは…と仕事中なのにちょっと嬉しくなった。トイレで突っ伏す。

72パーセントカカオチョコが良いらしいと聞いて午前中に投入。少し楽になった。

この日も24前後に就寝。

金曜日

6:30起床。

…もしや、これはもう成功したのではないかと感激する。寝辛さは若干のこるし、眠い眠い

ただ、睡眠薬を片手に唸る夜の方が辛かった。

飲んでも眠れない辛さに比べたらこちらの方が圧倒的にマシである

わりとすっきり過ごせた。

この1週間お世話になったもの

1位 カフェオレ

セブンのノンスウィートを愛飲。現在コスト減のため、ペットボトルアイスコーヒー牛乳となっている。

時間がない朝でもコンビニで買って飲めるのは助かった。多分薬代より安い。…そんなことはないか?(計算したくない)

2位 アニメ

こころがぴょんぴょんするアニメは癒されるんじゃぁ^〜

撮りためを引っ張り出してBGM代わり。内容を覚えているため耳で聞いても脳内映像再生余裕でした。

その他なにも考えずに見られる萌えアニメ万歳

3位 菓子パン

片手で食べられる。汚れない(あまり)。頭を使わなくても安全に食べられるものを用意する必要がある。本当ならばタンパク質とかそこら辺とったほうが良いのだけど数日は気にしなくて良いと思う。

何かお腹に入れていたほうが眠れる、と思うので買っておくと良いと思う。引き籠もろう。

カップ麺はお湯を沸かさなくてはいけない=火を使うのでNG。虚ろな目で食べられるものを。

その他

周囲の協力。

働いているならば早出なし残業なしが難しい人もいるかもしれない。

正直後半、職場に行く必要性で起きて、寝るために体力を使ったおかげもあると思う。 引きこもり時代はこれがない。そして眠れない悪循環とあった。

最後に。

これは独断で行った睡眠薬断ちである本来ならば医者相談して少しずつ減らしていくべきである。実際結構辛い5日(以上)であった。

大手を振ってこれを推進しようとは思わない。

しかし、もし不眠で薬が手放せなくなっている人が、この文を読んで少しでも役に立ったと思ってくれたら嬉しい。

2016-06-05

どうしたらいいかからない

派遣転々としてるうちにアルコール依存症になってしまって入院した。

退院双極性障害と診断されて薬を飲みながら派遣復帰したものの、働いているうちにどんどん調子おかしくなってやめてしまった。

その後アパート発狂して実家に連れ戻されて一年たつ。

精神科治療の方は医者喧嘩別れしてから頑張って断薬した。これがよかったのかよくないのかはわからない。

最近就職活動したが、面接でおそらくしゃべりすぎているのか多分引かれているんだろうなあとわかる。

そもそもまともな社会人にはなれないと思う。

独語と、あと脈絡もなく悪い妄想に囚われることが多いと就活を初めて気づいた。

いつから独語等々始まったんだか、わからない。面接に向かう電車でびっくりされて初めて気づいた

あたまがいつもぼんやりしている。

両親が死んだらどうしたらいいかからない。

本当は工場とかではたらきたいけど、きっと続かないと思う。前の職場でどんどん調子おかしくなっていったときのこと考えると

もうなにもできないと思う。頑張れよ、みんな頑張ってるんだよって自分でも思うけど

面接行くのが精一杯で、しかも落ちてるし

そもそも外に出て人間じゃないみたいな目で見られると本当しんどい

言い訳ばかりで申し訳ないです。

なにかアドバイスいただけるなら幸いです

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