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はてなキーワード: 断薬とは
お医者さんいつも目を充血させていて重労働で過労気味なのがみてわかる
たぶん俺のことモンスター患者だと思ってると思う
お医者さんの質問全部YES/NOの二択の質問しかしてこなく、俺すくない脳みそで頑張って選択して答えるんだけど、本筋から離れた場所を原因ととらえているみたいなアドバイスしてくる。でも俺としてはそこ原因じゃない、その問題もう解消しつつある、という認識
お医者さん「あなたギャンブル依存症なんですよ！転院先教えてあげます！」言いだして転院先に電話してみたら「会社辞める覚悟あります？」聞かれて無理答えたら「じゃあ無理っすねｗｗｗｗ」言われてそこで終わってしまった。
もうどうしようもなく精神科通えないからしかたなくレキサルティとストラテラ断薬して半年経った。被害妄想が止まらなくなってお仕事全然集中できずこれやばいと感じて、でももう八方塞がりでこれどうしたらいいか分からない
ADHD疑いでストラテラを処方されて飲んでたけど全然効いた感じしなかった。
飲んでる人は効いてたりするの？
以下俺の覚えてる範囲の服用記録
・飲んだのはだいたい半年くらい
・朝飯後に飲んで1時間後に副作用が来るので午前中は仕事にならない感じ
・とはいえそんなに集中力上がったり効率が良くなった感じはしない
・次は25mgを4週間+2週間
・これもそんなに良くなった感じはしない
・副作用に性欲減退があったけど、あるかもしれないけど加齢かもしれないのでわからん
・25mgも効かなくて40mgを4週間
・一番副作用強い気がするけど慣れてくる
・これでもそんなに良くなった感じはしない
・ここで多少効果があったかもしれないけれど、副作用でふわふわしたまま仕事がおわるみたいな感じで効率は良くなってない
・どちらかというとプラシーボ効果に近い感じがする
・コンサータに切り替えられないか医者と相談したが、コンサータを処方できる権限がないので医者を変えることになるという感じで、同じ予約時間に権限ある医者はいないしどうしようもなかった
・金払ってもそんなによくないし、医者と別で受けてたカウンセリングはよかったけど担当カウンセラーが退職して交代されるタイミングで病院行くのやめた
・離脱症状はそこそこあったけど薬の副作用とそんなに変わらなかった
・数年たって今に至る
将来の不安について聞かれるが、正社員で勤務していた時は仕事を抱えるのが嫌すぎて毎日明日が不安だった。不安がない日が無くて生きててとても辛くて、出来の悪い頭で土日もずっと仕事の事を考えていた。
派遣になってからは責任もなく、その日のうちに終わらなかった仕事はプロパーが残業して片付けるので進捗構わず定時で帰ってる。人間関係も「派遣さん」として扱われるので、良くも悪くも距離感があってとても楽だ。正社員で働いてた時は、人付き合いが嫌いな上で適応しようと胃を痛めていたので、それがないだけで幾分幸せを噛み締めることが出来る。
そのお陰で、正社員時代に社会不安障害を発症してしまった為、依存していた「ロラゼパム」を断薬できるようになった。今は一切薬を飲んでいない。日中の眠気に悩まされることもなくなった。
収入が大幅に減り可処分所得が無くなったが、休みの日に図書館で本を借りて読んだり、映画に没頭したりしている。最近はプログラミングの勉強を趣味として始めた。（ 偏差値30ぐらいの高卒でそろそろ三十路なのでプログラマになれるとは思ってない）、この間中古のチンコパッドにUbuntuを落とした。CUIで「ギャッ！英語！」となったので、中学基礎レベルの英語の勉強も始めた。あまりお金をかけなくても楽しめる事は探そうと思えばいくらでもあることに気づけた。視野と世界が広がる感じがした。
俺は社会的責任を追うと途端に身動きが取れなくなるゴミなので、この先も派遣社員として働き続けると思う。結婚は元々する気はなかったので、問題はない。
年配派遣社員を沢山見てきたので、まあなんとかなるだろうと楽観視している。食いっぱぐれたら生活保護も視野にいれたい。
命許す限り、生活を楽しもうと思う。
最初に告白すると、自分は覚せい剤使用で前科のある薬物依存症の当事者だ。
これだけでタイトルの回収ができると思うが、今年に入ってからワクチン報道で注射器を、何度も何度も見せられるのが耐え難い。
10年以上もクスリを使ってたクズだが、医者にも診てもらい、自助グループに通うなどして、判決が出てから3年半、誘惑を抑える努力をしてきた。
ここ最近はクスリのことを考えることも、ほとんど無くなってきたと思っていたのに。
テレビでもTwitterでも、どうしようもなく映像を見せられる。逃げ場がない。
元犯罪者が「配慮してくれ」と言うのは、おこがましいのは理解している。
でも、つい先日、自分より長く断薬を頑張っていた仲間がスベった(使ってしまったことの界隈での用語)。
一番軽いベンゾジアゼピン系抗不安薬、5mg、3シート食べた。飲んだんじゃなく食べた。甘いんだ。いい大人なのに。
断薬の理由は後述するとして、あるきっかけで心療内科にかかり、診断書をもらって2年間断続的に休職し、新年度から復帰しようとしたら出鼻挫かれて再度休職か、いや経済的に、といった迷いの時期だった。
その数ヶ月前は、考えすぎて眠れず頭が痛くなると、頓服で薬を飲むようにしていた。薬の効果は、思考スピードが緩くなる、体がほかほかする、入眠しやすくなるなど。反面、思考から論理性がこぼれて溶け出してネガティブな方に感情的になってしまう効果もあった。悲しさ、寂しさ、怒りも増幅される。大声で泣いたりした。夜中にダイニングの床を水拭きしながら子どもみたいにギャン泣きしたこともある。攻撃的にもなった。安心できる居場所が欲しくて、大声を出した。
断薬は、迷惑をかけるのは嫌だということを家族で話し合って決めた。
となると、仕事に行くためには体調を管理しなければならないので、睡眠時間の確保が生活の「要」となる。これが家族としての自分の責任、家族の条件。
話し合いの次の日から、入眠の障害になり得るものを極力避けることに全神経を注いだ。苦手だったのは、考えすぎないこと。フラッシュバックがスパークすると、傷口に白血球が集まってくるように思考が沸き立ってしまうので、覆い隠すように作業に没頭する必要があった。計算問題とか、床の拭き掃除とか。
10段階での頭痛怠さ動悸のしんどさ、食事の内容、買ったもの、トイレの回数、ベッドに入った時間、中途覚醒時間、起床時間、考えた時間が多かった事柄などを記録した。読み返してルーティーン改善の参考にした。
まあまあうまくいっていた。最初にコケた原因も分かってる。そこから改善してきている。睡眠時間が伸びて、頭痛も弱くなっている。このままうまくいければ、仕事に行ける時間も増やせると確信していた。自分の責任をやっと果たせるようになる。
でもダメだった。ベッドに入ったのが23:20、頭痛が強くなりしつこいフラッシュバックに対応していて結局眠りに入れたのはスズメが鳴き始めた時間帯だった。アラームは聞こえなかった。
車の音、子どもの声、夕方に目が覚めた。自尊感情は尽きてた。当然。当たり前。当然のことができてない。家族を支えていない。普通じゃない。頭が痛い。心臓がうるさい。耳が立つ。腕が重い。
だから薬を1シート食べた。頭が痛いのをやめてほしい。心臓がうるさいのをやめてほしい。耳が立つのをやめてほしい。腕が重いのをやめてほしい。普通じゃないのをやめてほしい。家族を支えられないとかやめてほしい。仕事ができないとかやめてほしい。ありえない。家族としてありえない。なんでこんなんになっちゃったんだろう、なんでこんな思いしてるんだろう、いつまで続くんだろう。
いい大人なのに、甘いやつのおかげでゆっくりしてきて、正義の酔っ払いになっていた。
家族が仕事から帰ってきて、一言も喋らなくて、目も合わせなかった。
頭痛から逃げるために救急車を呼んだ。かかりつけの心療内科にいけと言われただけだった。家族の車とは別にタクシーで帰ってきた。家ではたくさん話をした気もするし無言だったような気もするけど、喪失感ははっきり覚えている。
家族が寝たあと、追いシートを2つして、深夜の県道を歩いて市を跨ぎ、コンビニでタバコとビニール紐を買って、血圧を計算して柵かなんかで首を吊った。
適応障害診断されてしばらく経つけど、悪化と回復を繰り返しながらズタボロの状態で生きてる。
『適応障害ってうつ病の手前だから、ちょっと休んで薬飲んだら治るんでしょ？？』って油断して病院行き忘れて断薬してしまったのが運の尽きだった。
適応障害でも、ちゃんと医者の言う通り薬を飲んでペースを抑えて生活しないと死ぬ。マジで。
けど実家に帰れないのがマジで辛い。というか、嫁と一緒にいないと行けないのが面倒。こっちは毎日具合悪くて波があって大変なのに、そう普段よりもっと大変なのに、嫁は相変わらず家の中で不機嫌を撒き散らし、嫌なことがあるとすぐに『私は家政婦なんだぁ〜いやだぁ〜』っていう。いや、俺も元気なときは家事を手伝ってるし、そもそも2年前までは俺が全部家事炊事やってたんだが？俺は自分が『家政夫なんだぁ〜』なんて思わないけど？？なに？家のことって普通に自分のことだからやるんじゃないの？え？家政婦の気分でやってたの？なんなら家政婦のほうがもっとよくやるでしょ？家政婦なめてんの？
なんかそんな家で過ごさないといけないからさ、ストレスなんて消えないてワケ。仕事したいけどできなくて辛いけど家のこともやらないと嫁のお守りをしないといけないからそれも辛くてなんなんマジで。本当は実家に帰って仕事も家庭も投げ捨てて休みたかったさ。けどこんな時期だから帰省できないししたくないし。
俺ばっかり辛い思いしてなんなんマジで。
昔はこういう言い回しよく使ったと思うんだけど、
最近気を使うようになったのか「～～したほうがいいかもしれませんね」ぐらいがベストになってるよね。
自分自身ずっと自覚があって、例えば作業するときとかに「今日は絶対にここまでやる！」って決めないと、まず終わらない。「できたらここまでやれたらいいな」ぐらいだと、まずやらない。
今困っていることは、毎日飲まなきゃいけない薬（メンタル系）が飲めない。
飲まないと痛むわけじゃないってのと、副作用がきつくて、効果が出る前になんとなくやめちゃう。
先生に「どうして断薬したんですか」って聞かれるたびに「特に理由はないんですけど、気づいたら飲まなくなってました」って何度も答えて先生もお手上げという感じであった。
会社で働いてたときにも、よく誤解されてた。「そんなに厳しく決めなくていいよ」「そこまで言わなくていいよ」みたいに言われたりしたけど、
あれは別に真面目だからでもなんでもなくて、それぐらいキツめに断言して声に出さないと自分はまず動かないからだった。
ここをうまく解消できたら、人生ちょっとはマシになる気がする。これは一体なんだろう。
・追記
副作用については何度か話していて、その度に一応対策はとってもらってるけどそれでも続かなくて（勝手に理由なし断薬）だんだん言いづらくなってる感じです。
『発達障害漫画とかでパートナーが出てくるやつ「虫嫌いの私がどうやって幸せになったかお知らせします！ 実は、タワーマンションの高層階って虫が出ないんですよ！ あと、親から相続した不動産の賃貸収入で暮らすと出勤しないでいいのでおすすめです！」みたいな感じだと思う』(原文まま)というツイートを見たのだが、ふざけんなと言いたい
まあ確かに「優しい旦那さんと結婚もしていてなんで鬱になるの？」とか「勉強もできるし多動もないのにあなたのどこが発達障害なの？」とかよく聞かれるがそういう問題じゃねえから！！！！！！！！！！！！
確かに今はもうベッドから出られないほどの鬱ではないが、鬱になるにはそれなりの過程があったわけで、原因が全く消えてなくなるわけではない。ちなみに発達障害に関しては、いわゆる「その分野での名医」がいるような病院2件に行って2件とも同じ診断をされた。片付けも掃除も提出物の期限も守れないので、その診断に関して特に異論はない。
精神疾患に関しては、昔から勉強が好きだったし、(というよりも勉強しかすることがなかったし)、思考力という面で見てもたぶん人よりも少しだけ頭の回転がはやいので、物事を多く考えすぎてしまうタイプだからだと思っている。
そもそも鬱や解離性障害といった精神疾患の原因は家庭にあるのだが、それでもどうにかわたしは違う形で家族を持って幸せになれるのだという自信が欲しくて結婚した。
夫は精一杯支えてくれてはいるが、結婚したことにより、余計に精神的な負担がかかっていることも確かだ。例えば、いまの私は彼の子供が欲しくてもとても出産できる体ではない。断薬をできる状態にすらなっていないし、一生そうかもしれないとも思う
それがまた鬱の一因になって、薬が増えて、とループしていく。
だから結婚は勝ちじゃないし、結婚をしていないにしてもパートナーがいることは、決して、虫嫌いがタワマンに住んだら解決したというような揶揄で済まされるような話ではない
確かに夫と付き合う前は毎日死にたくて、結婚していてどうせ生活のだいたいがしあわせな癖に困っているアピールをするような発達障害者や精神疾患の人間など全員黙れと思っていたこともあるが、実際に結婚してみると、馬鹿にするのも大概にしろと思う
実際、結婚する前と後でなにかが変わったかと言われればオーバードーズをしなくなったことくらいだ。
毎日やっぱり死にたいし、でも夫に心配をさせるわけにもいかないので、死にたい気持ちは誰にも言わない。できないことだらけで自己嫌悪に陥ることがたくさんある。
パートナーと理解者が必ずしも一致するとは限らないし、現にこうして結婚しているけれど死にたい私はとりあえず1人だけかもしれないが存在しているのだ。
だからどうか、そんなたとえで既婚やパートナー持ちの発達障害者や精神疾患患者を貶めるのはやめてほしいと思う
機械に(というか増田のシステムに)あまり詳しくないのでこちらで返信をしますが、確かに私が女であることは正解だったなと思います。もし男に産まれていたら家業(父が初代ですが)の後継をしなければならなかったので。
次に夫がなぜ私と結婚しようと思ったかに関してですが、突然結婚しようと言いだしたり、突然部屋にこもって泣き喚いたりする「変な生き物」として私のことが好きだから、らしいです。
女は良いよなとよく言われますが、夫にも発達障害の疑いがありますし、わたしは養われているわけではありません。(ちなみにわたしの方が稼いでいます)
これでやっと標準体重ですよ。とりあえず健康診断で怒られずに済む。
以下気づき
・病的な代謝異常じゃないなら、
太るのは食べすぎてるから
・そんなに食べてないつもりで食べてる
・まず必要なカロリーと今摂取してるカロリーを知ることが第一歩
・食べすぎている自分を認める
・薬物依存症患者が一生断薬を続けるように、食べ物依存症患者も一生食事のコントロールをしなきゃいけない
・よって豆腐など健康度が高いが不味いものはサラダチキンなどスナックとしてはマシなものを添え食べる
・プロテインは空腹になりにくくさせ、合法的に甘いものが飲めるチートツール
・ダイエット目的なら効果やコスパより数種類のプロテインを用意して食事して楽しめるようにすると食物依存症患者的に捗る
・食事の楽しみを奪いすぎないことが大事。カロリーと栄養気をつけりゃ痩せる
・筋トレが大事、でもプランクとかスクワットとか基本かつ簡単なのでいい
・その代わり絶対に続ける
今40才。約3年をかけて色々なものへの意欲を失った結果人生が詰んだ。
意欲を無くすという事がこれほど恐ろしいことだとは思わなかった。
初めは料理ができなくなった。
10年以上自炊してて料理好きとは言えないまでも生活サイクルの一つとしてこなしていたのに急にお米すら炊けなくなった。
同時に不眠も併発していたので心療内科に通い始めた。眠れるようにはなったがご飯は作れなかった。
次に自分の見た目に対して興味がなくなった。
見た目を整えることは好きだったし洋服も好きで買いすぎないよう毎月気をつけていたくらいだったのに何も欲しくなくなった。
美容院に行ってもやりたい髪型はなく、洋服は欲しいものがないので買わない。
そのうち美容院に行くことすら面倒くさくなった。
一番やばいのは体重すら気にしなくなったこと。3年間で10キロ太った。
歳の割に小綺麗だとお世辞でも言われていた自分はもういない。
ここまでが意欲をなくし始めてから2年くらい。
かろうじて趣味活動は出来ていたので甘く考えてたが、気持ちの落ち込みと不眠は改善せず薬だけ増えていった。
何かをする事がとにかく面倒臭くて友達付き合いも酷いものだった。結果何人かの友達を失った。
様々な意欲をなくし始めて3年目。
ついに仕事に対しての意欲がなくなった。
web制作会社に身を置いていたのでこのことはかなり致命的だった。
やってやろうという気概が持てない。
自分の目標をクリアしようという気持ちも起きない。延々と目の前のチケットを消費するのが精一杯。
そんな中、社内でやらなければいけないことが増えた。フルスタックな人材を要求され困り果てた。もちろん話し合ったりもしたがやらなければならないこととされ、ただでさえも気力が足りてないのに重い石が頭上に降り注いできた。
心療内科でもらう薬は限界量MAXになるも何も改善に至らなかった。眠れない時は眠れないし、やる気が蘇ることも気持ちが楽になることもなかった。
趣味はほとんど畳んだ。3ヶ月に1回くらい趣味に時間を割くことがあってもそれを楽しみに生きることはなかった。
結果、定職を失い貯金を食い潰し日払い派遣でなんとか生活する中年が誕生した。
こういう話をすると親や親族に頼れって言う人が出てくるけど、半年前と2年前に親から帰ってくるなって言われてるので帰るところがないんだ。
日払い派遣は時給も安く生活は苦しいが、頭を使わずに働くのは楽で精神も安定している。
心療内科通いは辞めた。一度主治医がいない時に通院したら代理の医者が処方量にドン引きして減薬を始めたことがきっかけになり断薬した。3年経っても改善しなかったしな。
この全ての意欲を無くす前、私は努力を重ね派遣社員から正社員へ昇格し年収も100万以上アップさせた。
なのに自ら派遣社員に戻った上年収もその時以下に下がるなんて皮肉だなと思った。
全てのことに意味があると思い生きてきたが、さすがにポジティブな意味を見出せない。
そして何かしらの意欲を取り戻したかというとそうでもないところが一番怖い。
相変わらず料理はできないし（米は時々炊けるようになった）自分の見た目はどうでもいいし何より仕事への意欲は皆無だ。
意欲が皆無なのでまた再び正社員を目指すことも老後を考えることもできない。
「何かやりたい」という思い、それが「お寿司を食べたい」だとか「早くあのゲームやりたい」でもいい、そういう類の気持ちがごそっと失われているこの状態が一番怖い。意欲や興味を持てず、このまま老いていくのが怖い。好奇心だけで行きてきたような若い頃からは想像がつかない状態だが、もしかしたらこれが老化なのかもしれないとも思った。
相変わらず貧乏で気持ちの変化も何もないけれど、生を終える時は楽しかったと思えるのかな。あの時変に頑張らず現状維持を選んでおけばよかったのかなど思うことはあれどどうしようもない。
せめて、何か一つでも楽しみに生きる人生にしたい。
眠剤がないと眠れなくなって2年半。
最近は飲まないから寝られないのかもしれない。時折そう思いはじめた。
断薬初日、予想通り眠れないが、なぜ眠れないかが一つ、わかった。
何か音がする。
ガタガタガタというか、ギギギギというか、適切な擬音語が見つからないけど、そんな音だ。
途切れずずっと鳴ってるからそろそろ交換したほうがよさそうなHDDの音が、かれこれ四時間、ずっとしている。
その他の電子機器は、テレビとたまたま戦国BASARAをやりたくなって引っ張り出してきたPS2だが、これも電源が切れていることを確認した。
残るはなんだ……？
「盗撮 HDD」でGoogle検索すると、確かにそんなグッズが販売されている。こんなうるさい盗撮キットはヤバイなと半笑いになるも、夜は闇雲に不安だけ煽る。
盗撮などの心当たりが、なくはない。
他の理由を考えた。自身は幼少期から耳鳴りを患っている。不眠の理由でもある。
耳鳴りや幻聴の類かと試しに録音してみると、わずかながら、ノイズに混じってそのHDDの音(？)がする！
過ぎし日の、統合失調症の友人の知恵が役に立った。録音してなお聞こえてきたら、幻聴ではない。他人に聞かせればさらに安心だと。
幻ではなさそうだ。しかし、まだ盗撮や盗聴が心配になる。つい先日、家の外に不審な車が止まっていたこともあるし、心当たりがなくはない……。
今日のところは音楽でも聴きながら……と思い、HDDの音が聞こえない程度にiPhoneのスピーカーから音楽を流していた。
しばらくしてうとうとし始めたが、ふと目が覚めた。
HDDの音がしない！
そこで気付いた。
入浴後、四時間の換気扇タイマーをつけて、眠りの体制に入った。
同居人曰く、その後風呂に入らなかったのと風呂場がまだ湿っていたため、換気扇を付け直したそうだ。
……確かに、家が老朽化して、数年で色んな場所の換気扇を修理していて、風呂場のもの以外は全部変えたばかりである。風呂場だけまだだった。
その時点で既に、換気扇にガタがきていたのだろう。ただそれを、薬の強力な眠気に負けてスルーしていただけだった。
原因がわかって、あんまりのくだらなさにスッキリして、目が覚めた。
はぁ、眠れない。
