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はてなキーワード: 横流しとは
仮想通貨関連が軒並み下がったので出回るかと思いきや、全然だめだわこれ
もうヤフオクメルカリで買っても変わらんくらい悪化している。むしろクーポンとか使ったらヤフオクメルカリのほうが安い可能性ある。
後発RTX3070とRTX3080がマイニング制限かけられるってんで
PCパーツ屋がこぞって値上げしているんだよね。めっちゃ客を下に見てる。
それと、仮想通貨が今回の下げよりも大暴落した後のグラボのリセールバリューを気にしてるマイニング業者にほとんどを横流ししてる。
もうどこだろうが信用ならんよ。
PCパーツ屋はこぞってマイニングしてるやつに横流し。個人客は一切見ない。
客商売としてもこれはやりすぎ。
前に書き殴ったやつを思い出し、当たってほしくない予想がだいたい予想通りになったなと
https://anond.hatelabo.jp/20210128122910
そうなると思ってたから書いたんだけど
外れたのは「モデルナの国内ライセンス生産で製造ミスあるだろう」と（まだ作ってない）
「はてブはどうせ＜反ワクチン＞叩き一色で行政批判なんかしないだろう」か
注射ミス事故多発、常温で放置、注射器の使いまわし、第三国への横流し、etc...
「ワクチン接種で殺されたらたまらん」と言って接種忌避したらまだまだ反ワクチン活動家扱いだろうけど
どのあたりまで現場事故が積みあがったら「逃げてもオッケー」になりますかね
研修薬剤師にはコロナワクチンの接種はないらしい。他の職員は全員打ってんのに私らだけないらしい。ふざけてんのか？？？
現場立ってんのは同じだろ。なんで病院内のタリーズで働いてる人にはワクチン打てて私らの分がねえんだよ。
給料は出ない。最初の半年は研修生として「勉強させてもらう立場」なので、こちらが学費を払って大学病院で研鑽を積むということになっている。
そこそこ名の知れた大学病院だけど想像よりもアナログで、機械化できる雑用の部分も含めてただ働きで「勉強させてもらっている」。半年経ったら、非正規雇用になるそうだ。国家試験潜り抜けて、稼げるドラッグストアとかを選ばずに選んだのにこの仕打ち。
まあでも、それはいい。覚悟の上で入ったし、現場で働きながら勉強になることも多い。コロナ関連の調剤もやらせてもらった。
家族以外との会食禁止で1ヶ月恋人とは会っていないけど、それも仕方ない。
横柄な医者が多いのも、何も教えずにキレてくる先輩がいることも、どこでもあることだし仕方ないことだと思う。
だけど、他の職員全員にコロナワクチン打つけど研修生は職員じゃないから打ちませんってのはおかしいだろ。
まあでもね、仕方ないことなのかなと思ってた。リソースが足りないとしたら職員優先だし、半年後に大学病院に残るとは限らないから後回しになるっていうのは理屈としてはわかる。ムカつくけど。
でも、ワクチン余ってて、近所の薬局に配って打ってたんだってwwwなんでだよwww
そりゃ半人前なのかもしれないけどこっちだって最前線で働いてることに変わりはないだろ？
食堂も研修生だけ使えないし、金だけ払ってブラック企業の派遣社員みたいな扱い受けるもんだからマジでバカらしくなってきた。
昨日の朝礼で「研修生も一丸となって頑張りましょう」とか言われてマジで草。一丸にしてないのはお前らの方だろ。イスラエル政府かよ。付き合ってられんわ。一生学歴欄見ながらシコっとけ。ボケが。
・悪いのは日本じゃなくてその大学病院じゃないの？というご指摘、その通りです。うちは国立だけど、だとしてもご指摘はその通り。あ、もしかしたらタリーズじゃなくてスタバだったかも〜
「特定されて外的圧力で私もワクチン打てねえかな」という思いと
「でもこれのせいで身バレして立場が悪くなったら今後病院薬剤師続けていくの不利になりそうで嫌だし単純に怖ぇな」という思いがあり、
今回「日本死ね」構文を使うことで耳目を集め、特定されないけど勤務先に圧力がかかるくらいのラインでバズらねえかな、という邪心があったことは認める。
死ねと言ってしまったことに謝罪したい。誰に謝罪したらいいのか知らないけど。天皇陛下？
・とはいえ、多くの方に病院の現実を知っていただいたことは良かったと思っている。○大病院は国家試験潜り抜けた英才たちが派遣いじめみたいなこと平気でやる場所なんだぜ。
・特に、内容には一切言及することなく「こんな粗暴でセンスのない言葉が流行語対象になったり、それで喜んでいる人がいるのは、正気を疑う。」とかお気持ち表明してくれた増田、ありがとな。お前のおかげで閲覧数が倍になったよ。今後も「日本死ね」にだけ過剰反応してこの誹謗中傷飛び交うはてなを楽しんでくれ。
・でも「どんな内容でもこのタイトルで見る気なくす」とか言ってるお前は嘘つきだね。絶対に元からまともに見る気なかったろ。
・コロナワクチンのロジが自治体の無能と医者が個人的な優先順位での横流しによってクソ歪んでいるのも問題だけど、私が今怒っているのはそこではなくて、現場に立ってる研修薬剤師が優先順位劣後となる理由は「お前らは正規職員じゃないからw」以外のなんなんだよ、それを最前線でやんのかよ、の一点。ちゃんとしてる病院もあるんだろうけど、私が職場を変えたところで国立病院でこういう現実があることは変わらないでしょ。
・やりがい搾取と言われようが、患者さんのためにやってきたことは無駄ではないし、採算取れなくても命は救わなきゃいけないし、ある程度は仕方ないかな、とは思うけど、これは単に私たちをナメてる。だからキレちゃった。半年の研修が終わったらこの病院には残ってなんかやらない。勝手に滅びろ。
私は20代女、公務員だが休職中。復職は絶望的だろうと医師からの見解。診断はADHDと気分変調症。そして回避性パーソナリティ障害。
休職とは関係ないが持病で脳血管疾患(難病)とハウスダストアレルギーと成人アトピーがある。
両親や親戚はおらず、精神障害を持つ年の離れた兄がいる。
あまり詳しく書くと身バレが怖いが、時々辛くなって自分語りをしたくなる。
正直現状めちゃくちゃに生きずらい。薬がないとまともに生活を遅れないが、目に見える形の障害がないため健常者として生活を無理やり送ってきた。くそ長いけど私の人生を知ってください。
まず小学校中学年まではそれなりの生活を送ってきた。一軒家で両親健在。収入はそれなり。
問題は子どもへの愛がなかったことくらい。衣食住に金をかけてもらえず、幼稚園のころから同じ下着をずっと着ていたり、朝食は8枚切りの食パン半分だったり(朝食が出るだけ良いかもしれない)したが、その年頃の子どもは家庭内が世界の全てなのでそれが当たり前だった。
父親は仕事でほとんど帰らず家は母親の天下だった。帰宅すると宿題をやった後、母親のマッサージ。兄が帰ってきたら交代して、両親が買ってきた教材をやる。母親の機嫌を損ねるとヒステリックに怒られたあと無視され、ご飯を抜かれる。テストの結果が100点以外でも似たようなことになる。たまに甘えたくなり母親に近づくと「ウザいから近寄るな」と突き飛ばされる。触れ合った記憶は機嫌が良い時に耳掃除をしてくれたことくらいしかない。なので父親が帰ってきたときに必死に父親に甘えていた。母親はそれを冷ややかな目で見ていた。
両親は外聞を気にするタイプだったので、私たちは下着はボロボロでも服はそれなりに綺麗なものを着せられていた。外での母は優しかったが、そこではしゃぎすぎると帰ってから「調子に乗るな」と怒鳴られ叩かれる。いつも母親の顔色を伺っていた。
ある日の夜、私は全身麻痺を起こして倒れた。前々から半身麻痺の症状が出ていたが、両親に話してもまともに取り合ってもらえなかった。私は救急車を呼んで欲しいとお願いしたが、「救急車を呼ぶと近所で噂になる」という理由で拒否された。結局麻痺が収まらず呂律も回らなくなり、父親の車で救急病院に連れていかれた。1週間ほど入院したが、病院の生活がとても楽しかったことを覚えている。
半年後に手術をする予定ですすめていたところ、母親がくも膜下出血で倒れる。私の病気は母親からの遺伝だった。この際、母親が我が家の貯金を全額実家に横流ししていたことが発覚して両親が離婚する。私たちは両親のどちらにつくか選ばされたが、こんな状態で父親以外選べるはずもなく兄妹ともに父親について行く。手術は無事に終わった。
父親と兄と3人で暮らすことになり、平和になるかと思えば、父親も母親と似たような人間だった。特に父親はプライドが高く、少しの意見も口答えも許さなかった。まだ小学生だった私には生きるためにも父親の顔色を伺いながら生活を送るしか無かった。やはりテストの点は満点しか許されなかったし、褒める時は「俺の娘は他のバカとは違う」貶す時は「こんなの俺の前に出して恥ずかしくないのか」と常に父親が中心の声掛けをされた。そのうちテストを学校で捨ててくるようになったが気が付かれなかった。週に１回父親と家の掃除をやり、週に２回父親に連れられて買い物に出かける。父親は「年頃の娘と仲の良い父親」像に固執しており、出かけることを拒否したり、外で不満を口に出すと家に帰ってから怒鳴り散らされた。少し抵抗するような態度をとれば「俺にそんな態度とっていいとおもっているのか」と怒鳴られ、物をぶちまけられて脅された。この頃には自己主張ができなくなっていた。おまけに父親は娘を育てる知識がなく、極少ないナプキンしか買って貰えずしょっちゅう服や寝具を血まみれにしたし、ブラも買って貰えず膨らんできた胸が目立つのが嫌だった。生理用ショーツや胸パット付き下着の存在もこの頃は知らなかった。
兄は父親に反抗し帰宅が遅く、部屋に閉じこもりがちだった。父親は兄に興味がないようで成績以外で構うことがなかった。だが、お金もほとんど渡していなかったようなので兄の生活は苦しかったと思う。(進学校でバイトが禁止だった)父親からは兄の愚痴を聞かされ、兄からは父親の愚痴を聞かされた。
父親は地域の人との関わりを嫌い、学校行事にも一切顔を出さなかった。保護者ありきの授業参観や運動会はとても惨めな気持ちになって辛かった。周りに頼ることは恥ずかしいことだと教えこまれ、誰にも何も言えなかった。自己主張ができない私は友だちも少なく、地域との繋がりも希薄で家が世界の全てのようなものだった。中学生の時は部員との交流はあったが、土日に友だちと遊ぶことに父親が良い顔をせず深い仲にはならなかった。小学校高学年のころいじめにあい、学校に行きたくないと父親に打ち明けたが、「ゲームを買ってやるから行け」と言われてちゃんと行った。ゲームは年に1回誕生日にだけ買って貰えるものだったので、いじめに耐えるだけで新しいゲームができるならそれでよかった。これ以降父親になにか相談することはなくなる。
中学生になった私はADHDの特性が顕著に現れるようになった。遅刻したくないのに遅刻してしまう、授業に集中したいができない等のストレスから解離症状が出るようになり、色々な場面で意識を失うようになった。他にも色々と要因はあった(父親が洗濯を正しく行えず体操服がいつも生臭かったり)(家庭内でも意識を失うようになり起きていられなかったり)で不登校気味になっていった。その頃には父親は学校に行かないことに文句を言わなくなっていた。それだけはありがたかった。
そんな最中、父親が会社をクビになる。私が中学生の時のことだ。パワハラ、モラハラ、サボりが原因だ。父親は会社の営業本部長で実質No.2(本人談)だったが、母親と離婚してからどんどん帰宅時間が早くなっていった。職場まで車で2時間かかるのに最終的には朝は9時に家を出て、17時半には帰宅していた。あまりにも出勤時間が短いので大丈夫なのか聞いたことがあるが、営業先に口裏を合わせてもらって出張扱いにしているらしかった。とんでもないことだがさらに、「俺は他のやつらより効率よく仕事をしているから早く帰っても問題ない」と言っていた。今思うと頭がおかしいとしか思えない。そして女性社員に気持ち悪いメッセージを送り、新人の愚痴を言いふらす……典型的なとんでもパワハラクソ上司だった。そんなだったので部下から告発を受け会社を即日クビになったのだ。本人は「不当な解雇だ。裁判を起こせば俺が勝つ」と何度も言っていたが、自分に非があることはわかっていたのだろう。裁判は1度も起こさなかった。
クビになったタイミングが悪く家を立替えた直後だったため、収入が必要だった父親はコンビニ店長をやると言い出した。しかし、コンビニを経営するには連帯責任者としてもう一人人員が必要になる。父親には友人が一人もいなかったし、親戚も一人もいない。そのため、他社に内定が決まっていた成人したての兄を連帯責任者として引っ張りこんだのだ。今まで見たことがないくらい必死に拒否をする兄を力で脅して内定辞退させ、結局二人でコンビニを経営することになった。
その後研修のため2週間家を空けるとの事で、私は児童養護施設に一時的に預けられた。そこで、我が家の生活が異常だったことを知る。皆が好きなように時間を過ごし、ルールをこっそりやぶって笑いあったり、ご飯がまずいと文句を言ったりのんびり団欒を過ごしたりする。私はそこで初めて家庭の温かみを感じた(違うかもしれないが)、家庭の会話に温度を感じたのが初めてだったのだ。予定は2週間だったが、直前で兄が家出をしたため結局1ヶ月をそこで過ごした。兄は警察に保護され、父親と研修を受け、私は最終日に家に帰りたくないと大泣きした。そしてコンビニ経営がスタートする。
そこから半年ほど私は廃棄のコンビニ弁当だけで生活をした。父親と兄はローテーションでひたすら無休で働いていた。生活リズムはめちゃくちゃだった。兄は父親への反抗で風呂に入らず出勤したりしていた。4日風呂に入っていない兄は汚くて臭くて嫌だった。これでコンビニで接客してるのは今考えてもやばい。私は父親に捨てられることが怖くて、反抗はできなかった。食器を並べる時、父親の箸を少し崩して置くのが小さな抵抗だった。父親はメニエール病を発症していたがそれでも休むことはなかった。「このままじゃ破綻すると思う」と声をかけても「私への誕生日プレゼントとして休みを取ってほしい」と声をかけても「俺の仕事に口出しするな」と怒鳴られ物を投げられて終わった。いつか父親は死ぬだろうなと思った。死んだ。
中2の冬のある日。父親が死んでいた。
その頃の私は起きられている時に父親に学校に送迎してもらっていた。その日もいつも通り学校へ乗せていって貰おうと思っていたが、寝室に父親がいない。トイレにもリビングにもいない。家中探してもいない。けど、外に車はある。そうして車を覗きに行くと、眠るように死んだ父がいた。最初は普通に眠っているのかと思ったが、こんなに寒いのに白い息が出ていなかったため何かがおかしいと思った。大声で何度も父親に呼びかけるがピクリとも動かない。何度も何度も呼びかけても動かなくて混乱した私は中学校の先生に電話をかけた。
それからはあっという間で先生が来て、警察が来て、救急車も一応来て、警察の人に「恐らく煉炭を使用した一酸化炭素中毒による自殺で事件性はない」と説明を受けた。兄はコンビニに出勤していたので、事情聴取は私が受けた。警察の人に色々教えて貰って、家族葬の予約をとって父親を骨にした。
父親のために生きていたようなものなのに捨てられたんだなぁと思った。私と兄はみっともなくあがいて生きてまでどうにかしてあげたい存在ではなかったんだなって。
ちなみに母親は、父親の死を知り家に押し入って来て、殊勝な態度で「また一緒に暮らしたい」と言ってきた。どの口がと断るのだが断った途端に豹変し、ズカズカと家の奥へ踏み込んで家探しをして貴金属を持ち去っていった。
兄は対人恐怖症で私以外とまともに会話ができないので、来客や自治体等の対応は今も昔も私がしている状態だ。
なんか思い出してつらくなってきた。
・しばらく兄妹で生活する
・入れ違いで兄が入院
・安定して通学できず単位が危うくなるも担任の先生のサポートでなんとか進学
・薬でなんとか通学できるようになる
・公務員を目指す
ゴミ屋敷は支援員の方々の協力で脱却した。別に綺麗ではないけれど。
休職して半年ほど経つけれどいまだに無気力で何も出来ない。人とのコミュニケーションが怖いし、他人を信用できない。体調が良くなっても性格が、性格が良くなっても、特性が人生の邪魔をする。
目の前のことに必死すぎて友達もほとんどいないままここまで来てしまった。というか人の頼り方がわからなくて信頼関係が誰とも築けない。誰と話しても気を張ってしまう。相手を不快にさせないようにと顔色を伺ってしまうし、自分で自分を大切にできない。
兄は給料が少ないことと友達がいないことを度々気にしながらも、趣味のゲームで息抜きしながらなんだかんだ楽しそうに生きている。今はウマ娘にハマっているようだ。よく私に育成の楽しさを語ってくれる。
現状生きてれば良し、面倒なことは後回しで良くも悪くも細かいことは気にしない性格なのだ。私もそうなれたら良いのだが。
なんか今まで色々、色々あったけど社会に出たら一人の人間でしかない。親ガチャの失敗のせいにしたいけど、毒親持ちでも立派にやってる人はたくさんいて、自分を褒めてなんてあげられない。
PC自作を数をこなすことでスキルが向上することを主目的においているため、
だいたいパーツ代から50～70%くらい戻るイメージで、30~50%が償却率である（償却が正しい使い方かはしらん）。
ひかえめにいって病気だと思う。
転売というのは無在庫で横流しさせるような、ドロップシッピング的なもんだと思ってるんだが。
自分のように、不用品の家電を売ったり、PC自作して（儲けゼロで）販売するのは、転売になるのだろうか。
なるわけねえだろ。
家電の無在庫販売業者などは価格コムにも大量にいるわけだが、彼らは転売とは言われない。
ではなぜメルカリやヤフオクでの出品だけ転売と言われてしまうのだろうか？
「個人の売上」というのがあからさまに目に見えてしまうからではないだろうか。
本人たちも転売じゃないとわかっているけど叩かずにはおれない、そんな病的なものを感じる。
こういう人たちは「売上」と「収益」の違いもわかっていない。
「頭がおかしい」「病気」といってしまうのは簡単だが、むしろ彼らはシンプルに無知であり、
感情でメガネをくもらせたまま発言してしまう、そんな層に見える。
たとえば道端で、かりに薄着や厚着で歩いている人がいたとする。
それをみて、目から入った情報がそのまま口に伝達されて「寒いー」「暑いー」
などと言ってしまう人がいるが、それに近いと思う。
その暑いや寒いというのは、他人の事情はすっぽり抜けていて、「自分から見てこうだ」
という判断を、（いったん脳内で咀嚼することなく）そのまま発信してしまう。
薄着や厚着をしている人は、ひょっとしたらランニング直後かもしれないし冷え性なのかもしれない。
そういった想像力がまったくない、という点でヴィーガン叩きにそっくりである。
なぜならヴィーガンを叩いている人の99%は、ヴィーガン生活をしたことがないからである。
やってみたメリットが莫大であることを知らないから、想像で批判してしまう。
「肉を食いたいのにやせ我慢している」「肉食者を攻撃している」というようなものである。
転売屋を叩く層と、ヴィーガンを叩く層は、極めて酷似している。
電通さんはきっと、こうしたB層を広告やTVCMで操るのが一番簡単だと思っているだろう。
それは公正な中古価格を破壊するおそれがあるため、という一点だけの理由である。
"〇〇を救いたいってYouTuberがよく使うテンプレだよ"というブコメがあるが、その大元はシバターである。
今となってはyoutuberとして有名なシバターだが、それ以前はpeercastで奇行する配信者として有名であった。
"〇〇を救いたい"構文は2009年頃からpeercastの配信詳細欄に好んで使われており、○○に入れられる人物のほとんどは「やすくん」か「有馬」か「蔵厨」だった。
配信内容としては、すでに人生が詰んでいる人間を救うには"死"しかないという思想の元、その方法について話したり行動したりするものであった。
やすくんとは、「やすひろ」という配信名で20年近く配信をつづけている、滋賀県在住の40歳近い男で、彼もまた同じく奇行配信者として有名であった。
現在は、京都あたりでubereatsで小銭を稼ぎつつ、たまに配信をしているようだが詳細は不明。
有馬とは、兵庫県三田市在住で35歳ぐらいの男、よその配信を横流ししながらすべての要素を腐す芸風で配信をしていた。
シバターも腐しの対象となったことがあり、(プロレスとして)お互い敵対関係となっていた。
蔵厨とは、埼玉県朝霞市在住だった享年30歳ぐらいの男で、ゲーム配信か睡眠薬のオーバードーズ配信がメインコンテンツであった。
ある日の配信で、「蔵厨を救いたい」という配信で、シバターが蔵厨へスカイプ凸をし、オーバードーズを煽る配信があった。
その日以来、蔵厨は配信をすることがなくなり心配になったシバターは、「蔵厨の死体を食べに行く」という配信内容で、蔵厨の住所(配信上で漏洩済み)へ生存確認をしに行く配信をした。
結果としては、蔵厨はオーバードーズ後に食べたうどんをのどに詰まらせて亡くなっており、結果として蔵厨を「救う」ことになった。
ニコニコ動画で「蔵厨」で検索すると、配信の切り抜き動画が存在する。
https://www.nicovideo.jp/watch/sm15822344
久しぶりに出社の日だった。
買っておいた眉マスカラの色がよく出て、いままでカスカスのやつを使っていたんだなと思い知った。
仕事はまあ適当にやる。デスクに座っていたらある程度仕事はやるので、在宅中は必要最低限のことをやってのんびりし、出社の日にタスクを消費するのがかなりいいんじゃないかと思う。
お昼はいつものスープパスタで、食べながら麻雀。途中で、他の人を訪ねてきた人をなぜか接客させられて、麻雀しながら適当に対応したんだけど、後から反省した。会社を訪ねて社員が麻雀しながら出てきたらヤバいよな。でもお昼休みに働かさせられるのがおかしくね？と思って法律をググったりした。嫌な気分。お昼の時間帯に来客予定がある人はランチに出ないでオフィスに残っててよ。あと麻雀してるやつに接客の対応を振るな。ランチに行く人ばかり得して、オフィスに残る人は電話対応・接客対応の貧乏くじばかり。記録を残して労基に相談しようかな。
午後は外部で打ち合わせで、それは終始上手くいった。久しぶりに会った先輩とも話せてすごく楽しかった。先輩が干し柿とレモンとみかんをくれて、食べ方がわからないし、それはそのあと同僚に横流しした。
家に帰ったら親から速達で手紙が来ていて、嫌な気持ちになった。返信用ハガキも入っていて、それも速達になっていたからすぐに書いてポストに出した。親不孝をしたくなくて距離を取りたいのに、距離を取ることさえ親不孝になってしまって悲しい。この件はたくさん書きたかったけど、先に同僚に話してしまって、同僚が理解してくれず心外なことを数回言われてしまって、今、ほじくり返すのは苦しい。
返品することになったバッグを発送する。届いてから1ヶ月、ずっと未開封のまま玄関に鎮座していたダンボールがなくなって不思議な気分だ。帰ってすぐ何か小物を置いたりするのにとても便利だった。あのバッグ・あのダンボールは、なんの縁であそこにいたんだろう。
先ほど書いたが同僚に親との話をして、どーたらこーたら言われた。嫌になってそのラインの送信内容を全部取り消しした。よく言えばポジティブな人だが、悪く言えば単純で鈍感な人だ。もうこういう話はしないようにする。
社内で大変評価の高い方から案件を引き継ぐことになった。評価が高いため、若くして子会社のマネージャーになることが決まったからだ。私は異動してきたばかりで、専門性の強いこの部署の仕事は完全に素人。なぜ私が引き継ぐのだろう？とは思ったが、マネージャーになるような人だから引き継ぎも丁寧なのだろうと思ってた。
その人からは4つほど案件を引き継ぐことになったのだが、資料はなく、全て口頭で行われた。その時点であれ？と思ったのだが、仕事の進め方もアウトプットの方法も全てその人に従わなければならなかった。他部署に頼まれた資料作成を突然横流しされ、よくわからないなりに資料を作って提出すれば、俺はこういうものが作りたかったんだと、1から全て作り直し。作り直したものもやっぱりこうしたかったとまた1から作り直し。中身も結論も全てその人仕様になって、どこで何を言うかまで指定される。先輩の頭の中を100%読み取るのは無理だ。明確なアウトプットイメージがあるなら、打ち合わせの時に「適当でいいよ」ではなく擦り合わせさせて欲しかった。
月曜日、また新しい案件を引き継がなければならない事になり、社内打ち合わせに参加すれば、来週開催されるセミナーについて先輩は「増田が資料作成も発表もするので」と周りに言いきった。その案件が何をしてきたのか何を求められているのか、何も説明はない。慌てて打ち合わせをセットすると「この資料のこことここを使ってあとは適当にやって」とだけ言われた。自分で資料をかき集めてなんとか作りきったが、提出したものを見た先輩に自分の言う通りに作り直すようにと電話で言われたのが午後九時。本番は来週半ば。今から作り直すのか、と思ったら、電話を切った後に無性に泣けて涙が止まらなかった。
人によっては面倒見のいい先輩と言うと思うし、逆にどれだけ私に資料作成のセンスが無いんだろうとも思う。でもずっと全否定され続け、何度も1から作り直させられ、今日初めて限界かもしれないと思った。限界は1つの出来事で訪れるのではなく、小さな絶望感の積み重なりでできているのかもしれない。こんな状態で並走期間が終わった時、私はやっていけるのだろうか。マネージャーはその仕事を優秀な先輩に任せっきりだったから、内容は何も把握しておらず、相談できる人が誰もいない。
月曜日の朝までに訂正した資料を出せと言われた。土日も出社した方がいいのだろうか。金曜の夜なのに涙が出てしまう。会社行きたくない。
