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はてなキーワード: 世間体とは
仕事に集中したら、失恋も癒えるかなあと思ったけど、そうでもない。
時間ぐすりというのは、数週間ではまだ不十分らしい。
恋愛をしていないと、空いた穴が広がりそうになるので、仕事したり勉強したりして塞いでいる。せめて社会で使われたい。激務だが、仕事がひと段落した瞬間が一番怖い。好きな人と楽しくやってるかな、とか考えてしまう時間が怖い。そんな毎日だ。
別れる前、後悔しないように、史上最高のお別れをするのだと心に決めていた。二人でたらふく美味いものを食べ、ゲームに興じ、金に糸目をつけずに旅行をし、贈り物をし合った。実際に最高のお別れが達成できたと自負している。2年一緒にいて、毎日楽しかったが、別れが決まってからの最後の数ヶ月は最高に楽しかった。
遠くに住む恋人同士はうまくいかないことを我々は嫌という程知っていた。なによりも結婚はできなかった。心は許しあっても、一緒に生活できても、一生を共にする覚悟はできなかった。別の相手を見つけて世間体のよい形で結婚する方がよいと、そういう結論だった。
あんなに楽しかったのに、後悔することはもう何もないと思っていたのに、食材を買いに行っては、新しいお店を発見しては、一緒に食べたいなあとか、新しいゲームが出ては、一緒に遊びたいなあとか考えている自分がいる。
生まれつきのロリコンが「すいません幼女以外勃起することができないんです」って言われても
「うんうんそれも人間だね」じゃなく「とりあえず治そうか」みたいに言われてると悲しいね
男はある時点で「巨乳でかわいい処女のJK」と付き合うことが無理だと知る
結婚相談所に行くのはただただ「結婚してないと世間体が悪い」もしくは「童貞を卒業したい」からであって別に女性を愛したいからというわけではない
ゆえに条件の不一致が生じる
なにせ男からすると「お前みたいに若くもない女と結婚しようとしている時点で最大限の妥協なのにこれ以上求めるの？ふざけすぎでしょ」となるわけで
奢れだの場所をもっと良いところに選べなどめんどくさい以外の他でもない
そもそもそういう気遣いが出来るやつはとっくに結婚できているのである
結婚相談所にかけこむような男が欲しいのは世間体と性欲処理と家政婦が合体した都合のいい存在なのだ
そんなものを求める男がモテると思ってんのか？妥協すればなんとかなると思ってんのか？
甘すぎる
みんなよくがんばれるなあ…
俺は、ただ、なんとなく友達が欲しいとか、就活ダルいとかそんなことをつらつらと書きたいと思って「ブログ サイト」やら「ブログ 書き方」やらでググったのに、「ブログで稼ぐ」とか、「最強の副業術」とかいっぱい出てきた。
世の中、会社にぶら下がった生き方がもはや難しいから、副業でも稼いで、あわよくば本業にしよう！みたいな流れが前々からどんよりと押し寄せている気がする。
就活を通して気が付いたけれど、みんな変にくそ真面目過ぎる気がする。
先週、一次選考の集団面接で、くそ真面目そうな、くたびれた面接官に「入社1年目で、年収はいくらほしいですか？」と質問された。
周りの学生のほとんどが、「私は、年収はいくらでも構いません。まず何よりも先に技術が欲しいです」みたいなことをガチガチに緊張しながら答えていた。
内定をもらうために、くそ真面目なことをくそ真面目な面接官にくそ真面目な態度で答える。なんだか吹き出しそうだった。
嘘つき大会だとか、人狼とか、素直に答えたら評価されるとか、色々な就活論を目にするけど、結局自分が何やりたいか、何が欲しいかが重要で、人の目とか変に気にしすぎるとうまく力出せない気がする。
みんなくそ真面目だ。なんでそこまでして周りをキョロキョロするのだろうか。幼いころから、教員である両親に、不幸な人生を歩んでほしくないと、優等生みたいな生き方を押し付けられてきたけれど、不幸な人生ってなんだ？
お金がないと生きていけないとか、結婚できないとか、マイホーム買えないとか、よく言われるけど、正直どうでもいいんだよなあ…。
自分の幸せの在り方を人に言うとあまり理解してもらえない。かわいそうな無欲な奴とか言われたり、世間体がどうたらとか親に叱られて、正直めんどくさい。ネットに逃げても、若いうちは死ぬほど働けおけおじさんや、○○は止めとけおじさんが腐るほど目に付く。
エスタブリッシュ階級の男は世間体のために大企業に就職する奴も多いが、学歴もコネもあるので出世する。
エスタブリッシュ階級の女は、能力があっても、金持ちの男と結婚して、好きなことして暮らす。
非常に言いにくいことで，しかしながら，ずっと言わなければならないと思っていたことを，伝えなければならない人（もしくは人たち）に，過不足なくそしてタイミング良く伝えることは皆が思っているよりもずっと困難である．
特に私のようなやらなければならないことを後回しにする癖を持っている人間にとってみれば，直接伝えることよりも間接的に目的の人（もしくは人たち）が伝え聞くように，その計画を時間をかけて用意し，数十年のスパンで実行する方がたやすいことのように感じられる．
最初の，そして最も基本的な伝えたいことは，齢30を過ぎてから最近気づいたことだが，
私は，私の人生に興味が無い．
私の生きている理由はたった一つ．生まれてきてしまったからである．そして，私がこれまでに生きてくる上で大切に守っていたルールもたった一つ．敵も味方も作らず，ただ平穏に，喜びや悲しみや，それに付随して生じる感情の起伏もただひたすらに最小化することに腐心することであった．善を追い求めず悪を憎まず，ただ単純に生まれたから生き，死ぬまで低空を水平に飛び続けること，それのみを望んできたのである．それが単純に楽であったから大学に行き，職を得，とびぬけた業績を上げるわけでもなく，落ちこぼれるわけでもなく，常に可もなく不可でもない中庸の目立たない位置を確保してきた．そしてそれをこれからも続けていくつもりの私にとって，向上心とは人生において最も必要でないものの一つに過ぎない．悟りと言えば悟りなのかも知れないが．
妻と結婚したのも，それが単純に楽だったからである．両親から結婚をせっつかれ，それに嫌気がさしていたちょうどそのころに，同じような境遇だった妻と偶然にも出会い，お互いにお互いをよく知らなかったが，これ幸いにと入籍をしたのである．特に好みの女性のタイプを持たない私にとって，彼女の見た目や性格，育った家庭などが，良い方向にも悪い方向にも極端に偏ることなく，全てにおいて中庸であったことが，私の世間体を満足させるのに必要十分であった．
子供が生まれたのは，入籍してから1年が過ぎたころであった．入籍の後の数回の性行為のあと，妻が体調が悪いと病院に行き，一旦，単純な風邪であろうとの診断が下ってから，妻も思い当たることがあったのであろうか，産婦人科を受診し妊娠が発覚したのであった．特に問題もなく自然分娩で生まれたのち，これまで大きな病気もなく育ってくれていることはありがたいことである．
だが，しかし．私はこの辺りで私の人生を終わらせたくなってきたのである．自分がうつ病などの精神的な病気に掛ってしまったのだろうか考えてもみたが，特に私の精神状態が変化したかというと何も変わっていない．特に悩みもなければ，うつ病にありがちな心的疲労が蓄積しているわけでもない．ここ数か月，これまでの人生を振り返り，現在の自分の心境を把握し，そしてこれからどうしていきたいのかを考えてきた結果，人生を自分の手で，自分の好きな時に終わらせるのが私にとって最良であり，その理由として私が唯一自分で納得できるのが，私は私の人生に興味が無いということだけであった．
私には妻子がいる．愛していないわけではないが，最愛の人たちかと問われるとよくわからない．最愛であるべきだ，と心で感じるのではなく，頭で理解している．
それでも，私には責任がある．妻子を養い，自立させ，彼女らが（子供は娘である）一人で生きていけるようにする責任がある．それまで少なくとも14年，すなわち西暦2033年まで私は生きていこうと決意した．
そのあとは妻には申し訳ないが，妻と離婚し，海外にて消息不明になった後，自殺をしようと思っている．
もちろん，それまでには色々不測の事態もありえるであろう（妻から離婚を言い渡される，妻，もしくは娘と死別するなど）から，これはあくまでも予定である．この人生の予定を記録するのがこの日記の目的である．いつまではてなのサービスが続くかどうかも不明だが，いつの日か，願わくば私が死亡した後に，私の知っている人がこの日記を読み，そして私のことだと気付いてくれるかも知れないと考えるとき，私の心拍数は僅かではあるが大きくなるのである．
別に嫌ったりはしないけど、教育や生活の世話をするのはほぼ世間体。嫌いだと言われたらすぐにでもやめると思う。
私もなんてことないことでカッとなることがあるし、たぶん子供もそう。腹が立って口からでたことは真に受けないけど、冷静に選んだらどんなにバカだなぁと思っても受け入れると思う。
正直、喋るペットくらいに思ってる。
ペット飼うの好きだったから、そこにお金がかかることは特におかしいと思わない。
でも、同じように動いて喋ってなつく生き物がいたら、同じように好きだったとおもう。
逆に言うと、嫌われたら嫌いになって、あっさり追い出す気がする。
産んだ時も「寝返りが楽!」くらいしか感想なかった。子供みてなにを思ったかまるで覚えてない。
躾もするし病気も気にする、スキンシップもするけど、知恵のあるペット以上の感情が持てない。
違法じゃないからやめろって言わないしどうしろとも言わないんじゃない？
言う筋合いもないから
好き勝手言って叩くだけじゃ違法じゃないけどもやもやして何でって思ったんでしょ
それと同じように違法じゃなくても思うとこはあるんじゃない
それを叩かれる筋合いないって言うなら叩いてる方も勝手に言ってんだからもやもやされる筋合いないってなるし
むしろそんな人たちにまで認めて受け入れて欲しいのかなって思う
価値観が違うんだからどうでもいいでしょそんなのって思うし自分で問題ないって思ってるならそれで自己完結しとけばいいのにって思うけど
あなたのためにこんなに苦労してるのよと唱えられて育てられた。そのせいか物心ついたときから、存在していること自体がなんだか申し訳なくて、生まれてきてすみませんねって風にずっと過ごしてた。無理して高いものを用意されたりすると、そんなことまでしてくれなくていいのにと思った。その苦労のせいで、こんなにしてあげてるのにお前は！と普段の生活のなかで苛つかれるのが凄く嫌だった。
ところが、大人になってこれまでの全ては親の見栄だったのかもしれないと気づいた。大学の友人達は親と健全な関係を築いていたからだ（少なくとも僕の両親や親戚のそれとは全く異なっていた）。これまで僕に選ばせる形できた道は、親の世間体とか親戚同士の見栄の張り合いとか、そういう事のためだったのかと妙に納得した。僕はそのために生まれてきたんだ。皮肉なことに、大学まで行かせてもらったからこそ気づけたのだけれど。
そんな風に大人になった僕は、親になることに魅力を感じない。むしろ早く役目を終えて眠りたいとさえ思う。バブル真っ只中だった親世代からすれば、自家用車を乗り回し、子供を大学に入れてそこそこの企業に就職させるのがステイタスだったんだろう。でも僕はそれをしたい（させたい）とは思わない。たぶん本当の意味で家族が欲しくなる頃には、もう年齢的に手遅れなんだろうと思っている。
これからも奴等はきっと、結婚はまだか孫はまだかと問うだろう。そして当然のように手厚い介護を要求するだろう。なぜならそれが奴等の価値基準だから。親戚や他所の家と比べて（金銭的な見栄えで）優位に立ちたいのだ。さもしい奴等め。
彼等にとって子供とは彼等の人生を彩るために存在している永遠のアクセサリーだ。でも、アクセサリーはなくても生きていけるだろう？少子化上等くそくらえだ。
あなたの職場が営利企業の１部課、あなたは役員ではなく従業員であると仮定して読みました。（違ったらご放念ください）
資本主義体制における営利企業であるからには、株主からの出資を元に、資金（借入金とか）や設備（店とか工場とか）や人材（あなたをはじめとした従業員）を調達して利益を上げることが、会社全体の大きな目標です。
仕事は社長一人ではできないので、役割分担をし、それに〇〇部とか○○課とか名称がついた単位があなたの職場ということなるかと思います。
大きな組織になればなるほど、会社全体の動きと日常のタスクが関連しないように見えてしまう傾向があります。
個々人の行動原理はどんな人でも、自分のために行動しているのです。正義とかではありません。（正義を行使することは快楽であるという学説もありますが）
残念ながら、あなたが失望された点である、いい職場であるとか、女性が働きやすいとか、は、はっきり言ってプライオリティの低い目標になります。
企業には社会的責任がある、というのももっともなのですが、ありていに言って「世間体」以上のものではありません。
あなたにとって、あなたの職場があなたの意に染まない点が多くて、我慢ができないのなら、もっと自分らしく生きられる場所を探すことをお勧めします。
大企業よりも、社員全員の顔が見える中小企業やベンチャー企業のほうがいいかもしれません。
あるいは、あなたが共鳴できる理念を実行しようとしている公的機関やＮＰＯなども考えてみてください。
生活の安定が、というのは誰でもそうです。凡人はそうして泥水をすすって生きていくしかないのです。
現実に違和感を持つというのは、大事な感性です。理想を追求して生きられる人は選ばれた人なのです。
さて、あなたはどちらですか？
気持ちよくていい汗も流せる運動じゃん。ハッケヨイノコッタっつって組み合って、裸のどつきあいするようなもんじゃん。
最低限のルール、つまり避妊とか性病検査とか既婚者とか相手持ちには手を出さないとか、そういうのを守って楽しめばいいスポーツじゃん。いや、倫理的に問題があるっていうのは、流石に自覚あるけど。でもそんな世間がいうほどロマンチックな意味とかないんじゃない、っていう。風俗とかだって、セックスするけど別に、ロマンチックではないし。
相性の良い相手と何回もセックスするのも良い。だいたい相手の手癖もわかってるから安定感がある。「今日はちょっと趣向変えてみる？」とか提案もしやすい。無駄な緊張感がないのが特にいい。だが、飽きがくる。アレンジにも限界はある。でも時間をあけると、またいけるようになる。
一晩限りの相手と「おや、結構なお点前で…」ってやるのも楽しい。緊張感がいい。下手なやつとか慣れてないやつとかとも、それはそれで趣きがある。面倒くさいからリピートはないかなって思うけど。でもって時間があいて久しぶりにやって上手くなってたら「おっ」ってなる。「やるねぇ」っつって、もともとうまい人より感心する。
セックスに意味もたせすぎではって個人的に思う。ひと汗流すスポーツだよ。ホテルとか、正直やり終わった後は帰りたい。帰れる時間なら帰りたい。スッキリした気分で家のベッドで寝たい。ラブホのベッドでよく寝れるわけがない。
女に生まれたから、いちおう、世間体とか気にしてこんなん匿名じゃなきゃいわないけど男に生まれてたらどうなってたんだろう。チンコ欲しい。
