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はてなキーワード: 世間体とは
二次創作をしてる多くの人は、愛で動いてると感じる。
自分は電子書籍でオリジナルBL小説を配信してるんだけど、自作への愛はハッキリ言って、そこまでない。
ウケる話なのかとか、トレンドを意識した設定なのかとか、考えることがたくさんあって、キャラに萌えてる暇がない。
自キャラの好きな食べものやら、靴のサイズやら好きな音楽やら、考えたこともない。作劇の都合上、必要になったら決める程度。
二次の人たちはすごい。
ファンブックが出ようものなら、データがすべて頭のなかに入っている。
他にも、作者がそこまで考えてないだろうってところまで思考の射程を広げて、作品から多くのメッセージを受け取ったり。考察を重ねて作品やキャラへの愛を深めたり。
公式よりも上手い絵やら文章やらを毎日のようにアップしてるところもすごい。
しかも、二次の人には、同じ作品やカップリングが好きな仲間もいるじゃないですか！！
自分には無理。
BLは嫌いじゃないけど、ジャンル小説は一定のセールスが見こめるから書いてるだけ。いいネタが浮かべば、高額賞金の新人賞に応募しますわ。BLより、一般文芸の方が世間体もいい。
もとはBLでもなんでもない作品と、ゲイではないであろうキャラクターを強大な磁力でBL変換する労力。
どっちも自分にはかけられない。
金、かね、カネ。
自分の頭のなかには、ろくなものが入っていないことに愕然とする。
二次はいろいろ叩かれるけど、自分は二次の人たちの情熱に頭が上がらない。
自分は金のために腕を磨こうとしてるけど、うまくいっていない。
転職してえ...
匿名ということで、忌憚なき意見が得られたらと思ってここに書いきました。たぶん、新卒がまた甘いこと言ってるよと思う人もたくさんいると思いますが、それはそれで受け止めます。
ただ、どこにも迷惑をかけたくないので、本質を違えない程度にはフェイクを挟んで書いてます。なんか辻褄合わなくね？みたいなところあるかもしれませんが、そういうものだと思ってください。
まず、私がどんな状況のやつかわからないと話にならないので、ちょっとバックグラウンドを紹介
情報工学の修士持ち、メーカー系のグループ会社のSIをやる会社に在籍。
グループ会社とはいえ、2000人規模で同期が100人近くいるので、そこそこ規模の大きい会社だと思ってくれて構わない。
「某S社に入社したけどミスだったかもしれない」というはてな匿名ダイアリーが一年前だったか二年前だったか少しバズったが、今の僕はこれに近い気分である。(該当記事は社名まで出しているが、前述の通り迷惑かけたいわけではないのでぼかしておく)
文系出身の人もいるので内容がしょうもないのは、仕方ないとは思う。
それでも情報工学の修士を出ておきながら、再び学部1年の授業を水で薄めたような講義を受けるのは非常に苦痛である。一人でやれば数時間で終わるものに1日かけてみんなで足並み揃えてやっているのは、運動会で手をつなぎながらゴールする様を想起させる。
そもそも、IT系の研修はいまだに一週間やったか？程度でしかやっていない。ずっとやってるのはコンプラやビジネスマナー、技術文書の書き方である。
ことあるごとに偉そうに、賃金を貰いながら学ばせてもらってる身なんだからうんぬんと説教垂れてくるのも腹立つ。研修で新しく学んだことなんかひとつもねーよボケ。
もっさりしたパソコンを重たい仮想環境に一斉に接続し、さらにテザリングでオンライン会議につなぐことでまるで水の中で動いているかのようなもったり具合である。非常にストレスが溜まる。
あとこれは、仕方ないとは思うけれど、セキュリティ上の理由で自由にアプリケーションを入れることができない。もっと効率的に作業をこなせるのに、使いにくいアプリや社内製のゴミシステムを使わされるのは合理的を信条とするITを志すものとしてかなりストレスになる。(どうでもいいけどOutlook使いにくすぎませんか？)
まぁ、でもこれは仕方ないと思いますよ。セキュリティ上の理由と言われたら反論できませんもん。
...SEなのにテキストエディタがMS Wordとメモ帳しか入ってないんですよ？？？？！！！！？？？！！！？？？？？
...ちなみにアルゴリズム研修はフローチャートをパワポで書きました。これからやるデータベース・SQL研修は紙上でコーディングすることがわかりました。泣きそうです。
......ITってなんなんですかね......？
技術力が現時点で低いのは全然構わない。私も当然まだまだだし、上を見れば見るほどキリがない世界だ。
ただし、IT系に関わることをこれから仕事にしていこうという人が「私、プログラム苦手でーw」というのは本当に許せない。
バスの運転手が「いやー私、運転苦手なんですよねーw」と言っているようなもんだぞ？誰がそんなやつに仕事を任せるんだ？自分がこれから何をしていくのかについて、あまりにも自覚というか覚悟がなさすぎる。(あんまり自覚とか覚悟とか人に押し付けたくはないんだけど、他にいい言葉が思いつかない)
キレても仕方ないので、愛想笑いして誤魔化してる自分にも腹が立つ。マスクのおかげで口元が笑ってなくてもいいのは非常にありがたい。
年次で仕事が割り振られるので、成果主義といいながら結局は年功序列である。少なくとも入社3年は足並みを揃えた昇給。
ちなみに、働く前は年功序列もいい点あるよなーとか呑気に思っていましたが今は違います。
会社のルールを決める連中が全部親会社の天下り老人。上がり幅が小さすぎる給与レンジ。若手はやっすい給料で働かせられる。
こんなのを見てしまうと若手のやる気を削いでるのは、お前ら老害じゃないかと思わずにはいられませんでした。
ついでに、年寄りどもが定期的に言う(大学上がり) = (遊んでばかりの怠け者)な価値観は明らかに古いものです。
当初は安定感があるのもいい点だと考えて、現在いる会社に決めましたが、しばらく生きて安定感に対する考え方が変わりました。
ことIT業界に限って言えば、安定感は会社に与えられるものではないです。自身の技術力が担保するものです。端的に言うと、いつクビになっても他に行けるような技術力を持つことが安定感だと考えるようになりました。
そういったことを考えると、他に行った時にほぼ役に立たない社内政治力や、社独特の書類作成能力、使いにくい内製フレームワークの勉強をしていくことに全く興味を持てなくなりました。
技術力が全く身に付かない今の現状を考えると、若いうちの安い給料としょっぱい昇給幅で我慢して働くことに対するモチベーションは無くなりました。
データ菜園、機械学習系、ソフトウェア開発系で職を探しているので紹介してください。
ちなみに真面目に質問なんですけど、転職しようと思う場合やはり少なくとも半年くらいは在籍した上でなければ厳しいんでしょうか？
もういつ辞めるかの違いでしかないので、決めたならできるだけ早く動くべきだと考えて動いてきたけど、結構風当たりが厳しく、今転職活動するのは流石に悪手なのかなと思ってきてます、少し忌憚なき意見が欲しいなーと思ったり...
せめて現職で少しでもコードが書けたらだいぶ気持ち的に楽になるのになー...
5ch感覚でレス飛ばしてましたが追記の方がいいらしいので追記します。
あと、思ったより注目を集めてしまった感あるので、これで基本最後にしようと思います。
普通でいることが善なのか、はたまた悪なのか。
没個性的で、長いものに巻かれる。それは当たり障りない人生というテンプレートをなぞっていくような言葉にも感じられる。
しかし。
先天的な発達障害(ASD、ADHD、DCDのトリプルコンボである)を抱えて生きてきたわたしには未だに今ひとつ「普通」「没個性」というものがピンとこないのだ。没個性を目指してもなれない、普通を求めても手に入らない。最初の約束と違ったことを言われたり、イレギュラーな要求をされるとそれを「普通」にはこなせないし、0か100かしかないので50を求められても相手の思うように返せない。
その発達障害を20歳になるまで見つけられることがなく、いわゆる定型発達の子どもたちと混ざって幼少期から常に「変な子」「面白い子」と揶揄されてきた。その度に普通でいることのハードルの高さを感じさせられた。
確かに物心ついた頃から子ども特有の目のキラキラ感がなかったことも自覚はしているし、どこか冷めているというか物事を純粋に楽しめなかった。その上父方の家庭が自分たちの価値観の型にはめていく教育方針だったことからそれに当てはまれなかったわたしはそこでの居場所も失ったこともその後の成長過程に大きな影響を及ぼしていると思っている。幼稚園や小学校に行っては大人にとっては「ちょっと変だけど元気で明るい子」を演じ続け、帰ったら帰ったで本ばかり読んでいた。そして当時月に2回ほど行っていた父方の祖母の家((今はもう6年ぐらい行っていないので祖母も叔母も元気にしているかどうかすら知らない))では、わたしを連れて行っていた父親含めほぼ誰にも話しかけられることはなかったのでずっと2階の広い部屋に引きこもってポケモンを捕まえ続けた。常にいい子でいなければ死ぬ、という感覚はこの頃からあるし、過干渉されると怒るくせに愛されたい願望が変に強いとにかくめんどくさい人間になった。
いわゆる「普通の子」との疎外感から、わたしは気がついたら常に死にたいと思うようになっていた。記憶の限りではおそらく小学校に入る少し前ごろからだっただろうか。でも大人にそれを言うとまた色眼鏡で見られることや世間体を気にされることは子どもながらに理解していたので、誰かにそんなことは言えないでいた。何なら今の今でも誰かに言ったことはないので、ここで初めて誰かに気持ちをぶつけている。
死にたいという感情を悟られるまいと思い必死にその時その時に全力で自分の生きる意味を探した。特にこれといった特技もなく、決して健康な子どもでもなかったのでその度に壁にぶち当たったし器用に生きられなかった。し、今でも器用に生きられないでいる。
そして小学校高学年からだんだんと学校に行かなくなった。気がついたら中学入学後、完全な不登校になって1週間寝つくことがないまま夜を過ごしたりその間に考えるべきでないことばかりを考えるなどした。その頃から心療内科でカウンセリングを受けるようになり、良くも悪くもならないままこの前気がついたら干支が1周していた((むしろここ半年は仕事などの過労から抗鬱剤を飲む生活を送っているので正直悪化している、けれど新しい病院を開拓するにも腰が重い))
高校受験の時だって、「普通の子」になりたくて偏差値も部活の活発さも平均的なそれこそ「普通」の高校を選んだのに周りからは「もったいない」((無駄に論理力だけがずば抜けていて他が壊滅的なIQであるために、自分で言う話でもないが中途半端に成績だけは良かったので同級生の保護者たちからはあまり好まれる子どもではなかった))「もっと上の学校に行けばいいのに」と批判された。この時ほどにわたしの追い求めていた普通を否定された経験は後にも先にもないように思う。
その後その高校に入学し、不登校を経験した上での高校生活での目標に「皆にとっての当たり前の日常」を掲げた。しかし高校2年生の頃に病気が見つかり、当たり前の日常はおろか出席日数もギリギリでクラスでは孤立しながら廊下からすぐのいちばん後ろの席で生活した。こんなはずじゃなかったのに、と何度も思ったけれど、どこか仕方ないと思って諦観している自分もいた。
大学でも2年生修了時に高校時代からの持病が悪化し中途退学。自分の人生の中で比較的イケていた時期だと思っているが、学校生活「すべて」を謳歌したことは一度もない。その結果通信制大学に編入し、単位もまったりまったりと取りながらズルズルとマイペースで学生という身分を続けてしまっている。
20代も半ばとなった今でも時に日常会話で「普通に」とか「常識的に」と自分の中で繕った普通をぶった切られることもある。最初は何とも思わないが、それを同じ相手から何度も何度も言われることで自分の中での普通はまだ全然普通ではなくて、むしろまだまだ程遠いところにいると感じてしまう。そして「普通」という名の相手の感情の押しつけに嫌悪感を抱くし、「あなたが言う普通だってあなた個人の価値観だよね」と言ってしまうので感情的にカッとされることも少なくはない。((カッと、ということで余談だがリストカットなどの自傷行為に走ったことはほぼない。その時間が無駄だと思ってしまうしもっと具体的でもっと苦しいものを選びたくなるしいつもそれを考えているうちに過呼吸になっている))
この普通に適応できない息苦しさはいつまで続くのだろうかと思うと過去の記憶がフラッシュバックしてくることも頻繁にあるし、それで過呼吸を起こすことだってある。結果身近な人が迷惑を被ることになる。いつまで経っても身近な人の立場からしたらわたしは最高にめんどくさくて、普通には到底なれなくて、どこまでもまっすぐに生きていけないとても厄介な存在なのだ。
だからこそ交友関係もどんどん希薄になっていくことには慣れているし、距離を置かれていくことを察するようにもなった。自分から誰かと接するということも積極的にできないし、むしろ入られたくないゾーンに入られたら精神の平静を保つべく全力で拒むようになってしまった。自分が友達だと思っている相手からしたらわたしという存在は知り合いないしは顔見知り程度なんだろうなと斜に構えてしまう。iPhoneのアドレス帳なんて家族含め3人しか登録されていない始末だ。でも別に特別広い交友関係を持っていてもメリットもないし、むしろ自分に相応しくないように思えてきてしまうしそれを悩む時間も無駄だなと思う。
結局ひとりぼっちでいることしかできないし、結局誰かに頼る強さを得ることもできない。いつまで経っても弱くて、いつまで経っても自分自身のことを好きになることができない。常にコンプレックスに直面している。
エアポンプのない酸素の薄い水がたっぷりと入った広い広い水槽で、必死に呼吸をする魚のような感覚だ。
いつかひょんなことからこの文章を見つけた未来のわたしが、少しでも笑ってこれを見られますように。
これ真面目に思ってるし、実はそう思ってても世間体気にして言ってない人多いと思うんだけど
少子化と非婚化晩婚化なんて女が社会に出るようになったから起こったのであって、女の大学進学を禁止すれば少子化問題と非婚化晩婚化問題に一気にカタがつく
義務教育を終えた女をブスかそうでないかに分類して、ブスは労働用として大学進学用の教育を受けさせて大学に行かせる そうでないのは繁殖用として適当に高卒で結婚させて子供を産ませろ
フェミなんて女をつけあがらせるだけの思想 だからフェミは見つけ次第射殺すべき
繁殖用の女はもちろん労働用の女もはフェミニズムなんてイカれた思想に触れちゃいけないしなんならフェミニズムって思想自体規制すべき
30代後半になって10年連れ添った嫁と離婚したが、独身生活が快適すぎてやばい。
多少、世間体が悪いだけで、お金と時間を好きなことに使えるし、ストレスフリーで健康にもいい。
仕事でもここで頑張らないといけないってところで、自分の時間を仕事に全振りできるから、会社での評価も上がった。
離婚して最初の１年くらいは落ち込んだが、今は離婚してよかったと思っている。
結婚しているときは無意識的にいろんなことを我慢していたのだと痛感した。
…と思っていたのだが、先日彼女ができて、今は普通に彼女と結婚したいと思っている。
たぶん、メリットとかではなく、恋愛で盛り上がると「クリスマスに一緒にいたい」みたいなノリの延長で「結婚したい」という感情が出てくるんだと思う。
ただし、一時の恋愛感情の盛り上がりで結婚した結果、辛い日々を何年も過ごすこともあるわけだから、所詮、結婚なんて恋愛中毒者がするギャンブルだ。
名門校出身で弁護士資格を持ち、家柄も良く上品で、読者モデルや芸能活動をしていた過去もあり相当な美貌だった。
それでも、その女性の圧倒的なスペックに男として心が動いてしまった。
妻よりも美人、妻よりも頭が良い、妻よりも話が合う、妻と居るより楽しい...
今までの感謝や恩を考えれば妻一択だが、明らかに妻よりもその女性のことを考える時間の方が長かった。
結局その女性にはNoと答えた。それでも未だにモヤモヤしている。ハッキリ言ってしまえば後悔だ。
こんな気持ちで結婚を続けるのであれば、思い切って彼女を選択しておけば良かったのではないかと思う時もある。
一応何度か読み返したけど増田に失礼な事言ってるかもしれない。申し訳ない。
「私が捕まえたのは理解のない彼くんだった」という事だと思うんだけど(読み違えてたら本当ごめん)
理解のある彼くんの話については確かにそういう気持ちで揶揄してる人いると思うし
加えて「そもそも同じように苦労しててなんでこの人らは当たり前のように恋人配偶者の話が出てくるんだ…？」の人が結構いるかなと思った。
どう頑張っても他人に興味が持てないので会話が広がらなくて全く恋愛関係まで行かないとか
変に理性的すぎたりルーティンに拘りが強かったりで「一夜の過ち→なし崩しに付き合う」すらも起こらないとか。
なので、異性が自分と結婚してくれるほどの何かを持ち合わせてない人は
寄り添われたようで二段斬りされた感じになってるかもしれないw
一方で、育児やりたくない！などと言おうものならよってたかって袋叩きにされるわけだ。育児は会社の仕事なんかより遥かに尊い仕事であるとか、子供の笑顔を見ていると幸せで涙が溢れてくるとか、子供の成長を見ることより面白いことなんて世の中に存在しないとか言ってな。
矛盾してない？そんな尊くて最高な仕事に従事する時間が増えることに対してなんで文句が出てくるんだ？
もうさ、世間体とか自分を納得させるためとかに互いに矛盾しまくった主張をその場その場で使い分けるのをまず止めた方がいいんじゃないかって思うんだよな。
子育てはクソめんどくさいしガキの相手なんてやってらんない。面倒なことには関わらず美味しいとこだけ味わいたい。
まずそれが本音であり本当に達成したい状態であるということを明示してから始めた方が幾分か物事が前に進むんじゃないかと思うんだよね。
私は、結婚は？子供は？と聞かれたり、女ばかりに若さがないことを馬鹿にされる常識が消えてよかった
いくら気にしていないといっても、負け惜しみ扱いされ、社会的にも軽んじられたかもしれない
増田は主体性で押し通せるかもしれないが、人間は社会の空気に左右されがちだ
内心で思っていても外に出さなければよいし、無遠慮に他人に容姿などでジャッジングしても良いという空気がなくなった方がいい
性差は存在し、若い女は特に愛されたいという願望が強く、若い男性ほど、自我を確立できない
私は、（若い）女を男のように扱う最近の空気が間違ってると思う
主体性で押し通し、社会からの影響を無視する女こそ、弱い女に目を向けなければならない
ただでさえ女は、無意識の生存戦略としてあのNote主のように異性に寄り添い、理解ある女ムーブをしたがる
母、娘、嫁を差し出し男に媚を売って生存してきたのが女という生物だ
西洋のレズビアンフェミニストたちが自国を変え、日本に外圧や世間体を与えなければ、
日本女性はいつまでもちんちんをしゃぶり、それも主体的にやっているといい、娘や孫娘にも犠牲を強いてきただろう
女を買い被る風潮こそ、否を突きつけたい
