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はてなキーワード: ぽんこつとは

2020-11-16

父親なら洗い物くらいすぐにしたらどうだ」の声に驚いて振り向くと、台所高齢女性と、幼児連れの男性

女性はサッサと立ち去ったけど、男性ぽんこつラーメンを手にして俯いたまま。

私は咄嗟に娘を連れて、男性の目の前でぽんこつラーメンを食った。2杯も食った。大丈夫ですよと念じながら。

2020-10-23

仕事してると頻繁に「何やってんだろ…」ってなるんだけど、やっぱり今の仕事自分に合ってないってことなのかな、、

これまでの人生と今の仕事で、やってることも環境全然違っていて、共通点は多く見積もって2割程度。

今までやってきたことが何一つ活かせてないし、趣味に生きてきたか仕事に活かせるようなレベルのことはほぼやってこなかった。

同僚や上司後輩といても全然噛み合わないし、そもそも就活の時点で他落ちまくってて切羽詰まってたからとりあえずどこでもいいからって入って、だから面接とかでも通常の精神状態でもなく、これはみんなそうかもしれないけど経歴詐称にはならない気持ち的な部分では大嘘ついてたし、適性あるふりして全然なかった気がするし、とにかく現状やってることが肌に合わないししんどいからとにかく辞めたい。

仕事内容によっては楽しくやれるときとか、そういう作業もあったけど、今は嫌なつまらない仕事ばかり。全然どうすればいいかからないし、なんかもう疲れた

しかったときを思えば今後も似たような作業が回ってきたときには楽しくなるのかなとか、それなら今は耐える時なのかなと思うけど、そういう仕事って今見た感じだと新人に回ってきやすいやつな気がするし、今後回ってきたとして自分キャリアとして喜べるかと言うとそうでもない感じで、やっぱりぽんこつなのではという。

仕事なんだし、好きなことだけやりたいとか何バカなこと言ってんだと思うし、実際最初から好きでもない仕事と分かってて覚悟して入社したわけだし、我慢しろと思うけど、お荷物になっているような気もするし、それがしんどいから辞めたいと思うし、じゃなきゃ俺と一緒に会社も一緒に潰れよ?って心中したい気分だし、しないけど、嘘だけど、冗談だけど。たぶん。

こんなところでポエム書いてても全然意味ないし仕事しろって感じだし、こんなの日記でもポエムでもなくただのゲロだし、見ちゃった人ごめんねって感じなんだけど、とりあえず明日仕事するし、早いとこ辞めたらどうかなと思うけど辞める覚悟はまだできてないし、真面目系クズなのでこのまま辞める覚悟もできず会社ヒモとなりカスみたいな人生になる未来しか今は見えないけど、とりあえず明日も生きる。

2020-08-22

お腹がしくしく痛んでかなしい。

病院で正直、『お腹いから痛み止めくれ』を伝えていいものか分からなくて、こういう時間経過でこの辺とこの辺がこう不調で不安があるという伝え方を基本的にしているんだけど、

そうするとぽんこつ医師に当たったときには何も役に立たない話ばかりされて頓珍漢な対応をされる。

鋭い医師だと初回でサクッと他の科目系でも対応する処方や困ってるところを全て回収してくれたりする。

とりあえず今はお腹痛いので、頓服飲むか考え中。

2020-07-22

旦那優しい子なし専業主婦サイコー

めっちゃ自慢したいけど、親とか友達とかまわりの誰にも言えないからここで自慢するわ。

あ~~子なし専業主婦だけど、ほんっっと毎日最高にラク平和だわ~~~

旦那は優しくて大雑把だから家事適当でいいし、毎日洗濯ぐらいしかしてないわ~~

あとは人の金で漫画買ったり、新宿御苑散歩しに行ったり、デパ地下ケーキ買って食べるくらいしか予定がない~~最高~~~

社会と繋がってないし、勉強もしてないし、運動もしてないし、履歴書ブランク絶賛更新中だけど、もはやどうでもよくなってきた。

転勤族結婚する前は「成人した人間はサスティナブルな労働をし続けなけばならない」とか思ってて、

氷河期地獄就活を経て、22歳から29歳まで、ブラック気味な中小企業一生懸命働いて、

転職して給料あげたり、頑張りすぎて鬱になったりして苦しんでたけど、

いざドロップアウトして専業主婦というニートしてみたら、生きててまじでまじで平和だわ~

なんであんなに「せねばならない…」と必死に前向きに労働にあがき続けていたのか…あの頃の苦しみはなんだったのか・・・

別にそこまでになんなくても普通に働けてる人もいっぱいいるし(旦那などそういうタイプ)まじで労働向いてなかったんだな。

キャリアウーマンに憧れてたけど、周りを気にするタイプで向いてないし、ぽんこつは悲しいね

ま、全ては過去のことだし、いまは平和ラクチン。

旦那は32歳年収800万円の東大卒、安定な上場企業勤務だし、スポーツマンで顔も好きなタイプ絶対浮気しそうにないし、

酒もギャンブルもやらないし、金のかかる趣味もないし、仙人のように穏やかで私のこと好き(私も好き)だし、

仕事の都合上、朝食も夕食も外で食べてくるから、週末しか料理しなくていいし、

部屋が汚れてるの気にしないタイプから、むしろ私がしたいタイミング(3~4日に1回の掃除機)が先に来るし、

親戚づきあいゼロだし、ご近所づきあいゼロだし、すべての付き合いがゼロで、まじで、義務が、ほぼない。

お小遣いも毎月旦那と同額(3万円)もらってるし、なんならちょっと超えても甘やかされて許されてるし。

こんなに何もしない主婦なのに、朝も見送りの出迎えも寝ててしない、でもむしろちゃん睡眠とりなね」と甘やかされている。

仕事に関しても「まじでどっちでもい、欲しいものあるなら自分で稼いだら良いんじゃない?」だし、

遊ぶ金欲しさ仕事探して、でもめんどくさくなって「働きたくね~」とか言ってたら「なにもしなくて良いんだよ」だし、平和~~。

これ以上何もしなくていいって、何を想定しているんだ?

旦那家事料理も上手だねえ、とか言っててこれで満足らしいし(まじか、お手軽なやつだな)

わたし仕事は「栄養をとって睡眠をとって健康長生きしてね」だけらしいです。え~~~ラク~~~。

大した贅沢はできないけど、ショッピングモールで100時間カレー食べて、たまに服買って、

ジェラピケカフェクレープアイストッピングして休憩して、ぶらぶら都心散歩してみたり、

ネットフリックスして、ニンテンドースイッチで遊んで、寝たいときには寝て、

月に一度くらい夫婦でまわらないお寿司屋さんにデートしに行ったりして、

他の日々はな~んもないけど旦那と仲良く子供のように戯れて過ごしている。

幸せだな~~~~~あ~~~ラク平和~~~~さいこ~~~今の生活さいこ~~

ハッピーライフなんだけど、末永く幸せに過ごしたい、もう一生働きたくないでござる。





7月24日追記==================

ブコメなどたくさんありがとうございますしかも優しい人多い…!すごい。

ちなみにぽんこつなのもニートみたいなのも「私」に限ったことなので、「専業主婦」がってことじゃないです!書き方悪かったらごめんなさい。

あと「サイコサスペンスなら夫に肥育されている説」みたいなのセンス良すぎて笑いました。

信書こうと思ったのですが、こんなんなったよ~と報告したらおれも書こうかな!と夫がノリノリになってきたので追記してもらいました。

https://anond.hatelabo.jp/20200724090248

2020-06-25

鬱だけど、卑屈だからか、ロマンチスト()からか、周りは周りの秩序で動いていてくれって思ってる

一般展開可能だったシステムがこれまで導入できていたなら、今後も整備しておくべき。それは真理!

骨を折って配慮してくれる人がいることはありがたいし、その人のためにも頑張らなくちゃと思うけど、ちゃんと返せていないと考えだすと消えたくなるし、「ずっと一緒だよ。墓。」みたいな世界観になっていって新たな鬱を産みそうな気もして、そうならないように耐えながら一緒にいることがつらくなる。

もう子供じゃないから、こちらにとってありがたい状況だと思っていたら、社会的非対称性がネックになって、逃げられない・終わりが向こう次第になるという可能性や、そこまで含めて「自己責任」になるということもわかってる。

男の人が若い子を好きなのってそういうところでしょう?と思ういじわるな自分もいる。

まぁ、ワクワクする方向に進んでいれば間違いない(自分はその理性を持ち合わせている)と思って義務フェーズをこなしていられれば、私の(ぽんこつな)システムとしては◎だと思う。

絶望が足りないと言われたら、「私のシステム作動できない類の絶望は非効率なんです(だからあなたにもあなた作動できなくなるタイプ絶望押し付けません)」と言えるくらいつよくなりたい

そのためにも、真っ当なシステムを維持している人の側にいたいですよ

2020-03-09

上司生理的に無理

〇何かにつけ足音とか何かしらどったんばったんする

独り言マジで普通の会話の音量

(こわい)

〇舌打ちもあるよ

クチャラー

(マジ気持ち悪くなるレベル。ああいう人って歯が悪いのかな)

〇ため息がうるせえ

(どうしたらそんなうるっせえため息つけるんだ耳栓越えてきたぞ)

〇喋り方がねちゃねちゃしている

(なんかドゥフフwwwwネチャアwwwwwみたいな話し方する)

〇語尾が消える

(指示が!!!!ただでさえ日本語が怪しいのに!!!さらにわからねえ!!!!!!!)

性格やばい

(お祝い事におめでとうなど言わない、結婚したらもし離婚したら、妊娠したらもし死産したら、を話し出す。えぐ。)



なんか別にそんな偏見ないと思ってたけど50代(独身)て見ると、あ~なるほどね~だよね~ってなってしまう。

ごめんほんと。

ため息とか、足音とかだけなら我慢できたけど話すたびに人格やべえなって思っているとほんとに無理。

やあやあ我こそは上司ガチめに無理ノイローゼ侍で候

体調崩したときメンタルにもきたのかマジでほんとに生理的に無理になって病んだので近々やめますが、

結婚しないの?と聞かれた上司が(これは聞くほうもアレ)

若い子は金目当てしかいない」と当たり前のように若い子を出してきてマジで無理~~~~~~~となった。

私の後任は20代女の子!って言ってるのもマジで無理~~~~~~

その割に早く産休に入られたら困るだの言ってたので、

嫌なら男性子育てがひと段落した女性をとってくださいと言ったら「おばちゃんは嫌だ~~~~」って言ってた。

もう意味わからんしなにより生理的に無理だし話すだけでいらいらするようになったので、

シャッチョにもはよ後任入れてそのうちわたし怒鳴りちらしちゃうと先日泣きついて今。

面接来てくれた人にもなんでそんな対応なの?ってくらい失礼な発言しかしてなくてほんとに無理だった。

面接終わった後に、

「こんなに若いのに結婚してるなんて!」(履歴書に書いてた)

旦那さんがいるなら専業主婦って選択肢なかったのかな?」

旦那さんの会社聞いとけばよかった」

思うのは勝手だけどなんかなんで私にそれ言うの?って思う。

一事が万事これで、なんていうの、すべてが神経を逆なでしてくる、といったら伝わるのか。

辞めると言ってひと月、後任は決まらない。

もう私が転職先見つけるほうが先になるかもしれねーな!!!はっは!!!!!

ていうかため息うるせえ独り言うるせえなあ~~~~

もういっそ私長いこと仕事サボってるから即日クビにしてくれ~~~~~

追記

わたしみたいなぽんこつ雇ってくれた人たち(上司ではない)もいるから、

せめてあと腐れなく引継ぎはちゃんとして終わろうと思ってた。

普通仕事しづらい。

上司報連相が出来ない。

私が知らないといけない情報を止める。

なんで教えてくれないんですか!?って思わず声がでちゃったことあって、

「なんで教えないかんのや!」って逆切れされたことある

そのくせどうでもいい情報は言ってくるんだよ。ふしぎ。

丁重にこうこうこういう理由でその情報いるのって言ったら「な~んだ」つってた)

勝手にやり方を変えて、私が気付いて聞いたら「変えた」って言う。

その変更に伴う作業を全く考えてないのか、わからないのか、わざとなのかわからない。

せめてなんとか最後までやりきろうと思ったらコレ。

やる気を削ぐ天才か?

もうなんかつかれたな~~~~~~~~

2020-02-23

ウィルス関連のブコメは相当ぽんこつになってる

原子力ときより酷い

原子力純粋物理学の面が多々あったが

疫学ベース統計学だし、もろもろの対処法律行政手続きが絡むため政治の面が強く出る

そして1地域ではなく日本全体が対象

ということで、はてブのへっぽこぶりが遺憾なく発揮されている

似たような混乱を呈したのは千葉停電とき

結局ネットでも人口集中地域世論が色濃く出るし

ワイドショーをみて専門家になったつもりの人が、暇に飽かして連コメすることで流れを作るんだなと感じる

2019-09-23

ぽんこつ

体の強い父、体の強い母

そもそもどちらの家系普通に体が強い

兄弟も体は強いほうだ

…強いんだけどなぁ

残念ながら自分は体が強くない

もちろん特別弱いわけでもない

けど、強いかと言われたら絶対強くないのだ

診断がギリギリつかない程度の疾患をわりと高頻度で繰り返していて、そろそろ疲れている

特に今はリンパが悪くて、今も腫れている

いわゆる菊池病じゃないのかな〜でもな〜わかんないな〜と医者も投げている

診断がついたら楽なのになぁ

とか思ってしまうけど、実際に様々な疾患にかかっている方々からするとたまったもんではないだろう

非常に申し訳ない

…はぁ

2019-09-06

他人エネルギーを奪う同僚への愚痴です。

人の時間を奪うことに無自覚過ぎる年上の同僚。

あらゆる業務における「私無知からアピールやめて。ひとまずエクセル操作に関してはぐぐって。そもそも聞く相手間違えてます。恥ずかしい話、私のOfficeソフト習熟度がぽんこつであることは社内の共通認識のはず。

そして私がそれらを扱わない業務担当であることに嫉妬されても困る。自己肯定感底辺の私が「これだったらお金もらってもいい気がする。」って思えるまで磨いた数少ない技術仕事に使ってるだけ。必死のぱっち。取り上げられたらパンにでもなりそうな唯一すがれる技術無責任に羨むな。

自分不妊治療日常茶飯話題にするのもやめて。共に辛さを分かち合う同志とかではないはず。あまりにもその話題が多いから私も治療してたかしら。とか思ってしまう。たまになら聞けますけどいっぱいいっぱいです。私に相手いなくて確率0ってことご存知なのに残酷場所を選ばずぶちまけたいことだけぶちまけるのは下品

職場夫婦喧嘩もやめて。持ち帰り仕事でお願いします。

そこまでしといて「最近いね。どうかしたの?」ってどうかしてるのはあんたやろ。

疲れたので話しかけるのをやめただけ。

2019-06-21

おじいさんが主人公マンガ

主人公格ってなるとなかなかない気がするけど、割と重要な役程度ならけっこうあるかな

おばーちゃん主人公となるともうほぼゼロかな

男性向けなんでもない日常マンガうんぬんの増田で知った、メタモルフォーゼの縁側ってのがそれだったけど

閑話休題

おじーさんまんがね

ぱっと思いついたのだと、

ぽんこつぽんこ、ジジジイアニメ化した同居した女の子超能力もってて死んだりするやつ

うーんつーかおじさん主人公ならまだいいけど、おじいさんが主役ってなるとだいたいガンコで融通きかなくて読んでてむかついて感情移入できないから嫌いだしよみたくないんだよね

じじいいみたいな年取ってもかっこいいイケメンみたいなおじいさんもありえなさすぎて現実味なさすぎてすかしてるように思えてきらい

 

2018-11-13

anond:20181113115653

さて職場ビルの隣の建物でこんな文章を打っている。続きです。

ぐだぐだしていたらこんな時間になってしまった。16時である。今からでも行くべきか、どうしようか。

というかどうして昨日布団から出たくなくなってしまったのか。前日風呂に入るのを忘れたからか。

これでここの職場でも仕事ブッチする社会不適合者のレッテルを貼られてしまう。嫌だなぁ。それは避けたくて今まで5ヶ月くらい結構頑張ってきたじゃん?悔しいなぁ。

共通器具占領しているのが申し訳ないな。それが一番怒られそう。その処分だけでも今日中にしたいなぁ。死にたい疲れた。もういい新人レッテルを貼られないなら別にもう何をしてもいいのではないか

最近メンヘラみたいな行動ばかりしている。過食嘔吐とか。性的逸脱とか。困ったなぁ。今から行ってもまあ大丈夫か。定時20時だしな。職場電話番号知らない。内線番号しかからないや。直接押しかけて大丈夫かな。いや、メールで連絡入れておくべきか。それとも5時で閉まったような気がするけど相談室的なところに行くべきか。でもきっと筒抜けだろうしなぁ。それなら潔く行って怒られた方がいいか

こうやってぐずぐずやっている時間が一番無駄なんだからさっさと行けと親なら言うんだろうなぁ。それが出来たら今こんなぽんこつ人間になってはいないのよ。

2018-09-04

ぽんこつぱぴんちょちらりずむ

はくさいとどろくぺんぺんざくら

2018-07-26

[]2018年7月25日水曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
005116130316.340
01161613100.868.5
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17117697459.636
188910236115.046
1974612982.843.5
208811327128.738.5
219910792109.040
22130725955.827
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1日1685173748103.141

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5434637(3183)

2018-07-25

ぽんこつ」とか「へなちょこ」とか「すかぽんたん」とか

聞くだけで気が抜ける響きの罵倒語が好きな僕を罵ってください。

2018-07-05

三大「なんとなく許せちゃう言葉

へっぽこ

ぽんこつ

あとは?

2018-05-23

最近面白かった4コマ

ぽんこつヒーローアイリーン(絵もギャグも非常に秀逸。大まじめに奇行しまくるアイリーン可愛い

・うちの姉様(結構変人でもちゃんと弟・妹を可愛がる姉が可愛い

だめよめにっき(この手の絵、夫婦物としては珍しく1本1本が独立していて、それらがちゃん面白い)

ワンダフルデイズ可愛い顔して真顔で毒を吐くキャラ殆ど、でも不快にはならないという凄い面白さ)

・ともだちマグネット(絵が可愛い、仲良し兄妹、ストーリー物として読みやすい。ギャグ微妙

みそララセリフが異様に面白い、絵が今の綺麗な絵よりしっくりくる。お仕事物としては最高)

BB Jokerギャグセンスが突出している、絵とギャグとのギャップが凄い)

初恋症候群セリフがちょくちょく捻くれていて面白い、姉が好きすぎる弟が面白い)

買って翌日古本屋に売った4コマ理由は基本"ギャグがつまらいから")

みのり100人お嬢様

・あつあつふーふー

きらきらビームプロダクション

笑って!外村さん

小森さんは断れない

大家さんは思春期

・おしかツインテール

2018-05-16

ゆりしぃ引退感情の一部を見つけたオタクの話

よぉオタク、よく来たな。

え?何で読み手オタク呼ばわりするのかって?

そりゃタイトルオタクなんて入ってるのにわざわざ読んでるようなのは

いかなる理由があってもオタクだろうさ。

.

さて、attention!

そう、pixivlogかによくあるあれだ。オタクよろしく頼む

.

・このエントリにはガルライブ5thの両日ネタバレが含まれます

オタク独りよがり解釈が含まれます

オタク独白がメインです

・例え話がアニメネタで、ネタバレを食らうかもしれません

・流れでラブライブの話もしま

・一発書きなので多分誤字脱字がある(恥ずかしくて通読してない)

・なんでも大丈夫な方のみどうぞ

・無理そうな方は無理せずブラウザバックして、どうぞ。




さて、それでは話を始めます

.

私は昔から感情の薄い人間でした。

はいっても感情が無かったわけではありません。

悲しむこともあったし、怒ることもあったし、楽しくなることだって、感動することだってありました。

ただ、小学校低学年を過ぎてから、泣かなくなりました。

CLANNADの汐みたいに、「泣いていいのは~」みたいなのを決めてたわけでもありません。

ただ、とにかく、何か起きても概ね因果関係を把握してしまい、Aが起きたなら結果はBだ、というように世の中を処理するようになりました。

オタクなのでアニメ見たり映画見たりするのですが、「あ、ここ泣き所だな?」みたいな所で

定まった型のような感動を味わおうとする、そんな風な性格をしています

.

さて、そんな私の過去ですが、物心いたこから捻たタイプ百合厨でした。

わざわざ百合と銘打って検索し始めたのは少女セクト見てからのような気もしますが、

それ以前の私は女子プロレスキャットファイト的興奮を素で覚えるような人間だったので、

嗜好としては推して知るべきといったところでしょう。

.

一方で成績も悪くなく、本が好きデブとしてオタクの例に漏れインドア派の青春を送っていた私は吹部にそれを捧げます

バイエル程度のピアノを履修したことのある私にとって、吹部はい場所でした。田舎だったので周りのレベルが低く、

演奏技術として課されるノルマ相対的に低かったので、熱くなることもなく、無難な日々を過ごしていたと言えるでしょう。

感情に疎いので、コンクールの結果も概ね予想通りだなくらいの感想しかなく

――そりゃ金賞取ったら嬉しかったですし、銅賞なら悲しみもしました。でもそれはメンツレベル推し測ることができるものです――

ユーフォ一期一話の久美子ちゃんみたいに、「あ、皆悔しかったら泣くのか」みたいな感想を持つような人間でした。

まぁそれは今も変わってないのですが。

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そうやって生きてきた感情の薄いオタクは、――まどマギ見て胸がいっぱいになって人生で初めて感動で泣きそうになったりしましたが――

大学受験に失敗し、ラブライブ出会います。あ、ガルパのサービス開始はオタク大学に入ってしばらく経ってからなのでもうちょっとかかるよ。

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高校で悪い友人に音ゲーを仕込まれオタクは、project DIVAにのめり込みます

extendを一日2~3時間くらいやってたのであえなく浪人LPのあるゲームなら大丈夫やろと安易スクフェスに手を出します。

浪人期の私にとって、スクフェス勉強を除けば全てでした。リズムゲー、三話で現実を見るアニメ二次創作無限供給される百合

オタクオタクたる所以がそこには三つの柱として屹立していました。ちなみにデレステサービス開始一年前とかの話です。

オタクラブライブを認めた理由は多岐に渡りますが、大きく三つ、曲と「演者である」というアニメの見せ方とライブです。

曲はスクフェスやってたので無限に聞き込みました。結果、メチャクチャ好きになりました。

アニメは三話が全てでした。オタクは吹部だったので、幕が上がった瞬間に、あれだけの宣伝をしたにもかかわらず客がいないその絶望共感することができたのです。

このときオタクは思い出していました。

自分たちの初めての演奏会、そんなに凄いものじゃなかったことは分かっていたけれど、やはりお客さんが少ないことに一抹の悲しみを覚えたことを。

理屈では分かっていても、目に見えて人が居ない、というのは堪えるものです。シンデレラガールズNG披露目回での未央ちゃんの反応も納得です。

そこを乗り越えてライブをするμ's二年生の姿に共感と誇らしさのようなものを覚えて、かつて一話切りしたアニメを見始めました。

ストーリー死ぬほど面白かったか、と言われると人によって意見が分かれるところですが(いつもの私なら茶化してつまらなさを弄るところです)、

どうしても穂乃果ちゃんから逃げきることができず、オタクは穂乃果ちゃんオタクになります

普段の私からすると元気おバカ、それも主人公にハマるなんてひっくり返っても起こらないことです。

そして何気なく見てたyoutubeで、オタクラブライブライブ映像を目にします。

始めは何気なしにアニメライブか、程度で見ていたのですが、オタク気づきます中の人マジでパフォーマンスしていることに。

ラブライブアニソンの例に漏れ歌唱難易度が高く、その上ライブではもともとアニメーションとして動いているダンス再現しています

このヤバいことを同時にやってのける凄い人たちがいる――。オタクはいよいよラブライブオタクになりました。

しかし時は5thライブ直前、ラブライブオタクとして日々思索するうちに、パフォーマーとしてのμ'sの中の人の体力的限界問題について考えるようになりました。

アニメ二期の流れ、μ'sが実は5周年を迎えていること、そういった諸々を鑑みたオタクは、μ'sの引退を予見し、取り乱し始めます

結局、6thがファイナルとなった訳ですが、オタクは再受験に失敗し、μ'sが終わるという現実にも上手く対応できず、

それまで全て歌えたラブライブ楽曲も、PSYCHIC FIRE以降、把握してるかすらも怪しいまでになります

そうして、初めてコンテンツ興隆寿命なんてものに触れたオタクは色々な感情を整理できないままラブライブから疎遠になっていきました。

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さて、ラブライブ疎遠期のオタクですがデレステやってました。CoolP、主にかえみゆPとして性懲りもなくスマホ音ゲーに手を出し、沼に浸かる日々です。

あ、ナナシスは曲が好きです。WUGは未履修です。すまない。アイカツは一番古いOPEDしか知りませんが適当に聞く曲が大体好きなので大丈夫そうですね。

プリパラ3Dのやべー奴だしアイドル事変も未履修ですすまない。何を書いているんだ私は。

とりあえず大学に進学し、サークルに授業に忙しいオタクは、またしても感情を動かさなくなりました。人並みの情動はあれど芯が動くことはない、そんな感じでしょうか。

二次創作百合に手を出し、癒され、適宜アニメ干渉するような生活でした。そうしてリア充と言えなくもない時期を過ごし、

他人からホントヤバいやつ」扱いされぬよう感情を覚え、心の外縁でそれが機能してるようなふりすることがちょっとずつできるようになっていきました。

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そんなあるときガルパの配信が始まり、少ししてからオタクの好きな曲がいっぱい収録されていることを知って、オタクは徐々にガルパをやるようになります

大体半年くらい経った頃でしょうか。オタクキョン子、久美子を始めとするクーデレのような何か(久美子は解釈が分かれるところでしょうね)が好きなので、

奥沢君が推しになります。その一方で曲の割合はポピパとRoseliaがメインなので自然とそれを聞くようになりました。配信サービスに乗っかってたのが大きい。

オタク音楽趣味ですが、F、Δ、7といったマクロスが履修済み、シンフォギア(履修中)の曲が好きすぎてパチンコを打つといった具合なので、

大ヒットしたのはRoseliaでした。今も昔も推し奥沢君ですし、バンドとしては昔のアフロ推しから一転、箱推しになりましたがそれはそれとしてRoseliaめっちゃ好きです。

Roseliaの何が好きって、Re:bitrth dayです。バンドストーリー本編最終話から再生の曲、何度聞いても胸が熱くなります

dearestに似た浮遊感すら感じますし、もはやロボットアニメ最終話主人公覚醒シーンとかでかけた方がいいんじゃない?みたいな妄想もよくしてました。

とまあ、いつものようにオタ活に励んでいたわけですが、Roseliaプレイリストを聞くうちに、またうっかり好きな曲が増えました。

ここでようやく登場する本題、陽だまりロードナイトです。attention含めて3500字近い何かになってきましたね。なげぇよ。

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さておき、もともと私はこの曲のサビが大好きでした。今までのRoseliaの曲から一転、ボーカルの友希那を包むようなコーラス

片方が主旋律で片方がハモりのはずなのですが、どうしても主旋律が二つあるように聞こえます普段、好きな曲はある程度聞いたら歌えるようになるのですが、

この「どっちが主旋律か分からない問題」のせいでオタクは久々に一人で歌えない歌に出会いました。しかオタクはこれはこの曲の良さだと素直に受け止めます

それから、忙しさにかまけてRoseliaへの解釈リサゆきメインの百合厨にそれをゆだねる日々を送っていましたが、その中でリサ姉はRoselia精神的支柱だという気付きを得ます

そして友人のゆりしぃオタクから引退の報を聞きます。この友人、プロジェクト東京ドールズガルパにめちゃんこハマっており、それはまぁゆりしぃオタクなのでした。

引退。よくあることですね。ラブライブオタクとしてμ'sの実質的引退経験した身としては、来るべきゆりしぃロストに向けて色々と語る友人に昔の自分を重ねつつ、

Roseliaメンバー中の人が一人交代するのか、位に捉えていました。オタクFGOエンジョイ勢だったので丁度FGOでのマシュみたいなもんかな?といった感じです。

このオタクホント感情の動かなさが種田さんにも高橋さんにも失礼だな?ともあれゆりしぃ引退を聞いた時はそんな印象でした。心の外縁が悲しんでいる様子。

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それから暫くして、ラッキーボーイだったゆりしぃオタクの友人から吉報が届きますガルライブ5thに当たったから一緒に行かね?と。いやほんとこいつ神だな?

ラブライブしか知らなかった頃と違い、大学に行くために実家を出たオタクは、物理的にライブ参戦が可能になっていました。もちろんOKの返事を出します。

もともと田舎出身貧乏学生だったオタクにはライブ参戦という発想がそもそも無く、何もかもが初めてでした。オタクの知っているライブは、youtube公式が上げている

映像か、親切な友人等が貸してくれる円盤かのどちらかでした。そもそもOKした時はワンチャン黒沢さんが出るんか?みたいな印象でした。いやHPくらい見ろよ当時の私。

ラッキーボーイ友人のラッキーは流石に両日は保たず、day2が近所でLVとなりました。その時の私は「初日遠征、二日目がLVRoselia」くらいの認識だったと思います

許せ、リアルがごたごたしとったんや。そうしてライブの週になってようやくライブの中身を把握し、ポピパとRoseliaの聞き込みを始めます。一月前からちょいちょいやってたけどね。

その週、気の利くラッキーボーイGiGSを読ませてくれて、Anfangを貸してくれました。おまけにAnfang付属Roselia1stライブまで見せてくれました。ほんまいい奴やな……。

これが幾つもある今回のタイトルの原因のうち、最大のものでした。

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GiGSに載ってたのはRoselia中の人達が本気で楽器をやっていることの証明でした。吹部だったのでジャンルは違いますが、書いてあることは大体分かります

全ての楽器の詳細な設定とか、横でそれの担当の奴が弄ってたな……。なんて読みながら感慨にふけりました。そしてその全てはたった一年で為されたのです。一年

かつて私の部活にもいたのですが、途中から入部して毎日本気で練習して、最高のパフォーマンスをこなす凄い奴。横でその軌跡の一端を眺めてたからよく分かります

Roseliaは考え得る最高の教育を、最高の形で受け取って、そして最高の形でそれを昇華したんだということを心にすっと感じました。芯に、真っすぐ感情が入ってきたのは久しぶりでした。

そして見せてもらった1stライブ中の人たちのキャラを知るには十分でした。あいあいぽんこつだし、くどはるはアクが強い。めぐちは良い人だし明坂さんはりんりん。

そしてゆりしぃリサでした。まごうことな今井リサでした。ツッコムトークを回すわリサゆきだわでオタクRoselia中の人たちにもメロメロでした。

キャラ作ってるのは知ってますが、そんなことはキャラとしてのRoseliaに、そして中の人としてのRoseliaメロメロオタクにはあまり関係ありません。

というか罹りたくて罹っている催眠が解けるはずないじゃないですか。そんなことより、これはパフォーマーとしてめちゃくちゃ優秀だということの裏返しだということにしましょう。

こうやってライブ数日前、私の中でRoseliaは完全にRoseliaとなりました。

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さて、ライブ当日です。一日目の遠征は最高でした。Light Delightのサビのサーチライト演出とかほんま神だったしポピパの中の人新曲への熱意が凄かったしでオタク普通に楽しんでいました。

ここで、オタクはかなりの感傷に浸ります何となく生きてきた人生とは、全力でパフォーマンスする演者による素晴らしいパフォーマンスとは、そして自分とは――。

ポプテピピックの「明日死んじゃったらどうする?」状態です。今までの情動しかない人生に比べて無限に大きな感情がやって来た。処理しきれなくてバグっていました。

そうして帰りの夜行バスの中で最後に落ちてきた風船を眺めながら、パフォーマンスライブとしてのラブライブちゃんと終わらせてなかった、

ラブライブから逃げ出してしまっていたのかもしれない、というところまで何とか思考が帰ってきました。このぐちゃぐちゃと感動、感傷、とにかく感情のすべてを解くカギとして、

幕張から持って帰ってきた風船は捨てずにとっておこう、なんてことを考えていました。そう、遠征一日目はこんな感情だったのです。外縁で処理しきれることも多かった一日目でしたが、

それでもかつて心の中心に居た何かを呼ぶには十分だったのです。

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そして二日目、LVでした。始まる前からゆりしぃ引退が頭をよぎり、「今日はタダじゃ帰れないな」と気が気でなかったような思いがありました。

何事もなくライブは進み、そして陽だまりロードナイトが掛かりました。どこか冷めた自分が、「お、陽だまりロードナイトだ」と心の中で平坦に言ったような気がしています

Bメロでもうダメでした。

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声となって

表情となって

導いてくれる

やさしい人よ

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リサ姉はほんとにそんな人なんです。こんなにも長い間音楽と触れ合ってきて、歌詞のすべてが心の芯まで揺らしていたのは、人生で初めてのことでした。

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二番に入り、

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離れていても 帰る場所がある

どんな時でも 傍にいてくれた

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Aメロリサであるゆりしぃことなんだな、というのがさっき心にやって来た衝撃以上の共感となって、瞬時に理解できました。

たとえRoseliaパフォーマーとしては離れることになっても、ゆりしぃにとってRoseliaは帰る場所であることができるし、

Roseliaメンバーにとって、ゆりしぃリサとして、ゆりしぃとしていつだってRoseliaに居たんだ、そんなことを思いました。

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太陽となって

月となって

照らしてく

つよい人よ

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陽だまりロードナイトを聞くとき、これはリサの歌だと思ってたんですけど、ライブでここが流れたのを聞いた瞬間にその思いは少し変化しました。

Roseliaベーシストとして、太陽のようにファンの前で、Roseliaの中で輝いてきたリサとしてのゆりしぃが、

これからRoseliaとして表舞台に立つことはないけれどメンバーの心を照らし続けるように、Roseliaに、そしてファンの中に残り続ける。そんなことを思いました。

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この曲では、語り手が「語り掛ける相手」が居て、二回出てきますがどちらもリサを想定することができます

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ます魔法のように 囁いたの

あなたがいれば、怖くないよ」

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名前を呼ぶ声

こんなにも特別な事だと

想い あふれてゆく

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です。文字通り、リサが、ゆりしぃがいればもう怖くないし、たとえそれがRoseliaのなかであってもそうでなくとも、という感情がやって来ました。

これからいなくなってしまゆりしぃが呼んでいた誰かの名前Roseliaメンバーが呼んでいたゆりしぃを呼ぶ声。その一つ一つが、全て特別ものだったんだよ、と語り掛けてくるようでした。

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最後は、全てのファンメンバーからリサへの、ゆりしぃへの「感謝を…」

カーマインの海の波間で、たくさんの感情や思いが奔流となって

2017-06-29

ぽんこつまんこの癖に趣味作ろうと思ったのが馬鹿でした何も趣味なんて作りません人には近寄りません世間様人様に迷惑かける癖に外に出ません

2017-06-01

http://anond.hatelabo.jp/20170531231900

疲れてたり悩み事とかあったりすると注意散漫になってうっかり乗り過ごしちゃうんだよ、だから気が気じゃないの

ああそうだよぽんこつで悪かったな

2017-05-10

自己アピールが苦手な人向けライフハックを思いついた

博士課程の院生なんだけど、師匠によく「考察結論でのアピールが足りん」言われるんですわ。

先行研究や周りの論文見ても、そこが足りないと論文価値を把握しにくいから、しっかりアピールせなあかんのはわかっとるつもりなんだけど、どうも性格的にアピールするのが難しい。

思い悩むこと半年、ようやく一つ対策を思いついたのでメモっとく。

1)自分が心底助けたいと思うキャラを設定する

無垢無力アホの子かわいい系でもいいし、クールぽんこつ系でもいいけど、「手助けが必要」な設定は必須

完全無欠系キャラしか萌えられない人がいたら、すみません適用外です。

CV設定してもいい。なんなら設定画描いてもいい。増田は絵は描けないけど。

増田はつらつら考えるうちに、『蜜の島』のミツとか、『この世界の片隅に』の晴美ちゃんみたいな、黒髪おかっぱ幼女(おっとりだけどお利口・好きなことにはマイペースで頑張る)になってしまった…

なんで昭和幼女になったのか全然わからんけどw

2)仮説構築〜分析を、そのキャラがやったものだと思い込む

これはもう、できるかぎり盛り立てて、最初は上手にできなくて悔しくて泣いちゃったりした◯◯ちゃんの成果をアピールするしかないよね!(テンション↑↑)

←ここでもう、ちょっとおかしくなってるけど気にするな…

でもヘンな擁護ちゃうと◯◯ちゃんが叩かれるから整合性キープしつつ、でも全力で盛るよ!

せっかく◯◯ちゃんが頑張ったんだからちょっとでもインパクトファクター上げないとね!

というわけで、査読論文を今週末仕上げて投稿する予定だけど、どうなることやら…

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