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はてなキーワード: たばことは

2018-11-14

滅べって言い過ぎ問題

最近はてな界隈、なんでもかんでも滅べって発言多すぎないか

たばこ、酒、自転車ゴルフetc

そのくせ、萌え絵規制になると途端にフェミ死ねみたいな感じだし。

俺の嫌いなものは憎いから滅ぼしてよし。俺の好きなもの大事から徹底抗戦

自分の好きなもの規制されたくないなら、人の好きなもの尊重すべきでしょうよ。

もしくは人の好きなもの規制したいなら、自分大事ものも軒並み規制されても文句言うなよ。

飲酒たばこ迷惑かけてるんだから規制すべきだ!が通るならはてブ規制するべきじゃない?

はてブ規制するべきだよね

2018-11-11

なんで癌の治療費無料にならないんだろうと

癌の発生は自己責任じゃないでしょ?

たばこ吸わなかろうが食い物に気をつけようがなる時にはなるのが癌なのだ

しかすると遺伝的かもしれない

障碍者手当てがあるのなら癌だって無料にしてくれてもいいのに

2018-11-07

anond:20181107130013

酒。たばこガソリン。物品税が含まれ販売価格消費税を追加しているか二重課税

本来あってはならないんだけどなぜか現状追認されている。

これを排除する法律もなし。現状のすきま。

2018-11-03

anond:20181103102006

たばこを吸う女性フェラチオをされたらちんぽこが癌になりそうなので俺は遠慮したい、とか思ってるから俺は童貞なんだろうね

2018-10-30

今思っていることの感想

・酒

俺は大して美味しいと感じられない。飲める奴にとってはいいことだろう。

しかし酒を飲むことで暴力的になったり、社会ルールを破る輩もいるので

そういう嫌な目にあうことが多いのが嫌い。

酒のみのルールなどもあり(いわゆるアルハラ)これをされたことがある人は

飲み会が大嫌いになる。

 

煙草

まず煙が苦しい。次に臭いも苦しい。そして服に臭いが残る上に健康も害す。

喫煙者全体が他人迷惑をかけないように吸えばいいが、そうはならない。

会社などでも喫煙時間などを定めていたりするが、これが原因で喫煙者への連絡が

遅れるなど、非喫煙者にとっては迷惑だったりする。

極力迷惑にならないようアイコスなど電子タバコを吸うものも増えたが、依然として

紙巻きたばこは残っているので、害悪は残ったまま。

 

言葉遣い

40代程度になると敬語を話せなくなる者が多い。※俺個人の感想

下の人間が増えたり、自分より上の役職の人が少なくなるからだろうか。

取引先でも急にため口で話してくるものなどがいる。

また、同時に挨拶などもしなくなっていく。

入社時には社会人としてのマナーがこれまでもかというくらい叩きこむが

20年くらいたてば忘れてしまうという事だろう。

 

労働基準法

罰則がゆるく、罰金を支払ったとしても数十万円程度。

これでは企業に大したダメージにならない。法律を破っても大して問題がない。

制裁を強化しなければブラック企業は消えないのだからもっと厳しくするべき。

「○○か月営業停止処分」のようなものなどでもいい。

世の中ではブラックブラックと散々騒がれているのだからもっとなんとかして欲しい。

2018-10-19

anond:20181019003903

上段と下段で言ってる事めちゃくちゃやん

たばこでいいなら解禁する必要ないでしょ

2018-10-14

ピンクリボンなんか糞くらえだ

二十代後半で乳がんが見つかった。

乳腺症のひどい胸をしていて、二次性徴が見られるころからずっと胸が痛かった。

からしこりがあるのも普通だった。

二十代半ばをすぎたこから何となく胸全体が柔らかくなった気がしていたけれど、

よく触ると固い部分があるからやっぱり自分の胸はこういう胸なんだと思った。

巨乳にあこがれて、理想Eカップだったけれど、長い間Cカップだった。

がんが見つかる2,3年前に下着屋さんで測ってもらったらDカップになっていた。

Dカップも小さくはない部類だなとのんきに考えてはいたけれど、

しこりが大きくなってきているのは薄々感づいていた。

私は医療系の国家資格を持っている。

きちんとした専門の大学に行き、大学院にも通った。

大学院の同期と後輩で海外旅行へ行った。

自然乳がんの話になり、乳がん肉まんの中に梅干しタネが入っているみたいな触り心地らしいよ、と、年上の同期が言った。

肉まんの中に梅干しタネ入ってるのなんか触ったことないですよね~、と、呑気なフリをしていつもの通りおちゃらけて私は返事した。

実は私の胸にもしこりがあるんですよ~、触ってみます?と、いつも通りの雰囲気で、しかし内心焦って続けた。

のしこりは、想像の中にある肉まんの中の梅干しタネに触り心地がそっくりだった。

彼女たちは触らず、微笑みながら言った。

帰国したら検査してみなよー、安心するよ。」

帰国して約一か月、土曜日トイレぼんやりしながら、そういえば、と思い出した。

スマホ検索して、土曜日受診できる病院電話を掛けた。

何となく人気らしい病院を選んだ。院長が講演活動なんかもやっているらしい。

電話がつながったものの、案の定、初めての患者は一か月くらい診てもらえないと応答した女性は言う。

しこりがあるようなら、うちじゃなくても良いんで、一刻も早く診てもらってください」

まりにも真剣な声だった。電話で問い合わせただけの相手に言うにはあまりにも真剣だった。

予約がとれなければ面倒だからやめとこう、そう考えていた私に次の病院電話をかけさせるには十分すぎる熱量だった。

仕方なく次の病院に連絡をしたら、その日のうちに検査ができた。

マンモグラフィーは痛いものだと健診で受けたことある友人から聞いていた。

それにしても痛すぎるのではないか

それまでの人生、私は自分が痛みに強いのだと思って生きてきた。根拠があるわけではないのだけれど。

しこりのある胸を挟まれた時、あまりの痛みに体が震えて、冷や汗が出た。

検査技師のお姉さんに肩を抱かれて、一旦休憩しようかとベッドに座らされたときパニックになりそうだった。

こんなに痛い検査が侵襲性のない検査とされているのがおかしい、どうかしている、

痛みを我慢できなくて恥ずかしい、情けない、あまり働かない脳みそを使ってぼんやり考えた。

しこりの少ない胸を検査された時も痛かった。だけども反対側より随分と楽に思えた。

自分名前を呼ばれて診察室に入った時に、お医者さんからかけられた第一声は「大丈夫?」だった。

大丈夫ではなかった。血の気が引くとはこういうことをいうのかとしみじみと考えた。

若い女性にはマンモグラフィーよりも、エコーが良い。

そういう知識は持っていた。普通会社員として働いてはいるけれど、学校で習った。

エコーでお医者さんが見せてくれたしこりは、もこもこしたクリームパンのような形をしていた。

医者さんは、難しい顔をしている。モデルのように美しい女医さんだ。

良性の腫瘍の表面はつるりとして、悪性の腫瘍デコボコしている。

そういうことも学校で習った。

その後二か所の細胞診をした。帰りに次回受診の予約をした。

これがもしも何ともなければ、がん保険に入ろう。

いつも私は自分のことを病人にしたがってしまう。

から大丈夫だ、言い聞かせるように胸の中で何度もつぶやいた。

それでも不安がぬぐえない。どう考えても悪性の要素しかない。

医師の友人に連絡をとった。

友人はマンモグラフィー読影の講習を受けたばかりだから何でも聞いてくれといつになく自信にあふれていて、

安心させようと、大丈夫大丈夫と返してくれた。

エコーがこうで、というと、段々と友人の返信に元気がなくなってきた。

最終的には検査結果を待とう、としか言ってくれなくなった。

当時、転勤になったばかりで、それまでとは全く別の職種コンバートされていた。

それまでは暇で仕方なかったのだけれど、打って変わって忙しく

新しい職場単身赴任おっさんばかりで、慣れない環境に日々翻弄されるばかりだった。

残業中、ふと個人携帯に着信がある。

登録していない番号に胸騒ぎがする。折り返すと病院に繋がり、すぐにお医者さんへと代わった。

電話細胞診の結果を言うことはできない。でも詳細に検査がしたいので予約時間を変更してほしい。

結果を言うことができないも何も、それは告知のようなものではないのか。

人生を揺るがすほどの言葉を、私は残業中に、会社非常階段で受け取った。

診察室で細胞診の結果を見た。

まり詳しくはないけれど、学校で見たことのあるような悪い顔をした細胞が並んでいた。

検査施設からつけられたコメントにも『陽性』と記載がある。

確定診断のための検査は、もはや簡単な手術だ。

バコラ生検といって、皮膚を切って漫画のような太い針をした注射器のようなもの組織を吸い上げる。

局所麻酔を打つ。痛みがありますよ、なんてお医者さんは言ったけれど、マンモグラフィーの方がよっぽど痛い。

検査をしてくれた個人病院ではなく、大学病院へそのまま紹介状が書かれた。

色々な説明を受けた。

詳細な検査なしにはわからないけれども推定されるステージ予後タイプによる治療方法の違いや色々。

がんのサイズは3cmあったので、ステージⅡ以上は確定だと、悲しい顔で告げられた。

先生、すぐ治りますか」お医者さんにバカみたいな質問をした。

「うん、すぐに元気になるからね」お医者さんは、今思えばとんでもない嘘つきだった。

大学病院での検査の結果、私はホルモンレセプター陽性、HER2タンパク陽性だった。

簡単にいうと、乳がん治療薬に対して感受性が良いか治療やすタイプだ。予後も非常に良い。

その時は、結果に対して良いことだと感じた。

しかしそれが不幸なこととだと後々思い知る。

術前に二種類の抗がん剤をし、術後に放射線治療ホルモン療法をする。

卵巣の保護とがんの発育を防止するために女性ホルモンを止める注射を打ち

抗がん剤を入れるタイミング分子標的薬の点滴もする。

手術は、温存できそうであれば乳房は温存、シリコンは30年で入れ替える必要があるからおすすめはされなかったので

自分脂肪筋肉移植する方法選択した。

術中にすべてが終わる、同時再建となる。

私の乳がん治療効果が出やすい。出やすいということは、可能な限りの治療法をすべてやってしまうということだ。

予後が良いことと、元気に余生を送ることは違う。

若いから体力がある、回復が早い、とあまり知識のない周りは言う。

抗がん剤は元気な細胞ダメージを与える薬だ。

元々同い年の友人と比較しても筋肉痛になりやす新陳代謝の良かった私に副作用はてきめんに出た。

2,3回の抗がん剤でがんは柔らかくなり、一種類目の抗がん剤を終えるころには触れることさえできなくなった。

それでも、標準治療という、乳がんに決められた治療は命に関わる副作用でもない限り続けられる。

薬を検索して出てくる副作用は大抵踏み抜いた。

感染症にだけは気を付けていたので治療は滞りなく続いた。

味覚障害にならなかったことで体重はどんどん増えていってしまった。

がん=痩せる、は乳がんには当てはまらない。

病気ストレスでどんどん食べる。抗がん剤副作用吐き気がおさまれば、

副作用止めのステロイドのせいで食欲がとどまることを知らない。

ハゲデブ、年頃の女性にとって最悪の状態になる。

乳がんです、と職場に言えば早期と言った覚えもないのに早期のがんの扱いをされる。

実際に早期の分類ではあるものの、どうせ早期なんだろ、と軽くみられるのは納得いかない。

普通に接してやっている、と面と向かって言われたこともある。

咳が止まらない風邪おっさんが、俺もガンかな、と独り言を言う。

今考えれば職場環境は最低だった。

病人扱いはしない、と言われたけれど、仕事は当たり前に1人分用意されていて

懇願しないと手伝ってもらえない。

離れて暮らす家族も、会社を休むな金を貯めろとしか言わない。

確定診断の前、がんかもしれないと連絡したらいつもお前は私たちを驚かせてばかりだとなじられた。

そのあとに、あんたが落ち込んでると思って、と電話をかけてきた母に優しさは感じたけれど

最終的にはがんは自業自得だと罵られて終わった。

突然健康容姿を奪われてしまって、なおかつ職場家族理解が伴わない、そうなると当然頭がおかしくなる。

抗うつ剤睡眠導入剤が追加された。

手術はうまくいった。乳首も残せた。傷跡も自分ではそれほどは気にならない。

少しずつ萎縮しているようで、元々がん抜きにしても健側の乳房より大分おおきめだった乳房がかなり小さ目になっている。

今計測してもCカップいかもしれない。

それでも医療機関で新しいスタッフ出会うたびにきれいだと褒められる。

執刀医がその分野での大権威だったことは幸いだった。

分子標的剤とホルモン療法は副作用のため途中で終了。

術後4年とそろそろ半年がくるが今はがんのためには何もしていない。

時期的にはそろそろ寛解といっていい。

しかし体に残るダメージは癒えない。

手術痕はきれいなものの、剥がれた背中筋肉や、弄り回されて傷ついた神経は軽い疲れや天候不順で大いに痛む。

ホルモン療法のせいで腱鞘炎がひどく、手術もした。

この手術がうまくいっていないようで周辺のスジがひどく痛むし、こうしてキーボードを打っていても

薬指や小指のあたりに力が入らない。

抗がん剤で傷ついた手の表面の神経はいまだに感覚が怪しく、ざらざらした布を撫でると奇妙な不快感を覚える。

足も不意に菜箸でつつかれるような痛みを覚えるときがある。

ついでに、おそらく不妊症になってしまっている。

私は元々婦人科系のホルモン疾患があって、ピルを飲まなければ日常生活を送ることすら困難だった。

しかし、ホルモンがエサになるタイプのがんだから使用することができない。

倦怠感、睡眠障害PMS自律神経失調症気象病

ホルモンの乱れ、心身に蓄積したダメージ、見た目が元気そのものからこそ理解されないタイプの不調を抱えている。

こんな体調だし、あまり弱みを他人に見せることが好きではないか彼氏はいない。

そもそもいたこともないので作り方もわからない。

太ってしまったものの、髪の毛は生えてきているし、我ながら顔は普通レベルには整っている方だと思う。

だけれど、結婚して、子供を産んで、ということは私には夢物語だ。

人生で一番色恋にうつつを抜かさなければならない5年間私はひたすらに体調が悪くて自分の世話さえままならない。

がんそのものでは死なないかもしれない。

がんが連れてきた不調によっては死に至ってしまうかもしれない。

かに抗がん剤はつらかった。

幾度も孤独な夜を越え、みじめさと苦しさと痛みに、毛のない頭を抱えてもだえ苦しんだ。

粘膜が弱って、鼻が蛇口になったのかと思うほどの量の鼻血が出たこともあった。

ホルモン療法を始めてすぐはひどい鬱状態に陥り、首を吊りたい欲求を抑えることに必死になった。

それと比べれば瞬間最大風速は今の方がぬるい。

でも、終わりもないし先が見えない。

次にがんができたら、そう、一度でもがんを体験したことのある人間なら頻度はともかく頭に浮かぶだろう考え。

私は次にがんができても積極的治療はしない。

できれば死にたい

お酒たばこもしないので、非難される要素はあまりない。

病気で死んだとなれば、外聞も悪くない。

ピンクリボン活動が声高に叫ばれている。

何もなくて、安心を得る人もいる、見つけて、切って、はいおしまい。で済む人もいる。

でもそうでもない人もたくさんいることだろう。

死ぬよりつらい地獄に引き込まれることもあるだろう。

こういう地獄があるんだよ、と説明することも大事だと思う。

地獄入り口になるかもしれない責任を持つべきだ。

ピンクリボンなんて、かわいらしいイメージではよくない。

そもそも私は乳がん検診適用の35才より若くに自分病院にかかったか

まり恩恵を受けてはいない。

がんサバイバーがエネルギッシュな姿をさらすことは勇気を与えるかもしれない

でもサバイバーがエネルギッシュにならなければいけないという無言のプレッシャーがある。

現に、私の母は新聞で見た乳がん患者はこんなに元気なのに、あんはいつまで病人気取りなんだと叱責してきた。

元気がある人しか声を上げないのだもの

元気がない人にも声を上げさせてほしい。

下手にがんが見つかるとこういう辛い思いをして、死ねずに生きる羽目になる。

からそれでも生にしがみつきたい人だけが検診をする覚悟を持てと。

やさぐれて、どうしようもなくて、地の底を這いずり回って泥水すするような気持ち毎日を送る羽目になるぞ。

末期で見つかっていれば、大事な人にありがとうと、嫌いな人へ呪詛を伝えて心軽く天国だか地獄へ行けていただろうに。

病気になる前よりずっとずっと性格が悪くなってしまって悲しい。

長い長い、そろそろ自分乳がん患者と呼ぶのにためらってしま三十路女の独り言

追記(10.15)

たくさんの方に愚痴に付き合っていただけたことに、少し気分がすっきりしました。長くてすみません

Amazonの欲しいものリスト!?公開したら物をいただけるの!?さもしい私は飛びつきそうになりましたが、三十路レディなので澄ました顔で見ない振りができます

お肉食べたい!不眠改善のために良い寝具欲しい!楽して痩せるダイエット器具

物欲は止まることを知りませんが、あなたの周りの少し元気がない人に美味しいご飯おやつをごちそうしてあげて下さい。

回り回っていつか私がご相伴に預かることになるかもしれません。

◆母のこと◆

クソ!母親が!!うちひしがれている娘に!!!そんなことを言うだなんて!!!と、当時発狂しそうに悲しんだんですけど、母も恐かったんでしょう。

恐がりなんです、恐がってる自分を受け入れられなくて、私に当たることしか出来なかったんだと思います

今も、私が一刻も早く普通に戻れることを期待しています。私の体調が悪いこと、気持ちの落ち込みがあること、すべてを気の持ちようで片付けようとしています

私は、母の中では病人であってはならないのです。あって欲しくないのです。

からと言って、娘に言って良いことと悪いことの区別がついていない理由にはなりませんが。

母は、母なりに私に愛情を持っていることだけは誤解されたくなくて追記しました。

内弁慶で臆病なおばさんなんです。

ちなみに、近親者で乳がんは父方の祖母(60代発症)だけで、姉も、おばや従姉妹、その他男性、他に誰も乳がん患者はおりません。

遺伝性のものではなさそうなので、単純に運が悪かったのです。

職場について◆

国家資格は取得しているものの、勤めている会社ではその資格を使ったお仕事はしていません。

ですので、デリカシーのないおっさんらもあんまり医療知識がないです。

とは言え、どう考えても非情対応をされたことは間違いありません。

もっと貶してください。

叩いて下さい。

あの頃耐えて笑っていた私が報われます

今は優しい人達の多い職場に転勤しています仕事にも人にも恵まれています

泥水をすすりすぎて、濾過した雨水うめぇ水道水最高!って言っている状態なのかもしれません。

分子標的薬で心不全症状がガンガン乳がんだけに)出ていた最中引越しを伴う辞令を出した会社には多少わだかまりはあるものの、結果オーライ職場環境は確実に改善されています

それでも体が辛いものは辛い。

ピンクリボンへの八つ当たり

そうなんです、八つ当たりなんです。

わかっているんです。

気軽に乳がん検診に行こう、それで簡単処置で助かる命がある、それは尊いことなんです。

ファッション感覚ピンクリボン、ウェーイ!としている女子が妬ましいんです。

ウェーイしている女子いるからこそ気軽に検診が出来る、それが本来目的なんでしょう。

ただ、若年性乳がんって、乳がん全体のほんの数%なんです。貧乏くじ引いてしまった感が否めないんです。

元々ちょいちょいツイてなかった私が、こんな所でもツイてなかったかー、と。

妬ましく思っても許して下さい。

ネルギッシュに闘病体験を語って、良い感じの活動をしている先輩サバイバーを見て、そうはなれない(なりたい訳でもないけれど)不定愁訴しんどいんです。

残っている後遺症のようなもの障害レベルではなくて、1個1個は誰しもが抱えている何らかの不調なのかもしれません。

不調の数が多すぎて、歯車がガタガタで、支える気力も尽き果てた状態が今の私です

ぶっ飛ばさせて、レッドリボン軍だか、クリボーだか、びっくらぽんだかのアイツを。匿名のこの場でくらい。面と向かっては、きっと吐き出せないので。

優しい言葉ありがとう、長い愚痴に付き合ってくれてありがとう

嵐のような感情の発露は鍵付きのTwitterだけで行っていました。

初めて書き散らしたこの場で、思いもよらずたくさんの方に見ていただけて、嬉しく思います。 

大好きなアーティスト懇願して(服の上から)触って貰ったことあるので、本体の私は乳のせいで地獄のクソ煮込みをわんこそばで注ぎ込まれている割に、乳だけは世界で1番幸せ者かもしれません。

欲しいものリスト我慢するので、私と彼が結ばれる結末を祈って下さい。

2018-10-10

匂いがつかないタバコがあればいいのに

個人的タバコ全然吸わないんだが、両親が吸ってたので匂いだけは結構好きだったりする。

ただし、衣服かにつくと途端にクソスメルになるので、匂いが付かないたばこを開発してほしい。

2018-10-03

ヴィーガンについて気になること

お酒たばこはあり?どっちも植物性だし

2018-09-30

カスタクシー運転手路上喫煙についてぐぐってみたら

港区サイトにこのようなやり取りがあった

区に通報するのが効果的なようだね

俺たちの港区ルールを守れないゴミ必要無い


タクシー運転手路上喫煙について

内容

8月5日の13時48分頃、港区麻布地区路上で、タクシー運転手違法駐車の上、路上喫煙をしていました。この行為により付近にはタバコの煙が充満し、受動喫煙被害を受けました。また、喫煙後吸い殻を路上不法投棄していました。お手数をお掛けしますが、当該事業者に対して、当該従業員に今後二度と路上喫煙を行わないよう注意するよう、指導していただけないでしょうか。

区の対応・考え方

港区環境美化の推進及び喫煙による迷惑の防止に関する条例」で規定する「みなとタバコルール」では、「港区内全域の道路など屋外の公共の場所では、たばこの吸い殻のポイ捨て禁止路上喫煙禁止指定喫煙場所を除く)」としています

ご指摘のあった事業者につきましては、電話で問い合わせをしたところ該当する車両があることがわかったため、条例説明を行ったうえで、事業者から運転手本人に事実確認を行い、みなとタバコルールの内容を守るよう協力を依頼しました。

また、みなとタバコルールが守られていない場合には、巡回指導員による喫煙者に対する指導・啓発を行い、ルールの遵守・徹底を図ってまいります

理解、ご協力のほどよろしくお願いいたします。

子供の目に付くところにおいてはいけないもの

エロ本

・週刊少年雑誌

コロコロ

ゲームソフト

ゲーム機

お菓子

コーラ

たばこ

うっかり子供が「それ」の存在を知ってしまうこと自体が罪だから、色々気を遣わないといけないね

2018-09-25

anond:20180925003414

https://www.sankei.com/world/news/171129/wor1711290007-n2.html

 「私たち日本に行っても苦労ばかりして結局、死ぬんだからアンプル(毒薬カプセル)をかんで死にましょう」

 1987年12月1日、中東バーレーン空港で、金賢姫工作員は、日本人観光客の父親役を装っていた金勝一工作員から告げられた。空港日本大使館職員らに呼び止められ「日本調査を受けることになる」と言われ、待合室で待たされていたときのことだ。

 大韓航空機爆破の任務が“成功したことは知っていた。工作がバレるのは時間問題。「私の26年足らずの人生はこれで終わるんだと思うと、お母さんの悲しそうな顔が浮かんだ」。捕まってまで生きることは許されなかった。

 計画想定外連続だった。通過するバグダッドが「戦時地域」だとして金勝一工作員が変更を申し立てたが、「批准されたものだ」と却下された。工作機関を統括する金正日の指示だと悟った。

 犯行後は、別の航空券ヨルダンに逃れる手はずが、予想外のチェックに引っかかり、カムフラージュ用に用意した当初の航空券バーレーンに来ざるを得なくなっていた。「全て机上の計画資金がなく、事前の現地調査なんて全然できなかった」

 退路を断たれ、空港で毒入りのたばこをかんだが死ねず、韓国連行された。取り調べで日本人と言い張っても矛盾簡単に露呈する。何より韓国には「自由があり、大統領選挙である」。「抑圧された南朝鮮人」との北朝鮮説明は「全部嘘」だと突き付けられた。祖国への「信頼の基礎」が音を立てて崩れ去った。

 北朝鮮に残った家族迫害されると悩んだが、「死んでも、真実を話すことが人間としてすべきこと」だと自供を決心した。

2018-09-22

自家用車規制せよ

酒を規制しろなんてコメントが星集めてるけど

それより車をもっと厳しくしたほうがいいよ

それも個人所有の自家用車

毎年3千人も交通事故で死んでるなんてどうかしている

物流ネット通販トラックそれにタクシーや緊急車両など事業者車両だけ

道路使えるようにして、一般人自家用車つの禁止

その代わりタクシーバス電車など公共交通機関を発達させれば都会のようにカバーできるはず

 

酒やたばこが毎年どのくらい人殺したり人生狂わせたりしてるのかは知らないけど

車はこれまで確実に毎年3千人。10年で3万人以上殺してきたし、これからも殺すだろう

自家用車を止めたとして、車産業が衰退しことが原因で死ぬ人と、これから交通事故死ぬ

どっちが多いんだろうね

ホームレスをやめるまで

https://anond.hatelabo.jp/20180921192216

派遣で働いていたときこんなにコメントを貰えた事ないからすごく嬉しいありがとう

ホームレス生活から今までのことを知りたいという人がいたから覚えてる範囲かいてみる分かりにくかったらごめん

おれ馬鹿からうまく説明できないかもしれないし

どこの会社化は言わん方が良いよね派遣解雇されたときは寮を追い出されるまでは二か月くらい時間もらえたか

でもすぐに正月が来てしまったしあまり沢山の求人もなくて応募も出来なくて仕事はみつからなかったな

行くところなんかないから持っていた車で寝るようになったけど車もひもじくて売ってご飯を食べるお金にしてしまった

路上で寝ていたら仲間のおっちゃんが掃除仕事で稼げるから若いからまだ社会に戻れるからやるかって言って掃除するようになった

でも全部で60日くらいしか働けないかゴミ箱炊き出し以外の飯は食べられるけど家を借りる様なお金にはならないよね

この生活結構続いた寝るとここは公園だったけどお金があってご飯が食べられて炊き出しとかでも食べられて良かった

あとはアルミ缶を集めて売ったりいろいろだねたまに食べられる牛丼ほどおいしいものはないなって思った


公園から追い出される事が決まった時にNPOの人が若いからって東北の方にある施設に入れてくれて仕事をくれた

仕事は農作業の手伝いとか震災の後片付けで時給700円だけど道具のレンタル代を毎日1500円払っていたし食費も払ってたか

手元には3000円くらいしか残らなかった皆でお酒飲んだり煙草を吸ったりすると残らない

馬鹿から作業がとろくて叱られた時に時給は1000円も払ってんだからって言われて不思議に思ったんだよね

もう食費も家賃レンタル代も払ってるのに300円はなんだろうって

皆で済んでる家も庭の物置みたいな奴でトイレは仮設で臭くてなんか話が違うし俺ら騙されてるのかなって怖くなった

このままじゃ駄目だと思って施設の人には黙って逃げたんだ東北に居たら掴まると思って歩いて逃げた

親切なトラックおっちゃんが福島からは連れて行ってくれた


また地域清掃の仕事させて貰えないかと思ってたんだけどビッグイシューの人の夜回りで良くしてもらって興味を持った

一冊170円で仕入れて350円で売るから180円てもとに残るんだよ

寮は1万五千円の家賃だけど1万円は将来為の積み立て一か月頑張って売って8万円位は稼げた

おにぎりとか貰えたりするし豆腐とか安い物を買って食費は一か月に2万円も行かない位

着るものは一杯寄付があるみたいだから着れるものを貰えるから買わなくても大丈夫

家財は寮についてるから何も買わなくてもいい

恥ずかしいけど酒は飲んでたしタバコも吸っていたか貯金は2万とか3万とかしかしてなかったなもっと頑張れば良かったかな?

寮を出る為のお金は貯まったけど仕事は本当にみつからなくてビッグイシューは長く売ってたなあ

生活保護をもらうきもちにはどうしてもなれなかった

おじいさんとかもっと必要な人もいるもんね俺は若いしまだ働けるんだから頑張んなくちゃって思ってた


世の中が良くなって仕事が増えてから家の解体屋の仕事を貰えたからまだ試用期間で正社員じゃないけど

アパートを借りて今に至るという感じです。クビにならなかったらいつかは正社員になれるかもしれないから頑張りたい


みんなは酒もたばこパチンコもやっちゃだめだ人生ダメにする

期間工って上手くやれば半年で160万円位は貯金できるのに酒とパチンコお金残ってなかったからおれはホームレスになった

酒もパチンコもだめだ金がないのにタバコ吸っちゃダメだよね酒はばかになっちゃうから怖い

政治の事は分からないけれど今のもとホームレスでも仕事を貰える位仕事がある世の中は続いてほしい

1人でも多くの仲間が助かって欲しい

みんな好きで辛い思いしてないでも仕方ない無理だって諦めてる俺らも悪いけどと思う

ビッグイシューはたまにでいいから買ってあげて欲しい1冊で180円だからパンが食べられるし1日また生きられると思って嬉しいか

嬉しいから買ってくれてありがとうって手紙を挟んでいたらいつも買ってくれるおねぇさんとかもいて

そういう人たちがいたらかもう死んでもいいやじゃなくて頑張ろうと思えた

今はもう一回おかあさんに会うのが夢です正社員になれたらおかあさんに会いたい

喫煙者日記つぶやく

https://www.sankei.com/life/news/180808/lif1808080041-n1.html

たばこの総損失2兆円超 関連介護費は2600億 火災による被害も推計 厚労省研究

なんか肩身の狭くなる記事

でもさ、自動車経済的損失(交通事故交通渋滞排ガスなど)なんかどうなんだよ。

アルコール経済的損失(飲酒運転による事故肝臓疾患、盛り場での暴力事件など)なんかどうよ。

タバコを狙い撃ちにするなんて偏向意図を感じる。

2018-09-21

紙巻たばこ→VAPE→ヴェポライザー→iQOSという変遷を辿ってきたけど

iQOSがぶっちぎりで美味い。他の比較にならないレベル

マズすぎるって意見が信じられない。最強に美味い。

そしてクソ高い。

2018-09-20

anond:20180920150511

問題は酒やたばこと違って科学的なデータエビデンスがないってことなんだよなぁ

つ『ポルノの影響に関する研究ポルノを見たことがない男性が見つから頓挫するも別の結果が得られる』

https://gigazine.net/news/20091203_all_men_watch_porn/

影響を調査するのは大変だ

anond:20180920150329

まぁ、エログロ作品の中には、実際に実行したならば犯罪になるものも多々ある。

そうした作品については、倫理観念が固まっていないうちに読むことで、真似をして取り返しのつかないことになったり、倫理観が歪んでしまったりする懸念はある。

なので、そういった作品には、一定年齢制限を設けるのは妥当であろうと思う。

問題は酒やたばこと違って科学的なデータエビデンスがないってことなんだよなぁ

2018-09-19

不妊治療が怖い

長く付き合っていた同い年の彼氏24歳で結婚した。

24での結婚は周りに早いと言われたけれど、歳を重ねると妊娠しにくくなると知っていた。

私達には子沢山の家族を作りたいという共通の夢があったので結婚に迷いはなかった。

タバコも吸わずお酒も飲まず、健康体型を維持し、お互いが初めての恋人で真面目に恋愛し、真面目に勉強して、真面目に働いて生きてきた。

結婚して2年たった。

子供はまだ出来ない。

完全に不妊症だ。

自分で出来ることはやり尽くした。いい加減病院に行こうと思う。

しかしこれからの通院頻度、治療費を考えると不安で押しつぶされそうになる。

特に治療費を考えると辛い。

体外受精などの高度不妊治療に進むと1回約100万かかる。

1回100万の博打

私たち夫婦共働き所得制限を超えるため国から何の援助も受けれない。

たばこを吸っている人たちが禁煙治療を受けるのは保険適応なのに?

摂生による自己責任が起因する病気も全部保険適応なのに?

ドラッグストアで買えば済むような湿布や薬も高齢者は90%オフになるのに?

どうしても不平等だなあって思ってしまうんだ。

20代半ばで子供が出来ない体は完全に異常だよ。

頑張って働いているか税金健康保険料も沢山納めるよ。

だけど、受けれるサポート基準はせめて同じであって欲しいと願ってしまう。

いくらかかるか分からない、先の見えない不妊治療に踏み出すのがとてつもなく怖い。

多額のお金投資して本当に子供を授かることは出来るのだろうか。

懐と体と心を痛めながら私はこの治療に耐えられるだろうか。

でも、どうしても大好きな人の子供が欲しい。

明日病院電話するぞ。頑張るぞ。

2018-09-18

貧乏人の家は不潔だ

支援の為に訪問した時、殆ど場合、一目で支援無駄になるか実るか判断がつく。

貧しい上に全く先行きが見えず破滅しかなさそうな人の家は大抵汚い。

ゴミが捨てられておらず、衣類やモノが雑多に置き捨てられているのは、まるで人生計画的に過ごすことが出来ずに必要な事と必要のない事の分別ができない事の象徴に思える。貧しいながらも整理整頓された、不必要もののない家で過ごしている人は、そこから抜け出したくて計画的に足掻いていける人が多い。

汚い家で生活していても意に介さない人の大半は、自身の状況のだらしなさが平気だし、平気でなかったとしても状況を整理していく能力に乏しい。そして、大抵の場合、その実家も非常に汚く貧しい。貧困遺伝していくのは、こういう所から来るんだろうと思う。

もしも、あなたが今は貧しいけれど、自分の子供には自分と同じ苦労をしてほしくないと思っていながらも、十分な教育が施せない状況にあるとしても、お子さんは整理整頓された綺麗な家で育ててあげて欲しい。面倒に思えても、日々掃除して衣類を畳み収納し、ゴミはこまめに出してほしい。おそらくは、それが貧困から抜け出す最初の一歩になるはずだ。

https://anond.hatelabo.jp/20180918114817

はぁ・・・

なんでもかんでも聞きかじった知識障害にするなよ。

どうしようもない中年貧困100人くらいに会ってから言ってくれ。

ついこないだまで仕事して来たような普通の連中が、仕事を失い離婚して、自堕落生活からどうしようもなくなっていく。

売ったら仕事を見つけるにも自分が困るのを分かっていて、酒やたばこの為に車を売る。そして仕事を探そうともしない。

毎日、ピシッと生活できてれば、あそこまで堕ちない。そういう連中は配偶者生活感覚生活できてたんだろうけど

親がまともに育ててれば、もうちょっとマシな人生だったんだろうなと思うよ

anond:20180918015032

深刻に悩んでいるなら方法がある。

敵の今の姿を見るのだ。

記憶更新され、思い出は少しだけ色を失うであろう。

会う必要はない。出勤する姿を横で見る。たばこ吸ってるのを見つけたら横で一服してみる。話なんかいらない。話しかけられたら他人の振りをするもよし。

とにかく記憶を変えるのだ。 

この方法欠点は、許したと頭では思ってても魂が許していないことがあることだ。

顔を見たら足がすくむ、まっとうに暮らしてると思ったら手が震える、自分になんか気がつきもしないと思ったら殺意が芽生える。そんなこともあるだろう。

その場合、元より苦しむことになるかもしれない。

自分気持ちとよく向かい合えているなら、選択肢に入るかもしれないね

このところ秋めいてまいりました。お元気で過ごされますよう。

日々

3連休が終わった。なにもしなかった。72時間、虚しく時が過ぎただけだった。

東京で私は生まれ育った。

人並みに勉強し、理系大学に進んだ。

今年の4月に、技術系の会社就職した。

社会に出ると同時に、親元を離れて、一人暮らしを始めた。

今はエンジニアとして必要資格勉強に追われている。

虚しい。

歳を追うごとに"なぜ私は生き続けるんだろう"という問いかけが大きくなっていく。

会社業務に興味がないわけじゃない。趣味がないわけじゃない。恋人はいないが、人間関係に困っているわけじゃない。

どこか根本的なところが欠けている気がする。

街を歩く人々が当たり前のように備えている機能が、もともと抜け落ちている気がする。

思えば、子供の頃からそうだった。

"死ねば、この意識はどこに向かうのだろう"とか考えていた。

大学では通信工学を専攻した。幼い頃からコンピュータに興味があった。専門分野を学ぶのはとても楽しかった。

から、旅をするのが趣味だ。本を読むのが好きだ。

同期とよく麻雀をやる。酒もたばこもやる。

運動はあまり得意じゃない。もともとチームプレイは苦手だ。

最近は、山登りを始めた。同期に勧められたからだ。

上司とは、可もなく不可もない。気は回らないが、やることはやっているからだろうか。

上辺だけで生きている気がする。

今挙げた何もかも、自分のことではないかのように思えてくる。

それが、たぶん、虚しさの原因だと思う。

ついには、何もする気が起きなくなって、ずっと家にいた。

あと数時間仕事

会社に行けば、上辺だけの関係が待っている。

2018-09-17

紙巻たばこ電子タバコ吸ってる人が好きじゃない

紙巻たばこ電子タバコって、酒で言うならワンカップ日本酒や缶酎ハイみたいなもので、タバコの中では簡単に吸えるけど味を楽しむものではない。

アルコール摂取するためのお酒なら調理酒でもいいのと同じで、ニコチン摂取したいだけの依存症なので。

本当に味を楽しみたいなら、葉巻やパイプを吸うはずだし、そっちは金も時間も手間もかかる。

嗜好品っていう贅沢をするってことで、手軽に安くタバコを吸っている層が好きではないんだ。

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