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はてなキーワード: 見合いとは
妻が妊活で専業主婦になった。毎朝朝食を作り弁当も作ってくれる。今朝は鮭の塩焼きやみそ汁、和え物やサラダなど。野菜が中心。ランチはサンドイッチだった。
掃除も洗濯も完璧で俺はやることがない。休みの日にフィルタ掃除したりベランダの雨どいをきれいにする程度だ。本当に感謝してる。
１年くらい前まで共働きでその時は家事は半々だった。一人暮らしも長かったし仕事もきつくなかったし。俺の昇進と妊活をきっかけに専業主婦になってもらった。
対して俺の母親は一度も働いたことがない。見合いで結婚し数年後に俺たちを産んだ。
朝ごはんは卵かけご飯だけ。おかずなんかなかった。というより料理が全然できなかった。ウインナーを焼くだけとかその程度。
弁当もなかったので遠足行くときは朝コンビニに行くか前日にスーパーのお弁当を買う。運動会が一番きつかった。隠れてご飯を食べてた。
掃除洗濯なんて全く。ゴミ屋敷のようになってしまうので休日は遊びに行かずに家事をした。姉も妹も全く家事が出来ないのはこれを見て育ったせいだろう。
母親の口癖は「専業主婦は年収1000万の価値がある」とか「私を家政婦扱いするな」だった。働いたこともない、家事もしないくせに。
そして子供のころはよく殴られた。「私は貧乏だった」「私は小さいころよく殴られた」と大声で叫びながら殴られた。
またよく家の前の道路で正座をさせられた。我慢できたのは、「一番の親への反抗はこういう親にはならないと決めること」だと本に書いてあった。その通りだと思い我慢してきた。
高校卒業後、大学進学を母親に反対された。教師になりたかったが母親に「あたしらの子供が教師になってはいけない」と言われたが何とかしたいと合格した。
だが奨学金の手続きも出来なかったので入学が出来なかったがバイトで貯めたお金で上京することにした。
仕事のあてはなかったがここにいても何もないと思った。家を出る日母親が言った。「こんな子になるはずじゃなかった」と。
そして結婚した。
結婚して良く分かる。いかに妻が努力家で俺を愛してくれているか。そしていかに母親がクソだったのかと。
母親は病気だったのだろう。きっとずっと幸せではなかったのだ。
ちゃらい外見ではなくコミュ障風
ブコメみたいにお前が悪い・そんなやついないなんていってる人がこのはてなやネットでは多いが
本気でそんなことはない。
現実では女を見てホテルに誘わない男の方が実は少数派だったりする。
誘ってくる人でおのずと固められるからそうじゃない男が見えないのではないかと言われるとそうかもしれないが
自分はブスデブだが物凄い数がよってくる。物凄い数なので全ての男に見えてしまう。
何度も言うが誘ってこない男はいない。
確かにブコメにみたいな人は女に（私に）声をかけたりしないし、私の周りにいない人だと思う。
だから女（私）にとってはいない人だし男？の総数には関わった事も姿を目撃したことも駅や電車の構内、学校や会社ですれ違ったことも無い。となってしまう。
本気でどこに言ったら男全員が全員性欲まみれではないよと涼しい顔をして言うコミュ障ブコメ男に出会えるのか理解できない。
正確には、「僕は君に性欲は抱かない」と言われても「僕は君」「性欲」「抱かない」の部分でいやらしいと認定させていただくが。
とにかく私にかかわる男人は転向転職引越しその他しても全員セックスに誘ってくる。
世の中には金を払ってまで女性に踏まれたい人間がいる。何を隠そう私がその種の人間だ。
いつから女性に踏まれたい、叩かれたいと思っていたかは分からないが、その気持ちが強くなってきたのは大学生の頃だった。
その頃には普通の女性とお付き合いしていたが、全く物足りなかった。
少しばかりの金を持ち、私が向かった先はSMクラブだった。
風俗は客が風俗に行き嬢と規定のプレイをするものだが、SMクラブは金を払って「奴隷になりたい男」と「女王様になりたい女」をセッティングしてもらえる場所だと思ってもらえればいい。
セッティングしてもらったあとは女王様と奴隷の自由になる。店はそれからは関与しない。
私がセッティングされた相手は希望もありなかなか美人な人だった。普段は医療系の仕事をしているようだが、名前も年齢も知らない。私がそれを希望したからだ。
女王様は私の他に2匹奴隷を飼っていたが、数年間の間で他の奴隷とは縁が切れて私だけになったようだった。
ところで、SMの女王様とは高度な専門職であることをご存知だろうか。
例えば鞭で言えばただ力任せに叩かれても痛いだけだし、優しく叩かれても痛くないだけだ。奴隷のその日の状態や状況を敏感に感じ取り、こまめに調整していくのには高度な知識とテクニックが必要だと言っても過言ではない。
だから本当に生命の危機に瀕することは一切しないし、障害などが残ることもしないのがお約束だ。
が、私はそれを破った。
女王様の奴隷となり4年が過ぎた頃の話だ。(ちなみに、女王様とは4年間1回もセックスをしてない)
私は決心して「玉を潰してほしい」と伝えた。
そして次に私を説得した。
私はそれでも食い下がった。絶対に潰してもらいたかった。それ以外考えられなかったのだ。
次の瞬間、女王様は泣いていた。
グスグスと音を立て、目から涙を出して「女性のように」泣いていた。
その時私は何かがスーッと引いていく音を聞いた。
そっとその場から離れてもう二度と戻らなかった。
それ以降、誰かに踏まれたいと思うこともなくなった。
ほぼ一回りくらい歳の離れたアラフォーと付き合ってるんだけど
なんか今日「あなたをもう家に泊めないと姉と約束した」とか訳の分からん約束を取り付けられててキレそう
約束って、普通当事者同士の関係や安全を守る目的でするもんだろ
なんで当事者(私)のいないところで私の外泊に制限が掛かるような約束が成されるんだよ
なんでアラフォーのおっさんが彼女を家に泊める泊めないで姉ちゃんと揉めて「もう泊めません」って約束取り付けることになるんだよ
おかしい
帰りはさっさと帰そうとする
結婚は考えてないって断言されてる
前なんて「見合いしてさっさと見を落ち着けたい」とか実質破局宣言されてるんだけど
考えれば考えるほどなんでまだ付き合い続いてんのかわかんないレベル
普通に考えて私とはなるべく一緒に居たくないって言ってるようなもんだ
「気をつけて帰ってくださいね」
ってお前そこまで思うんだったら姉ちゃんとくだらねぇ約束なんかしてんじゃねーよ
それでも尚約束を優先させるってつまるところ
ってことだろキレそう
そもそもお前の姉ちゃんに何の権限があって私の外泊制限されなきゃなんねーんだよ
その約束で誰の何が守られるんだよ
当事者のはずの私は不快な思いしかしないんだけどどういう事？？？
ずっと認めたくなかったけど
ある友達はいつも恋愛の相手を探している。元恋人を忘れられずに、もう1年以上も引きずっている人もいる。
周りによく、なぜ恋人を作らないのか？とよく聞かれる。正直うっとおしい。そんなことより自分は今趣味や勉強に時間を取りたい。友達といる方が楽しい。自分の好きなように時間を使いたい。
恋愛はもはや趣味の１つなのだ。昔は恋愛でも見合いでもして結婚するのが人生のゴールともいえたけれど、今は違うと思う。インターネットが発達して世界が広がった。娯楽も増えて、女も社会進出して、個人主義が発達しつつあって、生き方が多様化した。結婚なんてしなくても、恋人なんていなくても、一人で十分生きていけるし、孤独の穴を埋める方法などいくらでもあるのだ。
一生自分の好きに生きていきたい。その中で人並みに恋愛はするだろう。だけど結婚はしたくない。法律で、一緒にいることが義務になってしまう、とても窮屈だと思う。嫌になっても簡単にはサヨナラできなくなるのはデメリットだ。生きていれば、この人と一生一緒にいてもいいという人に出会えるだろうか。出会うかもしれないけど、その気持ちが死ぬまで持続するかは定かではない。
恋愛や結婚を否定するつもりは全くない。これは自分の超個人的な意見に過ぎないのだ。少子化に貢献できそうになくて申し訳ない。
けれどふと不安に思う。自分はまだ若いからこんなことを言ってられるのだろう。友達がまだ全員独身で、遊び相手にも困らないし身体もまだまだ元気でフットワークが軽いから色んなことができる。しかし周りが徐々に結婚して、子どもを産んで、自分も身体が衰えてきたらどうだろう。定年を迎えて(無くなるんだっけ？)仕事もなくなったならば。
遊びに誘っても答えてくれる友人は少なくなる。年を取って、病気がちになっても看病してくれる人間はいないのだ。親もいつか死に、盆や正月に顔を合わせる家族もいない。独居老人として日々を過ごし、死んでも数か月は気づかれずに部屋を事故物件にしてしまう。かなり悲惨な老後を思い描いてしまう。そんな自分は、一生好きに生きていくには不向きな人間なのだろう。
結婚の圧力と、恋人への探りが帰省のたびにキツくなってきていて今から憂鬱。
若い頃は仕事が楽しいから！で誤魔化せていたけれどもう29歳。
まだまだそういう年頃じゃないのねうちの娘は歳のわりに幼くて‥と理解を示していた親も
子供だけでも産め、一瞬だけ結婚してすぐに出戻ってきてもいいから結婚しろと言い始めたから
かなり焦ってきているんだろう。
・恋人はいるということにする→この歳で結婚に踏み切れない男とは別れろと説教。ここに呼べ。
・恋人はいないということにする→とりあえず見合いをしろと話を持ってこられる。
・恋人はいるが結婚に興味はないという→冷淡で将来を考えられい愚か者だと説教。いつか必ず後悔すると泣かれる。
・結婚に興味がそもそもないという→興味があってもなくてもとりあえず結婚しろと見合いを持ってこられる。
直孫の夢を絶たれる・未婚の娘を持つことを嗤われる親は可哀想だと思うが、義務感だけで結婚も出産もできない。
田舎住まいの両親にカミングアウトしたら絶縁だろうけれど、このまま何も言わなくても家族とは疎遠になっていくんだろう。
同じレズでも家族に理解者がいる人や、そもそも家族と絶縁状態にある人からは甘えていると言われるからここに書き捨てる。
ああ今回もがんばってやり過ごしてくるか‥
正直どうしたらいいか分からない。いつからか公演には入っても「俳優」ではなく「好きな異性」という見方しか出来なくなった。ゆるゆるなオタクのくせをしてガチ恋が入った私は上手く気持ちを整理出来ずにいる。
先日母からの紹介で男性とお会いしてきた。見合いよりは軽いが母にとっては交際を前提にした食事会にしたいようだった。三人で食事をした後に母は抜けていき男性と二人で少しお茶をして本屋に行った。別れ際に連絡先を聞かれた。一人になった帰り道で、駅まで送ってもらいながら他愛ない話をしたことと会話の中でその服いいねと着ていた服を褒めてくださったことを思い出していた。それは一番好きな人のために選んで買ったものだから当たり前だろう、推しのイベントに着ていった服だった。
大したことはしていないくせに気持ちだけは自分の中で大きくなり、どうしたらいいのか分からない。推しから認知されているわけでもなくこれからされる可能性も未知数で恋人になれる確率なんてきっと０に近い。私の頑張り次第なところは多くあるかと思うが、そもそも自分が恋人になれるだなんて思うことがおこがましいのかもしれない。確証のない噂だが推しは遠距離の恋人がいると聞いたことがある。降りるか降りないか迷うのは、推しにガチ恋をしてきた「二年間」という短いけれど自分にとっては長かった期間を否定すること、もしかしたらと考える可能性にすがっているからだと思う。
されど恋と言っても相手は俳優で私は1ファンでその距離はきっと変わらない。そこから先へ無理矢理踏み込もうと思うことは恐れ多くて出来ない。結局私は行動しない。だから距離は縮まらないし悪いときは離れてしまう。無かったことになる。しかし20代という期間を捧げてもいいのだろうか、とも考えてしまう。現実で恋人を作りお付き合いをする努力はもちろんする。可能性の低い恋だ。今は良くても30代40代になったとき独身でいることを悔やむのではないか。それなら静かにフェードアウトしていった方が絶対にいい。しかしそれが出来ないくらい彼に惹かれているのもまた事実だ。ごめん、ごめんね推し。あまり大きなお金を落とせないから「いい子ちゃん」でいようと、無害でいようと思っていたのにそれにもなりきれなかった。こんなとき良かった思い出だけ思い出すのはなんでかな。あの時くれた私信嬉しかったんだよ。本当は。騒げなかったけど。そもそも私信だったのかな？偶然だったかもね。好きになってしまってごめん。これからもたぶんずっと好きだ。本当にごめん。
男性から連絡が来ていた。お礼と後日空いている日を尋ねるものだ。しかしもう会わない気がしている。推しの出演舞台に関するチケット情報を検索していた。外面しか見せていなくても偶像崇拝でも、あぁこれからもずっと追っているだけなんだなあ、わたしは。
何故かは知らんけど、貯金100万作って維持してるかどうかは、まともな社会人かどうかのリトマス試験紙になる。
作れた事が無い奴は例外無くクズ。過去作れても維持できてない奴もクズ。
マトモな社会人は就職数年で普通に持ってる。クズは30過ぎても持ってない。
金が全てとは思わんけど、一気に作れない金額を貯めるって社会性が無いやつには出来ないのだろうな。
株が～とか借金は？とかイキってるブコメ有るけどさ、実際の日本人は数千万持ってても貯金なんだよね。統計で出てるし。
借金して100万口座に入れてる人とか、極端な例出されても知らねえよ。今の低金利で借りた金を口座に入れる特殊プレイしてるバカの事なんて知るかｗ
マネーリテラシーを語りながら極論出してドヤ顔してるバカよ、鏡見てから書き込め。どうせ100万も持ってないのだろうけどな。
えーと、親元とか人それぞれの事情とか、何か大きな話をする方が居ますけど。
たった100万ですよ？子供が進学したとか、車が寿命とかで普通に出ていくたった100万。
その程度の貯金の話で何でそこまで話が大きくなるのですかね？
そりゃ1000万貯めましょうなら事情で左右される事も有るでしょうけど（それでもたかが1000万ですけど）たった100万がそこまで大きな話になるって何？
100万くらいの遊び金なかったら病気も出来ないじゃないですか？絶対病気にならない超人で、リストラもされない超有能な方ですか？
みんな、そんなにお金持ってないの？持ってないあなたの人生大丈夫？
私の知っている限りでは、貯金100万作れない人の人生って悲惨、無知蒙昧、お先真っ暗なのだけど。
はてなってそんな人ばかりなの？
凄い、ブコメ100越えて人の自尊心と嫉妬と言い訳が渦巻いている。
都内で一人暮らし月収20万だと無理みたいな人、だから何度も言うけどたかが100万だからね。
つーか何年月収20万のままで暮らしてるのさ。その暮らし方がすでに信用ならないって話だよ。
貯金100万なんて、ボーナス出る所に就職すれば20代前半にはクリアしてる、極めて低いハードルだよ。
30超えればポンと出す事もそれなりにある金額が100万だよ。
その程度の金額だけれど、1ヶ月頑張っただけでは大半の人が準備出来ない、それが100万円なのね。
だからこそ、先を見るとか計画性とかがわかるんだよね。無い人はその日暮らしの根無し草なんだよ。
別にその日暮らしでも根無し草でも構わんけどさ、そんな奴は信用出来ないよねという単純な話だよ。
根無し草を選んだ人は、そんな事承知の上で生きてるんだろ？じゃあそれでいいじゃん。
私はお前を信用しない、世の中の大多数もお前を信用しない（お前の周囲の人は知らん）、お前は信用されなくても気にしない。
単純な話ですよ。
500ブクマですか。
貧乏な人と普通の人と裕福な人の断絶をまざまざと見せつけられた気分です。
貧乏な人にとっては100万は競馬で大当たりか宝くじ当選でも無ければ一生縁の無いお金なのですね。
貯金額をどうやって知るのか？という疑問ですが、地方だと結構簡単です。
東京住まいのけんすう氏とかはわからないかもしれませんが、あちらこちらから収入や買い物の情報は入りますね。
みんな大体20中盤～30前半くらいで結婚するのですが、見合い結婚のカップルは貯金総額バレてます。親がゲタ履かせた金額も含めて。
地方で手取り16万一人暮らしでも、数年で100万貯める人は貯めてるのですよね。
車持って生活費12万に収めて毎月3～4万ずつ貯金みたいな感じで。
同じ給料で親元で暮らしていても、酒飲んでタバコ吸ってパチンコして借金まみれの人も居ます。
要は個人の資質次第なのですよ。少なくとも、たかが100万くらいなら。
ちなみに、後出しウソつき野郎と言われるだろうけれど、33歳既婚子無しの私の貯金は900万くらい。財形＆確定拠出年金と親から貰った家土地合わせて資産2000万くらいです。
貰ったボロ家をリフォームする前は貯金1400万ほど有りました。（いずれも配偶者分は除く）
「わたし少しでも人の役にたちたい」と
ブラック企業に使いつぶされて鬱になり
同じ口で「女使って仕事とる」と唾を吐く
ファイト！ 闘う君の歌を
闘わないやつらが笑うだろう
ファイト！ 冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ
胸が大きい尻が大きい太ももがいい
女は若さだ かわいげだ
いいと言う男なんざ 願い下げ
今日も親戚や親が口を出す
それでもとにかくとにかく 働かないと生きていけない
ファイト！ 闘う君の歌を
闘わないやつらが笑うだろう
ファイト！ 冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ
人間関係がいいから続けていける そんなことばっかり言う職場でさ
そんな理由で、毎年毎年・・・ ごまかされるか！ 賞与よこせよ！
ファイト！ 闘う君の歌を
闘わないやつらが笑うだろう
ファイト！ 冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ
ただ優しく男をその気にさせて操縦するのがいい女とか
ファイト！ 闘う君の歌を
闘わないやつらが笑うだろう
ファイト！ 冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ
ファイト！ 闘う君の歌を
闘わないやつらが笑うだろう
ファイト！ 冷たい水の中を
ふるえながらのぼってゆけ
悲しいね。
私は病気隠してたんだけど、
耐えられなくなって意を決して母に言ったら、
気のせいってテレビ見ながら言われた。
帰ってきて数日後には仕事復帰できるよね？って言われた。
その後も複数回。
姉に対しては働かなくてもいいって言うのに、私に対しては言うんだよね。
私だって怖いんだけどね。
多分なんだけど姉が引きこもりになった時、
母はイライラして「仕事しなくていい！」って言っちゃったらしくて引っ込みつかなくなったみたい。
それが対応の差の原因なのかな。
あとなんかよく知らないんだけど、親が私に友達いっぱいいると思っていたらしい。
なんで中学校高校ほとんど来たことない人が友達たくさんいるって思ったのかわからないんだよな。
数年前「見合いでもして結婚したら？」って言って来て「なんで？」って聞いたら「老後が心配だから」って言われた。
愛がないな。老後が心配だから母は結婚したのかと聞きたくなった。
少なくとも「幸せになってほしいから」みたいなのが一番の理由に来てほしかったw
あんまり悪口言うとダメだね。ネットの人（私も含めて）に流されないようにしなきゃね。流されてもいいのかもしれないけど。
命は大切にしなきゃなんないかなと思うけどね。
小学生の頃から同世代の異性に興奮して、対象はそのままに自分だけが歳を取っていった。中高生になって回りが恋愛を始める頃でも、同世代以上の女性には興味もわかなかった。自分が人とは違うかもしれないと感じ始めた頃から、周囲が女優やアイドルの話で盛り上がる中、怪しまれないように好きでもない誰もが好きそうなアイドルの名前を出してはその場をしのいでいた。社会に出てからも、表向きはどこにでもいるような流行りの女性が好みだと吹聴しては、周囲には絶対に気づかれないように振る舞い続けた。
自分が理想とする相手とはまともな恋愛やセックスまでのプロセスが通用するわけがない。だから行為に至るためには痴漢か強姦という選択肢しかなかった。もちろん実際にそんなことをしてしまったことなんかない。そうならないために、漫画やそれ風のAVなどで処理をしてきた。
そんな自分にも、子供がほしいという願望はあった。それは間違っても性処理のためというわけではなく、純粋に自分の子孫を残したいという願望だ。適齢期を過ぎかけたころ、見かねた親から提案された見合いに乗っかってすんなりと結婚し、さらに何事もなく子供まで授かることが出来た。見合い相手のことは好きでも嫌いでもなかった。ただ、子供を生んで育ててくれそうだという理由だけで結婚した。性的にも全く興味は沸かなかったのだが、お互い未経験同士だったこともあり気持ちが一向に高まろうとしないことを緊張という言葉で置き換えることができたのは幸いだった。
妊娠後、数回目の通院で生まれてくるのが女の子であろうことがわかった。このときは正直不安になった。この子が程よい年齢に至った時、自分からの愛が親からのものであり続けられるのだろうか。自分の子を自分の子として見続けることができるのだろうか。出産が近づくにつれてその不安は強くなる一方だった。そうしていよいよ出産の日。陣痛より前に破水してしまったことで慌ただしいままに病院に行き、そのまま大騒ぎのうちに産声を聞くことになった。あまりの忙しさと、陣痛促進剤によってあれよあれよと野生を露わにし始める妻を前に、つまらない不安を思い返す余裕などなくなってしまっていた。
看護師の大げさに芝居がかった「おめでとうございます。」という言葉とともに、赤黒い顔に拭いきれない鮮血が着いたまま精一杯に泣き叫ぶ赤子が手渡される。両の手でその重さを実感した途端に、全く意図していなかったにも関わらず目から涙が溢れた。自分の命をかけてでもこの小さな命を守らなければならない。そして、自らの命を危険に晒してまでこの生命を産み落としてくれた妻に対して、いままで持ち得たことのないような気持ちが沸き上がってきたことがわかった。
その日を境に、自分を苦しめ続けてきた児童性愛願望はさっぱりとなくなってしまった。むしろ自らの娘がそうなってしまうことを想像しようものなら胃袋ごと口から嘔吐してしまいそうな焦燥感に駆られるようになってしまった。自らの子供を愛するという気持ちは自らの娘を性の対象として見てしまうかもしれない不安をいとも簡単に一蹴してしまうものだということがわかった。それから数年経ち、娘は小学校に通うようになった。娘の周りには、かつて自分の欲求を刺激してやまなかった年頃の女子たちで溢れている。しかしそれを目の当たりにしても、かつてのような邪な衝動は一切湧いてくることはなかった。むしろ自らの娘を見るのと同様に、彼女らが安全に、健全に育つことを願うようになってしまった。
自らの性的嗜好を棚に上げるつもりはない。しかし、自分の性的対象は気付いたときにはすでに決まっていたものでコントロールできるものではなかったのだ。今だに過去の自分を憎む気持ちとどうしようもなかったと同情する気持ちとが葛藤を続ける日々を送っている。世の中の同じような境遇の人間に自分と同じことが当てはまるかはわからないが、少なくとも児童性愛に対して嫌悪感が芽生え始めていることは確かだ。かと言って自分が普通に女性を愛せるようになったかと言われるとそうではない。いうなれば、児童性愛がなくなると同時に性の対象そのものがなくなってしまったのだ。自らの遺伝子を受け入れ命をかけてまで産み落としてくれた妻には今でも変わらぬ感謝と、一緒に生活をしてくれる家族としての深い愛情がある。しかしそれ以外の感情が一切湧き上がってこない。そのことを妻はこれからも受け入れ続けてくれるのだろうか。
これね。
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/51910
正確には２〜３年働いてたはずだけど。まぁそれはいいや。
多少買い物なんかは出かけるみたいだけど基本家に居る。
大学卒業後働きに出て、当時の彼氏と結婚するとか言って仕事辞めたのに結局は別れて、でそのままずるずると。
毎日暇でしゃーないだろうなぁ、何やってんのかなぁ、と思ってたら、
常にイライラしていて物にあたったりする。
たまに話しをしてもめんどくささしか感じない。
http://b.hatena.ne.jp/entry/gendai.ismedia.jp/articles/-/51910
で「ニートって呼べ」って言ってる人いるけど、ニートですらないよね。
ニートって「15〜34歳までの非労働力人口のうち通学・家事を行っていない者」だからね。
母はまだ元気とは言えそろそろボケが出てき始めてる。
あと何年生きててくれるんだろう。
その後妹をどうしたらいいんだろう。
劇場版パトレイバー2の（漫画版と比しての）良し悪しの話に関連して、例によってテレビ版パトレイバーが貶されていた。貶すは言い過ぎだとしても、確実に漫画と劇場版アニメより遥かに格下とされていた。
メディアミックスものではよくある話で、だいたいテレビ版は一番取るに足らないものとして扱われがち。
いやいや。パトレイバーに限らずテレビ版だけの他に無い良いところはある……と言おうとしてふと思った。
もしかすると俺がテレビ版特有の良いところだと考えている「毎週毎週色んなエピソードを積み重ねてキャラや話（世界設定）に厚みを出す」という手法、オタク界隈ではまったく好まれていないのではないか。
それじゃテレビ版が一番取るに足らない扱いでもしょうがないのでは。
そういえば捨て回という言葉さえあるじゃないか。だんだんそんな気がしてきたぞ。
パトレイバーのテレビ版（と新OVA）で言えば、特車二課第二小隊の連中は高層タワーでのレスキュー任務をやらなくていいし、怪物が出る山奥に行く必要もないし、太田の見合いなんかどうでもいいし、保険屋ごときに話数を割かなくていいし、アイドルもレポーターも取材に来なくていい。当然食中毒もダンジョンも無し。太田が記憶を失う話もいらない。あと二人の軽井沢も不要。
そんなことより内海出せ、みたいな。
極端な言い方だけど、そういうことじゃないか。
みんなが見たいのは超兵器とのタイマンバトルか戦争であって、ロボットに乗ってるおまわりさんの日常なんか取るに足らないわけだ。
