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はてなキーワード: マグマとは

2024-09-17

anond:20240917180836

いくら射精しても抑えられない欲望マグマを、お前は感じないのか?

ないです。

牛丼食ったことないのに、牛丼食いたいとはならない感じです。

風俗なめるなよ

風俗ってのはな、おいそれと素人が足を踏み入れていい場所じゃねぇんだよ。

童貞だろうがなんだろうが、そこでいい目に合うかどうかに必要なのは、たゆまない努力研究と真偽を見抜く眼力なんだよ。

歌舞伎町だの池袋で、酔った勢いキャッチに捕まっていい思いが出来るわけがないんだよ。

まず必要なのは自分自身を強く持つ事だよ。

一時の性欲に負けて風俗に行くのではなく、自分がどういう欲望を抱え、どのようにそれを昇華させたいのか?

それを強くイメージする事が重要。何度も言うが酔った勢いでなんてもってのほかだ。

次に必要なのは情報だ。

自分の性欲と向き合ったら、それをどのような店で昇華できるか、その店の情報を得る。

最初は難しいかもしれんが、今はインターネットという便利な道具があり、いくらでも情報は得られる。

それで自分が思い描いたイメージ合致する風俗、店、そして嬢を探すんだ。

なかなか最初は難しいかもしれねぇ。けどな、ここで得た情報無駄にはならねぇんだ。

から時間をかけて情報を得て、そしてそれを研究する事が必要だ。

途中でくじけるかもしれない。

性欲に負けて、適当な店でいいかと思ってしまうかもしれない。

その気持ちはわかる。だがな、そんなときは一度立ち止まってみろ。立ち止まってオナニーしろ

そしたら不思議と心が落ちつく。一時の性欲の迷いで選んだ店で、貴重な金と時間と性欲を無駄にする事は回避できる筈だ。

オナニーしたら風俗行く気がなくなるって?

そんときゃそんときだ。次の性欲の昂りを待つんだな。

けどな、これだけは言っておく。風俗に対する欲望ってのはな、オナニーときじゃ蹴散らせない。

いくら射精しても抑えられない欲望マグマを、お前は感じないのか?

そうだ。それこそが風俗への渇望だ。水を飲まなければ渇きは癒せねぇように、風俗に行かない限り欲望は消えないんだ。

2024-08-23

エヴァマグマファイバーとか瞬間心かさねてとかみんなでがんばって知恵をひねって敵倒す回が好きだった

鬱とかそんなんいらんのよ

2024-08-22

俺がラスボスになるのなら

おおきなおおきな樹になって君の傘になりたい

甘い芳香で虜にして、3日で骨までしゃぶってあげたい

100年経って土が痩せ、マグマと海も枯れはてたら

イチヂクみたいな実をつけて、熟れて弾けて種飛ばす。

種は星越え銀河をわたる

新しい君に出会うため

2024-08-09

anond:20240809203953

宮崎地震はどうして分からんかったんや

今見ると、7月桜島の噴煙が高くて、8月阿蘇山もやや高くて、マグマ沸騰中とかありうる

九州地震予知課も作るべき

2024-07-16

レゴランドの半分をマイクラにしてほしい

USJに先を越される前に蜜月関係にあるレゴ側がマイクラアトラクションにしてくれないか

もはや小学生人気・知名度マリオマイクラになってるし小学生殺到すると思うけどな

入り口草原バイオームでそこから洞窟探検エリア廃坑あり)、ブランチマイニングダイヤ探索、古代都市(音を立てると退場)

紫色のゲートをくぐるとネザーになっててマグマ一本橋渡りピグリン要塞での金ブロック集め、ネザー要塞スケルトンから逃げるアトラクション

最後に黒いゲートに飛び込んでエンドに行ってエンドラ討伐、エリトラ体験VR

レストランでは牛肉ステーキベイクドポテトパンのセット、金ニンジンと金リンゴも食べられて、牛のドリンクバーから牛乳飲める

お土産コーナーでエンチャント装備を購入できる(エンチャント内容はランダム

公式サーバーと連動して建築されている場所とか作ったりして

期間限定ヒカキン建物とか作れば人気出そう

2024-06-17

anond:20240617223426

発作マグマ!?なんて怖い…と聞き間違えたが、でもマグマの噴出ってそんなもんだよなと思い直した

2024-06-04

芦原氏、自分に分がある自負自体はあったんだろうけど、本件脚本家過去作品に遡ってそれらのファンフラストレーションマグマまりが噴出するとまでは思ってなくてあまり苛烈さにびっくりしてしまったのかな

2024-03-11

ロックマンX4

マグマアアアァァァァァァードッ! ドラグゥゥウーーーーーーン!

 

ロックマンX5

だいなも。

2024-01-30

妹が自殺して2年[追記しました]

追記

 

いっぱい見てくれてありがとう

気遣ってくれたブクマカたち、ありがとう

もちろん、事実真実も今俺がどこでどんな暮らしてるかも全く知らないくせに、書いてもないことを妄想憶測曲解邪推で補完して膨らまして、

俺を批判したり同情したり憐憫したりアドバイスしたりしてくれたブクマカたちにも、ありがとう

それを無意識のうちにやっている人も、自覚的にやってる人も、いるなと思いながら目を通した。

でもまあ、それはいいんだよ。

それが欲しくて増田に書いたし、

俺は生きてるから

俺の言動意図ねじまがった形で波及して、求めてもいない影響をどこかやだれかに及ぼしてしまって、

自身が誤解されたり損害をうけたりすることがあっても、

自身が弁明や訂正をできるから

俺は生きてるから

 

死者にそれをやるのは卑怯だよね。だって死者は、裁判で訴えることも言い返すことも説明することも訂正することも弁明することも謝罪することも、できない。

死者は憐憫してほしいのか称賛してほしいのか忘れてほしいのか助けてほしいのか居なかったことにしてほしいのかも、もう確かめるすべもない。

 

自死について、テロ行為と書いたことで苦しませた人は本当にごめんね。

漫画家さんの自殺テロ行為だなんて言うつもりはなかったんだよ。

自殺者の自死テロ行為にしないために、生きてる人が気をつけるべきことがあるんだって話をしたかったの。

 

俺んとこで言えば、俺は、妹のせいで母が壊れたと思うべきではなかったし、壊れた母から悪影響を受けるべきでないし、母にも妹のためにこそ壊れないでほしかった。

だってこれが成立すると、あの自殺が俺たち家族にとってテロ行為とも呼べるシロモノになってしまうじゃない、って話をしたかったの。

 

こういう現実が、こういう思想自殺メリットを感じる価値観と地続きと思う。

https://anond.hatelabo.jp/20230715095602

 

妻子を気に掛けたくれた人もありがとう

俺の妻から苦しみを聞かされたわけでもない、なんなら妻の顔も名前もしらないのに、妻の気持ちを代弁してくれた人も、ありがとう

これ以上自殺呪い(と言い換えますテロは強すぎたね)の悪影響をひろげないために、妻と子供には、より誠実に向き合って、より大切にしていこうと、あらためて強く思いました。

 

人の心なんて、生きてようと死んでようと、絵にかいて見せることも形づくって触れさせることもできない、言葉を尽くしても伝わらない、どうやっても想像の域を出ないものから、切ないね

無意識のうちに、自分妄想憶測を、事実と同列に取り扱ってしまう人は、「人とは自分が見たいように物事を見てしまう生き物だ」ということ知ってほしいな。知ってて損はないし上手く使えば得になる。なんなら知らないと損してしまうこともある。

俺もまだまだ勉強中だから、偉そうに言る立場じゃないのだが。

 

追記ここまで

 

はいわゆる境界性パーソナリティ障害っぽいところがあって、思春期はまあ大変だった。

気に入らないことや思い通りにならないことがあれば、ヒステリーリスカハンスト家族を萎縮させる。

妹以外の家族、俺と父と母は割りと温厚というか事なかれ主義というか淡白だったものから

最後の方はYESマンに徹していたな。

とにかく言うことを聞く。「これして」「あれちょうだい」全てその通りに。

心によりそうのは2の次いや3の次、もっと後回しだったかも。

そうすればとりあえず刃物しまってもらえたから。

 

勉強は中の下、外では外交的でないまでもヒスも起こさず我慢だけしてるから、人付き合いは良好でなくても不穏でもなくて、

まり社会生活不具合がなかったから、幼いうちに医療にかかることがなかったのは心残りだ。

 

大学は県外へ行き実家を出た。

卒業と同時に、大学出会った彼氏地元に嫁いだ。

俺たち家族はほっとした。実家環境が合わなかっただけで、家族以外との生活には問題ないんだ。

の子は変な子でも変わった子でもなかったんだ、と。

 

妹が嫁いでまもなく、俺も結婚し、2世住宅を建て、両親を呼んだ。

実家は取り壊した。妹がヒステリーを起こしたとき痕跡が生々しくのこる実家は、みんなにとって黒歴史だった。

妹が壁に書き込み続けた呪詛言葉。蹴ったり殴ったりして開けられたいくつもの穴。食器を投げつけた傷。包丁が刺さったあと。拭いても拭いても落ちない血痕。

リノベーションするにも、業者のひとに見せるのすら憚られたから。

今思えば、何て書いてあったのか、あの子の心の叫びを知っておけばよかったな。

 

新居に引っ越しから一度、妹は旦那さんと一緒に遊びに来た。

旦那さんは、気さくで温厚でいい人だ。嫁の実家なんて気を使うだろうに。

俺ら家族に対して不穏な態度を隠しもしない妹に不満をみせることもない。

一晩泊まって、翌朝になっても客室から出てこない妹とは対象的に、旦那さんは一人早くに起きてきて、朝食の支度を手伝い、妹抜きで朝食を囲んだ。

今思うと、もしかして欠陥品かもしれない妹を押し付けた俺ら家族と、もしかして欠陥品に今現在虐げられる暮らしをしているかもしれない旦那さんと、何も知らない俺の嫁さんで、なんとも言えない緊張感はあったかもしれない。

妹にとって、自分実家とは言えないが自分の両親と兄が暮らすこの家は、居心地がイイとはいえないだろうが、

自分親族の家に来ているというのに朝になっても起きてこない妹に、何も言わないし様子も聞かない俺たちは、旦那さんの目にはどう映ったんだろうな。

 

嫁いで何年経っても、妹に子供はできなかった。

なにかの機会で、旦那さんのご両親と俺と俺の嫁と俺の両親で一緒に食事をした際、

先方のご両親からそのことに触れられたが、俺の両親はなんとも煮えきらない反応をして、話題を変えた。

この頃には俺の嫁も、俺の妹の不穏な雰囲気を察していたかもしれないな。

 

妹が嫁いで8年くらいの頃かな。

仕事から帰ったら母親が血相変えて玄関まで出てきて。

「妹が離婚する」って。

から電話があって、そう言ってたって。もちろんいつものヒステリーからくるヤケクソの話ではなく、その電話旦那さんとも話して、「直接ご挨拶をさせていただきたいのと、離婚届の署名をおねがいしたいので、伺わせてください。この度は誠に申し訳ありません」って感じの話だったらしい。

 

俺たちは困った。嫁いでからずっと妹は働いてなかったはず。

もう30になるという歳で、職務経験もないあの子が、今すぐどこかで働き口をみつけて、住むところをみつけて、一人暮らしをして、ってできるのか?

もしくは、こちらに帰ってきても生家はない以上、ここに住むのか?

そりゃ一時的には問題ないが、ずっととなると。

俺には子供が二人できていた。

言葉にはしなかったけど、妹との暮らしは、子どもたちには悪影響ではないかと思ってしまっていたことは、忘れていない。

 

あのとき俺らは利己的だった。

8年大丈夫だったんだから、なんとかなろう。

妹の癇癪持ちは、もう治ってるって。大人もの

仮にそれが一時的に出てしまったのだとしても、時間が経てば解決する。

離婚なんてしなくても済むはずだ。

だってあの気さくで温厚な旦那さんだもの

妹の問題点も笑って許してくれるさ。

 

母はその晩、妹に電話をかけた。

離婚したとして、どうやって暮らしていくのか?現実的に難しい問題がいくつかあることを妹に話していた。

から、もう少し頑張ってみたらどうか?とも。

今思えば、いつでも帰ってきておいで、って、言ってやるべきだったかなあ。

 

妹はまもなく首を吊った。3日間意識不明をさまよったのち、死亡となった。

俺は妻に子供を任せ、両親を連れて嫁ぎ先へ飛んだ。

 

旦那さんの憔悴ぶりは見ていてとても可哀想で、なにより申し訳なかった。

俺は仕事が有るのと、妻に幼い子供2人押し付けてるのも気に掛かかるものから、両親を残して通夜だけでお暇した。

空港までは旦那さんが送ってくれた。

旦那さんは別れ際に、「僕のせいで、申し訳ありません」と言ってくれた。

この時点で俺は、妹の亡骸を見てもなお、妹が死んだ事実よりずっと、俺の妹がこの人やこの人の家族迷惑をかけてしまったということのほうが胸を占めていた。

旦那くんは悪くないよ。一番つらいのは旦那くんだろ。」

そう言って別れた。旦那さんは泣いていた。

 

俺は本当に浅ましかった。

あのまま妹を俺の家に受け入れていれば、妹は俺の家を破壊たかもしれないし、俺の家で首を吊ったかもしれない。

そう思うと、妹が、意識不明から復帰することがなくてよかったし、すべて旦那さんがケツ持ちしてくれてよかった気がする。

そもそも妹が嫁いだとき俺は、「これで妹に縛られた人生から開放される」「死ぬまで妹の面倒見てくれる人ができてよかった」そういう気持ちではなかったか

妹の幸せにも妹の未来にもなんの興味もなかったのではないか

旦那さんは、こんなかたちではあるが、妹が死ぬまで面倒見てくれて、汚れ仕事をすべて請け負ってくれた恩人。

旦那さんの未来は、もしかしてこのことのせいで暗く閉ざされてしまうこともあるかもしれないけど、俺たちは、旦那さんのせいにして、何ら変わらない日々を送れるんだ。

はやくこの地を離れたい。

 

そういう気持ちでいた。

 

あれから2年が経った。

1周忌は仕事言い訳に行かなかった。妻も両親も旦那さんも、俺に何も言わなかった。

今月、妹の3回忌があった。そのため久しぶりに嫁ぎ先を訪れた。

曇天でいまにも降り出しそうな空模様のなか、お経を聞いた。

そんなに多くの法要に顔を出した経験が有るわけではないのだが、よく見るのは、故人の配偶者が存命の場合は、故人と配偶者の馴れ初めや思い出なんかを坊さんが語ってくれたりして、参列者でほっこりして、故人を悼んで…なんてするイメージだった。

そういうのは無かった。離婚が決まっていたからなのか、自殺からなのか。もしくは、旦那さんに新しい女でもいるのかな。見覚えのない女性の参列者を見かけると、そんなことを考えたり考えなかったりした。

法要のあとは、旦那さんと妹が暮らした家に伺って、形見分けをしてもらってから、両親を伴って帰路についた。 

旦那さんと妹が暮らした家は、記憶の奥底に閉じ込め蓋をし忘れたことにしていた、実家を思い出すようだった。刃物食器を投擲することによってついたであろう傷は、しずかに床や壁にこびりついていた。

 

2年間の月日が流れる中で、妹の嫌悪を感じる点も、忌まわしさを感じる点も、憎悪を感じる点も、あまり思い出せなくなっていく。

思い出を美化しているらしく、生前は良い思い出とは思っていなかった記憶さえ、なんだか温かい感情を伴って思い出されることすら有る。

から、本当の妹は、ここに書いているよりもずっと酷い人間だったかもしれない。 

 

記憶の美化は故人の美化で、それは後悔を呼んだ。

幼い頃から妹に手を焼く度に忌まわしく思ったし、

脅しによって周囲の人間を思い通りに操ろうとする様を本気で憎んだときもあったよ。

だけど、俺から見たら「気に入らないこと」「思い通りにならないこと」で感情を爆発させる妹だったけど、

妹にとっては、きっとそれが何より辛くて苦しくて助けてほしいことだったんだよなあ。

 

今でこそ、境界性パーソナリティ障害っぽい、だなんて偉そうにラベルを貼れるけど、あの頃は、そんな妹自身が抱える暗闇について、目を向けることすら無かった。

分かりにくかったけど、きっと助けてほしかったんだろうな。

俺には知識教養も度胸もなくて、何もしてやれなかったな。

妹を大切にする暇もなく、妹より大切なものをいくつも持ってしまって、さいごま蔑ろにしてしまたかな。

あの頃俺がつらかったのも事実だし、

妹がつらかったもの事実なんだろうなあ。

 

そして、この2年の月日で、母はどんどんおかしくなった。

母をまもるため、母を大切にするため、俺はこの家を建てたのだけど、母はいま妹ばかりだ。

俺が妙な助言をしてしまったせいで、母は妹にあん電話をしてしまって、だから妹は死んでしまって、だから母は壊れてしまったのかなあ。

妹がヒステリーを起こして母を殴るたびに、母に刃物を突きつけるたびに、俺は母をかばったものだけど、母はそれももう忘れてしまったのかなあ。

俺が生きていても、母にとって意味はないのかなあ。

の子どもたち、母にとっては孫であるの子達も、母の大切な一人娘が死んでしまたことの前では、無価値なのかなあ。

 

父は、もともと目が見えない人だったが、母がおかしくなってから認知症も進行したように思う。

から、3回忌は、俺もボイコットができなかった。

ハンディキャップが有る父。妹に攻撃される母。人格障害っぽい妹。

俺も、頑張りすぎたのかな、幼い頃から、妹の兄でありながら、妹の父のかわりや、母の夫のかわり、あらゆる自分を演じようと、無理をし過ぎたかな。

こんな俺が、妻や子どもたちを大切にできているのかな。

いろんなことが複雑に絡み合って俺たちはここにいるんだなあって最近よく思う。

 

最初は、「妹が自殺したのは、配偶者である夫とのいさかいのせい」と思い込もうとしていた。本質はどうあれ、そのほうが俺の人生にとって都合が良かったから。

だが、壊れてゆく両親という現実や、美化される自分記憶とともに、その自己暗示も、維持ができなくなってきて、自責の念が強くなってきたと思う。

 

それと同時に、なぜか新しく故人である妹への憎しみが湧いた。

俺たちを苦しめる原因って結局すべて妹だ。感情を削ぎ落として考えたらそうだ。

そして母への怒りを感じた。

俺は子供だったし、母は大人だった。夫が盲目からって、俺に頼り切りでなく、大人として責任果たしてしかったよ。

妹が死んだ途端、被害者ぶるのはやめてくれ。

の子病院にかからせることができたのは、あの頃はあなただけだったじゃないか

俺に負債をおしつけて、それで今更被害者面なんて、浅ましいと思わないのか。

 

色んな感情が渦を巻く。

妹はこんなふうに壊れる俺たちが見たかったのだろう。

妹を厄介払いするように嫁にやって、妹以外で結託している俺たちに、自分重要性を知らしめたかったのではないか

まり自殺ってテロ行為なんだ。

他人を変えるために、死というウルトラCを用いて、インパクトを与える。

他人というのは、俺らだったかもしれないし、旦那さんだったかもしれないけど。

まんまと呪われた母は、そして呪われた母に巻き込まれて変わらざるを得なかった俺や父は、

妹の思うつぼだということだ。

彼女は、あの世でほくそ笑んでることだろう。

 

でも、妹はそんなやつじゃないとも思うんだ。

本当に逃げたかっただけだ。

俺たち家族からも、旦那さんからも、厄介者扱いされていると感じてしま現実から

見捨てられる恐怖から

もちろん俺たちだってそんな、あからさまに厄介者扱いなんてしなかったよ。でも繊細で傷つきやすいあの子は、なにかを受け取ってしまたかもしれないじゃないか

 

そんな弱い子でもない。

あいつは、内面にそういうマグマをかかえつつも、無難に人付き合いができる賢い子でもあったよ。

怒りっぽく、傷つきやすく、繊細で、家に帰れば人の悪口ばかりだが、本人の前ではおくびにも出さない。そういうしたたかな子だった。

自殺だって彼女彼女なりに選択したことだ。良し悪しはべつにして、彼女の中にそれなりの正義があったに違いない。

同情がほしいなんてそんな浅ましい理由で、こんな愚かな真似をするわけがない。

から外野に過ぎない俺等が勝手にあれやこれや憶測妄想をして、勝手因果関係見出して、勝手に怒ったり悲しんだり憐憫したりするのは、彼女に失礼ではないか、とも思う。

 

とにかく。

自殺って本当に良くないな。嫌でも思い出すし、

外野勝手悲劇エッセンスに利用してるのを見ると、自分のことのように腹が立つ。

これは俺の認知が歪んでいる自覚は有る。

にしてもだ、自殺って脳天気バカどもが考えてるよりずっとずっと地獄だよ。

自分のクソデカ感情シェアしたくなる気持ちはわかるけど、自死遺族からしたら、それすらもノイズだったりするかもよ。

発信することは、真意が売名でも承認欲求でも吐き出しでも追悼でも救済でも擁護でもなんでも、ノイズになりうるし、エゴイズムだと思う。

しらんけど。ありがたく思う人もいるかもしれんけど。

フィクションじゃないんだよ。病死事故死や老衰とは話が違うんだよ。故人の何を知っているんだ。

自殺するようなことがなきゃ、書かれなかったであろう伸びなかったであろう記事をいくつも見たよ。

自死によって世界が変わるのは、良く変わっても悪く変わっても、なんだかテロリズムを感じて気色悪いんだ。

生きてようと死んでようと、その人間が行ってきた善行も悪行も変わらないから、本質的には同じなのに。

俺は芸能人有名人自殺しても勝手憶測は書かないようにしているし、因果関係も見出さないし、責任追及もしない。憐憫もしない。

死者が物言わないからって、単なる憶測がでかい面をしていい理由にはならない。

本気で愛してんなら、自殺と絡めず書いてくれ。だし、死ぬ前に書いてやれ。愛だけ叫んでろよ。

称賛も憐憫必要ない。ただ愛を込めて心のなかで悼んで差し上げろ。

自分が救われたいだけなら、自分にあう死生観宗教にでもたよってくれ。

未だにMinecraft実況って面白いの凄い

狩野英孝Minecraft実況を見たんだけどめちゃくちゃ面白い

狩野英孝面白さもさることながらマイクラって本当にコンテンツとして優秀だと思うわ

とにかくすぐゲームオーバーになるのにやめられないし面白いんだよね

プレイしてみるととりあえずなんか簡単そうでかわいらしい雰囲気なのに

夜になると一変して敵だらけになって死ぬ

ベッドで寝れるようになるとだいぶ楽になるけど

それでも寝るのが遅れるとクリーパーがデスポーンしてなくて

そいつに爆破されて死ぬ

建築基本的には簡単なので誰でも思うように作れるけれど

夢中になりすぎて夜になってるのに作業してしまって

クリーパーが湧いてぶっ飛ばされる

この辺の理不尽さって最近ゲームに無くて遊ぶ人にとってはストレスになり得るけど見てる分にはめちゃくちゃ面白い

おまけにある程度慣れてきて良い感じにアイテム集まってきたら

今度はマグマダイブして死ぬ

そして全ロスする

やっと慣れてきたぐらいでネザー行って速攻でボコられて死ぬ

全ロスしてなくても取りに戻れなくて詰む

完全ランダム生成のマップなのに、この辺のバランスが良い感じに作られてるのは本当に凄いと思う

しかもまだアップデート続いてるし、価格も安いって凄いわ

2024-01-21

anond:20240121073026

無線技術を応用したら電子レンジみたいにモノを加熱できるからマグマも動かせるのかね

2024-01-11

加熱調理すればよいっての、現実世界衛生基準しかないよな

ファンタジー世界とか口から火を吐いたり、マグマの中で生活してる生き物がいたり

豪炎をぶつけてもちょっと皮膚が焦げる程度のバケモノ闊歩する異世界

ちょっとフライパンの上でジュージューやった程度で衛生上安全と言える根拠って全くないよな。

2024-01-09

anond:20240109100739

エリクサー、世界樹の葉、フルヒールフェニックスの尾、etcetc

如何なる手段を持っていても、泣きながら縋りついて死ぬのを見守るだけになるのな

石化されてもしなないし、猛毒マグマも何のそので歩けるのに、シナリオ都合だところっと毒殺されたり

から背後に現れ弱点を突くという「技」はダメージで耐えるのに、シナリオ都合だと腹をナイフで刺されて死亡したり

面白い世界だよね

2024-01-07

幼少期に家族エヴァを観てた。マグマダイバーの回でピチピチした服を着たオナゴが恥じらっていたのをよう覚えとる。母は手でワイ将の目を覆った。そらそうでしょ。

でな、あんな衝撃的な映像を見たにもかかわらず、ワイ将ラバースーツ嫌いなんじゃ。全然興奮せん。よっぽどのラバースーツ耐性が先天的にあるんじゃろうな。

あるいは母の掌は未だにワイ将の目を覆っているのか。

2024-01-04

ロックマンX4

マグマアアアアアァァァァァァァァァーーーーード! ドラグウウウウウウウウウウウウウウゥゥゥゥーーーーーーーンッ!

 

ロックマンX5

だいなも。

anond:20240104105023

マグマに霊力みたいなもの関係してるかもしれないと思った根拠はあるんですか?

絶対関係無いとは言えない」は根拠レスで乱発していい言葉では無いですよ

私の超能力かもしれないじゃないですか

anond:20240104092511

正月日の地震なんて人工地震だろ

Dukomo火山付近では12月29日ドイツ空軍DLR二酸化硫黄の噴出を観測し、1月2日に大爆発した

その間、太平洋プレートは日本方向へのズレ圧力がかかっていたと見られる

その前は12月3日スマトラ島マラピ火山が突然爆発して登山客に死者が出ている 

 

大地震には火山噴火が続くと言われているし、噴火しない限りプレートは動くんだろうし、2004年スマトラ地震は酷かった

どうしてドイツ空軍火山観測システムが出来たかは知らないが、マグマの動きに霊力みたいなもの絶対関係ないとは言えないからね

こちらからは以上です

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