「慰謝料」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 慰謝料とは

2021-05-06

いい加減婚活女は

「身の丈に合った男性結婚する事」を「妥協」と言うのやめないか

努力して頑張って結婚しても、それは婚活と言う活動一時的にバフがかかってるだけで

化粧落として残った地位経験がその人の本質でしょ

生き方多様性とかごちゃごちゃいうの辞めなよ

多様性とか言う割に馬鹿みたいに結婚相談所に話聞いてもらってアポ組んで

結婚に執着しちゃってんじゃん。結婚相手も高年収高身長イケメンとか言う型にはまってんじゃん

KKO結婚しろとは言わないから、せめて年下のイケメン程度にしなよ

男遊びして経験豊富女性なんて、高年収リードしてくれる男は興味ないから。その経験を誰かに分けてあげなよ

それでその年下のイケメン経験を積んで、年収も稼ぐようになって

なんでこんなババアと付き合ってんだろうってなって浮気して

そしたら慰謝料ぶんどって別れればいいじゃん。

結婚したことの無い人の「独身でもいい」は糞ダサい

2021-05-05

anond:20210505155944

これだけ病院とベッド数があるのに、全く受け入れないで医療崩壊起こすような院長は吊るし上げろ。

自宅でなくなったコロナ患者家族土下座しろ謝罪しろ慰謝料を支払え

2021-05-04

GAFA原爆彷彿とさせる絵文字採用している🤯

これ↓ 🤯

https://emojipedia.org/exploding-head/

きのこ雲じゃん🤯

嘘でしょ🤯

信じられない🤯

放射脳ってことかよ🤯

原爆被害者の人に失礼だと思わないの🤯

みたいな難癖つけて慰謝料ほちぃ🥺🥺

 

サムスンツイッターはあまりきのこ雲っぽくないので許す。

2021-05-03

anond:20210503200043

これでも、前よりはかなり配慮されるようになったのだけども、証拠集めまではどうしても仕方ない部分があるので許してほしい。

いま頑張らないと、後でもう少し元気になってからいざ加害者をとっちめようと思っても、証拠がどうだ何だかんだと文句を言われてひどく傷つくことになる。

捜査ストレスの分は、加害者からがっつり慰謝料を取ろう。

うつ病は、医者診断書もらって、警察検察コピーを渡そう。捜査でも求刑でも配慮してくれる。

通院日数は慰謝料に反映されるから病院に行けば後でお金がもらえると思って通おう。

2021-04-27

金くれなきゃ出歩くぞ! 東京から他県に行くぞ! 嫌なら金よこせ!

脅迫じゃん

はてブの連中ってこんなんで大阪民度がどうのこうの言えると思ってんのか?

こいつら東京直下型地震が起きても「金くれないと避難しないぞ!」とか言い出すんだろうか

感染拡大を抑えた方が自分が新型コロナ死ぬ確率だって下がるんだし、医療崩壊したら自分だって医者にかかれなくなって困るだろ

自分若いから大丈夫? 健康から問題ない?

自分が「『病院で診断は受けてないけど、実は進行しつつある基礎疾患』を持ってない」って言い切れる奴がどんだけいるんだよ

隠れ糖尿病なんてのもあるし、心臓疾患は過労が原因でも起きるんだぞ

自分の命を守る責任はまず自分にあるんだよ

金が欲しいってのは分かるけど、流石に命賭ける程の金額を貰える訳じゃないだろ

死んだ後に国や自治体から慰謝料もらってもしゃあないだろうが

まず今の新型コロナ禍を生き残って、それから国なり自治体なりからふんだくってやればいいじゃないか

2021-04-21

anond:20210421140707

島田紳助出川やるせなすが許せない と世の中に訴えたいだけで慰謝料が取りたいわけじゃないだろ

裁判に訴える必要がない。


堂々YOUTUBEブログ他で顔出し発言してるんだから

紳助やマセキが訴えない方が不自然だよ

2021-04-20

元妻の不妊治療費用で300万以上使ったのに?元妻への指輪に何十万使ったのに?元妻働かないから全部養ってたのに?慰謝料だって何百万払ったのに?

なんでえせちゃんはこれ以下なの?ただの彼女から???

お金が欲しいんじゃない全部勝ちたいの

あーしにたい

2021-04-17

anond:20210417164102

そう思いたい女が医者結婚してDVされたり

子ども私立に入れて小山田圭吾や光本勇介みたいな奴の玩具にされたりするんだろ

慰謝料取れたらOKなのかもしれないけど

両親が不仲だった自分語りから1年後

お世話になっております、去年に「両親が不仲だった自分語り」( https://anond.hatelabo.jp/20200211234011)を書き起こした増田と申します。

  

  

実はあの日記を書き起こしたこと自分ボトルネックになっていたことがハッキリ浮き彫りになり、拗らせて、寝込みました。

意識はあるのに体が起き上がらず会社に頼んで1週間休みをもらい、なんとか回復するまでに至りました。

  

みんなが当たり前に持っていて自分には無いものをどう補うか、屈折しすぎた性格をどうするかを寝込んでいる間ずっと考えていました。

そもそもなんだか調子が悪く、体力的に疲弊すると過去の嫌な思い出に尾ひれがついた妄想や、起こりえることのないネガティブ妄想をするようになり既に病んでいたようにも思えます

自分ホームドアの無い駅までふらっと行って、ホームのベンチで1時間ほど座り込む生活をしていて、その合間にスマホメモ自分過去の話をぽつぽつと書き起こしていました。

今思えばもしかしたらそれは遺書で、誰か宛ての手紙で、誰かが言うように私小説になっていました。(書いていた当時は私小説だと思わずに書き起こしていました。)

それが「両親が不仲だった自分語り」だったわけです。死ぬ前に書き起こした内容が両親の話だと思うと、表面上そんなに気にしていなかったはずなのにやっぱり根に持っていたんだなというのが自分でわかりました。

  

今回は前回投稿した「両親が不仲だった自分語り」を投稿した後の話です。

  

  

投稿後、たくさんのコメントを何度も読みました。稚拙ダサい自分で思っていた文章を褒められてた事が何より驚きました。

自分で気づけなかった事に気づかされた気がしました。ありがとうございます

ボトルネック結構重い話らしいのでまだ見ていません…。今は全くその気はないけど何かの拍子に結婚して幸せだなぁと思うようになったら見ようかな…?

  

そのあと1週間寝込みました。徐々に声が小さくなっていって、職場の人に心配されており、ちょっと休みたいですというと職場問題いから休んでいいよと言ってもらえて丸々1週間寝込みました。

コロナ日本でも話題なりはじめ、外に人が出なくなっていた頃の話です。

薬を飲んで、ご飯を食べて、寝て、ゲームをして、絵を描いて、ゾイドを組み立ててまた寝る。という生活をしていました。

投薬をするとだいぶ楽になったのもあり、声が出るようになったので職場に復帰。

1週間もすると、本格的にみんな外出しなくなったのか仕事接客)は軽かったので、仕事をこなしてさっさと寝る。というルーティンになりました。

  

  

夏頃、妹が鬱になったと母から報告がありました。

状態は1週間寝込んだ自分より酷く、二人目を産んだあとのノイローゼから来ているようです。

自分が鬱になっていたのは母には伝えてなかったので、妹が鬱になったという報告があった時点で伝えました。

自分の子供二人そろって鬱になったという報告を受けて、母がどう思ったかは分からないままです。

遺伝的なものもあるらしいので、自分はあまりそこで深く考えませんでした。

妹には二人の娘がいるので妹の旦那が楽になれるよう、仕送りをしたりもしています。姪っ子たちには不自由をさせたくない一心でした。

  

妹は姪っ子たちを母に預けて入院をしたり、実家に帰って母と過ごしたり。

自分性格からわかってはいたけど、自分は母に甘えられないと思っているので深く触れずにただ姪っ子たちに仕送りだけしています

  

  

向こう十数年、連絡の無い父は死んだことにしました。

養育費の件は法律上もも無効になっていて取り立ても出来ない状態でした。

それを知らなかった自分にも落ち度はあったので、責めることも憎むことも出来ないように父は死んだことにしました。

  

  

みんなに文章を褒められたので、文章を描いてアウトプットすることを始めました。絵は描けるので挿絵付きで。

これはまだ成果は出ていませんが、思っていること、考えていることを校正しつつ続けています

格ゲーも本格的に本腰を入れて勝ちにこだわるようにしました。来年あたりにグラブルVS部門でEVOにも出ようと思います

ストリートファイターVも少しやっています。好きだったダンが妙に強くて笑っていますオロもすごく楽しみです。

好きだった魔界村シリーズの新作「帰ってきた魔界村」の発売も燃えました。

RTAリアルタイムアタック)も始めました。格ゲーのトレモ(トレーニングモード。ひたすらコンボ練習をしたりする。)と似ていて突き詰めることが楽しいです。

  

とまぁ、ゲーム方面では楽しくやっていけるようになりました。

コロナ禍で仕事が早上がりになり、自炊を始めたら案外自分料理がおいしいことに気づいて体重が増えたり

学生時代の友人(専門学校自分に進めてくれたゲーセン仲間)と久しぶりに連絡が取れたり。

    

  

  

そんな中、年末会社を辞めました。

原因はセクハラストーカー行為でした。加害者側はなんとも会社的にいないと困る人というのもありましたが何より妻子持ちでした。

父が仕事をしていないと困るのは身をもって体験しているので、鬱から立ち直り始めているとはいえあれからぼんやりすることの増えた自分がだらだらここにいるのも気持ちが悪く

加害者から少しの慰謝料をもらって退職しました。

  

あまっちょろすぎる。自分でもそう思います。それ以上に関わりたくなかったのもありますが、加害者の娘さん(彼女は6歳。あったことある。)が

何も知らずにそのまま居られるのであればと真っ先に思ってしまい、職場に疲れていたのもあって辞めました。

今の所慰謝料としてお金ももらっているし不満はありません。

  

  

  

今でもたまに調子が悪い時があります今日とか。

寝込んでから低気圧の影響をモロに身体で感じるようになったし、昔の家庭環境を思い出して泣き出したり

せっかく専門学校に行かせてもらったのにそれなりの仕事すらしていなくて勝手申し訳なくなったり。

それでも今でもコメントをたまに読んで踏ん張ってます

気負わずにほどほどに、を心掛けようと思っています

これ書いていたらなんだか楽になってきました。本当は昨日、「なぜ自分自殺しないのか」というタイトル文章を書こうとしていたところでした。

まぁ、痛そうだからでしょうかね(庵野感)

2021-04-15

anond:20210415215452

気持ち悪いシニア村上隆さんは慰謝料払って警察行って二度と関わってくるな

anond:20210415215452

気持ち悪いシニア村上隆さんは慰謝料払って警察行って二度と関わってくるな

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気持ち悪いシニア村上隆さんは慰謝料払って警察行って二度と関わってくるな

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