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はてなキーワード: こころとは
今日はビールを飲みすぎた。だから好きなだけ己の性的な願望を語らせてもらう。
僕にはおねショタ願望がある。
おねショタというのは、比較的マニアックな性癖だと思うので説明しておくね。
大まかにいうと、男性がショタ（あどけない少年）で女性が年上のお姉さんでエッチなことをしていくのだ。
おねショタの本質はお姉さんの圧倒的包容力にあるお姉さんが主でショタが従なのだ。
だから、おねショタの世界で男性は無条件に受け入れられる。お姉さんは、「君はかわいい」と言ってショタの存在を全肯定してくれるのだ。
日々背伸びして大人を演じているから、「ちんちんおっきできて偉いね」「ちゃんと射精できてすごい」って認められたいのだ。
しかし、おねショタは現実に適応的ではない。言い換えれば非常にわがままで一方的な願望である。それはお姉さんがショタにひたすら奉仕し、受け入れていくという自分勝手な願望なのだ。たとえるならば、ＳＭ関係も一方的な願望だ。Ｍ男は責められることによって自分の欲求を満たす。Ｓ女に責めることを強いてしまう。
おねショタのような非現実的な願望を抱いてしまうのはなぜか。おそらく、男女の対等な関係というものを体験していないし信じていないからだ。僕は風俗以外での性交体験がない。女性と対等な関係を気づいたこともない。僕の過去を振り返っても女性との親密な関係は母親しかない。だから、母親のような無条件に面倒を見てくれる関係しか知らない。そういう精神の未熟と、性的な成熟が結びついたとき、性欲の充足と母の愛のような無条件の肯定が結びついておねショタになるのだ。
心はショタのまま、おちんちんだけ大人になった。だから、おちんちんを母に求めているのだ。だから、僕のこころは「セックスのできる母」を求めて彷徨い続ける。答えは現実の中にはない。このまま永遠に満たされない願望を抱えながら、現実と妥協して生きるしかないのか。
「新しい波24」って誰が出てたんだっけ、とも思って検索してみた。
このあたりは順調にテレビで見る。
ロングコートダディ（堂前透・兎）
ここは関西圏だと、割と見かける。
一月に水曜日のダウンタウンに母親ネタで出演してた一週間後くらいに解散だって。
吉住
ここらへんは関東圏では出てそう。
アメリカンコミックス（飯島翔平・鈴木祐介）
絶対アイシテルズ（らぶおじさん・楠見大輔）
まったく受け入れられなくて全カットコンビとかいた記憶しか残ってない。
こんなに出ていたのね。
関西ローカルと関東の番組とでは毛色がまったく違うんだろうな。
千原ジュニアの「座王」は関西メンバーに時々関東芸人も出演してる。
笑い飯の西田が【鬼】と呼ばれるほどの強さを示してる。化けた。
ロングコートダディの堂前がんばってる。
からし蓮根、たくろう、ネイビーズアフロ、セルライトスパ、紅しょうが、こうてい
こうていのズイィーヤのギャグをやるほうが顎の手術してたのとか知らなかったわ。
2015年以降。
吉田たち、マルセイユ、アイロンヘッド、祇園、タナからイケダ、
コマンダンテ、ヘンダーソン、見取り図、ニッポンの社長、マユリカ。
関西でもあんまりネタ番組やってないから、舞台に行けばみんな頑張ってるんだろうなあ。
アキナの【吉本超合金A】に出てて東京に進出したおいでやす小田。
Wの決勝戦にも出演してた紅しょうがが先日夕方のニュース番組？バラエティ？にロケ芸人に出てて、
いい感じに無毒化されてて、そういう役割で出演できるのも道よなあ、って思った。
古くは【10カラット】【ゲンセキ】で見かけた芸人も検索してみたら解散したり引退してたり。
2005年ですって。14年前ですよ。
ハリセンボンとかプラスマイナス、上木総合研究所、U字工事、イワイガワ、マチコ、コンマニセンチ、
オリエンタルラジオ、トップリード、アームストロングが出てたなあ。
ジャルジャルも出てたんだっけか。
【爆笑BOOING】見てた。
あと、あれあれ。
芸人たちがVTRを撮ってきて作って発表しておもしろかった上位五組とかだけ放映されるやつ。
ビリジアンとか小籔が生き残ってるんな。
水玉れっぷう隊はケンが吉本坂46に選出されてるよな。すごいな。
【火花】じゃないけど、おもしろくても生き残れない人生とか考えたら恐ろしいな。
ハライチの岩井じゃないけどバラエティ風で生き残っていくという選択肢すら選ばされないまま
スタート地点にすら立てないのは大変だ。
生きていると苦しいことがあるのは正常です。
苦しみがないという方が異常です。（単なる嘘つきか、思考停止に陥っているだけでしょう。）
苦しみとは何か？
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%8B%A6_(%E4%BB%8F%E6%95%99)
三苦とは、苦苦、壊苦（えく）、行苦の三つである。
- 苦苦（くく) とは、「苦痛を苦とする状態」を意味する。「苦事の成るによって成立する苦」などと説明され、「寒熱飢渇によって生ずる苦」といわれるから、外的な、感覚的な苦である。このような苦が人間にとって第一段階の苦で、自然的、基礎的なものである。
- 壊苦（えく) とは「壊滅の苦の状態」である。人間にとって好もしいと感ずる対象が、次々とこわされてゆく時に感ずる苦である。この第二の苦の中に、人間が一般に感ずる苦は含まれる。
- 行苦（ぎょうく) とは「生起の苦の状態」といわれる。人間生存の無常という事実の中に感ずる苦であるから、生存苦、生きること自身が苦であることを示した。
したがって、苦苦も壊苦も、この行苦を根本として起ってくるといえる。
仏教は、根本的には生きていること自体が苦であるという形而上学的な考え方をもととして、人間の「自分が」という我執こそ苦の根本であると言う。
行苦とは、簡単に言えば「対象を求めても、それが得られないときの苦しみ」です。
「ないものねだり」ってやつですね。
「苦しみ」を三苦に分類すると、そのいずれかに当てはまります。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%9B%E8%AB%A6
というだけの話です。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%81%E4%BA%8C%E5%9B%A0%E7%B8%81
十二因縁 (じゅうにいんねん）、あるいは、十二縁起（じゅうにえんぎ）は、仏教において、現実の人生の苦悩の根源を断つことによって苦悩を滅するための12の条件を系列化したもの。
十二因縁の支分は、無明、行、識、名色、六処、触、受、愛、取、有、生、老死の12個であり、この12個の支分において、無明によって行が生じるという関係性を観察し、行から次第して生や老死という苦が成立すると知ることを順観という。また、無明が消滅すれば行も消滅するという観察を逆観という。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%AD%A2%E8%A6%B3
止（シャマタ）とは、心の動揺をとどめて本源の真理に住することである。
また観（ヴィパシヤナ）とは、不動の心が智慧のはたらきとなって、事物を真理に即して正しく観察することである。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B5%E3%83%9E%E3%82%BF%E7%9E%91%E6%83%B3
サマタ瞑想は、こころを特定の対象に結びつけて集中力を養う瞑想である。
サマタ（巴: samatha）、シャマタ（梵: śamatha）、奢摩他とは、ひとつの対象に心を落ち着かせることを意味する仏教用語であり、止と漢訳される。
現在、欧米で広まっているヴィパッサナー瞑想（観行）の一類である、上座部仏教のマハーシの文脈における瞑想では、準備段階としてサマタ（止）の一種である慈悲の瞑想が行なわれる。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%89%E9%82%A3%E8%88%AC%E9%82%A3%E5%BF%B5
安那般那念（あんなはんなねん、巴: ānāpāna-sati:アーナーパーナ・サティ、梵: ānāpāna-smṛti:アーナーパーナ・スムリティ）とは、仏教の瞑想の一種。
安那般那念は、狭義には文字通り、入出息（呼吸）を意識する（あるいは、呼吸を数える）ことで、意識を鎮静・集中させる止行（サマタ）の一種、ないしは導入的な一段階を意味するが、広義には、そこから身体の観察へと移行していき、四念処に相当する観行（ヴィパッサナー）の領域も含む。
長く息を吸っているときには「私は長く息を吸っている」とはっきり知り（pajānāti）、長く息を吐いているときには「私は長く息を吐いている」とはっきり知る。
短く息を吸っているときには「私は短く息を吸っている」とはっきり知り、短く息を吐いているときには「私は短く息を吐いている」とはっきり知る。
「私は全身の感覚を把握しながら（paṭisaṃvedī）息を吸おう」と訓練する（sikkhati）。
「私は全身の感覚を把握しながら息を吐こう」と訓練する。
「私は身行（＝吸う息）を静めて息を吸おう」と訓練する。
「私は身行（＝吐く息）を静めて息を吐こう」と訓練する。
ヴィパッサナー瞑想は、ナーマ（こころのはたらき、漢訳: 名〔みょう〕）とルーパ（物質、漢訳: 色〔しき〕）を観察することによって、仏教において真理とされる無常・苦・無我を洞察する瞑想である。
仏教において瞑想（漢訳「止観」）を、サマタ瞑想（止行）と、ヴィパッサナー瞑想（観行）とに分ける見方がある。
サマタ瞑想は精神集中であり、高ぶった心を鎮める手段でもある。
ヴィパッサナー瞑想は洞察（智慧）であり、沈み込んだ心を活気づける手段でもある。
一般に仏教においては、集中力を育てるサマタ瞑想と、物事をあるがままに観察するヴィパッサナー瞑想とが双修され、この点は南伝仏教でも北伝仏教でも変わらない。
という順番で行います。
例え話として、時速３００キロで走っているＦ１カーの構造を観察する場合を考えてみましょう。
今後の人生で、あなたが苦しみに直面したら、苦しみを観察して、その分解方法を得てください。
止観によって自分自身を観察して、苦しみの原因を知り、苦しみの原因を解除すれば、苦しみから解放されます。
あなたが「自分」と呼んでいるものの本質を知ることが、あなたが死なずにまだ生きていることの意味です。
それを知るまでは自殺をしないで、踏みとどまってください。
世の中には知らなくて損していることがいっぱいありますね？
好きな人が出来た。
いつもにこやかだけど、真意がつかめない（めちゃくちゃ空気読んでそう、気を遣ってそうなタイプ）。
連絡先も知ってるし、電話したこともあるし、毎月4回くらいは顔を合わせている。ただしプライベートではない。
自分は絶望的な出っ歯で、中学校まで矯正をしていた。ニキビがひどく、体はつるぺたでガリガリで、髪はへんなショートカット、根暗でいじめられっ子だった。多分、クラスにいたどんなに優しい女の子にも一度は「出っ歯」あるいはさんまと言われた。あの頃は、で、という音が聞こえるだけで全身に緊張が走ったものだ。この経験があるから、人の外見に言及しないことにしている。また、どんなに良い人でも、ハゲとかデブとか肌荒れすごいとか言っている人は、心の中で静かに締め出すことにしている。
話が逸れてしまった。
あの頃、入った部活で「今日は可愛い子誰もいないじゃん！やる気でねぇ〜」とか言われて、その場にいた新入部員全員で萎縮したことがあった。また、先輩に廊下で挨拶したら「キモ」と言われたこともあった。また、母と二人で街を歩いていたとき、ウェーイ系の人たちが後ろから来て、自分の顔を見て「うわブスだった！外れ外れ！」といって笑いながら走っていったこともあった。母は若い頃結構美人で、父も昔はどちらかというと整っている方だったので、なんでこんな糞ブスが産まれちゃったんだろうと申し訳なくて、でも泣きたくなくて辛かった。
高校でもニキビはあったけど、矯正が終わって生理も来て髪を伸ばしたらいきなりモテるようになった。最初は新手のいじめとか、あるいは罰ゲームかと思ったけど違った。一目惚れされたこともあった（自分にはどう見ても美人要素がないので、たぶん趣味が変わっている人だったのだと思う）。
大学は女子が少ない学部だったので、そうした環境のおかげでモテた。
しかし、中学校までの負の経験が大きすぎて、人間に期待できなくなっていた。いじめられる前までは、もっと素直に人を信じることができていたと思う。でも、クラスメイトからいじめられ、異性からキモいブスと言われてきたから、
心のどこかにある自分の基地みたいなところにいつも片足をつっこんで、人とは半分の自分で接して、傷ついても大丈夫なようにするという処世術をしっかりと身につけてしまった。自分のあやし方ばかり上手くなってしまった。
だから人とある一定以上の親密な関係を築くことができない。親友や恋人というのは自分自身をある意味さらけ出す仲だと聞いた。
彼氏とおぼしき人を、エスカレーターに乗りながら振り返って至近距離で見つめたり、電車の中でお互い向き合って顔を寄せ合ったりしている幸福そうな顔をした女の子は、こんなこと思ったりしないんだろうなと考えると苦しくなる。
好きな人はとても優しくて良い人だ。多分、老若男女に優しくすることに慣れているのだという気がする。
さっき書いたように読めないタイプだけど、会う前はすごく緊張するのに、いざ会うと空気みたいで安らいだ気分になって、よく分からないけど満たされたような感じがする。
自分は淋しさというものをずっと感じたことがなかったのだが、ここ最近淋しいということがどういうことか少しわかったような気がしている。うまく言語化はできないけど。
“私には、あなたのために、その淋しさを根元から引き抜いて上げるだけの力がないんだから。”
と言っていたけど、
その人は淋しさの原因でもあるのだけど、その淋しさを引き抜いてくれるのではないかと期待してしまうような雰囲気を持っているのだ。
今日は少しでもしゃべろう、雑談みたいなこともしてみよう、私も親しげにしてみよう、バスで乗り合わせたら隣は無理だけどすぐ後ろに座ってちょっとしゃべったりしよう、道を歩いてて遠くにもしその人が見えたら手は振れないけど気づいたよって合図したほうがいいって思うのに、
いざその時になると、いや、気持ち悪くない？馴れ馴れしいって思われたら？勘違いしてて本当は迷惑なんじゃないの？
と誰かが、多分昔の自分がささやいて、私はいつも通り無口になって、ときどきしか笑うことができなくて、用意してた雑談も話せなくて、バスに乗り合わせても遠くに見えても気づかないふりをしてしまう。
あんな過去がなかったらこんな風に萎縮しないで済んだのかもしれないな、と思う。キモい根暗なブスだった私が悪いんだけど。キモいとかブスは言われなくなっても、根暗なのは変わってないけど。出っ歯は直ったが、前歯がでかいのは変わってないけど。
そうやって私は何も行動をおこせずに終わってしまうんだと思う。このままでは。
どうやって萎縮する気持ちを持ち直せばいいと思いますか？それとも身の程知らずだからこのまま大人しくしてたほうがよいでしょうか。
こんにちは、特技は逆張りと愚痴投稿へのうんち塗りつけと嘘松認定、座右の銘は『下衆の勘繰り』と『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』のミソジニーネトウヨキモオタKKO、増田です
皆さん、何かしらマイナスを抱えてますね？私は勿論抱えてます、もう特濃の淀みをば
私の場合は匿名でゲスい本性を四方八方へ撒き散らし、周囲にヘイトと不快感を植え付けることでなんとか抑えております、抑えられてないですね
要は赤ちゃんが泣くのと同じです、もう死んだほうが良いですね？
ところがたまり続ける悪意と憎悪と負け犬根性は限りなく、小出しにしてガス抜きしても追いつかないのですわ、しかして俺は残念ながら低能先生のように一線を超える勇気すらない
待つのは己のルサンチマンに脳を潰され発狂か、突発的自殺じゃないでしょうか、人間かんしゃく玉でつね
結局な、「行きたいなら行けばいい」
「行きたくないなら行かなくていい」だけだと思うんだよな。
学校でいじめられてるとかで惨めな気持ちのやつのこころには響かんだろ。
俺みたいなひねくれ者だったら、こんなtwitterの流れを見ても
【誰もわかってくれない。この世界はみんな敵だ】くらいに思い込んでますます学校で孤立するよ。
そんなことするくらいなら学校なんて休んどけ、好きなことやりながら引きこもっとけって思う。
体育の時間はパフォーマンスが出せなくて地獄だった。それでまたいじめられるしさ。
学校にいかなければみたいに行き続けて、結果自分が分からなくなる。ああ、俺だ。
あのさ、
「（学校に）いくべきだ」って
思いこんだ俺みたいなやつを見つけたらフォローしてやってほしいだけだよ。
学校に行くのは、あくまで健康で楽しいと思うやつだけにしてくれ。
８か月ぶりにデリヘル嬢を呼んだ。
なぜ８か月ぶりかというと，お気に入りのデリヘル嬢のＳちゃんが８か月ぶりに出勤したからだ。
このＳちゃん，１年のうち数回しか出勤せず，お店のＨＰにも「幻のＳ嬢」と掲載されている。現在年齢は３９歳，ちなみにＨＰではこの３９歳が３年以上も続いている。
僕がＳちゃんと初めて出会ったのは１１年前，Ｓちゃんが入店したばかりのころだ。
最初の数年間，Ｓちゃんは，まっとうなデリヘルサービス（本番無し，お口とお手々で発射に導くサービス）をしてくれていた。
しかし，僕がＳちゃんを呼び続けて５年くらいしたころから，追加料金なしの本番あり，しかもコンドームなしの中出しＯＫのサービスに変わった。
僕は，最初は驚いたと同時に性病や妊娠，怖い暴〇団がこないかで不安だったが，いつの間にかそれが当たり前になってしまった。
Ｓちゃんの息子は当時１０歳だったが，今は高校を卒業して東京で就職している。
Ｓちゃんは僕と同じ街から５０ｋｍ南に離れた場所に引っ越して，母親の介護をしているらしい。
僕は，Ｓちゃんと出会って２年目に結婚し，現在は２人の子どもがいる。
風俗を利用しながら妻との間に子供を作るのは，よくないこととは分かっているが，妻とギクシャクしたとき（最近はほとんどギクシャクしっぱなしだが）にＳちゃんと会えることが，僕の唯一のこころのよりどころであった。
そんなわけで昨日もＳちゃんを呼んで２時間コースを選択。いつも誰に呼ばれたか不安な顔で部屋に入って来るが，僕が呼んだと分かったら，安心したのかほっとしてくれる表情が溜まらない。
そして生中出しを２回，Ｓちゃんをしっかりと堪能した。まあ，１１年の間に，お互いの体形もすっかり変わってしまったが，Ｓちゃんの脚線美だけは変わらない。
僕はＳちゃんの住所も本名も携帯番号もメールアドレスも全部知っている。Ｓちゃんはスマホを変えると僕のスマホを取り上げて，Ｓちゃんの契約情報を僕のスマホで撮影するのだ。
本気かどうかはわからないが，Ｓちゃんから「あなたが４５過ぎても独身だったら結婚しよう」とも言われた。
でも，僕はＳちゃんに直接連絡をしたことはない。会うのは，いつものラブホでデリヘル店に電話を架けてからだ。
申し訳ないが，僕はＳちゃんに既婚で子持ちでなんてことは伝えていない。
Ｓちゃんに直接連絡をとることで，万一，妻に１１年もデリヘル嬢とあっていたことがバレでもしたら大変な事態だ。
正直，妻と会っていなければ，子どもがいなければ，Ｓちゃんが例え風俗嬢であっても，アプローチしたかもしれない。
それくらいＳちゃんは魅力的だ。
お店のＨＰを見ると，今日からまたＳちゃんの出勤情報が「休み」に変わっていた。
自惚れだけど，僕と久々に会って，中出しセックスをして，そして満足して，また休みに入ったんだろうと思うことにする。
私はある。実際にやってしまっている。
過度でなくても、悪意を持った行為は虐待だ。少し強めに頰を叩いてみたり、野菜室に赤ちゃんを入れた。
これを読んでうちの子を心配してくれるかもしれない人の為に申し上げておくが、うちは裕福な方だし、主人や義母実母も子育てに協力的だし、どちらかというと子育ては楽しいと思っている。身長や体重も非常に良好、大きな病気もない。ワクチンも然るべき時にしっかり打っている。毎週助産師さんに見てもらっているのでそれは間違い無い。
この子は愛おしく尊い命だ。なのに、どうしてこんなことをしてしまうんだろう？きっとこの衝動は、真っ当な人にはわからないと思う。私にもわからないから。
こころの相談にも電話したが、結局は自制心なのだそうだ。黒い感情が湧いたら、実行しない。実行しない為に、出来るだけそこから遠ざかる。それしかないのだそうだ。この子に危害を加えないように頑張るしかない。
他のお母さんたちはどうなのだろうか。みんな、自分の命より大事で、毎日可愛くて、虐待なんて考えもしないのだろうか。私のように、湧き上がる加虐心を抑えて暮らしているお母さんは、少数派なのだろうか。
なるほど、きみはそういうやつだったんだな。
論で返せないとレッテル貼って逃亡な。「現実見えてない」という割に何が現実かをまるで例示できない。
女様の「自分可哀そう」「女は絶対弱者」を完全に受け入れて黙って殴られてないと「盲目的で現実が見られていない」ということになるそうだ
女性が「弱い者」だなんて笑わせる。さんざんオタクを弱い者いじめし、今なお続けてるのが目に入らないのは盲目的というほかないな
私は大学願書郵送締め切り前日に自室で母と大喧嘩して、大学願書破られて、ポカーンとなったの思い出した。
浪人決定！
で、この後、反射のように悲鳴のように泣いて、出てって！と叫んで自室から追い出したの覚えてる。しばらく引きこもった。
母はハッとして&やっちゃったことに気づいて、困惑する中追い出された。
気が触れるかと心配したのか、
ドア越しにゴメンね、ゴメン。ってずっと謝ってた。
本当はほとんど記念受験だったけど、受けないのと受けるのではやはり違うのと、
母にこんなことされたのが、絶望で、私も混乱して泣いてた。
少し冷静になって、ドア開けて、
(よく覚えてないけど)記念受験だったからいいよということを伝えて、仲直りはしたと思う。
ただしばらくは受験できないの悲しくて、一人にしてもらったかもしれない。
私を思ってしてくれたことも沢山あった。
その辺は確認できないと、すべて許せなくなる。
だけどその相手を思うこころは、自分から見せなきゃ返ってこないこともあるし、
どこかで腹くくって、
破って浸けて捨てた理由をちゃんと話して、ごめんなさいって言えるといいね。
その上で、ちゃんと謝ってもらった方がいいと思う。
「自分と他人の好きが違うのなんて当たり前、だから楽しいのよ！」って言う弦巻こころみたいな純粋なリベラルマインドを持っているから自信をもって勧められるんだよ。弦巻こころが分からんなら典型的なポジティブ欧米人のノリと思えばいい。
全体的に、自分がどう(悪く)思われるだとか、相手をどう(悪く)思う、みたいな事には関心がなく、勧めたいモノが主役と考えているし、うまくマッチすればハッピーという事しか考えていない(それ以外を考える意義はない)ということだね。
