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はてなキーワード: こころとは

2018-06-15

本気で死のうと思った結果、何事にも準備が必要ということに気付いた

ここ数日本気で死のうと思っています

 

 

出来る限り迷惑の掛からない死を模索していました。

それとなるべく綺麗に死にたいと思っています

 

 

そのために考えなければならない事

・綺麗に死ぬ方法

迷惑の掛からない死に方

・死後に掛かる迷惑を最大限に薄くすること

 

おおざっぱにこの3つかなと思いました。

迷惑の掛からない、綺麗な死に方について検討しました。

 

首吊りリストカットも考えましたが痕が残るのが嫌なので止めました。

 

そうなると服毒になりますが、市販薬、処方薬で苦しまずに

綺麗に死ぬことは難しいと判断しました。

死ぬとしても吐しゃ物を詰まらせて死ぬことになりそうです。

いから嫌です。

 

服毒で次に考えたのは会社から劇薬を持ち出して飲む方法ですが、

これは思いっき会社迷惑をかけるのでNGです。

今の会社は好きなので、絶対迷惑を掛けたくありません。

 

ということで、オーソドックス練炭選択しました。

 

練炭使用する場所について考えました。

自宅の浴室が一番簡単で便利な場所ですが、

これは賃貸会社大家迷惑をかけてしまます

今の部屋はとても好きなので事故物件にはしたくないのです。

 

次に考えたのが車です

レンタカーダメです、迷惑です。

じゃあ車を購入して適当場所で、と考えましたが

これは遺族に負担をかけてしまます

車の廃車って結構面倒なので没としました。

 

場所公共の場で、テントを張れる場所にしようと考えつきました。

密室性の高いテントを購入して

人目の少ない公共の場でゆるきゃん△することにします。

 

これがぼくの考え得るベストな死に方となります

公園テントを建て練炭を焚き死ぬ

公園テントを張っていれば両日中には発見されると思いますし腐ることないと判断しました。

 

 

次に死後に掛かる関係者への迷惑の軽減です。

それに必要もの結構大変そうでした。

遺書

これはマストです。

遺書現在作成中ですが、こちらのブログにも

公開できる部分は公開するようにします。

 

 

遺品整理

これが結構大変です。

部屋にある衣服書類家具などの整理です。

分かりやすく言えば「断捨離してミニマリストになる」

死ぬ前にミニマリストにならなければならないことに気付きました。

めちゃくちゃアホらしいです。ですが、遺族の負担を最小限に抑えるためには必須です。

現在衣服を最低限の量まで減らしました。

家具食器の整理もしなければなりません。

これがかなり億劫死にたい気持ちに鞭を打って頑張っています

骨が折れます。すでにこころが折れているので、骨が折れると満身創痍です。

 

 

契約物の解約

クレジットカードや各種会員などの解約手続きです。

事情ネット最後まで使用する必要があるため、家ネットのみ解約して

携帯は遺族に頑張ってもらうことになるかもしれません。

かいい案がないか検討中です。

DMなどの停止も行っています

契約物で大変なのが「雇用契約」と「賃貸契約」です。

どちらも検討中ですが、基本的には会社は辞めようと思っています

賃貸契約についても更新時期に改めて更新なしと連絡をしようと思います

しかし、更新なしの場合更新日よりも1か月は前に死なないと遺品整理が出来ません。

その辺も考慮して死ぬ時期、引っ越すか否かも考えます

 

 

 

遺産の整理

遺産の整理についてですが、死後に口座から現金を引き出すのが難しくなると

いたことがあったので、全額引き出して金庫にタン貯金することにしました。

これは死ぬ数日前に行えばいいかなと考えています

1点遺産で難しい点があります仮想通貨です。

この点がまだ未確定なのでこの辺は遺書に書こうと考えています

出来れば遺族に運用してほしいと思っています

・遺族、関係者への連絡

遺族へは警察から連絡がいくので大丈夫だと思いますが、

友人へ連絡が難しいなと思っています

TwitterfacebookLINEでのお知らせになるかと思います

この辺は大変申し訳ないですが、友人に協力してもらいたいと考えています

本当に申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

葬式・墓について

ぼくは葬式についてはしなくて良いと思っています

ぼくの死で発生する金銭のやりとりは遺産譲渡のみにしたいです。

香典やその他についても一切なしにしてもらいたいと考えています

この点については遺族に負担をかけてしまますが、最低限の負担はこれかなと思っています

墓については母方の祖母と同じ墓に入れてほしいです。

でも墓に入れるのってお金かかるんですかね、ぼくの遺産でまかなってください。

賄いきれない場合は共同墓地でも畑でもいいです。

検討しているのはだいたいこんなところです。

本当は今週中にでも死にたかったんですが

これをやりきるには数か月くらいかかりそうです。

これをやりきる頃に死にたくなくなっていればいいですけど・・・・・

とりあえず、死ぬ準備は進めていこうと思っています

2018-06-13

そして少女は55歳になった

NHK-BS放送されている「にっぽん縦断 こころ旅」(とうちゃこ)は、視聴者から思い出の場所について手紙を貰い、俳優火野正平さんが自転車でその思い出の場所へ行く、という番組なんだけど、今日だっけ、その放送で55歳女性のお手紙が映されていて、それが丸文字っぽいというか、すごくJKぽかったんですよ。

今のJKはああい文字は書かないのかも知れないけど。

55歳ってのは1963年生まれ、だいたい「ちびまるこちゃん」くらいの年齢なわけですよ。NHK教育の「YOU」とかでギャラリーやってたような世代変体少女文字を書いていたのはこの世代ですね。それがそのまま55歳になっちゃった。びっくりですよ。

2018-06-06

人生をかけ(られなかっ)た実験の結果

https://anond.hatelabo.jp/20150903235935

記事が(恥ずかしすぎて)まともに読めないので、整合性が取れていない部分があっても勘弁してほしい。

あれから約3年が経ち、大学2年生だった私も社会人1年生になった。

10特有の全能感はもうなく、日々擦り切れながら生きている。

人生をかけた実験の結果はというと、仮説の通りだった。

15kg痩せ、不自然じゃない程度のプチ整形をし、メイクファッション研究して、なりたい自分になりきった。

出会う人みんなに綺麗だねと言われる、昔の自分からしたら夢のような外見を手に入れられた。

ちやほやされたし、「モテないこと」に対するコンプレックスもほぼなくなった。

でも、心は空っぽだった。表面を押し出したら表面しか見てもらえない。

浅いところでつながっている人間関係なんてもろい。当たり前だ。

モテ」に関しても、若い女がそこそこ美容に気を遣ったら、需要はあるだろうそりゃ、という感じ。

まだ未熟だったから仕方ない、けど、完全に目的を見失っていた。

自己肯定感や愛されることからの満足感は、この戦略じゃどうやったって得られなかった。

他人のものさしで生きるということへの覚悟も出来ていなかったから、ぶっ壊れてしまった。

ルッキズムに囚われ、ベスト状態から少しでも悪い方に触れると、全てがうまくいっていない気分になってしまう。

ハイパーめんどくさい屈折したメンヘラ女が爆誕してしまったわけである

(本当に笑えるくらいいろいろあったけど、それは後々別に書こうかな、いくつかはすでに増田に書いてたりもする)

でもまあ悪いことばかりでもなく、

ダイエット(=良い食生活)やメイク美容趣味ひとつとして楽しめている部分もある。

適切に自分に手をかけること、自分を大切にすることは、きっと長期的に見れば自己肯定感につながっていくだろう。

また、仕事上では「若くてそこそこ可愛いこと」により優遇してもらえる場面もあるので

(それが正しいかどうかは別として、またそこに甘えてばかりいるつもりもないけれど)

うまく世渡りしていくための手段として用いることは出来るだろう。

あとは単純に「わたし人生実験みたいなもん、失敗してもサンプルのひとつにすぎない」って思うといろいろ気が楽になった、かも。

…なんて言っておきながら、昨日はメンタル不調で全身鏡に映る自分が醜く見えて大泣きしてしまったとさ。

「外見」以外のこころ依存先を増やして、なんとかサバイブしていくぞ。

最後に、前回ポストへの反応をくださったみなさま、本当にありがとうございました

今見ると本当に納得できる意見ばかりで、当時の自分にそれが理解できていればと悔んだりもしますが、それは置いといて。

ちょいバズった経験といろいろな角度からの助言が、今の私を支えているといっても過言ではありません。

インターネット大好き!!

2018-05-30

父親の育休取得が少ないのを「職場理解が足りない」とかいうけど、共働き家庭で母親産休育休中でただでさえ収入減で厳しいのに、これ以上収入を減らす父親の育休までなんて誰が取るんだよ

職場理解」なんて関係ない、そもそも選択肢にない。金銭面の不安がなくなって初めて選択肢に浮上する。

選択肢にないから誰もとろうとしないから、職場申請する人もいないし、申請されなければ理解も何もない。誰も理解こころみようとすらしない。存在自体がないんだよ。

から取得が進まないのはもっと根本的なところにあって、それを「理解がない」とか精神論で語っているうちは一向に進まないと思うね。

2018-05-25

先日、市役所福祉課窓口に来訪。

番号札システムではなく、誰に声をかけていいかからず、きょろきょろとしていたら、1番手前の女性職員が「福祉課に御用ですか?」と声をかけてきた。

はい」と答え、私はそこで着席し詳細を伝えようと思った。

ほんの少しの間があり、着席を促されないので、自ら席に手をかけようとするかしないかぐらいのところで、同じその女性職員に「どういった事ですか?」と聞かれる。

着席を促されないことに少し違和感を持ちつつも、「あ、その、生活不安があったり、えと、こころの…精神面での」ぐらいのとこで食い気味に「あぁ、精神支援については保健福祉センターが担当なんでそっち行ってください。」と案内書を片手で差し出し言われた。

相談の緊急性は低かったが、気乗りしない中わざわざ出向いたのにという気持ちになり「いや、その精神福祉としての相談になるのか、生活支援相談なるのかもわからな」と、また言い切らないぐらいで「生活保護の相談でしたらー」とまた、おそらく自分担当ではないであろうところに誘導してくる。

(人の話を最後まで聞いたらどうなんだ?)と内心思いつつ

「あー、いや、そうですね、そういった話も含めて総合的に相談をしたいので、社会福祉士さんみたいな専門の方はいますか…?」と尋ねると

社会福祉士…?)と疑問のあるような顔しつつ「確認しますのでお待ちください。」とラックを挟んで反対側の席の人に確認をしている様子。ちなみに待たせている状況でも着席は促されず。

確認を終え先程の冊子をもったまま「あのぉ…やはり、精神の話についてのご相談は保健福祉センターが担当となっておりましてー。」といいながら戻ってきた。

「あぁ…じゃぁ…もういいです。」とその場を後にした。

腹立たしさと、悔しさと、惨めさで、立ち去る背中福祉課の「なんだったんだ?変な客(失笑)」という様な雰囲気すら感じた。

正常な精神で正常な判断ができる状態なら、「まぁ分業なのか。」と思い、そこから車で15分かかる保健福祉センターとやらにむかえるだろう。

しかし、福祉課に出向くような人は大体の人が正常な判断ができないだろう。

事実自分も気乗りしない体調も万全ではない状況であった。

調子がいい時に相談に行けばよいのでは?と言うような意見が聞こえてくるかもしれないが、調子がいい時は不安相談事は自分の力で解決する事ができるので、相談に行こうという思考にならない。)

最終的には保健福祉センターに誘導するにしても、とりあえず話だけは聞いたらどうだろうか?精神支援案件なのか福祉支援関係なのかの切り分けもままならない状態で他部署案内をするのはどうなのか。

そもそも、"福祉"の看板を掲げておいて生活支援精神支援の窓口が同じ建物にすらないというのは、政策として疑問を感じる。

人が人ならそのまま帰り道に自殺をはかるような人もいるのでは…?

第一段階のマニュアルは変えたほうがいい。

と、いうか、希望して所属になっていないにしろ、仮にも"福祉"となのつく部署にいるのだから、せめて来訪者ぐらいには親身に丁寧に共感をもって接してもいいのではないだろうか?

同じ福祉従事者として情けなく思う。

また、そんな態度でも同等かそれ以上の給料税金から支給されていると思うと、税金を支払っているのが馬鹿馬鹿しく思うし腹立たしい。

普段は、人運が悪かったな。と悪質接客に対してなにもモーションしないのだが、今回は納得がいかず、帰ってすぐ人事課にご意見を述べさせていただいた。

(人事の電話に出てくれた担当は親身な対応だった。)

知人に話たら、担当した福祉課の女に文章で詫び状を送らせてもいいレベルの話だ。と当人である私よりも怒って言うので、改めて人事課に意見をうけとめた旨と詫びを文章にして送ってもらうよう要求した。本人の反省を知りたいから本人に書いてもらってくださいと伝えたが、あちらの都合で課長からの一筆で勘弁してくれというので応じた。

人事の電話を受けてくれた方は全く関係ないのに、嫌な思いをさせて申し訳ないと思う。

しかし、対応してきた女は、自分の手抜き仕事によって色んな人が嫌な気分になるのを理解することはないだろう。

そう言うことが理解できる人間ならば、はなからそんな対応にはならないと思うからだ。

できる事なら引っ越したいぐらいに腹がたったがそうもいかないので、これからも私の税金の一部はその無能女に払われていくのである

2018-05-24

生きるのがつらい

今日も目覚めてしまった。

起きた瞬間から具合が悪い。

まず、寝起きだというのにだるい

地球重力が5倍ぐらいになったんではないかと思うほど体が重い。だるい

簡単に"だるい"とは言うものの、だるいには色んな状況が含まれる。

今日のだるはなかなかに具合が悪い…

体が重い、頭が重い、胃は痛いし、背中がこわばっている感じ、足がひえすぎて感覚ないし、呼吸もうまくできてない。ぼや〜として起きてるんだか寝てるんだかよくわからない感じする、眠いとは違って、なんかこうエネルギーが足りない感じ。

しかし、肥満体型であるのにエネルギーが足りないとはどういうことなのか。自分自身不思議である

そして部屋からでたくないし、誰にも会いたくない。仕事に行ける気がしない。

行かない場合は、行けない連絡と代わりを探さなければいけない。こんな状態でそんな事ができるわけがないけど、自分でしなければいけない。休むも地獄行くも地獄

何もしたくない…。全てがつらい。

アラサーのひとり暮らし理解者も頼れる人もいない。いや、こんな気持ちをわかってくれる人は世の中にはいないだろう。

かに助けを求めることすらだるい

からといって自殺願望みたいなものがあるわけでもなく。植物になりたい。光合成をして大気酸素を作る尊い存在

こんな症状が周期的に1-2w続くのに、基礎体温が平坦で低温期高温期の変化がないので、婦人科見解ではPMS等の診断はです。

精神科も混合性不安抑うつ障害と言ってみたり、気分変調症と言ってみたり、双極性障害といってみたり、どの症状も重度でなく、軽度なものが複合しているためどうも決め手にかけるらしい。

別に手帳が欲しかったり、生保を受けたいというわけではないけど…

一般的な、正社員仕事ができて、精神面や金銭面とかが安定した、将来の不安の少ない生活をしたい。

今の状況でひとりでたっていられないので誰かに一時的ちゃんとした人間になれるまででいいからささえてもらいたい…。

生きていくのつらい…。

それを認識してしまうとこころもつらい…。

泣けてくる…。

2018-05-21

anond:20180521220202

蛇足かも知れないけど

こころが晴れるノート:うつ不安認知療法自習帳 | 大野

がわかりやすいし使いやすかった

Amazonで買える

2018-05-19

anond:20180519121814

それらを非表示にすることで、こころ平穏が得られるのだよ。

その境地をみんなにもシェアしてもらいたいと思ったのだろう。

2018-05-17

見覚えある名だとおもったら、こころ旅の音楽平井さんか

そうか結婚か。音楽家音楽家とくっつくなあ。これを機会ににこころ旅のサウンドトラックCD買おうかな。しかし買うほどでないかと思って今まで来てるからな。

メインテーマの歌だけは手に入れてもいいか。歌が池田綾子さんだしね。ピアニストの作る歌って、自由でいいな。よくあるJpopなどとは一味違って。

ほかのドラマなどの曲を知らないが平井さんの曲はかわいい感じだよね。綺麗さもある。情念みたいなのは少ない気がする。

2018-05-09

パンティーが見たいっていうのは何もどんなパンティならいいってわけじゃねーんだ

ええか。

お前らはまだ若いからどんなパンティーにも興奮してしまうだろうがな。

例えば洗濯物のパンティーだ。

これはな、本来見てはいけないんだ。

マンションに1階に住むOLは下着だけは室内に干す。ベランダにデーンとほしてあるのは大抵の場合、おばさんだ。

そうなると目を向けるべきは2階なんだ。

2階なら下から見にくいだろうとOLベランダに干すケースがある。

でも、目隠しの柵の隙間から見えたものならそれはもうカナンと言っても差し支えない。そういう物に興奮を覚えるべきなんだ。

 

俺がお前らと同じぐらいの頃な、やっすいワンルーム7階建ての最上階に住んでた。

隣にはまるでワンルーム馬鹿にするかのようなでっかいマンションが立っててな、俺はなんというか、ベランダに出て左手から差す日光浴びながら歯磨きをするのが好きだったから朝はぼけーっと外を眺めながら歯磨きをしていたわけだ。

そこでな、気づいたんだ。真向かいってほどでもないんだけど、確かにでっかいマンションの少し下の方の階、多分5階だ。

パンティーがあるって。しかも俺好みのライトグリーン

眠気がぶっ飛んだ。

それまでは見えてなかったというより、探そうとすらしなかった。むしろかいマンションを見ずに左手にある大きな道路を行き交う車を眺めて朝の活気を楽しんでた。

びっくりしすぎて即部屋に引っ込んだ。

間違いない、あそこには俺好みのライトグリーン色の下着をつける若いOLがいる。ライトグリーン色って時点で若いOL意外ありえない。しかも、ワンルームに住む俺何かと違って結構エリートだ。これは、凄まじいぞ。

なぜライトグリーンが好きなのか?ど田舎から都会に出てきた俺にとって「緑」とは周りにあって当然のものって認識があった。社会人になって緑が恋しくなったんだと思う。だからライトグリーンが好きなのだ

そこからかいマンションの5階住みのOLに恋をするわけだ。

でな、もしかしたら早起きしてればOLの姿を拝めるかもしれない。幸い俺の職場10時始業だったので、多分、5時ぐらいから9時まで張ってれば早朝洗濯物を干す人がわかるだろうと。

それからいつも2時に寝て8時に起きていたのを11時に寝て5時に起きた。

流石に4時間も張るわけにもいかないし、逆に4時間ベランダにいたら向かいマンションから「変な男がこちらのマンションをずっと見ている」と通報されかねない。なのでベランダにいてもおかしくない趣味を始める。それがガーデニングだった。

早速ホームセンターまで自転車飛ばして小さいプランターや、防虫剤やプランターに被せるビニールや、花の苗を買う。選んだ花はパンジーだ。パンジーなら難しくない、小学校中学校園芸おっちゃんと仲良くなっては手伝いをしていた自分にはカンタンものだ。乾燥した土でもすくすく育つから水やりを忘れても問題ない。

そこで朝5時に起きて、いそいそとガーデニングを始める。まぁ、小さいプランターなので2時間もかからないうちに終わるが、そこから土をいじってるふりをして待つが、現れない。

その日はもしかしたら選択の日じゃないのかもしれないと思い、出社する。

 

翌日だ。

朝5時に起きてパッと確認すると、なんともうその部屋に洗濯物がほしてあった。

戦慄した。5時でもだめなのか?

そんなことを思いながら水をやり、二度寝をして遅刻をする。

 

なんどかそんなことを繰り返し、3時に起きたこともあったが、結局暗すぎてわからず。

自分推理が正しければ、夜干しタイプなのかもしれない。

もしそうであるならばこれ以上残酷なことがあるか。夜にガーデニングをして張るやつは明らかに変質者だ。せっかくパンティーの主を見るためにガーデニングを始めたのに無意味だっていうのかい

そうやって、心の中にあのライトグリーンパンティーをしまい込んで、ガーデニングは続けてるうちにきれいなパンジーが咲いた。

今思ったけど、パンジーパンティーって音が似てるな。

 

そして月日が経った。

俺がいつものようにお花の世話をしていると、例の部屋から女性がでてきた。

慌ててこちらのマンションの目隠しと柵の間から覗き込む。

スラッとした長身女性だ。多分自分より少し年上。きれいな人だった。

自分心臓バクバクした。あのライトグリーンパンティーをあんなにきれいな人が穿いている。

奇跡と思った。

奇跡すぎて、勃起はしていなかった。興奮すらしてなかった。びっくりするぐらい。

ただ感じたのは「触れてはいけない何かを見た」ことだ。

 

それから自分はその隣のマンションの5階の例の部屋の呪縛に縛られることになる。見てはいけないのだ。

自分は黙々とガーデニングをするだけなのだ

意識的に目をそむけ、そのこころライトグリーンパンティーなんてもはや存在しなかった。

心の中から消してしまった。

知らなければよかった。

知らなければ俺の心にはライトグリーンパンティーがあったのに。

 

しばらくして、転職をすることになり、くそったれなワンルームから少しはマシな1LDKの1階に引っ越した。

今でもガーデニングは続けている。それどころかベランダがかなり広い部屋を選んだ。今年は自分が育てたカーネションを母親プレゼントできそうだ。

こうやって毎日緑色の葉を見ていると思い出すんだ。

ライトグリーンパンティーを。

2018-05-06

anond:20180506143958

しろ職場理解ある場合だと普通に遊んだ話をできるから、その延長で職場の人とつながってるアカウントでも似たような話をしてしまうってのはあるのでは

高校生とかよく高校内部でだけ通じる寛容状態世間一般勘違いしてるような発言とか見るし

こころが弱ってる状態なら、まあ社会人でもそれぐらいは仕方ないんじゃないかって思うけど

2018-04-23

ここで一句

セクハラ記事を載せつつグラビア

しずこころなくはなのちるらむ

八代弁護士おかしい。野党攻撃筋違い。「佐川証言拒否したのは、野党のせいだー」と立川志らくと騒いでいたが、証言拒否をしたのは、明らかに安倍自民党佐川シナリオ野党攻撃は全く筋違い

八代弁護士おかしい。野党攻撃筋違い。「佐川証言拒否したのは、野党のせいだー」と立川志らくと騒いでいたが、証言拒否をしたのは、明らかに安倍自民党佐川シナリオ野党攻撃は全く筋違い

また安倍総理自民党ネット右翼に媚びて、野党攻撃安倍総理疑惑を隠ぺいしようとしているのか。許せん。

安倍総理関係が深く、2017.11.16

#安倍昭恵 が育てたコメで造った純米吟醸酒「やまとのこころ」のお披露目会での写真とのこと。

なぜ、こんな席に #増岡聡一郎(#鉄鋼ビルディング、#増岡組、#男たちの悪巧み)らと共に招かれているのかね?

https://www.facebook.com/toshimi.kurosawa.5/posts/1481997918582739 …。

とある

加計学園疑惑にも関与か。

弁護士やめろ。

2018-04-21

神の起源

なぜハタから見て神や宗教にハマる人々が狂っているように見えるのか?

それは実際にそれらが狂気の中で生まれものからや。

この世界最初自我意識の礎を得た人間達。

荒涼で厳しい世界に突如生まれた「自分」という部外者

他の何とも意思疎通できない環境の中で感じる圧倒的な孤独感。

それら重圧が生まれたて人間の「こころ」を蝕むのに時間はかからなかった。

何一つわからない。どこに行けばいいのかも、何をすればいいのかもわからない中で、ただただ世界自分が対決し続ける。

その寂しさ、恐ろしさにとうとう耐えられなかった人間たちが作り出したのがいわゆる「神」、すなわち抽象的な保護者やねん。

抽象的な保護者が見守ってくれて、自分たちが「いる」ことには意味がある。行くべき何かが、するべき何かがこの世界にある。

まがい物の安息感で存在しないものを信じることを選択した結果が神や宗教誕生や。


なんでそんなことを知ってるかって?

黙っててすまんかったな。わしが人類自我を授けた張本人や。

2018-04-18

性的被害者に名乗り出ろってひどいだろ」

強姦とかされたわけじゃなくて単に胸さわらせろとか言われただけでしょ。

なんで名乗り出られないんだろう。

相手権力あるって言っても、新聞社記者なんだから会社が守る体制にないわけ?

と思ったけど、所属してる新聞社も守ってくれないか匿名週刊誌から告発したのか。

守ってくれないどこころか社内で立場が悪くなるとかありそう。

2018-04-15

こころ年数

小説なりを読むと、1冊で、3~5年分くらいは経過しないだろうか?

1年で100冊も読めば、300~500年。

  

小説だけじゃない。

知識だって

数学なんて、19世紀、20世紀にものすごく発達したけど。

その進歩分で脳みそには、数千人か数万人かの知能の結晶が出てるわけで。

教科書一冊で、合計したら、数百年分くらいの思考になるのでは。

  

そうやっている一方で。

日々の生活は、1日が1日でしかない。

日々の生活で得られる体験なんかは、所詮は1日でしかない。

  

このギャップに対して、昔から疑問だった。

自分読書映画で、かなりの人生経験体験したんじゃないかと。

そうすると、自分は、数万歳くらいじゃないかと。

一方で、普通生活というのは、「普通の1日を1日で考えた計算」でなされていて。

『なんで数百年たっても、まだ自分は1年たってないんだ?』

とか思ってしまう。

  

僕と同じような感覚の人、いますか?

2018-04-13

anond:20180329094654

えー、そんな好きな仕事があるし、自分が望んでない就業時間の話するの!?

やめとけやめとけ、離婚離婚!!

今どきはバツイチの方があとからもてるぞ!

仕事楽しい!いいじゃん!失うなそのこころ

29歳、好きな仕事をし続けてきた独身女より。

anond:20180413103232

わんわんは いつでも こころなかにいるよ!わんわん!

2018-04-10

夫ともっと穏やかに暮らせるようになりたい

結婚5年目。夫婦お互い30代前半。共働き

2年前に1人子供が産まれた。

最近毎日毎日うまくいかない。

夫の細々した言動に腹が立って、後から考えればなんでスルーできなかったんだろうと思うような些細なことに苛立ってしまう。

平日は夫の方が残業や出勤なので(私は週4日の時短出勤)保育園の日は17時~20時半くらいまでは私が子供をみて家事をしてる。

休みの日は夫が子供を連れてでかけたりしてくれるのでその間に家事をしたり持ち帰り仕事をしたりする。

休みの日は子供が早く寝るのでお互い夜休憩する時間もある。

から家事育児仕事バランスは取れている状態だと思う。なんなら夫育児頑張りまくってると思う。

なのに苛々する。

掃除したばかりの場所を汚されたり自分家事してる時に休憩されたりすると腹が立って仕方ない時がある。

時があるっていうよりそれを穏やかな心で見られるときのほうが圧倒的に少ない。

9:1くらい。許せる時が1くらいしかない。

そういう時は、なんでどうして私が一生懸命やったのに、ということにばかり意識が向いてしまって、

夫が普段優しくしてくれることをまったく思い出せない。

お互い様こころがまるでない。

どうしてこうしてくれないの?と聞くとできなかった、気が付かなかった、と答えてくれて、

そっかーで終わらせればいいのに私はずっと怒ったまま。

許せない→もう嫌だ→なんで生きているんだろうみたいな思考回路になる。

夫のことは好きだしずっと一緒にいたいのにこのままだと間違いなく離婚される気がする。

私だったらこんな奥さんはいらない。

何科に行って何の薬をもらえばよくなりますか。

優しい奥さんになりたい。

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