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はてなキーワード: 欲求不満とは
夫は激務だし、私が一週間生理の時もあるし、そう考えると…半月に一回でも…とは思った。
無理矢理思わせた。
本当は週に一回はしたかった。
女から言うと逆に萎えてしまうかな…と考え、自分から不満は言わなかった。
でも夫は「もうｗｗｗくすぐったいよｗｗｗｗ」みたいな反応で終わる。
くすぐっているわけではないのに。
私に技量がないのか。
半年くらい経った時には、既に月に一回になっていた。
誘われてあまり乗り気でない日も勿論あった。
でも今回を逃してしまったらまた来月になってしまう、と思うと、無理にでも応えた。
ある日、可燃ゴミを捨てようとした所、臭った。
何だろう？と思った瞬間に分かった。
夫が一人で、したのだ。
私にはしてくれないのに、一人で。
二人でするのは疲れる、一人でするのはまた意味が違う、色々理由があるのは分かる。
でも、自分がこんなにもしたいのに、その結果の物が捨てられている事に無性に悲しくなった。
私は求められる様な女ではないのかと思い詰め、夫に号泣しながら訴えた。
夫は優しい人だ。
「ごめんね、気付けなくて。俺も疲れてる日があるから。出来るだけ応えるよ。◯◯ちゃんも言ってくれて良いんだよ」
受け入れて貰えた。
嬉しかった。
これで少しは歩み寄れただろうか。
結婚4年目になった。
今年に入って、2回しかしていない。
月に一回も下回った計算になる。
いつか、前みたいに不満を言った時はあった。
けど何も変わらなかった。
私達は今でも仲が良い。
でもセックスはしない。
欲求不満で爆発しそうになる時がある。
でもそこで外に相手を求めてしまったら、全てがおかしくなってしまう。
色々な事情があり先送りにしてきたが、もういい加減いい歳なので、子どもも欲しい。
子どもが大好きな夫は、子作りには積極的に協力してくれるだろう。
愛を確かめるセックスではなく、子作りのセックスには積極的に。
私は何なんだろうか。
産む機械ってやつか。
そしてまた次の生理が始まるのだろうか。
http://anond.hatelabo.jp/20170420151301
両親は士業系資格持ちで開業しているが、自分が小学校高学年ぐらいになったころから収入が怪しくなってきた。独立開業してるってのは、ほんとリスキーなもんだな。両親ともに同業のなかではそれなりの立場にあったもんから、プライドとかいろいろが邪魔したのも余計に厄介だった。
現在の親の収入は、、、、大学の授業料免除申請が全額免除で通ったりすることもあるぐらい、だ。なんと元増田よりひどいじゃないか･･･。母のほうは外にパートに働きにでていたこともあったが、稼ぎが月数万レベルにしかならなかったことと同僚にいじめられたことにより、本業のみ。とはいえ本業のほうは、、、、仕事さえあれば月に5万ぐらいは稼ぐときもあるかな、なんていうレベル。
祖父母×2は存命だが、国民年金しか受給しておらず彼ら（別家計）はおおむねマイナス。家からの持ち出しが続く。
父は微アル中＋微DV＋創価で、母は収入が父頼みであることもあって強く出られないでいる。
そんな家庭だったが、自分はほどほどに勉強はできた。高校のころには父は週一ぐらいで酔ってぐだぐだと説教しにきてはいたが、逆に言えば週6ぐらいは勉強できるゆとりがあった。そんなわけで必死に勉強し、高校での成績はよかった。
受験の際には最高B判定だった第1志望（国立医）と、A判定（一桁順位）しかだしたことがなかった滑り止め（国立医）をうけた。
ところが落ちた。滑り止めにすら落ちた。第1志望はまだ許せる。しかし滑り止めに落ちたのはちょっと耐えられなかった。
そうして自分はうつになった。浪人でうつ。浪人を脱出しないと治りそうもないのに、治らないと脱出もできない。地獄だった。勉強はしたいのだがどうしても身が入らない。死にたいとばかり考えていた。
そんなこんなで浪人して成績はガクンと落ちてしまったのだが、そうはいっても腐っても鯛とでもいうか、まだ国立医学部にいけるレベルの成績ではあった。秋頃に防衛医大をおさえて地獄脱出の糸口をつかみ精神の崩壊をおしとどめながら、なんとか翌年の春には大学へと入学した。
大学1年目には寮にはいった。奨学金は月15万借りた。親から援助は一切ないため、学費5万家賃5万生活費5万ぐらいの計算だった。寮だったため家賃生活費はもっと抑えられたが、寮の環境はうわさに聞いていたため、途中で退寮することも視野にいれての金額だった。
寮生活はまあ楽しくはあった。深夜であろうと爆音の音楽が聞こえてきたり、麻雀部屋から酔っ払いが這い出してきたり、飲み会では1人1人に一升瓶が用意されていたり工学部7年生とかいう輩に絡まれたり、寮自治のための集会が毎週あったりはしたが、そういうのには耐えられるタイプだった。耐えられないやつは1か月でいなくなった。耐えられた奴も半分以上が進級できていなかったが･･･。
寮生活で浮いた奨学金で、免許取得費やパソコンの購入費、2年目の引越資金もろもろなどを用意し、2年目には退寮した。
2年目からは生活がカツカツだった。ネット回線高い、プロパンガス高い（家賃重視で物件を選んだのは失敗だった）、家賃の支払いがある、云々。バイトに精をだした。
すると後期になって授業料免除が通らなかった。自分の収入のせいで免除基準を超えてしまったらしかった。全額・半額免除の基準境界ぐらいの家計所得だったはずなのに･･･。下手するとバイトしない方が収支はプラスだったりしえた。加えてバイトのせいでテスト1個1個で死にそうな思いをしていたこと、そしてなによりきちんと勉強できず欲求不満だったこともあって、もうバイトはしないことにした。
3年目からはまあ満足できるぐらいには勉強できた。ついでに成績もあがった。このころになって給付奨学金というものがあることに気付いたが、そういうものは大学の推薦が必要で、いろいろと画策したが指導教官の推薦をえることが難しく、大概は諦めた。いや、うちの学部に指導教官とかいないんよ。名目上は各学生に教官が割り当てられてはいるけれど、会ったことすらないし。調べてみたら自分の担当はかなりのお偉いさんで、全然会えないし。それでもメールして訪問してメールして訪問して云々してなんとか1枚推薦状をもらえたが、なんと奨学金の選考のほうで落とされた。収入も成績もGPAも悪くなかったと思うのに（収入は悪いかw）･･･、まあ「給付」は狭き門だから仕方ないかとあきらめた。しかし推薦状の確保が大変すぎて他の給付奨学金へのさらなる申請も同時にあきらめた。
なお、我々には将来の就職先さえ決めれば、自治体や病院から奨学金がもらえるという制度がたくさんある。そちらのほうは1年生のときから検討はしていたが、金額のいいどこかに身売りするなんてことはさすがにプライドが許さなかったし、かといって15年先まで見据えて自分の希望に添うwin-winな案件をさがすなんてことは大学入学時には考えることができず、見送っていた。3年生ぐらいで地元に戻ってもいいかななんて思って地元の県のものを申請してみたが、県外大学生×中途採用×自治医大合格辞退（←主にこれのせいだろう）のためか、通らなかった。
親はあんなやつだが、息子になんの援助もしていないことに負い目があるのか、所得証明書なんかは用意してくれる。それには地味だが大いに助かっている。帰省して自分で取りに行くのは大変だし、なにより費用がかさむ。あ、親は帰省すると5000円ぐらいお小遣いをくれるが、それでは交通費ですでに赤字だ。
大学の同級生は、平均としてお育ちが良い。初心者マークつけた新車レクサスSUVとか案外よくみる。とはいえ大学で生活していく分には今の自分のカツカツ具合でもそんなに問題はでていない。さすがに彼らと遊びに行ったりすると諭吉さんがポンポンとんでいくから付き合いきれないが、幸か不幸か自分はどちらかといえばひきこもりタイプでネット回線とパソコンさえあれば満足していられ人間で趣味に金がかかるなんてこともなく、同級生にはつきあいの悪いやつとは思われているとは思うが、まあそれぐらいの認識しかされていないと思う。ついでだから言わせてもらえば、執拗に昼ご飯誘うのやめてくれ家計破綻するわ。
とまあ自分はこんな感じで生活している。朝昼晩ほとんど自炊なのにもかかわらずエンゲル係数は80％超えていると思うが、PCもタブレットも所持できているし、ほかに欲しいものなんかなく、現在のところ生活していてとくに不自由を感じたことはない。
しかし同時に、自分のような生活ができるのは限られた一部の人間だと思うし、1000万を超える借金を背負ってもそれほど心配せずいられるのは医学部という特殊な環境にいるからだとも思う。そんな自分でも、留年したら奨学金がとまってすべてが詰むことはひしひしと感じているから、進級判定はつねにふるえるほど怖いし国家試験も怖い。他学部だったらそこから就活なんて大波乱がさらに控えているんだろうから、それには自分でも耐えられる自信はない。うつ再発しそう、むり。
妹たちは自分とはちょっと年が離れているから、まだ高校生とかそんなもんだ。やつらは自分なんかよりはずっとできはいいが、とくに下の妹はメンタル豆腐だから自分のような奨学金自転車操業をしなければいけないことになったら1週間で精神を病んでからの休学→退学の未来が見えている。しかも文系だから不確定要素が自分よりも高いときている。元増田をみて、やつらは自分が見放したらこんなかんじになってしまうのかなと改めて思わされた。
兄としては、かわいい妹たちにそんなことはさせられない。当然だ。
しかしだ、いわゆる有名病院のなかでは給料高いっていう虎ノ門とかでもちょっと給料足りなくて選択肢からはずさなくちゃいけなくなるけど、でもそこら辺の市中病院ならもっと高いとこ全然あるし、ワイちゃんの考えているいきたいとこランキング1位の某野戦病院もそんななかのひとつだ。
http://anond.hatelabo.jp/20170204172600
欲求不満なんだろうか
自己評価が低くて、それを埋め合わせたくて誰かを見下したくなるんだろうか
ただの愉快犯というのが一番簡単な説明だけれど、それって何も説明していないのとおなじような気がする
相手に嫌な思いをさせながら、
たった一行だから大した反論の材料も残さないので、うまくいけば言いっぱなしでストレス解消ができて、
まあ相手の言葉なんか一々読んで理解してそれに対して反論するみたいな知的作業が一切必要ないわけで、
やればやるほど自分が惨めな立場に追い込まれるのは不可避なわけだが、
ブーメラン乙とか言って無敵気取ってればそんなことすら感じずに済むのか
悩みがあってもなかったことにすれば人生楽だぞ、という教訓を教えるために増田に棲息しているライフファックおじさんなんだろうか
http://anond.hatelabo.jp/20170117225147
関ジャニ∞は2002年デビュー、NEWSは2003年だから違う。（途中からヲタになった可能性もあるが、それを含めたらきりがなくなるので考えないことにする）
perfume（2000～）は大きな仕事が多いので「あまり来ないけど、極たまに大きな仕事」が当てはまらない。
Negicco（2003～）は後輩に当たる人がいない。
モーニング娘。で2005年デビューは7期メンバーの久住小春（きらりんレボリューションの中の人）ただ一人だけど後輩のフォローはしないし、今は事務所を離れているので違う。
Berryz工房（2004～2015）はどうか。熊井ちゃんこと熊井友理奈の可能性もある。「トークがいまいち」は完璧に当てはまる（しかしそれは最高のトークでもある）し、桂由美ファッションショーの新作モデルに起用されたのは「極たまに大きな仕事」だろう。しかし一昨年から無期限活動休止なので現在形の文章とは齟齬が出てくる。
となると℃-ute（2005～）の可能性が高い。今年の解散が決まっているがまだ現在形。
さて
の中の誰か？
「昔はああいうこと言ってたのに丸くなってきたな」から舞美は除外される。舞美は昔からものすごく性格がいい。メンバーも10年間で3回しか怒った姿を見たことがないそうだ。
「極たまに大きな仕事」という点で、バラエティー番組の出演の多い岡井ちゃんとソロ仕事がないマイマイも違う。
「歌うまくなったなー」は上手かったのがさらに上手くなった愛理を指すのか、下手なりに上手くなったnkskを指すのか。
当たってますか？
ちなみに私の℃-ute一推し曲は「世界一HAPPYな女の子」
https://youtube.com/watch?v=WhVW7RLuCkE
これが言えない人道主義者は、これからの世界ではもう生き残れないだろう。
だが今のこの世の中では、このような朴訥な人道主義は破綻の危機に瀕しているという事実からもはや目を背け続けるわけにはいくまい。
恐らくあの役所の窓口には、相当タチの悪い札付きのクズの受給者が出入りしているのだろう。
たとえいなかったとしても、いるだろうと思われるだけで危険なのだ。
実際、生活力のない人間の中には、倫理観も道徳観も低い連中が多い。
だがそれはニワトリかタマゴかの話であり、貧困で窮するからこそそうならざるを得ない人間も大勢いる。
だが、彼らを叩く人間にとってみれば、そんな理屈などどうでも良いのだ。
不正を働き、
磔にして石を投げたくてウズウズしている欲求不満の鬱積した人間が大勢いるのが今の世の中なのだ。
これは日本に限った話ではない。
欧州委員会の高官の娘が、難民にレイプされた挙句殺害された事件があった。
今の世の中に張り詰めている怒りのフラストレーションは収まりはしないのだ。
認めねばならない。
守るべき人々の中にはクズもいる。
そして、だが、それも含めて守らなければならないのだと。
差別主義者が更に勢いづくかもしれない。
だが、そうした人々の怒りすらとも対峙しなければならない時期に来ているのだ。
こうした現実から目を背けた結果が、トランプ旋風を生み出したのではないのか。
究極的には、
最近午後にウトウトした後、何もない空間にふと意識の焦点が合うとややグロいレベルでリアルな女性器が眼前に浮き上がってくる。
意識をズラすと消えるのだが、合わせるとまた浮かび上がる、なにか錯視画像を見ているようだ。
PCモニタとの間で出たり消えたりする女性器を振り払いつつ仕事をする。
特段ご無沙汰とか欲求不満というわけでもないと思うのだが。いや妙なことになった。
浮かび上がってきているのは恐らく彼女のものだろう。というか、そんなマジマジとみたことがあるのは彼女のものだけだ。
視覚に引っ張られてか、昨日からは匂いもするようになってきて、少々酸っぱい匂いがする。
そんなに脳裏に強烈に刻み込まれていたのかと驚いた。
今まで恋愛対象として好きになったのは男性だけだ。現在進行形で2年ほど好きな男性がいる。片思いが性に合うというか人付き合いが極端に苦手で、また自分に関して性的関心を向けられることが怖くて、男性から告白されても断ってきた。彼氏いない歴＝年齢である。
癒しのために女の子とベタベタしたいとは前から思うことがあった。大きなおっぱいに顔を埋めたいとか、ひたすら撫で回したいとか。
またAVを見ることも好きだ。好きな女優目当てである。男女ものも見るが、何よりもレズAVが大好きだ。近頃はレズAVに力を入れている監督も複数おり、素晴らしい作品が年間何本も出ている。AVに出たいとは思わないけれど、好きな女優の体を思う存分に触ることができたら幸せだなと思う。
昔から自分に性的関心を向けられることが怖いと思っていたが、そこでふと、それが女性からだとしたら怖くないなと思った。最近は欲求不満なのか、何なら女の子とセックスしたいとまで思う。とりあえずキスはしたい。レズ風俗にでも行ったら満たされるのかな。
私の彼女は事実上の援助交際をしている、らしい。最近教えてくれた。
色々な相手がいて、その人たちとどういうプレイしたかみたいなことを平気で私に喋ってくるから、私はたまったものじゃない。
私が狼狽えるのを見て楽しんでいるのか、それとも彼女だと思ってるのは私のほうだけで、彼女の方は私のことを単なる援交相手の1人だとしか思ってなかったのか…。(そういえば少し奢ったりしてたが…)
それはわからない。
でも私は今も彼女が好きだ。
それは今も変わらない。
こうなってから思うのは、いわゆるセックスワーカーの人たちに対して社会はどうするのが正しいのかということである。
→その仕事をやめるように説得する
②本人がその仕事に誇りを持っていて、自ら進んで仕事をしてるとき
④本人が望んでいない仕事だが、すぐには代わりの仕事を探すのは難しいとき
→せめてその仕事が安全で、周りの人達から差別されないように支援する。
こんなところだろうか
これは最近話題のAVの出演強要問題にも参考になるのではないかと思う
AVなんか見てるとプロ意識を持って努力してる女優さんなんかもいて、とても尊敬してる。
一方で③、④みたいなケースもあるのかもしれない。
いくらAV女優がテレビに出るようになって、以前よりかはオープンに明るく語られるようになったとはいっても、まだまだ差別は強い。
そして直接身体を売る人たちにもこれの区分は当てはまると思う。
例えば北欧などではやはり貧困から④のパターンの路上セックスワーカーが多いらしく、政府が安全な「ヤリ部屋」を提供するなどの政策が取られているらしい。(批判も多いが…)
精神的な病でなかなか働けず、ちょっとしたおこずかい稼ぎのためには「売り」をせざる得ない。
まあ多少は楽しんでるところもあるっぽいから、全面的に擁護できるわけじゃないけどw
でもまぁ、今はできることは支援したいなと思ってる。(ピンチのときに駆けつけるなど)
本音をいうと早くやめて貰いたい…。
彼女のほうも、できるならそんなに続けたくないようだ。
だからこそ、さっきの4つのパターンを念頭に今の彼女を最大限尊重していきたい。
セックスワーカーは原始の時代より、人類最初のサービス業として存在したと言われている
彼女ら彼らのおかげで欲求不満が発散され、社会の維持につながってきた可能性は大きいと思う。
なるべくならお互いに尊敬できる世の中がいいと思う。
オナニーだけは上手になりました。
でも、人肌恋しくて、合コンで良さげな人を見つけたら、付き合うとかよりもどんなエッチするんだろうとか考えちゃう。
はしたない？いやいや、人から聞いた話だけど、20代後半の女性は身体が妊娠適齢期になる(というか終わる？)から性欲も高まるらしい。27歳の私は一番性欲強かったよって会社の先輩が言ってた。
この歳になるまで、性欲はあんまり強い方じゃなかったしこんな風になるとは思いもしなかった。
出会ったその日にお持ち帰りされてもいいかもって思うほどおかしくなってきた。
さすがにそれは避けたいし、付き合う前に体の関係を持っちゃって失敗した経験があるからそれもなるべく避けたい。
わがままかな？サセ子になるしかないのかな？運動と野菜と瞑想したら治るかな？
エッチしたい。触れ合いたい。優しくされたい。求められたい。
■追記…
いくつかトラバとブクマありがとうございます。BLは読みますが百合は読みません。
今まで一夜限りという遊び方をしたことが無いから出会ったその日に、とかどういう方法でこっちから誘えばいいのかわからない。
というか、恥ずかしくてようできん。
このまえは、一回り上の男性から飲みの席でソフトアピールはされたんだけど、そのくらいの年上と付き合ったことないからどう反応していいかわからなくてとぼけてスルーしちゃった。色気がないんだ。
でも、本当はこういうソフトアピールされればありがたいし、こっちもその気になれるってことを意思表示したい気持ちもある。
身体にあんまり自信ないから好みのタイプに積極的にはなれないけど、生理的に無理じゃなければ、アピールに応えてみたい。
私にもその気があるってことはどうしたら伝わるのかな？
