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はてなキーワード: 欲求不満とは
お母さんのおっぱい離れを何歳からさせるかはそれぞれの家庭方針があるし、それぞれ自由なんだけど
ネットのおかげで各家庭の赤裸々な長期授乳事情がわかる。自分で積極的に読んで「オエー」ってなってるだけだけど
小５の男児にもう母乳は出ないけど添い乳をしてあげて、「息子かわいい」って思ってるお母さん気持ち悪いわ。
小５男子だったら同級生の女の子のおっぱいを吸いましたのほうがまだほほえましいし健全な感じがする。
お母さんのおっぱいを吸うってただ食事をするだけじゃなくて愛情を感じられて満たされるから、欲しくなる気持ちもわかるけど
小学生でお母さんのおっぱいを求めるのは気持ち悪いし、与えている母親も気持ち悪い。
小学校に入ったら口唇欲求不満はさすがにママの乳以外のもので満たしてほしい。
すべての男性がそうではないのだろうけど、性的欲求不満のつらさが男性のほうが激しそうで気の毒に思う。
私が異性絡みで痛みを感じるときは、相手が明確。中学時代に好きな男子と仲が良くて、「好きな男子の好きな女子」の話を
腹を割って話すモードで垂れ流しにされていたので、話を聞きながら心がずたずたになっていた。
性欲の強い男性は、女の知り合いが一人もおらず、好きな人が一人もいなくても、性的欲求不満のつらさがあるようで、気の毒だ。
私は仲良くならないと男性を好きになることはない。でも男性は外見が若くて好みならすぐに発情するようだ。
顔と名前が一応一致している程度の、知人のうちにも入らないような男性に告白されたこともある。
2回しか話してないのによく告白する気になれたねと驚いたし振った。
発情は、猫も苦しそう。発情期に入ると体をくねらせてもがいて苦しむ。去勢手術をして、苦しまなくなった。
去勢手術は可哀想と言われるけど、猫にとっては発情による身体の負担が大きいため、去勢した猫のほうが長生きするのだと聞いた。
人間の男性も短命だし、発情の苦しみ・ストレスが自分の精神や身体を壊しているともいえるのでは。
とにかくだれか女がいないと苦しくて、知らない相手への適当な告白を繰り返してしまうのも、病的な状態だと思う。
見込みがない告白を繰り返したらほとんどが振られるだろうし、自尊心を損なうだろう。
話したこともなく好かれる見込みのない相手への性的執着を簡単に強めてしまうのは、かわいそうだ。
ただ気の毒だから体張って助けてあげたいという気持ちはなく、男性に生まれなくて良かったとしか思わない。
気の毒な状態の男性は人数が多すぎてきりがない。それに体を張ると私がずたずたになる。
好きじゃない男性のためにずたずたになっても良いと思えるほど私は自己犠牲的な人間じゃない。
追記：オナニーライフで充足している男性は、女性目線だと存在感が薄いのです。存在することは知っています。
アグレッシブな男性は知らない女性に告白したり喧嘩売ったり存在主張が激しく、強引に視界に入ってくるので、
実際の人数・割合よりも、多く感じるのです。
全男性のなかで痴漢の割合は非常に低いのに、一人の痴漢が100人や200人を痴漢するので多く見えたりとか、
その中には藤木直人ばりのイケメンと、泉里香ばりの巨乳美人が含まれていた。
皆で談笑する中、酒も進み、皆それぞれに乱れ始めてきたとき、ある一人が「おい！イケメン！お前も巨乳美人に『挟んでもらえよ』」と言い出した。
は、挟む…！？
すると巨乳美人はノリノリで服を脱ぎ始め、どこから取り出したかローション(AVに出てきそうなヌルヌルベトベトしたあれ)をその巨乳にふんだんに塗りたくり、横たわるイケメンにまたがり襲いかかる痴女のごとく、イケメンの顔面を巨乳に埋め始めた。
その様子を私含め周囲の一同が羨ましそうに眺めている…。
そんな折突如として火災報知器が鳴り、慌てた一同は行為を中断して避難。
私はなぜか他の宿泊客全員を逃がす役割を果たしており、全員無事避難したことを確認し、安堵しながら建物を出ようとしたところで目が覚めた。
わたしは、発達障害をクローズにして（周りには隠して）働いてる。
ケアレスミス多いし、キャパ不足だし、理解はおそい。口頭での指示に弱いし、短期記憶がコンパクトだから、長い説明は途中から分からなくなるし、会議はみんなの声を聞き分けるだけで疲れてしまう。
学生の頃は、バリバリ働いて稼ぐんだって気持ちでいっぱいだったのに、人よりも使えないのに人よりも疲れてしまう本末転倒具合に泣けてくる。
せめて、人に嫌われないように感謝だけは忘れないように、昨日よりもミスをしないように生きてる。
だから、必死にやって稼いだ給料を悠々と超えてくる同性に嫉妬してしまう。
わかってる、しょうがないことだし比べても仕方ないことはわかってるんだけど、落ち込んでしまう。
しかも大抵奨学金なしで普通に大学まで行かせてもらって、みんな見かけも小綺麗でかわいくて私生活も楽しんでる。おしゃれなネイルして、ミスなく仕事を終え、普通に雑談も楽しんで定時で帰ってヨガとか自分磨きとか趣味を楽しんでる。
わたしは趣味がない、つまらない人間。読書も映画も好きだけど、めちゃくちゃ知識あるわけじゃない。すぐ忘れちゃうし。ほんと短期記憶がミニマム。人に説明ができない、発信ができない語り合えない時点で、趣味といってはいけない気がする。趣味がない人の集いとかあったらいいのに。でもだめだ、そこで集まった同性と自分を比べて、また嫉妬して落ち込むだけだ。御察しの通り友達もいない。休みの日はうまくいかない欲求不満を、自慰することで慰めて、なんとも情けない気持ちで大抵終わる。
同性で高収入の人は、話しても話題が豊富だし、頭の回転が早くて知識もある。わたしが男なら好きになっちゃう。まぶしい。
一生埋まらない差を思い知るたびに絶望してしまう。泥臭く人に頭下げながら、嫌われないように、自分ができることをなんとかやって生きてくしかない自分ってなんなんだろうと思ってしまう。ミジンコのほうが、魚の餌になるから役に立つのではないかと思う。
美人じゃなくてもいい、彼氏がいなくてもいいから、人生楽しいよってあっけらかんと言える、自分の道をガンガン進んでける人になりたかった。
知識をつけてもすぐに忘れちゃう、人にうまく説明ができない、人の話をすんなりと理解できない壊れた脳みそのわたしには、ただただそういう自分の道を切り開ける脳みそをもってるだけで眩しくて、嫉妬で焼け焦げてしまう。
少しでも目をそらすために、SNSはやめた。けど、いきてる限り目に入ってくる。
もう、海になりたい。すべての生みの親、畏怖される脅威、何もかもを許容する、海になってしまいたい。
