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はてなキーワード: てんかんとは

2020-10-08

フレンチの予約の時間に急いでたし、車は正常に動いていた

まり車が下級国民十数名の命よりフレンチの予約の時間を優先したってことなんやろうなぁ

 

何?曲がり角をカーブする時に側道にぶつかってそのショックで足が伸びっぱなしになったんだろって?

本当はブレーキを入れて止まるつもりが最初信号で一人を跳ねてからアクセルを踏んだままになって軽いてんかんみたいになったって?

から事故後も呆然ハンドル握るしかなかったって〜?

まぁよくある事故人間が陥りがちの奴だって〜?

 

カァーッ!昭和初期生まれジジイが車なんて小難しいもの運転できるわけねえもんな〜

たけぇ金稼いだのに自動運転の車すら買えねえぐらい貧しいんだもん、頭も貧しくなって人間の違いなんてわかんないから死んだやつのことしか詫びれないもんな

ホント強制的免許返納しか無いよ、どの世代運転出来るようになんて無理無理

2020-10-06

30になる前に彼の元で死ぬはずだった

30歳になってしまった。

30になるつもりはなかった、とっくに死んでるはずだった。

20になる頃に同じことを思っていたのを覚えている。

19くらいで自殺完遂すると思っていたし、その次は29のうちには死ぬと思っていた。

20になった時想像した30の私は、当時付き合っていた『理解のある彼くん』と結婚して、可愛い2人の男の子を産み、ワーママとして正社員で働きながらキラキラしてた。

残念だったねぇ!(じまんぐ声)

メンヘラ拗らせすぎて遺伝のある双極性障害持ちになってるから子供は作りたくない。

障害者として就労移行支援施設に通っている、正社員経験なんて父の経営する会社でちょろっとかじっただけだし、職歴死ぬほどあるがどれも2年以内に辞めてる。

そもそもな!理解のある彼くん!

あいつ、結婚してから私のこと捨てたから!

10年間私を引き摺り回して捨てたから!

加害と被害の入り混じった泥沼のようなDV離婚

死ぬほど詰られたし、殺されかけたし、殴られたし、私からも殴ったし殺そうとしたし!

地獄ですわ地獄

もう何重の意味でも予想外の30歳だ。

てんかん持ちの私はこの虚無感に酒に溺れることもできず、ひたすら死んだ魚のような目をしてカフェインレスコーヒーたばこをお供にこれを書いている。

これを読んだおまえ、理解のある彼くんが私の人生を変えてくれたと思ったろ。

それに嫉妬するか、ボロカスに叩こうか、それで開いたんだろ。

残念でしたピッピロピ〜〜!!

こっちは独身で逞しくメンをヘラ散らかしながら生きてんだよ!!

30歳の誕生日おめでとう、私!

私なら、彼くんのいない30代を謳歌できる。

占い師にも言われたろ、独り身の方が幸せになれる星だって

理解のある彼くんを夢見るメンヘラ、そこのおまえ!

私を見ろ!

結局理解のある彼くんなんて何処にもいないの、似せて非なる「全肯定マシーンが欲しいモラハラ男」が点在してるだけ!

1人でも楽しく生きられるから、そうしようよ。

みんな強く生きようね。

私はたばこあと2本吸ったら寝ます

2020-10-04

anond:20201004005357

不注意優勢型ADHDのように見えます

詳細や対処下記ページがまとまっていたのでどうぞ

https://kitatoda-matsumoto.com/注意欠如・多動症ADHD

稀ですが、突然数十秒ボーっとしてそのせいでミスが出るとかであれば

てんかんなどもあるようなので

何にせよ社会生活問題が起こり、本人や周囲に不利益が生じるような状態になっているのであれば受診した方がよい気がします。

2020-09-20

anond:20200920174022

幽霊が見えるのは脳の器質的問題からじゃない?

レビー小体型認知症とかナルコレプシーとかてんかんとか

症状の一つとして幽霊的なものが見える病気があるよ

近代幽霊しかいないのは現代人がイメージやすいのがそこら辺の人までだからでしょう

2020-09-19

anond:20200919092336

パパママバイバイの時のパイロット死刑になってない

死者数 162(全員)生存者数 0の全日空機雫石衝突事故執行猶予

少し前の佐賀ヘリ墜落も住宅に突っ込んだのにパイロット懲役刑にすらならない

てんかん事故の時は自動車運転過失致死罪で懲役7年の実刑判決だったのに

飛行機運転ができるという理由だけで何十人何百人と殺傷しようと不起訴になる

2020-09-10

田舎で車運転できないやつ

左右盲とか色盲とかてんかん持ちとかナルコレプシーとか身体障害とか

何かやらかし免許剥奪されたとか経済的理由とか

理由があって田舎に住んでるのに車運転できないってやついると思うんだけど

みんなどうやって生きてるんだろう

どうしても車体感覚が持てなくて(普段から方向感覚がなかったりものの遠近感が掴みにくかったりするので脳に障害があるのかもしれない)

免許奇跡的に取れたけど車の運転ができない 絶対にやりたくない 大破する自信があるので

まあその要するにケンタッキーに行ってみたいんだけど移動手段自転車から時間半くらいかかるんだよな

いいなあケンタッキー

30歳のくせにケンタッキーに行くのが夢とかどうなのよって感じだけど

5000兆円降ってきたら都会に引っ越してたくさん外食をしてみたい

2020-08-22

おそらくうちのペットの犬(ダックス11歳)が脳腫瘍になってしまった

「おそらく」の通り、飼い主がそう思っているだけで、医師の診断結果は出てない。

また、2年ほど前にてんかん発作のような症状が出たときに、MRI検査も受けており、そのとき脳には特に症状がなかった。

ただ、ここ1,2ヶ月、ふらつきがひどく、よだれも増え、運動能力の低下が顕著で、一人で起き上がることもままならない状態に。症状が完全に当てはまってしまっている。


事の発端は2年ほど前、突然、斜頸を発症

混乱した犬は傾きつつ、真っすぐ歩けない様子で家の中を傾きながら、数分間さまよって、もとに戻った。

すぐに病院につれていき、そのときは症状は収まっていたため、先生からは「てんかん」と診断され、薬をもらった。

その後も1日に1回ほど、突然斜頸を発症し、5分くらい混乱しながらさまよい、もとに戻るを繰り返していたので、MRI検査実施

結果、特に脳に異常は見られなかった。


診断結果はやはり「てんかん」で、神経系で原因不明場合てんかんに分類されるようで?、原因を突き止めることができなかった。

MRI後は、複数病院で診察を受け、てんかんのいろんな薬を試し、副作用なども発症させてしまい、犬も大変つらそうだったこから、薬での治療よりも「てんかん」と付き合っていくことを決め、犬が過ごしやす環境を整えていった。

また、MRI検査リスクのある麻酔を行ったことや、酸素吸入で呼吸器系にダメージ(呼吸が苦しそうなときがある)を与えてしまって、もう犬の体に負担がかかることは避けようと考えた。


てんかん」が発症するたびに何とかならないかなと思い、鍼治療整体漢方など、犬の体に大きな負荷がかからない治療法を試し、経過観察をしていた。

そこから2年、大きな改善はなかったものの、月に何度か斜頸を発症し、5分ほどで収まるを繰り返していた。


ただ、ここ1,2ヶ月明らかに様子が違ってきた。起き上がれなくなってきたのだ。普段でもバランス感覚おかしくなっている。元気もない。

加齢とともに徐々に運動能力が低下してきたせいかと思っていたが、何か様子がおかしい。トイレもうまくできなくなってきている(というよりほぼ失敗)。よだれもひどいし、食事以外1日中寝ている。夜になると徘徊がみられる。

だがしかし病院に連れて行ってもやはり「てんかん」。筋力や反射も問題ないらしい。むしろしっかりしているとのこと。

でも立っていることがやっとだし、何より起き上がれない。「てんかん」なのか?


どうしたものかと思っていた矢先、大きな進展があった。

散歩中に昔ダックスを飼っていたという方との会話で、その方が飼っていたダックス脳腫瘍でなくなったとのことだった。

話を聞いていくと、症状がうちの犬酷似しているのだ。


ネット検索すると、複数の症状に当てはまっている

てんかん」には無かった、「元気がない」「運動能力の低下、ふらつき」「頭を擦り付ける」「性格の変化(うちは特に怖がる)」「大量のよだれ」「ずっと寝ている」といった症状が見られた。

※さいわい食欲は旺盛


今まで「てんかん」とは何か違うんだよな~と思っていたことがしっくりきてしまった。

さて、ここからどうしよう。

ただ除去手術は避けよう。つらいよなー。痛いもんね。

その前にまたMRI麻酔打たないといけないから、それも絶対嫌だよね。

副作用がある薬もやめておこう。


何とかふらつきを治してあげたいな。少しだけ改善して、普通に起き上がって自由散歩できるようにしてあげたい。

まだ11歳だろう。あと数年は自由に歩いて、たまにトイレ失敗していいから、怒らせてくれよ。そしてションボリした姿をまたみせてほしい。

最近トイレをよく失敗していて怒ってしまっていたけど、もう上手くできなくなってしまっていたのかもしれないね。ごめん。


さっき、トイレを失敗してしまい、もがいていて、よだれまみれになってしまっていた。

掃除してベッドに戻すと出たいらしく、またもがいており、立たせてあげるとフラフラ徘徊していた。

自分テーブルそばにきて、うつむいたまま立ち止まっていたから膝の上に乗せたら落ち着いて寝てくれている。


本当にどうしたものかね~。

2020-08-15

anond:20200815151252

>見ない権利

少なくとも「見て不快になる」だけが論点であるならば優先順位は極めて低いと考えます。なぜならば五感の中でも『嫌いなものを見ない』は目を背けるだけで実現できる比較的容易なことであると考えるからです。

聴覚嗅覚はそうはいきません。なので、『見て不快になるコンテンツは見る側に目を背けるという努力をさせるのではなく、不快になる人が見なくて済むように見せる側を規制するべきだ』が受け入れられるならば、

自閉症の人が突然上げる不快な奇声を聞かなくて済むように自閉症の人が公共の場所に出てくるのを規制しろ』『ホームレス悪臭を嗅がなくて済むようにホームレス公共の場から追い出せ』はもっと通ってしまうのはないでしょうか?

もちろん、「極端な光量で直接的に目が痛くなる」「激しい点滅により少なくない人に光過敏性てんかんを起こす」ような具体的な被害があるならば別です。

>その他公共の福祉問題

まず『子どもへの悪影響』というのが考えられますが、これについてはおそらく『実際に悪影響があるのか』に関する実験結果存在しないと考えます(あるなら真面目に教えて欲しいです)。

とはいえ、『(子どもも見る場所においては)男性器・女性器・肛門はアウト。おっぱい場合による』程度が個人経験の平均としての現状の社会的合意であると考えますし、その点については否定するものではありません。

(無論、『子どもの脳を正確に再現したAIが開発され、子ども性的コンテンツを見せることの影響が詳細に研究された』『人権無視国家ガチ子ども実験台にして研究した』『並行世界観測装置発明され、性的コンテンツを見た世界線と見なかった世界線の違いが数万人分調査できた』などが起きた場合には基準が厳しくなったり緩くなったりすることも考えられます。)

それ以外に関しては、少なくともポスターがあることでの直接的な権利利益侵害は無いと考えます

2020-08-11

てんかん持ちの女にフェラしてもらうというのがどういうことかわかるか?

2020-08-05

16年間、小学校からの付き合いだった飼い犬が死んだ。感情吐露する

リン、飼い犬のリン今日死んだ。いや人気者過ぎて神様だか上位存在のもとに出張してやったのか、あるいはグルメだったから今の世界に飽きてちょっと三千世界だの並行世界だのを渡り歩きに行ったのかもしれない。

感情が高ぶっている。だからこの高ぶりが残っているうちにこうして文章を残す。

伝えたいテーマ気持ちがあるわけではない。

ただ今人生で一番の悲しみが、哀しみが、非常に緩やかに、それでいて確実に風化してしまう、過去になってしまう、忘れてしまうことが恐ろしい。

そう、全部昔のことになって、リンのことが、お犬ドッグ、猫ドッグ痕跡がすべて消えるのがたまらなく恐ろしい

からこの高ぶりが残っているうちにこうして文章に残す。

この犬の歴史を、私の感想を、感情を、願望を

ごちゃまぜにしたまま

整理もせずただ出力する

誰かの目に当たることを前提としてはしていない。もしかしたら自分からあてにいくことはあるかもしれない。

もしこれを誰かが見ているのだとしたら、恐らく自分自分からこれを公開したのだろう。恥ずかしいやつだ。

だけどこれは、この感情が風化してしまう前に、本当にあったんだぞと。この喪失は、悲しみは確かに此処にあったのだぞと歴史に傷跡を残したい一心で残すだけの文である

いや文ですらない、言葉っぽい何かが連なっているだけだ。いつか赤ら顔で悶絶しながら読み返すのかもしれない自分、それ以外の不幸と幸運の数奇の嵐の

旅路の中でここに立ち寄ったあなたにこれだけは忠告しておきたい。ここから読んでも何も得るものはない。

リン2004年我が家にやってきた。

その時のことは割と覚えている。確か小学校入学を控えた私が出先でペットショップをみかけ、そこで売られていたチワワに一目ぼれして買って!とせがんだ数日後、

母親がケースに入れて

家にやってきたのがこのダックスフントロングのリンである。えぇ・・・となったものだが

それ以前に「犬を飼うなんて!世話とかできんやろ!」という兄弟たちの猛烈な親への抗議に押されてそれどころではなかった



話は変わるが私の小学校入学までの歴史うんこである。なんだったか、親がアメリカ真剣争いしただの外国人雇って私を誘拐しただのろくでもないワードが飛び交っている。

そのせいでPTSDだのなんだのを幼くして発症した私は家に引きこもることとなり、入学までに備えておくべき社会性だのなんだのというものはまるでなかった。

当然、学校が始まってからというものまったく馴染めなかった。なんなら字もかけなかったし口もきけなかった。

当然、つらい

そんな私を救ってくれたのがお犬様のリンだった。

何せこいつは素直だった。ごはんがあるとわかるやすり寄ってくるし、おもちゃやらなにんやらを取られるとか不快な思いをするとすぐ威嚇してくる。一般的にはワリとクソ犬の類だったと思う。

だが、やたらとクソみたいな口撃でマウントを取ってくるDQN同級生、肝心な時と肝心じゃないときにまったく役にたっても味方になってもくれない家族、クソみたいな気づかいぐらいしかできない新興宗教にハマってる女性担任先生

本人がクソなら周りもクソが集まる中、お犬はストレート感情を示してくれたし見た目も人畜生より何倍もよかったから目の保養にもなった。本当にこれだけが私の支えだった。

支えの代価としてドッグフードではなくミンチ肉を要求され続けることになるとは思ってもいなかったが。いやマジでドッグフード単品だと食べなかったよあいグルメかよ。

んでそんなお犬様を連れて散歩などをしていると、公園に生息している同級生たちはその可愛さにつられてホイホイ♂やってくる。そして当然散歩してる自分との会話になる。こうして私は犬から社会立場まで与えられたのだ。お犬様バンザイ

こうして私とお犬ドッグの日々は続いた。日々飽きるごはん!(日替わりじゃないとやだ)テコでも動かない散歩!(俺はこっちの方向に行きたいんだ人間風情が決めるな)

もふもふ!(もふもふ!)とまぁ輝かしい思い出はいっぱいある

途中で良性の腫瘍で手術することになったり、悪性のがんで手術したりしたがなんか生き残ってた。すごいなリンちゃん

これが2015年ぐらいのお話。当時大学受験を控えていた私は大層メンタルを乱されたがお犬はケロっと生きていた。だからだろう。なんとなくお犬はずっと一緒に居続けるなんて幻想無意識のうちに抱いていた。

大学に入ったころあたりに耳が聞こえなくなった

私は焦った。犬の老化を、ひいては死を実感してしまたから。

お犬自身はへーきそうに日々を過ごしていた。

18年19年ごろにはぴょんぴょんはねていたような段差が登れなくなった

それでもごはんはいっぱい食べてたし、まぁ多少はねという気持ちだった

20年に入ってからごはんを食べなくなった。元から飽き性だったので中々気が付かなかったが、肝臓が半分ダメになってた。それでもお肉はちょこちょこ食べてたし、大丈夫だろうと自分をいいきかせつつ、注射器ミルクを与えるなどをやっていた

今年20年の5月ごろ、私は仕事のため家を離れていたが

発作のようなものが起きたらしく病院へ。

てんかんと診断された。あと心臓が止まりがちなのも判明した

お薬はもらったし、容体も安定してるからまだ

8月に死んだ死んだしああ駄目だ。

16年だ。16年以上一緒にいたのに思い出せない。楽しいと感じてたはずのあの日々が思い出せない。いや大まかにはわかる。でもディティールがわからない。あのとき具体的にどんなことがあってどんな気持ちだったのが、リンと何したのか、リンはどんな顔してたかリンとどんなことしたのか、リンは、リン

思い出してやりたいのにずっと最近の畳みかけるような悪化の一途の記録だけが頭をよぎる。

つらい。悲しい。ひどい。

あいつは走るのが好きだった。それはもうべらぼうに早くて、当時ディープインパクトなんて馬が流行っていたかディープコンパクトなんて親が呼んでた。近所の小学生自転車すらものにしなかった。昨日までだって散歩してたぐらいだ

でもだんだん走ることはしなくなった。ジャンプだってしなくなった

あいつは食べるのが好きだった。しかグルメドッグフードを与えたところまったく口にせず、苦肉の策の一環でミンチ肉を混ぜてやったらバクバク食べた。以降、それが彼女の常食になった。医師からも適量であればと言われ、犬自身もそれじゃないと食べないのだからこっちは懐痛めてお肉代も出さねばならなかった。それを食べてなお、台所で何かをあさったり、おやつ野菜の切れ端をやると飛んでやってきて全てをかみ砕いて食べていった。さながらブラックホールだった。

でもだんだん食べなくなった。大好きなミンチ肉も、ささみも、きももいらないとそっぽを向いた、おやつだって途中で残した。

耳がよかった。あいつの前で隠れても物音を立てればすぐ見つかった。

聞こえなくなった。

目もよかった。遠くから俺を見つけた瞬間しゅばばばばっと風のようにやってきた

あんまり見えなくなった

昨日まで生きてた

生きてなくなった

できなくなった、なったなったなった

老化というのは、時の流れというのはあんまり残酷ではないだろうか

あいつにはいろんな楽しみがあった。色んな特技があった。色んなやりたいことがあったはずだ

でも全部時の流れに奪われた。挙句の果てにまだ生きられたはずなのにみんなが寝てる間に布団が絡まって呼吸困難になったのが原因で死んだ。

きっと、病魔に蝕まれたりするよりは楽だったのかもしれない

それでもあんまりじゃないか。もうちょっと穏やかな死でもよかったじゃないか

何故私の血肉は、命は、寿命は分け与えるように、捧げられるように作られていないのか。

神様はひどい。こんなことばっかするんだもの

それから。忘れられるのもつらい。

リンは、犬は確かに此処にいたはずなのに、もういない。

から忘れられていく。いつか痕跡もなくなって、私の中から過去になってしま

この悲しみが、喪失が、リン存在が、

ただ過去にあっただけという設定に成り下がってしまう。

5年前、がんと最初に診断されたときからリンが死んでしまうこと、リンが忘れられてしまうことがたまらなく恐ろしかった。恐ろしかたから、目をそらし続けた。

逸らし続けた結果がこれだ。感情を抑えきれず、認められず、八つ当たりのように何かを打ち続けてないとおかしくなりそうだ。

嘘。半分嘘

何かをやってないと狂いそうなのは本当

でもそれは全部じゃない。

書いている間。ちょうどこの欄をかいてるあたり、気持ちが落ち着いてきた

落ち着いてしまった。

まさしく上に書いた通り過去になろうとしてる。まだ知らせを聞いて数時間しかたってないのに。亡骸みて2時間程度なのに。私の悲しいとやらの感情はそんな程度だったのか。16年とはそんなに軽かったのか。自分への失望が、時の流れへの絶望で砕けそうだからそれからまた目をそらすために、文として意味を成すかも怪しい文章をつづり続けている。

話はここで終わり。

オチなんてない。きっと明日もっと落ち着いてしまっている。過去にしてしまっている

から、この感情迸りだけは、残しておきたかった。その100文の1でも、読んだ誰かに伝わればいいけど。いや無理だなこりゃ

あ、でもちょっとだけ光明もあったんだ。

これを記さないのは嘘だから、こっちも付け加える。

犬が死んだことについてLINEで知人に送りまくった。

天に召されたようちの犬、時々でいいから思い出してやってね。と

さながらスパムメールだ。忘れられてしまう恐怖に勝てずにありったけの種を無造作にばらまいたのだ。

そしたら、結構な人が反応をしてくれた。前から連絡のあった知人についてはすごい心のこもったであろう言葉と、忘れないという宣言をいただいた。

無理やり引き出したような感じではあるが、とても、とても救われた。クソな環境だのなんだのと一番上で言ってたが、今ではいい知人・友人に恵まれてる。というかこの知人友人みんなリンきっかけにできたやつらばかり。また犬に救われてしまった。

あと、もう一つ。緊急されたって連絡が来たその時間自分はまだ夢の中だったわけだけど

夢の中でそのリンが出てきた。

ケージの中に入れられてるリンが目の前にいて、おやおやと思って出して撫でてやるとすごい喜んで、顔を擦り付けてくるし伸し掛かってゴロゴロしてくるしでおおどうしたどうしたと、なぜか感じたリアルな重みと温かさを感じていた。そしてメールが着て目がさめて、あとはご存じのとおり。

あいつの人生ならぬ犬生の後半は特にだが、私は飼い主として至らない点が多すぎた

今回死んだのだって、私が交通云々を考えずに実家にいれば防げたかもしれないのだ。

つらい。あまりにも申し訳がない。

でも、でも、夢に出てきたんだ。それっぽい挨拶をしていきやがったんだ。

きっとあいつ的には、私は及第点だったんだろうか。そう思いたい。

こうして書いてると、ディティールのつぶれた思い出がちょっと輪郭を取り戻してくる。

なんというかあいつはもふもふで、何かとみんなを魅了していた。

それでいて家では猫のようにそっけなくふるまうし、膝にのって寝てくる。ネコドオオッグ

気ままなやつだった。だから入れ込んだ。

あいつは老化と共にできないことばかりになっていった

だけど最後にわかたことがある。

あいつはクソ演出家だ。

散々救わせておいてほとんど見返りを渡さなかった私に対して

最期は夢の中にきて如何にもな挨拶をして去っていった。

陳腐ドラマにありそうな展開だ

夢なんて人の脳が手元の情報をもとに作りだすまやかしだ。

今回だってたまたますごい偶然を引き当てただけなんだろう

それでも、それでも、私はこんな都合のいい夢にすがっている。救われてしまっている。

お前にしてはまあよくやったのだとあいつに言ってもらえてるような気がして。崩れ去る寸前のところで踏みとどまれしまっている。

嗚呼リン。俺がお前にしてやれることはもうないけど、たぶんお前はいっぱいいいことをしたから、あの世やら並行世界やら生まれ変わりやら、どのルートでも幸せになれるよ。

あんなに人を笑顔にして、俺も救ったんだもの。誰も文句はいわないって。

から、俺がソッチに逝ったときはまた気が向いたら顔見せてほしい。

いやどうせお盆だ。夢の中にでも出てきておくれ。

これから俺はお前の居ない世界で生き続けていくんだけど、さすがにつらいから。

もうちょっと、お顔見せてほしい。

いやしめくくりとしてこの執着はちょっとあれだな。

とにかく、また会ってもふもふさせてくれる日を待っている。

よくぞ俺のそばに来てくれた。ありがとう

2020-07-27

anond:20200727200912

でもね、あの大島裕子は良かった。大工でとんてんかんとんてんかんしながらオーケストラをまとめていくところはいい。A線であわせろA線で、一般人がE線でわかるわけねーだろ。むしろD線でもいいぐらいだぼけ、つって、とくいの高身長いかしての、エアロキックはよかった。女帝ゴキはあつい。

2020-06-22

anond:20200622224158

わかる

私も中学生の頃にてんかんでぶっ倒れてから記憶の定着が明らかに悪くなった

倒れるまでの記憶は今もバッチリなんだけど倒れてからの方の抜けが早い

テストの点数ではっきりはね返ってくるから辛かったわ

2020-06-18

anond:20200618101649

注意欠陥自体は仕方がないとしても、注意欠陥があるのに適切な対処を取らないのであれば当人の責として責められて然るべきだろう。

てんかんの症状がある人間は車の運転を控えるべきとされている。また飲酒した状態運転すると、事故を起こさずとも刑事罰を受ける。事故を起こしたかどうかでなく、事故を起こしやす状態運転したこと自体が罪だから

注意欠陥が酷いことを認識しているにも関わらず、チェックリストなど必要対策を取らず、結果的に死人を出したのなら、それは重過失だ。事故じゃない。責められるべき事案だ。

しかアスペ特有他責感というか、わたしはこんなにつらくてかわいそうかわいそう言うのはなんなんだろうな。自分の欠陥を認識しているなら対策しろよ。対策して上手くやってるアスペだってたくさんいるだろうに。

あるいは、定型発達者が何も苦労していないとでも思ってるのかね。定型にも不得手なことは当然あるし、みんなそれを自覚した上で対策してる。社会生活を送る上で多かれ少なかれみんな努力なり、努力でどうにもならないことはツールを導入するなりしてるのに、私かわいそうかわいそうしかわず機能する対策を取らない。怠惰無能ADHD気質じゃなく、お前の人格問題だ。

2020-06-08

anond:20200608134110

てんかんで復活する時間千差万別やで。

小一時間寝てないと戻らない人もいれば、

え?今倒れたのって演技ですよね?冗談で倒れただけですよね??

って思っちゃうくらい、倒れた次の瞬間から起き上がる人もいる。

anond:20200608133935

てんかんってあんなすぐ復活するんか?

なお本人は月間300時間超えの長時間配信状態化している人

anond:20200608093041

何これこっわ てんかんじゃないの?

人が倒れるシーンは怖いわ

2020-05-29

とあるいて、

さんぽして

きばらしして

きぶんてんかんして

ころなにかかればいいんですか?

2020-05-25

anond:20200524233706

読んでてしんどくなった。

私の妹も同じだから

からン十年前の話だけど、健常児で生まれてきたけど2歳ぐらいで高熱由来で障害児になった。

身体能力問題なくて知恵遅れとてんかん発作が出る人になった…ということで症状は全然違うけど

表情豊かになりだしたころに無に戻るという点では似ているなあと。

今や「障害児」だった妹も立派な中年だ。両親は幸いにして健康だがもう高齢者だ。

ン十年、色んなものちょっと健常者だけの世界とは違うフィルターを通して見てきた。

私は子供はおろか結婚すらしたいと思わない。

ということで増田の心労、ほんとうにお察し申し上げます

まだ息子さんが小さくて寝床に張り付いている間に色々調べて自分を楽にする支援は得られるよう手配しておいた方がいいと思います

頑張って生きていこうという決意は崇高だけど、そんなの何十年も続けられないです。

酷な話だけど、その暮らしは何十年も続くのです。

息子さんの人生がこれからこのまま続いていくように、あなたたちの人生も続いていくのです。

2020-05-10

ペットを飼いたい

犬か猫が飼いたい。鳥とかでもいい。

  

実家では子どもの頃からずっと犬を飼ってきた。

今は結婚して実家を出て、ペットOK物件に住んでいるのでペットを飼いたい。

  

でも夫が反対なのだ

理由は「死んだら悲しすぎて、その喪失感が怖くて飼えない」というやつ。

夫は動物嫌いではない。

しろ飼うことになったら溺愛するのは絶対夫の方じゃないかなと思うんだけど。

  

以前、当時夫が勤めていた職場ではとある小動物を飼っていたらしい。

夫だけではなく、社員全員が世話をしているような感じ。

ところが夏の数日休みの間、世話を怠ったせいで死なせてしまったという。

それをほんとうに後悔していて、生き物を飼うというのはハンパな気持ちではできないから飼えないという。

  

まあ、夫の気持ちもわかる。

その通り、生き物を飼うのってほんとうにハンパな気持ちではしていけないと思うから

  

私は、子どものころからずっと実家で犬を飼ってきて、その死をいろんな形で見送った。

1頭は老衰心臓病、1頭は若くして原因不明の突然死、1頭はてんかん&年老い状態で拾った末の老衰

の子の死もほんとうに悲しくて辛かったけど、やっぱり飼ってよかったと思った。

犬がどうだったか、というのは永遠にからいからそう思うのは傲慢かもしれないけど。

  

まあ色々書いたけど、なにより、一緒にいて、触れていて、その存在にとても癒やされるし励まされるんだよね。

実家を出てから常々痛感する。

あの、寝たり起きたりはしゃいだりする、フワフワした存在そばにいるだけで、どんだけ救われてたんだろう自分…って。

夫との二人暮らしに不満があるわけではないんだけど、犬や猫、人間以外の存在がいる暮らしがしたいよ〜〜〜。

2020-02-18

anond:20200217123546

テレビの近くで熱心に見ていたら少なくない確率で光過敏性てんかんを起こすコンテンツ

懐かしいな

2020-02-17

リベラルとしては貴方意見に反対しま

公共の場所で嫌なコンテンツを見たら目を背ければいい。それだけです。

もちろん、私もポルノグロ映像新宿アルタ渋谷109の大画面で流していいとは考えません。ですがそれはあくまで『判断力の未成熟未成年が見てしまうから』です。

なぜリベラルであることを強調するか。それは、五感の中でも『嫌いなものを見ない』は目を背けるだけで実現できる比較的容易なことであると考えるからです。

聴覚嗅覚はそうはいきません。なので、『見て不快になるコンテンツは見る側に目を背けるという努力をさせるのではなく、不快になる人が見なくて済むように見せる側を規制するべきだ』が受け入れられるならば、『自閉症の人が突然上げる不快な奇声を聞かなくて済むように自閉症の人が公共の場所に出てくるのを規制しろ』『ホームレス悪臭を嗅がなくて済むようにホームレス公共の場から追い出せ』はもっと通ってしまます

リベラルとして、そのようなことは絶対に受け入れられません。

何もあなたホームレス排除論者だと言うつもりはありません。単に『不快にならない権利』の危険さについて無自覚なだけでしょう。

これを機会に、『公共の場所で不快にならない権利』について熟慮されることをおすすめします。

2020/02/17 20:45ブクマレス

id:hate_flag さん。なぜ不適切なのでしょうか? 私が見る限りあのポスター批判している人は元々アニメ絵を嫌っている人だけであり、その点で言うなら『西武ライオンズ選手献血広告に起用されてソフトバンク(orロッテorオリックスor日本ハムor楽天)ファンの私は不快になりました』と同レベルに見えますが。

23:00ブクマレス

id:skrnf さん。『悪臭不快感を与えるホームレス強制収容して正しい身だしなみや生活習慣を身に付けさせるべき。何もホームレスは皆殺しにせよと言っているのではない、公共の場所には相応しくないと言っているだけだ。』『自閉症患者は奇声を上げて不快感を与えるから強制的に入院させて治療するべき。何も自閉症患者を殺せと言っているのではない、公共の場所には相応しくないと言っているだけだ。』 は明らかに人権侵害です。では『このような性的に見られる可能性がありその結果として人に不快感を与える可能性のある絵は公共の場から排除されるべき。何も禁書にせよと言っているのではない、公共の場所に相応しくないと言っているだけだ』は表現の自由という人権侵害ではないのでしょうか?

2020/02/18 16:40ブクマレス

id:Ayrtonism さん。極端な光量、音量などを用いるものは別として『一度見たら半日気分が悪くなる』そんなコンテンツがあるというのは少し想像できません。『テレビの近くで熱心に見ていたら少なくない確率で光過敏性てんかんを起こすコンテンツ』ならば確かに実在しましたが(ご存知ですよね?)、これだってよほど条件が揃って初めて効果を発揮するものです。『一定数が、見ただけで、生活に影響が出るほど気分が悪くなる』ような絵や映像があるならばまず兵器利用されているのではないでしょうか?(ポケモンショックの際、風刺でこのネタを見たことがあります)

anond:20200217111746

2020-02-13

anond:20200213174405

治せない病気っていわゆる難病以外にもいっぱいあるよ

アトピーなど皮膚科病気は慢性疾患が多いし、糖尿病や高血圧だって慢性疾患で治せないかコントロールするだけだし

精神科なら統合失調症双極性障害もそうだし、脳神経内科なら「てんかん」や認知症もそう

2020-02-01

anond:20200201125743

さすがにそれは好き嫌い範疇を越えてると思うが…

中枢神経系に何らかの疾患があって嚥下反射が出にくくなってるので飲み込むのが苦痛とか、気合我慢させてるとそういう背後の疾病を見過す可能性もある。

特に幼児期は進行が早くて予後不良になりやすいから、検診で精密検査してもらったほうがいい場合もあるよ。

食事が嫌いだけじゃなくて、たぶん見逃されてたてんかん発作とかもありそう。

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