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はてなキーワード: 真人間とは

2022-09-26

人生の指針が一つ落ちた結果、どうしていいかからなくなった。

私は基本的低能人間だが、何カ所かの光るポイントのおかげで身分不相応のレベルのところで仕事をさせてもらってきた。

もちろん身分不相応なので、きびしい。

直近で言えば、webページの表示ミスで悪しき「なぜなぜ分析」が始まりチェックシートが増えた。

「なぜなぜ分析」は先に現場に入ってて、今回は私を指揮してた20ぐらい年下のにーちゃん

「なぜなぜ分析」は”今後は気を付ける”という中学生みたいなことが通用しないから、解決案としてチェックシート提案するしかない。結果、一つのさなミスチェックシートが増えていく。3つ重なったら対策をするぐらいでいーじゃん。

んで、今まではミス現場の考え方も真摯に受け止めてきた。そうしないとこの業界で生きていくことができないからだ。

過去現場でも私の考え方を話すと

「それじゃ目先の考え方だから、ここまで深く考えなくちゃいけないでしょ」と言われて考えを受け入れてきた。

考え方をブラッシュアップしていかないとまっとうな人間として年齢に見合うお金がもらえなくなってしまうからだ。

低能人間から無理にでも吸収してきた。だから今の自分がある。考えるときに深みが出たのも確かだ。

今はNT〇関連の会社に潜り込んでいて、そこをさすがに考え方が深い。「なぜなぜ分析」も私個人攻撃するものではない。でも私は自分ミスが与えた他人に与えた影響に耐えられない。

社員も出入りしている人間も考え方がしっかりしている。大きな組織を回したり、その一員としての考え方をしている。

再び、私の中の考え方をブラッシュアップするチャンスが巡ってきたのかもしれない。

だが、私はもう50。もういい。今持っている武器だけでいい。今持っている武器攻撃力があれば、食っていけるだろう。クリスタルソード攻撃力はなくても、ダイアの剣ぐらいの攻撃力はあるだろう。ラスボス撃破の一歩手前ぐらいに手に入る武器

今の現場も含めて、過去現場で苦しいのは私が低能からだと思ってきた。乗り越えば、真人間に近づけると頑張ってきた。だから逃げずに戦ってきた。実際ランクは上がった。

私は食っていけばいい。私がどこまで上がれるのか日本の頂点に行けるのかなんて考えてない。

もういいだろう。「いやだったら逃げてもいいんだよ」に倒すか。

そんなことを考えていた3連休。かなり煮詰まってた。

月曜日になったさっき、テレワークで朝会MTに出たら、煮詰まりが少し溶けた。一人で考えこんでたけど、他人の声を聴いただけで少し緊張が解けたらしい。

この「他人の声」が現場人間だったってのがなんとも皮肉である

仕事という強制力がなければ、ずっと一人で考えこんでたような気がする。これが趣味の集まりのような自由参加だったらバックレてたような気がする。

社会人としての向上心に見切りをつけた結果、煮詰まってしまい、助けてくれたのは職場の定例MTだった。

どうしよう?職場をやめてウーバーイーツでもやろうかと思ってたけど、俺には人との触れ合いが必要らしい。コンビニ店員の方がまだ人との触れ合いがある分、いいのかなあ。

からでも一緒に生きていく人を探すかあ。

2022-09-16

狂っていく途中なんだと思う

仕事家事育児やってたら他の事する余裕がないと言うか

時間を作って何かすれば良いんだろうけどお金無駄遣いしたくないし

これと言ってやりたい事もない

1人でテレワークしてるから人と会話する事もほぼ無いし

子供と会話するのは育児義務

夫は仕事で疲れてるので迷惑かけたくない

そもそも自分話題全然無くてネットの聞きかじりしか話せない自分うんざりする

愚痴共感する友達は居ないし、作ろうとしても仕事家事育児の隙間をぬってなんて器用な真似は無理

疎遠になった友人、誰も連絡してこないって事は自分はその程度の人間

自分から連絡しようにも連絡するような事何も無い空っぽ人間

毎日何で誰も自分を構ってくれないんだって気持ちとそりゃあ誰も構ってくれないだろって気持ちが増えていって

SNSでも攻撃的な感情しかかばないので最近増田毎日それを吐き出している

このままずっとこんなんでそのうち増田で吐き出しても駄目になって

世の中で言われるやべー人間になっていく途中なんだと思う

そのうち自分感情を優先して子供にも夫にも迷惑かけても何とも思わなくなる前にどうにかして感情を無にできないか

弱視気持ち次第で治すなんて無理で眼鏡発明されたのに、性格の悪さなんて生まれつきの脳の障害みたいなもの自己啓発で治ると思われている

はいつかメンタルクリニック行けば治せるかもしれないと思ってたけど結局保険に入れなくなるとかただ薬を出すだけで自分の過剰な期待だった事が分かった

そういうの読んでああやっぱ自分はずっと辛いけど周囲からみたら真人間のふりできてるしこれを騙し騙し死ぬまでやっていくしか無いんだなって

こんな事よりもっと楽しい事考えたいのに楽しい事が見つからない

2022-09-15

anond:20220915230021

学生時代めちゃくちゃ勉強した人間(医学博士)が

中学数学も怪しいような女がヘラヘラして真人間やってます世界の半分を知ってます

独身は半人前とか言ってたらキレるでしょそら

2022-09-11

anond:20220911111403

たまに真人間独り言もあるけど、そういうのは誰もレスつけずに海の底に沈んでいくんやで

ヤンキーだけ悪目立ちするみたいなもんよ

2022-09-01

逃げ続けてきた人生

「お前ってさ、嫌なことから逃げるタイプでしょw」

「今まで逃げ続けてきた人生でしょw」

会社のM先輩(仮名 イニシャルは男の先輩なんでmenのMより)からの何気ない一言

こんなこと言われるほどまでにM先輩を怒らせるきっかけが色々あったのだがそれは省略。元を辿ると自分仕事が甘いせいなので自業自得なんで。

まぁ嫌味の一つや二つ、言われたところで受け入れるしかない背景はあったのだけど、これは流石に変化球過ぎる唐突ディスりだったので(M先輩は何を突然失礼なことを…)と思って言い返そうと思ったけど、何も言い返せず黙ってしまった。

自分でも驚くぐらい、恐ろしいほどに図星だった。

今まで生きてきて、これほどまでに自分人間性を的確に言い表されたことは初めてだった。

受験就活の時なんかは、面接対策だったり何かよくわからんセミナー自己理解を深めようだかの目的自分性格自己分析させられたりするが、そういう時大体は自分って「真面目系クズ」とか「ろくでなし」だなぁと分析してきた。しっかりやってるように見えて実はズボラだったり、言い訳さえつければ多少甘いことやっても仕方ねぇだろってスタンスだったり、アウトロー気取って悪ノリしてしょうもない遊びをやったり。でも他人がそういうことやってると真っ当に動かない人間には怒りたくなるし、あいつらはクズだ俺みたいな真人間とは違って劣ってるからあいうことしちゃうんだ、なんて見下したりするタイプの本当に嫌な奴。

まぁ流石に「分析した結果、自分真面目系クズです!」なんてそのまんま言うわけにもいかないので、マイペースだとか、争いや変化を好まない温厚な性格とか、ちょっと綺麗な言葉に言い換えたりして誤魔化していたけども。

でもこんなに端的でわかりやす表現があったのか!と目からうろこだった。「嫌なことから逃げる性格」とはまさに自分だ!

思い返せばまさにそんな逃げてきたエピソードがたくさんある。

誰か困っている人が居る時、大丈夫ですか!なんて駆け寄る構えだけはする。でも誰かほかの人がもう駆け寄っていれば自分は何もしない。あぁ大丈夫だな、とその状況から逃げる。

電車で座っていて目の前に老人が居る時、眠ってるふりだったりスマホに集中してるふりをして席を譲ることから逃げる。

学生部活の時、こんな性格でも一応運動部だったが、何かと理由をつけて練習をサボって逃げたし、合宿自由参加だったので最初の1年目は参加しても2年目はパスキツイ練習から逃げたかったし。

就活の時、就職課や合同フェアなんかでよくやってた履歴書ES添削とか、面接練習を受けることから逃げた。自分が書いた内容やチョイスしたエピソードをバッサリ切られて否定されるのが嫌で逃げた。あなたの受け答えこういうとこが足りてませんよって辛らつなこと言われるのが嫌で逃げた。どちらも自分のためには逃げるべきじゃなかったのに。

そんなもんだからちゃんとした会社からは一つも内定を貰えず、手元にあった数少ない内定タクシー業界ブラックで有名な某オタク古物商。でもこんなところで働くのは自分理想じゃないから嫌だと、変なプライド持ち続けて逃げ出す。

就活は冬まで続いた。就活という行為自体から逃げなかったのは偉いと思う。

こういう時頼りになるのは大学就職課なんだけど、春先から色々頼ってるならともかく、秋口になっていきなり頼りだすことのみっともなさとか、今まで何してたの?なんて言われる羞恥が嫌で逃げた。

一番逃げたかったのは「あなたこんな内容でずっとエントリーしてたの?」とか言われたりすることだった。今までの自分がやってきたこと全てが誤りで、全てが無駄になるような気がして。どっちみち落ちてるんだから結局無駄なんだけど。

まぁそんなんでも何とか「新卒でこの会社入りました」って言えたらそれなりの体裁を保てるぐらいの企業と縁を持つことが出来た。

でも仕事の中でも逃げることは続いた。

とりあえず最初の数年間は現業職経験を積むことになるので、まずは交代制で勤務するのだが、まず自分最初に考えていたのは「自分の勤務時間にでかいトラブルおこるなよ…」ということ

まだまだ新人として甘く見られてた頃に先輩と絡んだり積極的仕事に取り組んでわからないことは質問したりすることから逃げてきたため、入社数年目なのに新卒レベル質問をすることが度々あった。え、今更それ知りたがるの?これ知らなかったの?なんて反応されることは日常茶飯

仕事トラブルで困っているとき本来なら自分担当部門トラブルなので自分一人で解決するべき内容なのだが、さも難問かのようにアピールして周りの人から「ここをこうすれば?」「あれはああして…これはこうで…」なんてアドバイスが飛んでくるのを待ってた。自分解決することから逃げてた。

そしてもっと悪いことが「こうすれば?」なんてアドバイス貰った時に「それですよね、自分もそれ目は付けてたんですけど」なんていう一応自分でも考えてましたアピール

そういえばM先輩からこんなこと言われたことあったな

「周りが解決してくれてよかったな」、と。う~ん、見透かされてるな。

この先輩は本当に人のことを的確に分析してらっしゃる…。

そんな逃げ続けてきた人生を先輩に見事に見抜かれ、雷に打たれたようなショックを受けた私が今何をしているかというと、この発言きっかけで適応障害発症休職に入るという「逃げ」の状況です。

嫌なこと言う先輩や仕事から自分性格に従ってに「逃げ」の選択肢を取りました。あんなこと言われた直後に、その人生体現するかの如く本当に逃げのポーズ取ることになるとはさすがに自分でも思わなくて先輩の慧眼さに怖れおののきましたし、きっと先輩も「あいつに『逃げ続けてきた人生だろ』って言ったらこからも逃げやがったwwwwマジ図星wwwww」なんて職場ゲラゲラ笑ったことでしょう。多分自分が逆の立場だったら表向き反省した後に間違いなく裏でゲラゲラ笑うし。

そんな逃げの性格を変えたくて、とりあえずどっか仕事の楽そうなところを…なんて選択肢は選ばず「公務員試験を受けよう」という自分にしては珍しい積極的選択肢

でも滑り止めの自治体内定誓約書を出しつつ、本命自治体試験がまだいくつか進行中なのでちゃっかり受け続けるという、どう転んでも少なから公務員として働けるような「逃げ場」を用意しながらの転職活動なので、結局根っこのところは変わってねぇなぁこいつ、と思う日々。

2022-08-01

Netflix】コドモなオトナの人生レッスン

・前半〜中盤よかった

 後半少し急ぎ足でまとめた感じ

・その6ヶ月でそこまで真人間になるまでを

 見たかったけど3人いたら難しいか…そっか…って

厨房モブ、きゃ、客の食事にペッするのはダメだろ…!

エンディングおまけのそこにポリコレ入れてくるのワロタ 逆にその生き方に信念を感じるわ

友達パイナップル頭の人のキャラ、いい…

俳優さんみんなよかった

 ボンボン浮かれモードの時と地に足付け真人間モードの時の顔つきの違いがよかった

・ポッチャリ長男?、真人間モードだと滅茶苦茶商才溢れる顔つきなんよ

・妹役の女優さん美しい

2022-07-19

オタクコミュニティにも馴染めない社不

Twitter毎日コミュニケーションが取れるオタク

面白いツイートしながら仕事つれーって共感して笑いあってるオタク

vrchatとかで、リアルでは全然友達いないけど

毎晩みんないつもありがとう感謝と共にフレンドの集合写真を載せられるオタク

容姿コントロールできるから素が出せてフレンドリーになれるオタクたち

お前らもう陰キャ名乗るのやめろ

お前ら中身がめちゃくちゃ社交的で協調性や思いやりもある真人間だろうが

マジの陰キャは全てやってるのに何かのコミュニティに属せない

いつも引っ張ったらすぐちぎれるみたいな危うい場所複数コミュニティの浅瀬でチャプチャプ

深い関係になるのが面倒とか言いながらただ怖いだけ やり方も知らないだけ

カスの俺のことやねん

2022-07-17

統一教会野獣先輩の両親を解放しろ!!【7/20追記

追記

7/18

オーディオブック版を作ってくださった方がいるようです。お好みでどうぞ。

https://www.nicovideo.jp/watch/sm40784246

7/20

続き

anond:20220719223217

追記ここまで】

 

趣味の悪い無職なので興味本位で丸二日ほど、統一教会の元・現信者二世の元・現信者コミュニティを外部から観察していた。

 

これが思った以上にわけがからないのである。たとえば驚いたのは現信者コミュニティでも「自己破産まで献金させる教会はほんまゴミ」が暗黙ですらないコンセンサスであるようなのだが、一方で信者なので「真のお父様こそメシア」は自明のこととして受け入れていたりする。もちろん完全にあちら側の人もわんさかいる。

一番読んでて疲れるのは「元信者」が書いている文章だ。この肩書きの人は完全に正気度ランダム分布していて、何を読まされるのかが分からない状態で毎回向かい合うことになるので大変にしんどい。まともな人もいるし、相変わらずそうでない人もいる。

そして二世コミュニティを見て、想像を絶することが起きているのだなと思った。脱会二世が口々に「カルトがなければ自分が生まれていないのにもかかわらず、カルト否定しなければならないこと」の間で苦しんでいることを主張していて、その不条理にどう立ち向かえばいいものか。二世信者の「脱会したいが地獄に落ちるのが怖くて決心ができない」という言葉を読むに至っては、もう本当に生まれて初めて「言葉がない」という言葉意味を知らされた。

 

二世実態に関しては、被害弁連の会見で語っていたAさんこと冠木結心さんが書いた電子書籍がKindleUnlimitedに入っているので是非読むべきだ。

全三冊あり文字数は分からないが体感的には文庫本半冊程度で文字数文章の力量的には読みやすく、脱会者の方の言葉はいろいろ難しいこともあるが、この方の本に関しては安心して読める。(この紹介とその言い方に関しては熟慮しましたが、ご本人の意図にも背かないだろうと考えて無断で紹介しました。ご本人か周辺からストップがあればすぐに撤回します)

 

ところでこの脱会者・脱会二世コミュニティインターネット上のどこかでいま盛り上がっているのだが、これを眺めていて抱いた意外な感想がある。あくまで一部に限ってではあるが、妙に微温的なのである。「統一教会はほんまクソだけどそれはそれとして楽しかったよね」というスタンスの人を結構見た。批判したいわけではない。むしろ逆に、どうしたらそんなに優しくなることが可能なのか、と思った。

それは「統一教会あるあるキモい思い出」で盛り上がっている脱会二世を見ていると特に感じられたが、冠木さんの著書やなんなら現信者の「教会はクソだけど教義は正しい」という態度にも見て取れる。

 

これはなんなんだろう、ずっと悩んでいたとき、頭の中にぱあっと光が差したんです(50代女性が穏やかな口調で)。「あなたはもう答えを知っている」そう囁いてくださったのが、そう、野獣先輩なのです。

 

野獣先輩=文鮮明

この瞬間、俺は完全に「世界の全てを理解した」。はっきり言って「普通の日本人である俺には「両親がともにカルト信者である人の気持ちなんて想像きっかけすら掴めないが、「両親が淫夢厨」であることの悲惨さについては想像できるように思うのである

全くふざけていない。少なくとも俺にとっては(少なくないネット民もそうだと思うが)「どう考えても滅びるべきであるが、それはそれとして愛着があるもの」としてのリアリティとして圧倒的に淫夢カルトに勝る。

「親が家に教祖写真を飾ってる」気持ち想像もできないが、「親が家にヤジュセンの写真を飾ってる」ことの絶望感は想像できるように思うのである。以下では、Aさんの本を事例をピックアップしながら、淫夢二世について考える。

 

ここに両親が淫夢コミュニティで知り合い結婚し生まれ野獣先輩森羅万象であると教わって育ち、自分名前淫夢ファミリーから取られていて、両親ともに淫夢語録しかさない家庭で育った子供がいるとする。

ところで、淫夢人権侵害コンテンツであり即刻滅びるべきであることに議論余地はない。

さて、その子供が「淫夢は無くなったほうがいい」という、まともな社会でまともな人間として認められるためには当然持っていなければならない常識を持つのいかばかりの困難がともなうだろうか。

 

あるいは、淫夢語録で喋ったせいで周りの人間関係から拒絶されて、淫夢コミュニティに一度取り込まれしまったために社会復帰ができない人、ぐらいは実際リアルでいそうな気がするのだがどうか。

 

Aさんの体験淫夢2世として考えると相当薄めてではあるが理解できるように思う。

カルトカルトの顔をしていない。確かに初対面で「FFから失礼するゾ~」とマジでしかけてくる淫夢はいない。知り合った人が後から淫夢厨だと分かるパターンほとんどで、気づいた頃には手遅れだ。

 

そしてAさんは韓国にやってきたが、自分一人GINZA勢なのにβの人間しかいないコミュにいて過剰適応するなと言うのが無理な話だろう。スピーチコンクール韓国語を褒められた話は、語録の使い方がうまくなって喜んでいるのと同じである自虐史観をすり込まれ韓国人になってきたね」と言われて喜んでいた、というのも「やっとらしくなってきたな…」と言われて喜ぶキッズのようだ。

 

Aさんの3冊目では脱会した後の難しさが語られている。俺は統一教会の両親に育てられた子供が全くそれをなかったように過ごすことが可能かはまったく想像も付かないが、淫夢厨の両親に育てられてまったく何もなかった普通真人間として生きることはできないだろうなとは思う。

脱会者の方の文章を見ていると、ふとした時に違和感を覚えることが多い。たとえばふつうメシアはいる前提で話してるとか。これも、淫夢文化を抜けたと思っても、ふとした時に出てしまうようなものかなと思う。

Aさんは一度やめようと思ったときにまたたまたま出会った人が統一教会信者で逆戻り、というのも、淫夢から抜けようと思った先で淫夢厨に会って逆戻りくらい普通にありそうだなと思った。奴らはインターネットの隅々にまで入りこんでいるため、ふと使った言葉淫夢語録である意識されていない場合すら多い。

 

まれから今までカルトであったひとが、まともに生きるのがどれほど大変であるかは「生まれから今まで淫夢厨であった人が定型文以外で会話するのがどれほど困難か」を考えてみれば少しは分かる気がする。そして全人類における単なる事実として「定型文で喋った方が楽」というのは事実としてあり、それがいかに行く手を阻むか。フラッシュバックについても、たとえば「警察だ!」というありふれたセリフを聞いてインパルス板倉を思い出さなくなる日は可能であるものなのだろうかと疑問になる。何年経ってもふとした瞬間に「それヤジュセンのネタじゃんw」と脳内で囁かないことは難しい。

そう考えると全ての脱会二世の方はいかに困難なことを超えてきたかが「少なくともこれ以上は大変」という限りなく大きな最小値として理解できるわけで、よくあなたあなたであれるようになれたものだと尊敬する。

 

ここにきて、あの微温的な感覚理由も少し分かるような気もするのである。確かに俺の中では「淫夢は今すぐ滅びるべき」と「それはそれとして楽しかった」という命題はしっかり両立する。あるいは、これは無茶な置き換えでは無く完全に文字通りの意味で「淫夢文化は滅びるべき」と「淫夢文化が救った魂がある」というのも両立すると思う。

 

自民寺院

テレレレレレ-

なんで自民カルトあんだよ

教えはどうなってんだ教えは

お前ら禁じられたカルト

平気で使ってんじゃねえか

分かってんのか!?

「晋」が生まれたのは

自民カルトに甘えたせいだろうが

金取んのかよ!?

くそったれ!

 

 

……さて、ここに淫夢のせいで一家離散した人間がいるとする。そしてある日元首相が「おとわっかのご冥福を」とか言ってたらどうするだろうか、と思うのである

2022-07-11

anond:20220711075026

増田やってる奴が朝から出社するような真人間なわけねーだろ

通勤電車増田見てるなんてお前だけだぞ

2022-07-08

銃撃犯は男らしい

何が嬉しくて銃を振り回したかわからんが、強いやつや偉い奴を狙って単身で突撃したのは評価に値する。

たまに出る女子供に切りつけるバカと比べれば、圧倒的に真人間

弱者切り捨て安倍は打ち捨て

こういう事件本質って

人を悪魔化して、暗にこいつを殺したら英雄だぞってメッセージ送ってたことにあるんだよな

それをずっと続けてついにそれが実現した

お前たちマジで反省しないの?

反省しないならそれでいいけど、今度の選挙もボロ負けだぞ

何故なら本当の悪魔がお前らだってことが民衆には分かるんだから

さあ、ここが反省のしどころだ

実名顔出しで土下座

財産投げ売って弱者支援するとき

人間始めるのに遅いということはないぞ

真人間になってみせろ

2022-07-06

感謝しろよ。真人間ども。

みんな勝手に生まれさせられて、勝手努力を強いられて、それが出来なかったら見下されながら生きるか、死ぬしかない。

お前らはさんざん俺みたいな無職童貞を見下すけどよ。たまたまこの世に上手いこと適合できただけで偉そうにしてんじゃねえよ。

俺みたいな下等な人間いるから、お前らは俺を見て精神を保ったり、頑張って生きるモチベーションに出来たりするんだろ。

2022-07-05

付き合う人間を選ぶときは何はともあれ喫煙者を除外するべきで、そうすれば万全かというと全然そんなことはないが喫煙する真人間など少数派であり、喫煙者を除外することでふるい落とせる異常者がたくさんいる。そもそも喫煙者は臭く、風呂に入ってないオタクと同レベルであり論外。

2022-06-19

anond:20220530161916

昨日は午前中病院に行き、その後ネカフェシャワー浴びに行き、昼から半日友達と遊んで、夜は男の人と会って日付変わる頃家に帰って、信じられないくらい行動的な1日だった

病院ではそろそろ薬を減らしてもいいんじゃないかと言われて慌てて拒否した

抗うつ剤真人間に近づくための必需品で、生活の前提なのに

脳内多動も全般的不安もずっと前から続く先天的特性で、唯一それを抑えられる抗うつ剤は一生飲んでいくくらいのつもりだった

長期間飲むと飲まないのと同じになってくるのかな

それでも止めるなんてまだ考えられないな

病院終わった頃に前回の男から連絡来て、迷ったけど夜一緒に食べることにした

これがセックス前提だったらめっちゃやだなー、でもスペックしか見てない私と性欲でしか見てない相手人間性をぼやっとしか見てない同士お互い様だしそれがまさに東カレだよな、と思いながら一応ドラスト寄って神田ネカフェまで行ってシャワー浴びたり色々整えた

セックスしたくない 誰かと夜ご飯食べたいだけなのに

から高校の友だちと会った

すごく癒やされた 心が潤った

お昼食べて、買い物してカフェ行って沢山喋った

の子が前男の子デートしたーいって言ってたのを思い出して、男の子と遊ぶのってやっぱり楽しいの、と聞いてみた

やっぱり楽しいだって 女の子と遊ぶのとはまた違って、会う前に髪や化粧を整えるときときめきとかを話してくれた

えー!そうなの!とかはしゃぎながら、うっすら罪悪感を感じもしたけど、そういう感覚を知らないのは本当だから別にいいのか

ただ男の人と2人で会ったことある?って聞かれて、無いって嘘付いちゃった 駄目だわ

別れ難かったけど、次の約束が迫ってたので別れた

駅前に着いて初めて、まともに顔も覚えてないことに気づいた

手を振ってきた人を見て、ああこの人だったかも、と思い出した

普通に傘を差そうとしたら、一緒の傘に入るのが普通だったぽくて入れてくれた 全然自分で差すんだけどな

目星をつけておいてくれたお店が2軒ともすぐ入れなくて、看板が出てたお店になんとなく入ってみたらなんと貸し切りだった

でも俳優さんのサインとか飾ってあって、いい感じのおじさんが説明しながら料理出してくれるいい感じのお店だった

ずっと貸し切りで静かで性的な話しづらそうで相手ちょっと残念そうだったけど、料理がめちゃくちゃ美味しくて超当たりのお店だと思った

なんとなく学生時代の話とか、なんとなく職場の話とか、そういう話しながらおいしいごはん食べてそれでいいのに

会計してくれてたから、ありがたくご馳走になった

日和って弱いのしか飲まなかったから、全然酔ってないですね〜笑って言いながら傘差したらじゃあもうちょっと飲も、って傘閉じられた

本気で2軒目行くと思ってた 初心だな

差してもらってる傘に入って腕を回されたら驚くほど自分に主導権が無かった

男といるときに迷うことは男の意思に従うことと同じだと前回学んだのに、改めて自分の非力さに驚いた

半分本気で動揺しながら、半分悔しかった

あっさり家に連れて行かれる自分意志の弱さに呆れた

私に性的興奮があるとすれば、それは非日常的なシチュエーション相手を喜ばせることへの快感で、脱がされてる時がピークなんだなと思った 本番はもう早く終わんないかなって思いしかなくなってしまう そう思いながらかわいこぶって

疲れた!長い!セックスなんてもうしない!って思いながら、前も同じこと思ったのに…って虚無になった

私が人肌を感じるのは家族だけなのに、抱きしめられて横になってるときこれは人肌じゃん、と思った 人肌を全身で感じることなんて子供の頃に両親や祖父母に抱きかかえられたりしたときしかなくて、確実に家族愛に結びついたものなのに、性行為でそれが生じるのか

行為夫婦間の行為であり子作りの行為であることを考えれば矛盾は無いのかもしれないけど、私の中ではまだ家族愛と性欲は同時に存在できない

例えばこの腕の体温に家族愛を感じる日が来るかもしれないということか、試しに一回そう思って素直に体重を預けてみようか、とか考えてたらどこを触ってほしいとか言われて何もなくなった

男ってもしかして女も男と同じくらい性欲があると思ってるのだろうか

初心でいることが喜ばれるのは2回目までくらいかなと薄々感じた 今はあんなに可愛い可愛いと言われて抱きしめられていても、私がいつまでもセックス主体的にならなければ繋ぎ止められないだろうな

でもセックス積極的になることだけはどうしても無理だ それは自分に完全に嘘をついてる どうしても無理

好きな人だったら違うのだろうか 仕事頑張る姿とか見たらもしかしたら好きになるかもしれないのに、夜しか会わない関係の時点で破綻してる

いろいろ考えながらオリックスユニフォームを着たポンタぬいぐるみを見つめすぎてポンタの顔がゲシュタルト崩壊した

仲良くなりたい気持ちがあろうとなかろうと、とりあえず話すなら「ポンタオリックス着てるのに壁にはベイスターズユニフォーム掛けてあるの、どっちも応援してるの?」みたいな話がしたい ここ触って欲しいとかもう一回やりたいとかそういうことばっかり、疲れちゃう

それでも関係を切らないのは学歴学歴に由来するまともさが切るには惜しいから 最悪 だけどお互い様だよ

普通に結婚したいだけなのに、そのためにはセックス積極的にならないといけないのだろうか それともこれは普通恋愛とは全く違うものから一緒に考えちゃいけないのか

相手は何の目的でこういうことしてるんだろうか 性欲処理だけかな でもそういう私はなんのためにやってるんだろうか

普段いろんなことを考えてるだろうに私には性的なことしかしないし話さないの、性欲処理目的なのは明らかなのにな

行為には男は視覚的興奮を、女は精神的な繋がりを求めるって本当そうだな

今日は体の披露がひどくて、寝て過ごした

新しい学校のリーダーズのスズカちゃんめっちゃ好きだ…

普通に恋愛したいなー、とか考えてた

2022-05-10

[]1日目

もういい加減無理だと思った。

有名なインターネット論客自作自演をしていたことが白日のもとに晒された日、ブクマカたちはいもの口調でその様子を叩いていた。

想像力学習能力が両方とも0に等しいのか?

その行動すらも自作自演で、とっくに他のアカウント本体を移して一緒に叩いてるとかは考えないのか?

騒げればいいだけの馬鹿に対して最大の薬(どく)は「沈黙スルー)」だ。

逆に言えば構ってやればやるだけそれは相手調子づかせる。

炎を団扇で扇ぐような、油火災に水をぶっかけるような、そんな愚かなことをするのは人生経験が紙ペラ一枚分もない幼稚園児の頃から微塵の成長もないアホだけだ。

アホの群れだったのだはてなは。

はいい加減疲れた

痛い所を完全に突かれた。

憑かれていたのだはてなは違うはずだという幻想に。

俺はもうここを卒業しようと思う。

はてなブックマークのドメインうぃ多種多様アドオンで何重にもブロックした。

もうこれで大丈夫だ。

俺ははてな卒業する。

真人間になることは今更目指さないが、頭も性格もまともじゃない人間であることを止めるぐらいならまだ間に合うはずだ。

2022-05-06

久々に鬱だ

真人間になれてなかったのかおれは

ショックだ

自殺したい

2022-05-05

マウントを取りに来られたぐらいで聞く耳を持てなくなる程度の人間

さも真人間でございって顔をするのはどうかと思うぞ?

マウントを取りに来られたぐらいで聞く耳を持てなくなる程度の人間

さも真人間でございって顔をするのはどうかと思うぞ?

2022-05-01

anond:20220501092155

かに匿名IDの紐付けもないのに、はてブよりマイルドだよな。

みんなここで浄化されて真人間に戻っていくんやな……。

2022-04-21

まともに生きてる人偉すぎでは?

話題はてブ見て思うところがあったので書いた

人生クソゲーだよな

勝手に始められてやめることも許されない

俺の場合真人間ルートを頑張ってたけどドロップアウタールートに入っちゃったよ

数年社会人モードやってたお陰で程々に不労所得もらってぼんやり暮らしてるけど

社会に向いてないんだよな、働いてない今がいちばん幸せかもしれない

また働くために頑張ってるけどな

つまるところ何が言いたいかって、こんな生きづらいご時世に頑張ってまともに生きてる人達偉すぎるし、日本ってなんやかんやで俺みたいに逃げても猶予は貰える社会構造だよな

世間体未来は真っ暗だけど

まあ逃げられる環境だったからこそ言える話

2022-04-17

差別反対を声高に叫ぶ皆さんへ

要は性欲を持ったオタクキモいし何しでかすかわからないんで

洗脳して真人間にするかできないやつは殺したいんだろうね

ハッキリそう言えばいいのに

創作界隈は社会的弱者寄り合い所。運動音痴不細工、家庭環境問題、社交ベタメンヘラ等の救済的側面があるから仕方ない・・・のか?

フェミ”は、二次絵を燃やしたいだけだったんだなって。

叩きやすサンドバッグとして、二次絵を選んで活動してたんだなって。

(anond:20220417032528)

要は性欲を持ったオタクキモいし何しでかすかわからないんで洗脳して真人間にするかできないやつは殺したいんだろう

(anond:20220417140334)

ほぼ同じこと言ってる二次界隈レジェンドアニメーターいて頭抱えたくなる

書き出したらキリが無いがここ10年くらいのだと、

 

 

どうしてこうもレジェンドクラス集めるのかなとは思うがコンテンツ業界役員もヤベーから

anond:20220415200356

過渡期だからネガティブチェックとして扱われてるだけなんじゃないだろうか

近い将来ポリコレが「当たり前」になったらカスみたいなネガティブチェックしてるカス人間には誰も耳を貸さなくなる

今は過渡期だからこそカス人間がまだ真人間扱いされてるけど

時間というフィルターによってカス人間はどんどん濾されてカス置き場にしか場所がなくなる

信用を失ったカス人間としてその一生を終える

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