「会いに行こう」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 会いに行こうとは

2024-03-09

チェルシー』が販売終了になって「大好きだったのに!」とか「まだ売ってほしいー」って言ってる一般人って、活動休止とか卒業発表したアイドルに対して「えっ?会いに行こうと思ってたのに!」とか「まだまだやれそうだから続けてほしい!」って言ってるオタクと一緒っすよね

2024-01-30

anond:20240130223610

俺は兄と結構会ってて甥っ子大好きだったからこいつのめにも家族のためにもできるだけ家族負担を軽くしようと思って

子供いない奴の定番としてこういう感じで「甥っ子姪っ子ができて溺愛してる」というパターンがあるよね。

俺もそうなるのかなあと思ってたけど、実際甥っ子できてみても別に嫌いではないし良くしてやろうとは思うものあんまり興味は湧かなかったんだよな。わざわざ自分から会いに行こうとかは思わない。

みんなそんなに甥っ子姪っ子を溺愛するもんなのかね。

2024-01-09

最後の日のアイーダ

Why do you always come to see me only on the last day?(何故あなた最後の日にしか私に会いに来ないの?)」

アイーダが怒った顔で僕にそう尋ねる。

「いつも最後に1番大切な君のことを覚えて国に帰りたいからだよ。」

と僕は答える

アイーダは呆れた顔をして僕より少し上の宙を見つめる。僕はその時の呆れたアイーダの顔が大好きだ。

誤解のない様に言うが、アイーダマッサージショップ店員で、僕はただの顧客だ。

半年に1回タイに訪れるが、いつのからか最終日は毎回このマッサージショップを訪ねてアイーダに旅の疲れをほぐしてもらう。

「1番大切な人なら1番最初に会いたくなるでしょ?違う?」

アイーダは諦め混じりの声で僕に話しかける。

彼女マッサージは僕の体と相性が良く、他の高価なマッサージ店も試したが、1番ここが性にも合っている。しかし、それとは別に僕はアイーダクルクル変化する表情に恋をしている。彼女タイ人だが、パキスタン人の父親を持ち、タイパキスタンハーフだ。英語も堪能で、冗談の様なやり取りにもしっかり付き合ってくれる。

タイに来るにあたり、彼女のことを忘れたことはないが、いつも上記のやり取りをしたいからわざと最後の日だけ彼女のところに訪ねることにしている。いつも彼女は不満げだ。そしてそれがまた良い。

彼女との付き合いはかれこれもう3年になる。彼女タイの中でも日本人街が近いエリア仕事をしており、何人かの常連日本人顧客がおりそれらの客の愚痴をいつも聞かせてくれる。

「どうして日本人あんなに温度にうるさいの?エアコンが弱くて暑いとか言ったと思ったら、マッサージオイルが冷たいって文句を言うのよ?合わせたらちょうどいいじゃないの。」

無茶苦茶なことをプリプリしながら言うアイーダに僕は思わず笑ってしまう。

「次はタイに来たらちゃんと1番最初に顔を見せに来てね?いい?」アイーダ真剣な顔で言い聞かせる様にそう言った。

「もちろんだよ、次は1番始めに君のところに来るね。」僕は調子よく笑顔アイーダに答える。

アイーダはじとっーとした視線を向けつつ完全に疑った目を見せている。

アイーダ祖母世界をまたにかけるツアーコンダクターとして働いており、アイーダもそんな祖母に憧れていろんな国に行ってみたいと言っている。日本にもいつか行きたいと言っているが、来ら時は必ず連絡してねと伝えてある。

「でもあなたちゃんと迎えに来てくれるの?私の旅行最後の日に来るんじゃないの?」また少し怒った顔でアイーダが言う。

僕はハハハアイーダに笑い声だけ返す。

こんな関係でも僕はアイーダのことを大切に思っているが、その事は伝えない。その方がきっとアイーダと長く付き合えるからだ。僕とアイーダはこれ以上仲良くなる必要が無いし、その方がいい。

アイーダにはサポート必要としている幼い弟が2人おり、彼女タイから離れることはできない。弟達が大きくなったら彼女自分の好きなことをするんだと言って仕事で稼いだお金を貯めている。

もし本当にアイーダ日本に来ることがあればその時だけは最初の日にアイーダ会いに行こう

そして喜ぶアイーダの顔を楽しむことにしよう。

から今は最後アイーダのままでいい、彼女が怒っても。

シャム踊り子

https://anond.hatelabo.jp/20240107070705

雨の涙

https://anond.hatelabo.jp/20240108002442

花の街のニュウ

https://anond.hatelabo.jp/20240109162908

2023-11-11

義実家と会う頻度と、夫婦一人で帰ること

子無し夫婦義実家と会う頻度でもめてんだが普通どんなもん?

こんなのに一般解は無くて二人で決めろってのが正しいとは思うけどさ

 

俺んちは俺は結婚から両親死去、嫁は両親健在

 

で毎年正月は7日から10日くらい、盆は3日くらい嫁実家名古屋)に帰ってる

俺は親族絶無なので嫁実家のみ

 

今年はそれに加えてコロナ本格明けというのもあり、春には東京に来てもらって2泊3日うちに泊め、お盆に3泊嫁実家名古屋)に帰ってる

 

で、来週会いに行こうかって言われて、もう来月には正月なんだし良いだろと思って「一人で帰ったら」って言ったら「そんなの変」って言われて揉めてんだよな

 

一般的にそんな両親に会うもの?それにそれなら一人でもいいじゃん。来月だって1週間以上会うの確定だし、正月はずっと一緒だからかなり濃密に会うんだよ

義両親は尊敬できるお二人だし好きだし関係は良好だよ、でも3か月前にも3日間会ってるしさ

 

一人で2,3日帰ったらいいじゃんってそんなにおかしなことか???

2023-05-04

anond:20230504181643

転生先での貨幣価値なんてどうなってるかわからんもんな

でっけえ石転がして部族の奴らに会いに行こうぜ!

2023-04-04

十数年の虐待医者にすら否定された話

ある日、父はいつも通り私を1時間ほど殴ってから言った

「傷がつかないようにやってやってるんだからな」

不幸なことに、父は弁護士だった

私が何時間泣き叫んでも、誰も警察すら呼んでくれなかった

私が自身虐待に気付いたのは小学4年生の頃だった

皮肉にも、父の職業のおかげで極めて裕福だったから、私は通報をしないと固く決めた

仮に児童相談所に行ったところで、何の物証もなく、家族の誰1人味方してくれないのだから意味はないと思った

高校の頃、うつ病の診断が下った

それを父に伝えたところ、「お前がストレスなんて抱えてるわけがない」と言われた

虐待をする人間心理なんてそんなもの

父は自分虐待をしたなんて微塵も思っていない

児童虐待死をニュースで聞けば、「こんなことをする親なんて人間じゃない」などと憤慨する

彼の論理では、教育理由ならどんなに怒鳴ったり殴ったり蹴ったりしても虐待ではないのだ

ストレスの原因と毎日接する以上いずれ限界がくると理解していた私は、親戚に助けを求めることにした

親戚のうち最もまともな人に密かに会い、打ち明けた

「私は幼少期より父に教育と称して暴力執拗に振るわれており、家族と縁を切りたい」と

最もまともな親族はそれを聞いて深く心を痛めたようだった

そして「父にも理由があってそうしたのだろう」と返した

周りに頼れる大人はいないと悟った

理由があり精神科を変えることになった際、父の介入があった

父はタチの悪いことに、医学に不信を抱いていた

しかし父の友人の医者のことはよく聞いた

まり、父の友人の医者の紹介した病院しろと制約をかけたのだ

父の友人の医者精神科でも何でもなかったが、そんな経緯で精神科紹介状を書いた

私は父と共に彼の病院に行き、紹介状のために養育歴を話した

もちろん父には退出してもらった

あなた1人の発言だけでは虐待とは言えない」

これが医者の答えだった。

母による性的嫌がらせ

体重が増えたのを「妊娠したんじゃないの?」と言い、家族みんなで笑う

彼氏会いに行こうとすると「子供作ってくんなよ」と笑う

父親による虐待

教育と称して習慣的かつ執拗に顔や腹部を殴り、怒鳴る

・「お前は失敗作だ」「お前は人の心がない」などの人格否定する発言

これら全てを合わせても虐待とは言えないと言った

何て麗しい友情なんでしょうねと強く軽蔑した

そして後に、私は彼の書いた紹介状の中身を知ることになった

「両親による特殊教育を受けていた」

これは何ですか?とカウンセラーに尋ねられた

こんな単語が書いてあれば当然である

私は当時の虐待説明した

理由が何であれ親が子に暴力を振るうのは虐待です」

私が何年かけても言ってもらえなかった言葉を、カウンセラーは当然のように言った

私はもっと早く救われたかった

そしたら少しだけ、少しだけでも幸せになれたかもしれないと思った

私は綺麗な海を見たら全てを終わらせようと思っている

日本に縁を切る方法は用意されていないからだ

早く綺麗な海が見たい

あんなに穢れているのにキラキラと輝いて美しい海を見て、それで満足したい

2023-03-20

痩せて超絶ブスから美人になったけどずっと容姿コンプ

もともと独り言のつもりで書いたので、ナルシスト表現があるのは大目に見てください。




物心ついた時から私は太っていた。

と言うより、いずれ自分が太ることを予測していた。

初めて体重を気にしたのは小二の頃。

体重計に乗った時の数値が以前よりも大きくなっていることを気にしたのか、その年代平均値よりも大きいことを気にしたのかは覚えていないが、体重計の針が示した数値ははっきりと覚えている。

その時は25kgだった。

BMIというものをよく気にした。


自分が明確に太っているのを自覚したのは中1の頃だった。

周りと同じセーラー服が着こなせなかったのだ。

私の腕は、他の女子生徒が袖からのぞかせるものと同じように細くはないし、なんだかブツブツしている。

体操服もシルエットがダサいし、胸がかなり大きかった。

それに、体育が極端に苦手だった。他の人は軽々と走るトラックが何よりもキツかった。

きっとそんな自分は、他の人の目にはみっともなく映っているんだろうと思った。

ただ、この頃の私はまだましな方だったと言える。

家族もまだそこまで太っていない、普通体型だと言っていたし(それでも太ってはいたが)、何より中学では成績優秀、昔から活発な性格を知っている友人が多かったので、太っていることを何も後ろめたく感じる必要はなかった。

それに、中学生の頃までは私自身美醜の基準がわからなくて、自分容姿が優れていないことを知らなかったのだ。

中3の時に仲良くなった、かなり容姿が優れている男友達は私に対して恋愛感情を抱いているようだったし、それ以外の人からモテた(ただ、この容姿端麗な男友達と比べて私がかなり太っていることに対しては、私自身何か思うところはあった。それにこの男友達は美醜の感覚が壊れているようで、誰よりも男前自分の顔を不細工だと言っていた。その目で見た私に恋愛感情を抱いていたということは、つまりそういうことである)。


言ってしまえば、自分容姿が優れていないのに明確に気づいたのは高校生の頃だった。

高校に入ってからも私は明確に太っていた。

それに、夕方近くの時間になると腹が減ってしまう。

腹が減った以上仕方がないと、食べるのが好きな私は頻繁にホットスナックを帰り道に食べた。

太っている人間が太るものを食べている姿は滑稽なので、隠れながら食べた。

私は時々、自分の体型をいじられた。

脚の長さを測られたり、太っていると言われたり(実際太っているが)した。

それによって、人並みに傷ついた。

顔については明確な言及はなかったが、周囲の人(とくに男子生徒)が私に対してはかなり不機嫌そうに話すのを見ていると、顔も悪く、太っていて、容姿はかなり悪かったんだろうと思っている。

実際、この頃に撮った写真に写る私は、髪も汚く肌も汚く、笑顔は醜くて眉毛が太い、極度に太った姿をしている。


太った人間ものを食べるのは滑稽なのだ

太るものを食べていたら「そんなの食べてるから太るんだよ」と思われそうだし、痩せるものを食べていたら「そんなの食べてんのに痩せてないじゃん、意識だけは高いね」と思われそうである

実際、これは誰にも言われたことのない言葉だが、常に思われているのではないかと怯えていた。

それゆえ、外食をするときは店に知っている人がいないかよく探した。

人が多そうな時間帯は避けて外食した。

他人からどう思われるかなど大して気にしない私でさえ、こうである

それほどまでに、太っているということは自信を失くさせるものなのだ

きっと、太っていて繊細な女の子には、もっと色んな場面で、もっと色んな罵倒言葉が聞こえているんだろうと思う。


高校の3年間は太り続けた。

受験期が近くなったために高3では外で勉強をするようになり、それに伴って休日は基本外食をした。

毎回、ラーメンハンバーガーなど、太るものばかりを食べ続けた。

それ以外の時間も、腹が減れば食べた。

食べることぐらいしかストレスの発散方法がなかったのか、元々食べるのが好きだったからなのか知らないが、とにかくよく食べた。

このままだと痩せられない、ずっと太ったままだから今日で太るものを食べるのはやめようと思っていても、やめられなかった。

痩せる」ということがかなり遠い道筋のように思えて、どうも継続ができなかった。

その時よく見ていたサイトでは、どうやら私はBMI28と少しあって、標準体重よりも16.5キロ重いらしい。

それでも、推奨カロリーほど自分が食べている自覚はなかった。

時々ダイエットを決意しては数日で諦め、熱意を忘れた。痩せなければという意識自分の滑稽な容姿に対する後ろめたさだけが常に頭の片隅にあった。


から覗かせる二の腕はかなり醜くなった。

写真を撮れば、自分の太った体型と汚い顔が強調された。

友達と一緒に写真を撮れば、自分の醜さがよくわかった。

から写真に撮られるのは嫌いだった。

写真に写るときは少しでも痩せて見えるように工夫したし、それでもその後見写真には他の人よりも著しく太った自分の姿が写っていた。

高3の頃に、こんなに太っていても仲が良くなったクラスメイトとの写真にも、太っているから喜んで写ることができなかった。

とにかく、写真に写る自分の姿はひたすらに醜かった。


太っていて、顔も優れておらず、髪も汚い私には、どんな服を着こなすことも難しかった。

まず、「着たい服」ではなく「着られる服」を着るようになる。

「着たい服」など、考えられなかった。

私はまず、普通サイズの服を着ることができなかったのだ。

少しでも痩せて見える服を好んで着た。

どのウエストラインにすると痩せて見えるかばかり気にして、私服を着たときは鏡の前で数分にわたって腰を調節した。

それでも、ふとした時に鏡やガラスに写る自分はかなり太っていて、腕も汚く、特にから見た時の腰の太さが異常だった。

家の暗転したテレビに写る自分も醜かった。

運動もせずに、友達とも遊ばずにテレビなんか見ているから太っていて垢抜けないんだろうと思っていた。


それでも、垢抜けた人のようにオシャレな格好はしてみたかった。

全く垢抜けない容姿でも、綺麗にはなってみたかったのだ。

この汚い顔、太った体でもできるオシャレといえば、髪飾りぐらいだった。だから、髪飾りはよく購入した。

金のピン、青いリボンカラーゴムシュシュなど、あらゆるものを買った。青いリボンをつけた日は、いつもより可愛くなった感じがした。

それでもやはり、あまり変わらなかったが。

ファッション誌も読んだりしてみた。

しかし結局、ファッション誌でさえ遠い世界のように感じられ、誌上の情報を断片的に真似してみては全く垢抜けない、そんな様子だった。


街中では綺麗な人しか見かけないし、綺麗な人はどうしてあんなにも綺麗なのか気になった。

同じくらい太っているのに綺麗な人もいた。あの人たちと自分は何が違うのかわからなかった。

成人式でも、私は醜かった。

成人式の頃にはかなり太っていた。両親と横幅が大して変わらなかったし、下ろせない髪によって隠せなくなった輪郭は、顔の肉を強調させた。晴れ着を着たら多少は綺麗になれると思っても、実際には綺麗になれなかった。せっかくの写真も、何も嬉しくなかった。





転機はいだって急に訪れる。

大学生なってからも変わらず、ウエストラインを調節し続け、周りを気にしながら外食をしていた私は、大学3年生の時に急に思い立ってダイエットを始める。

きっかけは、本当に大したことがなかった。

「暇だから痩せよう」とかの軽い気持ちで、たまたまそう思った日の前日に2万歩近く歩いていたからとか、その程度だ。

痩せるためには食事管理運動だよな、とか思いながら、食事管理アプリで一番ダウンロード数が多いらしい「あすけん」を入れた。

そのまま、忘れないうちに前日と当日の食事入力した。


痩せることは大変ではなかった。

あすけんは、健康的に痩せることをモットーとしているアプリらしくて、(賛否両論あるが)それなりに沢山のものを食べることができる。

ダイエット中でも、世間一般で言われているような「揚げ物は食べてはだめ」とか、「毎回白米の量を半分にして」など、する必要がなかった。

規定値に収めることができれば、ファストフードだって食べられたのだ。

ただ、規定値に収めるために、お菓子を食べることは必然的になくなった。

しろ食事管理を通して自分食生活を数値上で管理できるようになったことで、いつの間にか太ってしまうのではないか想定外のことが起こってしまうのではないかという不安がほぼ全て払拭され、ストレスがなくなった。

このままだと痩せられるはずだという確信があったかである

歩くことも苦ではなかった。

音楽を聴きながらだと、毎日2万歩だって歩くことができた。

脚はかなり疲れた特に大変さは感じなかったし、モチベーションなども保つ必要がなかった。

歩いている途中、どうしてもしんどくなったときは、6月ライブ(のちに10月に延期になる)までに必ず痩せなければいけないことを思い返したり、曲で歌われている美人魔性の女のように自分がなることを妄想したりするなどして乗り切った。もっとも、こんな容姿美人になることを妄想するなど、言語道断であるが。


そうこうして、痩せた。

夏の時期は中弛みなどあったが、合計16キロほど痩せることができた。

ウエストは20cmほど細くなったと思う。

標準体重よりも少し重いが、ダイエット中は体重の数値よりも骨格筋率・体脂肪率などを重視したため、この体重でも見た目は普通の人よりも少し痩せている程度になったのだ。

痩せても大きいままだった胸に対して腰は標準より細く、腕は少し太いもの一般的な太さになっている。


痩せてまず、服を買うのが楽しくなった。

初めて服を買った。大学3年生にして。

黒のスキニージーンズだった。時期は4、5月ごろ。

ジーンズを履くなど、太い脚が強調されてしまって私には絶対無理だと思っていたが、憧れの黒スキニーを履くことができた。

思い返してみれば、その時はまだダイエットを初めて数ヶ月しか経っていなかったため、まだ着こなすことはできなかったが。それでも当時は嬉しくて仕方がなかったのである

家族アウトレットに行くのも楽しくなった。自分表現したいことが、服で表現できるのが何よりも楽しかった。

6月には、以前買ったスーツがあまりにもブカブカになってしまっていた。そのため、スーツを新調する必要があった。それが何よりも嬉しかった。


周囲、特に家族からも褒められた。私自身は大したことをしたつもりはなかったが、母はことあるごとに私のダイエット成功努力結晶だと褒め、認めてくれた。今私は母のダイエットを手伝っている。

遠く離れた祖母も、久しぶりに会った時はずっと痩せたことを褒めてくれたし、それ以降も電話でよくダイエットの話をしては褒めてくれる。認知症が進行したもう一人の祖母も、ふとした時に私が痩せたことに気づいて喜んでくれた。


かなり痩せて、体型も標準に近くなった頃、垢抜けようと思った。

まずは髪型を変えた。10月ごろの話である

眉毛も剃った。3分の1の太さにまで削った。これで丁度よかった。

そして、メイクの仕方を変えた。スキンケアを覚えた。色んなものも買った。パウダーマスカラビューラーグロスコンシーラーアイライナーなど。

特にアイライナーによる変化は凄まじかった。

黒いアイライナーを引くことで、私の強い目力はちょうど良いほどに強調され、かなり化けるようになった。時期は大学3年の12月ごろ。

黒いアイライナーは、たまたまYoutubeで見ていた動画に出てきた女性が黒いアイライナーを使っているのを見て、真似して買った。安物だが、これが私からしたら魔法の道具だった。



メイクをした私は、自分がかなり美人であることに気づいた。

自分で言うのもなんだが、私は美人だったのだ。

もとの顔も、痩せて眉毛を削れば悪い顔ではなかった。少しばかり人中が長いが、その程度大したことはない。

顔の比率理想に近く、肉の取れた輪郭は綺麗な卵型で(若干面長だが)、顔は普通サイズよりも小さい。昔から姉と母に言われていた言葉(太っていたので信じていなかったが)は、本当だった。目の大きさも平均値より大きく、力強い目は目鼻立ちをはっきりとさせ、鼻筋もある程度通っている。目と眉毛距離が近く、口も大きく、芸能人レベルではないがまさに顔タイプエレガントといった形だ。キリッとした顔つきは、周囲の人に賢そう・しっかりしていそう・頼りになるといった印象を持たせる。縮毛矯正をし、アイロンで伸ばした髪は、顔の力強さに負けていない。あの太かった眉毛に伴う長いまつ毛は、私の目の美しさを作り上げている。立体的な造形の顔と長頭の形は横顔の形を綺麗にし、腰の細さを強調させる。


この顔が、さらメイクで化けた。黒いアイライナーはよりはっきりした目へ、書かれた眉毛はより凛とした表情へ変化させ、色白で力強い顔には真っ赤なリップも映える。赤いアイシャドウや濃いチークだって負けず、それどころかより顔を華やかに彩る。マスクを取っても、整った顔立ちは変わらなかった。マスカラではっきりとさせた長いまつ毛は、少し目を細めて現れた奥二重に重なって、憂う表情を美しく彩る。


街を歩けば、通行人が振り返った。周囲の男子学生や男の人が私にだけ優しくする場面だってあった。よく色んな人から眺められた。見惚れられた。彼氏もできた。いつも私の顔を美人だと言ってくれる。ネット上のコミュニティでは、私が美人だという話がよく話題になった。実際に出会ったネット友達は、女慣れしている人でも私の姿を見て固まっていたし、明らかに優しくなっていた。どうやらその後、写真で見るよりもずっと美人だったと言いふらしていたらしい。私の姿を見て美人だと言わない人はいなかった。昔はあんなに綺麗に見えた通行人も、今思えば普通の人だ。

醜く太った、毛深く垢抜けない女から、誰もが認める美人になった私は、お洒落に目覚めた。真っ黒なワンピース、激しいピンクの色、かっこいいベストなど、強い色の服や上品そうな服を身に纏った私は、ミステリアス不思議な魅力を持つ美女とも言えた。イヤリングは顔の煌めきを増大させるし、特殊な色のネイルだって負けなかった。


痩せて美人になってからの私は、よく音楽聴くようになった。聴く音楽対象が変わった。

美しい歌声で歌われる妖艶な曲に自分を重ね合わせたし、繊細さを重ね合わせたような曲のような価値観を持ってみたいとも思った。私の容姿だと、そのような価値観を持っていてもきっと絵になると思ったからだ。私はここ数ヶ月間、美人自分と美しい曲を重ねては、綺麗な自分に酔いしれ続けている。それはもう、異常なまでに。

きっと今までずっと醜く、虐げられるように生きることを続けてきたから、その反動が大きかったのだと思う。もう周りを気にしながら外食をする必要なんてない。大手を振って表を歩ける。私は痩せて美しくなってから、以前のようにこそこそと生きる必要は無くなったのだ。

そしてこれからしばらく、美しくなった自分に酔いしれ続けるのだと思う。綺麗な服を集め、もっと上品になって、周囲の人からは高嶺の花として扱われて生きるのだ。


それでも、つい一年前まで醜かった自分の影は消えない。私が美しくなったのはここ数ヶ月での話しだから、それまでに虐げられてきた記憶の方がずっと長い。目を閉じれば、高校生の頃のクラスメイト男子生徒の、私にだけ雑な扱いをする様子がフラッシュバックする。今だって、太っている人や不細工な人を馬鹿にする言葉には腹が立つ。容姿が優れている友人と扱いが違うことを語った漫画ツイートには、思わず共感して読んでしまう。所詮ここ数ヶ月で綺麗になっただけの私は、外見が変わろうとも中身はほとんど全く変わらないのだ。昔の醜かった自分を見下し、悦に浸りたくとも、浸り切ることはできない。


しかし、やりたいことはある。太っていると周囲の人が本性を表すとは本当のことで、きっと私に対して明確に態度が悪かった人は、そういう人なんだろうと思う。そして、私が太っていた時から仲が良かった人は、本当にいい人なのだ

私のことが、高校の頃から好きな人がいるらしい。もうすぐ4年になる。私は彼に対して恋愛感情はなかったので、ずっと見てみぬふりをしてきたが、もし今の彼氏と別れたら、会いに行こうと思う。

その友人も容姿はそれほど優れていないし、言ってしまえば内気な人だ。きっと、人の容姿などもあまり気にしないんだろうと思う。

それでも、こんなに美人になった私をみてほしい。彼が好きになったのは私の容姿ではないにしても、昔よりも綺麗になった私をみて、感動してほしい。そして、それでも中身は変わっていないことを伝えたい。

2023-01-20

花金17時だしもう仕事やめて飲みに行くか愛人会いに行こう

はてなー民は真面目すぎんだよ

2023-01-03

相談婚活がうまく行ってない増田

2年もの長きに渡った婚活がようやく終わった。

正直、中盤以降は「出るまで回せば100%」の精神だけで走ってたが、

失敗もいろいろしたし、モチベが下がったことも何回もあった。

 

同じく苦戦してる増田も多いと思うが、相談所の客寄せ用になってる

目の毒になるキラキラな成婚談なんか読まず、俺の失敗を反面教師に明るい未来を勝ち取ってほしい。

増田男性だけど、恐らく女性も当てはまる内容じゃないかなとは思う)

バッターボックス(=お見合いの場)には絶対に立ち続ける

やみくもにお見合い申込を続けろという意味ではなく、バッターボックスに立つ、すなわち

お見合いコンスタントに組めるようにプロフィールを調整したり申込の基準逐次変えるということ。

お見合いが組めないとモチベーションが著しく落ちるので、組めなくなってきたと思ったら

上記どちらかに原因があると思ってこまめに対策しよう。

 

また、当たり前だが自分に申し込んでくれた人にOKすればお見合い100%成立するので、

うまく行ってない時ほど申し込んでくれた人に積極的会いに行こう

 

お見合い申し込みは新しい会員を中心に狙う

IBJSだと「登録順」でソートできるやつ。

婚活を長く続けていると「分からないけどとりあえずまた会ってみよう」という

初期の素直な気持ちが薄れてきて「あぁ、また合わない人だった。お断りで。」と

バサバサ切っていくようになりがちで、これは申し込む相手側も同じ。

新しい人は申込が集中しやすいためライバルが多いというデメリットもあるが、

お見合いに行って断られるより時間金銭負担は圧倒的に少ない。

 

お見合いでの自分の見た目をプロフィール写真に限りなく寄せる

プロフ写真は各々ベストな一枚を出してるはずなので、実物と違いがあった場合

それがプラスに働くことはほぼ無い。

また、少なくともお見合いが成立した時点で「写真上のあなたの外見」は相手許容範囲内だ。

ということは、写真に実物を近づければ外見上の理由で断られる可能性はほぼ無くなる。

そう考えるとちょっと自信が出てくるんじゃなかろうか。

 

また、これは服装髪型だけの話じゃなく、

・肌のコンディション(オールインワン化粧品でいいから何か肌に塗ってけ。顔色やクマBBクリーム補正できる)

 https://my-best.com/12109

 https://my-best.com/5243

まゆ毛ヒゲ

メガネ(顔の印象が大きく変わる上に好みが分かれるから

笑顔、表情(緊張やストレスで表情が固くなりがち)

といった部分ももれなく写真に寄せに行こう。

写真と実物があまりに違うとファーストコンタクトで相当テンションが下がるし、

それ以前に待ち合わせで見つけてもらえないという危険性もマジである(今はマスクでただでさえ難易度高いし)

 

④仮交際では人付き合いの基本を忠実に、しょうもない失点を避ける

相手との相性とか将来感とか以前で終わってしまうのはとても悲しい。

まらないことで減点されてしまうようなミスは避けよう。

からない場合はとりあえず下記は守ろう。

・待ち合わせは必ず10分前に来て絶対遅刻しない

(俺は遅刻グセがあったので、待ち合わせの前に必ず近くの喫茶店コーヒー1杯飲むのを義務にした)

清潔感に気をつけ、髪ボサボサ、汗だくで待ち合わせしない

・服と靴は今シーズンに買った新しいものを着ていく

・「来てくれてありがとう、楽しかった」の気持ち積極的言葉に出す

LINEは遅くともその日のうちに返す

 

相談所の担当者仲人アドバイザーetc.)を使いまくる

安くない金を払ってるんだから相談婚活の最大のメリットを気兼ねなく使いまくれ。

お店や服のアドバイスをもらったり、相手相談所にプッシュしてもらったり、

しんどい時に電話面談で泣き言を聞いてもらったりしよう。

(逆にアドバイスされたことは素直に聞こう)

 

この辺は相談担当者の忙しさやスタンスにもよるので、特に相手相談所へのプッシュは

こちから言わないとやってくれない場合結構あるので自分からお願いしよう。

 

⑥「本当の自分」なんて幻想だと考える

外見に気を使ったり、普段やらないようなエスコート頑張ったりしてると疲れてきて

「こんなの本当の自分じゃないのに…」なんて考えてしまう時もある。

それは偽りの自分だった訳じゃなく、単に脱皮した新しい自分がまだ身体に馴染んでないだけ。

やってるといつかは慣れて自分の物としてできるようになってくるので、

いいと思ったことは臆せずガンガン取り入れていこう。

 

追記:一部誤解されてるけど、「自分を捨てて全部相手に合わせろ」って話じゃなくて

 オシャレとかエスコートとか、単に普段と違う慣れない事をして疲れてるってだけの状態

「本当の自分じゃない」みたいな変にややこしい言葉を使って表現するのはやめた方がいいでという話。

 強いて言うなら普段自分婚活頑張ってる自分も、どっちも本当の自分なんやで)

 

ーーーーー

スッと数ヶ月で終わる人もいれば死ぬほど時間がかかる人もいるけど

正しく頑張れば着実に経験値を積んでレベルアップできるのが

相談婚活のいいところだと思う。

マジ応援してっから、頑張れ!!!

2022-11-24

同性の親友を好きになってしまったぽい。しかも私はデミロマンティック(すっごい親密になった相手にの恋愛感情持つ)っぽい。毎日時間できたとき連絡しあってお互いの日常を共有して、悲しんだり嬉しかったりを共有してる。ただネットだけの関係で会ったことはない。

思い返すと今まで好きになった相手絶対離れたくない、ずっと一緒にいたいと思った相手は男女問わず親友レベルの仲の良さ、でもやりたいと思ったのは男(私は穴付き)。女とは相手が望むならたぶんできるけどしようとは思わない、くらい。想像して一番ドキドキするのはハグまで。それ以上はいらん。

今まで数年友達としてすごく楽しく過ごしてきた。アラフォー同士(子あり)で、今は子ども第一。私もそれを一番に応援して、絶対子どもたちと幸せ未来を勝ち取ってほしいし、具体的などうしようって話も一緒に話して子どもたちにも私はけっこう大きい存在になってるっぽい。それをずっと維持したい。好きとかそういうので変な風になってほしくない。子どもたちともずっとママ親友でかっこいい存在でありたいし、好きでいてほしい。それは絶対邪魔したくない。

相手は酔っ払ったときに私は絶対裏切らない、私が大好きだと言う。それがすごく愛おしいし私も同じだし私も大好きだ、ずっと一緒にいようと言う。絶対に好きだしそばにいたいし子どもたちが自立したあとは一番にそばにいたい。一緒にくらそっかって冗談か本気かわからん話もする。ただ相手性的ノーマル(私も性的にはそう)、私の好き、が相手の重荷になる、違うと思われるのが怖い。この先私よりも大事相手ができて離れていくのが怖い。でも今のお互いを好きで一緒だ、を崩すのも怖い。ってDTみたいに悩んでる。

来年、会いに行けるようになったら会いに行こうと思ってる。でも今の幸せがそれで壊れないかが怖い。今まで別の相手に会ったってなにも関係性に変化なんてなかったっていうのに。

なんか馬鹿みたいだな。一番近いのに遠い。こうやって書いてる間にあっちから連絡きても普通に話せる。なんなんだろなこれ。

これは深い友情?疑似恋愛恋愛?私はなんなんだ?自分にとっても相手にとっても。わからない。

2022-11-05

anond:20221010200558

BLEACHワンピースの作者?も読者は男の方が多いけどファンレターは女の方が多いってなんかで言ってたし視聴者は男が多いにしても、実際イケメン童貞会いに行こうとするのは男より女さんの方が多いに決まってんだろ。

2022-10-29

anond:20221029094223

『そうやって全部片付いたらさ…』

『また一緒にあいつに会いに行こうぜ』

そう言って太郎は笑った

 

「wwwwwwwwwwwww」

2022-10-19

ホストにはまりそうで怖い

20代女。

この間キャッチにつかまって初回のホストに行った。

大学生の時に何回か行ったことあるからホスト自体は初めてじゃなくて、でもその時は友達(当時ホス狂。今は落ち着いて普通に働いてる)についてったぐらいだから指名してた子はいたけどまじで数回通っただけだった。

正直あんまり楽しさも分からなかったし、水商売ではあったけどそんなにガッツリやってる訳じゃなかったかあんまりお金なかったっていうのもある。あと普通に二次元はまってたからそっちにバイト代を流してた。

でもこの間友達と昼から飲んでそのまま歌舞伎町うろうろしてたらキャッチ声かけられた。一緒にいた子が「ホスト行ってみたい!」って言ってたし、私も初回なら安いしいいか~ぐらいの感じで行くことになった。

それで5年ぶり?ぐらいにホスト行ったんだけど、正直そのお店での記憶あんまりない。

初回だから入れ替わり立ち代わりホストが来て色々喋って名刺渡されてLINE交換して~ってのは覚えてるんだけど、入れ替わり立ち代わりすぎて顔と名前と話した内容がほぼ一致しない。昼から飲んでたから若干酔ってたのもあるし、あとまじで鏡月が合わないんだよな。すぐ飛ぶ。

そんな感じで飲んで送りどうする?ってなった時、覚えてたのが初回の説明してくれた子と、トイレに「No.1」ってでかでかと張り出されてた子だけだった。

多分どっちも

初回の説明をしてくれた/トイレで見たから顔と名前を覚えている→卓についた時にさっきの子だ~となる→顔も名前も覚えているから話の内容に集中できる

って感じなんだけど、顔が好みだったから初回説明の子にした。

で、ここからが私の馬鹿脳みその話なんだけど、あんだけ入れ替わり立ち代わり来たホスト達の中で唯一(唯一でもないけど)覚えてたってことは私この子気に入ったのでは!?勘違いしてるっぽい。

んな訳ねぇだろってのは冷静に考えなくても分かるんだけど、私の脳みそ全然わかってくれない。いや、半分は分かってるんだけどもう半分が分かってくれないって感じ。

なんかさ~普通に連絡待っちゃってるし、返信来たらすぐ見ちゃうし、次いつ会いに行こうかなってなってる。

運よく今月は予定が詰め詰めで物理的に行けないからいいけど、来月予定カスカスから普通に行っちゃいそう。なけなしの金持って。

まじで止めてくれ。そのなけなしの金は私の整形費用からホストにいっても私は可愛くならんのよ。私が地道に貯めたしょぼい貯金なんて一夜二夜で消え去るから。残るのは虚無と水商売に戻る道だけだから

20数年こんな自分と過ごしてるから自分が一番信用できないんだよねまじで。責任感もやる気も無いし怠惰なようにしか過ごせない。自分のやりたいことしかやりたくない。

から来月以降仕事とかでストレスたまったら普通に行ってしまいそうな自分が怖い。好きな子は通えばいいと思ってるけど、私にそんな勇気はないか絶対にハマりたくない。

こんなこと書いてる間にもホストが連絡寄越してくる。ご飯いつ行く?って話してる。ブロックしたいんだけど若干浮足立ってる私もいる。5年彼氏いなかったから男とこういうやり取りをすること自体が久しぶりで浮かれてる。そんな自分きもいなと思う。

とりあえず来月までに熱中できる他の何かを見つけなきゃ~。好きな人でもオタクに戻るでも何でもいいから、とりあえずホストの連絡だる、無視しよってなるような何かが欲しい。誰か何でもいいからハマれるもの教えて。

その後

https://anond.hatelabo.jp/20221123223042

2022-09-06

anond:20220906203653

ありがとうございます

少し期間をあけて連絡してみようと思います

すごく優しくて素敵な人を傷つけてしまって後悔ばかりです、

会いに行こうと考えてましたが思い直しました。。

2022-07-24

友人との付き合い方に悩む

久しぶりに会った友人と今後どうやって付き合うか迷うことになると思わなかった。

私が不意に手触っちゃった時は「うわ……」みたいな嫌なリアクション取るのに、なんで男とは致せるんですか?

それ以外にも店員さんに悪態ついたり、遊んでる最中も男とLINEしてて上手く行ったらしれっと男と会いに行こうとしていた。いや、それなら私と遊ばなくてもいいのにとモヤモヤ

人と遊ぶ時は極力スマホ触らないって言ってたのはそっちなのにめちゃめちゃ触ってるし、男とうまくいかなかったからって不機嫌にならないでほしい。どうしたらいいかからない。

気になって質問したことに対して「そういうのやめたほうがいいよ」って機嫌悪くなったけど、私今までこのスタンス質問してましたけど……?どうしろって言うの…………?

恋愛の話はいろんな友人から聞かされるし、聞くのも嫌いじゃないけどその話しかないの!?

夕飯食べて帰ったけど全然美味しく感じなかった。帰ってきてもどうしたら良かったのかという気持ちになったし、未だにお腹いっぱいで気持ち悪い。

前に話した時も価値感が合わなくなってるな〜と思ってはいたけど、まさか言動モヤモヤすると思わなかった。

「またね!」と言って別れたけど、ずっとモヤモヤしたまま。

顔に出るって言うけどそれ以前の話。段々言動が合わなくなっている友人とどうやって付き合っていったらいいか迷う。

2022-06-15

結婚相談所婚活でかかった費用東京編)

https://anond.hatelabo.jp/20220613133321

https://anond.hatelabo.jp/20220614121244

https://anond.hatelabo.jp/20220614233346

上の投稿さらに便乗して、自分語り

場所東京なので被るけど、スペックITフリーランスの人よりもだいぶ低い。

その上で恋愛弱者。妻と会うまで彼女はおろか、女友達さえいない。

学生時代は、ひとりであちらこち放浪してました。

質問があれば追記します。

当時のスペック

費用(約4年前の話。領収書とか残ってないのでうる覚え

  • 相談所入会費 約300,000円(諸経費込み)
  • 相談所月会費 約8,800円×4か月
  • 食事代など  約100,000円 12回分+α。顔合わせ(初回デート)はホテルラウンジかつ全部奢ってた
  • 服とか髪とか 約30,000円 美容院に行く頻度を増やした。服はスーツ職だったため新規に買わず
  • 成婚退会費  約200,000円
  • 合計     約650,000円

女性側に求めていた条件

結婚相談所に入会したワケ

実績

気を付けていたこ

覚え

妻のこと

追記

気になったコメントについて答えてみる。

  • 20代の男が65万かけて8歳年上のBBAをゲット こういう夢のない話が聞きたかった

そうか?私は許容できる年齢が広いほど夢があると活動してて感じたな。(年下〜同世代以外は無理!と思う人は読まなくてよい)

相談所には婚期逃した医者一族の秘蔵っ子や資産家の令嬢っぽい人も登録しているので、成婚退会まで行けば婿養子専業主夫にもなれるかも。そうでなくともバリキャリ女性年収1000万超え)が多く在籍していて、入籍まで行けば生活基盤はガッツリ安定する。私は仲人にはプラスマイナス5歳と伝えていたものの、年齢の括りがなかったので会えるだけ会ってた(流石に10歳差以上は話が合わないのでは?と考えてたので申し込まないし、断ってた)。考え方を変えれば、弱者男性普通強者男性になる可能性に満ち溢れている感ある(深窓の令嬢は普通生活していたら、まず会えないし)。

子供が欲しい場合若い女性のほうが確率は高いものの、年齢が高くても可能性は0じゃない。

正直な話、結婚生活必要なのは年齢や若さ美人か否かじゃなくて、互いに折り合いつけて生活を切り盛りできるか?なので、考えや趣味嗜好が如何に合うかのほうが重要だと思うぞ。

2022-02-17

明日春が来たら、君に会いに行こう

女性上着を脱いで、ブラ透けを楽しめる春はまだか・・・

2022-01-02

anond:20211101021911

今も見てるかわからんけどあの時最後方で「クリスマス予定あるんだろ~」って言われた(オタク特有勘違い)オタクから返信しておくね。

その後「そこにいる人はファンクラブじゃないか」って彼女は言ってくれたけど、本当は俺ファンクラブ会員なんだよね。

でも入金しそびれてその後のHP先行も応募忘れてて何とか一般発売でもぎ取ってあの場にいたんだ。

当然一緒に行く友達もいないし手を挙げたのは恋人がいたからではなくその日仕事が入ってたけど一応有給申請できたからなだけだよ。

 

結局仕事を優先してFCイベには行かなかった。

でもそのことに罪悪感はない。

 

https://natalie.mu/music/pp/uesakasumire03

名前を伏せてたから貼るべきか悩んだし、かなり初期のインタビュー記事だけど、今も苦しんでいるのなら読んで欲しい。

大きな輪の中に入れない人がいて、そういった人たちが寄り添いあって出来たのが「あの場所」なんだよ。

俺も最初からいるのに友達出来ないよ、ツイッターで繋がるとか機会はあったけどプライド邪魔して作れなかったよ。

それでも大丈夫だよこの場所に「マストバイ」は存在しない。

自分が好きなタイミングでまた彼女会いに行こう

 

最後に「健康でいてください」って彼女が言った通り、2022年も健やかに増田が生きて、また春の時にすれ違えたらうれしい。

2021-12-15

いちフェミニスト温泉むすめに願うこと その2

https://anond.hatelabo.jp/20211215104205 の続き

温泉むすめ探訪は続く


半年の間を置き、2021年3月9日駅メモ!の新たなイベント駅メモ!で巡ろう!観光大使温泉むすめの温泉街」がスタートする。アプリは死んでも温泉むすめは死なない。

小野川温泉松島温泉飯坂温泉鳥羽温泉郷、南紀勝浦温泉湯村温泉を巡るミッションしかも今度は温泉地の最寄り駅だけでなく、温泉街まで足を運んでいくつかのポイントを踏破しなければならない。手に入るユニット小野川小町松島名月、飯坂真尋、鳥羽亜矢海、南紀勝浦樹紀、湯村千代さら8月6日三朝温泉三朝歌蓮、玉造温泉玉造彗が追加になった。

この新イベント温泉むすめは全員が温泉地の公認キャラになっており、温泉地では駅メモ!とのコラボキーホルダー販売されている。こちから探しにいかなくてもパネルもグッズも待っていてくれているのだ。前回の駅メモコラボ開催時は、有馬、道後、尖石(台湾しかなかった温泉公認一年で6か所増やし、さらに次の一年で層雲峡、湯原、湯郷、奥津、三朝塩原玉造松江しんじ湖と8か所増やしている。運営の機動力がやっぱりすごい。

だいたい騒動中に巷間で出回っていた「5年以上続くプロジェクト」「多くの温泉から公認」「観光庁の後援」などのフレーズは相当な過大広告で、半数くらいの温泉むすめはここ一年くらいの間に温泉地に突如出現したキャラしかない。

しろ世間に浸透していくのはこの先のことだろう。公認はまだまだ増える。

温泉むすめ巡りを続ける。まずは新温泉町湯村温泉へ。温泉観光協会で湯村千代パネル撮影し、キーホルダータオルを購入。パネルには「湯村温泉観光大使」のたすきがかかっている。流石は公認キャラ、貫録を感じる。湯煙でけぶっている街を歩き足湯に浸かる。ここは吉永小百合の「夢千代日記」で有名な温泉地なので吉永小百合銅像写真も撮り、ドラマ資料館である千代館を見学ドラマ風景再現した展示場で、湯村が胎内被曝者である千代の街として新温泉町広島市との友好の橋渡しとなり、吉永小百合平和活動の大きなバックボーンとなっていることを学ぶ。最後に薬師湯で温泉を使い帰路につく。

次は南紀勝浦温泉南紀勝浦樹紀のパネルは、レンタサイクルの並ぶウッドパネルのオシャレな観光案内所ではなく、古ぼけた温泉旅館組合事務所内に設置されている。この温泉むすめにも観光大使」のたすきがかかっている。パネルの横には驚くほど多種の南紀勝浦樹紀グッズが並んでいる。つい最近コラボが始まったばかりのはずだが本当に機動力がすごい。勝浦は冬のまぐろ祭り太地町落合記念館で落合専用ガンダムエクシア見学するなど何度も訪れているので観光はあっさり済ませる。勝浦漁港カフェまぐろバーガーを食べて、年期の入った建物の天然温泉公衆浴場はまゆで温泉を楽しんで帰る。

鳥羽温泉鳥羽亜矢海は、鳥羽そばショッピングモール鳥羽一番街にいた。キーホルダーは隣接するレストラン農産物水産物直売所である鳥羽マルシェで購入できた。一緒に伊勢茶と伊勢米とアジ干物とカキとサザエも買う。鳥羽温泉にはあまりいい思い出がないので代わりに松阪温泉に入って帰った。

鳥羽亜矢海のデザインはみんな大好きメリーちゃん牛木義隆さんで、肌色成分多めなのにスポーティさが支配する健康的なデザインリボンスカートの裾に入れた和柄紋、ダイビング由来の手の込んだ小物、結い上げた長い髪を下ろせば大きく印象を変えられそうな変身の余地も作って、本当に最高の仕事だった。海の街のご当地キャラデザインとして傑出した完成度がある。鳥羽はあまり好きな街ではないが鳥羽亜矢海だけは推せる。

松島温泉には車で訪問した。松島観光協会タクシードライバー姿の松島名月のパネルを見て、福浦から福浦島に渡り松島風景を楽しんだ。温泉は日帰りで利用できる芭蕉の湯という施設を選んだが、松島名月のパネルは主に海沿いの旅館に設置されていたようで結局出会えたのはタクシードライバーバージョンだけだった。

去年「凪待ち」の舞台探訪で石巻に行ったけど、松島温泉スルーして作並へ行っていた。松島名月のおかげで松島にも温泉があることを知られてよかった。

小野川温泉には米沢駅からバスで向かった。小野川温泉も以前は存在を知らなかったので、訪れる機会をくれた駅メモ!と温泉むすめには感謝しきりだ。この街有馬温泉以来の街ぐるみ温泉むすめを活用している場所だった。至る所にポスターやポップがある。訪問スポット指定されていた甲子大黒天には小野川小町絵馬もあった。共同浴場滝の湯でクソ熱い湯に浸かり、キーホルダー販売している名湯の宿 吾妻荘を訪れるとここにも当然小野川小町パネルが設置されている。もう嬉しくなってしまった。

いくつかの施設の人と話してみても、みな小野川小町に好感を持ってくれており、また温泉むすめが目的で訪れた私に対してもとても親切に対応してくれた。ただ、小野川小町よりもつ最近小野川温泉で大々的なロケを行った江頭2:50の方が遥かに街の人々に愛されているとも感じた。まあ、美少女もいいけど江頭と比べられたらやっぱり負けちゃうよな。

飯坂温泉では“最高の温泉むすめ”飯坂真尋に出会う。福島駅から飯坂線に乗ると列車が既に温泉のれんをかけた車両テンション上がる。飯坂温泉には5年ぶりくらいの訪問になるが、駅を降りた瞬間から飯坂真尋の吊看板観光案内所にも当然飯坂真尋。街中の旅館ロビーではなく玄関先に飯坂真尋のパネルを設置している。自販機には福島県温泉むすめのラッピング。数えきれないほどのポップ。10を超えてからは数えるのを止めた。街が一変している。

飯坂真尋ほど地域の愛を一身に受ける温泉むすめを他に知らない。飯坂真尋は他の温泉むすめと比べて特徴的なルックスではないが、その分アレンジが利かせやすくどんな衣装でも着こなせてしまう。その特性を最大限に活かして、飯坂温泉の数えきれないほどのスポットに様々なコスプレをさせた飯坂真尋ポップが溢れている。

飯坂温泉は町出身オリンピック選手紅白歌手かのように飯坂真尋を訪問客に誇らしげに紹介している。アニメ聖地などではあまり見られない現象だが、飯坂真尋に限っては東京オタクよりも飯坂温泉の住人の方が遥かに飯坂真尋を愛している。二年ほど前に借りてきただけのキャラのはずなのにどうしてこんなことが起きるのか。

宇奈月温泉ももクロに染まるのは理解できる。ももクロの熱には魅了されて当然。でも、同じくらいのテンション飯坂真尋に熱狂する飯坂温泉ちょっと理解の外にある。

自分の好きなアニメキャラ普段アニメを見なさそうな人たちが同じように好きになってくれる様子を見るのが聖地巡礼の楽しみのひとつでもあるが、今日初めてその姿を見る飯坂真尋が多くの人に愛されていることを知って、同じように嬉しく思う。こんな経験は初めてだった。

芭蕉も浸かったという鯖湖湯の隣の鯖湖神社には飯坂真尋のイラスト絵馬がたくさんかかっている。小野川町の甲子大黒天を思い出す。超愛されてる飯坂真尋。でも、よく見るとイラスト絵馬の半分は塩原温泉観光協会プロジェクト88メンバーよりとか書かれてる。互助会だった。塩原温泉グリル三笠オーナー飯坂真尋でなく自分似顔絵絵馬に描くナルシスト鬼怒川温泉が近いせいで塩原温泉は行ったことなかったけど、近いうちに那須塩原温泉むすめにも会いに行こうと思うよ。グリル三笠軒にも寄ろうと思うよ。

愛宕山温泉神社から飯坂温泉の街を眺め、旧堀切邸を見学八幡神社を参拝、鯖湖湯のクソ熱い温泉に浸かってすぐまた波来湯のクソ熱い温泉はしごし、ラヂウム最中ラヂウム玉子お土産に買いこんで、地酒「摺上川」の4号瓶を購入して水郡線水戸に着くまでに全部開けた。ここ飯坂温泉にはまた必ず来るだろう。

8月三朝歌蓮、玉造彗が駅メモ!に実装されるとまた早速出かける。前日は皆生温泉温泉を使い境港海鮮丼を食べて松江ビジネスホテル投宿。翌朝玉造温泉に向かい観光案内所で玉造彗のパネル撮影キーホルダーを購入する。駅メモ!勢が訪れる以前から玉造ファンは相当数足を運んでいたようで、案内所の人も慣れた様子だ。その後、玉造温泉ゆ~ゆという洋式便器のような形状の施設温泉を楽しみ、三朝温泉に向かう。

途中、琴浦町道の駅で「琴浦さん」グッズが復活していないことを確認して、青山剛昌ふるさと館を見学倉吉お土産の梨を買ってから三朝温泉を少し通り過ぎて三佛寺投入堂を参拝、一人では崖の上のお堂まで行けない決まりなので行き会わせた年配のご婦人二人とチームで崖を登る。取って戻して三朝温泉、街には射的のある娯楽場、向かいには右翼事務所、橋の方に向かうと大綱引資料館などという建物もある。小さな銭湯たまわりの湯で温泉に浸かり、観光案内所ほっとプラ座で「みささ温泉観光大使」のたすきをかけた声優サイン入り三朝歌蓮のパネル写真を撮ってキーホルダーを購入する。

三朝歌蓮は儚げな美少女キャラ可愛いのだけれど、その隣に立つ「宇崎ちゃん鳥取で遊びたい!×三朝温泉」の宇崎花と赤羽根健治パネルの方が観光案内所の雰囲気にはマッチしていた。今更だけどやっぱり温泉制服姿は似合わないわ。

しかし、観光案内所で最も強いインパクトを残したのは、三朝歌蓮でも宇崎花でもなく、三朝温泉マスコットキャラクター湯けむり怪獣ミサラドンだった。有袋類怪獣らしくお腹ポケット赤ちゃん怪獣も入っている。こいつが三朝温泉温泉むすめでも良かったのに。ミサラドングッズはタオルストラップシールを買う。

ほっとプラ座には他の温泉地の温泉むすめの缶バッチも売られていて、ご婦人方が入れ替わり立ち代わり缶バッチを熱心に見ていた。本当はご当地キティを探していたのかもしれない。

その後、鳥取市のビジネスホテルに泊まり、翌朝すなば珈琲に寄って砂丘に寄って岩美町で「Free!」の聖地巡礼をして余部鉄橋見て帰路についた。

その後も、駅メモ!と関係なく修善寺透子、高山匠美、白浜帆南美、十津川飛香と出会ったり、別府奥飛騨では温泉むすめパネル存在は知っていたけれど設置場所まで足を伸ばすのが面倒でスルーしたりした。それが今年10月までの話だ。

つづく

2021-10-18

祖母が亡くなった

余命僅かだって知ってたのに、自分のしんどさを優先して会いに行かなかった。

次の休みの日に行こうと思って会いに行かなかった。

しんどいって言ったって、会いに行こうと思えば行ける程度だった。

もう一生会えない。

何やってるんだろう。

自分死ぬまで一生後悔するんだ。

2021-09-27

この度はあらゆる方にご迷惑をお掛けすることとなり申し訳ございません。

誰にも迷惑をかけず、誰にも存在認知されないまま消えたかったです。

誰にも心を割けず、人に迷惑を掛けるだけの価値のない存在でした。

本当にすみませんでした。

仕事が忙しく自分責任能力のなさと矮小さで死を考える癖がついてしまいました。

退職直前には既にまともな思考力がなくなっていたのだと思います

それから個人で受けた仕事も家のことも碌に手がつけれず風呂にも入らず、いつ死ねるのかどうすれば迷惑を掛けず楽に死ねるのかばかり考えていました。

友人が家に来てくれた時もありましたし、とても心配掛けました。

ほっておいてほしい気持ちと、私が鬱々とした状況に心を痛めた友人を見て許された気持ちになりました。

他人がどう思い、嫌な気持ちになるかが人一倍欠落し、自己中心的人間なのだと思います

存在が消えるスイッチがあるなら今すぐ押したいです。

自分パソコン遺書として残すつもりでした。

しかし私には死ぬ勇気がありません。

死ぬ失敗と死後の迷惑がちらついて、情けなくも怖くなりました。

自殺した人が偉いとは一切思いませんが、行動に移した度胸は尊敬します。

自殺について調べた際気づいたことは、こころ相談ダイヤルに救われるなら今年だけで14000人も自殺していないです。

死ぬことも責任放棄した全ての言い訳をみっともなく残し、自らデジタルタトゥーを彫りました。

これを書いている今も誰かに助けてほしいわけではなく、きっとどうにか自分で出来るだろうと過信している自分がいます

一先ずここで一度、私は私を殺します。

いつか本当に消えることのできる日がくることを祈ります

/////////////////////////////////////////

追記

いつ死んでもいいように遺書作りました

自殺するつもりなわけでもなく、何か起きるかもしれないので残します。

まり顔を出せずすみません

結婚もできずすみません

女性らしくと言われた記憶がずっと残っています

子供かわいいと思えません。

自分のような子供が生まれたら可愛がることは無理です。

相手もいません。

自分性格のせいです。

自分のことばかり、と言われ正にその通りだなと思います

自分人生を振り返っても自分のことばかりです。

不登校になったのも自分の我儘です。

いじめなんてものはなく、友人との関係も良好でした。

ただただ学校に行くということが苦痛でした。

楽しいと思えない勉強のために通学はとても無駄に思えました。

そして高校勉強をしなくても仕事はできました。

なので後悔はしていません。

この不登校になった理由もつまらないという我儘です。

あと個人的に教師という存在が好きじゃないのも一因です。

借金しました。

2/3は知人の仕事で嘘を付き穴を開けた損害費用です。

前職に勤めていた頃から退職後しばらくまで、その頃の自分精神状況は非常におかしかったと思います

本業と同時に、友人の仕事請け負いをしていたのですが、当時勤めていた仕事が非常に激務で段々と気づかない内に自分の考え方や精神の在り方が崩れていったのだと思います

本来仕事と友人から仕事自分なら両立できると思っていましたが、自分が弱く計画性もなく、楽な方に逃げた結果、友人から仕事は手を付けれない状況が続いていました。

しかし、退職する目途が立っていたので虚偽の進捗連絡をしました。

退職さえすればどうにかなるだろうと思っていました。

そして約半年退職を迎えましたが、その頃にはおかしくなっていました。

自分精神が追い詰められた仕事について

人間関係は良かったように思います。(表面上は)

自分入社してからスタートした案件だったのですが、社内で対応できる人間もおらず、ほんのわずかな知識しかなく実績もない自分担当となりました。

仕事内容が自分の力量に合っていたとは今でも思えません。

自分は人前で話すことが得意ではなく、注目を集めた状態で人前で話をすると頭が真っ白になったり声が震えたり、頭や手が痙攣したようになってしまうので精神科に通ったこともありました。

しか自分業務は打ち合わせ等が比較的多く、確実に負担になっていました。

件数が増えると外注先が対応しきれない案件フォローも増え、回しきれない業務による残業ストレス諸々で逃げ出したい気持ちが大きくなりました。

そこで初めて自殺を考えました。

朝起きる度、自殺がちらつく日が続きました。

風呂にも入らず、外にも出ず、家事も手を付けず、食事宅配で済ませ重なる出費、前までの自分ならやばいと思えたこともどうでもよくなりました。

どうせ自殺するし今日しなくていいや、という投げやりな考え方をするようになりました。

どうすれば迷惑を掛けず楽に死ねるのか調べました。

結果、ありませんでした。

マンションでの自殺電車飛び込み損害賠償費が発生し迷惑になるのでNGです。

インターネット自殺募集を調べました。

いのち相談ダイヤルかいうクソの役にも立たないものが出てきて少し嫌な気持ちになりました。

なぜならあの電話根本的な解決はされないからです。

藁にも縋る思いで一度だけ掛けたことがあります

結果、繋がりませんでした。やっぱりクソです。

ですが死ぬ死ぬぞと考えて数カ月経ち、いい加減死ななきゃと思い紙ごみ用の紐を首に巻き付けてドアに掛けました。

30秒もしない内に喉が辛くなり紐を外してしまいました。

結局、私は死ぬ度胸はありませんでした。

そうなると生きるしかないので、これからどうするかぼんやり考えました。(※)

そうこうしていると虚偽申告を続け連絡を絶っていた知人の仕事について、催促の連絡が届きました。

最終的に弁護士を挟んで損害費用請求するとも伝えられました。

本当に申し訳なかったので借金をしてお金を送りました。(今はリリースしているのを知ったので申し訳ない気持ちは消えました)

この知人が同級生なので、それから他の同級生とも連絡を取っていません。

また、同時期べつの界隈の友人からも依頼をされていたのですが、こちらも逃亡。

そして自分言動が原因で9割の友人を失いました。

自分クズです。

なりたくなかった自分になってしまいました。

どん底なのでこれ以上気持ちが下がることはなですが、上がることは二度とないと思います

他人と関わると誰かの迷惑になるので、誰とも関わらないように生きていきます


そして、今は仕事をしています

(※)のタイミング仕事を探していたところ、就職できました。

精神衛生上良い環境です。

借金は年内に返す予定です。

全てが落ち着いて生きていたら一度両親に会いに行こうと思います

2021-09-23

特定の人にかまって欲しくて記事をバズらせたかった

ストーカーってこんな心理なのだろうか

もう私がストーカーになっているのか

今となってはもう何も分からないけど。

ある日、その人が関係することへの思いの丈をまとめた記事が、増田でそこそこバズった。伝えたかたこと、分かって欲しかたことを書いたくだらない文章だった。

私は本人に伝わればいいなと半分執念のような思いで記事を書いていたが、そんなこと、ある訳ないとも分かっていた。

しかし、偶然、当人かもしれない書き込みを見た。

妄想確信に変わっていくって、こんな感じなのだろうか..?統合失調症なのか、それとも、いわゆる境界例なのか…?

増田にその人個人特定出来る情報などを書き込む訳にも行かない。

本人に直接会いに行こうと思えば、行けるのかもしれない。

ただそれは相手が望んでいるかからないし、私にその気力もない。

からといって、燻って死んでしまった気持ちのやり場がある訳でも無いので、今日今日とて壁に打ち付けている。

2021-03-16

anond:20210315210603

なるほど中国地方出身のワイ納得の山間部何もなさ。

かに行かないな!!!!!関西からならフェリー北海道九州四国行くからな!!

と言っても、山深い中国山地、探せばスポットはあるからツーリング、しような!という訳で、関西から日帰り圏内で考えたぞ!褒めて!

1,後山

岡山県最高峰だ!今時珍しい女人禁制登山道があるよ!

滅茶苦茶きついから正直おすすめはしない!

2,蒜山

ひるぜん、こうげんせんた~♪ってCMこの地域人間ならみんな知ってる知名度だ!

周遊道路バイクなら気持ちがいいぞ!

3,道の駅久米の里

ガンダムがあるぞ!そんだけだ!終わり!

4,三朝温泉

ラジウムかい放射能にまみれた温泉だ!日本一らしいぞ放射能

投入堂かいう山の中に放り込まれた良く分からんお堂があるぞ!世界遺産待ったなしやで!

5,大山

なんでここが上がらない?なんで?

優良ツーリングスポットなのに?なんで???

欄外,人形峠

ウラン鉱脈施設があるぞ。天然記念物オオサンショウウオ君が飼われてるから会いに行こう

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん