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はてなキーワード: 専業主夫とは

2020-05-27

anond:20200527112513

専業主夫やるから千万円稼いできてほしいわ

夜の生活込みで換算かもしれないが夫婦になるとよっぽど男がサービスする側だしそれ含めても貰っていいと思う

2020-05-26

anond:20200526185648

女の専業主婦も風当たり強いし大して変わらなくない?

女の場合専業主婦になりたくないのにならざるを得なかった犠牲者」扱いの人も多いから多少は配慮されるってだけで

専業主婦にならざるを得ない理由がないのに専業主婦になりたい女」はサンドバッグじゃん

男の専業主夫だって病気で働けないから仕方なく専業主夫」とかだったら許容されるだろうし

理由のない無職を許容する多様性存在しないってだけだよ

2020-05-25

anond:20200525175958

専業主夫みたいな支払い能力のない男に騙される女、かわいそうすぎる…

anond:20200525175821

まあ専業主夫になれるくらいだから、割とモテて女のご機嫌取りは出来るタイプだろうし

独身と偽れば若い女ひっかけられるんじゃない

anond:20200525175537

専業主夫相手する独身女ってどんなクオリティなんだろ

いずれにせよ専業主夫妊娠させられた不倫女みたいな存在爆誕したら悲惨だね

人生の終わりじゃん

anond:20200525172728

専業主夫って浮気しそう~

ママ友に囲まれるんでしょ?

家事育児スキルのあるデキる男でも性欲は所詮男…w

anond:20200525171304

これからもっと専業主夫を養う女性が増えてもいいはずだ

あるいは外国並みに金をかけて専属シッターを雇うとか

anond:20200525164707

保育園がないと困るワーキングマザーはどうすれば…

預けるのが怖くなる

子育て=女の仕事、ではないか旦那が代わりに専業主夫になって面倒を見ればいいのかな

2020-05-13

私が結婚相手に求める、譲れない条件

ホッテントリにあがっていたやつを見て、自分結婚相手に求める条件などというもの言語化してみたいと思った。最低でもこれだけは、というものを書き出してみたけれど、なかなかきりがなくて、すごい量になってしまった。ひとつひとつは大したことがなくても全部当てはまるとなると難しいよね。これでも「最低条件」なのが、自分で書いてて怖くなった。


☆求む結婚相手

年齢は22〜36歳

年収350万円以上

首都圏在住

身長160cm〜195cm

BMI16〜30

子どもを1〜3人欲しいと思っている

専業主夫になる気はない

毎日風呂に入る

毎日歯を磨く

背中に毛が生えていない(生えている場合、除毛することを厭わない)

まめに爪を切る

週に1回は抱いてくれる

基本的結婚指輪をずっとはめていてくれる

家族以外の女性と2人で食事に行かない

暴力を振るわない

怒鳴らない

法に触れるようなことをしていない

人の話を聞いて、理解して、受け入れることができる

ありがとうとごめんなさいが言える

ギャンブルは滅多にしない

家や車の中、子どもの前で煙草を吸わない

お酒で失敗するようなことが滅多にない

周囲の人間が気をつけないといけない大きな持病や障害がない

借金がない(ローン、奨学金を除く)

私のことが好き

☆以上☆


今の恋人ほとんど全てに当てはまっているはずだけど、上記以外の性格の面で思うところがあって結婚には至れそうにない。

恋愛って難しいね


ちなみにわたし

26歳女、そこそこブス、160cm、小太りの割におっぱいほぼない、年収400万、大卒借金(奨学金)あり、今のところとても健康、性欲強い、酒あまり飲まない、非喫煙者、親兄弟健康で仲は悪くない、家事できる、趣味はてブ

2020-05-09

[]2020年5月8日金曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
0010012486124.943.5
016811449168.463
02647976124.656.5
0335323292.348
0428241886.452.5
05313858124.552
0629196867.933
0754464686.042
08113747666.241
091211057187.442
101481257385.035
111521457495.947.5
121951785391.639
131471193581.245
14118918177.838
151471227283.541
1613620719152.348
171521280484.251
181591145372.043
19125948775.938
201271065183.932
21125905872.529
221091024794.029
231261002279.547
1日260923890991.642

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1日(5), 1回(4), オリザ(22), 市立病院(3), 平田オリザ(13), 自粛警察(8), 核酸(4), 平田(21), 布マスク(6), Iライン(3), にっき(3), PCR検査(26), 演劇(22), きもち(15), PCR(13), 降りる(18), 役割(38), 弱者男性(13), 降り(36), 負け組(11), 手洗い(18), 岡村(33), 名古屋(12), マウンティング(15), 法学部(14), クラスター(12), 陽性(17), 障害者(24), 大阪(23), モテ(28), 在宅(14), 検査(44), 非モテ(15), 人格(16)

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2020-05-08

女性から降りた女だけど、専業主夫募集しています

女に生まれたけど、仕事ばかりしていたい。キャリアを積んで社会活躍したい。

家事とか育児とか真っ平ゴメンだし、そこまで男性性が強くなってくると、股を開いて身体を捧げるとか気持ち悪くなってくる。

そこで専業主夫募集中

毎日家事をしてくれれば仕事しなくてもよし。たまに発散するために、アナルに棒状のものとか突っ込ませてほしい。

要は、女性性と男性性を全く逆の役割にして暮らしてくれる人。大募集中

anond:20200508113350

男性役割下りる=女を養わない なら、

女に養ってもらう → 家事育児の手を提供する専業主夫 になることを主調しないと、そら恋愛結婚市場価値観上はゴミクズから

anond:20200508053047

そういう意味でいえば、まどかマギカ家族は、

専業主夫父親社長の座を狙う仕事女の母親

虚淵にはあの設定を生かして、もっと展開してもらいたかった。

2020-03-27

専業主夫になりたくてゲイ転向したやついる?

最初女狙ってたけど厳しくて、おっさん愛人もありかなと思うようになった。

もともと男に抵抗とかあんまないし。

でも勇気が出ない。

やっぱり共働き社会冗長性を捨てている

リソース効率化を極限まで進めた結果。

女性社会進出を維持するためには女性より劣る男性専業主夫の道を切り開くか、

東京一極集中効率性を捨てて、産業機能を全国に分散人材流動性を捨ててリタイヤ世代に孫の面倒を押し付けしかない。

2020-03-25

ブスは結婚を諦めてたけど

家事育児をまともにする男は、わたしのようなブスを相手にするはずがないと思っていたが

先輩の美人が、家事育児仕事の両立ができないと退職したのをきっかけに、どうせ男は家事をしないなら、もういっそ適当に顔が好みの男と結婚して子供だけ作って、嫌になったら離婚して1人で育てようと思い立ち、当時友人の紹介であった顔が好みの男と付き合って半年で籍を入れ、小規模な式を挙げ、結婚生活を始めるも共働き折半約束家事を激務のわたしの代わりに6割程度やってくれて、育児積極的な顔が好みの夫に支えられて育休も半年バリバリと働けて楽しいなあと思っていたのが6年ちょっと子供小学校入学後すぐ、突然仕事を無断で辞めてきて専業主夫になると言い出だし、相談はして欲しかったけどまあよいか家事育児の8割程度を任せるようになり、案外円満な家庭を築けるものだななんて思っていたのが2年。だんだん家事育児わたし負担が増え、結婚当初の4:6に戻ったあたりで、[ゆーかちゃんママ]との浮気が発覚するも、仕事ピークに忙しく話し合う気力もなく、「お前が構ってくれないのが寂しかった。お前が悪い。」と責められ「ああそうか申し訳ないことをしたな」と思い、内内のまま再構築を決めたのが 年前。

中学校に馴染めず子供不登校になり、「他の家はもっとお母さんが構ってくれる」と言われ、「ああそうか申し訳ないことをしたな」と思い仕事セーブしようとするも上手くいなかったのが4年前。夫の[真希先生]との浮気貯金の使い込みが発覚したのも3年前の春。午前2時の病院帰宅が怖くなり家に帰れずネカフェに向かったのは3年前の夏。これではいけないと離婚のため弁護士相談しに行ったのは、子供が参加しなかった2学期の始業式の翌々日。調停まで持ち込んでやっと離婚できたのがその5ヶ月ちょっと後。奇しくも子供わたしと来ることを望んでくれ、退職し、夫のいない我が家学校に行ったりいかなかったりする娘の面倒を見ていたのが一昨年。実家の方に引っ越したのが一年前。こちらの高校に毎朝元気に通う子供を見送れる生活にしみじみと幸せを感じられたのが半年前。2月前に再就職しぼちぼち働き始めた。前よりずっと楽だし、実母と実妹の支えもある。子供がお母さんみたいになりたいと医学部を目指したいと言って予備校に通い始めのが3月の頭。一週間ただずでもう高2になる。複雑ながらも表向きには応援している。

新婚の頃は「結婚してよかった。わたしなんかでも幸せになれるんだ」と思っていたけど、今にしても思えば一瞬の夢見たいな期間だった。0時過ぎに帰宅して、セックスレスじゃ有責だと責める夫に謝りながら相手をした後、泣きながら寝てた期間は悪夢だった気もする。その時はよくわからなかった。モラハラだったんだろうか。いまだによくわからない。幸せだと思った時もあった。

もっと考えて結婚していたら……とは思うけれど、出産タイムリミットを思うと焦る気持ちもあって、恋愛経験だってたいしてなかったし、見る目がなかった。もし、わたしがきちんと元夫に向き合えていたら違ったのかなーとか、疲れてることを言い訳にしすぎたのかなーとか思うけれど、もう一度やり直せたとしても仕事と家庭を両立出来る気はしない。どうすればよかったんだろう。

きっと医者にも結婚にも向いていなくて、なのに、医者になって結婚したのがよくなかったんだろうなと思う。でも、今この幸せは確実に娘のおかげで、出産人生で一番してよかったことだと思って。わたしなんかの元に生まれ申し訳ないことをしたなあと思うけれど、それでも許してくれる娘は寛大だ。

どうすればよかったんだろうな。仕事結婚出産どれかひとつだけしか選べないとしたら、間違いなく出産を選ぶんだが、仕事結婚ができなきゃ出産は出来ないのが今の世の中だから厳しいなと思う。絶対浮気されないような美人だったら、仕事育児も両立するだけのスーパーマンだったら、だとしたらなんとかなってたんだろうなー。女に生まれたら、どう生きるのが正解だったんだろうか。養ってもらえない上に浮気されるようなブスに生まれたのが間違いかな。幸にして夫似の娘なら、正解の人生を歩めるのかな。いいなー羨ましい。

仕事結婚出産も全部上手くはできなかったし、離婚しちゃったし、申し訳ない。申し訳ないけど、日本方針としては、シンママ手当て拡充の方向性で、女の人生の正解から結婚免除してもらえるのかなーとか予想している。仕事しかできないブスとしては有難い。そう考えれば、ブスでも仕事があって、愛してくれる子供いるから、部分点ぐらいは貰えるかもしれない。満点を取るのは無理だった。頑張ったんだけどな。言い訳にはならないか

働いて、子供を2人以上産んで、両親のそろった家庭を築く……のは無理だった。すみませんわたしもっとマシな顔だったら、出来てたのかもしれないと思うと、顔面フル工事するのが正解だったのかもしれない。ブスに生まれた時点で80点どころじゃない減点があったのではないか、ブスは生まれた時から女の不正解なのではないかと思う。

20数年前のブスは「女はさっさと結婚して出産するのが一番」というのを信じて頑張ったんだがな。ダメだったよ。医者なんかにならなきゃよかったのかな。でも実兄が病死しててさ、実兄みたいな人を救いたいと思って小学生から医者目指して生きてきたんだよ。頭も良くないなりに努力してきたんだよ。あれが全部間違いだったんだろうか。じゃあ褒めないで欲しかった。でも、ブスには養ってくれる人なんか見つからいか自分で稼げる仕事に就くしかなかった。身の丈に合うブスの低収入職につくべきだったのだろうか。正解の男性結婚していたら正解していただろうか。ブスには男を見る目なんかなかったから、難しかった。ブスなんだから若さぐらいしか取り柄がないだろうと言われて焦っていた。女の高収入はなんの取り柄にもならないと言われたし、事実ならなかった。ヒモを養うにはいいかもねー(苦笑)ってだけ。離婚前の5年ぐらいは専業主夫なのに全くと言っていいほど家事してくれないから、家政婦さんに来てもらってたし、その人と家でヤってたのも後に知った。元夫は初めはとても優しかったし、結婚する時だって舞い上がってたし、結婚してすぐの頃は本当に幸せだった。こうなるとは思ってなかった。ブスの人生は諦めから始まって諦めに落ち着いた。

どうでもいいだろうけど、長年のコンプレックスだった一重瞼を糸で留めていただいたのが午前中、だ。今更加点がないのは知っているが、せっかく恥も外聞もないブスの出戻りだからと思い切った。こんなブスでも母親と娘には応援されてるんだ。もうどうなったっていい。

養育費も払えない無職の、もうかっこよくもない元夫の人生は間違いなく不正解だろうなと思うと溜飲が下がる。

2020-03-24

なんかイイ話風にまとめてるけどただの「女のホモソーシャル」やんけ

2020-03-19

和久井アナ結婚して

NHKに出てるけどいいなぁ

結婚してくれたら、おじさんが専業主夫になってあげるよ

2020-03-12

女性って割と保守的な人が多いよね

「家庭に入る」人の根拠が「女性賃金が少ないから」が多いんだけど

女性でも独身なら賃金独身男性と変わらない」「夫が専業主夫」とかその女性事情は様々だし、その統計から逃れる術はいくらでもある。

まるで統計証明する為に生きてるみたいな人が多いんだよな。

守りに入る人が多いって言うか。

貧乏人は統計的に賃金が少ないから、俺は勉強しないんだ」なんて言う人は居ないだろ。

2020-03-09

anond:20200309004510

それでいくなら、専業主夫の道がある!

ホストも行けるかも。

2020-03-07

主夫をしている。希望がつらい。

専業主夫をしている。

昔はプロ小説家だった。

いまはもう何も描けない。

物語が描きたい。

41歳になった。

この15年、何もできなかった。

25年前、賞を取ってデビューをした、それまで勤めてる仕事場に勤めながら連載もした。仕事場ブラックだったので、そこの事情でひどい鬱になって倒れた。そのころ、結婚もした。

最初の7年は、仕事で鬱になったのの後遺症で心身ボロボロほとんど寝たきりだった。

後半の4年は、子育てで。子供睡眠障害があって、一日4時間しか寝なくて、全くほとんどといっていいほど仕事ができなかった。

の子が生まれて、下の子障害があることが分かった、たぶん一生世話が必要

妻が一人で家の事ができないので、ご飯を作るのと、子供の面倒以外の家事自分がやっていた。集中するために、送り迎えをお願いした日も、妻が送り迎えがしんどくてできないというので、集中してる最中に無理やり集中を切って子どもを迎えに行くことが頻繁にあった。

漫画の描き方には、人それぞれがあると思うけれども、自分場合、集中するまでに時間がかかって、ただ、集中してからはかなりのペースで描くことができる。連続で8時間以降から。途中で集中を切られるととてもつらい。吐きそうになる。これは、比喩ではなくて、集中してる状態ときに別のことに急に切り替えると、頭痛がして吐きそうになる。

毎日、吐きそうになりながら、子供を迎えに行って、家事をして、でも、仕事の締め切りに間に合わない。妻が家のことを全部できない。

睡眠不足の中、全然仕事をすることができなくて、ようやくもらった仕事いくら飛ばした、信頼がなくなって本当に仕事がなくなった。

3年前から妻が外で働くようになった。、そして自分が家のことを全部している。本当に全部。本当に全部。本当に全部。ゴミ捨てから風呂掃除からご飯の支度から洗濯から食器洗いから子供の送り迎えから土日の子供の面倒からなんでも。土日も妻は何もしてくれない。仕事が大変なのもあるけれどもずっと寝ていたり、パソコン仕事をしている。

自分のための時間が取れない。漫画が描きたい。自分仕事がしたい。

家の仕事は誰かがしないといけない。できる人が全部しないといけなくて、妻はそれができないのでそれを自分がしないといけない。でも、そうすると自分仕事ができない。漫画が描きたい。

いまは月に頑張って細切れの時間が頑張って40時間取れるかどうか。一日1時間、2時間という時間で、とりあえず手を動かして、頭を動かして、でも、自分の中の物語物語を作る力がどんどん劣化していくのがわかる、感覚日常の中で摩耗していくのがわかる。でもどうしようもない。時間が取れない。

何もできない15年の間に、アンテナも、センス感覚も、何もかもなくなってしまった。絵も大分描けなくなった。

朝起きて、子供を起こして、怒って着替えさせて、ご飯を食べさせて、学校に送りだして、下の子を送り出して、食器を洗って、買い物に行って、洗濯物をして、部屋の掃除をして、ご飯を作って、子供たちを迎えに行って、子どもたちにご飯を食べさせて、宿題をさせて、昼間片付けた下手を下の子にぐちゃぐちゃにされて、お風呂に入れて、寝かしつけて、子供が相変わらず睡眠が少ないので、寝かしつけた段階で、大体11時。体中くたくたになって寝て、そして次の朝また、起きて、子供を起こしての毎日を繰り返す。下の子障害もあり、これを一生繰り返すのがもう確定している。考えると気が狂いそうになるので考えないようにしている。一切の思考をやめて、ただ、目の前のことを片付けることだけを考えるようにしている。思考に膜を作っている。

スポットのように、わずかの、文章を書ける時間ができる。でも思考を初めて膜がとれると、まず考えてしまうのが、この生活を一生続けるということだ、気が狂いそうになる。それを押しのけて、集中できるように、物語と綴る脳に切り替えられた時には、もう、子供を迎えに行く時間になっている。何もできないまま、ほんのわずかな時間が終わる。

自分と同じころデビューした人間が、賞をとったりしているのを見ると本当に、自分はこの15年間何をしていたのだろうと思う、感性も摩耗して、むしろ日常を生きるために積極的に摩耗させて、何も感じなくさせて行っている、日常楽しいことが何もない。希望がどこにもない。気を紛らわすことが何もない。普通の人は、映画をみたり、漫画をみたり、物語を消費して、その日常をやり過ごしていくのだろうけれども、物語に触れるのがつらい。自分が手に入らなかったものがそこにあるからいくら頑張ろうとしても頑張れる環境が手に入らない、これから死ぬまで。

物語が書きたい。自分の中に、ずっと前からあったいろんな物語が、結局外に出ることなく、砂になっていく。

高校生の時から作家になりたいと思って、自分の中にある物語を出していきたいと思って、大学の時からあちこち投稿して、インターネットでも書いて、そしてデビューした。いろんな人間がいるけれども、自分日常を楽しめない人間で、学生生活を送っているときも、友達と遊びに行ってるときも、どこか、斜め上から自分を眺めている自分がいた。物語を書いて、お話を考えて、それを文章に落としていくときけが、生きてるって感じがした、楽しかった。

あの頃は楽しかった。会社勤めは忙しかったけれども、仕事から帰ったら、自分時間自由に使えた。自分以外の誰かの事を考えないでよかったから。仕事が終わったら仕事のことを考えずに物語の事を考えていられた。夜の9時まで大体残業があったけれども、仕事が終わった瞬間からお話の事を考えることができた。家に帰って作業して、1時頃寝て、ずっと書き続けてられた。

今は、常に家族のことを考えてないといけない。晩御飯の事とか、毎日子供が話してくるゲーム友達の話に耳を傾けないといけないし、園や学校での行事について準備をしないといけない。物語の事だけを考える時間というのが一切取れない。自分さびていくのがわかる、わかるけどどうしようもない。だれも助けてくれない。だれも助けてくれない。

今、自分がとてもつらいのは、いつか、どこかで、また文章を書いて、物語かいて、発表できる、そういう希望が、胸の中のどこかにあるからだ。

でも、そういうのがあって、あるからとてもつらい。

希望がつらい。

自分にとって日常苦痛で、慰めが何もない。

それでも、日常自分管理しないといけない。妻は家のことが全部できないから。死ぬまで、自分日常をしないといけない。

全部諦めたい。諦められない。辛い。

妻と子供がいっぺんに死んでくれたら、と思うこともある。自分死にたいと思うこともあるけれども、それよりも妻と子供が死んでくれたら、と思うことの方が多い。でもその理由は、自分物語を描きたいからではなくて、自分が死んでいなくなったら、妻と子供日常を守る人間がいなくなるからだ、そういう風に考える自分も辛い。

小説が書きたい。物語が書きたい。でもどうにもならない。

自分時間がほしい。

このまま誰にも見つからず、だれもに褒められず、誰にも気づかれないまま、日常を送って死んでいくんだと思う。





気が狂いそうになる。


追記

https://anond.hatelabo.jp/20200307134829

いっぱいいっぱいになりすぎやで

奥様に正直に伝えてみてもええんちゃう

伝えてるがどうにもならない。

時間をとるって言っても結局まともに見れない。

https://anond.hatelabo.jp/20200307135550

どちらかの親に頼らないか

実家が遠くてどうにもならないのと、両親とはちょっと折り合いが悪い。

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