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はてなキーワード: ミロマンとは

2024-06-10

anond:20240610005417

ミロマンティックとかデミセクシャルってやつじゃね。なんか最近どっかで見たわそんな感じのやつ。仲良くないと恋愛感情とか性欲とかが沸かないみたいな?

まあ俺もLGBTとかよく知らんがアセクシャル (無性欲者) とかに近いなんからし

追記: と思ったけどそうでもないのか

anond:20240610013426

2024-06-04

anond:20240604142744

見分けるのは無理だと思うよ

愛だの恋だのに無縁のまま30過ぎて、自分でも人を好きになれないタイプなんだと思ってた

最近ミロマンティックの存在を知って、なるほどこれだったのかと腑に落ちたくらいだから

惚れっぽくない人の中には、強い信頼関係から恋が芽生えるタイプがいる可能性がある、程度のことしか言えない

でも、その先に恋があってもなくても、誰かと強い信頼関係を築けるってのは素敵なことだと思うね

anond:20240604131553

ミロマンティック(感情的な絆や信頼関係が築かれている関係の人に対してのみ、まれ恋愛感情を抱くセクシュアリティ

これただの普通の人なのでは

anond:20240603171828

私も完全友達枠(下心はチラ見せされてたけど、それでも何もされないと信じて泊まりに行けるくらい信頼してた)から結婚なのでわかりみ

話は合うけど見た目は全然好みじゃなくて、恋人候補としては全く見てなかった

人としての信頼が最高潮に達したところで「あれっ、この人のこと好きかも?」てなった

ミロマンティック(感情的な絆や信頼関係が築かれている関係の人に対してのみ、まれ恋愛感情を抱くセクシュアリティ)というやつなんだと思う

友情恋愛感情の違いがわからないとか、信頼関係のある人としかする気になれないとか、逆に知らない人とじゃないと燃えないとか、いろんな人がいるから、やっぱり汎用的な恋愛術なんてなくて、意中の相手研究するしかないんだろうな

2024-05-25

なーにがデミロマンティックだこちとらヌルロマンティックなんだよ

定義なんだよ

30年生きて誰かを好く機会も好かれる機会もただの一度もなかった

2023-05-30

行為経験コンプレックスと恋的指向とグチャグチャ

齢30、処女である

重ねておそらくデミロマンティック(強い信頼関係を抱いた相手のみ恋愛感情を抱く恋的指向)である

行為がしたい。

自分の肉体にまだかろうじて価値があるうちに他人と性行為をしたい。

快楽を求めるだけなら自己処理で十分事足りるので、恐らく他者と性行為に至れる程の対人関係を築ける『良い大人』になりたいのだと思う。その気持ち自分が持っている事自体がすっかりコンプレックスになっている。

処女をただ捨てたいならワンナイトすりゃ良いじゃん、と有識者には思われるかもしれない。

ただ、AAAカップの地味体型でもあるのだ。ワンナイトに至る土俵にすら上がれないのである

他に女の子いっぱい居て敢えて行くか?行かんだろAAAカップには…。

誤解しないで欲しいのは別に体型を嘆いているわけではない。自分貧乳フェチなので凸凹の無いこの身体は好ましいよ。多数派ニーズに沿わないだけで…。

即時的な性関係に至れない人間だとして、じっくり恋愛して関係性を築く、というのもまた難しいのだ。

恋愛感情がよく分からない。なんなら不気味で気持ち悪い。

仲の良い男友達の事なら過去好きになった事があり、恐らく友情からなら恋愛に至れるデミロマである仮定している。それでもその友人を好きな間は自分の浮ついた普段と違う心情や行動が得体の知れないもののようで気持ち悪かった。

友人関係のまま仲良く性行為に至れたら良いのに。

恋愛忌避感はあれど性欲だけは存在するものから恋愛感情を感じない友好的な異性に出会うと(この人と性的関係に至れたりしないだろうか)とふと考えてしまって異性を性対象としてしか見ていない自分にまた嫌悪してしまう。一人の人間として大切にしたいのに。

悲しい事に性欲は強い。性的対象はしっかり異性(男性)である処女について触れておきながら今更申し訳ないけど性癖倒錯し切っている為多分どちらかというと男性を抱きたい。かなり強く男性性的な目で見ている。男性向け男性エロとかが大好きです。ごめん急に性癖暴露して。

ひとしきりぶちまけたのでこれまでの話を統合すると、『友人になれる程気の合う男性とあまり恋愛的な事はせずに性的行為をするに至りたいしあわよくばこちらが抱きたい!』というものになる。最低である

いっそ性欲さえなければこんな醜い怪物にならずに済んだのに、と思わずはいられない。

人を人として、ただ清く愛する事が出来たかもしれないのに。

人を傷つける事もしたくないので、性行為へのコンプレックスを抱きながら何も行動しない日々を過ごしているよ。早く楽になりたい。

2022-11-24

同性の親友を好きになってしまったぽい。しかも私はデミロマンティック(すっごい親密になった相手にの恋愛感情持つ)っぽい。毎日時間できたとき連絡しあってお互いの日常を共有して、悲しんだり嬉しかったりを共有してる。ただネットだけの関係で会ったことはない。

思い返すと今まで好きになった相手絶対離れたくない、ずっと一緒にいたいと思った相手は男女問わず親友レベルの仲の良さ、でもやりたいと思ったのは男(私は穴付き)。女とは相手が望むならたぶんできるけどしようとは思わない、くらい。想像して一番ドキドキするのはハグまで。それ以上はいらん。

今まで数年友達としてすごく楽しく過ごしてきた。アラフォー同士(子あり)で、今は子ども第一。私もそれを一番に応援して、絶対子どもたちと幸せ未来を勝ち取ってほしいし、具体的などうしようって話も一緒に話して子どもたちにも私はけっこう大きい存在になってるっぽい。それをずっと維持したい。好きとかそういうので変な風になってほしくない。子どもたちともずっとママ親友でかっこいい存在でありたいし、好きでいてほしい。それは絶対邪魔したくない。

相手は酔っ払ったときに私は絶対裏切らない、私が大好きだと言う。それがすごく愛おしいし私も同じだし私も大好きだ、ずっと一緒にいようと言う。絶対に好きだしそばにいたいし子どもたちが自立したあとは一番にそばにいたい。一緒にくらそっかって冗談か本気かわからん話もする。ただ相手性的ノーマル(私も性的にはそう)、私の好き、が相手の重荷になる、違うと思われるのが怖い。この先私よりも大事相手ができて離れていくのが怖い。でも今のお互いを好きで一緒だ、を崩すのも怖い。ってDTみたいに悩んでる。

来年、会いに行けるようになったら会いに行こうと思ってる。でも今の幸せがそれで壊れないかが怖い。今まで別の相手に会ったってなにも関係性に変化なんてなかったっていうのに。

なんか馬鹿みたいだな。一番近いのに遠い。こうやって書いてる間にあっちから連絡きても普通に話せる。なんなんだろなこれ。

これは深い友情?疑似恋愛恋愛?私はなんなんだ?自分にとっても相手にとっても。わからない。

2021-07-13

ミロマンティックの話

前にも匿名で書いた気がする また書く これを読んだ人に何か思ってほしいとかではなく、吐き出したい

人間関係ってある程度の時間が経つと「あなたわたしってこれくらいの距離関係ですね」みたいなのが安定してくるじゃないですか。たまにそれを乗り越えて近くなったり遠くなったりするけど、いつも距離をはかりかねて毎回初対面みたいになることってだんだん減っていくと思う。

そういうのとデミロマンティックってすごく相性悪いなと思った。相手からしたら友達や知人のこちらが急に「好きです」って言ったら、それってぬいぐるみからペニスが生える喩えとどう違うんだ。性別とか関係なく、「こいつって恋をしてこないよな~」という見切りを受けるくらいの時間を経てから相手を好きになる恋愛指向マジでごめんと思う。言わないようにするしかないんやけども。

相手の思っている形から外れていくことでしか恋やそういう好意的感情を抱けないのって完全に落ち度じゃん、みたいな。どうにかなるんですかねこれ。

2021-06-14

性的指向の話

当方ミロマンティック(どちらかといえばという程度で、クエスチョニングに近いです)、周囲の人間との関係が安定してきたところでより近づきたいと思ってしまうので相手にとっては裏切りだなと思っていつも申し訳ないと思っています。実際に好意を発露するわけではないけれど、自分気持ち問題として。

なんとなくどこかにまとまった文章で書き残しておきたかったのでここに投稿しました、失礼しました。

2020-10-07

まれて初めて人を好きになったら死にたくなった

自分は女の身体を持っている。それだけは確固たる事実である

心に関してはよく分からない。ていうか「こころの性」ってなんだよ。こころは「男のもの」「女のものである以前にまず「その人のもの」ではないのか。

恋人がいない歴イコール年齢だ。誰にも愛されたことがない事実無性に悲しくて泣いてしまう。かといって誰でもいいから愛して欲しいわけじゃない。出会ってものの数ヶ月で恋人にしたいほど人を好きになれる感覚がわからない。検索をかけてみたらなんでもデミセクシュアル、デミロマンティックなんて言葉があるらしい。グーグル先生はなんでも教えてくれる。

2年ほどかけて初めて好きになってしまった女性がいる。ネット上の付き合いがもう3年ほど続いている。彼女にとって私は良き友人であり、私も彼女をそう思っている。彼女とあわよくば恋仲になろうなどとは思わないようにしている。おそらく不可能からであるもっと厳密に言えば自分が意気地無しだからである

ともなればこの恋情はもはや、無用嫉妬自己嫌悪を生み出すだけのただの邪魔者なのだ彼女のことを好きだと感じるほど、彼女特別になれない自我を、今こう感じている自我を殺したいほど憎む。そもそもこんなメンタルヘルス恋愛に向いているわけがなかった。

それでも最近比較的冷静に、一歩引いて見ることができるようになったものだ。これは恋情などではなく彼女が満たしてくれる承認欲求への執着だったのではないか。そう思うのもそれはそれで寂しいけど、もう少ししたらちゃん友達に戻れる気がする。もう苦しまなくてもいい気がする。

そうしたら自分はまた誰も愛さず誰にも愛されない宙ぶらりんの状態に逆戻りだな。そもそも口に出して誰かを愛そうともしないまま自分は誰かに愛されたいなど傲慢も甚だしいとは思わんか。

今後男性女性やそれに属さない人々を好きになる可能性は否定しないけど、たぶん自分は、世間一般的恋愛をできるような人間ではない。私もなんの疑いももたず「彼氏欲しい!」って嘆いてみたかったな。

悲しいね

2020-08-10

anond:20200810135730

仲良くなった相手普通にセックスしてみてーって思ってるし、そういうセックスできないまま死んでいくことになるのかなと思うと辛いから。

あなたたちの言い方で言うと、「腹が減っているから」。

性欲において恋愛セックス欲求につねに先んじる、という理解ならばそれは自分のあり方でしか性が見えてない為だろう。デミロマンティック・デミセクシャルを調べて性の複雑さと多様性を知りなさい。

2019-05-16

anond:20190516173635

いろんな本やコラムを読んで、自分パンセクシュアルでデミロマンティックだと気づいて、すごく楽になった

×気づいた 

洗脳された

こいつ、くたびれはてこみたいなこと言ってんな

anond:20190516090732

わたし若いころは恋愛できなくて苦労した。自分の望むもの普遍的定型とは異なっていると気づいてから、周囲とのギャップにも悩んだけど、いろんな本やコラムを読んで、自分パンセクシュアルでデミロマンティックだと気づいて、すごく楽になった。みんなと違うことも平気になったし、おかげで逆に心から愛する人も見つけられた。

増田も、やり方があってないだけで、誰かを愛したり愛されたりすることはできると思うよ。焦らない事と、自分をよく知ること。

 
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