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はてなキーワード: 仲人とは
https://www.amazon.co.jp/dp/4828207015
ここの目次には書いてないけど、
ってあるのよ。
5の内容は、愛というボールを振りかぶって投げようとしている男性は、あなたに受け止めてほしい。
彼らは投げたいのだから、とにかく黙って受け取ること。
エスコートされたらそれに乗ること。
荷物持ってやると言ってもらえたら、その差し出された手を取ること。
デートのお店を予約したり、重い荷物は自分で持たずに男性にしてもらうこと。
そして、ありがとう！と言う。
みたいなことが書いてあるよ。
謙虚が悪だとは書いてないけど、目次だけ見た時はちょっとギョッとした。
頭でっかちな女子におススメと書いてあったので買ってみたんだけど、私はあんまり響かなかった。
頭脳派向けって紹介されてたから、エビデンスとか、数値とか、実験結果が書いてあると思ってたんだけど、そうでもなかった。
参考文献もあまり無かったし。
アマゾンは絶賛しているレビューが多いから、そこそこ効果はあるのかも？
ちなみに著者のブログね。
https://ameblo.jp/mari-ny/entry-12451754415.html
私がモテない女だということは重々承知しているから、その辺のツッコミは無しで。
書店に並んでいたり、某有名ブログ主（婚活女性を応援している方。女をモテさせるプロ）が凄くお勧めしている
世の中の男性の本質は、（好きな）女性に尽くすことが好きで、男性の脳は女性に尽くすようになっていて、
謙虚な女性は一生愛されないって書いてあるんだけど、みなさん本当にそう思っているのかな？
自分から愛すとモテない（男性から好かれない）っていうのは、結構なモテ本に書いてあるんだけど…。
女性は、好きな男性が幸せになって欲しいって思っちゃダメなのかい？
あなたが困っているようだったら、サポートしたいと思うんだけど
それって、あなたたちにとっては、あんまり嬉しくないことなのかい？
本にはね「男性は女性が幸せな姿を見るのが好きで、それが一番幸せなのです」みたいなことが書いてあるんだよ。
（まあ確かに、男性にモテている女の子は割とわがままな感じな子が多いとは思うけど）
私は、お互いが思い思い合う関係性だったら幸せだなーと思っているんだけど。
一緒にいて幸せだなと思ってくれる人がいいのだけど。
これが男性の本質ならば、私は相手を幸せにすることができそうにないから
それなら私はひとりでいいや。
ちなみにおっさんじゃなくて女です。こじらせてますけど。もちろんモテてませんけど。
あと、ノウハウ本ですが、ブクマでもちょいちょい出てきている仲人Tさんがおすすめしていた本です。
理系女子はこの本1冊読めばOK！みたいなことが書いてあった気がしたのですが、今見に行ったら違ってました。すみません。
本屋に置いてなかったので、アマゾンで買いました（Tさんもおすすめしていたし）。
なので本屋でパラ見ではなく、自宅に届いてから本の中身を知った感じです。
本を読んでみて、自分にはできそうもないことばかり…というか、そもそも男性に何かをしてもらうという行為自体が皆無なので、素直に受け取るも何もスタートラインにすら立ててない！ということで辛くて途中までしか読めてません。
ブクマしている男性で、Tさんをプッシュしている方もいるので、やはりTさんがお勧めしている本＝この本に書かれていることは正な部分も多いのでしょうか。
まず男は穴が空いてればいいとかいうのは都市伝説だ。真に受けるな。
男だって人となりを理解され、肯定されて大切に愛されたいものだ。貴女だって棒が欲しいわけではあるまい。(棒が欲しいだけなら車中でもOKしたり5万払ったりしてたはずだ)
次に選ばれなくても怒ったりイライラしたりしない程度にゆっくり休め。月100時間も残業してたら彼氏が出来てもデートする体力と時間がないでしょう。
かの仲人Tさんも言っていた。貴女が選ばれていないのは縁がなかったからだ、と。栄養のあるものを食べてゆっくり眠って、それから出会いに行くといい。
5万だの車中だのというエピソードを考慮すると漁場というか、出会うための河岸は変えた方が良さそうだ。自分好みの男がいそうな所に行け。
健闘を祈る。
ふと思い立って、来月から収入も上がるので、結婚相談所に登録しに行くことにした。
正直、めちゃくちゃ不安。
結婚相談所は魑魅魍魎の集まりだと聞くので、いい出会いはあるのだろうかと。お金が無駄になるのではないかと。
地味顔だから好みは分かれるけど、必ずどんなコミュニティでもコミュニティ内に1人は私の根強いファンが居たから過大評価ではないはず。
あと、同年代よりは収入があるので男性に負荷をかけすぎずに生きていけると思う。
収入のわりにはプライベートの時間もあるので、家事もちゃんとやってるし。
なんでそんな私が結婚できてないのかと言うと、抜群に男を見る目がない。
直近付き合ってた、真面目(学級委員タイプ)で爽やかな元彼も、何故か急に仕事を辞めて消息を絶つ形でフラれた。
あんな真面目そうな人も実はダメ男ならば、私にはもうお手上げなので、だったら仲人に頼ろうという算段である。
(ちなみにそれ以前の元彼は、DV男とか借金男とか、ダメンズウォーカーもびっくりのラインナップなので…)
相談所に登録したなんて女友達に知られたら、袋叩きに合いそうだ。
「そうまでして結婚したいの？」「だっさーwww」「結婚相談所ってモテない人が金払って登録するとこでしょ」って。
でも、仕方ない。自分の幸せのために、出来ることはやってみようと決めたんだから。
マッチングアプリで出会うことに特に問題はないと思う。正直便利だし普通だったら知り合えない人と出会うことができる。幅広い人と出会うことができるし、いい人と出会えればトントン拍子に話は進むし、結婚まで行くし。
友達の紹介や合コンっていうのは、大なり小なり共通の知人がいるし、社内恋愛だったら社内の評判もあるので、どうしても酷いことはできない。第三者がいることである程度抑止力が働く。
しかしマッチングアプリでは一対一の関係だ。共通の知人はいない。
その場合どうなるか。
付き合っているうちは特に問題がないだろう。問題になるのは別れるときだ。
もうこの人と恋愛を続けることはできないと思っても、はじめてしまった以上ちゃんと別れるのは最低限の礼儀だ。
恋人との別れは辛い。大変だ。振る方も振られる方も大きな苦痛を伴う。できれば避けたい。別れられないから結婚する例もあるくらいだからな。
その点マッチングアプリを使った恋愛では、ブロック一つで恋愛関係を終わらせられる。共通の友人がいないということは、その後の自分の評判になんの影響もない。
そしてマッチングアプリを使った出会いの多くは、婚活アプリとも呼ばれていて、みな少なからず結婚を意識したお付き合いをしていたりする。
結婚を意識しながら将来の話をしながら付き合った結果、ある日突然ブロックされて音信不通になる。
こんな酷い話あるだろうか。
相手に蒸発されたら、いつまで立っても引きずるし、次の恋愛にすすめない。婚活をしている男女ともに1年1歳がとても貴重なのに、その時間を無駄に引きずったまま、下手したら年単位で引きずる。
こういった蒸発する例は、男女とわず見かける。最低限の礼儀もままならぬ終わり方をしてしまうのはマッチングアプリを使った恋愛ゆえの特性だろう。
マッチングアプリを全否定するつもりはもちろんない。しかし、こんな終わり方を防ぐ方法などないものか。
参考にするもしないも自由なんだよ。
100%真に受けて、このブログに書いてある通りに全部やらないと！
絶対に結婚なんか無理！そして独居老人からの孤独死コース！うわぁぁぁ！って
すごい勢いで思いつめてる人がいるみたいだけど、ちょっと息抜いた方がいいと思う。
めちゃくちゃ消耗したし、ギクシャクして1回目でお断りされた。
だから、親には結婚相談所とか色々すすめられたけど、全部断った。
友人でも、職場の先輩に「誰か紹介して下さい！」って頼んだ子や
出会い方なんて人それぞれで、結婚相談所じゃないと出会えないなんてことは一切ない。
ゼクシィだって「結婚しなくても幸せになれるこの時代に、…」って言うくらいだから。
あのブログはハッキリしてるしすごく参考になると思う。
男女お互いの気持ちもすごく汲んでくれるし、具体的だし。
泣いたり怒ったりせず、「そういう考え方もあるんだーなるほどねー」で
自分なりに工夫してやっていけばいいじゃん。
それより何より、ブコメの論調の厳しさにうんざりとしている。服装に関して、別にジャージだの平生の着の身着のままでお見合いに行こうって誰も考えてないと思うんだよ。
就活だったらさパンツスーツもありじゃない？ 近年、ことさらにスカートで行くことを求める方が頭おかしいんじゃない？ って感じじゃないすか。
でも元記事のブロガーさんは「パンツルックはやめろ、スカートを履け」「紺だカーキだのオシャレな色使いは求めてない。ダサピンク上等」くらいのことは別記事で言ってるんだよね（多少意訳はあるが）。
決して「小綺麗であればそれでいい」とは言っていない。
であるとしたら
友人と会う時だって、家でごろごろしている素の自分よりは格好も態度も整えて行くけど、友人をだまし討ちしているとは思わないだろう。
場に合った服装や振る舞いをしましょうというプロトコルの問題で、中身を偽れとは誰も言ってないんだよ。そんな認識だから結婚したいとも思えないんだろうけど。
なんていうブコメはまるで見当違いもいいところだと思う。「そんな認識だから」ってなんだ。
いや、ほんとに、消耗する人は消耗するんだよ。スカートを履いて、可愛らしく、“女の子”らしく……そういう服装をすることがさ。（わたしはコスプレ感覚で結構楽しめてしまうんだけど）
それは瑣末な問題で、けれど象徴的な問題でもあるんじゃないか。すり減らすものをすり減らさなければたどり着けないもの、それが「結婚」なら、と絶望してしまう人をこき下ろしていいとは決して思えない。
寝る前に確認してみたら、なんかはてブトップで扱われててブルってる（しかもなぜか「仕事・就職特集」）。
10bkmそこそこで胃に来てしまう、隠キャ系アカウントがこちらでございます。
・元記事のブロガーさんを間違っているとは思わない。相手はプロなんだし見てきてる数が違うから、それが真理なのだろうなあ、とは思ってる。大元の女子会増田に対しては「綺麗事言ってて腹が膨れるのか」とも思う。その門をくぐろうと言うならばそれなりの覚悟が必要だろう、というマッチョイズムはわたしの中にもある（映像の世界で10年も生きてるとそうなる）。
ただ、この記事の元増田の人がブクマであまりにも叩かれてて不憫に思った（穏当な文調だしそこまで叩かれるような内容ではないだろうと思った）のと、そういう風に思ったことを忘れないようにしておこうと書いた、だけのつもり、が…。
元増田についたブクマの目立つものが服装に関することだったので、「（元増田は）別にジャージだの小汚い格好も“ありのままとして受け止めて”って書いてるわけじゃねえのになあ,、なんでそこに固執するんだろう」と思い、そこばっかりを軸として（主に批判的なことを）書いているけれど、自分（増田）自身について言えば服装は本当に瑣末な問題だと思ってる。ただ、それを瑣末な問題だと笑って流せない人間もいるぜ、ということにも触れてはおこうと思った。そして一事が万事、というのか「結婚」というコアから最も遠いところにあるこの（元増田が問題にした）「服装」だったり（女子会増田が問題にした）「女子会を断つ」という、人からすれば「どーでもいい与太話」が「婚活」というアクティビティ全体のありようを象徴しているような気がした（ここに、非当事者のわたしの偏見が大いに混ざっていることは否定しない）。
【再追記（3/7 02:50）】
『それが「結婚」なら、と絶望してしまう人をこき下ろしていいとは決して思えない。』の「こき下ろす」主体が曖昧だからああだこうだ言われるのかなと思い付け加えると、
この主体は「某仲人さん」のことではありませんよ。（事実、女子会増田のことをこき下ろすでもなく、こんな記事を書いている。http://urx2.nu/pGVS）
だから、あのブログは結婚相談所の仲人さんが仕事で書いてるんだってば。あの人は結婚という目標を持ってくる人の目標を達成させるプロなの。人生一般の話とか結婚願望ない人の幸せの話とかしてないの。わかる？
元増田に付いたブコメ。こんなん、控えめに言っても「こき下ろす」としか表現できないのでは？
「婚活」って、それを商材として働いている人、そのサービスを利用する人、だけが当事者ではないと思うんだよ。「結婚」っていう目的それ自体は、どんな道をたどるかは人それぞれにして、誰にも関わる可能性がある（増田自身は結婚願望云々の以前に諸事情あり難しいので「非当事者」だと思っているが）。人生一般と「結婚」って、どこからどこまでがどう、ってそこまで明確にゾーニングはできないよ。だから、元増田のように「疑問なんだけど〜」くらいのノリで「婚活」「結婚」を話題にするのも全然、アリだと思うんだ。むしろもっとやれ。
それを一方的に萎縮させかねないようなブコメを問題にしている。
【再追記（3/7 07:00）】
kuzudokuzu んー追記を重ねる人は、やっぱり個人的にちょっと自尊心が大きいようだなと感じてしまう。
確かに尊大なポンコツだとは自分でも思う。ご指摘は当たっていると思います。
けれど、それ以上に「不明瞭な思考・感情を言葉にしたい」という欲望が強すぎて、あとから湧いてくる言葉を継ぎ足し継ぎ足し何度も調整を繰り返してしまうのだと思う。
そんなご指摘もあり、これ以上は書くまい、と思っていたけれど、
最後に個人的にお礼を申し述べたいブコメがあったので、それだけは書いておきたく公共のリソースをさらに浪費する。
（あとで個人のブログに書くとしてそこは超どマイナーブログだから、やはりこの場で書いておきたいのだと）
naqtn 言葉数多く「～ではない。でしょ？」と否定と同意の求めは言うが、自分の主張「～である」とその論理の提示「～ならば～なので」がクリアーにされていないがゆえに不本意な応答を受け、結果無益に対話が崩壊してる
おっしゃる通りです。自分自身、今朝方読み返して「０点だな」と思った。自分の主張が文頭に来てないから、何が争点なのか全く理解できない破綻を起こしているのだと思う。
◯「この記事の元増田」（http://urx2.nu/0aYS）に対しての賛同を述べたかったということ（ブクマでやっても良かったけど、100字にまとまりそうになかった）と
□それに対するブコメ（主に人気の方に表示されるものだけど）に対して「いやいや、それは当たってないし、そもなんで（元増田が）そんな攻撃されなければならないのか」というブーイングを送りたかった
ということにある。
なので元記事のブロガーさんに敵意があるわけではないし、その主張に関しては概ね賛同する。これは、自分自身のプロ観とほぼ一致するからだ。顧客のニーズに対し全力でそれを叶えようとする姿は控えめに言っても誠実さがある。
そう思っている片方で、割り切れない思いもある。これは社会生活一般における極私的な自分の心情。
それで、この文章で試みたことは「そう。正しい－－とはいえ…ね」という自分の心情の中にある「…ね」という非常にもやもやしたところを「言葉」という舞台に引きずり出すことだったのだけど、それは完全に悪手だったと反省している。
まずそれは、自分の個人的好奇心、探究心をベースにしたことで、主張「◯」とも「□」とも関連しない。その道筋も荒くて丁寧ではない。だから論として非常に不明瞭なものになり、全体の破綻を招いた。盛り込むべきではなかった。
果たして、当初の目的を叶えることはできたのだろうか。それだけが気がかり。
私は結婚願望はない（これは自分がマイノリティ寄りの人間であることや、自分の両親を見て感じたことに起因するので）けれど、だからこそ結婚したい人というか一般の考えとか感覚を知りたかったというか疑問に思っただけです。読みなおしたら口悪すぎるな。気を悪くさせてしまったらごめんなさい。そもそも結婚願望わからない人間が首を突っ込むもんじゃなかったね。思いかえせば就活のときも適合するのに苦労しまくったから社会生活に向いてない。
などと気を揉む必要はない。好きなこと言って、好きなように生きようぜ。と伝えたいだけだった。
障がい者の結婚は難しいのか、婚活の現状や未来は？ 日本初の「障がい者限定」結婚相談所に聞きました
https://news.yahoo.co.jp/byline/murakamireiko/20190201-00112173/
唯一にして最大の残念な点。
中川理事長「障がい者といっても、身体か精神の障がい者手帳を持つ人（知的障害は対象外）で、等級は関係なく、おひとりでも日常生活ができる方で男性は定職がある方に限定してサポートをするので、本来は難しいことはないはずです。
なぜなら、「中高年」や「オタク」の婚活が歩んできた経緯と似ているように思うからです。
少し前まで、中高年やオタクは結婚相談所での婚活が不利だと言われてきました。
その中で、一部に「オタク専門の結婚相談所」や筆者のように「中高年に強い仲人」が現れ、「堂々と婚活できるんだよ」と諭し、道を拓きました。
知的障害者も婚活の対象に含めることができる社会が究極のダイバーシティ社会ではないのかよ。
core30総合職の女性が重度知的障害の男性と結婚できる社会が究極の目標。
ただそこまでの究極性は要求しないよ、でも旧優生保護法を見直そうとする今の世にあって、この除外条件は何のためにあるんだよ。
実際スネークにもなれてないポテポテおなかちゃんが世界一好きで結婚する女性もけっこうたくさんいる。
他人の結婚式にいくつも（うち１つは仲人役で）出た俺がいうんだから確か。
男性たちの中でおかしい人たちというのはまず美醜が全員統一基準（ＡＫＢか萌キャラかにせよガリ痩せ黒髪ロングの女子高生）なのもおかしいし
その頑迷さをそのまま女性に投影して※ただしイケメンに限るんだろうとかすねてるのもおかしいし（元増田はここに気づいただけましだが）、
スネなかったらスネなかったでナンパを恋愛工学とかいってくだらないポイントとりゲームにしてしまうのもおかしい。
さらにつっこんで、じゃあ異性とまともに心を通じ合わせる手段は知らないのか、ママの家事の手伝いさえしたことがなかったのかというと
ママがクソ女で「ゴロゴロ」していたから憎いだけだとどの増田でもほぼ全員いう。
