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はてなキーワード: お葬式とは

2022-06-22

教師だけど

日々、子どもと接するなかで、余計なことには口を出さないように、自分不快からこうしろみたいな態度を取らないように気をつけてる。ルールになければできるだけ口に出さない。歯を食いしばってたえる。

そんな感じで老害みたいな感じになりたくないと思ってるんだけど、最近、授業中にガム噛んでる生徒がいたんだ。

そしたらすっごい気になっちゃうの。一生懸命勉強説明するけど、めっちゃ気になる、めっちゃちゃうし、めっちゃイライラちゃう自分にびっくりした。

かに会社でガム噛みながら社長のはなし聞いたり、お葬式でガム噛んでたら社会的にだめだという観点から職業指導はしないといけないんだけど、これってやってることマナー講師老害と言われる人ととなにが違うのかな。

ガムかむなって俺が不快から以外に理由あるかな

いや、人が不快なことするなって理屈でいいのか?

なら、夫婦別姓選択制度は、選択肢が増えるだけだから反対する人はおかしいって理屈も、別姓の夫婦がいることが不快な人がいたらやったらだめなのか?

変な例だしてすみません

自分選択夫婦別姓にはやくなってほしいと思ってます

2022-06-10

河田くんの思い出

引っ越し断捨離してたら、河田くん(仮名)のことを思い出した。

ただ、なんだったんだろうと言うだけの話だけど、寝る前に書こうと思う。


小学校同級生だった河田くんは、背が小さくて痩せていて、少し外斜視の目がエキゾチック男の子だった。

ちびまる子ちゃん野口さんみたいな雰囲気で、無表情かニヤッと笑っているかの2つしかたことがなかった。

河田くんは女の子が苦手で、かといって男の子友達も多くなく、よくひとりでいた。

私は彼のことが気になってよくちょっかいをかけていたし、私の母と彼の母がPTAで親しかたこともそれに拍車をかけていた。

川沿いにある薬局の2階にあるお家にも行ったことがあった。

河田くんは4人兄弟長男で、狭い和室にぎゅうぎゅうに置かれた2つの2段ベッドの右下1段が彼の唯一パーソナルスペースのようだった。

枕元に派手な色のカエルぬいぐるみ星新一小説が置かれていた。

カエルの首を掴んで「こいつかわいいだろ」と言っていたのを覚えてる、その小さなベッドの上は河田くんのお城に思えた。

なんだか私だけは特別存在だと全く誰も羨んでいないのに優越感を感じた。


でも、河田くんと私はそれからたいした友達にもならずにクラス替えやら成長期を挟み疎遠になったまま小学校卒業した。

河田くんは女の子が苦手だから男子校に進むんだとお母さんに聞いた。

川沿いの薬局は駅を挟んで反対方向で、わざわざ見に行くこともなかった。

話に登ることも思い出すことも滅多になかった。

次に聞いた河田くんの近況は、亡くなったというお知らせだった。


それは母から聞いた。

亡くなった理由は分からなかった。

葬儀は2人で行くことになった。

葬儀場には同級生らしい学ランの子たちが沢山いて、並んでいる間チラホラ小学校同級生も見かけたけど、どれも河田くんじゃなくて河田くんのお母さんと付き合いのあったような顔だった。

棺の中の河田くんの傍にはあのぬいぐるみカエルが寄り添っていて、一度だけ行ったお家のことを思い出して、なんだか目の焦点がうまく合わなくなった。


お葬式のあと、お食事をしていって下さいと言われて、嫌だったけど母が「こういうのは礼儀から」っていうから案内された席に着いた。

油っぽくて味のしない天ぷらを食べてると、隣で河田くんの高校同級生と思われる男の子が何人かで話していた。

「どうする?明日

告別式?は12時に終わるんでしょ?さすがに一旦帰るよ」

思い出話じゃなかった…と思って意識天ぷらに戻そうとした瞬間、信じられない言葉が聞こえた。

今日こんなキツいのに、明日はサカタの通夜とかキツすぎるわ」


え?と声に出てしまったと思う。

箸を持ったまま彼らの話を聞き入ってたけど、私の知りたかったようなことは、もうとっくに話し尽くしたみたいだった。

明日彼らはもう1人同級生を見送ること。

彼らはサカタくんとほとんど話したことがないこと。

結局、河田くんは自殺だったということ。

わかったことはそれだけだった。

声をかけようかとも思ったけど、そんな野次馬みたいなこと亡くなった2人に失礼なんじゃないかと思って声が出なかった。盗み聞きしてるくせに。

それに、訃報を聞いたようにいつかお母さんが誰かから真相を聞いて、私に教えてくれるかもしれないとも思った。

結局すこしの天ぷらだけ食べて、最後河田くんのお顔をみて家に帰った。

なんで河田くんはあんなに弟思いだったのに、とか、誰にも相談できなかったのかな、とか、河田くんとサカタくんは友達だったのかな、とか、答えの出ないことをぐるぐる考えてうまく眠れなかった。


結局今日に至るまで、お母さんが「そういえば…」ってその話をしてくれるなんて都合のいいことは起きなかった。

何もわからないしわかることもないまま、高校卒業して就職もして今引っ越ししようとしてる。

私は河田くんのことを何も知らない。これから新しく知ることもないと思う。

あの部屋の小さな河田くんの世界の記憶けが鮮明で、お別れのこともフワッとしか思い出せない。

私が知っている12歳の河田くんは、5年間でどう変わっていったんだろう。

なんかまとまらなくなっちゃったけど、もっと河田くんと話してみたかった。

川沿いのお家も薬局今はもうない

2022-06-09

たしカニ anond:20220608141420

海苔なくても全然おいしく食べられるって意味では必要ないのだが...

お中元お歳暮とかお葬式香典返しとかで、しばしば(実家の親が)焼き海苔や味付け海苔の詰め合わせもらうので、とにかく賞味期限が来る前に使い切ろうと思うと、ラーメン焼きそばそうめん蕎麦海鮮丼しらす丼お雑煮、その他いろいろ機会があるごとに海苔のっけざるを得ないのだよw

2022-06-07

anond:20220607110640

スピーチで笑い取れないやつの思考回路ってこんななんだ…

お葬式で頑張ってくれよな

2022-05-15

シン・ウルトラマン見てきたんで感想

いちおうネタバレも若干含む。

立ち位置示しておくと、40代オッサンオタク趣味はあるけどもっぱらラノベマンガ方面で、特撮はさっぱり。

邦画特撮最高傑作ガメラ2である認定している。ゴジラはシンよりFINALWARSの方がバカっぽくて好き。

ウルトラマンについては、見たことないわけじゃないにせよ「ウルトラマンは喋る」と言われて「そうだっけ?」と思う程度。

ウルトラマンに変身するのはモロボシ・ダンだと思ってた。

ウルトラマンゴジラと戦った事があるというのと、ウルトラマン仮面ライダー握手したことがあるのはトリビアの泉で知ってた。

知ってる怪獣ゼットンカネゴンジャミラレッドキングキングジョーエースキラーバードンバルタン星人ゴモラエレキングジャッカル大魔王

では映画感想

つの映画としてまとまりよく出来てると思った。

登場人物ウルトラマンヒロインも含めて何考えてるのかよく分からなかったが、ウルトラマン献身的地球人を護ってるのがなかなか可愛い。本作の見所は、このウルトラマンの健気さと言っても過言ではない。

怪獣キャラ立ってたし、2時間ウルトラマンを登場から退場まで全部やれと言われたら、これは最善に近いのではなかろうか。

カラーマイマーも無いけど、そんなに時間かけずに倒してる事を考えれば、なくてもいいという判断理解できる。

ザブラ星人やメフィラス星人が、地球で一儲けを企んで結果的に大損して居なくなるのを見ると、なんか日本市場に手を出して損して撤退していく外国企業を見ているようで、なんかゴメンねという気分になる。

日本政府はザラブで痛い目に遭ったばっかりなのにメフィラス速攻で信用しちゃってて、この人達馬鹿なのかな、という気分になった。

不満点を挙げると、ゴジラときも思ったけど、登場人物がみんなスーツ姿のビジネスマン官僚ビジネスマンと呼ぶかはともかく)なので、画面超暗い。

ほぼお葬式の色調。

科学特捜隊オレンジスーツ銀色ヘルメットで良いと思うだけどね。「いい年してなにあの格好w」という第一印象から、なんかあれが格好よく見えるようになるように活躍させるのが腕の見せ所だろうに、スカした黒スーツ現場に行ってもヘルメットすら着けないのが逆にバカみたいだ。

あと、めっちゃ早口ペラペラしゃべり倒す漫才のような芸風。もう少し落ち着け

あと、ロマンス出す気無いのに年頃の男女出してどーすんの。オッサン同士の友情でも濃厚に描いた方がドラマとしてはアリだろう。

あと、本音で喋りすぎ。官僚ならもう少し寝技使え。馬鹿に見えるぞ。

そんなこんなで、怪獣(なんか当て字のやつは白けるだけなんでどうでもいい)との戦いは95点。

人間ドラマは40点。

総評70点。

1度見るのは悪くないけど、2度見る気にはならない。

なぜならドラマ葛藤もないから。

ドラマを出すなら、ザブラはメフィラスに倒させるなどして、「悪と功利主義の違いは何か」みたいな所で葛藤を作っても良かったんじゃないかと思う。

以上。

2022-04-17

anond:20220416181919

こじんまり家族だけで式っぽいことやって写真とって親戚に送るぐらいはしたほうがいいと思う

そういうことしておかないと、親族誰かのお葬式とか危篤とかのタイミングで「はじめまして、妻のXXです」ってやらなくちゃいけなくて気まずい

結婚した事実相手の顔と存在を周知するのに式はむちゃくちゃコスパがいいんだよ

今ならコロナでこじんまりとした式でも全然問題ないし

2022-04-05

いらない数珠を買ったらいらなかった

数珠を買ってアクセサリとしてつけるような人を理解できないなといつも思っていた

最近、身内の不幸があり、紳士服屋さんに喪服を買いに行った

喪服って5万円するのかよと思いつつ、裾上げを待っていたら、「他にお忘れのものがないかリストがあるので確認されてはいかがでしょうか」と言われた

リストお葬式出席の際に必要ものをまとめたもので、黒のネクタイハンカチ、黒の靴下らと一緒に数珠が載っていた

そういや自分用の数珠なんて持ってないし、他で買う時間の余裕もない

まったく欲しいと思っていないが、斎場では持っているに越したことはないかと、人からどう見えるかの目を気にして購入した

紳士服屋数珠は3000円くらいした

紳士服屋数珠買うくらいなら参道土産物屋で買ったり、好きな石の数珠を買ったりした方がまだ思い入れもできるし、もっと安く買えたかもしれない

小馬鹿にしていたせいで数珠を選んで買うことができた機会を避けてたなと少し反省した

帰宅し、喪服を着て、数珠パッケージから取り出して、亡くなった方は神道だと気づいた

そもそも数珠いらんかった

冷静になって考えたら思い出せたかもしれないなと思いつつ、身内の不幸があって冷静なわけないよなとも思った

メルカリで売る気も起きないので、紳士服屋3000円の数珠は机の引き出しに入れて取っておくことにした

喪服もそうだが、今後使う機会があんまり訪れないといいなと思うものを買うのは不思議な気がするもの

2022-04-03

anond:20220403022145

テレビの見過ぎは動かなすぎ!

食べ過ぎ飲みすぎ太りすぎ!

あの世へGOGO急ぎすぎ!

まだまだ早すぎお葬式!!

ハイハイハイハイOne TwoOne Two

2022-03-16

anond:20220316142927

家族友達もいないので、お葬式はしないと思います

でも、アドバイスありがとう

普通の人はいろんな人に惜しんでもらいながら、お別れする機会があるんですよね。

2022-02-07

anond:20220207160924

はいありがとうございます

お葬式のその用例もざわついていたのですね。

今回、けっこういろいろな感じ方の人のご意見がきけてよかったです。

2022-01-27

anond:20220127190413

役所免許更新お葬式眼科検診(定期健診で行かないとコンタクト送ってもらえない)

以外は、ほんとにまとめ買いして近くでお買い物だけだよ。

2022-01-15

田舎人間あるある

新聞を取る理由がお悔やみを知るため。

有給を取る理由が誰かのお葬式に参列するため。

2021-12-31

anond:20211231031603

執着に近い気持ちで追ってるミュージシャンいるかちょっとわかる。

周りからは本当に好きだよね〜、くらいの熱量に見えてるだろうけど、推し評価が下がるような(不倫暴力沙汰のようなアレです)のニュースを見てものすごく嬉しくなった。

結婚できると思ってるわけじゃないけど、年老いて誰も見向きもしなくなった推しに会ってみたいとか、人気も何も無くなってからひっそりと営まれお葬式に参列したいとか、そういうことばっかり考えるよ。

2021-09-15

高校部活顧問が最悪のマイキーだった

部活が終わる時間になったら一人選んで自分プレイダメなところ言わせる→その状況なのに今日はもう帰って良いと思うのか聞く(帰りたいと言えるわけがない)→「こいつがまだ帰らずに練習したいって言ってるけど嫌な奴いる!?いねえよなあ!?

これがテンプレ同調圧力クソ野郎顧問で、他のことにも何かにつけて一人に無理矢理自分の言わせたいこと言わせて「こいつがこう言ってるけど嫌な奴いる!?いねえよなあ!?」をやっていた。

いねえよなあ!?」が物真似として影で流行するほどとにかくこのテンプレを絶叫していて、まあこんな奴に振り回される部活楽しいわけもなく何となく嫌な思い出として記憶に残っていたんだけど、高校時代からの友人から東リベを黙って見ろ、絶対に笑うシーンがあると言われて見て大爆笑した。

なんなら顧問がこれ読んでて真似してたんじゃないかと思って発売日を調べたがおそらく顧問の方が先である顧問を参考に描かれたわけもないので完璧無関係だ。でも面白い漫画ではこの台詞を言うのはカリスマに溢れたキャラであり言われた者たちも素直に熱狂しているのだが、それが尚更自分たちの顧問だけ盛り上がっているお葬式っぷりを思い出して笑いを誘う。

なんなら「(対戦校の名前)潰すぞ!」ともよく大声で怒鳴っていた(こっちの台詞あんまり流行ってないから一応補足すると、作中で「いねえよなあ!?」のあとに「愛美愛主(敵対チーム)潰すゾ!」と叫ぶ)最悪な思い出が一瞬で面白い話になって東京リベンジャーズにはめちゃくちゃ感謝しているし、あまりシンクロ率に何度も見返しては笑っている。

作者の側にも顧問みたいな同調圧力クソ野郎がいたりしたんだろうか。創作現実から違くて当たり前なんだけどほぼ同じ台詞でも言う人間シチュによってこんなに変わるものなんだな。

2021-09-13

着物警察になるつもりはないが…

twitter話題になっている「道端で突然見知らぬ女性トイレに連れ込み説教しながら着物を剝がす」着物警察蛮行を恐ろしく眺めていたのだけど、

関連ツイートで「私も着物警察によく絡まれるけど負けません!」という方がお写真をあげていた。

洋服とお着物を掛け合わせたかわいらしいコーディネートだったのだが、カジュアルフレアスカートに合わせていたのが上半分に切られた黒紋付だったのである

見た瞬間にウッ…と思ってしまった。

「黒紋付」とは最も格式が高い礼服ひとつで、黒無地に前身頃と袖と背の計5つの家紋が入っている。一番目にするのはお葬式ではないかと思う。遺族・親族席でお着物の人がいれば、それは黒紋付である

黒紋付を普段着にするのは、なんというか、洋服でいえば上半身タキシードで下はチノパンみたいなちぐはぐさに思える。いくら着物自由といっても、洋服と同じように格式はあるのでは?あと新品で誂えれば数万~数十万するから、おそらく中古で買ったであろう他家の紋付を切ってしまうのも、なんだか罰当たりなように思えてしまう。リサイクルショップ神棚のおやしろがあっても、それをドールハウスにはせんだろ、的な。他人んちの紋を背負ってそのアレンジする?私が元の持ち主だったら化けてでそう。

別に黒無地のお着物だったらなんとも思わず、黒紋付であるがゆえのことなので、これが着物にまつわる面倒くせえ一面だよなと一人でうなずいたりもする。

さすがに面と向かっていうことはないが、着物警察コワイと思っていた自分にもそのような一面があったことに驚いた一件でした。

2021-09-01

2年前に母が亡くなっていてよかったのかもしれない

タイトル通り、2年前に母は48歳の若さでこの世を去った。ガンだった。

定期健診でぼんやりとした影が見つかったからと精密検査をして、でも開いたらもうどうしようもない状態だったみたいで投薬治療もしたけれどだめだった。

末期のころはもう呼吸もうまくできなくて、苦しそうにしていたのを覚えている。

やっぱりもっと長生きしてほしかったけれど、変わらない運命なら2年前に亡くなっていてよかったんじゃないか最近思うようになった。

母は余命宣告から半年は頑張ってくれたので家族旅行食事にもいけたし、お見舞いだって好きなとき好きな人数で行くことができた。

病室で最後を看取ることも、手を握ってあげることも、お葬式をあげてあげることも出来た。

親族家族で集まって死を悲しむことも許された。

親しい人の死をまじまじと突き付けられるのはとても辛くて逃げたくなったし、涙だってまらなかったけど

何回まばたきしても変わらない、動かなくなった母を受け入れるための時間は(火葬までの限りがあるとはいえ)きちんとあった。

もし母が病気になったのが今だったら上に書いたようなことはほとんど許されないだろう。

緩和ケアなんかも十分受けられないだろうし。

過去に戻れたとして母の寿命を2年延ばしてあげるよと言われても今なら答えはNoになると思う。

ももう一度お母さんが作ったごはん食べたいなあ。

2021-08-19

ワクチン後に風〇で本番したら死にかけた

こういう話はなかなか表に出ないと思うので体験談を記録しておきます

42歳の既婚者で、嫁には内緒でよく風〇行ってます

2度目のモデルワクチン接種後、翌日は副反応で39度の熱が出ました。

翌々日に回復したので、ずっと自粛していたお風呂屋さんにレッツゴー。

ウッキウキでした。

だってそうでしょ、もし仮に接種前に行ってコロナにかかったらとんだ恥さらしですよ。

まさか風〇行ってかかったなんて絶対に言えませんよ。

感染経路不明にするし、GPS履歴も全部消しますよ。

まして嫁にばれたらどうなることやら。

で、用心深いおれはそんなことはせずにずっと我慢していました。

そしてやっと行ける!と、気分上々でお店へ。

実に1年半ぶりくらいのお風呂屋さんでした。

自粛中にチェックしていた好みの19歳の娘を指名して、いざ開始!

おれ「ずっと会いたかったよ!」嬢「嬉しい!」なんてやり取りを挟んで。

ここまでは良かった。

問題が出たのは、本番開始して自分が動く番になってから

正〇位で腰を振り振りして、気持ちよくなってさらに動きを激しくしたら…。

突然激しい動機息切れ!!

わず咳き込んでしまい、同時に視界がぐわんぐわんして、意識がフッと遠のきました。

えっ?あれ?これやばいかも?って感じ。

嬢の上に全体重かけて崩れ落ちてしまい、相手もびっくり&痛そうでした。

「ちょと、ごめん、待って、、」みたいなことをかろうじで言って、そのまま数秒間動けず。

少したってようやく意識が戻ってきましたが、それでもまだ心臓が辛い感じで。

嬢のほうは「え!?何?」って感じで何が起きたかわけもわからず、びっくりして固まってたようでした。

ただこのときおれには相手に気を遣うような余裕もなく、恐怖感でいっぱいでした。

いま死んだらどうなるんだろう、最悪だ…お葬式の時に何て言われるんだろうって。

そのあとも座ったまま休み10分くらいたってやっと動けるように。

嬢は「ほんとに大丈夫?」とすごく不安そうな顔をしてました。

この時おれの頭の中では「本当に心配してくれてるのかな、いやいや、自分の客が倒れたなんて最悪だし、厄介ごと持ち込まれてうざがられてそうだな」とか色々考えてました。

からもうとにかく一刻も早く店からたかったです。

おれだって風呂屋さんに救急車呼ばれるような事態はまっぴらごめんだったし。

まだフラつくなか、急いで店の外に出て電車に乗って、とにかく街から離れました。

いざぶったおれても、その街から遠ければ言いわけが立つじゃないですか。

なんとか地元まで帰ってきたときは心底命拾いしたと思いましたよ。

嫁が帰ってきてからは平静を装い、事なきを得ました。

から皆さんに警告です。

コロナワクチンを打ったら、しばらくは安静にしていたほうがいいです!!

風〇に行きたかったら、疑似的に同じような運動をしてみてください。

ベッドの上で腰振ってみるとかね。

それを激しくやって何ともなかったら大丈夫ですが、急激に息切れと動悸がしたら止めておきましょう!

おれは喫煙もするしちょい肥満体型だったので、それも影響したかな…。

好みの嬢だったけど、もうあの娘は指名できないな…あの気絶おやじとか言われてNG客にされそう。

風〇嬢なんて金のない奴と厄介ごと持ち込むやつには超辛らつだしな。

残念だ。

同志には同じ思いをしてほしくないから書いたよ!みんなも気を付けてくれ。

2021-08-11

犯罪事件があったとき世間ネットを見て思うこと。

事件があると、ネットで色々言葉が飛び交いますよね。

その度に、自分の事を話さない上でちょこちょこその反応に言及する事があります

いやあの、本当に言葉問題が難しすぎる。

定期的に犯罪関連でニュースは賑わうし、割と火を使われてる事が多いんで、もうその度に「オワーーーそうか〜…」って世間というかTwitter上での世間を眺めるんですよね。

自分を傷つける方法他人を傷つける手段の話は、出来れば共有しないで欲しいなってツイートをしたんだけど、あまりうまく言えなかった。

現在hotなものだと、サラダ油に引火するかしないかとかの話ですね。

ぶっちゃけうちの父は私が6歳の時に、職場の懇親会で上司からガソリンをかけられてバーベキューのコンロに引火させられて亡くなってて、死因が全身の火傷だからだったんですけど(亡骸が酷すぎたのでお葬式も顔を隠されてて見せてもらえなかった。父方の叔母の旦那さんは病室から出て泣き崩れてた)

全身火傷だったけど、18時間くらい生きてたからね…痛かっただろうな。

弟と私も取り残されたけど、加害者本人に助けられて生きてる。私はちょっと顔を火傷したくらいだったけど弟は一歳なのに右手結構大きく火傷してしばらく右手は包帯ぐるぐるしてたよ。

2歳の妹は先に母と逃げてたけど、火傷しなかったから良いって話ではなかった。

なので、私はなんか弟が大きくなったって感じる弟の誕生日の方が、あの頃から経った時間をより感じるんだよね。

あの時の事件を覚えてるの、私と母と父の職場の人だけなんだよね。

共有できる人で会えるのは母しかいないし、その後の母から虐待関係が難しい事になってるので、誰にも分かち合えないんよね。

まあなので、まずそういう、火を使う犯行を聞くのが珍しくないのがしんどいポイント1なんすよ。

なんで人を燃やそうとするんかねぇ。熱いんだぞ

どういうことをしようとしたのか、事の大きさ考えて…

んで、これは二つ目で、私と同じように施設出身の友人がいてよく話してるんですけど、その子のご友人(その子もまた施設出身)が、所謂具体的な自死方法看護師さんから聞いちゃったらしく、その子状態の危うさで衝動が起こった時に、方法を知っていたが故に実行しちゃったんですよ。

父の加害者の方も、お酒で酔ってたが故にストッパーがなかった。線を超える時のきっかけって、衝動が多いんですよ。

まあなので、敢えて自分他人を傷つける方法って書き方をした訳だよね…。

別に、その話をしないでねって事では無いんよ。

私にとっては火っていうのは怖い存在だし、思い出す一つのトリガーになる事もあるけど、ぶっちゃけ私の記憶力ってかなり細かくて、きっかけがあろうとなかろうといつもいるにはいるんですよ。(この記憶とかはPTSDの影響あるだろうけど、その前の記憶から結構覚えてたり、やたら覚えが良いねって褒められていたのでおそらく元々良い方ではある。)

20年も経ってるので、もうパニックかにはならないけれども。

なので、私が思い出して怖いからやめて〜って言うより、「どういう流れの中で、どういうつもりで言ってる?」っていう話なんですよね。

もし、その事件文脈で気をつけてねってお話をするのであれば「もし火がつくものがあっても、こういう行動すれば抑えられるよ」みたいなものが受け入れやすものになるし、しかもそれって渦中の出来事で緊張が漂ってる時を選ばない方がいいと思うんだよ。

少なくとも、「火がつく時はこういう原理でこれの方が燃えます」ってのは、ちょっとどの範囲の話でそれ言ってるのかな?となるんよね。

だって心が不安で揺れてる時に、危険性の話をメインにするのは危ないもん。

日常の中に危険が含まれてるから、その話を避けてはいけないとかそういう話でもなくて、本当に今それをしなきゃいけないお話かな?ということを言いたいんよ。

そういう時それについて調べる人って、事件の件でサーチかけてる人ばかりじゃない?って思うし、そういう人が安定してる可能性がどのくらいなのかって話じゃん。

私、Twitter検索開いてトレンドにいるだけでちょっと暗い気持ちになるよね。

今のところ経験者の割に楽しい事も含めて生きてはいるけどさ。

悪意がある人が手段として用いようとしたケースがあった時に、不慮の事故場合の話をするのであればかなり厳重に問題を分けて整理してから話した方が良いし、そういう特殊が起こってピリピリしてるときに、日常にも危険が潜んでいるという話をするのが本当にベターかな?

悪意と衝動トリガーな事が多いのに?

私は被害者遺族の他に施設出身っていう属性を持っていて、今のところ被害者遺族って言う理由で同じように施設に入った子には直接は会った事がないんだけど、それぞれの事情世間安心とか居場所とか落ち着け時間がない子が結構いて、そういう中で生きていく過程で張り詰めている子を何人か見ているし、私自社会で頑張らなきゃいけない間はもう少しピリピリしてた。

優しくない人の行動に嫌だなって感情向けてたりね。

一応私は昔から絶対理不尽経験理由に腐らないってのを軸に生きているので、形を変えつつも社会否定しないって手段を取っているのですよね。

お父さんは元々不良が大人になったみたいな人で、なので事件について「何か原因があったんじゃないの?」とか言われる事があって、実際そういう育ちとしては良くないかなって言われる家庭の人でもあったんだよね。

それでも、私に学が必要だって勉強を少し力入れている幼稚園に入れたり、末っ子の弟が産まれた時には母方との溝を埋めようと頑張って、自分の親にはそこは頼れないかマンションを買う時の保証人として母方の祖父に頼み込んだりさ。

稼ぎがほしくて当時仕事を割り振る加害者の方と、仕事を受けさせてほしいって事で揉めたり。

けして焼き殺されていい人ではなかったし、父がそういう悪人かどうかとか、加害者の方が小さい私を可愛がってくれていた優しい人だったとか、そういう話ではなくて、これは線を越えた加害者の人がいて、私はそれで失ったものが沢山あるから、私は相手を許せないんだよ。

悪人(に見える人)がいるというのは、誰かの加害を正当化できるものではないんだよ。

私にとって小さい頃って本当に幸せ時間で、会う人みんなが私にとって大好きな人だったんだよ。加害者の人も含めてさ。(まあなので、事件があった時に加害者人間性の話にはしてほしくはないかな。加害者が良い人だったとしても線を越した事はなくならないしね。第三者加害者デフォルメちゃうのもうーーーーんてなるかな。)

その中で私が憎悪に負けて、理不尽を与える側になったらさ、父に何て言えばいいかからないよ。

なので、私は腐らない。

善人になりたいわけではないけど、自分の心からは逃げたくない。逃げて誰かの理不尽になりたくない

それでも、相手を受け入れるだけだと、伝わらなくても相手は生きていけるときに、どうして自分はこれを貰えなかったのかなって気持ちが抑えられなくなる事もあったので、私の悲しい気持ち相手が本当に出来るものか、そもそもしなくてはいけない責任があるものかっていう所を分解しながら考えてる。

まあ大体個人個人を助けなきゃいけない理由はないし、私が傷を受ける事が正当って訳でもないか相手否定しない形で伝えるしかいかなに至る。

福祉は頑張ってくれると助かるなぁ。

父の件の後は、好きだった人たちとの関係がしんどくもなる事が沢山あったけど、大好きだった記憶は忘れられないし、それから経験した楽しい記憶もなくならなくてね。

から理不尽現実のものは憎いけど、やっぱり他人を嫌いになれないんだよね。

だってみんな大変だったし、人が起こす理不尽て大体それに至る流れがあるからさ。

その上で、(自分で言うのもアレなんですけど)これ理不尽を受けたって感じてきた子がやるには難しいんだよ。

なので、正直私は憎悪に負けてしまう人を笑えない。

自分場合は決意するきっかけがわかりやすいけど、理不尽のかたちは沢山あって、それは施設の子なんか一般家庭の人よりわかりやすいし、わかりやすくなくても世の中でいう女性故にかかえるハンデとか、結構身近に憎悪の種はある。

「この人は歳上を理不尽認識してるな」とか

「きちんと考えられない人を憎んでいるな」とか

あとは属性のものを嫌な存在として認識していたりね。

実際、生きるのが苦しい理由って、他人から受ける事情にも沢山あって、だからこそ自分自分を大切に出来た方が良いとも思うんだけど、私はそういう流れで育てられた憎悪コントロール出来ないって、自己責任だとは思えないよ。

そう言う範囲の人って、いわゆる精神障害として認定される事多くて、私は私でPTSD被虐待児症候群て診断されてる。

だって、何かが違えば世界への憎悪トリガーに取り返しがつかない事を引き起こしたかもしれない。

色々気になる事に対して、あなたが過敏だからではないかとか、「気にしない方がいいよ」って言葉をかけられる事もある。

でも、自分自身こういう経験をしてて、あとはちょっと身近な人を自死とかで亡くしてたりする。

自分だけじゃなくて、同じように施設出身の界隈の子がそういう社会での絶望とか孤独理由に命を絶とうとするみたいなのを、結構な期間ずっと聞いてる中でさ、そういう人に対する影響は考えちゃうよ。

どうしても、心の弱さで加害者被害者になり得る人へのリスクを優先してしまう。

人の悪意が起こしてしまう事ならなおさら

私は、それを経験してない人や知らない人に対して、「貴方が知らないから悪い」とは言いたくないんだよね。だって私は経験したくなかったもん。

自分がしたくなかったものを、他人に「この人は経験してないからいけないんだ」なんて言ったらさ、敵しかいなくなるし。自分経験社会的には少ない事は、多分大体の人がそう思うだろうなって感じだしね。

(苦しい気持ちに優劣はないけど、社会的な位置存在するかなとは思う。わかりやすものとわかりにくいものとかね)

例えば、火がつく原理の話を、知識を持っていれば有事の際に対応できるかもしれないとか、何か有益になるかもしれないからって人もいると思うんだ。何かしなきゃって善意からやっている心そのもの否定したら、それは混乱する理由になるよね。

じゃあどうすればいいの?ってなると思う。

そういう、傷ついてきた人にとってはズレているかもしれない善意を、否定はしたくないんだよね。

正解が見つかってないものから

でも、私が自分の為に相手と一緒に生きたいからこそ、自分の心が傷ついた時に私が経験していて、勝手に傷ついてるとも思いたくない。

向こうは善意でやってるのに、そこを理解しない自分が悪いとも、ちょっとできない。

だってそんなの、私に理由がない罰じゃん。

経験してない人と私の違いって何?私が悪かったからこんな経験してるの?っていう。

相手自分否定したくないからこそ、相手の心を否定しない言葉を頑張ってるし、「どういう事?」「なんの話?」ってなる所までは説明を頑張るけど、それを私が相手を黙らせたいからやってるとか、相手をわからせたいからやってるみたいに捉えられると、こまるんだよ。

それは私が一番やりたくない事なんだよ。

だって社会と一緒に生きたいから、なかった事にしたくないから、それが今やる事かなとか、それで追い詰められる人がいるってことは、伝えたいんだよ。

大きな理不尽になってからじゃ遅いから。

私が世界のこと好きじゃなかったら、もう少し割り切って世間馬鹿にしながら生きていたし、頑張れない人がいても私は頑張れてるから頑張れない人が悪いって切り捨てられてたよ。

理不尽そのままでも、こんなもんだよねって出来てた。

それでも私には、世界を好きにさせてくれる理由が生きてる中で沢山あったから頑張ってるので、悪意と見なされるのが本当に悲しくてどういう方法をとっていけば少しでも伝わるのかなって考えてしまうよ。

からせて否定して追い詰めたい訳じゃないんだもの

どうすれば、同意献身以外で情を示す行為に出来るのかな。

私これネットだけで感じてるものじゃないよ。むしろ現実の方が伝えられなくて難しい。

ネットだと、相手のそれまでの言葉を遡れたりするので、それが本当でも嘘でも、流れをまだ見る事が出来るんだよね。

出来てこれだから辛いんだけど。

どうしたらいいのかね。

頑張りたいからこそ、ひとりで頑張れないからこそ、ちょっとネットに書き込ませて貰いました。

読んでくれた方はありがとうございます

出来れば、これを「考えようとしない人が悪いって言葉」とは受け取らないで欲しい。

そういう事が他人の事でもしんどいなって方は、少しでも自分を大切にする方を優先して欲しいな。

考えられる方は、できれば“誰かが悪い”ではなくて、その悪い気持ちを何が生み出しているのかとか、理不尽言動を何が生み出して、どうしたら少しでも折り合いをつけられるのかを一緒に考えてくれると嬉しいな。

私も自分を大切にする方法を探しながら考えていきます

2021-07-30

anond:20210729090330

金田氏もこの増田違和感あるのは「キャラがブレとるんじゃねえか、板垣さんよぉ」ってことやろ

・BLでもレイプされてそのPTSDが人格形成しているというキャラを深堀りして描きたいならレイプはアリだから板垣さんへの擁護にはならん。

二次創作ではあえてのキャラブらしての人格レイプはあるが、オリジナルはこうに違いないというものではなくてパロディ遊びなのだからこれも板垣さんの擁護にはならん。

まあ腐女子界隈(というか濃いファンダムなら男女とも)でよくある「公式解釈違い」「展開でジャンルまるごと殺された」「界隈お葬式。そのうち1人減り2人減りジャンル壊滅」ってやつでしょうな。バキ読んでないけど。

そこにジェンダー持ち込むのはどうかとおもうけど、まあ感じた違和感説明なんだからしょうがないわな。

わしなら黙ってその回は存在しなかったことにするかジャンル垢速攻消すけど金田さん本名やしな。

男?でも馬娘の違和感説明にメンコ取り出すやつもおるみたいやしw

みんな公式解釈にブレが出るとどういっていいかわからんくらいに混乱するんやろ。

2021-07-25

ひょっとして開会式は捨てて、閉会式日本の全てを注いでるんじゃな

きっとそうだよ

あん文化祭お葬式みたいな開会式日本が終わるわけない

きっと辞任ラッシュ開会式は諦めて、閉会式挽回しよう!みたいな感じで

日本の全ての力を注ぐんだ。盛り上がるに違いない。そうであるといってくれ・・・

2021-07-19

今日人生を少し取り戻した

4年前くらいかミュージカル映画にいくと、席を立てないことを苦痛に感じるようになって、ずっとそわそわして内容に集中できなくなっていた。

新幹線で昔は窓側をとっていたが自由に立ち上がれるように通路側を取るようになった。

そのうち特急電車に乗ると、ドアが開かない時間が15分くらい続くとキツくなり、各駅にのみ乗るようになった。次第に電車は各駅一駅でも辛く乗らなくなった。

エレベーターも乗れない、ヘアサロン高速道路も無理。免許の更新の際見せられる30分の映像を見るのも辛く、好きなはずの友人との食事もいつ終わるのか、無事に終えられるのかで頭がいっぱいになって酷く疲れる。

家に帰るとぐったり疲れてもう外に出たくないと思っていた。

家で自由にしている分には元気なのだけど

退席がしづらい状況になると、気分が悪くなり、今すぐそこから抜け出しだしたくてたまらなくなる。

普段は元気なため病名が分からなくて

治療もできずに3年経ってしまった。

歯医者に行けなかったので歯が悪くなり、予定を入れることが恐ろしいので多くの人と疎遠になった。

髪の毛はほったらかしで自分容姿は本当に好きじゃなくなった。

大好きな高齢祖母にいます飛行機に乗って会いに行きたいのに、もしかしたら一生会えないんじゃないか、どころか亡くなった後もお葬式にも出られないんじゃと考え始めたら、

いい大人なのになにもできない自分が情けなくて情けなくて、気がついたら泣いてることが多かった。

3年そんな生活を続けていて、この状況が心底嫌になり

ネットで色々調べて効果がありそうなことを色々試して見た。

生活を少しずつ変えて見て1年経って今日ネイルサロンに行って1時間半かけて爪を綺麗にしてもらい、そのあと友人と食事をし、最後にはお茶をしてケーキを食べることができた。

今日のほんとうに凄かったところは、この3時間半の間、一度もしんどいとか不安気持ちを感じることがなかったこと。

からその時々の、料理の味を、友人との会話を、状況を楽しめていたと思う。

この感覚は実に4年ぶりで、そうだ、人生ってこの感じだったと、涙が出るくらい嬉しくて

この感覚を覚えておこうと思って、書きました。

この4年で取りこぼしたことが沢山あるのでこれから少しずつ集めていきたい。

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