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2017-03-02

女性安産型体型

安産型体型って全然安産関係ないって知ってショックを受けてる。

2017-02-24

日本大学生セクハラって言葉を学んだほうがいい。

私、増田(ブス)がいたサークルは、男は中の中くらいだけど、女子はクソかわいい子ばっかり入ってくるところだった。

いかに多くの可愛い子を入部させられるかは、新歓にかかってる。

男たちは徹底してかわいいこをちやほやして、「男気」「男気」言い合って浴びるように酒を飲んで、

かわいこちゃんたちが帰った瞬間トイレに駆け込んでた。

女の先輩たちはそいつらを一瞥するだけで、相手にされない新入生男子と、増田含めブスな女子たちをもてなしてくれた。

当たり前だけどブスはブス同士で、かわいこちゃんはかわいこちゃん同士で仲良くなって、そのへだたりは卒業まで埋まることはなかった。

いくらかわいこちゃんとはいえ、大学2年以降になるとあの女の先輩たちのように相手にされなくなる。

飲みだろうがシラフだろうが関係なく、男女の会話はだいたいこんな発言オンパレード

安産型だね」「一瞬おっぱい揉ませて」「機嫌悪いね、なに生理?」「彼氏とどんなプレイすんの?」

一度「ね、それさ高校生の時も言ってたの?」って聞いたことがある。

しかしたら中高一貫女子校育ちにはわからない、共学ノリってやつなのかもって思って。

けどそいつは「なわけねーじゃんw」って笑ってた。

あるとき男子が大半を占める飲み会で1人が言った。

「今は何言ってもセクハラなっちゃうからね〜」

どのツラ下げて言ってんだって思いながら、適当に笑っといたけど、

お前ら大学生になって、酒が飲めるようになって、卒業したら社会人で、

ちょっと背伸びして「さらっと下ネタ言っちゃう俺」ってのに酔ってんじゃない?

それ社会人で言ったら左遷更迭減給、クビ、全然ありえるからね?

まあこういうやつほど、先輩から可愛がられてたり、後輩からしたわれたりするのも事実なんだけどね。

人望も行動力ユーモアもあって、そういうやつが成功するってのもわかるけど、

私はかれこれ5年以上あんたが不幸になることを祈ってるよ。

【追記】

私(増田)があの糞サークルにとどまったのは、どうしてもやりたいことがそこでしかできなかったから。ご指摘の通りよく4年間もいたなとは思うけど、飲み会公式?全体?のもの以外はほとんど行かなかったし、同期ともほぼ上部だけの付き合いだった(仲のいい先輩後輩はちゃんといた)。社会人になって、同じ業界で働く同年代の話とか聞いてると、不快な思いしてまであそこにいなくても他に道はあったかもとは思うけど、それは今だから言えることだな。

あともうひとつタイトルにある「大学生」の前に「男子」も「女子もついていないよ。

2017-01-11

http://anond.hatelabo.jp/20170111121441

>>やっぱり、外見が良く見える女性ほど、

>>男性の目の留まりやすく子孫を残しやすいから、

>>男の目を惹くように着飾る遺伝子を持った女性の子孫だけ生き残ったのだろうなって思うの。

古代戦前までは乳児死亡率が高かったので

産めや育てよ、で安産型の女性が好まれました。

身分関係なく一夫多妻に近い形も。

美しい・着飾れる裕福さは結婚出産相手の第二条

現代はCAMCAMモデル代表される

やせる・高身長(高いヒール)・小顔女性の中でもてはやされ

子孫を残しにくい女性像が理想になっています

サエコ(元ダルビッシュ妻)

益若つばさ宮崎あおい蒼井優代表される

青文字系モデル(低身長かわいい系)が

男性従順イメージを与え有望な男性をゲットしていっています

2016-11-17

死ぬべきではないたくさんの理由

【追記】

トラックバックありがとう。誰か読んでくれると思ってなかったので返信遅くなりました、すみません

死にたいと思ったことは、これまでは全くありません。

「恥ずかし〜死にてえ〜」みたいに冗談で言うことはあっても、実際に人生を終わらせたい、終わらせようと思ったことは

どんなにつらくても悲しくてもなかったです。

それだけに、この心情の変化に自分自身危機感を抱いたという感じです。

*****

いま過労で鬱になって休職中で、ふっと「面倒だしそろそろ人生終わらせてもいいのかな」と思う瞬間がある。

そういう時のストッパーにしたいので、今死ぬべきではない理由自分勝手にいろいろ書いてみる。

■基本編

・そもそも生きていること自体レアなんだから、わざわざ自分で命を絶つ必要はない。

 死ぬ時は嫌でも死ぬんだし。

他人と比べて編

自分人生なんだから他人と比べてどうこうという話ではないけど、

 病気とか不慮の事故とか経済的理由とか寿命とか、のっぴきならない理由明日生きられない人がごまんといる。

 その中で、自分で敢えて人生を終了させるのは傲慢

自分の年齢で亡くなった人の報道をきくと、「ああまだ若いのに」とすごく思う。

 ということは、やっぱりまだ死ぬには早いんだと思う。

家族

・新婚なんだから、もうちょっと新婚生活を楽しみたい。

・いま死んだら多分、夫はすごく悲しむと思う。もしかしたら同じように鬱になるかも。

 大事な夫が悲惨な目に遭うのは耐えられない。

・同様の理由で、実家の人たちにも多大なショックを与えるからやめておくべき。

 特に母はちょっとおかしくなってしまうかもしれない。両親が健在なうちはやばい

・なんだかんだ、お金負担もかなり掛けるはず。それもやだなあ。

家族自殺したってなるといろいろ世間的な引け目も感じさせそう。それもやだ。

・夫側の親御さんも悲しむだろうな。申し訳ない。

・まだ結婚記念日を祝ったことがない!祝いたい。

旦那誕生日ケーキを焼きたい。今年は買うつもりだけどいつか。

・産むのも育てるのもすごい大変みたいだけど、やっぱり子供も欲しい。

 そもそも出来るかわからないけど、最低限トライはしてみたい。

・とりあえず、大事な人ともっと一緒にいる時間を持っておきたい。バカな話をして盛り上がったりしたい。

仕事

・得意分野の中でもまだまだ成長の余地はあると思う。去年まで未熟だった部分を乗り越えるという体験もっとしたい。

・そもそも働いたことのない分野がいっぱいあるから、将来のパートとかでもなんでもやってみたい。

休職したきっかけになったことを言った人のほうが長生きするの悔しい。元気になってもっと成長して見返したい。

■食べたいもの

都内の美味しいたい焼きをまだ全然制覇できてない!したい。

・美味しいお寿司屋さんと、美味しいおでん屋さんに行きたい。

・美味しいお寿司屋さんの玉子焼きが食べたい。

築地の食べ歩きをしたことがないから、してみたい。特に玉子焼きは食べたい。

流行りがだいぶ過ぎたけど、一度ちゃんとハワイアンパンケーキを食べてみたい。

・芋きんつば食べたい。

中華街で食べ歩きしたい。蒸したての中華まんとか、角煮がはさんであるやつとか食べたい。

露天風呂日本酒をくいっとやってみたい。

クラフトビールの飲み比べとかしてみたい。

都内の美味しいベーグル屋さんに行きたい。有名店制覇したい。

名古屋モーニングを食べてみたい。

・めちゃくちゃお腹が空いた状態で、コンビニ味付け卵を食べたい。

・おしゃれして旦那ちょっと良い店のコースを食べたりしたい。あるいはホテルラウンジとかで甘いお酒を飲みたい。

■行きたいところ編

巣鴨帝釈天は行きたいと思いつつまだ行けてないからちゃんと行きたい。

安産祈願ってやつに行ってみたい。子供できてないけど。

ハワイにもう一回くらい行っておきたい。アイスのお店に行きたいし、前回ガーリックシュリンプを食べられなかったから、美味しいお店を調べて行きたい。

国内温泉にもうちょっと行きたい。

足湯も行きたい。

・昔行ったヨーロッパにもう一度行きたい。今度は夫と行きたい。

パリ行きてえ〜

箱根に行ってみたい。「はこね」って書いた饅頭買いたい。小田急ロマンスカーで行きたい。旦那と。

沖縄行きたい。前回は随分昔だから大人になった今行きたい。楽しそう。

水着買ったのにまだ1回しか着てない!もう一回くらい着ておくかな...

東急プラザ銀座とか新宿NEWOMANとか、話題になったスポット全然行けてないから一度は行っておきたい。

映画館の、ちょっと高いカップルシートに座ってみたい。

池袋かなんかにある、雲みたいなシートのプラネタリウムに行ってみたい。

ラブホテルに行ったことないから行ってみたい。

一人カラオケやってみたい。

肩甲骨ほぐしに行きたい。

・もう一回タイ古式マッサージに行きたい。

代々木上原あたりにあるモスクが一体どうなってるのか知りたい。いっつも気になってる。

■その他やり残してること編

銀のエンゼルが溜まってるのにまだ応募してない!

ウォンカーウァイの映画、まだ観てないやつみておきたい。

・30代、40代、50代の自分経験してないからしておきたい。

 おばちゃんになると肝が座って人生楽しいらしいから、それを体感したい。

・まだ人生において「これで満足!」という感覚を得たことがない気がする。そういうのちゃんとしたい。

仏教的な意味での「人間らしく生きる」っていうのがイマイチ腹落ちしてないから、その辺整理したい。

 というか、「これが人間らしく生きるってことか〜」って思ってみたい。

結婚指輪クリーニングに出したい。

・新しい靴が欲しい。

MA-1っていうの着てみたい。できるうちに流行りの格好しておきたい。

・一度くらい高めのクリスマスコフレを買ってみたい。

・高い基礎化粧品使って、やっぱ高いのは違うな〜って実感してみたい。

ジョジョはもう一回くらい読み返しておきたい。

・ウシジマくんの続き読みたい。

*****

ざっと思い浮かぶだけでもこんな感じか。

利己的でもみみっちくてもなんでもいいから、この辺ちょくちょく思い出して生きていきたい。

2016-09-04

処女タンポンwithミッツ・マングローブ

処女はね、ちょっと舞い上がってました

いや処女といえどね、下半身のインサイドには異物が入ってるわけですよ

インサイド異物の状態でね 異性と会話する

もうこれはおおむね性行為なのでは?

いや処女もね、昨日の時点では膣に異物を蓄えた時点でほぼほぼ初体験とか言っていました

でもまぁ夜くらいになってね 初体験と言えどまぁ、性行為ではないよなってくらいには落ち着いたんです

挿入という初体験ではあるけど、性交渉とはちょっといいがたい

だって相手は吸収体な訳で 恐らく有機物と言えど生物ではないし

けれどもうね、その状態を保持して異性と会話なんてしたらね もうこれは性行為じゃない?

七割がた性行為なんじゃない? って

処女、舞い上がってました


=====


そもそもなんで処女タンポンなんて挿入する羽目になったって 友達プールに行く予定でして

女三人で土曜のプールレジャーに乗り込むわけですよ

夏の盛りは過ぎたと言えど、まだまだ暑い日は続きますし 処女下半身もアツいわけですし

普段は「彼氏作んないのー?」なんていう無責任な問いかけに「理想マッツ・ミケルセンなんですけどー」なんつって誤魔化してる処女もね

しろ処女からこそね 波打ち際のマッツに衝撃のヴァルハラ・ライジングちゃうんじゃないかなってそんな幻想をですね

ちょっとナンパー?この子たち二人とも相手持ちだから!……え?私?わ、私の話なんていいじゃん!」みたいなね

そんなイメトレなどもたしなんでいた手前、前日にいきなり下半身ハンニバルしたくらいじゃこのタイタンの戦いはとまらねぇぜって

タンポンと熱い一夜を過ごして 下半身で窮屈そうにしているこいつともだいぶ分かり合えまして 

一皮剥けたボディで浜辺(人口)に降り立ったわけですよ

もう気分的にはだいぶ百戦錬磨みたいな雰囲気出てた


でまぁ ウォータースライダー打ち上げられたマグロごっこしようぜとか言って

ウォータースライダーに並びまして

単独で何かあの 浮輪にケツ突っ込んで流れるタイプの奴だったんで

まぁね、ケツの安定感に関しては本当自信があるのがこの処女なわけです

やだ高いコワーイって言ってる小尻の友人を押しのけまして

この安産型がちょいと地ならししてきてやるよと

係員のお兄さんに押されて、処女、進水


あのですね

ウォータースライダー 舐めてましたよね

激しい 予想以上に激しい

これもまた一つの行為なのかな?って思った

キャーバシャバシャ っていうレベルじゃないんです

ウオアアアアドババババズシャー!! 災害かよっていう

流石の処女の尻もね カバーしきれませんでした 無重力を感じました 尻に

そんでもって着水 質量も相まってほぼほぼスプラッシュマウンテン

完全に頭から行きましたよね、処女

キャット水中三回転くらいいきましたよね

浮輪を受け取るだけのはずの係のお兄さんが本気のトーンで「うお˝っ!」っていうのが聞こえた

多分処女スプラッシュ顔面に受けたんだと思います もう申し訳なさしかない

けどまぁ お兄さんもお仕事ですから

処女中三回転をキメた処女落武者みたいになりながら立ち上がったらすかさず「大丈夫ですか?」って心配してくれましてね

なんなら心なしか手とか差し出してくれてる感じでね


これ今私セックスしてるんじゃない?

理想相手デンマークで最もセクシーな男、北欧の至宝って思ってたけど、このお兄さんでもいいんじゃない…?

マッツ・ミケルセンっていうか化粧を落としたミッツ・マングローブって感じだけど

大丈夫よミッツ、私ミッツのこと愛せる その芯のあるミッツの考え本当に尊敬できるって思うから


ところでね


タンポンの話に戻るんですけど


タンポンって吸収体ってなんか綿的な ポリマー的なサムシングを膣内に押し込めるっていう物品な訳ですが

それは後々引っ張り出さなきゃいけないわけなんですよ 当然

んで引っ張り出すために何が付いてるって 紐

タコ糸くらいの太さの 紐


えぇ……つってね そんな原始的な感じなの…?

いや出さなきゃいけないのはわかるんだけど、そういう感じなの…?

理にはかなってる かなってるけど、もっと大事もの…そう、愛とか、情熱とか失ってるんじゃない?みたいな

まぁとにかくタンポンを挿入してると股間からね ピョロッて紐が出るんですよ

温泉とかならともかく、プールなどに入る場合は勿論それは水着しまい込むわけなんですけども


ウォータースライダーの話に戻ります

お兄さんが「何かゴミついてますよ」って言ってね

ちょっと下を指さすんですよ

ええーあんだけ激しく揉まれたってのに…?と処女が己の下肢を見るわけですよね


ハロー」みたいな感じでね 紐が

ハロー パラソニック ナビゲーションシステム」って脳内実家の車のカーナビの起動音が鳴り響きました なぜか


私はもう、王蟲の幼虫を隠すナウシカみたいに「出ちゃ駄目だったら!」って

ラッシュガードのチャックを上げることしかできなくて

そのままダッシュで走り去り

背後で友達が派手に着水する音を聞きながら、ただどうすれば良かったのかと九月の空を見上げていました

2016-06-23

妊婦病気じゃないんだから立ってなさい。の話がなんかTwitter上でバズってた。

今の妊婦さんはどういう生活をしているんだろう。私の母親のころはむしろ妊婦さんはじっとしているべきではない。

という考え方だったらしい。

しろどんどん動いて体力をつけろ、仕事しろ。それが安産につながるって言われたらしい。

(実際私の母親はその辺を一切セーブしなかったようだけど。)

個人の体質や状況によるから一概には言えないのもわかってるんだけど、今ってどういう指導が入ってるんだろうなーと思った。

もし、上のような考え方が一般的世代の人だったら、確かにその世代の人から言われたらむしろ安産につなげるためのアドバイスなのかもしれない。

さすがに言い方からしてこの考え方はポジティブすぎるのもわかるんだけど、妊婦に対する考え方がどんどん変わっていくのであればそれもちゃんとマスゴミの脚色された教え方じゃなくてちゃんとした布教活動がなきゃずっと上のような意識の違いは続くと思う。

まあ、こんなのがいっぱい流れてくるような日本じゃ子供は作りたくないよな・・・と思ってしま本音である

私の記憶の始まりは、田舎に向かう新幹線の途中。

全く知らないおじさんに話しかけて、遊んでもらっていた。

一緒に乗ってたのはお母さんと妹。お母さんは妹をきつく抱いて、私が遊び呆けているのを黙って見ていた。

しばらく乗って、薄暗い駅に降り立った。おじさんが迎えにきて、私たちを車に乗せた。途中、おじさんがタコの吸盤の話をし始め、その話があまりにも怖くて大人になるまでタコが食べれなかった。

これは、私と、ちょっと変わったお母さんのお話です。

お母さんはほどなくして、パートを始めた。スーパーフードコートでのアイスクリーム売りが彼女お仕事だった。

私はその当時4歳。お母さんはずっと働きに出ていなかったから、おじいちゃんに主に遊んでもらっていた。おじいちゃんは新聞漢字を私に教えるのが大好きで、そのおかげか6歳になるころには赤川次郎三毛猫ホームズくらいなら読めるようになっていた。

絵を描くのも大好きで、おじさんが買ってたマガジン漫画の真似っこをよくしていた。おばあちゃんが鉛筆工事で働いていて、絵を描くのを好きな私に色鉛筆を買ってくれた。毎日毎日飽きもせず、へたくそな絵と漫画を描いていた。

お母さんは、夜も家にいなかった。たまに知らないおじさんを連れて、家に帰ってきた。そのおじさんは私と妹にとても優しくて、おじちゃんおじちゃんと慕っていた。おじちゃんに絵を見せたら、俺のことも描いてくれと言うので描いてあげた。

そういえば、お父さんはどうしてうちにはいないのか、ふと考えることもあった。でもなぜか、聞いちゃいけない気がして私はずっと黙っていた。お母さんを怒らせると怖いから。おじちゃんが優しいし、おじいちゃんもおばあちゃんも、お母さんの弟のおじさんも優しい。だから別にお父さんがいなくても大丈夫だった。ここまでは本当にそうだった。

ある時急におじちゃんが言った。おじちゃんはおじちゃんじゃなくなるよ、増田のパパになるんだよ、と。私は、パパはおじちゃんじゃないよ?と言った。即座にお母さんに叩かれた。妹は言われた通りにすぐパパと呼んでいて、私はそれが今でも悔しかったのを覚えている。パパはおじちゃんじゃないのに、どうしてパパと呼ばなくてはいけないのか、私には理解できなかったのだ。

でも、叩かれたときに悪いことをしたのだと思った。パパと呼ばれなかったおじちゃんは悲しそうな顔をしていた。私は悪人だ、としくしく泣いたけど、誰も慰めてくれなかった。

そして、結婚式。否応がなしに見せ付けられたセレモニーと、いつの間にかお花渡し要因にされた。親の結婚式を見た、ということがおかしいと気付くのはもう少し後なのだけど、どうやら私はこの日を境にパパではない人をパパだと受け入れないといけないことに気づいて、また泣いた。母親には、縁起のいい日に泣かないでと言われた。また私は悪いことをしてしまった。

新居には、優しいおじいちゃんとおばあちゃんがいた。お母さんはパートを続けるからと、私は早速お手伝い要員になった。大方の料理はここで仕込まれ、夕飯の準備はなんでもできるようになった。お母さんは気が向くとパフェを作ってくれて、それが私の密やかな幸せだった。

このころから、「パパ」のスキンシップが激しくなってきた。起こしにいくと、一緒に寝ようと言われ、おとなしくしてると身体を弄られはぁはぁいっている。怖くてお母さんに相談したけれど、子供相手に変な気起こすわけないでしょ、大袈裟だと言われた。本当のことなのに誰も信じてくれないから、起こすのを拒否したら、反抗的子供で可愛くないと言い捨てられた。また私は悪いことをしてしまったのだ。

私が今でも母親を許せない出来事その1が、小学校2年生の宿題。どこにでもよくある「名前の由来」を聞いてこいと言うものだった。

ゲームをしている母親に、私の名前はなんで○●なの?と聞いた。すると、ため息を一つついた後、母親はこう言った。

「そもそも、お前のことは最初堕ろすつもりだったんだよね。」

そこから始まった彼女告白は、どうやら私は誰の子かもわからないらしいこと、当時付き合っていた彼氏はいたけど、他の男性とも関係を持っていたらしいこと、実際5ヵ月目くらいに流産してラッキー!と思ったものの、私は流れず残ったこと、当時の彼氏結婚するからこんなに頑張って残った子は産んでくれと懇願したこと、しぶしぶ了承するも、私を産むときに生死の境をさ迷ったらしいこと、二番目の妹はお腹の中でもおとなしく、安産だったらしいこと、どうやら私をめぐる喧嘩が原因で離婚したらしいこと、ここまでを一気に話した上で、だから私はあなたの由来は詳しく知らないよ、相手が考えてくれたんだもん。と言われた。

そっかぁ、と言って部屋を出た後、私はわりと冷静で、だからうちにはパパがいなかったのか、離婚たから。とか、私は望まれて生まれたわけじゃないから当たりが今まできつかったのか、と納得するしかなかった。作文は、私の名前漢字私自身で調べて、それらしい理由を描いた。そして私は、あまり家で遊ばなくなった 友達の家か、学校に残ってずっと漫画を描いていた。絵も話も、同年代の子供たち以上に上手にかけたから、私の漫画は知らない上級生にまで広がり、続きが読みたい!とせがまれる程だった。おじいちゃんの教育のおかげか、学校勉強も聞いてるだけで問題なく解けたから、学校は楽しかった。

そのころ、母が妊娠し、男の子を産んだ。その途端、おばあちゃんは私のことはどうでもよくなったみたいで、毎日弟にべったりになった。お母さんは私に弟のオムツ飲み物を作ることを要求してた。よく寝てた記憶だ。学校テストで100点をとっても、小学校で躓いてたら話にならんと誰にも誉めてもらえなかった。お父さんは相変わらず隙があれば触ってくる。私は気持ち悪かった。

私は中学生になるとき母親に念押しされたことがある。頼むから大きくなってくれるなと。制服代は馬鹿にならない。そして制服を使い回せる某進学校に行ってくれと。私は、家が貧乏なら仕方ないかな、と思った。部活ユニフォーム以外お金のかからない陸上部に入った。その間、家には大型テレビが入り、衛星放送が入り、大きなダブルベッドが母親のために注文されていたが、見てみぬフリをしていた。

母親との嫌な思い出その2。学校喫煙の害についてのシンポジウムが開かれ、おうちの人に喫煙者がいたら、ぜひ止めるように言ってくださいと言われた。私の母は喫煙者だったので、学校で見てきたことを話した。結論、キレられた。なんで私の稼いだ給料で買ったものをお前に余計な口出しをされるんだ、そもそもお前が産まれなかったらこんな田舎暮らしてることもないんだからなと。多分世間の狭い田舎での生活に、心身ともに参っていたのだと思うけど、傷ついた。もうそれ以来喫煙についてはふれないでおこうと思った。

このころ辺りから母親お菓子報酬に、子供マッサージを毎晩要求するようになった。私は高校にあがるまでその要求を呑んでいた。(何せ、親の部屋はアニメチャンネルが見れたから)そのおかげで私はマッサージ技術が拡大に上がった。母親は2時間くらい全身のマッサージをさせた後、100円のポテトチップをくれた。だがこれも、最初マッサージの対価=お菓子だったのが、お菓子が欲しかったらマッサージしろというものに変わっていき、私はさすがについていけなくなった。

高校は母の望んだ進学校に進んだ。ここで私は同人を始め、世界が変わるような体験をする。自分の描いた絵は誉められ、漫画も値段をつけたのが売れた。私は家に寄りつかなくなった。帰る時間も極力遅くし、可能なら母親実家に泊まった。家に帰ると私はイチからごはんを作らなければならなくなったが、母親実家料理を用意してくれ、お小遣いもくれた。(実家一円もくれてなかったので親にも学校にも内緒バイトもしていた。)学校の成績も上々で、でも頼むから就職してくれと言われていた。進学校なのに。そのころ妹はお金のかかる部活に入れてもらい、練習道具も全部揃えてもらっていた。弟は頭の出来が悪いから、私が家庭教師変わりだった。もちろん、無休。

このころから休日の昼食は私任せになり、母親夜ご飯ほとんど作らなくなった。妹や弟は料理ができないので、私が全部作った。

私は就職なんてしようと思ってなかった。何が何でもこんな家は出てってやると思っていた。そんな時、母親病気になった。ガンだ。

私はそれでも構わず家を出て、自分の夢のためにとにかく稼いだ。悔しかった。ノート一冊買うのですら渋られたのが悔しくて、ずっとずっと収入がある仕事と、自己実現のできる世界で生きた。途中途中で連絡はあっても、すべて無視した。

ただ、母親死ぬ1ヶ月前だけは毎日のように病院に通った。妹に頼まれたかである。妹は、献身的母親看護をし、ずっと実家暮らしで働いてないのに、よっぽど私より評価は高かった。

はいつかみたいに2時間マッサージをした。どうやら、母親は私のマッサージお気に入りだったようで、弟や妹じゃぜんぜんダメから私を呼んだようなことをかすかすの声で言っていた。たぶん、初めて私があの人に求められた瞬間だったのかもしれない、今思うと。

ほどなくして、母親は亡くなった。まだ40代、かわいそうだと思った。私がいなければ、この人の人生は輝かしいものだったはずで、こんな病気にもならずに済んだかもしれない。そんな思いで死に化粧と、お父さんと子供たちのスピーチを全部用意した。何故って、お父さんが、お前くらいしかそんなことできる子いないんだよ、って言うから

ふと思う。私はここまでされて、なぜ母親が嫌いじゃないんだろう。

しろ大好きで、出来ればもっと長生きしてほしかった。

人に言うと、よくぐれなかったね?と言われるけれど、ぐれたところで何も変わるわけなかった。だって、興味を持ってくれなかったんだもん。私という人間に。

私は生き方がまともじゃないとよく言われます

自分性格関係してると思うけど、じゃあここまで話して、私の人生あなた人生取り替えっこしてみようか?と言って首を縦に振った人間は一人もいません。

それが全てです。

でも、母親の作ったパフェの味だけは、今でも鮮明に思い出します。甘くて、幸せな味でした。

2016-05-31

http://anond.hatelabo.jp/20160531074813

何をもってモテなのかというのはあるけど、

リガリの方がモデル体型で(単に)綺麗だからちやほやされるかもしれないけど、

ヤリたいのは安産体型の方って人結構いると思うが

http://anond.hatelabo.jp/20160531002909

そもそもスレンダー体型はモテないというのが間違い

実際には、日本の男はガリガリな女が好きだと思う

安産体型でモテてる女なんて見た事ねーよ

2016-05-13

妊娠中にPTA役員を引き受ける神経が理解できない

今年度のPTA役員になったのだけど、他のクラス妊娠中の役員がいて驚いてる。

世の中には妊娠中でも役員を押しつけられる学校があるらしいけど、うちの学校ではそんなことない。すでに役員をやったことのある人と妊娠中の人役員免除なのでわざわざやる必要はない前提。

周りの話を聞くところによると、仲のいい人と一緒に役員をやりたかたか立候補したらしい。

出産予定は7月。夏休み中は子どもたちに合わせてPTAもお休みから、その期間身体を休ませ、9月からは他の役員同様仕事をするつもりらしい。親が同居しているから、9月以降に役員仕事をしにいくときには0歳の子どもを親に見ていてもらう予定とのこと。

はいものの、役員の中で彼女担当した仕事では7月にメインの行事が1つある。どうするのかと様子を見ていると、その人は行事に出ないらしい。その分、他の係担当になった人が当日の行事運営に駆り出されることになるらしくて納得がいかない。他にも年度後半にしか仕事がない係があるのに。

6月にも役員全員参加の行事があるのだけど、妊娠9カ月の人には厳しそうなのでその人は不参加予定。毎年決まった時期にあるから妊娠出産役員仕事ができないのは前もって分かりそうなものなのに。

出産直前までバリバリ働く人もいる。とはいえ、どんなに健康な人でも出産前後は何かあるリスク高まるんだから、やむをえない仕事ならまだしも、やらなくてもいい仕事をわざわざ引き受ける必要はないんじゃない?

もちろん、同居の両親がPTA仕事までフォローするんなら別にいいけどさ。そのツケが他の役員に回ってくるのはおかしいと思う。

PTA役員になってみて、事前に聞いてはいもののその仕事量の多さに驚いてる。同時に、妊娠中の役員への不満が自分の中で大きくなってきている。

妊娠中に役員を引き受けざるをえなかった人たちの安産とその後の健康を祈りつつ、今後は妊娠中に役員を引き受けるのは原則禁止にしてもらえないか学校相談するのも視野に入れていくことにする。

2016-04-08

育児の辛さは、家族の重さ

通常の3分の1の時間で済み、医師から「超安産。二人目もぜひ」と言われ、

早々に母乳ミルクの混合から完全ミルクに切り替えたため、生後4か月過ぎから夜間授乳もなく、

10か月で一人歩きを始め、体重身長の伸びも順調。

客観的に見ればラクな部類で、疲労感とストレスは、ほぼ自分自身夫婦間の問題だった。

自宅から最も近い第一希望の認可保育園に決まり4月から慣らし保育を始めた。

待機児童の少ない自治体はいえ、今年度は希望者が多く、特に1歳児は多かったそうだ。

徒歩圏内なので、電動アシスト自転車を買う費用が浮き、駅近なので通勤時間のロスも少ない。

希望者の中で所得が低かったのか、要因はわからないけれど、ラッキーだった。

保育園の入所時期を考慮すると、最適な出産時期は4月6月

ただ、保育園に入所できない場合に限り、育児休業給付金は最大1年半支給されるので、

1歳児クラスに入れるなら、ベストタイミングは9~11月といえる。

11月まれで、仕事復帰のリミットGW明け。保活に苦労している人には申し訳いくらい、恵まれている。

それでも、育児は辛い。

授乳間隔が空き、離乳食を3回食に切り替えた頃から、日々の家事は9割以上担い、保育園入園準備も、すべて一人でやった。

今後も、行事以外は、自分一人でこなすはめになるだろう。

仕事継続できれば、経済面負担は少なく、多少の出費は問題ない。

ただ、どちらか一人の収入では常に赤字で、貯金を切り崩すしかなく、数年で底をつく。

育児は、夫婦2人で精神的、経済的に協力できれば、それほど難しくない。

できないから辛い。むしろ負担が増すばかり。

過去自分に、無茶を承知大学入学と同時に一人暮らしを始めろと言いたい。

そうすれば、きっと独身で過ごしたはず。家を出て、自由になるには、結婚するしかなかった。

毒親から逃げるための結婚、現状を変えるための出産、生きがいでもあり、生活の糧でもある仕事ストレスを発散するための趣味・買い物。

幸せ家族」に対する憧れは、憧れだけにとどめておいたほうがよかったかもしれない。

生涯孤独の寂しさと、家族がいる苦しさ、どちらを選ぶべきだったのだろうか。

2016-03-07

死にたくない

疲れた疲れたしか浮かんでこない。倦怠感で何もやりたくない。疲れた。三十年くらい寝ていたい。白い壁だけを眺めていたい。何もしたくない。無気力を覚えた。アトピーゾンビウイルス人間は無力だ。抗体がない。予防もできない。環境を変えても肉体はついてくる。肉体を変えるには一度終わりにするしかない。死にたくないが生きたくない。生きたいが生きる力エネルギーが残っていない。十秒チャージできない。24時間戦えない。書きたくもない文章を書いてる。グレア液晶にキモさらしながら悪い記憶フラッシュバックしながら。書くしかない。書かないと狂いそうだ。手が止まらない。射精直前のようだ。書くしかない。文章もマスもかくのがとまらない。アトピーゾンビ精神は肉体に殺された。殺人事件だ。刑事事件だ。逮捕しなくちゃ。でも精神も一緒に捕まる。精神だけ助けたい。幽体離脱しよう。離脱できない。

休みたい。でも、少しでも休んだら社会から弾かれる。だから休めない。死ぬまで休めない。だから、休むためには死ぬしかない。生まれた時から戦ってきたけど、人生が強すぎて戦意喪失した。疲れた。もう、ほっといて欲しい。体に死んで欲しい。肉体なんていらない。意識いらない。アトピーゾンビは生きる屍だ。屍は生き返らない。疲れた。欲しいならあげるよ人生。いらないよそんなゾンビ人生。ははっ、中身までゾンビ人生からな。そうだよ。いらないわな。捨てよう。燃えるゴミだな。当然。

アトピーゾンビってだけで、ずっと理不尽な目にあってきたし、何も悪いことをしていないのに、まるで犯罪者かのように扱われる。親は体罰ペアレンツだし、根底にある人間への信頼感が失われている。生まれてきてから良いことがない。人生抽選会で外れを引いた。疲れた。ずっと心臓を掴まれいるかのような緊張感がある。真っ暗闇で一人取りのこされたかのようだ。もう治る治らないなんてことはどうでもいいのだ。ただただ疲れた。寝たい。ずっと寝てたい。何もしたくない。脳がだるい。脳が溶けてる。脳がドロリッチしてる。なにやっても徒労に終わり、脳がトロトロになるのはもう懲り懲りだ。疲れた

完全に資源無駄遣いだった。税金泥棒だ。人が一所懸命に働いて稼いで納めた税金をただ齧るだけの税金かじり虫。醜い容姿で、生きている人に不快感嫌悪感を与え、税金齧る社会ゴミ虫。疲れた。体が健康で今までの悪い記憶が消えるなら死なないだろう。だが、そんな魔法はない。覚えることもできない。どんなに努力しても魔法は使えないし、空も自由に飛べない。魔法使いは異世界しかいない。脳内世界wikiによれば、異世界に行くには死ぬしかない。本当は死にたくなどない。世界面白い面白い世界に生まれてこれた。でも、折角、日本まれという良いカードを手に入れたのに、他のカードが悪すぎて上手く活かせない。これは仕方ない。運だ。だっふんだ。踏んだ?たしかに虎の尾を踏みちぎった。危険カードの組み合わせだと気づかず人生ゲームを初めてしまった。大丈夫じゃないし、大問題だ。

悶々と生きている。満たされない欲求が多すぎる。友達もおらず恋人もいない。ルサンチマンと性欲と承認欲求をこじこじに拗らせ、人格形成に悪影響を及ぼし、自我崩壊し、変態変人になるだろう。というかもうなってる。盗撮ものレイプものしか興味がなくなってきた。変態である。性欲を拗らせたら危ない。酒鬼薔薇予備軍だ。センテンススプリングなんて目じゃない。生きるなんてとんでもない。無い。ゼロエコエコバッグエコじゃない。エゴだ。レゴパチモンで遊んでた。パチパチされたい。賞賛されたい。認めてほしい。アイシテルサインが欲しい。プップーって。プップーってやって教えて欲しい。隣にあなたいるからとか君と一緒に歩いていくとかいう歌に共感したい。今日を感じたい。虚無はいやだ。いやだいやだばぶばぶ。

そんな頃から地獄だ。地獄の方がバラエティー豊かで楽しそうだ。天国地獄ない。天使はいないし悪魔もいない。脳の電気信号の遊びにつきあわされてるだけだ。付き合いきれない。だるい。面倒くさい。だるい義務とか知らん。権利だけ主張するのがゾンビ流。人間は頑張れ。ゾンビはふらふらしてる。音がしたらそっちいく。手のなる方へ向かう。だれも手を鳴らさなから向かえない。向き合わなくちゃ現実と。現実なんて見たくない。夢なんだこれは。夢に違いない。夢がいい。夢であってほしい。夢だったらいいな。夢だよね。夢だ。夢夢夢夢夢夢ゲシュタルト。そりゃベルリン崩壊するわ。

べらべら話すことが幸福なのだ。話し相手なんていない。ずっと苦しかった。辛かった。慰めてほしい。よしよしって。がんばったねーって。えらいねーって。

自殺地獄いきだそうだ。生き地獄のあと死に地獄なんて神は悪趣味だ。バランスを考えるべきだ。この世でマイナスなら天国行きだろう。少しは報われるべきだ。処女妊娠?ふざけてんのか。パコパコやりすぎて誰の子供か分かんなくなったんだろ。進化論否定するやつまで、出てきた。神はいらないいない。希望は異世界。異世界人として生きたい。生きるのに向いてない。安楽したい。安楽死したい。人間自己意識自由意志神経細胞分子の働きに遊ばれているだけ。それを100年繰り返しても意味がない。嫌われて拒絶されて馬鹿にされて見下されて侮蔑された侮辱されて誹謗中傷されるだけの人生だ。何も楽しくないから死ぬのだ。生きることの意味がわからない。

意識なんて脳が電気的、化学的な反応を楽しんでいるだけ。無意味なんだよ。生きてた記憶なんてなくなるし、嫌なこともやったことも成し遂げたことも全部なしになる。ゼロになる。自殺は究極のミニマリストだ。さすがのリストカッターも慄く。会いたかったーYES。人生にノーを突き付ける。のーみそがもうだめ。溜め込みすぎた。カメカメハー。どかーん。土管のような人生だ空洞、空っぽで中は真っ暗闇。暗闇に蜘蛛の糸は光らない。気づかない。救えない。人生自分次第。自分破壊崩壊倒壊損害してる。つまりダメな奴は何やってもダメということだ。自分次第の自分が正常な苦しまない安産型の精神がいい。疲れた休みたい早く楽になりたい。もう一回あるなら健常者がいい。まともな親がいい。アトピーゾンビウイルス虐め殺しがないように。ただそれだけ。本当にただそれだけ。なにも大層なことは望んでいない。望んでいない思考チャンネル

親が悪い。教師が悪い。生徒が悪い。学校が悪い。地域がわるい。地方がわるい。体が悪い。精神がわるい。遺伝が悪い。容姿が悪い。感情が悪い。感性が悪い。日本が悪い。社会が悪い。国が悪い。世界が悪い。宇宙が悪い。ビックバンが悪い。地球が悪い。惑星が悪い。太陽が悪い。虫が悪い。森が悪い。生命が悪い。アダムが悪い。キリストが悪い。マリアが悪い。神が悪い。仏が悪い。ぐるぐる思考旅行。帰るまでが遠足。おかえり。ただいま。

あ、生まれてきたアトピーゾンビが悪かったわ。ゾンビ責任がある。人間じゃないのが悪い。切腹責任をとる。切腹痛そう。腹切勘弁。便利な方法論。論議できない。脳内論議崩壊中。ピピピピピピ。ツーツー。しんだ。死んでない。生きてる。ヤダヤダばぶばぶ。この世にいるのが嫌だ。世界がヤダ。呼吸がいやだ。細胞が嫌だ。血液がやだ。鼓動がやだ。五感を失う。死だ。

本当は死にたくない。怖い。でも生きるのはもっと怖い。40代引きこもり記事をみた。あれは未来アトピーゾンビだ。さっさとしねばいいのにと思われる前に、若いうちに、命を惜しまれるうちに、苦痛を感じながら底辺をさまよう前に死なないといけない。生きるだけで苦痛なのに働くなんて無理だ。働けクズと罵られるまえに死ななければ。

アトピーゾンビ苦痛さは理解されないし、健常者と障害者の間の存在から障害年金もでない。なんの援助もない。健常者と同じステージ障害者として戦わなければならない。無理だ。無理なんだ。スペックが足りないのに高スペック必要ゲームをするようなものだ。カクカクして、まともに遊べないし、終いには電源が落ちる。安全基地なんてなかった。家はラスボスが二体いる。生まれた時から魔王決闘だ。安全基地がない。それは、ドラクエで宿がないようなものだ。体力を回復できない。なんとか薬草でしのいできたが気力も金も尽きたような、ツキに見放されたようなものだ。

離されていく。どんどん離れていく。追いつけない。追い越せない。勝てない。最初から負けとわかっていたのだ。勝てないと。人生が強すぎると。現実を見ずに突進したのが不幸の始まりだ。イノシシではないと自覚しないといけない。時間は過ぎていく。死ぬまで止まらない。止まってほしい。黙っていてほしい。なにもしないでほしい。氷の彫刻になりたい。溶けたい。溶けていたい。おどけていたい。人生撤退したい。手痛い一撃を食らわせたい。食らいたい。好きなものも食べられず一生食事を制限され、それでも容姿は醜く醜悪だ。ただそう生まれた。そこに生まれた。だから苦しむ。ただそれだけ。

世界シンプルだ。Simple。Sample。そう、世界サンプルなのだ。お試し期間中なのだ実験なのだ。色々な人間がいるのはそういうことだ。苦しみは実験なのだ。こんなんで死ぬんか。と知りたいのだ。所詮パターンゲーだ。同じことを同じように繰り返して死ぬパターンから外れたら終わり。社会的死ぬ。戻れないのではなく、戻さない。ゴキブリが浸かっていたジュースを飲めるかということだ。飲めない。飲みたくない。処女がいい。社会処女がいいのだ。社会の味を教えこむのだ。本当の世界は死んだ先にあるのだ。この世は実験しているだけだ。イロイロ試す遊び場だ。ステータス異常がある実験体だ。早く死ねば特典が貰えるのだ。それが異世界行きのチケットなのだ。異世界の仲間と勇者として活躍するんだ。仲間と遊んだり、恋人デートしたり、胸踊る冒険を楽しむんだ。楽しみだな。楽しいだろうな。

人生は前菜。死んでからメインディッシュだ。

2016-02-08

中出しする前に中出すぞと言って返される台詞で抜ける奴

ありますかね?

監獄戦艦だと「分かんない」で興奮しました。

普通赤ちゃん出来ちゃう系の台詞で抜くもんなんッスけど

たまに中出しされるのがよく分からんって感じの台詞だと

めっちゃ抜けます

騎士や戦乙女で「絶対さない!」とか「殺してやる!」も抜けます

幼馴染とヤると十中八九「中に出して」とか「種付けして」とか「赤ちゃん出来ても良いから出して」と返されるけど

あれは抜けません。

どうせなら、「赤ちゃん出来たら責任取って」みたいな事言われたいです。

そっちならどうせヤリ捨てするからその場しのぎで「責任取るから孕め」って言いたくなりますが、

からと言ってそのせいで妊娠されてもとんずらするのが流儀だと思うし、

そういう話は絶対逃げる為にあるとしか思えません。

中出すぞって台詞も良いですけど、こんにちわ赤ちゃんを口ずさみながら無言中出しも大いにありです。

要はどのタイミングで抜けるか、その事が分かるシチュであればいい訳ですから

誰かに中出しされたって恐怖とかで小便チビったり屁を扱いたりするのもありですね。

結局のところ、中出ししてくる奴の子供は絶対孕みたくないって思う気持ちとそれを端的に表した台詞

興奮する訳ですから同意求められて拒否するのが当然なのに、受け入れるって女はどう考えてもクソです。

例え美少女巨乳安産型で従順学校アイドル存在とか文武両道とかあらゆる面で自分に都合のいい女でも

中出しに対して一定の恐怖感みたいなものを出してくれないと、抜けません。

抜く価値がないんです。

2015-10-19

妊婦に優しくされない人間妊婦に優しくする筋合いなどない

を読んで。

ワロタ。てか、10年近く前にはてな流行った非モテ論争を思い出した。


モテている、結婚のできた、承認欲求の満たされた女が気に入らないから席を譲らない

って頭の悪い理由に嗤った。

しかも叩いている相手が女(妊婦)だけってところでウーマンヘイト、あるいは男の自己承認欲求の強さを感じて、

更に嗤う。


妊婦に席を譲る理由なんて、簡単だ。

列車の運行を妨げない、もしくは妨げる要因を少しでも減らす為、

以外の何物でもない。


その妊婦幸福だろうが美人ブス関係なく、また不幸な(DV強姦被害による妊娠等の)状態にあろうが、関係ない。

急いでいる電車で、妊婦が急に具合が悪くなって「停止ボタン」を押す羽目になったら、嫌だもん。

俺、行き先に急いでるんだから

それ以外のなんの理由もない。

好きでもない。嫌いでもない。憎しみもない。ただ、関心もない。恐らくは、感心も。


人知人が妊婦で、ってんなら多少は関心も持つし、自分の好感の持つ人が妊婦であれば普通に安産は祈念するけどね。

自分の不幸(元増田場合容姿によるコンプとそれを拗らせた変なベクトルの女叩き)を相手に投影するほど、妊婦にも、また美人にもブスにも美男にもブサ男にも

関心はないもん。

だったら電車がサッサと目的地につくことを考えたほうがいい。

2015-09-15

結婚しないの?って気軽に聞かないで

あのさ!彼氏と2年以上付き合ってるからって「結婚しないの?」って言うのやめてくんない?

そりゃ私は最近仕事辞めて求職中で、

彼氏一般的に稼ぎのある年頃で、おまけに結婚適齢期で、

付き合って2年半で?仲も良くて?喧嘩もしなくて??同棲してるのにまだまだ大好きで???

あれっ…うーん……。

あっ!

でもさー!

好きの賞味期限って3年とか言うじゃない?

私たちあと少しでそれなんですけど、

結婚した途端に冷めたらやだなって。うん。

あとさ!

結婚した男の人の話を聞くと、結婚墓場だとか忍耐だとか、そう言うじゃない。

私、彼にそう思われたくない。ずっと好きでいてほしい。

私も彼に対してそんな風に思いたくない。

うーん…。

でもねー…。

みんなが「結婚しないの?」って言い続けるうちにね、なんか私もそういう感じになっちゃって。

彼氏と…ほら、結婚したいなぁって…思っちゃって。意識しすぎちゃって。

今の同棲のままだと、彼氏が怪我とか病気とかで急に亡くなった場合、私は参列できるのかなぁとか、

できたとしてもお墓は別なんだよなあとか、

彼氏の横顔見てると、子供はきっと鼻が高くて美人な子が産まれるだろうなとか、

老後は二人で散歩とかしたいなー、先に死んじゃったらやだな、とか

考えちゃうんだよね。

あー…あああああああああああああああああああああああ結婚したい!結婚したいよ!!

好き!!!!!好きだよ!!!!!!!!!

彼氏!!!!好きだ!!!!!!結婚!!!!!!結婚してくれ!!!!!!!!!

墓は一緒がいい!!!!!!!!!!!!一緒にしてくれ!!!!!!!!

お前の名字をくれ!!!!!!!!料理とか洗濯とかがんばるから!!!!!!!私安産型だよ???!?!?

から結婚してくれー!!!!!!!!好きだー!!!!!!!!!彼氏!!!!!!!!夫!

2015-07-30

昨日目撃した2人組量産型ブス。

しかもペアコーデ。

髪の毛は少し茶色がかったセミロングに緩めのウェーブ

トップスお嬢様風ながら胸を盛りつつ透け感のあるベージュブラウス

高めにはいフレアースカートは足の長さを強調しつつ、下着が見えそうな期待を感じさせる。

そこにさらに高さある白いハイヒールを加えて、これでもかと股下を高く見せている。

まるでファッション雑誌の一コマをそのまま切り抜いたかのような二人組。

しかしながらどちらも非常に健康的なぽっちゃり肉体美、超安産型。

ちゃむくれた顔をメイクで無理やり際立たせようとしてまるで舞台女優並。

さらに5メートル後ろを歩いていても鼻を刺すようなつけすぎのフレグランス

マミグイだけでも食あたりを起こしそうな見事な量産型ブス。

いわゆるモテコーデが万人に当てはまるわけではない代表的な一例。

あなた方に似合うファッションもっと別にあるはず。

あなた方を幸せにしてくれる殿方はそんなファッションでは絶対釣り上げることは不可能

恋愛one way 結婚deadend

余計な飾りは脱ぎ捨ててもっと素直にonly one美人になってくれよ

2015-06-18

無痛分娩愛情が足りない?

おなかを痛めて苦労して生むことこそが出産の尊さ。

無痛分娩は産みの苦しみを味わってないから母親失格

とかあるじゃん

自分場合普通分娩だったけど、高齢初産だったにもかかわらず超絶安産だったんだよね。

病院に行ってから5時間で生まれたんだけど、叫んだり取り乱したりするようなことはなかった。

もちろん痛くないわけじゃないんだけど。案外楽だった。


これって無痛分娩ダメって理論的には、子への愛情が足りなくなるんかね?

(それとも無痛という選択をすること自体愛情がないって話だろうか…)


まあ出産が楽でも新生児の世話は普通に大変すぎて死んだ。

月満ちて健康で生まれてくれて、母乳が出るというだけで新生児期の悩みは半分になるとはいえ、その半分でもつらかった。

産後のぼろぼろの身体で1回1〜2時間の細切れ睡眠で、

授乳のため暗い部屋で1日8時間座禅

(3時間に1回の授乳授乳後すぐ置くといわゆる背中スイッチで泣いてしまい部屋をだっこ歩き修行の刑になるため、授乳後1時間近く同じ体勢で抱えて確実に熟睡するのを待つ)

してたからさ…

1日10前後のうんちおむつ替えの前と後に石けんで手を洗いに行くことさえ身体に響いた。

字通24時間営業よ。

それにしてもiPhonekindleがあって本当によかった、紙をめくる音で起こす心配ないし、暗い部屋でも読めるし。

氷と炎の歌最高。

最初は何とか家の誰それって長いカタカナ名前が大量に出てきてわけわからんかもしれないけど、読み出したらマジでハマるから

ヨーロッパFTの気取った奴と違ってエンタメに徹したアメリカFT最高峰やね。

つかティリオンとデナーリス周り進まなすぎ、あくなんとかしろ

2015-06-10

http://anond.hatelabo.jp/20150610001620

子育ておつかれさまです。

けど、

子どもの服の洗濯も、

子どもをお風呂に入れるのも、

生活音を最小限にとどめるのも、

部屋の明かりを暗くするのも、

全て、配偶者の口から出ているだけで、子どものためのことだ。

いずれも育休中に生じた、新たな「仕事」だ。

たとえば心の底から馬が好きで、馬の調教師になった人間だって

仕事である以上、楽しいだけで終わるものじゃないってのは、想像に難くない。

子育てって仕事には、楽しくないところもあるんだよ。

産後、6週間ぐらいは本当にお産が安産の部類に含まれ人間でも、

まだまだ身体の自由がきかないらしい。

4週間くらいだと、里帰りで、文字通り揚げ膳据え膳のやつが多数派らしい。

あと、この時期、奥さんは本当に2時間ずつくらいしか眠れないことが多いだろう。

ショートスリーパーなら楽勝だが、ロングスリーパーには地獄なんじゃないかな。

初っ端から夫婦二人で育児という「仕事」をするって決めたんだから

こうして愚痴を吐きながらでも、逃げ出さず頑張ってほしいもんだ。

2015-05-03

巨乳貧乳かの議論の前に顔面偏差値を決める所から始めるべき

如何に美巨乳でも顔がさっぱりなら良くない。

外人セックスを見て興奮する人がいる。

そういう人は外人の(人工的な)おっぱいだけを見て興奮してるわけじゃない。

寧ろ顔をよく見て「コイツ可愛いな」とか思いながら右手ピストンさせるはずだ。

まり顔が良くない事には巨乳貧乳かの議論をしても意味がないし、恐らく

これから議論対象になったとしても平行線のままに終わるだろう。

男にとって理想峰不二子だというのは、昔からよく言われ続けたものだが、

要はボンキュッボンが大事ポイントである

この観点から巨乳であり、かつウエストは引き締まり、お尻は安産型でスパンキングできそうなお尻の体形をしながらも顔は絶世の美女でなければならない。

巨乳貧乳かの議論をする世の女性たちは何も分かっていない。

巨乳であっても美人でなければただパコパコするだけの存在しかない。

貧乳美人絶対条件であるから、少なくとも巨乳派でない人は美人は愛してもブスは愛さない点で

巨乳派と着眼点は同じである

まり美人絶対条件なのだから、それなしに巨乳だとか貧乳だとかが一番という議論ナンセンスだ。

2015-03-10

ベネッセ落とし穴

昨年流産した。

初めての妊娠だったのでネットでも情報を集めようと思い

ベネッセサイトに登録したと思う。(当時の記憶あいまいである

流産したことはショックだったけど、

家族の支えもあって元気になった。

また妊活頑張ろうって思っていた。

そんなときベネッセからDMが来た。

妊娠7ヶ月のあなたへ安産のために」

と封筒に書かれている安産のためのヨガか何かのDVDを販売するためのDMだ。

わたし、妊娠7ヶ月じゃないけど・・・

妊娠初期の人が安定期に入る確率10~15%だそうだ。

その10~15%のお腹のあかちゃんを失った人にも

きっちりとベネッセ宣伝をしてくるんだと初めて知った。

ということはこのあと連絡しなかったら、

まれるはずがない赤ちゃんあてに、

まれなかったその子が1歳になったときに、

ずっとDMが来るってことなんだろうか。

ベネッセってすごいなと思ったし、その何パーセントの人を傷つけているという

意識はないんだなと思った。

そのベネッセに今後お金を落とさない人たちが傷ついてもどうでもいいということ

なんだな。

妊婦に対してもそういうことをしているということは

お子さんをなくしてしまった人にも確実に届くのだろう。

どうにもならないんですか、この仕組み。

年間何万人って傷つけていると思うんです。

最初から登録しなければいいじゃん、と言われたらそれまでかもしれないけど、

妊娠したとき必死だった。

流産したときベネッセ情報登録したことなんて吹っ飛んでた。

個人情報流出の件があったから封筒には、

個人情報を取り消したい人はここに連絡をとフリーダイヤルが書いてあった。

電話したところで電話にでるのはコールセンター社員だ。

ベネッセ社員じゃない。ベネッセには届かない。

2015-02-09

憧れ

昨日ツイッター貧乳デブ土偶みたいな安産型)をみた。名前は出さないけどうらやましかった。

はっきりいって彼女は80キロくらいあると思う。(同じ身長で胸がでかいわたしがそれくらい)

でも、かわいい服をいっぱい着てるし囲いだっている。

わたしだって胸さえ小さかったらかわいい服着れたはず。

元彼のサークルコスプレ売り子がしたい。ちやほやされたい。エッチな際どい自撮りでしこれるとか言われたい。

まあそんなこと言うと彼氏

私のほうがかわいいし痩せてる、フェラ顔がかわいい(謎)って言ってくれたからまあいいや。

憧れ

昨日ツイッター貧乳デブ土偶みたいな安産型)をみた。名前は出さないけどうらやましかった。

はっきりいって彼女は80キロくらいあると思う。(同じ身長で胸がでかいわたしがそれくらい)

でも、かわいい服をいっぱい着てるし囲いだっている。

わたしだって胸さえ小さかったらかわいい服着れたはず。

元彼のサークルコスプレ売り子がしたい。ちやほやされたい。エッチな際どい自撮りでしこれるとか言われたい。

まあそんなこと言うと彼氏

私のほうがかわいいし痩せてる、フェラ顔がかわいい(謎)って言ってくれたからまあいいや。

2015-01-15

[]タモリ

森田ユンケル感情が壊れているので次はV6を繰り返す。安産を願うなら近づいた方が良い。毎度おなじみい流浪の民番組い。

2015-01-09

歩いてると人の尻ばっか見てる

夏なんか見放題だ。

スキニーをピチピチに履いてプリプリ歩いている女。ほぼ間違いなくパンティラインが透けていて、そのうち20%はパンツの色や柄まで透けている。

ジーパンをぴちっと肌にフィットさせて歩いている女。

ショーパンはぴちっと履きこなしていれば見る価値はあるが、尻の谷間の始まりから太ももの最初の方までのピッチリラインが見たいのであまりラムラしない。

冬はお目にかかれる率が下がる。

みんな長い丈のコートを着てお尻を隠しているかタイツ履いてスカートスタイルが多くなる。

それが普通だと思う。

スキニージーパン越しであろうと冬場に尻見せてプリプリ歩いてる若い奴なんか確実に変態だ。他は厚着しててブーツも履いてるのにたゆたう尻を見せびらかして動き回る、このスタイルやらかす女を変態と言わずにいられるか。

冬場に尻出てる若い人はほんと少ない。年取ってる感ある女ばかりだ。熟女も悪くはないけど若くて弾け飛ぶような、代謝の良さそうなムレた尻が見たいんだ。

行きの電車の乗り降りに見れればちょっと目が覚めるし、帰りに駅でいい尻を見れたときは癒される。

尻はとても大事だ。

若い女の人、もしくはお尻にちょっと自信がある方、ぜひピッチリするスキニージーパンを履いて歩いてほしい。歩く動作で尻の真横の肉がムニと出てきて、また消えていく繰り返しがたまらなくいいっす

私的いい尻の基準は肉をふんだんにたたえていること。

貧尻はお呼びじゃない。ガリも呼んでない。

ぺたーんとしてて幅もない貧尻は悪だとすら思う。幸の薄い尻なんか見ただけで気分が下がる。

中肉中背が最高なんだ女は。

別にアメリカヨーロッパの人たちほどブリンとお尻が出ていればいいってんでもない。いやいいけど。

日本人で大きくて重たそうで揉みがいのある尻を探してる。

安産型かどうかは特にこだわらない。

揉みしだきたい、顔面騎乗されたいと思える尻を今日も探しながら通勤する。

当方女です。

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