はてなキーワード: 菩薩とは
文末!増田 | なんとなく元気が出る!ふざけてる感も良し! |
興味ないクラウド | 嫌味でしかないけどクラウドが増田みてると思うと楽しくなる! |
再投稿は甘え増田 | 甘えかどうかはさておき、単純接触効果で「今日も活動えらい」と思う! |
しゃーない、ワイ増田 | だいたい斜め上のしょーもない慰め方をするキモおじさん! |
"○○"約xx件増田 | しょーもないアナグラムを他の人が思いついてないかにご執心! |
なんつってぷぷ増田 | しょーもないオヤジギャグしか言わない、逆にこれ美少女なのでは?! |
前田君 | 単純接触効果でいると安心する!たまに絡んで来るけど言葉の意味は分からん! |
シコって寝る増田 | 何でシコってるかは教えてくれないけど熱心で偉い!どすこい! |
性欲強太郎 | こないだ聞いたらオカズはガチケモと判明してドン引きよ!!(※全ジャンルらしい) |
アニメに救われてる増田 | なんかすぐ死にそうだけど生きてて偉い! |
今夜もカレー | カレーって何の隠語なの……? |
しにたい増田 | ひらがなだから実は死にたいじゃなくて死に体だと思うんだけど、どうなん? |
死んでる設定のワイ | どうやって書き込んでるん……? |
身代わりに死にたがるワイ | 殺意を読み取ると横からやってきてグエーってなるやつ! |
右斜め下から参上するワイ | シュバッ! |
パンティー増田 | パンティーって言いたいだけね!でも買い集めてるガチな人だった気が! |
pre記法でAA増田 | 唐突に2ちゃんねるの風が吹く! |
レインボー増田 | 文字色レインボーで綺麗!主張は汚い! |
みつを | 人間だからしょうがない! |
突然歌い出す増田 | ここってミュージカルの舞台だっけ?! |
○○見てるんだけど増田 | いつも古いロボアニメ見てるよね?! |
ホヨバ増田 | たまにすごい熱量で力説しててすごい! |
ガジェット増田 | リンク貼りまくってめっちゃ沼にしずめようとしてくる! |
eスポ一家言増田 | 日本は遅れてるんだよね!しらんけど! |
パチ肯定増田 | パチが嫌われるの許せないんだよね!しらんけど! |
しらんけど増田 | しらんよな!わかるわかる! |
RJxxxx増田 | もっとおすすめを教えてくれてもよくない?!性癖をシェアしよう! |
成仏してクレメンス | 増田にはッ!迷える霊魂が多すぎるッ! |
働いたら負け増田 | 引きこもりが最適解だよな!わかるわかる! |
宇宙スケールで考えだす増田 | 人類なんてちっぽけだよな! |
絵文字だけ増田 | 10秒くらい考えちゃう! |
カニバリズム増田 | 食人の波動に敏感₍₍⁽⁽🦀₎₎⁾⁾! |
波打ち際に毛球あり増田 | 何て? |
僕は死にましぇん増田 | 古ない?! |
橋本環奈だいすき増田 | だいすきクラブ会長に任命しよう! |
❌⭕増田 | パリコレじゃないけど! |
[増田マッチングサービ] | え、こわない? |
なんたら高校校歌 | 歌っていいものですよね!夜はなんたら音頭で盆ダンス! |
たし🦀 | Exac🐦(その🐦でございます)! |
プレミアムフライデー増田 | 風化させまいとする強い意思を感じる! |
すいすいすいようび | 水曜日じゃないよねえ!ホッツウォーター! |
お嬢鯖部 | めっちゃ中部圏の博物スポット回るじゃん! |
シュバッ!…ではさらばだ!増田 | ヒーローじゃん! |
礼には及ばんでござる増田 | オートリプライ助かる(?) |
いいってことよ増田 | 勝手に赦すこと菩薩のごとし! |
https://www.nara-np.co.jp/news/20221129213606.html
あなたにとって「一昔」は何年前? そう尋ねられたら何年と答えるだろう。シチズン時計が18歳から26歳の給与所得者400人に尋ねたところ、「5年」と「6年」が4割弱を占めたという。
「十年一昔」は50代のわが身の感覚だが、Z世代と呼ばれる彼らは幼少期からデジタル社会で育ち、回答には「半年~4年」も2割ほどあった。休みなく入り続ける情報が、時間の流れを加速しているのかもしれない。
東大寺二月堂のお水取りに「走り」の行がある。行にこもる僧らはスピードを早めながら二月堂の内陣を走る。
奈良時代にお水取りを始めた実忠和尚が笠置の山中で菩薩の行を目の当たりにしたが、天界の1日は人間界の400年。同じように行っていては寿命が足りず、走ることによって天界の行に近づこうとしたという。
行は堂内で聴聞できるが、スピードが上がるにつれて僧らは履き物を脱ぎ、静かになった足音が、天界の行に接したような感覚を聴聞者に与える。
元というなら
Gate gate pāragate pārasaṃgate bodhi svāhā
"bodhi svāhā"(菩提・僧莎訶)は、菩提が叡智・悟り、僧莎訶が成就を願う感嘆で、お釈迦様の名前ではないのでは?
菩薩(bodhisattva)のことである菩提薩埵(ぼだいさった)と混同されているかも?
(参考)般若心経について: 極東ブログ
(参考)『般若心経』をサンスクリット原典で読む! - 甚之助の小屋 ※音読例がいくつか動画で載ってるし、語釈も詳しい
(参考)サンスクリット語、中国語、韓国語の「般若心経」: エムズの片割れ ※これも各国の音読例が載ってる
※中村元氏の『般若心経・金剛般若経』(岩波文庫)が著名と思うけど、良さそうな解説ないしは随想のページが見つからなかった
けれど、私は子を持ってはいけない側だと8歳の時から感じているから、子供を持つことを諦めた。
「子を産み育ててはいけない」と自分に言い聞かせすぎて、35歳を過ぎるまで、「自分が子育てをしてみたかったのだ」ということにすら気づけていなかった。
私は自分の感情について、とことん鈍かった。何かをしたいと感じたことがなかったから、自分が子育てをしたかったなんて夢にも思わなかった。
子をもってはいけない側だと感じた理由は多数あるけどまとめるとこんな感じだ(まとまってない)
【① 障害を持った子や「育てづらい子」が生まれたら育てる自信がない】
・自分が発達障害(ADHD、ASDはグレー)で周りから非常に浮いていて(でもどうしたら浮かないかはわからなくて)生きづらかった。母親も兄弟もそうだし、親族にもちょいちょい自閉症だったりASD傾向が強い人が多く(奇声を発したり走り回ったり、幼い頃は癇癪を起こしてノートをめちゃくちゃにしたり、大人になっても言ってることの意味がわからなかったり)、遺伝すると思ってしまう。兄弟はかなりひどい障害者なのだが、それ以上酷い(相手に暴力を振るうとかのパワー系)子が生まれた場合は無理だ。菩薩のように過ごせる自信がない。
・引きこもりや不登校やニートになってしまった場合に、一生面倒を見なきゃいけないのが辛すぎる。見捨てることもきっとできない
・生まれてから病気で障害を持った場合も辛すぎる(自分で痰を出すことができないような子を育てていく自信がないです。親も本人も何も悪くなく運悪くそうなる子がいる)
・発達障害のせいも多分にあるとは思うが、人から言われたことに傷つきすぎる。自責志向が強く、自己受容感も自己肯定感も皆無なので、そういう人間に育てられる子がかわいそう
・周りの友人たちや世間の女性で「子育てしてて子供ぶっ〇したくなることなんてあって当たり前。それでも子供は育つ」とかみんな言うんだけど、私はそんな感情を自分の子供に抱く自分自身を許せないと思う。自分の子なのに「こんな奴ともう一緒にいたくない」と思ってしまう自分は許せないと思う。最初から素敵な母親にはなれるものではないと分かってはいるけれど、自分が自分を許せそうになかった
だから、言い訳ばかりの私みたいな女は母になれなかったのだ、仕方ないのだと自分に言い聞かせているけれど…
・女性の中で全然うまく立ち回れなかったからPTAやママ友などと上手くやれそうにないし、そもそもあまり他人に興味ないからその人達と仲良くできる自信がない
・親子にも相性があると思っている。私は両親にも家族にも感謝してやまないが、実家にいて心が休まるときはなかった。誰も悪くはなくただ相性が悪いのだと思う。
・自分は超田舎出身なのだが人が少なすぎてクラス替えがなく小学校6年間いじめられていた。自分の子がいじめられっ子になったら心がつぶれるほど辛いし、もしくはいじめっ子側に回った時にはその神経が全く理解できなくてそれ以降育てたくなくなる。
【④そもそも自分が人間に生まれてよかったと思えたことがない】
・瞬間瞬間楽しいことがあるにはあるが、生きててよかったと思わないし、何かをしたいとかも思えない。生きていてやることがないなと感じるが、子に先立たれるのは辛かろうから親の葬式を出すまでは何とか生きなきゃと思えてはいる。が、両親が死んだら夫が死んだら夫の両親が死んだら、本当に生きるのがしんどいので何をモチベーションにしようと思ってしまう。両親義両親夫の葬式出したら、秒で死んでもいいし、その責任ないなら今すぐ消えてなくなりたいくらい。死にたいんじゃなくて、生きていたいと思えない。ずっと昔から。
・おとなしくていい子だったら欲しい育てたい、一緒に過ごしてみたい…何万回もそう思ったけど、自分の兄弟みたいなのや、それより酷い子を育てるのは無理だという結論になる。そもそも周りの人たちも疎むと思う。兄弟連れて歩いていつもキモイとか言われてきたけど、辛くて私が泣いても誰も助けてはくれず、人間の本質はそんなものかもしれませんが、当時から私は大部分の人にウンザリしていたのだと思うし、でもそれが残念ながら大半の人間なのだと思い、個人的にはそんな生き物なら人間もう特段要らないっしょと思ってしまう。
【⑤ 特段人間が存続すべきと強く思えていない】
・地球の環境のためには人間なんて必要ないから別に人間これ以上増えなくていいんじゃないとしか思えない。
少子化は何とかしてあげたいが、人が増えればいいというものではないと思っている。日本が「少子化改善のために子育てを」と言っているのだって、「健常者で、素直に言うことを聞く、一定以上の知能を有する人材」が欲しいだけで、障害を持っていたりするような不出来な人間は要らないってほぼすべての人が思っているだろうから、そんな無茶言うような人間は別に存続しなくていいよと思ってしまう。無理ですそんなの。
・こんなだからなのか、自分の遺伝子を残したいという発想になったことが一秒もない(けれど夫を父親にしたかったとは思うし、夫みたいな人に育てられる子は幸せだと思う。けれど夫は私以外と結婚したくないらしいのと、病気で29歳の時からもう子を持てないから今から離婚しても意味がない)
今の世の中、人間というものに求められるハードルがめちゃめちゃ高くなっていて、自分には子を持つ資格はないと感じてしまう。
ただ次世代を生み落としそのままでいいなら子を産みたかったし、何なら子供のころから草になりたかった。一年草になりたかった。種だけ撒いて自分は枯れる。光合成をして自身でエネルギー生み出せる。素晴らしいと思う。感情なんていらないから私は今すぐ秒でなれるなら草になりたい。
子供はかわいい、いとおしい、将来の希望だ。そんなこと痛いほどわかっているし今だってそう思っている。
けれど、責任が取れない。
私も温かい家庭を築きたいと思ってみたかった、自分の子が可愛くて愛らしいと思ってみたかった。素直に幸せな未来を信じていたかったし、家庭というものが安らぎであると思いたかったけれど、私にはできそうになかった。
今辛い。子育てをした方が良かったのかと感じてしまう。自分のために生きるのが飽きてしまった。何もしたいことがない。
何かの役に立たねばと感じるけれど、子育てが世の役に立てることと思いきれない。自分がそんな高尚な人材を育てられる自信がない。税金だけでも納めなきゃと仕事だけはするけれど。仕事以外の時間をどうしたらいいのかわからない。
そんな勝手に子を付き合わせられない。でも今何かがしんどい。どうしたらいいのだろう。これからどうやって生きていけばいいのだろう。
三尊天井とは、株価などの推移を時系列に図示したチャート上において高値圏でしばしば見られる形状の一つで、3つの山形を示し、中央の山が最も高くなるものです。
三尊天井は、トリプルトップと同じく高値を3回つけますが、真ん中の山が1つ目の山と3つ目の山よりも高値を付けた場合に三尊天井と呼びます。
三尊天井は、トレンド転換を示唆する代表的なチャートパターンで、相場が目先の天井を打ったサインとされ、これが示現するとその後は下落トレンド入りとされます。
三尊天井は、別名では、ヘッドアンドショルダーズトップとも呼ばれています。三尊とは、釈迦と左右二体の菩薩を表す三尊像のことで、トレンドの天井で発生し、三尊のような形に見えることから三尊天井と言われます。
日本のリベラルにとっては?例えば犯罪者やヤクザ等はリベラル内でも態度が大きく分かれる、リベラル思想を元に犯罪者等への人権侵害に厳しい目を向ける人もいれば、そこまではリベラルを徹底出来ない人もいる
或いは弱者男性等も受け入れ難いリベラルは多いだろう(因みに俺自身は弱者男性では無い、少なくとも自認はしていない)あとは保守主義者や、オタクなんかも何故か?嫌われているみたいだな?他には、例えばロリコンなんかはどうだ?
そのような、かわいそうランキングに入らない、あなた達にとって受け入れ難い人々も差別せず受け入れられるか、ポリコレによる配慮を他の場合と同じ様に適用出来るか、それがあなた達が差別主義者かそうでないかを分ける分水嶺だと言える
ネトウヨだってさんざん女性や外国人を馬鹿にしてきたし、共産党とリベラルのことも毎日のように当てこすってくる。
共産やフェミニストを叩く Togetterが何度ホッテントリに入ったと思う?
観自在菩薩は、深い般若波羅蜜多の修行をなさったとき、五蘊がすべて空であると見、一切の苦しみを越えました。
舎利子よ、色は空と異ならない。空は色と異ならない。色は空であり、空は色である。受想行識もまた、それと同じである。
空には何を得ることもない。何を得ることもないから、菩薩は般若波羅蜜多に依り、心が縛られることなく、縛られることがないので、恐怖がなく、顛倒夢想から離れ、究極の涅槃に至る。
三世十方のすべての仏は、般若波羅蜜多に依り、無上正等正覚を得た。だから、般若波羅蜜多は、大いなる神呪であり、大いなる明呪であり、無上呪であり、無等等呪であり、一切の苦しみを取り除くことができる真実の呪である。だから、般若波羅蜜多の呪を説く。その呪とは、次のとおりである。
揭諦、揭諦、波羅揭諦、波羅僧揭諦、菩提薩婆訶。
途中が盛大に省かれてるけど。
ややこしい。
もともと自分の母方は姫路に本拠地があるので3歳から六甲おろしを歌わせてもらえる家庭でした
でも自分は物心ついたときから町田か町田の近くで育ってて 自分の中心になる球団ってやっぱり遠かったんです
それでも阪神ファンは心の拠り所でな(なんJの影響もある) ずっと視界のどこかで彼らの動向を追うてました
ある日 奇跡的に仕事が休みになる日があったんで「そうや!阪神の試合観に行こう!」ってなったんすわ
夜行バス往復とって でも行きの晩(昨日の晩)寝坊してね 朝始発で新幹線乗って行きました
関西に住んでる友達と会うて 宝塚で散歩してな 別れて で西宮のライト外野におったわけです
昔買うた平鍔のキャップ被って 黄色と黒のかわいいアウター来て 夢中で試合にかぶりついてました
ボールを打ってる人たちが僧侶や菩薩のように見えて ずっと手を合わせていました 応援歌も聴きかじりのを精一杯歌ってね 真言のように繰り返していたんです
そしたらね 急に天から言われたんです
「お前は今まで阪神ファンのファンやった。でもお前は今日ヅカに行ったやろ タワマンの中に美しい水の光る武庫川をお前の目で見た。それは洗礼と一緒や。お前はもう許され、お前の血は祖先の魂とともに一つの川に注ぎ込んだ。阪神ファンになってええ。甲子園にいるあいだはどこにも東京を感じなくていい。明日から関西弁を喋り 誰よりも選手名鑑を読み込んでな 家電を買うんやったら鶴川のJoshinに行け」
そう
もう元には戻られへんわけです
試合はボロ負けですわ あの野郎2発もホームラン打たれてな ホンマどないしよんねんもう
全ての人と悔しさを分かち合いたかった でもその瞬間が美しかった みんなが同じ気持ちになっているあの時間がきらきらしていた
試合のあと喫煙所に雪崩込んで知らないお兄さんと喋りました 叫びたくなったのでキャップを地面になんべんも叩きつけました
そして素戔嗚神社に手を合わせて怒鳴り込みました
「お願いします!!!!!あなたはずっと甲子園のそばにいて 私たちをずっと見守ってくれた やから絶望の底にあっても発破をかけてくれるのはあなたが一番やと思うんです どうか!!!!!!!
𝑯𝑨𝑵𝑺𝑯𝑰𝑵 𝑻𝑰𝑮𝑬𝑹𝑺を
日本で一番強い球団にしてください!!!!!!!!!!!!!」
本気で神様に祈ったことは 生まれて初めてだった 今日は救いの日だ 雨に打たれた後のようにずぶ濡れになって(全て自分の汗やった) 大声をあげて泣きました
ぎゅうぎゅうに詰まった甲子園駅に向かう群衆のなかで 僕は鳥取に住んでる仲のいい男の子に衝動的に電話をしました 電話越しの介抱も大変やったと思う わしはベロベロに酔っててな もうめちゃくちゃになってた すぐに電話を切って電車に詰め込まれました
あんなにスイスイ歩けてたはずなのになんにもわからなくて泣きそうでした どこからかジャズの音が聴こえてきて踊ってしまいました 魂のそこからわいてくる踊りです トランペットを吹いていたお兄さんに財布の小銭を全部わたして
日本じゅうの𝑯𝑨𝑵𝑺𝑯𝑰𝑵 𝑻𝑰𝑮𝑬𝑹𝑺ファンのみなさん 見えますか?聞こえていますか?
今日僕は 私は ワイは 全ての人格が あなたたちと同じく大いなる武庫川に帰依しました
佛 この土地と
いやお前なに神社に祈ってんねんという話ですけれどもね
愛しています
また戻ってきます
そしてその西、市川沿いに静かに暮らす私の祖母と、書写山の遠くの空に眠る祖父、散り散りになっても関西弁を話しつづける従兄弟たちに思いを馳せます
武庫川の、向こう側……w
光ARE
野球見に行ったんだけど隣の席の人がおそらく何らかの障害を持っていると思われる方
軽度の知的障害と多動持ちだと思うのだが、多動なのでメガホンを振り回すわ、振り回して荷物をゴロゴロ転がしてくるわ、ドスドスと体当りされるわで非常に気疲れした
売り子さんと会話したりしているので、本当に軽度なんだとは思うが、とにかく周りに気を使えないので体がぶつかりまくって周りがみんなしかめ面だった
一人で遠方から来場していたくらいだから、ほんとに軽度なんだろうけども、
ぶつかってますよ、と数回声をかけたが「なんだ!うるさい!!!!」とこっちが悪者扱いされた
障害を個性として認め合うインクルーシブって、障害を免罪符に他人に迷惑かけることを許容する世界なんですか?
「知的障害の人を怖いと思うのは障害に対しての知識がないから」というキレイゴトをよく見かけるけど、知識があろうとなかろうと不定期に体当たり食らうのは恐怖だし、不快でしかないよ。