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はてなキーワード: 腰痛とは
情報が古いって言うと
オタクくんはテレビ番組や芸人を異常に敵視してたりテレビに放送されるということを物凄く大げさにとらえてるっぽい人が多くて不思議に思ってたけど
テレビ見ないマンはテレビのイメージが１５年くらい前で止まってるんだな
金があって元気があって視聴率があって影響力があった頃だ
今はもうとにかく金がないから
華のゴールデンなのに簡素で使い回しのセットにタレントが数人おとなしく座ってネットの映像を垂れ流してワイプでほーんふーんって顔して終わる番組や
新商品やお役立ちグッズの宣伝がメインのスポンサーとズブズブの番組が中心だ
出演者は高齢化が進んで昔みたいに走り回れないしご飯もたくさん食べられない
視聴者も高齢化が進んでるから肩こり腰痛を防止する食品や健康体操だとかで２時間持たせることもある
子どもたちが「なあ！あの番組見たかよ！」って学校で話題にしたり芸人の真似をすることもない
めちゃイケの数取り団とか２００６年時点で罰ゲームの様子がいじめを助長するとかなんとか言われてコーナー終了してるんだよ
もうあの時代はとっくの昔に終わってるのにいまだに何か大きくて恐ろしいもののように思っている
親は地方議員 宗教三世 いじめられてた中学時代 大嫌いな地元 大学進学を機に上京 悠々自適の仕送り生活 バイトで荒稼ぎ キャバクラとガールズバー 軽音サークル うまれてはじめての信頼できる友達 先輩 後輩 1個上の彼氏と婚約 12月4日 誕生日にもらった指輪 就活とは無縁 セフレ三昧 座位のしすぎで腰痛 大学卒業 セフレも卒業 黒レース振袖 ゼミのカラオケ 歌わされたやくしまるえつこ 同棲開始 他人の金で生活 と同時に発覚 婚約者のDV 灰皿投げるのやめて なぐらないで 蹴らないで あざ消えないよ たっくん やめて おねがい たすけて たえられない 置き手紙残して 実家へかえります ぶりかえす病気 大量の錠剤 とまらない涙 眠れない夜 お兄ちゃんのインスタストーリー お姉ちゃんの名刺 ださすぎる源氏名 婚約破棄 地元で昼職 高島屋 職場のやつらは全員クソ 仕事中に号泣 早退 体調不良で当欠連発 気遣いされるの心底うざい 婚約破棄から半年もたたず できた すきなひと デートのために何度も上京 品川駅 同棲開始 ニトリは天国 蒲田は地獄 彼氏の実家へ挨拶 彼氏のお母さんがくれたCOACH だいすき ずっと一緒にいたい はやく会いたい 東京の職場も全員クソみたい FLO はやく会いたい 出張はやく帰ってきて お土産買ってきて 競馬もパチンコも麻雀もいかないで あと競艇もいかないで ずっと一緒にいて 熱出すから どこにもいかないで こどもができるまでは働くね 渋谷いちまるきゅー お姉ちゃんとプリクラ 寝るときはだきしめてね ふわふわの部屋着きるね 遊園地いこうね すきなひとのたばこ めがね こたつ PS4 ストロングゼロ 灰皿 アコギ SMラブホ 腕についた鎖の跡 8月6日 職場から持って帰ってきたケーキ 誕生日にふたりで食べようね ずっと一緒にいてね はやく帰ってきてね またみんなでドライブしようね 飲みいこうね 絶望 おばあちゃんが死んだ あのヤブ医者が殺した お母さんが殺した おばあちゃんを殺した 最新医療なんて大嘘 国の金でおばあちゃんをモルモットにしやがって 嘘つき おばあちゃんは殺された あのヤブ医者に お母さんに 葬儀会社のひとがとめるまで おばあちゃんに抱きついた 泣き続けた それなのに それなのに 大切なひと いつか みんないなくなる あたまではわかる わかるけど わたしがおばあちゃんだったら 死にかけの姿も死に顔も 孫にみせたくないな かなしい 許せない かなしい 同棲してなかったら 自殺しちゃってたとおもう 同棲しててよかった けど 抱きしめられて眠ったって こわいものはこわい 薬がないと眠れない わかってるけど 全員死ね 幸せアピールうぜえんだよ 妊活してんじゃねえよ セックスだろただの 友だちなんていらない死ね リプもLINEも心底うざい それから 記憶がない 気づいたらベッドの上 牧田総合病院 ごはんいらない コーラとお菓子だけでいい 無数の浅いリスカ跡 バカみたいに細くてアホみたいに薄い首吊り跡 笑える 夢の中 ナースコールさがしてた スマホ取るのにモゾモゾしただけでおこられた 看護師うぜえ死ね 精神病棟の看護師あたり強すぎだろ死ね 退院 わたしが原因だけど 確実にわたしが原因だけど 人生ではじめて こんなにつらい失恋 加藤ミリヤ またあした行くんだ 病院 普通のふりなんてできないし また入院になったら やだな 薬だけくれ 眠れないから ビニールテープとドアノブじゃ死ねないから 今度はメディキュットにしよ 死にたいほどつらい失恋 わたしが原因だけど だって 家事はしないのに浮気はするんだもんね 居場所だけがないね 3月14日 退院だから 名古屋にいるひと会おうね
数年前からずっと在宅ワークのアラサー女です。独身ひとり暮らし。
なんか今回のコロナ禍でおうち時間とかいうハッシュタグが沢山見受けられますね。
私はね、そういう意味だともう年単位でおうち時間やってるんだけど、この「おうち時間」に紐付くキラキラ系の何かたちにすごくメンタル削られるんですわ。
今まではさ、私みたいな陰キャは陰キャなりにつつましく家から出ずにひっそり生きてきたわけですよ。
家で仕事して、腰痛になるから時々散歩して、日向ぼっこしている老人たちに目を細めて、スーパーで夕飯と買って料理して晩酌して。休みの日はゲームしたりなんかして。
陽キャたちとは生きている世界が違う、私は私で穏やかな引きこもり生活でサバイブしよう、って思ってたわけですよ。
それがさーーーーー、今回のコロナ禍で陽キャたちがこっちの世界に入り込んできたんだよ！！！！！！
で、「おうち時間☆彡」みたいな感じでバンバンSNSに投稿し始めたんだよ。
「家での仕事を効率化するためのライフハック☆彡」「旦那(彼氏)との在宅中の付き合い方☆彡」「楽しいZoom飲み☆彡」みたいな。
分かるよ？仕方ないよ？？自粛しなきゃいけないもん、その中で楽しみを見つけて、「こんな楽しみ方あるからみんなでやろう」って言うのは当然だよ。
自粛生活を楽しく乗り切ろうとする陽キャの皆さんに何の問題もないよ。
でもさ、私はさ。つらいんだよ。同じ引きこもりっていう土台でも、やっぱりこんなに違うんだなって。私が独りぼっちなのは環境のせいだけじゃなかったんだなって。
散歩をすると、仲良く歩くカップルや家族連れが。スーパーに行くと、仲良く買い物するカップルや家族連れが。SNSを開くと、家で仲良く過ごすカップルや家族の写真が。
僻みだよ。妬みだよ。嫉みだよ。私が全部悪いよ。こんな気持ちになるのが間違ってるよ。
でもなんかこの、在宅で過ごすという生き方にももう私の居場所がない気がして、なんかつらくて、もうダメだ。
ようやく孤独にも慣れてきたのに、目を背けてきていた私以外はみんな誰かと一緒にサバイブしているんだっていう事実が目に入ってしまって。
誰とも濃厚接触してないから私が罹患する可能性は限りなく低いんだけど、逆に私が罹患しても誰にも迷惑をかけなさすぎて、生きてる意味あんのかなって毎日自問自答してる。
「増田に何かあったら悲しいから、しんどいけどちゃんとコロナ予防しよう」って、誰かに言ってもらえる人生を私も生きてみたかったなぁ。
正直コロナを未だになめてるけど、風邪でも病院に入れない、入っても余り意味がないのはマジっぽい。
親父たちも良い年だし、コロナに限らず風邪で死ぬんだよな。転んで今より腰痛めたらすぐボケるだろうし。
親のどっちかが風邪引いたらそっちもヤバイし、もう片方に移ったら両方死ぬ。
とりあえず保健所の連絡先ググって貼り出しておいて、数日家庭内隔離できるように簡易トイレ買ってきた。移されないよう衛生用の手袋も。マスクは病人用に一袋だけ隠し持ってる。
んで一気に重症化して死んだときの為の連絡先と、死ぬ前に処分せないかん財産あるかを聞いたんだわ。
両親ともモタモタしつつ出してくれてるんだが、離れて暮らしてる兄貴が怒る怒る。
さっきまでぶちきれ電話くらってた。
なんか兄貴の理屈だと、死ぬのに備えることと死んで欲しいことは同じらしい。
そう聞こえたらイヤだからやりたくない、まではわからないでもない。
コロナで急がせたけど二十年とかで死ぬか、少なくとも判断能力なくなるわけじゃん。
どっちか残ってりゃまだしもだけど、両方いっぺんに死ぬ可能性もあるじゃん。一緒に暮らしてんだから。
コロナ心配して連絡してきて、ポロッと話したらめちゃくちゃキレてビビった。
俺らの親でたぶん先に死んで、兄弟でやんなきゃで、俺が引き受けざるを得ないわけじゃんな。
何か欲しい訳じゃないけど、労いの一つもあって良いようなもんだろう。
せめて、あれが足りないこれがあり得る、とかならムカつくが意味はわかる。
必要なことに備えただけの俺にぶちきれるってなんなんだよマジで。
生理前で森羅万象にイライラする。やばい。まじで誰も私に話しかけないでほしい、言葉の端々に過剰に反応して職場で普通に「は？」とか言ってしまいそうになるからまじでこっち来ないで。同僚との会話が盛り上がらなかっただけで「興味ないなら話しかけてくんなや」とか思うし、弟が三日ぐらい前から泊まりに来てんのに「何で帰っても一人になれんぇんだよ」とか今更思うし、弁当の蓋が開けにくかっただけでブチ切れそうになった。Twitterでフォロワーが愚痴呟いてるの見てうっっっっっっっっざってなったから慌ててログアウトした。元々良くはないけど輪をかけて性格が悪い。やばい自己嫌悪。それでなんか一周して泣きたくなるし、なんだよまじで情緒不安定にも程があるだろ。
しかもコロナのデマのせいでナプキンも全然ねぇし、タンポンでいいじゃんとか言われたけどうるせぇな処女だからタンポン怖いんだよ言わすなよ。
いやまじで度合いは違えど毎月こうなるんだけど本当にこれ制御できなくない？？？みんなどうやってんの？ネット調べてもゆっくりストレスなく過ごしましょう、とか優しい言葉をかけてもらいましょう、とかしか書いてないんだけど。そんなんできるわけねぇだろ殺すぞてめぇ。こちとら労働とやらがあるんだよ、ストレスしかねぇよ。
しかもあと数日したら腹痛と腰痛と股の違和感に襲われ続けるやつが来る訳でしょ？嫌なんだけど、まじで普通に無理なんだけど。この一連の流れが二十年以上三週間おきぐらいにくんの地獄すぎ。労働と同じぐらい地獄だわ。そんな状態で労働までしないといけないのまじで本当に地獄ここに極まれり。死ね。
仕事頼んでもすぐ断る。
「これお願いできる？」
「うーん、それやったら定時までに終わらないので、ごめんなさい。明日も別の仕事あって明後日は私有給だから明々後日でいいです？」
「締切間に合わないからいいわ」
「この書類持ってきて」
「申し訳ないんですけど、土日で腰痛めちゃってー、重いもの持てないんですぅー。デスクワークの方の仕事（簡単）やりますから！あと電話取り（簡単）はしますから！」
逃げるのめちゃめちゃうまくてこの怒りをどこにぶつければいいのかわかんない。
私の二倍以上有給取ってるし。
給料は多分私の3分の2くらいなんだろえけど、キャリアアップセミナーとか受けないから上がらないだけ。
損するわ、こういう後輩がいると。
