「胃痛」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 胃痛とは

2017-06-06

恥ずかしい私の人生

現在大学2年生のJDなんですがお先真っ暗だし人生先が見えないから書く。

恥ずかしくて匿名しか書けないギリギリな内容の話題ばかりなので多めに見てほしい。(フェイク混ぜてます)

スペック:親が自営業、女姉妹の真ん中っ子、中学受験から6年間女子校温室育ち、その後美大(今)見た目がある程度いい(ある程度。)

端的に言うと、人との付き合い方も、夢も希望も無くなってしまい、人生無駄に過ごしてるって話。

時系列で話す。

割と他人にちやほやされて育った。真ん中っ子だからか1人でなんでも出来る子で、友達は仲良い子1人いれば十分だったし、家族ぐるみで付き合いなど一切ない家庭で、多分幼い頃から年代との関わり方を知らないで生きてきたんだと思う。サンタを信じさせようとする親や姉の振る舞いを保育園の頃に悟る、妙に聡い子。人のサンプリング情報源漫画アニメしかなく街中で男の人を見つめては「この男の人見つめたら私にキューーンってならないかな」とか本気で思ってた。

その癖ある程度見た目が良かったので(叩かれるの覚悟自分意見・好み含まず客観的な声と造形的にみたいな話)性格微妙でも分かりやすく嫌ってくる子がいなかった。いじめられた事もない。今思うとありがたいのか嫌ってくれた方が良かったのか分からない。

とにかく小学3年までは自分勝手に過ごしてた。そしたら家族から「人の目を気にしろ」「そんなの変だよ」と口うるさく言われるようになった。常に普通自分比較して、親は同級生によく知られる人だから私が叩かれたら親も叩かれる様なものだと思い込み、人の目を気にする癖がついてしまった。

小4から中学受験の為の塾に通い始めた。姉が受験しているから半強制的に塾に通わされた。正直地元中学に、共学に進みたかったが意思が弱くNOと言えなかった。元から頭は悪くなかったので特別大変ではなかったが、土(日)遊べる日が減るのが辛かった。学年が上がるにつれ塾も本格化して行き、行きたくない学校に「行きたい」と自己暗示をかけ絶対合格を掲げた。父が厳しい人で何度も怒鳴られ脅されたし、姉には「(私も女子校通ってるのに、もし女子校落ちて)あんただけ共学行ったら許さないから」と恐ろしい顔で言われた。

当時小学生向け雑誌にハマり、そのモデルになるのが夢になった。友達も「応募しないの?受かりそうじゃん!」と言ってくれていた。人の目を気にしている私は、口が裂けても芸能界に入りたいなど言えなかったが、中1になったら受ける気満々だったのである

中学受験はい大学に入れる様にという親心かららしいが、当時から私は芸能界美術しか考えてなかったので意味ないなと思っていた。実際姉妹はみんな学歴よりも専門技術大切な大学に進んでるから、クソほど意味がない親心だ。

第1志望女子校に受かった。家族から馬鹿にされていたので「奇跡」と言われた。私は絶対合格する自信があったので、これで家族内で居場所が出来たと一安心した。

場所家族しかなかったから、これを手放せなかったのだと思う。

少女漫画に憧れていた私は、あのキラキラした同級生との恋が出来ない事に絶望と諦めを覚えていた。


そして親に「モデルに応募したい」と相当の勇気を振り絞って告白した。

返答は「ダメでしょ。もし大丈夫でもあんたの学校芸能活動とか無理でしょ。」

正直細かい内容は何を言われたのか覚えていない。しかし私は、本気で親に、全てに絶望だった。食い下がる事も出来なかった。

入りたくなくて、期待に答えれば後は自由にしていいと言われた学校に入ったら、今度はそれを盾に希望を打ち砕かれるのか???

から嫌いな学校が、大嫌いになった。しか同級生も頭が良く、(後に東大生が○人輩出される学年だった)勉強というアイデンティティも奪われ、ただただ人生絶望していた。一回死んだんだ、と思った。本気でじゃないけどタオルで首を絞めた事がある。この顔だけ持って違う家庭に、もはや全く普通人間として違う家庭に生まれ普通人間として生きてみたいと涙した。

中2からオタクになった。所謂ふじょしと言うやつで、高3までオタクだっだ。

言っておくが、ゴリラ系ではなくお嬢様系の女子校育ちは確実にオタクになる。

重度は人によるが6年制だと8割の女子2次元オタクになり、2割はメンヘラかLDH系かジャニーズ勉強大好きか。クラスでは同じ部活の人しか場所がなく、「かわいい子(でも残念)」だったのだろう。眼鏡をかけ始め、髪を切り、肌は荒れ、どん底の闇期、暗黒時代だ。思い出したくもない。

高校エスカレーターで上がりたくなかった。契約書にサインをしたくなくて左手で汚い字を書いたら担任に再提出をくらった。

から、何度も高校同じ学校はやだと泣いた。親にはじゃあ他の学校調べれば良かったじゃない、それすらしなかったじゃないと責められた。

私は100%否定される事が分かってるのに、他の学校調べて羨ましくなって、期待だけして打ち砕かれる事が目に見えてるのに調べる事が出来ない心の弱い諦めの早い人間だった。やだやだしか言えない人間だ。

高校生になると一部の女子は色めきだったりする。彼氏を作ったり出来るのは定期的に男と会って男慣れしていたりバイタリティのある15人前後の限られた女子だけだ。

共学女子カルチャーショックしかない。男子校文化祭など行ってみるが、男慣れしてない女子校女子相手にされない(男子校男子も、ぐいぐいくる子じゃないと相手に出来ない。)

共学女子の友達を作っても、そのインスタのキラキラ加減にひたすら胸が苦しくなって何度も泣いた。

男慣れはしていないけど、もし中高共学だったら。特に顔がよければモテるという中学時代なら。憧れの少女漫画みたいな、もしくはリアルな、恋愛が出来ただろう。性格クズになる前にモテモテになって性格矯正される、カースト上位かマウンティング女子になれてたかもしれないのに。

進路を決めなくちゃいけない頃になり、芸能界の他にやりたい事が美術だった。お金がかかるなど親にマイナスになる事も多く考えて、それでもこの道しかないと美術を選んだ。

美術予備校では9割女子1割男子で、女子校女子はそのうち6割ほど。(やはり女子校女子オタク多いと思う)

男子もほぼ女子みたいなのが多い中、バスケ部イケメンが同じクラスだったが男避け+苦手+人見知り発動してほぼ無視してた。

3年生になる過程で、とっても遅いが「かわいい→可愛くしようとする努力」と気づいた。

ブサイクブサイクしか思ってなくて私の方がかわいいし、とか勝手に勝った気でいたが、髪を巻いたり、校則に引っかからない程度にメイクしたり、靴下の長さを研究したり、自分ベストを探す姿勢かわいいのだ。その努力の分だけ可愛くなったという自信がかわいいのだ。

これにはかなりびっくりしたし、その努力を怠ってた自分を変えようと思った。いくら元が良くても髪、眉ボサボサ眼鏡のNOお手入れ女子は可愛くない!!衝撃だった。(女子校では男子の目が無いため本当にここが「女子」の別れ目になる)

外見を直し始め、服装社会的な物を身につけ、バックや靴、とにかく外見で「女子」になる事を努力した。

あと何故か男性アイドルに落ちた。そして今まで好きだったアニメが好きだった自分全否定した。オタク気持ち悪い、女子じゃない、社会的じゃない。

リアル男性アイドルファンの方が全然社会的立場ある。そういう無意識判断もあったと思う。

予備校大学受験の話題はさっくり言うが、私よりも上手い女の子プレッシャー&めちゃくちゃ比較をしていしまい、国立を諦め、親の希望通り現役で私大美大合格した。

私は美大を舐めきっていたので、ここならカースト上位になれるんじゃ!?という野心を持っていた。どうせ芋オタクばっかだろう、と。

実際勿論芋オタクは8割いて、外見のおかげでか残り2割の1軍グループに入れた。しかしその人たちの中身は共学出身アカワイワイ系で、「なんで美大来た!??」っていう人たち。

そういう共学男子ともうまく話せず、話しやす男子は実はゲイだったり、兎に角美大は半端なかった。見た目普通〜地味の集まり。でもどこかおかしい。

インカレサークル入って大学生活楽しむつもりが共学女子怖くて辞めちゃうし、居酒屋も肌に合わず辞めちゃうし、気づけば2年になって、サークルもなし、バイトもなし、夢なし希望なし。一人暮らしだけどひたすらベット携帯いじって一日終わる週末。

1軍の子も肌で「あれ?コイツ違うな」って感じ始めたのか、私は今1.5軍みたいなとこにいる。しかもその集まり無意識女子校出身者ばっか。さすがに気づいた時には笑ってた。

まりたくて集まってるというより、1人になりたくなくて集まってるから趣味めっちゃ合うわけじゃない。ただ女子校マインドが似てるだけ。

同じアイドル好き見つけたけどその子は他のちょい地味グループだし。

普通社会ではマイノリティと思ってた「オタク」が、ここでは当たり前になってくる。狂った世界だと思う。

私は根がオタクから今のアニメ知らなくても何と無く言ってる事や流行(○○フレンズとか)分かるし、イラスト描いてたから描き手側の専門用語も分かる。でも相手はそれ以外は話が通じなさそうな人たち。その人たちには1軍に近いと思われてて。

オタクを少し馬鹿にしてそうな1軍の人たちの会話は、人間関係の噂や恋愛トークや、マウンティングも少し入った全然ピンとこない会話。その人たちとも話が合わなくて。

どこのコミュニティに入っても、最初は見た目からか受け入れられるんだけど、段々とマイナスが増えてって合わなくて辞めてしまう。最初期待値が高いからどんどん削られて下がってく。残念とか言われて笑い飛ばすけど、もうここまで来たら何がいけなかったのかよく分からない。

何処にも居場所がない。

今までの話であまり触れなかったが、お察しの通り私は本当の友達が本当にいない。なんなら友達もいない?。

顔見知り、よっ友、話し相手、とか、それ以上の関係になる人が本当にいない。

多分自分の中で感情を消化する癖が出来ているからか、LINEも続かないし、長電話も5回くらいしかした事ないし、電話ほとんどしないし、この話全部した相手はほぼいない。何かしら隠してしまう。全てが恥ずかしい過去過ぎて。

だって、親が小金持ちだからすねかじり一人暮らしなのも、

顔に自信あるから芸能界目指してたのも、

透けてバレてるかもだけど自分で言うことじゃないし、事実だとしても自慢にしか聞こえないとか言われるし。

(小学生時「親が○○の仕事してるってそんなに偉いの?!」ってちんぷんかんぷんメールを仲良い子に送られたり、かわいいね〜って言われて「はいはいありがとう笑」って受け流してみたら「否定しないんだ笑」とか言われるし。否定したらしたで面倒臭い癖にさ。どう反応しろって言うんだよ、ほんと。)

実は元ふじょしでアニメ好きだったとか、汚点でしかない気がするし。そこそこの美大生に受け入れられるネタにしては失うものが多すぎる気がして。

人に言えない事が多すぎる。年を増すにつれ、秘密をどんどん背負ってしまって辛い。

一般女子大生が本当に羨ましくなった。美大のイケイケより一般大の地味子の方が確実に飲み会行ってるし遊んでる

っていう事実が辛い。青学生になって渋谷スイーツ毎日食べたい。そういう女子欲が芽生えてきたの、高3秋の美大に進路確定した辺りからで辛い。

女子校美大。気づくの遅い。

本当にこれから人生絶望しかない。夏休みの予定埋まる気がしない。バイト採用電話、遂にかかって来なかった。社会不適合者なんだな、やっと最近自覚持てた。

ここまで読んでくれた人、誰か反応してほしい。同意でも叱咤でもいいから、ほんとお先真っ暗過ぎて、もう、どうしたらいいのか分からない。

追記

コメント全部読んでる。ここまで全部曝け出したらスッキリするかと思ってたのにモヤモヤが残った。言語化してよりクズなのが目に見えてしまって辛いのかも。

自分で読んでも胸糞悪い文章から全部読んだ人ほんと凄いと思う。ありがとう

ネタとか言われても全然良いんだけど、コメントしてくれる人は信じて書いてくれると嬉しい。参考にしてる。

特に美大出身の人の意見めっちゃ参考になりました。ちなみにファインじゃなくてデザイン系。覗きまくりながら追記。

追追記 6/8

まだ見てる人いるのか知らないけど、一応。

正直書いた直後からずーっと気持ち悪かったしこのページ開くたびに胃痛がするだけど書いた責任感じてるよ。

「ここで吐き出せてよかったね」っていう皮肉とも取れるコメント、そのままの意味で捉えてる。ありがとう

本当に、吐き出すまで耐えて耐えてこんな長い重い文になって、長かったなあ、第三者しか話せなかったんだよなあ、汚い感情押し付ける先が見つからずここまで来てしまってごめんなさい。

自分のこと客観的に見てくれる人に判断してほしくて半分叩かれ目的で書いてた。

悲惨とか普通とか色々言われる中で、1番学んだのは人のフリ見て我がフリ直せって教訓かな。偏見よくない。でも自分偏見してた。難しい。

自分でもクソ面倒臭い性格だと思うけど超努力して変えるか認めるかしなきゃいけないんだろうなあ。

2017-04-14

スーパーマーケットに行くのが楽しいおじさん

僕は終業、帰宅時間が遅いのでスーパーマーケットに行くことは稀なんだ。

ふだんの料理は妻が作ってくれるし、おじさんが作る時も冷蔵庫の中の食材から適当

考えて作ったりする。

でだよ、たまの休みなんかに妻についてスーパーマーケットに行くと

もう気持ちが高ぶっちゃうの、おじさんは。滅多に行けないから。

店内にパン屋さん!塩パンおいしそう!

苺がたくさん売ってる!買いたいけど妻と子は好きじゃないか我慢だ!

惣菜!すげえ種類だ。たまんねえ!全部買って帰りたい!

お肉!対面販売指定グラム買える!すき焼き用の肉が一枚一枚ビニールに包まれてる!

お魚!みかんブリって何これすごい!のどぐろ干物、値段高い!

ねえ何かドレッシングで見たことの無いのがあるよ!コブサラダドレッシングって何!?

といった感じで、色々なコーナーに行っては心の中でだけキャッキャしてるのね。

でも、実際の買い物の内容はストック用の野菜・肉、コーヒーといった日常的な消耗品

補充するかのように買い物をするだけだから、おじさんが気になったものは買わないよね。

これから料理をするというのに、お惣菜を欲しいと言われると、もし自分料理する

立場だったら悲しいから。

しかしね、食い合せのバランス健康も全部目をつむって、好き放題に買って食べてみたいという

ささやかな願望はあるのね。だからやってやったよ。

平日に有給を使って家に独り。仕事に出かける妻に、今日はこうこうこうだから、晩ごはん辞退しますと

宣言したうえで午前中にスーパーマーケットに行って、ゆっくりと店内を舐め回すように

見て回ってお惣菜、お刺身、お肉、色々なもの吟味したよ。

ビールも買っちゃったりして、よーしこれから駄目おじさんになるぜぇ〜って。

でね、帰って買ったきたものテーブルに並べてみると、バランスが滅茶苦茶なの。

孤独のグルメゴローちゃんコンビニ大人買いみたいなシーンがあったよね。あんな感じの。

もうこれが楽しい。はしゃぎすぎだろ〜とか独り言をしたりして。

惣菜の揚げ物とポテトサラダ。刺し身、パン屋さんで買ってきたガーリックフランス

1枚1枚ビニールに包まれているちょっとお高いお肉でミニすき焼き

これらをつまみビールを喉に流しこめば、背徳感も相まってもう幸せ絶頂だったよ。

ほろ酔いになって、Amazonシンゴジラレンタルして見て、妻が帰ってきた頃には

おやすみ〜って寝たよ。ほろ酔いから布団に入れば即就寝。

次の朝起きたら、胃痛と胸焼けが酷くて死ぬかと思った

普段のキチンとした料理を作ってくれる妻に、より一層感謝気持ちを持てたよ。

2017-04-05

友人にイライラしすぎて

パニックを当たり散らして途中で切って人をイライラさせておいて安眠してたのに~

なんて抜かすなよ

そのせいでこっちは不眠、翌日は悪夢睡眠不足

頭痛胃痛による食欲不振に加えてお腹も壊した

ストレスで体がやばい

胃痛で不眠

食欲が昨日からろくにないのにお腹は壊してる

2017-03-30

現代アートって知的アピールをするものになっている気がする

未だに胃がひどく痛む。胃腸炎大学単位を落とさせようとしている。

元はと言えば、イギリスに豚みたいな顔をしたネトウヨイギリスに行ったことである

自分ロンドンでの1日を吐き気我慢しながら、テートモダンかい現代美術館で過ごした。

見応えがあったといえばあった気がする。

しかし、ラウシェンバーグやらは胃の痛みで上書きされてしまっているようだ。

結局、日本人女子大学生のグループが造形を見て「意識たかそうなのが好みそう」とか言っているのが記憶ほとんどだ。

ポロックモンドリアンなんかより、日本人の言ってしまえばクソな言葉記憶に残ったのか。

一つは、日本人女子大生の高度な被服や化粧のテクニックが異国の地で浮き上がり一種コンセプチュアルアートになったのかもしれない。

現代美術というものは、別に好きな奴が好きと言ってりゃいいものだ。

しかし、何というか知的アピール材料となっているのではないか

現代美術に高額な値札が貼られる時代だ。

そんな中で、「バカ」作品文脈理解できないなかで「自分」が理解出来ると差別化しようとする人間が出てきてもおかしくない。

ヒトラー革新的な絵を嫌ったのを基にして、革新的ものが好きだとアピールしていることが一つの「分かっている」になるのではないか

まぁ、別に好きな奴が見ればいい。

ご注文はうさぎですか?」が好きならそれでいいし、嫌いでも何も悪くないのと同じだ。

それだけのことである

ただ、自分女子大生言葉に対してもう一つ思ったことがある。

彼女言葉や行動、姿が全てなのかもしれないということだ。

皆で馴れ合い容姿を磨いて、楽しく過ごすべきなのだ

自分だってなんだかんだわからないのだ。高尚なものなんか理解できない。

自分は俗な人間だ。

容姿がよくなって楽しく過ごしたいだけなのかもしれないと胃を抱えて思う。

腎臓の持病で現状できそうにない美容整形やらに期待せざるえない。

ひどく深いにきび跡やらが大量にある大きな顔を見ていると胃痛がひどくなる。

そして、美容整形といえば現代美術ではオルランかいう人がいたのを思い出す。

2017-03-21

逆流性食道炎を舐めてると痛い目にあう

機能性ディスペプシアと連動してクソみたいな胃痛を定期的に発症していたが

 

今日は胸が苦しく痛くなった

なにかと思ったらこれも逆流性食道炎っぽい

病院行こう

 

でも治らないんだよなぁ

2017-02-22

ピルについての備忘録

低用量ピル(ファボワール28最後の一週間プラセボを服用するタイプ)を一年弱服用していた。彼氏と別れて避妊する必要がなくなったのでやめた。

数ヶ月前のことはコロッと忘れるからメモ代わりに。体調の変化など。

よかったこと

ニキビができなくなった

以前はおでこ、口周りにニキビがかなりの数出来ていた。

髪の毛が触れている部分にも出来なくなった。

あと、肌の調子はよくなりました。

・いつ出血が来るかわかる

計画が立てやすい。この日は大人しく家にいようとか。

遊びの予定もね。デートとか。相手にあまり心配かけないようにしたいしね。

服用前は周期が安定せず、生理半月とか来なくてストレスに感じてた時期もあったので、毎月きちんと決まった時期に来る安心感はとても大きい。


出血量の減少、出血期間の短縮

もともと出血量が多い方だったのでこれは嬉しかった。酷い時は夜用ですら間に合ってなかった。

漏れるかも…というストレスから解放された。



よくなかったこと

PMSが大きくは改善されなかった

生理前の精神的なおちこみが酷かったのだが、特に改善はされず。むしろひどくなった。

頭痛とか眠気はまあまあ少しは抑えられていた。

抑うつ状態になった

サークル問題が続出し、ストレスマッハ生活半年を過ごしてたのだが。服用末期は毎日死なない様にするので精一杯だった。

それが辞めたら二週間程でサッパリ希死念慮がなくなった。

霧が一気に晴れた様な感じ。思考クリアになった。涙のコントロールがちゃんと出来る。

まあそもそも辞める直前に適応障害の診断を受けて、サークルから離れたりカウンセリング受けたりしてたし…

明確な因果関係があるとは言えないけども。

生理痛性質が変わった

これは良くもあり悪くもあり。

服用始めてから吐き気と酷い胃痛が加わるようになった。

ただ、めまい腰痛とはかなり治まった。あと寒気も。

頭痛はそんなに変化なし。



ざっとこんなもんか。

あと、ピルの服用者は、血栓症リスク高まるけど、服用中はそれに起因する大きなトラブルはなかった。

子宮頸がんリスクについては、検診する前に辞めたので何とも。

(通っていた病院では一年に一度検診が義務付けられていた)




私のまわりではピル飲んでる人って聞いたことなかったけど、普及率ってどれぐらいなんだろう。月に3000円ぐらいかかるし。

2017-02-13

養命酒飲んだら世界が変わった話

二,三年ほど前から冷え性,体の痺れ、貧血吐き気目眩、不眠,胃痛など、慢性的に体調が悪く,精神面もかなり弱っていた.

特に厄介だったのが腰痛で,座っていることが拷問のようにきつかった.

食事をするにも,仕事をするにも,ドライブするにも,腰が痛くて集中できない.

整形外科に行っても,ストレスですと言われるだけで,ストレスは更に悪化した.

ストレッチ筋トレ椅子を買い換える,腰痛クッション,食事改善など,色々な手段を試したが,改善する気配もなかった.

次第に作業をするのも,何処かへ出かけるのも億劫になった私は,家に引きこもりがちになった.

恋人には振られ,友人と疎遠になり,仕事もうまく行かなかった.

そんなある時,友人に漢方が良いのではないかと言われ,試しに一番身近で手に入る養命酒を買ってみた.

飲み始めて一ヶ月ほどで効果はではじめた.

あれ,最近なんか,腰が痛くない!

腰痛の他にも,あらゆる不調が気がつくと無くなっていた.

体調不安がなくなったことで,全ての生活が生き生きとし,精神面にも活気が戻っていった.

三年間も真っ暗なトンネルの中にいた,その中からやっと抜け出したようだった.

こんなことなもっと早く飲んでいればよかったと思った.

もちろん万人に効くものではないが,特に冷え性の人にはおすすめ

2016-10-24

同人活動における交流とは

作品内容とツイッターでの性格リアル性格は全て別なのはわかってはいるけれど、

ツイッター上で繋がりがある人とイベントで会ってからツイッターメチャクチャ揚げ足取られて煽られている。


煽り人はツイッターで口があまり宜しくない方だ。

会う前はビクビクしていたのだが、スペースで挨拶した時はそんなこと全然なくて、かなりシンプル服装で、結構痩せていて、とてもナチュラルメイクの方だった。

かなり緊張しつつも挨拶して、話をして、何事もなく終わった(気がした)


そして、イベント後、私はとりあえず感想を送れる人には送った。

感想を書くのには時間がかかる。小説ならばなおさらだ

思ったことをメモした付箋を貼り、付箋の中から良かった部分をピックアップし、文章気持ち悪くないか解釈は間違っていないか、読むのに長くないか…。

そういうことを気にしながら感想を送る。交流のある人には大体送っている。

感想を送るのは好きだ。

相手が喜んでくれて、何より次の本を書く原動力になるなら嬉しい。


でも、そういう気分の時ではない時がある。

ヘルニアの痛みがひどいとき作品を作っているとき、上手く生活ができないとき、次の本の内容を考えている時など。

イベントが終わってからすぐの約2ヶ月、私はヘルニアの痛みと謎の胃痛にやられてほぼ寝ていた。

痛くない時はなるべく感想を送った。

とりあえず、ツイッター上で交流のある人で、ちょっとトラブルに巻き込まれたり、悲しんでいる人から先に送った。元気になってもらえればと思った。

だが、そこがいけなかったのかもしれない。交流順位をつけられてると思われたのかもしれない。

数週間後に煽り人が表垢で「感想くれるって言ったのに!」って空リプしていた。

私が以前「今度長い感想送りますね!」というリプを待ってくれたらしい。

(有言不実行になってしまったので、かなり長文になってしまったが感想手紙を書いた)


私は「今度感想送りますね!」という一言をもらっても、その一言でもう感想をいただいたようなものです!と思っているし、

忙しいと思うのでその力は他の神本の作者さんに使ってください!とも思っている。

もしくは、前回のイベント新刊を買ってくれた方が今回のイベント新刊も買ってくれたり、既刊の在庫数や、支部ブクマ数も感想だと思っている。

けど感想は貰えたらそれはもう嬉しい。メチャクチャ嬉しい。痛みと折り合いをつけつつ、次の本を頑張ろうと思える。

締め切りが間に合いそうになくて、泣きながら原稿している時の活力だ。

だが、自分作品感想がなかったものには「きっとその程度の作品だったんだ…ではこんな形はどうだ!?」と思って次の本の構想を考えている。

感想についての考え方は人それぞれなので、私と煽り人の感想について考え方が違うのだろう。


私がその人に対して過敏になってしまっているのかもしれない…と思ったが、あまりにも失礼なリプライが来た時に「もしや…意識的に煽ってるな…!?」と思って検索をかけたら、

煽り人の友達が「イラレの使い方でメッチャ煽ってたねw」「やっぱり?やり取り見てウケたわ~」という一文を、煽り人の鍵垢にリプしていたのを見て確信した。

煽り人は煽り意識があって私を煽っていた。私はかなり親しい間柄でないと煽ってくる人を好ましいと思えない。

年齢について、イラレの使い方について、PC不具合解決方法について、同人誌を作るための機材について、ヘアメイクについて…。

気に入らなければブロックしてくれて構わないのに…と思っているが、粘着煽りが好きなのかもしれない。

今度、同じカプの他の人も交えてオフ会を開く約束をしているのにも関わらず、煽りリプライが来る。

会うのに煽るのってすごいな…手紙渡したらその場で燃やされないかな…と思いながらマジレスを返す日々。

作品で殴ってやる!と思ってウェブ作品を上げたが粘着は止まない(作品のパワーが少なかったのかもしれない…)


私が煽り人に何が気に入らないのか聞いて直したとしても、多分わかりあえない問題からどうしようもないんだろう。

ただ、少なくともこのカプが好きで、モヤモヤが消えなくて作品にしないと消化できない!まだ足りない!もっと書きたい!

と、思ってイベントに出て、素敵な本をその場でゲットできるうちは波風が立たないようにしたい…。

だが、私はアカウントを消す。ツイッターがなくても同人活動はできる。

同人活動は、私の萌えを聞けぇ~~~~ッ!ってスタンスだし、人付き合いが下手なので、あまり交流に深入りしないようにしよう。

好きな人と好きなものに囲まれ活動しても文句は言われまい!なんてたっって「趣味」の同人活動だもんね!


PS.うた子さんのこの記事は何回読んでも良かった

http://fanblogs.jp/utap/archive/32/0

2016-10-21

ダイエット】食欲と向き合う

以前30キロ痩せた際に、食欲というものと向き合ってみた

 

  • 3食食べるべき?

よくよく考えてみると、3食食べるというのは先入観

昔の人は2食だったし、5食の国もある

別にそこから逸脱しても大した問題じゃない

2食にすると太るという話があるが

1000kcal/2食 と 1000kcal/3食 では2食の方が太るだろうが

1000kcal/2食 と 1500kcal/3食 なら3食の方が太るのは分かるだろう

別に2食にするべきというわけではない

単純に3食というのは先入観というだけで、選択肢は色々ある

 

  • 腹が減ったから食べてる?

よくよく考えてみると、いつも腹が減ってないのに食べていた

朝が来たか朝ごはん、昼が来たか昼ごはん、夜がきたか晩御飯

これは習慣だ

習慣というものは中々やめられないもの

 

  • 間食は何故する?

美味しいからだ

腹が減ったからよりも、圧倒的に口寂しい事が多い

美味しいものを食べると幸せなんだ

そのとき別に腹は減ってない

 

  • 腹が減ったから食べる?

騙されるな

血糖値が下がってるだけだ

食わなくても死なない

 

腹の中にものがないと胃酸の出過ぎで胃が痛い

から食べるということもある

でもいっぱい食べるから胃酸が出やすくなるというのもある

 

もちろん栄養が取れないと健康に悪い

から食べる? 本当に?

本当にそうだったとして、大抵の栄養サプリで取れるよ

 

  • 死なないために食べる?

これは確かにそうだ

でもどこらへんで死ぬんだろうな

 

 

まとめると、人はこの順のモチベーションものを食べる

 

習慣>美味しさ>血糖値胃痛健康維持>死なないため

 

そしてダイエット時に必要なのは健康維持」までで

その健康維持もサプリ大分カバーできる

 

ここまで考えてから

自分が何かを食べようとする時、何で今食べたいのかを考えるようになった

考えた結果、食べなくてよくね?になることも増えた

オススメ

2016-09-16

社会人2年目だけど上司が変わったら仕事ミスが無くなった

クソ無能ミス多すぎADHDゴミ野郎です。

社会人1年目、上司に怯え毎日ミスでボロクソに怒られて死にたい死にたいと思い続けていた。

ちょうど去年の今頃胃痛で死にかけてた。

社会人2年目になり上司が変わった。するとどうだろう、ミスほとんど無くなった。まあ、まだミスはするんだけど本当に95%ぐらい減った。心もめちゃくちゃ楽。

メモしてても全く仕事覚えられなかったのに、今メモ無しでほとんど頭に入ってるし、サクサク仕事出来る。

本当に無能クソゴミ扱いだったのに、できないなりにいじってくれるからいじられキャラってことで人間関係も良好になった。

ちょっとドジだけど素直で良い奴ってキャラになると無能でも楽に生きれるってはてなで見たことあったけどまんま今その扱いになってる。

最近では自分だけの仕事も任されるようになって、やりがいも出てきてる。

今年度から本当に仕事が辛くなくなった。

でも根本的に仕事が全く辛くなくなったのはなんでなんだろう~と思ったら仕事に慣れただけじゃない、今の上司が良い人だからだよ

前の上司から変わった点と言えば

ミス

人格否定 → 爆笑、何故こうなったか笑いを交えて教える

ミス

なんで分かんねぇなら聞かねえんだよ! → 教えなかった俺らが悪い!と1から教える

聞きに行く

あ?それぐらい普通に考えたらわかるよな? → あいよ!何?

頼みごと

これやっとけ(書類投げつけ) → これやってくれる?悪いね

残業

残業してでもやれ → 定時になったらさっさと帰れ

仕事の与え方

お手伝い → 実戦中心

確認

一回言ったこと言わせんな → そう!オッケー!!

まだまだ沢山有るけどざっとこんな感じ

てか今思うと前の上司がクソすぎたのかもしれないけど・・・

からないことを聞きやす環境、実戦で覚えさせるっていうのは大事なんやねと思ったよ。

無能なりにこれからも頑張るよ

2016-08-01

http://anond.hatelabo.jp/20160801092425

ここ一年胃痛に悩まされているんだけど、その胃痛のせいで太ってしまった。何か胃に入れて誤魔化そうとしてしまう。どうすりゃいいんだよちくしょう

2016-07-30

休んでも休んでも胃潰瘍がひどくなってる気がする

http://anond.hatelabo.jp/20160727210546

上記を書いた者です。

その翌日からこの土日含め休暇にしてもらいましたが、胃痛吐き気がひどくなるばかりです。

その中で皆様のコメント、大変参考になりました。

まずうちの会社は小規模なため、コンプライアンス室や相談窓口がありません。

症状がもっと軽い時に社長上司の上はもう社長になってしまう)に相談しましたが、話は聞いてくれたものの、翌日「みんなで飲みに行こう!」とメールが来て、この人に相談しても無理だなと思いました。

体調、特に胃が痛い事も伝えてあったのでとてもびっくりしたと同時にがっかりしました。

そして裁量労働制の為、みなし残業で幾分か乗せられている程度で一般企業の様な残業代としては支払われません。

そんな会社就職したお前が悪いと言われればそうですが、業界自体がほぼ裁量労働制仕事自体は好きなので残業代に関してはあまり気にしていません。

修正指示が入っても次の日にやろうというアドバイスがありましたが、それでは期日に間に合わないのです。

修正残業上司と二人だけになる→上司突発的に思いつく→修正・変更

の負のループでした。OKをもらってかなり早く仕上げても期日直前に修正がきます見直してるうちに気付いたということは誰しもあると思いますが、その対応を当たり前とされても困ります。(修正指示は何故か終業後に行われます

追加修正は期日延期してもらわないと無理だと伝えると反抗と捉えられ「こんな修正もつらいと思ってるの?」のお説教です。このお説教が1時間、ひどい時は3時間に及ぶので修正作業に耐えた方が早く帰れる可能性が高いのです。

みなさんのアドバイスを元に労基に相談してみましたが、

セクハラパワハラ認定裁判時間お金精神力がすごくかかる

胃潰瘍労災として認定されにくい

転職して1年弱なので傷病手当金はもらえないだろう

とのことでした。

休業規則があるか確認はしていませんが、先日同僚が留学理由に休業を打診したら「前例がない」と断られたと言っていたので、規則があってもどうなるかわからない感じです。

同僚達は「あの上司こわい」とか「セクハラされた」「時代錯誤」「きもい」とか言っていましたが、一致団結してなんとかしようという雰囲気ではありませんでした。

普段私ほど関わらないからたまに何か言われても軽い火傷ですむからだと思います

(ただ私に対しての対応にはひどく怒っていました)

上司は「ファッションや体型にも遠慮なく突っ込んじゃうのが許される俺」という自己認識のようですが、女性陣は「きもい」「ありえない」の連呼でした。

退職し、少し休んで体力を回復し、転職するしかないと考えています

みなさんのコメントを読んで「私が悪いわけではない」と思えただけでも救いです。

闘う意志がないのではなく、その分のエネルギー本来仕事に使いたいのです。

コメント等色々ありがとうございました。

次はちゃんとした会社に入れるよう頑張ります

2016-05-11

2年くらい前、色々と心配事が重なってストレスが溜まってたとき顎関節症っぽくなってたことがあった。

あくびしたり食事をするたびに顎の骨(両耳の付け根あたり)が鳴り、骨が軽くズレる感覚があったのだ。

そのような状態半年ほど続き、病院に行こうかどうか迷ってるうちに、溜まっていた心配事がある程度片付き、ストレスから解放されたせいなのかいつの間にか顎の不調も治っていた。

自然に治ったということは、顎関節症であったとしても自分場合は軽症だったんだろう。

思い起こせば思春期くらいのころから寝不足が続いたり気持ちが追い詰められると、微熱・歯痛・頭痛胃痛下痢などが起こったりしていたので、ストレスが身体に表れやすい体質なのかもしれない。

教訓:心配事は溜め込みすぎないようにこまめに処理しよう。

2016-04-02

http://anond.hatelabo.jp/20160402134337

ワイも胡椒かけるのめっちゃ好きなんやが、胡椒を大量に摂取すると高確率半日ほど胃痛に見舞われるのでムコスタが欠かせないわ。

刺激物に対して胃が弱すぎる特殊体質なんやろか?

胡椒を好きなだけ摂取できる人が羨ましいわ。

2016-03-11

はてなーもあの胃痛ときでさっさと辞めた時にもっと叩いて睡眠障害でも併発させて表に出てこないようにさせておけばよかったと後悔してるんだろうな

2016-03-09

胃痛はんぱない

胃薬飲んでもなおらん

まじつらい

ストレスなんもないし、うどんしか食ってないし

なんでだよ

ほんとつらい助けて

2016-02-22

心では好ましく思っているのに体調にネガティブな変化が出る時

仕事で新しいジャンル開拓的な事ををやることになって、学生時代ちょっと興味を持っていた分野でもあるし絡む人は皆頭良さそうだし、若干負荷は上がるけど基本的にこれは良い事だと思い楽しみに思ってやっている。

だが最近明らかに、体や肌の調子が悪くここ10年以上なかった胃痛にきびが出るようになってきた。気付いたらこれ、ストレスの症状じゃないのか。

俺という人間は、心が好きな事でも体が拒否をしてできなくされるのか。どっちに正直に生きたらいいんだ。

2016-01-20

会社を辞めた。

実際には任された仕事に耐え切れずに逃げた。

計画上、複数の同時進行のプロジェクトリーダーだった。

マネージャーではなくリーダー自分が動かなければ何も進まない。

仕事の開始前からデスマーチは目に見えていた。

代替要員はいない。俺の仕事は俺しか知らない。

仕事資料化も出来ていない。

投げ出した仕事がどうすれば、収まるのか見当はつかなかった。

会社損害賠償請求されるかもしれない。

生活不安だった。田舎中年再就職は難しい。

妻子もある。下流生活記事ばかり目に留まる。

ストレス胃痛、不眠、手の震えをもたらした。

辞めると決めてから言い出すまでと実際に辞めるまでのストレスは本当に苦痛だった。

社蓄ではない風を装い、会社上司文句ばかり言っていたが、

中身は立派な社蓄だった。仕事ミスを極度に恐れていた。

会社から離れると、当時の状況や心理がいかに異常だったかがよくわかる。

ストレスが体調に影響を与えるような職場で働くことはない。

会社はその後、最大3人の派遣社員社員二人専任プラス数人の助っ人、一人の退職を経て落ち着いたらしい。

また、二口の大口取引先との契約がなくなり、引き継ぎ者がやった仕事顧客の怒りを買っている。

それでも会社普通に動いているらしいので、俺の退職なんて大したことはなかったのかな。

2016-01-19

ちょっとジャニ~~~!SMAPアイドルじゃなくてサラリーマンだったじゃ~~~ん!!!

ふざけんなよジャニーズ事務所!!!!!

私は別にSMAPのファンじゃないからキムタクハウルを「棒演技www」って貶したし、中居の歌を「クッソ下手www」って嗤ったし、稲垣帽子被ってたら「ハゲ隠しwww」って指差してたよ!!!

草薙裸踊り事件爆笑したし、香取両津姿は煽り画像として重宝してたよ!!!

そうやって私みたいな底辺が遠慮も罪悪感もなく叩けるくらい、SMAPは超トップアイドルだったんだよ!!!

庶民にクソミソに罵倒されたところであいつら金もコネも女も持ってて人生ウハウハやろがい!!!アンコラァ!!!」ってなもんだったよ!!!

芸能界がドロドロなのは皆知ってるけどさぁ!!!「それでもあいつらなら、あいつらならきっと人生イージーモード」って信じてたよ!!!というか信じていたかったよ!!!

それがさあ!!!なんなの昨日のアレ!!!

SMAP普通サラリーマンなんだなってわかっちゃったじゃん!!!

年功序列世界から上にはヘコヘコするしかないあの感じ!!!独立したら元いた会社嫌がらせされるああいう感じ!!!

若造とき、実力があろうが所詮は培った金と権力には勝てないんだよ!!!しかったら会社の株買い占めてみんかい!!!できへんやろ、なら黙って働け!!!うちの養分となって死ね!!!

SMAPに同情しちゃったじゃん!!!

SMAPってもしかして私と同じ...?」って思っちゃったじゃん!!!「辞めたいときに辞められるだけ自分のほうがマシかも...」とか思っちゃったじゃん!!!

そういうの駄目でしょ!?

SMAPみたいなスーパースターは、常に上に立って底辺を見下ろす存在でなきゃ駄目でしょ!!!

底辺共感できる理由で「もしかしてこいつらって可哀想...?」って同情されたらおしまいだろ!!!

SMAP可哀想がられていいのは視聴率ネットの叩きだけで良いんだよ!!!

事務所お家騒動でやつれる姿、上司派閥闘争に巻き込まれ胃痛になってる先輩と被って見てられねーよ!!!

SMAP庶民共感されんじゃねぇ!!!

バーーーカ!!!

2015-11-13

被害届を嫌う警察。行きつく所は私刑では?

犯罪被害に会ったが被害届拒否(犯罪事実自体は事細かに報告した)された。

ここまではよくある話で、

現行犯逮捕を躊躇すると自分の身が滅ぶと学習した。

で、タイトルの件について。

警察被害届の不受理を行い続けた先には何があるだろう。

被害者被害の損失を埋めるために

大なり小なり負担を強いられる。

大きなもので、事件対応のために仕事を休む。

法テラスは平日だし、警察も平日の対応が主だ。

職種によっては大きな負担だ。

辞めるか事件対応するかの二択を迫られることもあるだろう。

休まないことが美徳日本社会では会社理解必要だ。

次に費用

傷害治療費はもちろんだが、傷害を受けなくても

心的なストレスを強く受けた場合治療カウンセリング

これが薬合わせて5千円前後でそれなりにかかる。

月に四回行けば2万だ。

社会人にとってストレスによる胃痛、不眠、体調不良死活問題である

身近な人間相談しろ

といっても概ねの犯罪被害体験者は

無知により被害者に追い打ちをかける。

自分場合は親しい人間が似た被害に合っていたので抑えることができたが、

カウンセリングと投薬を受けずに居たらと思うと

ゾッとする。

あとは威圧的警察対峙しなければならないストレス等。

俺は最初

事件にあったけど別にたいした事ないね

まあ社会勉強兼ねて警察行こう。

大人として警察への被害報告は当然だ」

という気持ちでいた。と思っていた。

違うのだ。

自分を軽んじた相手が憎い。

自分権利侵害して利益を得た相手が憎い。

警察に行きたいが、

被害者ぶるのは恥ずかしいし惨めだ。

信じてくれるかもわからない。

あくまで傷ついていないふり、

公共利益を装おう」

内心ではかなり腹が立っていたし、悲しかったが

しか自分プライドとして弱るわけにはいかなかった。

おそらく他にも同じような被害者はいるだろう。

(「あいつ平気そうじゃんw」と被害者からかうのは

怒りの矛先を自分に向ける危険行為だという事を知った)

平気を装っていたが、かなり不安定な状態だった。

国家の力による裁き、それによる安定を求めて警察に行った。



だが結局警察被害届を渋り、

「お前が来るのが遅かった。捜査は乗り気じゃない。起訴も無理。相手を呼ぶから対面で謝罪してもらえ」

との対応

なるほど、国家の力ではそこまでが限界なんだな、と思った。

同時に、国家の力がここまでなら、

自分で相手に私刑を行っても良いのではないかと思った。

要は証拠が残らなければ罰されないのだ。

要は警察が動かなければ罰されないのだ。

要はバレなきゃ罰されないのだ。

要はバレなきゃ犯罪はなかった事にできるし、

相手が虚偽の被害者をしているという事にもできる。

俺は法テラス活用し、

法律で許される範囲被害を訴え国家の力による処罰を願い出ていた。

それが犯罪者勝ち逃げする結果で終わった。

カウンセリングをしてもこの経験は一生引きずるし思い出しては苦しむだろう。

そもそもカウンセリング料も民事訴訟費も時間被害者自分負担しなければならない。

時間も金がなければどうしたらいい?

ストレスを取り除くには根本的な原因を除くのが一番だ。

まり私刑による罰である

それ以外に犯罪被害者が救われる道はない。

自分はそう思った。

自分の心と体を守れるのは自分だけだ。

よくゲームで「復讐は何も産まない」という話があるが

今の自分は「復讐はめちゃくちゃスッキリするし、

相手が呑気に生きているという心的ストレスを取り除けるなら

睡眠も食事も充実した健康的な生活が送れるので

これほど価値のある事はない」

と思っている。

もちろん法律を犯すのはよくない。

法律を犯さず後ろ指をさされず自分が損をしない私刑をしよう。

以上、警察被害届を渋られて自分の思った事だ。

被害届を嫌う警察。行きつく所は私刑では?

犯罪被害に会ったが被害届拒否(犯罪事実自体は事細かに報告した)された。

ここまではよくある話で、

現行犯逮捕を躊躇すると自分の身が滅ぶと学習した。

で、タイトルの件について。

警察被害届の不受理を行い続けた先には何があるだろう。

被害者被害の損失を埋めるために

大なり小なり負担を強いられる。

大きなもので、事件対応のために仕事を休む。

法テラスは平日だし、警察も平日の対応が主だ。

職種によっては大きな負担だ。

辞めるか事件対応するかの二択を迫られることもあるだろう。

休まないことが美徳日本社会では会社理解必要だ。

次に費用

傷害治療費はもちろんだが、傷害を受けなくても

心的なストレスを強く受けた場合治療カウンセリング

これが薬合わせて5千円前後でそれなりにかかる。

月に四回行けば2万だ。

社会人にとってストレスによる胃痛、不眠、体調不良死活問題である

身近な人間相談しろ

といっても概ねの犯罪被害体験者は

無知により被害者に追い打ちをかける。

自分場合は親しい人間が似た被害に合っていたので抑えることができたが、

カウンセリングと投薬を受けずに居たらと思うと

ゾッとする。

あとは威圧的警察対峙しなければならないストレス等。

俺は最初

事件にあったけど別にたいした事ないね

まあ社会勉強兼ねて警察行こう。

大人として警察への被害報告は当然だ」

という気持ちでいた。と思っていた。

違うのだ。

自分を軽んじた相手が憎い。

自分権利侵害して利益を得た相手が憎い。

警察に行きたいが、

被害者ぶるのは恥ずかしいし惨めだ。

信じてくれるかもわからない。

あくまで傷ついていないふり、

公共利益を装おう」

内心ではかなり腹が立っていたし、悲しかったが

しか自分プライドとして弱るわけにはいかなかった。

おそらく他にも同じような被害者はいるだろう。

あいつ平気そうじゃんw」と被害者からかうのは

怒りの矛先を自分に向ける危険行為だという事を知った。

平気を装っていたが、かなり不安定な状態だった。

だが結局味方だと思っていた警察被害届を渋り、

「お前が来るのが遅かった。捜査は乗り気じゃない。起訴も無理。相手を呼ぶから対面で謝罪してもらえ」

との対応

なるほど、国家の力ではそこまでが限界なんだな、と思った。

同時に、国家の力がここまでなら、

自分で相手に私刑を行っても良いのではないかと思った。

要は証拠が残らなければ罰されないのだ。

要は警察が動かなければ罰されないのだ。

要はバレなきゃ罰されないのだ。

要はバレなきゃ犯罪はなかった事にできるし、

相手が虚偽の被害者をしているという事にもできる。

俺は法テラス活用し、

法律で許される範囲被害を訴え国家の力による処罰を願い出ていた。

それが犯罪者勝ち逃げする結果で終わった。

カウンセリングをしてもこの経験は一生引きずるし思い出しては苦しむだろう。

そもそもカウンセリング料も民事訴訟費も時間被害者自分負担しなければならない。

時間も金がなければどうしたらいい?

ストレスを取り除くには根本的な原因を除くのが一番だ。

まり私刑による罰である

それ以外に犯罪被害者が救われる道はない。

自分はそう思った。

自分の心と体を守れるのは自分だけだ。

よくゲームで「復讐は何も産まない」という話があるが

今の自分は「復讐はめちゃくちゃスッキリするし、

相手が呑気に生きているという心的ストレスを取り除けるなら

睡眠も食事も充実した健康的な生活が送れるので

これほど価値のある事はない」

と思っている。

もちろん法律を犯すのはよくない。

法律を犯さず後ろ指をさされず自分が損をしない私刑をしよう。

以上、警察被害届を渋られて自分の思った事だ。

2015-10-20

タバスコ中毒

一回の食事で、通常瓶の3分の1〜半分は使ってしまう。

タバスコが置いてあり自由に使えるお店に入り浸ってる。

サイゼリヤとかガストとか。

近所のサイゼリヤタバスコは私がほとんど空けているとおもう。ごめんなさい。

自分で買うと高い。買うけど。家はタバスコの空き瓶だらけ。

イライラするとさらにひどくなる。

パスタが真っ赤になるまでかけて、混ぜずにたべて、またかける。

辛くてすっぱくて汗だらだらで食べる。

顎のまわりと耳の下がキンキン痛む。

慢性胃痛だけど胃カメラ検査問題なしだった。

1人以外のときはやらない。

味覚障害かな精神疾患かな。治るのかな。

仕事は有名グルメサイト編集者です。

2015-09-29

16卒の就活生だけど、最終面接に落ちまくってていまだに内定がない

何がいけないのかさっぱりわからない

精神的な原因からか、慢性的胃痛がするようになってしまった

2015-08-01

Twitterで好きな絵師フォローしない方がいいって話

マジで特に絵描きは。一方通行の時はいいんだけどフォロバされた時がヤバイ

更に取り扱いCPが同じでマイナーだとすごいヤバイ

更に更に相手が過激派だったりするとほんともうヤバイヤバイアンドヤバイ。もう毎日ヒヤヒヤよ。

だって好きな絵師だよ。斜陽ジャンルマイナーCPをたった一人で布教してきた宣教師だよ。なんなら神だよ。

嫌われたくねーじゃん。地雷踏むと嫌われちゃうじゃん。地雷踏みたくねーじゃん。

自カプ語るのにも配慮するじゃん。どこが地雷かわかんねーしさ。好きなように語れなくなるじゃん。

もうだんだんしんどくなってくるじゃん。そのCPのことあんまり考えたくなくなってくるじゃん。

最悪ジャンルバイバイちゃうじゃん。

いやマジで。そこまで考えねーだろとか思うかもしれないけどマジでほんとこうなるから

あと神がトスツイートでよく愚痴ってたのもヤバかった。

トスツイートってtosリプライつけてツイートするとTLに表示させずにツイートできるっていうクソ便利なアレ。

よくなりきりがこれ使ってイメプしてるよな!「@tos んっ」で検索検索ゥ!

で、愚痴だわ。そうその方毎日愚痴ってたんだよね。嫌いな食い物から他カプクラスタとの受けの解釈違いから

そりゃあもうぎったんぎったんに。見ててしんどくなるレベル。じゃあ見なきゃいいじゃんって話なんだけど見ちゃうんだよな!自分がいつ言われるかわかんねーしさ。

私その人に会ってから@tos使うのやめたわ。信用問題に関わってくるなと思った。

さらにその方に気に入られてしまうとより一層ヤバイよな。

私の思い込みだと思うけど唯一の同CP者だったからか多少は気に入られてたような気がする。リプライかいっぱいくれたし、多分

いや違ったら恥ずかしいんだけどさ!いやでもね?私がそのCPで本出して地方イベ出まーすって言ってたらその神もそのイベントに来たんだよ。

いや近県住みとかだったら分かるんだけど関西から東北飛行機テラ飛行機

同じ日にその人の住んでる県の近くでもイベントあったのにトーホク。

ハア?たまたまだろ自惚れてんじゃねーよハゲって思われるかもしれねーけどDMで言われたんだよ。

〇〇さんの本のために行ったようなものですって、

ピャアアアアアアみたいな声出たわ。マジで社交辞令かもしれねーけど、社交辞令だと思うけどほんともう額床に付けて土下座したい気分になった。

あのCPであんなクソペラい本出してすみません同人経験薄いんです許してくださいって。許されねー!

あのイベント日5時間神の隣に椅子並べてガタガタ震えてた。ぼっち参加だったからしんどかった。どう過ごしたかは覚えてない。なんか緊張で終始腹が痛くて仕方なかったのと神がイベント後にカレー写真あげてたのは覚えてる。

その後も色々と本当に本当に親切にしてくれたんだけど当時はすごく負担に思えて毎日胃痛胃痛胃痛だったし時々ゲロ吐いたりしてた。

段々Twitterも開かなくなって他のCPばかり考えるようになってそのジャンルからは離れていった。

逃げるようにジャンルから去った事をその方だけでなく他に仲良くしてくれた方にも凄く申し訳なく思うし、その方が私が消えたあと残念がっているようなツイートをしてて胸が傷んだけど、そのジャンルから離れて、その方とも離れて、正直胸がスッとした。胃痛ゲロも無くなった。

今はその時とサークル名もペンネームも変えて斜陽ジャンルオンリーワンCPで細々とやってる。

一人で活動するのって楽なんだなと思った。新規の方も暫く来ねーだろうし。

その方も、その方の本もまだ大好きなので友達におつかい頼んで未だに読んでる。

とりあえず好きな絵師と仲良くなりたいとかそういう気持ちなくてただその方を見ていたいって人はフォローおすすめしない。

最初はそういう気持ちあったとしても途中でそういう気持ちが萎むこともなきにしもあらずだからくれぐれもお気をつけて

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん