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はてなキーワード: 胃痛とは

2020-08-07

スマホゲーのUIデザイナーディレクターへの怨嗟

UI特にこだわりました!」

遊んでいるスマホゲーのインタビューでは、そんな感じのことがディレクターから述べられていた。

そのスマホゲーの画面を構成するグラフィックの色のトーンは確かにモンストFGOグラブルなんかに比べて落ち着いてた。

けれど、そもそもクソ使いづらい。プレイしていて不快

こだわりの方向間違ってないのか?

え、リリースから色んな意味話題になってユーザーも獲得できたか文句ない?

プレイヤーがじゃぶじゃぶ課金したくなるように射幸心煽りまくってれば使い勝手はどうでもいい?

事前登録時点では、決まっていたコラボ以外はメインストリーが一番の楽しみだった。しかし画面遷移のたび挟まるロードに耐え、階層の行き来が面倒な武器強化/編成(もちろんロードry)をしたところに、ポエム小出しにされ続けたのでやる気が消滅した。

スマホが悪いのかと思い途中で変えて、ゲーム側のUI改修も行われ少しマシにはなったが、それでも使い心地は悪いので、モチベーションはもとに戻らなかった。

ミッションクリアボーナスを受け取りたいが、受け取るためにロードが挟まるからマイページ行きたくないと思うゲーム…。

現在はたまにフレンドとプレイし、配布された石でガチャを回す程度だ。

同じディレクターが関わっている、自分が好きなコンシューマーゲームシリーズの続編ゲームUIも現状はひどい。

圧力に負けたのか果敢な挑戦なのかは知らんが、一部のシリーズファンを捨てるリスクをとって発表された、ガチャを搭載したスマホゲーだった。

少しプレイすると、UIデザイナーディレクターはこのゲームYohji Yamamotoウェブサイト勘違いしてるのか? と目を疑った。

繰り返す。これはガチャを搭載したスマホゲーだ。

有名なスマホゲーをいくつか、少し触ればUIをそうはしないだろ…。納期短かったのか?

長く続いてるスマホゲーは多かれ少なかれ遊びやすいように改修されているし、スマホゲームというジャンル自体も短いながら歴史を積み重ねてるわけで、そういうのを無視するのは…“「誰もやらなかった事に挑戦する」とほざくが大抵それは「先人が思いついたけどあえてやらなかった」ことだ ”と語りかけるコピペ脳裏をよぎった。

それとも画面サイズデカイ端末でのプレイしか視野に入れていないのだろうか。仮にiPadプレイしてもシリーズファンを舐めてるだろという部分があるので悲しみは消えない

一部ユーザーへのテスト公開段階だからデザインであってほしい。要望送る直前にあふれる怨嗟が止められなくなりこれを書いてる。

ここからはただの自分語りとお気持ちだ。

自分ウェブサイト運用を重視する会社に、デザイナー職としてのちのちUI系の仕事をすることを希望して新卒入社した。

当時はフォトショ補正以外のスキルゴミだったために上司にきつい態度を取られながら、これはデザイナーというよりオペレーターではという感じの仕事工数計算、社内での雑用、客との交流イベント準備的下っ端仕事に追われた。客の要望を聞いて画像の仮デザインをおこすという仕事も配属後一瞬あったがこれには何時間もかかったため色々トラブルを経て基本的には客の用意する素材をテンプレに流し込んで更新する形になった。

ときたま、そもそも客には届かない改善案を出したり、事故が起こりにくい客とのコミュニケーションディレクター提案したり(一部のデザイナーディレクターは役立たずと陰で言ってギスギスしていたが膨大な量のWチェックもあるし仕方なかったのではと思う)、

デザイン構成する要素のサイズなりを調べさせられたこともあって(上流チームが制作したものの数値を運用現場で調べさせられた理由は謎)、そのうち更新後の検証仮説立案等、別のことができると思っていた。

実際は残業規制が拡大し、効率化したならいいよね! とチームの人数をガンガン減らされ、業務いくら効率化しても「別のこと」をするための時間は生まれなかったわけだが。

ひとり低スペックPC支給され、全人類ビジネスに使いそうな写真は背景に余裕をもたせて撮影してくれ! と呪いながら仕事をする中、周りと同等スペックPC支給をそれとなく上司要求するも流され、そのまま仕事が遅い無能ポジションになった。ケアレスミスはしないけど無能

さら最初のチームは担当外れた瞬間業務フロー見直し機能し始め障害が激減。次のチームは担当になった瞬間ゆるふわチェックが厳格化され、かつ大幅なデザイン改修が現場経験者ほぼなしの状態で決行され障害激増。自分貧乏神かと真剣に悩んだ。自分起因でなくとも障害報告ミーティングが開かれるたび罪悪感が積み増しされた。

相談できる先輩や尊敬する人は尽く転職&客先に異動し、最後苛烈だったのが嘘のように優しくなった上司メンターになった。信用しきれず愛想笑いと表面的なことしか言えなかったが、悪いだけの人ではなかったのだろう。

そのうち所構わずボロボロ涙が垂れ落ちるようになり、胃痛希死念慮不安無能感が止まらず(実際無能)、最後希望部長に泣きながら懇願した異動も当然叶わなかったので、会社をやめた。

しばらくは同じ業界仕事を考えていたが、フロントエンドについてはからきし見当もつかないレベルよりはマシ程度の第二新卒でもないウェブデザイナー()には業界の「経験者求む」のハードルは高く、趣味以外でデザインに関わることは諦めた。

自分はカッコいいものより、使いやすものを作りたかった(両立してるものもあるが)

カッコイイ見た目を考えるより、競合を調査研究したり、仕組みそのものを考えて機能検証用のプロトタイプを作ったりしたかった。

当時はこういうふうに言語化もできてないうえに就職まらなくて焦っていたから間違えたけれど、制作会社ではなく、リサーチに力を入れる企業を見ていくべきだった。そのものずばりな企業の人が、大学講義してくれてたのに。

そんな経験も燃料になり、怒りの炎が無視できないほどに燃えあがっていった。

ゲームUI「ぼくの考えた最高にクールトンマナビジュアル」ではないはずだ。

誰でも読めるプリコネRのUI解説を読めば、UIデザインに詳しくないという人でもそのことがわかるだろう。

これを理解さえしていないように見える人間UIデザイナー肩書き仕事をすることができて、ディレクターは「UIがんばった」と誇れるのか。

涙が滲んだ。好きなゲームシリーズも、自分がやりたかった仕事蹂躙されている気がした。

ちなみに前述している自分が好きなコンシューマーゲームシリーズを作った制作現場トップも、これらのスマホゲーの見た目を指して”UI”を褒めていた。

好きなクリエーターへの失望も追加された。

新作続編のほうは正式リリース後に以前こんな事書いてごめんぴえんする未来が実現すればいい。手のひら返しをさせてくれ。

良いUIを作るというのは、マイナスを潰してゼロに近づける側面が強いように思う。プラスにできれば最高だ。

そのうえで丁寧に作りこんでいく人たちのことはゲーム分野に限らず尊敬している。おかげでユーザーは余計な感情を抱かずにサービスを利用できる。

ありがとうございます

2020-07-26

辛いもの大好き!でも食べるとおなか壊す

子どもの頃から辛いものが大好きで、何にでも桃屋キムチの素かけて食べてた、食生活クソな時はお米にキムチの素かけてお湯かけてお茶漬けみたいに食べてた

辛いよ!って言われたものなんでも口に入れた

麻痺してたのかもしれない、あんまり辛いと思わなくなったのよね

タバスコがわりにデスソースとかかけてた

 

20代半ば頃、ウイルス性胃腸炎に2年連続で罹るという不運到来

それでたぶん胃腸が弱くなったのかね

今まで問題なく食べられたもの胃痛を起こすようになった

トマトとかアボカドとか

笑っちゃうぐらい痛くて転げ回ってた

今はそれはもう落ち着いてきてる、アボカドうめえ

 

けど、辛いものへの耐性が回復しない

お口がHOTの次の日おケツがHOTになる

関所バカから食べちゃうし、ガバガバすぎて腸への敵襲かどうかの判断ができない

それがトイレで神に赦しを乞うぐらいつらい

  

まりにもおケツが泣くので辛いものをなるべく控える期間ができた

そしたら関所ちょっと神経質になっちゃってさ

今まで余裕で食べられたものが辛いと感じるようになってた

この刺激が逆に嬉しくて、辛いものをより美味しいと感じさせた

そんなの食べちゃうじゃん、バカなんだから

 

最近辛ラーメン箱買いした

辛党からするとそんなに辛いイメージないよな?

案の定、ケツがHOT LIMIT

悔しくて荒療治だと思いながら毎日食べて毎日神に謝ってる

れいつか治るの?

2020-07-24

高齢者の部屋にロキソニンが積まれていたら家族に殺されにかかってる疑惑ありそう

https://mhlworz.blogspot.com/2018/08/blog-post_9.html

メイキング of 胃潰瘍

この方は老健から運ばれてきましたが、痛み止め(NSAIDs)がダラダラと長期投与されていたことで胃潰瘍ができたうえ、脳梗塞でいわゆる「血をサラサラにする」シロスタゾールで出血やす状態にあったことが原因と思われました。

老健だと看護師の目も届くでしょうが、こういう人が家にいたらどうでしょう

NSAIDs 潰瘍の半分近くが、胃痛などの自覚症状を欠きます。早期に潰瘍に気づくというのはなかなか無理ではないかと思います。もしも家で亡くなったとしても、「体調が悪くなったのに気が付かなかった」といい張れば、警察事情を聞かれたとしても、罪に問われることもないのではないかと思います

2020-07-21

コロシテ

ストレス一定レベル超えるとコロシテ…コロシテ…ってなるよね

コロシテラインと呼ぼう

 

個人的コロシテライン超え

・腹痛

胃痛

失恋

 

コロシテラインの上に無心論者も神に祈るラインがある

2020-07-20

仕事って大変だよな

面白くない仕事をしている。


お金のために働くだけだと、毎日自分に言い聞かせてパソコンに向かう。

クリエイター業で働いて、顧客から依頼されたもの製造するだけの仕事

モチベーションは常に低空飛行で、2〜3年に1,2度興味ある分野の案件があったりするくらいだ。


思えば、社会は8割は面白くない仕事で回っているのかもしれない。

好きが仕事になるってかなり幸福に見えるかもしれないが好きなものの中にも嫌なコトって必ずあって、仕事にすると実際嫌いがほとんどで。

大人は大変なんだな、と嘆きながら生きている。


私の親は日本での学がなく、満足な読み書きもできず、1人は少ししか日本語を話せない。

したがって、就ける職が絞られる。実際父親派遣の工員をしていて、母はレーンでの作業員をしている。給料はびっくりするほど低い。

具体的にお互い手取り20万に届かないくらいだ。

残業による手当が命綱だ。


残業は、命を削って得るもので、母は毎日4時間ほど残業をしてやっと23,4万得られるらしい。体は、ボロボロだ。

(これは年老いてきた近年で、景気がマシだった頃は30万前後だったと聞いている。とはいえ、基本給は約5万下がった程度だと聞いている。)


私は幸いなことに奨学金専門学校へ進学できたが、入学金を自力で用意できず銀行に借りた。

就職活動の時は、親の給料以上必ず稼ぎ、好きなことで生きていくぞと輝いていた。

青かった。どこまでも青二才だった。


ほんとうに私はどこまでも幸運で、勉強ができて資格もあって、それなりのコミュニケーション能力と、底抜けの明るさが持ち味だったので一部上場企業就職先に選べた。


就活はあっさり終わった。ほぼほぼ人生楽勝モードだと思った。


問題はその後だった。

奨学金の返済で月に2万は搾取される。家賃光熱費ペット養育費...エトセトラエトセトラ給料は良かったが、高い物価と遊ぶ場合は必ず金をかける必要がある都会で心細かった。


会社残業代のない年俸制軍隊研修をなんとか乗り越え、胃痛を抱えながら配属先が決まった。優秀だ優秀だと持ち上げられ、しかし知らないことはたくさんあるので失敗すればそんなことも知らないでやっていたのか、と驚かれる。秒数億円が動くのシステム保守。1コマンドサーバを停止させてしまうような仕事だった。先輩6人に囲まれていたが年齢が一番近い人でも8歳ほど違った。

教育らしい教育は、同じ時期に入った中途の人がしてくれた。もちろん中途の人も仕事を絶賛覚え中だった。

能動的に学ばなければいけない、止まることは許されない、間違いも許されない、私は優秀だ、社内の情勢が見えてきたら、政治にも巻き込まれたりして不要人間関係の悩みも受けた。

デスクにいたくなくて、禁煙していたタバコを吸い始めた。


親元からかなり離れ都会で精神も削れる所まで削れ、土日は酒浸り、酒がないと眠れなくなっていた。23前後帰宅時は24hスーパーに寄って、枝豆ウィンナーと酒を買い、それが夕食だった。就寝前に風呂に入る時間はとらず、睡眠に充てた。

朝はギリギリまで寝て、10分で風呂に入りそのまま出社。

気がつけば、ドアノブに手を触れただけで泣き崩れるようになっていた。その日は会社を休んだ。

翌日、出社した。

会社にいたくなくて、立ち食いそば屋ギリギリまでご飯を食べた。そこに、同期がいた。残業代出ないのつらいよなーとか、またみんなで飲みにでも行きたいなーとか他愛無い会話をした。

私は、肌寒い時期に、冷たい蕎麦をすすっていた。


入社して半年以上、気がつけば11月。親から電話がきた。LINE通話じゃなく、電話だった。LINEは長いことスルーしていた。


しんどいなら、帰っておいで


優しくそう言われたあの日、泣きながらうなづくしかなかった。

その日は、ワインを1瓶開けた日曜日の午前中だった。

はっきりと覚えている。


1ヶ月後、年をまたぐ前には実家に帰っていた。


その時キラキラした自分はいなかった。


実家に帰って真っ先にしたことは、禁煙。その後、お酒を控えるようにした。

睡眠の質は驚くほど解決していった。

胃痛は、消えていた。


数ヶ月ほど休んで、地元再就職した。

この業種自体は好きだったし、早く働いて自分の金が欲しかった。

さな会社だった。ここも教育は行き届いていなかったが、自由はあった。

自分の思う最強のシステムを作ることが許されていたし、管理自分に全て任されていたので、やりたいことを全てやった。

案件は人数で割れないほどきていたし、毎週レベルシステム製造見積もり作成していた。忙しさは最初会社の8割くらいという感じだろうか。

私は全て乗り切った。小さな問題は起こしても大きな問題は何一つ起こさなかったどころか、火消役としてあちこち案件に引っ張りだこだった。


問題はそれを誰も評価してくれないことだった。同僚は自分評価していたが、それが上に伝わることはなかった。全然なかった。

あるいは、伝わっていたが無視されたのかもしれない。


私の額面給料は21万円だった。リーダをしていた人でさえ32万だった(給料明細を見せ合いっこした)

3人のメンバーを抱えてリーダーをするようになっていたし、新人教育も私だけが力を入れていた。全ての質問に根強く答え、新人の空いた時間にする課題を出したりもした。

会社PCの注文や備品管理、整理、不便な部分のヒアリング解決を何度も繰り返した。

社内環境改善と受注開発の案件、どちらもやっていた。


上に働きをアピールした。給料には反映されなかった。

ひどい低賃金で結局、3年弱働いてやめた。


こうして、晴れてフリーランスになったのだ。

付き合う会社仕事は選べるし、自分のペースで自分責任で、自分のやりたいことができる。評価お金で返ってくる。

私にはすごくあっていた。

幸にしてコネもいくつかあったし、コネコネを呼び、仕事には事欠かなかった。15〜20日程度働いて、月35万前後稼いでいた。


それでも、波はあるもので、いつも不安になっていた。

2年が過ぎた頃、主要取引先となっていた会社倒産した。

未払金80万。私は血の気が引く音が聞こえた。



いろいろを経て借金をせずになんとか過ごしたが、安定を欲して、

また正社員になろうと思った。


完全在宅で働けて、受注系の開発で、評価制度が分かりやす会社が良かった。


履歴書職務経歴書登録していたサイトから、全て叶った会社からオファーをもらった。

給料も良かった。具体的には、残業代が出るのが良かった。


残業は月に30時間ある月もあるが、お金が出るからやる気がすごかった。

残業を減らそうと色々なフローに案を出した。新参者がいろいろ言っているなと思われただろうが、ここら辺は上司への根回しやあんの提出の仕方でなんとかなった。

しかもこれが、評価をされた。入社して半年後の査定給料が上がった。3万も上がった。


開発業務自体は大して興味なかった分野が割り振られたが、会社フォローが手厚く、やりたくないがやり切れている謎だった。

ストレスはあるが胃痛がするほどではない。正常範囲なのか、自分が慣れてしまったのかはわからない。


やりたくない仕事だけど、金払いがいい。


この仕事なら、続けられる気がした。

何故だろうと不思議だった。

社会人5年目位程度の若造の言うことを真摯に聞いてくれるからだろうか。

上司が下の様子をしっかり把握しているからだろうか。

困っていることを部門全体で解決してくれようと動いてくれるからだろうか。

金払いがいいからだろうか。


からないけれど、基本的に社内に敵がいないことも大きかった。

仕事終わりや休みの日の精神はとても安らいでいた。少し愚痴を話しておしまいだった。


面白くないけど、しんどくない。

やりたくないことだけど、その中でやりたいことを見つけられる実施できる。


疲れたり、めんどくさい時だってあるけど、評価とその結果のお金で返ってくる。

私は今幸せなんだなと実感した。


全ての社会人が、こういう仕事をできればいいなと切に思う。

面白くなくたって、自分自分の周りの人の負荷になっていなければきっとそれでいいんだ。


面白くない仕事からこそお金をもらっているのかもしれない。

やりたくない仕事からこそお金をもらってやっているのかもしれない。


さあ、もうすぐ連休だ。

明日を生き抜け、やりたくないけど、仕事仕事

2020-07-07

在宅勤務四ヶ月で4キロ太った

外出も運動もしないで、食事を減らして一ヶ月で4キロ落ちた

そこから減らないけど、この食事量で運動したらもっと体重落ちるのか〜

でも多分運動はしないなぁ

一日一食で肉100gくらいと、レタス2、3枚とトマト1個ときゅうり一本

間食はアーモンドスルメを食べてたけど最近は間食もしなくなった

から一歩も出ない日が週に6日とかのレベルになるとこんな量でも足りてくるんだな

元々大食いデブだったからたまに宅配ファミレスメニューとか頼んでたけど、今は前ほど食欲がわかなくなって食べたいものがなくなってしまって宅配も頼まなくなった

唯一元々胃痛持ちだったのが、空腹なのか胃痛なのかがよく分からなくなってしまたことくらいが不便な点かもしれない

2020-06-15

胃が痛いって筋肉痛みたいな感じなのか?

尋常じゃない痛みが出て、通常一回一錠タイプロキプロフェンを二錠服用。これは歯医者に進められた飲み方だった。

その後救急車で運ばれ、もちろん飲んだ薬について申請したが、点滴でさらロキソニン追加。

翌日、腹にかなり追い込んだあとのような筋肉痛が出た。心当たりは薬しかない。胃痛経験したことがないんだが、これが胃痛ってやつだったのか……?

2020-05-07

まだ病院には行ってない、胃痛の原因について

現在20代後半、女。

産後、気がついたら食後すぐ動くと吐き気胃痛、背痛、冷や汗に襲われるようになった。

原因がわからない。

家だと平気。自分の作るご飯でもさほどならない。

外食すると地獄

なるべく消化に良いものを選んで食べるようにはしてる。

けど、普通パスタランチとか、もうだめ。

食べて、30分〜1時間のんびりお喋りに花を咲かせて、そろそろ大丈夫かな?と思ったあと、移動、、でも、そのうち必ず途中で、 

胃痛

背痛

吐き気

冷や汗

で動かなくなる。

食後に動かなければ、上記の症状はあまりみられない。

上記の症状が出ると、落ち着くまでトイレが近くにある場所でとにかくじっとするしかない。

吐く、ゲップをする、下痢をする。

これらを繰り返すと症状が治ってくる。

ただの消化不良なんだろうか?

普通食事をしただけなのに?

今日自分が作ったお好み焼きを食べて、そのあと家事育児をしてたら症状が出てしまって、何も手がつけられなくなった…どんどん食べられるものが減っていくのを感じて、悲しいし、怖い。

前より量も脂っぽいものも食べられなくなってきた自覚はある。

でも私の母だってここまで消化機能は悪くないから、ただの老化ってわけじゃないような気もする。

どうしたら良いんだろう。

2020-04-24

在宅のストレスで倒れた

微熱胃痛が続いている

下痢はなく神経性胃炎と診断された

在宅ひきこもりストレスだろう

同じような人、500万人くらいいるんじゃないか

2020-03-28

昨晩、数年ぶりにノロウイルス胃腸炎の症状で苦しんだ。

鉄砲のような嘔吐下痢、鼻水、涙、胃痛、冷や汗。

トマトジュース飲んでたかトイレ真っ赤。

ビニール袋持ってソファで丸まって、痛いけどゴロゴロ

体の向きを変えると胃の中で胃液か何かが下に移動して

その部分の胃壁がすごい痛む。

胃の中にも神経があるんだなと思った。

粉薬の整腸剤飲んだけどそれはあまり変わらなかった。

でもたぶん飲まないよりはマシ。

胃は水分が無くなってもまだ吐こうとするので

水飲んでやるとまた水鉄砲状態

ポリ手使ってウイルス拭きやったり気をつけて

湿度も40パーセントぐらいには保ってたが

ちょっと薄着でウトウトして寒気が出ると

すぐさまウイルス活動し出す。

なので厚着で体を温めて3時間ぐらい苦しんだけど

眠り込んで起きたらだいたい痛みは取れてた。

ごめんな自分の胃よ。

2020-02-29

anond:20200229033043

胃痛コーヒーミルクを流し込むって、想像しただけで胃が荒れてくる

死にたくなる夜に限って

死にたくなってしまった。

もうだめだ

と父にLINEしたら今また入院しているらしい。

こんな真夜中にもすぐにLINEが返ってきた。

そういうあなたのことを分かってくれる人を見つける努力をしなよ、見つかるまではここにいていいよ、

もう俺にはできないよ、俺が全部悪いんでしょ、頼むから寝かせてよと同居人に言われ、私は散歩に出た。

実家に帰ったところで父はいてくれるけど、でも母親がいて、またアマゾンプライムで縄を買うってところまでは見えているのだ。

自分母親が嫌いだから自分家族を作りたいとそういうことも同居人にも伝えていたのだけれど

もうわからない、実家帰りなよと言われて、私が今まで伝えてきたことはなんだったのだろう。

婚約指輪分の30万円を返せる準備をしようと思った。

私の言葉はどこへ行ってしまったのだろうと、言葉と一緒に身体もぽーんと空中に放たれてしまってああこのまま大気圏突破して燃えしまいたいなどど耽っては泣いてふわふわ環七をさまよった。

通り過ぎていく光と影にいちいちびっくりしながら、胃痛カフェオレを流し込んだ。

同居人に言われた悪い言葉たちばかりが頭の中を蠅のように飛び回ってしまっている。

もとはといえば全部自分が悪いのだが。努力はしてきたと思ったのに。やっぱりだめなのか私は。

お父さんにはい会いに行こう

はい死ぬのだろう。

お父さんはいつ死んでしまうのだろう。

お父さんがいなくなってしまったら自分も死のうと思ってきたけど、それももう近いのかもしれない。

2020-02-26

仕事したくない

このままどっか行ってしまいたい。

仕事なんて行きたくない。ネチネチ嫌味言われて、意味不明な指示出されて、疲弊するだけや。

給料泥棒って思われてそうだが、それ言ったら労力泥棒だろそっちは、と言いたい。胃痛い。帰りたい。

2020-02-21

anond:20200221002742

熱はない。

眼精疲労肩こりはある。

仕事のことを考えると右頭が痛くなった。それで仕事が手につかなくなって、限界

それで辞めるメール上司送信した。これでようやく終わる終わる。頭痛胃痛さらば。

2020-02-19

岩田先生のやったことって何か問題あるの?

医局胃痛になってそうとか医クラが言ってたんだけど、船内外の公式写真見ても、じゅうぶんにレッドグリーンが分けられてない、背広マスクだけの人がちょろちょろしてるという報告には真実味あるし、そんな現場なら、プロではなく非専門家が指示してるというのもだいたい想像がつく。

アメリカなら医局から英雄視され誇りに思われそうな人だが、やっぱ出る杭は打たれるのかね。

2020-01-18

土曜出勤なので職場愚痴を書いている

ライブチケット取ってたのに有給が認められず出勤になり、手指が震えるほどイライラするので、職場の腹立つところを全部書いていこうと思う。

・とにかく人が少ない。人事労務チームにいるのだが私含めて3人しかいない。3人で従業員1000人分の給与計算してるのがまずバカ

・人が少ないので一部の業務を外部委託しているが、毎月何十万の委託費で余裕であと2人くらい人雇えると思う

・同じチームに男の先輩と女の先輩がいる。3人とも平社員であり、主任係長といったチームをまとめるポジションがいない

リーダーがいないので連携がまったく取れていない。人の金を扱う仕事なのに報連相崩壊しており、ミスを繰り返すせいで毎日従業員の誰かに謝っている

・3人とも年齢が近いせいで、空気の悪いブラックバイト先みたいになりつつある

ぶっちゃけ先輩二人は付き合っているのでは?と疑う。出退勤時間も同じだし昼休憩も一緒に行ってる。仕事中の雑談も多い

・この二人が私のいないところで色んな相談をして勝手結論づけて勝手に進めてしまい、私だけ完全に取り残されている

・「それこういう扱いすることになったから」という報告を私がミスしてから教えてくる

仕事スケジュール有給出張の予定もまったく共有されておらず、直前になって呆然とするパターンが多い

・一度グーグルカレンダーで予定を共有したらどうかと提案したが、「プライベート仕事を持ちこみたくない」というわけ分からん理由却下された

・先輩カップル残業時間も多くて、毎月70時間とか超えてる。何がそこまで忙しいのかも私には知らされていない

・人事労務チームなのでタイムカード管理しているのだが、二人が自分の打刻時間を弄った痕跡が多々見受けられる

・おそらく夜10時以降の深夜労働課長に怒られるため、タイムカードデータ改竄しているのだろう。人事担当者がやることじゃねえ

業務分担おかしくない?と思うのだが、実際は年度初めに平等に振り分けているので本当に謎。夜中に二人きりで何やってんだ?

残業が増える要因のひとつが、外部委託先が〆切を守らないこと

こちらが依頼する業務が複雑かつ膨大なせいで、委託先でも捌ききれないらしい。そりゃ1000人分の給与計算だもんね

・先日委託先の担当者と会ったのだが、今にも死にそうな顔をしていて大変申し訳ない気持ちになった

・とにかく業務見直して簡略化すべきと全員が気づいているはずなのに、誰もやり方を変えようとしない

・むしろ最近は私への風当たりが強くなってきた。「コミュニケーション不足」と課長に怒られるなどした

・「先輩達ともっと会話をしろ、先輩達の仕事を手伝え、有給取得は先輩達に許可をもらってから」と説教を受ける

・は??????????とキレすぎてそのへんの高い花瓶とか割りそうになった

・まず会話しろと言うが、他二人も業務中は滅多に話しかけてこないので情報共有できないのだが???

・「〇〇どうなってますか」と訊いたら教えてくれるが、質問しないことは何も教えてくれない。二人がランチタイムイチャイチャしながら相談した内容とかまったくシェアされずにこっちがミスしてしま

・私が一方的質問しまくればいいのだろうか?でも結局「うーんどうしよう…」つってすぐには結論さないだろ経験済みなんだよ!!!

・そんで翌日出勤したらいつのまにかしれっと結論出ちゃってんだよ、3人チームなのになぜ私も話し合いの場に混ぜてくれない?定時に帰るのがそんなに悪いのか???

・ちなみに男の先輩は卑劣のかたまりなので、直接口を利かずに全部付箋で指示を出してくる。付箋で会議資料を作れとか国税庁調査やっとけとか、わりと大事なことを指示してくる。朝に出勤するとデスク周りが付箋だらけとかザラ

・先日も「それ付箋で書いて貼っておいたじゃん!」とキレられたが、後日その付箋はデスクの隙間に落下した状態発見された

・あと仕事を手伝えってなんやねんボランティアちゃうねんぞ(怒)業務分担を割り振ったのはチームの人間だがGOサインを出したのは課長であり、自分仕事時間内にこなしている人間負担を課すのはおかし

業務分担決めるのもめんどくさかったな…卑劣先輩が「俺がやります!」つって私の業務をどんどん横取りしていって、仕事できますアピールしてたの鬱陶しかったな…それで月70時間残業してるんだから同情の余地ない

最後になぜ私だけ有給出張もいちいち先輩にお伺いを立てなければならないのか?私は今日出勤したら先輩二人がいつのまにか休み取ってるのでビックリしました、デートかな???

職場愚痴から脱線するがちょいちょい就業規則おかしい。電車の遅延などで一分でも遅刻すると一時間有給消化を求められるのに、残業代は30分単位しか支給されない。6時終業なら6時31分にタイムカードさないと最低限の残業代が出ない。じゃあ遅刻も30分までは許せよ…

・私は電車通勤なのでしょちゅう遅延に巻き込まれ、そのたびに有給使うのイヤですと課長に言ったら「じゃあ車通勤にすればいい」とめちゃくちゃなこと言われた

課長クズなのでどうしようもない。無呼吸症候群で一日の大半いびきかいて寝てるかタバコ吸ってる

・私はタバコ匂いが苦手なので課長の近くの席にいると吐き気を催し、長らく苦しんでいたのだが、ある日心療内科吐き気止めを処方されてからはわりと楽になった。精神的な症状だった

仕事しないくせに部下への当たりが強いパワハラ課長が異動してから職場雰囲気はいっそう悪くなったと思う

・あまりにも腹が立つので悪縁を切ることで有名な神社まで行って課長との縁が切れるよう祈ってきたのだが、こんな虚しい気持ち初詣したくなかった

・私は現在一年更新契約社員なのだが、いまだに課長から契約更新の話がない。3月末でクビ切られるかもしれない

私の就業態度ももちろん悪いと思う。就業規則では月給4か月分貰えるはずの賞与が3.6ヶ月分しかもらえない程度には仕事ができない

ただし私一人が態度を改めてもどうにもならないことだってあるじゃん?以前から人事労務チームは鬱病罹患者が多かったと聞いているから、そういう宿病みたいなものを治さないまま放置し続けた結果がこれだ。そして治療する余裕もないんだ

女の先輩は優秀な大学卒業した才女で頭が良い。そんな尊敬できる人に要領の悪い、頭が悪い仕事をさせているのは見ていて悲しくなる

しかしどこの職場も同じようなもんだろうな。ニュース実名報道されるほどじゃないけど、確実に従業員精神を摩耗させる何かが蔓延しているのだろう

みんなも頑張ろうな!と言いたいところだけど正直心身ともにきついので、もしクビにされたらそれはそれでラッキーかな!さっさと逃げたもん勝ちかもしんねーなこれ!

追記

上の文章は休憩中におにぎり早食いしながら書きました。帰宅後読み返してさらなる怒りが湧いたのでもうちょい書いておく

・たとえはてブであっても「早く辞めろ」と言ってくれる人がいて涙が出るほど嬉しかった

地元ではそこそこ名の知れた企業なので、辞めたいなどと口にすれば「絶対辞めるな」「今だけ我慢すればいい」「これ以上条件のいい会社はない」と全力で止められる

・多分退職したい人いっぱいいると思うけど地元では選択肢が少なすぎるので、仕方なく今の職場酷使される道を選んでいるんだと思う

・でもこれだけ頑張っても手取り16万じゃ耐えられねえよ…手取り30万くらい貰えれば我慢できるかもしれないけど16万じゃ無理だわ…

・「外部委託費で2人雇える」はさすがに贅沢言いすぎた。しか委託費+残業代でチームの人件費が年々増加しているのも事実。だから私がリストラ候補に挙がってるのかもしれねえな!

ストレスのせいか半年から生理が止まっているので、婦人科心療内科を交互に受診している

・通院するにも有給申請しなければならず、そのたびに先輩達に頭を下げるのがしんどくて診察すっぽかしたくなる

・いちいち口頭連絡するのがめんどくさくてチーム内にCCメール送ったら、「メールでは一方通行になるのできちんとコミュニケーションを取ってください」と課長からメールが来た。メールて。コントかと思った

毎日命の母ホワイト栄養ドリンク胃痛薬と整腸剤とピル吐き気止めを飲みながら仕事している。どうせなら薬代よりパンケーキとかタピオカかにお金を使いたかった

・私が辞めることは簡単だがその後に入ってくる人間も同じ苦痛を味わうかと思うと、誰かが犠牲になってもこの宿病を断ち切るべきだと感じる

しかし私には職場改善する度胸も才覚もなく、こうして愚痴を吐くことしかできないのがとても悔しい

・うっかりこの長文を読んでしまった人はいやな思いをしただろうが、私は不満を吐き出せてちょっとスッキリした

明日休日出勤なのに追記とか偉そうに書いてる場合じゃない。おわり

2020-01-16

anond:20200116082609

さよか古いEdgeとかな、胃痛ノイローゼをしこたまプレゼントしてくれた

いいおもいでや

2020-01-14

何一つ楽しくない

アマプラ映画観ていて途中で飽きて話がわからなくなってしま

流行りの漫画を読んでも面白いと感じないしハマれない

二次創作を描いている人がたくさんいるゲームに手を出しても2日目また開くことは無い

仕事には不満も展望もなし

彼氏はいた頃に頻繁に胃痛下痢を起こし別れたら治るというありさ

鬱病かなにかなのか

これがあれば楽しさや幸せを感じられるという希望や期待の対象がどこにもない

2020-01-13

ワインが美味い

ワインが美味いけど、頭痛くなるわ、気持ち悪くなるわ、くしゃみが出るわ、次の日二日酔いだわ、胃痛だわ、下痢だわ、悪魔のように身体に合わない。

2020-01-10

会社上司発狂した

発狂したあと、3時間後に胃痛を起こし病院に行った。

病院に行って落ち着いたら、けろっとすみませんでした、と電話かけてきたけど、何にすみませんと言ったのか聞きたかった。

2019-11-27

北海道いくら食って死にかけた話※追記

先日、出張北海道に行った。

仕事終わりに上司2名に食事に連れて行ってもらった。

自分は20代前半なのだが、恥ずかしながら今まで食わず嫌いをしておりいくらを食べたことがなかった。

それを上司に伝えるとせっかくだし食べてみようよ!ということでとてもいいいくらを用意してくれた。

めちゃくちゃおしかった。とってもおいしかった。ほっぺた落ちるかと思った。

トマト的な味を想像していたので予想外のおいしさに一生懸命ほおばっていたら唇がかゆくなってきて腫れてきた。

いくらってプチってなるしそういう食べ物なんだろうと思ってシカトして食べていた。

数分経つと急に視界がぐらつきはじめて、声がおかしくなった。

お手洗いに立った時に気持ち悪さはないのに嘔吐が止まらなくなって、スルスルスルスル胃の中のものが出てきた。

お酒も飲んでいたからそのせいだと思っていた。

そこからさらに数分経ったときには顔がパンパンに腫れてしまって、見かねた上司ホテルまでタクシーをつけてくれた。

ホテルに帰って少し横になっていると息苦しくなってきて、立ち上がれなくなり飲みすぎたなぁと反省しながら心細くなってしまって彼氏に連絡をした。

そこで

「それアレルギーじゃないの?」

と言われたもの魚卵アレルギーは持っていなかったのでそんなはずはないぞと否定した。

しかし、時間が経つにつれ症状はどんどん悪化していき、意識もうろうとし始めたのと蕁麻疹が出てきてしまったためホテルフロント電話してタクシーを呼んでもらい、フロントのお兄さんに抱えられながら深夜2時過ぎに夜間の病院へ向かった。

病院に着くころにはもう座っていることもできなくなっており、着くなり抱えられてベッドに運ばれ横になった状態簡単な問診をして血圧と体温を測ってもらった。

先生と思われる男の人が来て、

時間が経っているから何が原因かはわからないがおそらくいくら。そして確実にこれはアナフィラキシー症状です。注射しますのでお待ちください。」

と告げられた。

その時点でもまだお酒のせいじゃないかと疑っていた私はお酒じゃないんですか?と聞いたが違います。とはっきり言われた。

応急処置後に薬を処方してもらってお会計をしたのだが千円札二枚で払おうとしたのにうまくお札が手に取れなくて五千円札千円札を一枚ずつ出して支払った。

会計の人、やさしかたからそのまま指摘はせずに5千円札だけを使ってお会計して、おつりは私に確認させながらお財布に戻してくれた。ありがとう

帰りのタクシーも呼んでくれていて、薬のせいでなおさらヨボヨボしていた私は抱えられながら乗り込み、送ってもらった。

運転手のおじさんに海鮮あたったの?と聞かれてアレルギーで・・と返したらタクシー代おまけしてくれた。優しすぎないか

ホテルに戻ってから吐き気胃痛に苦しめられ、結局一睡もできなかったけど朝になるころにはだいぶおさまってくれて、次の日は無事に(1時間遅刻していったけど)仕事にも行けた。

まだ血液検査をしてないので詳細は分からないが、しばらくお酒と生ものは厳禁で胃にやさしいものを食べてくださいねとのことだった。

本当に死ぬかと思ったから、みんなも気を付けてね。


追記

読んでくださった皆さんありがとう

タイトルはよくなかったなと自分でも感じたため変更しました。すみません

次の日は休むことを勧められたけど店舗応援出張に行ったため、北海道店舗なんてなかなか見られないし…!と思って仕事に行きました。

今までがありがたいことにザ・健康みたいな人間だったので、そもそもそんなにやばい自分でも思ってなかった。クソしんどかったけど。

ブコメ読んで改めて本当に自分死にかけたんだなって怖くなりました。

あんなに美味しい食べ物が二度と食べられないのは悲しいけど死ななくて済むなら平気かな…

励ましてくれた方もありがとう

二度と食べられない事実結構へこんだのでとっても元気が出た。ありがとう

あと食わず嫌い結構ガチめな食わず嫌いです。

トマトが嫌いだからいくら食べなかった。

小さい頃から食わず嫌いの偏食野郎だったんだけど、それに救われてたところもあるかもな…と思うとなんか不思議だね

2019-11-16

女の「普通の男」の定義に物申す

男で、ああいレベルになるのがどれほど大変なことかわからんのか、ここで本当にそれくらい稼げてる増田結構いるだろうが、大体はこんな風にすごい努力してるのが現実だぞ

学生時代からミスもせず、遊びもほどほどに、クッキークリッカー並の悲しき作業ゲーのような地道な努力を繰り返し、大学でも専門分野の涵養と資格取得や3年にもなれば就職試験対策をはじめ

それでうまく成功しても、世間を知らずに放り出されどんな一流企業だろうが年功序列最初手取り20万を切るレベルだ、

中には部門にとっては、大半の人間が一度はブラック職場キチガイ上司のいる職場で、ひどい時では500円玉大のハゲ胃痛に悩まされるほどの過酷戦場生還し、その間の一人暮らし食事から家事から家賃の支払い、近所づきあいまでこなして、世間知をつけてこなして、うまく転職したり、いい部門に回って立ちまわれて

もう大学卒業して5~6年、早生まれなら28歳や9歳でそろそろ三十路ってくらいの時に、それくらいの運と努力と忍耐の試練を通って、ようやく慣れるもの

なんの努力もしないで、そいつらに何か一つでも見合うものさえ持っていない癖に、タダで寄生しようだなんておこがましいにもほどがある

なろう小説の悪役令嬢ものでも読んでろってんだ

2019-10-06

働きたくない、強く強く

こんなんじゃダメだと思うのだが、誰よりも働きたくないと思っている。

働こうとするとめちゃくちゃ緊張しちゃうんだよ。職場に行くまで胃痛

これが数回で引くかなと思っていたんだけど、半年してもどんどん強まっていくばかりで仕事をやめた

もちろん仕事自体まともにこなせていたか?といったら、多分他の従業員以下だったろうし、直感的に居場所がないということがわかっていたからだろう

よくもまあみんな生きるためという理由仕事してるよ

他の人より仕事もできず他人にも馴染めないゴミこと自分は、楽に働くなんて一生無理なんだろうな…

2019-10-04

昔、ゲップを連発する人が職場にいてた

自分より歳上なのは確かだけど、年齢を聞くほど親しくない人が職場にいた。その人は仕事中によくゲップしたりオナラをする。

出物腫れ物仕方がないとはよく言うが、耐え難いほどの回数なので、我慢限界に達した私は怒鳴り散らした。

上司や周りの連中は、職場で怒鳴る私に対して咎めなかった。皆もそう感じてたのであろうか。でも「よく言った」とも言われていない。腫れ物に触るべからずであろう。

それから離職・転職し月日が経ち、私も中年となった今、先記の人のようにゲップが止まらないようになってしまった。

診断結果は「機能性ディスペプシア」。明らかな異常はみあたらないが、胃痛胃もたれなど胃の働きが悪くなっている症状だ。

ストレスが原因だろう。精神的にピリピリしてた数年前は下痢を繰り返したり、乾いた咳が頻発し会話にも支障が出ていたが、家では止まる。

周りが不快にならないよう、ゲップが出そうになったらハンドタオルで口元を押さえたり、姿勢を良くして胃に空気が入らないよう気をつけたりするが、どうもムリだ。

あの人も、ひょっとすると同じ症状だったのだろうか。仕事に追い込まれストレスも溜まってたであろうに。

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