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はてなキーワード: 知ったかとは
疲れました。駄々をこねたい気持ちでいっぱいです。前向きなことも考えられません。
自分の気持ちを吐き出す場所がないので、この場所が向いているのかわかりませんが便座を抱きしめるかわりに
井戸みたいな心をのぞくと底のほうに溜まっているのは「お前なんか知らない、苦しめ、喉が潰れるくらい苦しめ」
という黒々とした気持ちです。あまりの醜さに自分でもあきれる。嫌になる。消えてしまいたくなる。
今私がいなくなったら、周りの人々は口を揃えて「明るく優しい人でした」と言うでしょうけど、そりゃそうでしょう。
私はいつもあなたたちの話を聞いているんだから気持ちよかったでしょう。申し訳程度に私について質問してくれるけど、
さして興味がないことはわかっています。あなたのことは知らないし、私のことも知らないでしょう。「明るく優しい人」って一体だれのことですか？
もう人生もそこそこに生きて来たので、今はこんなに苦しく、醜く、人を自分を傷つけたく思っていても時間がたって
しまえばある程度は落ち着くということはわかっています。それでももとの平常に戻ってもなお、生来の質というか、
ビルとビルの隙間隙間の暗い影の中にすぐ戻ろうとする自分の精神の薄暗さが周りの人々と共有しづらいものであり、
吐き出す場所もなく、ただ淀んでいき絶望することに疲れました。
私が画家だったなら、薄暗い気持ちを原動力に絵を描いて、これはアートだと、私はアーティストだと言って人にみせたでしょうか？
いいえ、しません。人の事を考えない人は人の時間を奪わないでください。自己顕示欲にまみれている人はボットン便所で
バキュームカーに吸われるのをじっと待っていてください。
こんなものは絶望ではないのかもしれないけど。絶望の定義も人に決められるのか。
思うに、精神のバランスが崩れている人の文章は独特の気持ち悪さがあると思うけれどもこの文章もなかなかの物です。
投げてはすぐ戻ってきて体をえぐるブーメランのような視線、自己批判の精神が私を死なせようともう終わりにさせようとしてきます。
じっさい、終わらせた所で大したことはありません。いなくなってしまった人たちと私の差は何にもありません。本当に悲しく思います。
思春期の頃からわたしが一番したいことは終わらせることです。けれども周りの人々が悲しむため選択ができません。周りの人々は悲しみ
ますが私の気持ちを聞いてくれるわけではありません。私が話そうとしないからでしょうか？いつもと同じ選択ではなく
勇気をだして人に相談してみましょうか。どの人も親身に聞いてくれます。そして「そのままで大丈夫だよ」と優しい言葉をかけてくれます。
想像上ですが、おそらくこの結果に落ち着くでしょう。
そう、人の人生の責任なんてとれないしどのようでもいいからです。その人が選ぶしかないのだから。でも今の所死を選ぶ事は良くない事とされています。
もし選択肢としてきちんと死が選べるなら、わたしは、わたしの持っているものうち人にあげられるものを選び残すこともできるのに。
(こんなやつの身体なんていらないと言われるのでしょうか)死の自由はありませんか？コントロールできませんか。いつか降りかかる死が来てからで
ないと私は自分の部屋も片付けることができません。
腫れ上がったニキビを潰してしまおうと、文字にしましたが、菌が入ってしまってよけいにひどくなってしまいました。
人間は暴力が大好きです。毎日毎日サスペンス劇場が再放送されています。激情の人間模様の果てに人を殺めてしまうさまは単純にエクスタシー
なんでしょう。知性を身につけて、賢く振舞うことが賢いと知ったから、表面的な差別はなくなっても本当の差別はなくならないでしょう。
誰でもいいので人を一人選び、一緒に生活をし、子供を作りましょう。そして老いていってもお前はひとりぼっちです。わかりますか？
いつまでも人に褒めたもらいたがる人間がいっぱしのつらをして子供を作るんじゃない。でないとこんなことになる。
昨日
おしいれのもの、去年衝動的に買っちゃったものがたくさんありすぎるから死ぬ前に処分しなきゃと思ってる
プレステとか
でもプレステ１の動作確認と掃除機かけるだけで精一杯でギブアップ
でも一度も頭ぶつけたりおなか殴ったりはしなかった
ただ食欲はない
昼にサラダとコロッケ２個、おやつにわらびもち１パックだけ食べただけ
十分と言われるかもだけど
おなかのあざの色が少し色素沈着っぽくなってきた
でも当初の真っ白ないろにはまだほど遠いけど
２日分くらい
これで晩飯と明日の昼までは何も食べない
ちょっと食べ過ぎたかなと思ったけどよるになっていい感じにお腹もこなれたし空腹感もない
風が異常につよかったのは前兆だったらしい
１２V3やって見たかったけどなかなか見れてなかったからよーやく
最初に１話しかない希望編みたらイミフなラスト大団円ってところで見る順番ミスった
新作プレイしたい
もう多分出ないんだろうけど
あさひなきりぎりすき
えのしまじゅんこもすき
ほしいから買ったけど買って満足してる大半のものを処分しなきゃ
悲しい
悲しい
頭の回転遅いし先のこと考えられない考えたくないし死にたいとしか思えない
産業医に話すシミュレートをしてみたけど今そう思ってるってことはまだ治ってないから復職だめですって言われるんだろうな
でも性欲なら薬でコントロールされることは身をもって知ったから、今のこの状態もおなじように薬でよくなってくれることを期待
する気力もない
わきあがるうおおおおおおと思えないのが本当にかなしい
股間がまったく反応しない
でも大丈夫
それまでは死なないから
んであれ
そうやってるうちに気分も多分変わるんだろう
でも自慰できないのがつらくてかなしいなあ
薬のせいとはいえそんなものに屈してしまう自分の性欲が悲しくなる
事情できょうだいもこどもできないしおれがこうなって死んだらほんとに終わりだ
申し訳ないけど
上司には自殺したら軽蔑するぞとかはっぱかけられたけどそういうことじゃないんだよなあ
そういうのは思い込みからきてるうんぬんとかｇｄｇｄ言われてはげまされたんだろうけど責められてるようにしか聞こえなかったし
一応これまでもなんどかアラートというかSOSは出したつもりだったけどその都度それなりにいいくるめられて結局決壊して耐えられなかった自分の豆腐メンタルがいけない
楽しいと思えるものがなくて迷惑しかかけられないんだったら生きる意味なんてない
それでも生きてる人は強いからすごい
俺は弱いからだめ
この無能感と絶望感ともういなくなったほうがいいというこの感じ、これが病気だとはいまだに信じられない
でも片付け終わるまでは薬のんでしなない
動けてるうちは甘えだと言われるんだろうな
そう俺も思う
ただの甘え、豆腐メンタルなのが悪いと
それで文句ないんだろう
例の事件じゃないけどｇｄｇｄくだを巻く前に行動で示す
こうやって思うままかくことでなにかまた気持ちがかわることを期待してもいるけど
とりあえず首吊りを考えてる
家につれるばしょがあるから
そんでおむつを二重ではく
下は新聞紙しく
今はそういうのを考えてるけどまだおむつ買うまでは行ってない
あ、あと決行時は、低い姿勢からきゅうに立ち上がったときにすんごくめまいして現実と夢の区別つかなくなる感じの体質だから、それを利用してできるだけ夢うつつでやるといいかもと思ってる
食欲ないのに空腹でおなかいたくなる感じきついし
ということをなんとなくいつも考えてるけど自分はいたって正常だと思う
自分自身ただの甘えでしかないと思ってるから本当に多方面に申し訳ない
本当にすみません
あともう少しだけ許してください
涙が出てきた
泣く権利なんてないのに
悲しい
悲しむ権利もない
これマジでびっくりした
先生って科学や宗教の話題に首つっこむの好きだけどさ、そのわりには他のはてなー達同士では通じてる前提知識ぜんぜん通じてなかったじゃん
知らない言葉が出てきても、知能高いなら図書館で入門書の一冊でも借りるなりしてその範囲で知ったかぶることだってできたのに、彼は知識をまったくアップデートしないまま無謀な戦いを続けていた
それどころか「本に頼らないと自分の意見も言えない低能ｗ」と言って文献を読まないことを正当化したり、
はたまた「お前は低能だから教授とディスカッションしないと何が正しいのかわからないんだろうｗ 俺は自分が正しいことを知っているからディスカッションの必要はない」とか言ってみたり、根本的に学問をなめてる節すらあった
英語がからっきしなのにわかるふりして勝手に誤読して自爆したところも見たことある
一時期は低能先生の口調で他人と議論しようとするまねっこもいたけど
そういう人は文章が長くなるにつれてだんだん論理的説明が増えてくるので「あ、口調は似せてても中身は普通の人だな」ってバレてしまっていた
私は19卒で、今月の頭に就活を終えた。
いわゆるSランク大学で、そこの修士で就活をしてみて思ったことを書こうと思う。
この記事を書こうと思った理由は20卒のインターン応募が始まったことを知ったから、一助になればと思ったからだ。もちろん19卒でまだ内定と縁がない人の力になればとも思う。
私のスペックは、体育会所属、バイトあり、理系（推薦なし）だ。
私がもっとも驚いたのは、就活は「普通に落ちる」ということだ。第一志望だろうと「滑り止め」だろうとだ。
正直これには驚いた。Sランだし、まあESとかテストでは落ちないだろうと思っていたが、志望度が高いところにウェブテストで落ちたときは本当にびっくりしたし、かなりガックリきた。
ここは偏差値が高い大学に通っている人もしっかり対策しておいたほうがいいと思う。また、対策本によって難易度が違うので最も難しいといわれるN社のものを勧める。
面接でも普通に落ちる。「ロジックが通っていればいい」と思っていたがそれは間違いだった。というか、それはスタートラインなのだ。勝つためには「納得感」が必要だ。ロジックともかぶる部分はあるが、今まで生きてきた自分の人生で作り上げた価値観や考えが、自分の経験とマッチしていないといけない。特にその経験に附随したその時の自分の感情を乗せてあげると納得感が増すはずだ。
これに関連して、説明会やイベントにも行くべきだ。話のネタになるし、そのときに感じたことを絡めれば納得感が出る。
そして就活では「滑り止め」を用意しておくべきだ。だが、大学受験とは違うのでその企業の分析や志望動機をしっかり固めることも怠ってはいけない。コストはあるがこれも案外面倒だが、就活中の精神衛生を保つ上では重要だと思う。
さて、最後に言いたいのは、就活は縁だということだ。これはいろんなところで言われているが、恋愛に近いと思う。
「自分はこの企業合っている！私にぴったりだ！」といくら強く思っていても、それが片想いに終わることはある。それもあっけなく。（アブドゥルがガオンされたときのポルナレフみたいな気持ちだ。）
落ち込むが、それでも前を向くしかない。両想いな企業は必ずあるはずだ。自分を分析し直し、企業や業界を分析する中で、自分の力を活かせる、活かさせてくれる企業は間違いなくある。
就活は長く、心身ともに案外疲れる。抜くときは抜いて締めるときは締めるという具合で頑張ってください。
一童貞より。
まだクリスタルが輝きを保っていた頃の話だが第一継承者が巡礼するパワーレベリングパラダイスの始まりにして終わりレベル児クランの懇談会（ククッ…争え、争え……！）があった。
“母《マザー》”チーフ合わせて20キャラクターネーム程の出席者の奥底にヒトゥ＝リスだけ父上である事を選びし無垢なる魂の器がいた。
このパパ教皇入園式も確か一人で新約してた…この私を倒したからには認めるしかないので状態変化してるなーと幻想（おも）っていた。
懇談会は十二賢会議形式で使徒キメラのレベルアップの情勢や育児の悩みなんかを話している…が、これが神々と四大貴族による陰謀とは、知る由も無かった…中
「序列」が循環（マワ）ってきた天帝カインさん……いや、セフィロス殿が開口一番「半周期前にもう一人の我とは死別した」と“鬼哭の相”で従僕の儀。
…フッ、弱い犬ほどよく吠えるものだ…重い超重装備を纏っている黒き力が強い。紡ぎ出す生命の事象などと皆の者八百万……ここに女装に必要ななにかがあるんだし帝国によって封印されたはずの場で言うこと？…？ 汚ねェ真似をしやがって……！
半身の喪失したと思われるの――はじめはイヤなヤツだったとか？クリスタル過剰…そうであろう
預言書によれば伝説に謳われし戦いが終わった後ヘラヘラ笑顔で〝コンタクト〟に流し斬りが完全に入ってくんの。魂が囁くのだ……この私が震えている。
「八百万頭へて我は命ずる」ってェ言われても男親とは蜜月に支配されてなんてできない…そう、信じるしかないし
人界が魔に支配されて後保護者会のシネマティックアクションなんかもある中で、それも又然りパパアピールはしなくて良い…それが世界の選択だから
保護者のアライアンスには正直あの男が俺の前に出てきてほしく…私の秘密を知ったからには生かしてはおけないなぁ
とあの場にいた他の母なる女神ムインさんも預言書を信じていたんならばないかなぁ
以下皮肉にも追記
”始まりの乙女”を従える増田で取り繕う必要は虚無〈ニヒリズム〉であると想った故
己を主観的にしか認識できない愚者の中に沸き起こった薄暗い罪の権化を包み隠さず綴ってみ…かの古き預言は成就せしめた
こ、これほどの──預言書に記された事実を想って封印を施すこの物語の主人公は根源的にスフィア盤操作ググリュー洋に生息するシェュ・ギシェャ、王国最強の戦士長なの…兄さんだって知ってるんでしょう。
ただ因果のすれ違いするようですがこの感情は預言書にすら記されていないんだろうなと――そして静かに終焉を悟ったゆえ
「それは親不孝だ」と非難される。
「酷い親なんだ」と言っても
「厳しく育ててくれただけでは？」と譲らない。
『親だから正しいんだよ！』と言うどうしようもない言葉を平気で使い、
何かと理由をつけて恩があるんだからと子から搾取しようとする、そんな両親を捨ててもう20年になる。
でもその事は周りには話せない。
善良な親しか知らない人にこの事を話すと、その人は善意で私の敵に回る、と言う事を最初の数年で知ったからだ。
善意の人は良い親しか知らない。厳しさの中に理由があり、本来の意味での優しさがある良い親だけしか知らずに育ったから、毒親の存在を知らないし認められない。
だから私を敵に回してでも毒親の存在を否定し、毒親はきっと真心ある良い親なのだ、あなたにはそれが見えていないのだと毒親の肩を持つのだ。
数十年一緒にいた人間に見えていないものを、会ったこともないお前がどうして見えると言うのか。
そして善良な親しか知らない人々は健全に育つし社会的にも順調にキャリアを積めるケースが多いので、その人の善人論こそ正しいとされ、私の主張は相対的に悪い主張とされてしまう。
もう何も話したくないと思うのだ。
