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はてなキーワード: 自己啓発本とは
「寝る」が最多ブコメを得たり、増田トラバでもトップに出てるけど、全部真に受けるのは止めとけよ。心療内科が先。
別に睡眠するな/断眠しろって意味ではなく、精神不安な時の無理な寝溜めは、過眠症からの自律神経失調症コンボで
正常な睡眠サイクルを完全破壊して、鬱症状を更に悪化させる恐れがある。そこまで堕ちれば睡眠薬頼りコースまっしぐらだ。
本を読むのが苦でない増田なら、ベタだけどこの辺読んでみればよい。
よくあるサンマーク出版の自己啓発本だけど無難に良い内容だった
『うんこ漢字ドリル』は学習教材としていかがなものか的な論調はそもそもまったく意味がない。
あそこの出版社は、例えば「自己啓発本の体裁をとった面白グッズ」とか「写真付きの名言集の体裁をとった面白グッズ」を作り続けている。
それが悪いとかいうことじゃない。ブームを巻き起こすような「面白グッズ」を作るのは凡庸な学習教材や自己啓発本や名言集を作るのより遥かに難しい。
本の形になっているから勘違いしがちだが、そこら辺の「本を作ってるつもり」の出版社では、とてもじゃないが真似できない。
考えてみろよ、秋元康は音楽作ってると思うか？ アレは流行そのものを作ってるだろ？ ジャニーズとかも同様。EXILEのグループもそう。
文響社もそっちなんだよ。
「完成度にこだわる」みたいな話も勘違いされがちだけど、彼らがこだわってるのは「グッズとしての完成度の高さ」だから。そりゃ面白グッズとして売るんだから当然だよ。
そこ、残念ながら旧来の「本を作っているつもり」の出版社には参考にならないから。
ただし、ひとつだけ、そこは絶対狙ってないと思うけど、「本来の意味での学習教材」として売れている理由もある。
それは、「一冊をきちんと最後まで終えられる（それもかなりの早さで）」という点。
最近の（よくできた）学習教材はどれも最後までどんどん進めるための工夫を凝らしてる。でも、正直、『うんこ漢字ドリル』ほど子どもが一気に最後まで「やりたがる」学習教材は少ない。
そのあたりに、旧来の出版社がまだできることはある。
わたしも似たようなタイプで精神科に通院していた時期があったよ。
あなたにとっての解決策になるかはわからないけど、自己啓発本に載るような小手先の玩具に頼るよりはちょっと難しめの小説とか哲学書の中から「自分」を作ったほうがいいよ。自分自身の中に絶対的な価値基準をつくれば周囲の空気に流されなくなる。
たいていの人間が日常生活の最中に身に着けていくはずの「普通」があなたには欠けているので、自己中心的な性格だとなおさら生き辛いと思う。日本人には確固たるルールがないので（空気に溶け込んでいる暗黙のルールなので）価値基準が「自分」にある人は「自分」の価値観を形成するプロセスが必要なんじゃないかな。
国語の試験なんて私のように勉強を全くしてこなかった奴でも点数が取れる教科であり、そもそも国語という教科自体娯楽に近い教科だと思っています。
百人一首は授業で習うとただただ眠い呪文にしか思えませんが、娯楽として覚えると下手な恋愛少女漫画読むより面白いし、漢文は教科書に記号とともに載っていると暗号でしかないが下手な自己啓発本を読むより面白いです。
じゃぁそれは別に現代文で書けばいいよねって言われたらそれまで。
だけどいきなり
『昔の偉い人が
「春になると気持ちよく寝れるよね。
あんまりにも起きれなくて鳥の声で起きたんだけど、昨日嵐だったみたい。
綺麗な花がたくさん咲いてたんだけど、私が気持ち良く寝てる間にどれぐらい散ってしまったんだろう。
切ない。」
ってポエムを書いたんだよ』
だなんて言われるより
『春眠不覚暁 処処聞啼鳥
夜来風雨声 花落知多少』
ってなんとなくかっこいいフレーズを解読する方が興味も湧いてくるし『なんだよ、かっこよく書いてある割にはどうでもいいことしか書いてねーじゃんこれ』って思う方が印象に残るよね。
よって、試験で出る必要はないが知識として持っていると人生が楽しくなる可能性があるので学校で教える価値はある。
だと思います。
・評価
何年か前から各々の仕事の目標を立てるようになっています。ただ、自由裁量がある程度利く場合ならともかく、毎日徹底したルーティンをやるだけの仕事もあるのです。もちろん、それは重要な仕事で、それがないと周りません。ただ、その人達になんの目標を立てろと？たとえて言えば、毎日溜まる土砂を他に運ぶような仕事なのです。その仕事を担当してる人は「年間土砂を何トン動かす」という目標を立てていましたが、思ったほど土砂が溜まらずに、目標は未達成となりました。もちろん、土砂が溜まらないことは社会的にはよいことです。
「土砂を動かす仕事」なら目標がたてようがないってのが役所しか知らない感じあるよね
自己啓発本とか読まないんだろうか
・土砂をよりこぼさないように動かす
・動かす際の消費エネルギーをできる限り減らす
・これまではスコップを使っていたが、スコップ以外の方法がないか、より効率よい道具がないか見直す
等々いくらでもできるだろ
凄く長くなったので一言でここに表すと努力する力を含め将来への生きる自信がない。
セックスの頻度は週に2〜3回。
旦那はあと数年で精子の劣化が始まる年齢と言われる歳にもなる。二人きりの生活が楽しいので寂しくも感じる。旦那さんは自分の子孫ができることが嬉しいものだと私に説明をしてくれた。発達障害の遺伝の可能性も気にしていないらしい。
旦那の喜びを奪うわけにもいかないが、子供が出来れば家事すらギリギリの不器用な自分に子育てが増える、金銭的負担も増える。寂しいのが建前に見えてしまい悲しくなるほど、自分は子育てなんてキャパオーバーだと嘆いてるのだ。
頼れる家族はいない。親は無自覚だが祖母に入れられた宗教（カルトでない）の思考で出来ており、神の部分を世間や一般人に置き換え整合性の全く人は尊いと言いつつ、家族全体にはモラハラだらけ。私は無意識に罪悪感を感じて生きるようになった。小学校入学頃から対人恐怖になっていた。子供に合わせていい者ではない。旦那の方もよくないようで、酷い過干渉で逃げてきたらしい。
私はわかってくれる旦那一人で満足なのだが、旦那は子もいる家族を作りたいらしい。
子作り目的になってから私は安定剤を漢方薬にしてもらっている。その間に全く関係ないが婦人科に行った時には、排卵されてるのがカメラ？に写っていたが、まだ妊娠しないのである。
こんな時も頭に「貴方がそんな暗いから子供が逃げていくのよ」という母の言いそうな言葉が自動再生されるほど自分はポジティブにならなきゃいけないことに対して異常なノイローゼになり参っている。
自分が変わればいいと頭の声がずっと巡っており、生きてるだけで常に頭に説教めいた言葉が再生されるのだ。頭の中が常に自己啓発本の朗読をしていると言っていいだろう。
カウンセラーも通い、人を変えてみたりも何度かしたが、怒鳴られたり、否定され、その都度話を聞いてもらってるのに我侭だ失礼だと親から冷たく言われ、加えて認知療法しないと一生幸せになれないと脅しのような発言をされたり、治療のことを考えたり行ったりすること、それを思い出すことでより精神的に追い詰められてしまい、もう説教の一言にも耐えられなくなってしまった。
一年前に親から離れたのに今も思い出せば目の前の家事すら手につかなくなる。向上心がなくてはならないと言われる状況なのに、向上心が最も私をパニックに陥れているのだ。
精神医療を先にと提案されることを何度も想像したが、もうどうしたらいいのかよくわからなくなっている。世間的な美徳とされてるものにノイローゼの私には何が落ち着くものになるのだろう。
旦那の幸せを思うと本当に自分は旦那の前から消えなくてはならない。
頭の声を消すために曲を聴けば頭を酷使し、眠れば悪夢を見る。とても一人で生活できる者ではないのは確かだ。こんな自分に悲劇のヒロインぶってると一部増田は言うだろうし、実際昔母に言われた。母が常に一部増田のような発言をする親なのだ。
親の愚痴になりかけているが我慢出来ないことは事実であり非常に情けなく自己嫌。子供の頃から散々自信を持てと言われたが、何かすれば必ずパニックになる私には家事が限界だった。自分の今のポンコツな現状が限界であるし、発達障害の特性だからとか、ベストを尽くしていると医者や旦那は言ってくれる。私はその言葉に甘えているのか？と優しい言葉をかき消すこの正論のような頭の言葉を私はどうしたら良いんだろう。
死にたくても死ねない日々が続いていて苦しい。
私は現在大学2年生だ。１年留年している。さらにこれから２留することになる。
なるべく簡潔に言えば、人生がどうにもならなくなったから死にたい。
高校生の頃の私は自分で言うのは少し恥ずかしいが成績優秀で、首席で卒業した。好きな学問があって、大学の教科書レベルの本を3年間で独力で読破した。
ところが大学に入ってからは周りに優秀な人が多く、また苦手な学問に直面してしまい、挫折してしまった。好きだった学問が苦痛になってしまった。
その上いじめを経験したせいか人と会話することが怖く、学校に行きいわゆる「イツメン」と会話することが苦痛で仕方がなかった。
やがて周囲や理想の自分とかけ離れていく自分が嫌いになり、自殺未遂をした。
幸か不幸かそれは失敗し、精神科に通うことが決まった。
精神科に通う傍ら、自分を変えるために自己啓発本や認知行動療法などを試したが、どれも自分には向かず、そうこうしているうちについに限界が来てしまった。
それは前期期末試験の日だった。一切体が動かない。文字が読めない。
前期試験の間私は寝込み続け、そうしてなんとか憎い両親に嫌々ながらも自分の状況を伝えた。休学の許可を貰うためだ。
両親は私の説明を全く聞いていなかった。あろうことか「そんなことで休めるなら俺だって休みたい」「こんなことで甘えてちゃ生きていけないよ」
両親は人の話を聞くどころか八つ当たりをしてきたのである。この発言は両親への信頼をゼロにするには充分だった。
その後精神科医の説明で両親はあっさり納得した。この親どもはハナから私の気持ちを聞く気などなかったのだ。
休学が決定したあとはゆっくり休みをとったが、両親の頼みでバイトをしたのは間違いだった。このバイト先でも私は嫌がらせを受けた。
そうこうしているうちに休学期間は終わり、学校が始まった。ところが私は学校には行けなかった。行こうとしても体が動かないのだ。
授業が始まって一週間、学校には行けず、履修申告もできず二留が確定したので首吊り装置を組み立てた。ところが死ぬ時の苦しみが怖くて実行できないまま時間だけが過ぎていった。
学校をサボり続けていれば勿論学校から親に連絡が来る。合鍵を持った親が下宿先まで来てしまった。
そして首吊り装置を目にし私を叱り、精神科に引きずっていった。
精神科医の判断で私は自宅療養をすることになったが、正直苦痛で仕方ない。
毎日のように「どうしてあんなことをしたんだ」と説教してくる。休学の相談をしたときに人の話を全く聞いてくれなかった人に相談をする馬鹿がいると親は思っているのだろう。馬鹿はお前だ。
自棄になって髪の毛をズタズタに切った。ソシャゲに大量の課金をした。死ぬしかないと自分をここまで追い込んだのに、まだベランダから飛び降りて痛い思いをするのが怖くて死ねない。
もう生きていたってどうにもならない。二留なんてどこも雇ってくれる訳がないし、そもそも卒業なんてできない。バイトはグズで気の利かない自分には無理だ。
こんなこと書いて他人に励まされようとしている自分が気持ち悪い。人の気を引こうとしている自分が気持ち悪い。自殺するする言ってどうせ死なないんだ。甘えに決まっている。構ってちゃんクズ私め、早く死ね。
自己啓発本の類は単価としてそんなに高くない。故に競争相手が多い。
なのでラノベの界隈でもラノベ風自己啓発本は既にブームが過ぎ去り気味になってる。
専門分野で攻めるなら、情報の単価が高いジャンルで行くと割とマジにブルーオーシャンだからやって見れ。
情報の単価が高いのは、ワイの認識範囲だとIoTとかクラウドとかVRとかのその辺だ。
新しいものはハードとソフトがセットだから常に情報単価は高止まりだ。
しかし、早期にそういった情報を入手してラノベの皮を被せればそこにはプラチナが山と採掘できる金鉱が出来上がる。
具体例としてはソードアート・オンラインとかな。
SFにしちまうとそれはまた外すだけなんだが、そこはバランス感覚を持って挑めば、増田にだってヒットは掴めるはず。
自己啓発本著者千田なんとか氏が時間の大切さを語る本をアフィってるブログさん、自分に否定的なコメントを全部一個一個丁寧に非表示設定にしつつ、自分を褒めるコメントには星三つずつ配ってて、互助会の気持ち悪さマックスのページが出来上がっているの若干や草生える。
これがミニマリストの断捨離なんだね！すっごーい！時間の大切さを語ってる割にはそんなことしてる時間はあるんだね！
しかし、これだけ頑張って一つ一つ非表示設定頑張っているのに、はてブアプリで見るとせっかく非表示にしていたブコメが全部見えてしまうの若干やどころでなく草生える。
はてブアプリで全てのブコメを見た後、サファリでブックマークページを開くと絶賛コメント以外はなぜかみんなのけものにされてしまうことがわかる。
ミニマリストには本当の愛はないようだ。
ひさびさに中島敦『山月記』を読んだら、だいぶ読み方が変わって驚いた。
以前は、強烈な自尊心ゆえに友人や先生に教えを請えないエリートが没落した様を描くことで、「つまらないプライドは捨てて生きていかないとロクなことにならないよ」という教訓を言う話だと思っていた。
が、この読みはどうも浅薄というか、人生の敗北者にとっては厳しすぎるのである。というか結論だけ抜き出せばそこらの自己啓発本と変わらないような気がしてきて、作品の価値を矮小化しているような気さえしてくる。
そこで、もう少し人生の慰めになるような読み方はないか。と考えていたら、これは「理不尽な世の中に自分を合わせられない不器用な男が、苛烈な自己責任論で自分を裁いてしまい、自分を受け入れてくれる神も持たなかった結果、精神的な苦境に陥る話」じゃないか、と思い始めた。
中学生の頃に読んだときは、李徴は周囲に教えを請いたりできないプライドの高い男だな、と思ったが、（浅い）人生経験を積んだ今、改めて読むとそうでもない。
李徴が詩人を志したのは、（功名心もあっただろうが）第一には心を揺さぶる先人の詩があったからだろう。そうなると、そうした詩を書く者が周囲にいれば、これに師事したり教えを請いたりしたはずである。
それにもかかわらずそうしなかったのは、自分の追い求める詩人像に値する者が周囲に居なかったからだろう。
①自分の追い求める理想像と、②世で「名を成す」者とがズレることは、現実社会でもしばしばあることである。
李徴は、このズレに気付かないまま自分の理想像を追い求めていったことで、世で「名を成す」ことができなかったばかりか、周囲の人間と折り合いがつかなくなり、「努めて人との交を避けた」結果、「一匹の猛虎」となった。
他方、周囲にいた「己よりも遥かに乏しい才能であ」る者は、世で「名を成す」道を「専一に磨いたがために」、「堂々たる詩家」となった。
李徴は理不尽な世の中に自分を合わせられず、ひたすらに理想を追い求めた結果、社会的に失敗してしまったのである。
これはカフカ『変身』で、社会の求める市民像──(ⅰ)家庭の善良な息子、(ⅱ)有能なセールスマン──を演じていたグレーゴルが、自己の本来性の自覚を持ってしまった瞬間、褐色の虫に変身してしまったのと似ている。
現代社会のルールでは、人間が自己自身の本来性を保持することを許さないのである。
そして、李徴が不幸であったのは、上述した社会のルールに、他ならぬ李徴自身が支配されていた点にある。
李徴としては、徹底的に社会を突き放し、自分の理想像を追求するという途もあった。
しかし、「元来詩人として名を成す積りでいた」李徴は、世で「名を成す」努力をできなかった自分を徹底的に断罪するのである。
李徴の詩を聴いた袁の評価によれば、李徴の詩は「長短凡およそ三十篇、格調高雅、意趣卓逸、一読して作者の才の非凡を思わせるものばかりである」とある。
「第一流の作品となるのには、何処どこか（非常に微妙な点に於いて）欠けるところがある」とは言え、この自己評価は言い過ぎである。
それに、はっきり言って実社会でこんな話は”よくある”ことなのである。
神の手により不幸のどん底に落とされる義人ヨブを、自己責任論に基づいて徹底的にこき下ろす友人エリファズの話だが、どうも李徴の中にはヨブとエリファズが同居しているように思える。
さらに、上記のヨブ記のラストにおいて、ヨブは「仲保者」（＝キリスト？）の存在を確信することで救われるが、李徴にこのような仲保者は現れない。
ただ、「向うの山の頂の巖に上り、空谷に向って吼える。この胸を灼く悲しみを誰かに訴えたいのだ。己は昨夕も、彼処で月に向って咆えた。誰かにこの苦しみが分って貰えないかと。」というだけである。
これも社会のルールに合わせられないムルソーという男の不幸を描いた作品である。
ムルソーは物語のラストで、このような自分を排除せず「優しい無関心」を示す自然の存在に気が付き、幸福を得る。
他方、李徴は「獣どもは己の声を聞いて、唯、懼れ、ひれ伏すばかり。山も樹も月も露も、一匹の虎が怒り狂って、哮っているとしか考えない。天に躍り地に伏して嘆いても、誰一人己の気持を分ってくれる者はない。ちょうど、人間だった頃、己の傷つき易い内心を誰も理解してくれなかったように。」というだけである。
ここに来て、山月記という作品は「理不尽な世の中に自分を合わせられない不器用な男が、苛烈な自己責任論で自分を裁いてしまい、自分を受け入れてくれる神も持たなかった結果、精神的な苦境に陥る話」じゃないかと思うのである。
社会人って案外楽しいんだよってエントリーに対していやいや無能だと社会人地獄だよ、というエントリーも立ち上がっていて考えさせられたことがあったので考えを整理するためにもメモ。
私-29才、転職1回、現在外資系金融系、年収750万(年収高めだが福利厚生無しです)
結論から言うと私は社会人楽しい派。理由はお金と自由を手に入れたってことが一つ、人間関係が楽になったっていうのがもう一つ。
「勝ち組の寝言でしょ？そんなの分かった上ででも仕事が出来ないと責められたりして地獄なんだよ」って言われそうだけど、誤解を恐れず言えばはっきり言って普通の仕事なら、誰でもできるよ！
(会社を創業する、とかまだ30代の若手なのになのにいきなり社長に任命される、とか超絶ブラック企業であり得ないノルマを課される等、よっぽど極端な仕事内容はこれに限りません。)
あ、あと大事なことですが仕事の出来る、出来ないに学歴も全く関係ないす。「いや私発達障害です」とかそういうのは流石によくわかりませんので専門家の指示に従った方がいいです。
そんな訳ないじゃんと思いました？では「仕事が出来る人と'評価される'人になるため」の極意を伝えましょう。
注意して欲しいのは仕事が出来る人になる方法ではなく、あくまで仕事が出来る人と評価される人になるための方法です。
仕事の基本ですが、出来てない人多すぎ。例えば出社したら自分から笑顔で毎朝挨拶してますか？席に着くまでに全体に向けて一回、席に着くまでにすれ違う人に個別に数回。笑顔で！挨拶しましょう。座るときに両隣の人にも個別に挨拶できたらベストですね。
人は自分に無条件に好意を向けてくる人に対して敵意で返すことはできません。逆に自分に敵意を向けてくる人に対しては、敵意を返すことに対してのハードルが一気に低くなります。駅の雑踏で人とぶつかられた際のことを想像していただくといいかもしれません。すみませんね、と笑顔で申し訳なさそうに一声かけられたケースと舌打ちをされたケース、あなたの反応はどのように変化しますか？
挨拶、ランチタイム、日々の仕事の中での接し方、飲み会で好意を振りまくのです。そして出来れば心の底からの好意を抱きましょう。人間ひとつはいいところがあるのでそれを見つけるようにすれば意外と好きになれますよ。社内の人から好きになって貰うだけで仕事がやりやすくなります。社内の人を好きになるだけで仕事に行くモチベーションになります。
とは言ってもあくまで仕事上の付き合いでですから、学生時代のように濃密な感情は必要ないです。あーいい人だな、この人もいい人だな、よっしゃ今日はあの人と飲み行くか！ぐらいの軽いのりで付き合えるようになれば必要十分。内面を曝け出して本気で人生相談するような人間関係は社外で築けます。
過度に休むと当然ですが信用を失います。自分の休暇状況を振り返ってみて、月曜や仕事が忙しくなるタイミングに休みが集中しているような人は要注意です。「嫌なことから逃げる逃げグセが付いている人」というレッテル貼りをされることに直結するからです。このレッテル貼は意外と厄介で、人はあなたのことを信用しなくなったり、仕事を任せられないようになったり、アウトプットが同じでも上司や同僚からの評価が下がったりします。尚、心の強さは簡単に鍛えることができます。自己啓発本(7つの習慣、ラッセル幸福論)を読みましょう。カウンセリングに行ってもいいかもしれません。
あとは行きたくないと思ってもえいや、で行ってしまうことです。行ってみると大したことはないし、行ってみてやっぱり無理だったら午後休を貰えば済む話なので。
体調が本当に悪くて高熱が出ているときは普通に休むしかないと思います。但し十分体調管理には気をつけましょう。例えば今年インフルの予防注射はしましたか？毎日外から帰って来たら手洗いうがいをしていますか？
二日酔いによる体調不良はそもそも論外ですが、もし二日酔いになってしまったときは自己責任なので午前中だけでも来て最低限の仕事はこなしてから帰りましょう。
ちなみに私は微熱ぐらいでは休みませんし、事務仕事なので普通に仕事はこなせます。また、そういう人は意外と多いです。それを奨励する訳ではありませんが休みに対してそれぐらいの認識でいる人からあなたの休みがどう見られるかぐらいは想像した方がいいと思います。休みが多い人は他のもっと休みが多い人に視点を合わせて物事を考えがちで、どんどん自分に甘くなって行くのかと思います。
事前申請の有給休暇はどんどん取って有意義な休暇を楽しみましょう！その方が仕事行きたくない病で休んでダラダラ過ごす一日よりもはるかに有意義ですし、事前に引き継ぎをした上で休めば周囲に迷惑も最低限しかかかりません。
すみません、営業と事務仕事しかしたことがありません。以下はそうした仕事にしか当てはまらないかもしれません。
「拙速は巧遅に勝る」を意識しましょう。100%の仕事はどっちにしろ1人ではできません。締め切りまでに提出し、その後に100%になるように社内でブラッシュアップしていけばいいのです。「締め切りを守る」をまず優先して仕事を進めましょう。そんなこと言っても仕事が多すぎる！と貴方はいうかもしれませんが、同じ時間でその仕事をこなせてる人が社内にいませんか？
最低限のpcスキルと知識は必要ですが、それは多くの人が普通に仕事をすれば身についていると思います。(社内で必要とされるレベルと比較して明確に劣っている場合はまずそのスキルを磨きましょう。)
仕事が遅い人はなんと言っても無駄が多いです！！特徴はメールが多い、メールが長い、電話が長い、社内向けの資料を過度に凝りすぎている、社内会議を過度な人数/頻度で開催したがる、優先順位を付けられていない、手を抜けるところを抜かないです。
そしてこれらは全て完璧主義や不安感から来ていらケースが多いです。
完璧主義者の場合は拙速は巧遅に勝るを意識して仕事をしましょう。
不安感、つまり責任を取りたくないあまり、社内への根回しや確認を必要以上に行ってしまう場合は「限られたリソースの中でベストを尽くしたのだから、自分は何一つ悪くない」と割り切ってしまうことです。判断に迷うときもあるかと思いますが、迷ってる時間が無駄です。「プランaとプランbがありますがこういう理由でプランaを選びました。問題があればいつまでに連絡ください。」とメールでチームや上司に送っておきましょう。ここでチームや上司にどっちがいいでしょう？と相談したりましてや会議を開催するのは悪手です。(会議を開催するとなると資料の準備が必要になりますし、場所や時間のアレンジも必要になります。ポジショントークに陥ったりもします。)
当たり前ですが上司も基本的には不安で、責任は取りたくないと思っているのです。相談や会議は議論を長引かせる割に得られるものが少ないです！せめて「プランaとプランbがあります。自分はこういう理由でaがいいと思っていますがこれで進めていいでしょうか？」という形で相談しましょう。
今までの話と矛盾するように聞こえるかもしれせんが、会社として大きな判断を必要とする事項についてはなるべく早めに、承認会議の前にプレミーティングを開きましょう。これは各会社によって異なり、肌感の中でやるしかないのですが...例えば投資するかしないかを決める会議があるとすれば投資する前提で細かな事務をずらずらと進めていたのに投資しない、と決定されてしまえばその事務が全て無駄になるので早めに根回ししてしまいましょう。
最初に述べた自分で決めちゃった方がベターな事項は、細かな判断の方です。例えば契約書の文言をどうするか、など。不安感が強い人は安易に多くの事項を後者に分類しがちですが、殆どの事項は前者に分類されます。例えばキメの問題だよね、という事項は全て前者です。
すでにエントリーにありましたが、どれだけ頑張っても評価がついてこない場合は、そこが貴方に向いていない場合がありますので気軽に転職しましょう。得意なスキルを活かせる職場が必ずあります。ただしお金は大事なので出来れば年収が上がるか同等のところを転職先として選べれるといいですね。お金である程度幸福感は買えます。
転職活動では大手はなるべく避け、自分が行きたい業界に特化した転職業者を採用しましょう。新卒時の「学生時代に頑張ったこと！」「圧迫面接！」「将来の夢！」みたいなバカバカしい就活と違い、何のスキルがあるのか、どういう仕事をしてきたのか、どういう仕事をしたいのかを伝えるだけの活動なので転職活動は全然辛くないです。シューカツの辛かった記憶が重荷となり転職活動を躊躇っている人がもしいたら、是非まずはその一歩を踏み出してみてください。
その練習というのは目的に対して的確で最小限の努力だけだったか
目的に対してより有意義にできる要素をみつけることができなかったか
勉強という練習をして将来役に立たないとしたら何がどう役に立たないのか知っているのか
無駄で必要がなければそれを別の時間に割り当てることくらいは大人にできるだろう
その無駄と有意義のマネージをしたうえで勉強がいかなるものか語れるなら語ればいいのではないか
それが自分でもわからないお父さんならわからんと答えるしかあるまい
そんなこともわからんのか
自分の人生訓が１ミリも反映されていないような話をよく愛娘にできるな
自分がしらないことを聞きかじった話で自信満々に娘に教えるつもりなら
自己啓発本でも買って与えとけよ
幼稚園、年中組のとき明日から幼稚園にはいかないと、固く決意してそれから約半年登園拒否をした。ある日お母さんに騙されて幼稚園に連れていかれ、行ってみると意外と楽しかったのか結局また通うようになった。
小学校、割と楽しかった。友達も多く今思うとスクールカースト上位だった。でもたまにトリッキーな行動とってたな。家庭科の料理実習クラスでシェフ気取りでやけに忙しそうな感じで偉そうに男の子に指示出したり。お姉ちゃんが入ってたという理由で卓球クラブに入って部活動もしてた。お姉ちゃんが部長だったので次に私が部長だ！と張り切ってたのに、私の後にクラブに入ってきた私とも仲良しの女の子が部長に指名されてしまった。すごく恥ずかしくて認めたくなくて、その子が毎回のクラブ活動終わりの挨拶とかするときは拗ねてそこにわざとらしく毎回遅れて行ったりした。
中学、仲良しで大好きな小学校からの友達と一緒だったから基本楽しかった。でもスクールカーストトップのヤンキー女子グループに目をつけられて嫌な思いをしたこともたびたび。通学バスで中学まで通ってたんだけど、一番後ろの席はそのヤンキー集団しか座っちゃいけないっていうルールあったなぁ。そこに座りたいし、そのヤンキー集団に気に入られたかった。彼氏も出来なかったなぁ。部活もやらなかった。見た目もひどかった。
高校、高校デビューしてスクールカーストトップに返り咲いた。だけど心の中はいつも嵐が吹き荒れてた。
基本根暗だから部活やらなかったし、彼氏も3人出来たけどそんな上手くいかなかった。理想に届かない自分が許せなくて心の中は思春期にありがちなぐちゃぐちゃで、リストカットもした。今でも消えない傷がある。後悔。
大学、元々社交スキルが低い自分には、高校みたいにクラスがないとどうやって友達作ればいいか分かんなかった。大学1年間は誰も信用できずひたすら1人だった。なんとかしたいともがいた。見た目を磨くという方向に突っ走ってしまい拒食症になりかけたりした。その後見事に過食症になったけど。辛かった。大学2年のとき、今の旦那と出会えた。なよなよしたオタク気質な旦那だけど、心根の優しい人。彼のおかげでまともな人間になれた。
社会人、自己啓発本を読んだり旦那のサポートを得たりでごく普通に社会生活をこなせるリア充になれた。学生時代のベタベタした友人関係はそんなに上手く楽しめなかった自分だったけど、社会人のサラッとした人間関係は上手くこなせることに気づいた。
昔から頭は良かったのも自分を助けてくれた。世帯所得1500万、部屋から東京タワーが見えるタワマンに住んでる。成功できたと思う。何より自殺しなくて良かった。辛いときも嫌なときもあるけど、でもとても幸せ。相変わらず全く理想には届けてないけど、自分で自分をコントロールするスキルを身につけた。私は不十分なところもあるけど自分で自分を幸せにすることができると、そう感じれることが幸せ。
学生時代との友達との付き合い方は未だに迷うことがあるし、勝手に傷ついたりもする。自分の子供がいずれ生まれて育ったらどんな学生生活を過ごすんだろう。無理してリア充にならなくたっていいんだよって伝えたい。人生は長い。学生生活なんて人生の僅かなところでしかないよ。
動いてるらしい。
それはまぁ一国民がどうこう出来る事ではないし
いちいちその問題に過剰反応するのは政治ジャーナリストや知ったか右翼や左翼やってる人たちがやればいいこと。
すべての国民が今の収入＋αを作る事ができればそのα分は確実にこの国は豊かになる。
僕も以前まではそれがわからなかった、ありきたりなビジネス本、自己啓発本を読んで
どうすれば成功出来るのか調べた時期もあった。
どれもこれも精神論が中心で、たしかに一時的にはやる気になるけど、長期的には意味がなかった。
それで自分を救ったのは学習に関する、心理学と脳科学だったわけだけど、それに関してここで書いても
長くなるだけだから置いておく。
●本を読むこと。
これも腐るほどいろんな所で語られてるから聞き飽きた人もいるだろうけど、
具体的に書いていく。
ネットがダメなわけではないんだけど、本すら読んでない人にネットの情報はおそらく精査出来ない。
嘘ニュースや、著者の詳細すら不明のいい加減な情報が山ほど溢れていて、Googleのトップにくるのは大体そういう無意味な情報だったりするわけだ。
それにネットには際限がないから、目的としていた情報からいつの間にかはずれて芸能ゴシップのリンクを踏んでたりする。ぶっちゃけこんな時間を無駄に使ってしまう可能性のあるツールは情報の価値を理解してからじゃないとただイタズラに時間を潰す事になってしまう。
最近はジャンル指定してニュースを取得出来るアプリなんてものもあるから、そういうものやRSSリーダーを使うのならまだ価値はあると思うけど。結局ネット情報は煩雑なものなので、目移りの可能性を除外出来ない。
ネットを「正しく」使うのは正直かなり高度な事なんじゃないかと、ネット10年以上使ってて最近思うようになった。
・どんな本を読めばいいのか。
営業をやってるなら営業の本でいいし、企画をやってるならアイデアやら企画書の本でいい。
本は万能じゃないから、自分に関係するジャンルから初めて、一切読んで無い人は
月１，２冊でいいから読み始めて欲しいと思う。
日本人の知識量、情報量が増えたらそれが国益になると信じてるから言ってるから、別に電子書籍でもいいし、中古でもいい。 正直僕は出版関係の人間だけど、出版社の人間でも書店の人間でも流通の人間でもないから、ぶっちゃけ中古でもいいわ。
一冊でも数百円。新品でも1500円程度だ。 3000円の捻出ならなんとか出来るでしょう。
毎月ちゃんと２冊以上読んでりゃそれだけで十分変化が生まれてくるはず。僕はそうだった。
・何故勉強しないのか
たぶん、というか自分の実体験からするに、勉強しても結果が出るのかわからないのが恐いんだと思うんだけど。
学習関係の話で、脳科学や心理学の本を読んでる人は知ってる事ではあるけど、生まれた時の才能なんてクソ微々たるもので、その後どれだけ継続したかで差がついてるって事を知ってほしい。
これは僕にとって相当なブレイクスルーになった。
正直、才能が必要な世界で働いてる。才能ってものの定義も最近では努力出来るのも才能だ、なんてすごいごちゃごちゃした何にもしないやつの盾にしか使われなくなってるから面倒だから、いちいち定義しないけど。
周りはこの仕事をするのが好きなやつばかりで、そんな中で生きていくのがやっとだった。
それを変えたのが、この事実で、自分がいかに何もしてなかったかってのを自覚させられた。
それから必死こいて勉強して今までやってこれたのは、自分に知識と技術をつければなんでもなんとかなるって思う事が出来たから。
正直、自信ってものを昔から持てなくて、今でもそうなんだけど、必死にやっても結局何にも残らないんじゃないかって今でも思ってる。 でも情報を得る事をやめてしまったら、それを何も創る事が出来ないんだと思って、仕事に関する勉強はもとよりそれ以外のジャンルから何か得られないかと思って毎日何かしらの本は読んでる。
・マンガでいいのかどうか
最近は学習まんがってのもあるし。そこから入ると予備知識がついて読書習慣が無い人も本を読みやすくなるかもしれないし。堅いことなしで、なんでもいいから情報得て欲しい。それは絶対力になるから。
学習漫画以外も、エンタメ関係で働いてる人はもちろんだけど、遊び心ってのはどんな世界でも意味のある事だと思うから、無意味って事はないと思う。
マンガすら読まず芸能ゴシップリンクをネットで踏み続けてるより何倍も増しかとは思うし。
ぶっちゃけ、どのくらい意味があるかはわからんけど、最近はTsutayaにマンガレンタルとかもあるし、漫画喫茶でもいいし。１０００冊２０００冊読んでみればマンガでも自分の創造力を創るきっかけにはなるかもしれないと思ってる。
エンタメ系の人は腐るほどマンガ読んで損はないと間違いなく思うけど。
他のジャンルの仕事の人はマンガばっかじゃダメかもね、とは思うけど無意味ではないと思う。
ラノベや小説。本じゃないが映画やお笑いDVDとかまぁそれもそれで意味を持つとは思う。
ただ、一緒に仕事に直で関係してる本は毎月１冊、２冊は読んでくれ。
・本を読まないのに収入をあげたがる友人。
僕にはそういう友人がいる。 彼は収入に文句をいっているにもかかわらず正社員採用試験の試験勉強すら二ヶ月前にやっと始めるというタイプだ。
彼は彼で自由に生きてて、それをどうと言う事では決して無い。生き方は自由だと思うからそれを見下したりバカにしたりなんて事は絶対しないんだけど。
収入についてグチグチ言うのに家に返ったらソシャゲとネット。 それは合理的ではないと思って、ここに書きなぐりだけど書いた。
もし彼のような人が沢山いて、収入について少しでも不満抱いてるなら、自分を成長させる本を読んでほしい。
世の中ってのは想像以上にシンプルにできてる。出来るやつってのは何かしらの形でその出来る術を学んでる。
そういう術を偶然身につけちゃいました、みたいな奴も確かにいる。でもそれはもはや「運」だ。運は操れるものじゃない。出会う人や偶然の経験なんてものは望んでれば確実に手に入るものじゃない。
それなら１０００円前後で手に入る、先人が残した術を学ぶ方が圧倒的に早い。
だから本を読めば解決するような事を、だらだら何年もグチグチ言って時間を無駄にするような事はシないでほしい。
正直友人に本を読めばいいのに、と話をした事は何度があったが彼は変わらなかったし、こんな増田の駄文に心動かされる人なんていないと思うけど。
僕は日本を守るには一人ひとりの日本人の能力を伸ばす以外無いと思ってるから書いた。
軍事力の話やらは正直専門外で細かい事はわからないけど、世界情勢がこんな時に日本人が日本を守るのは、もっと単純に面白い事やって、金稼いで周りの国に利益をもたらす事なんじゃないかって。
政治の事は正直わかんねーです。
それにわかってたとしても変えられないから非合理だと思うんです。
政治家なら別だけど。いや、政治家ですら上位にいないとほとんど世界に還元出来てないわけだし。
それを一国民が政治について不安になったり悪態つく時間があるなら、目の前の自分の仕事で＋αの利益を上げる方が世の中はよくなっていくんじゃねーのって思うんです。
マクロだろうがミクロだろうが、資本主義である以上、金を稼ぐって事はいろんなものを守る力になるんじゃないかって思うんです。
綺麗事とか抜きにして、目の前の仕事でみんなが＋αを生み出せればそこで生まれた新しいお金はその分世の中をよくしてくれるよ。僕 はそう信じて仕事してる。
毎月１，２冊、本読んでみてください。
本から何を吸収出来るかは個人差が絶対にあるものだから、100%保証は出来ないけど。
どうしても自己投資したくないって思うなら、図書館でもいいのでなんとか頼んます。
乱文失礼。
よくある街コン的なもので知り合った。顔とか服装とかがタイプだった。まあ、見た目が気に入ったわけですよ、悪いですか、悪くないよね。
まあ話もそこそこ合うようだし、仕事も似たようなことしてるし、まだ好きとは言えないけど付き合ってみて好きになってこう、そう思った。
付き合ってみて、めちゃくちゃネガティブな人だと気付いた。
自分もネガティブだ。ネガティブ同士だと、これは2人でいないほうがいいかもしれない、そう思ったが、自分は「面倒くさがり」なのでそこまで深みにハマらずにネガティブ思考から抜け出せるタイプ(考えるのがめんどくさい)。
だからどうにかなるだろ、と思った。逆に、「ネガティブな人を間近で見ることによって自分のネガティブは改善されるかも」くらいのポジティブ思考まで持てるようになった。もしかして、自分は本当はポジティブ人間なのかもしれない。
週に1度くらいご飯にいく、連絡は1日に数回の往復。電話は時々。そんな関係だ。セックスはまだだけど、そこまで猛烈に進めようとも思ってない。
(性欲が減退する年頃だから……かなしい)
しかし、とにかく話が合わないんだよ。
ウソだろ？
付き合う前は大丈夫だったじゃん？
こちらが何の話題を振っても、「ん……？」となんとなく噛み合わない。打てども響かず。
あちらの話題は理解できるし、相手の求めるような反応もわかる。あーきっとこれは驚いたほうがいいんだろうな、おもしろがるべきなんだろうな、わかるよ、わかるんだよ。
Twitterのパクリbotとかを嬉々としてフォローして、シェアするんだよね。楽しそうで何よりだよ。
いやほんと、世界が違うってこれかって。
相手のこと見下してる感あるよね、そんな自分にも罪悪感をおぼえる。
でも、そういう薄っぺらい話題に反応するの疲れるし、今後期待されるのもおっくうだ。
何より、プライドが許さないってのもある。はてな村のみんなならわかってくれるよね。
(ちなみに相手は「はてなブックマーク」の存在を知らなかった。)
正直ぜんぜん好きじゃないし、これからも好きになれる気がしてない。なぜか向こうはデレデレしてくれてるが(演技かもな)、お互い若くもないし、さっさと別れたほうがいいのかな。
でも(言い方悪いけど)「次は絶対妥協して相手の良いところを見つけて好きになる努力をする」って決めてただけに、こんな自分にショックなんだ。この3年、まったく色恋沙汰に恵まれなかったこともあって、久々の恋人を手放していいのかって心配もある。
付き合うのも結婚するのもゴールじゃないってわかってるつもりなんだけど、どうしてもそこを目指してしまう。
自己啓発本とか買いあさってたり、安易なデマを信じ込んでたり、会社のブラックさに気づかないで妄信(盲信？)してたり、もう最高にダサいと思ってしまう。やんわり諭そうとしても理解されない。(まあ結婚を良いものだと妄信してる自分も似たようなもんだなあ)
うまく説明できないけど。
前者の言う本は知識を得るためのツールで、それは仕事で使う参考書や自己啓発本の類。あるいは、読んでいることがステータスになる本。
本とは情報をインプットするためのもので、入手が簡単でアーカイブ性が高い方が使い勝手がいいから電子書籍を好む。
後者の言う本はアート体験。映画好きが映画館のポップコーンの匂いをひっくるめて映画を楽しむように、書店で本を選ぶ手間暇と装丁や紙の手触りをひっくるめて本だと思っている。
私は「紙の本」原理主義者で、だからはてブに上がってくる電子書籍万歳エントリーにいまいちピンとこないし、
電子書籍至上主義者も紙の本の「良さ」を熱弁されたところで頭に？が浮かぶだけだろう。
結局、何が言いたいのか自分でもよくわからないのだけれど、電子書籍の普及で紙の本が衰退することはあっても完全に代替されることはなくて棲み分けが進むだけかなみたいな、ふわっとした話。
