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はてなキーワード: 図星とは

2020-07-07

anond:20200707111221

どうやら図星だったか

ばれてしまうような文体ではまだまだだな

2020-07-05

27歳OL、生きる意味見つかってないことに気付いてしまった

恋愛大正義生き方をしてきた。

みんなそれぞれが抱える「事情」とか「個性」の範囲である気はするけれど、誰かに恋人に、求められたくて仕方ない。

自分で言うけど客観的に見て可愛い仕事もできる。

彼氏だってすぐできるし可愛い彼女を演じる自信はある。

彼氏と別れて、コロナ出会いもなくなって、ふと自分人生考えた時に「ひとりで成し遂げたいこと」がないことに気付いてしまった。

人生で、誰かのことを愛して、その人に愛されて、家庭をつくって、にこにこ笑って暮らしていきたい。

でも一人で成し遂げたいことがない。

「この仕事を極めたい」とか「○○で人を笑顔にしたい」とか。

「誰かと」じゃなくて「わたしは」こうしたい、が見つからない人生がふと空虚に思えてしまった。

みんなどうやって、なんのために生きてるのかな。

別にいいんだ、何か壮大な目標なんてなくても。

でも、せめて「これを頑張りたい、これを極めてみたい」な目標がほしい。

ここに書いて誰かが教えてくれるわけでもないし、自分で見つけていくしかないし、わかってるけど、でもみんなはなに考えてるのかが知りたい。

追記

気付いたらTwitterとか(?)でもコメントついてた。ありがとうございます

ただ恋愛以外に「自分が頑張る目標」がほしい、を書いてるだけのつもりなのに、「承認欲求」「自己顕示欲」の話が度々出るのが不思議

(内容そのものへの反応じゃなくて3行目を見てカバだwって思っただけならとても納得!たしかカバっぽかった)

しかにその辺は強いタイプなんだろうなぁと思うけれど<こんな文章を書くからには自己顕示欲が強いんだろう、滲み出てるぞ!>なのか、そもそも<そんなことを考えるのは〜>なのか…。

煽るわけじゃないので素直に教えてほしい。「成し遂げる目標がほしい」は「誰かにすごいって言われたい!」に直結することなの?

わかるようでわからない…。

なんかいろいろ思うところはあるのでまた追記させてもらうと思います

読んでくれてありがとうございました。

追記2】

指摘ありがとうございます。これは完全にわたし馬鹿だった…やばい人扱いされても仕方ないですね…完全にやばい

最初の「誰か認めて」は「恋人に好きと言ってほしい、可愛いと言ってほしい」の方がニュアンスは近いので修正します。

でも結局根底はそこなのかなとは思います自分の中で問題を切り離してるつもりで、全然切り離せていなかったし、そもそもまじで繋がってた感じ。

あと書いておきたいなって思ったのは、誰かのための人生否定してるわけじゃなくて(だってわたしの最終目標半分そこにあるし)、それ以外にもわたしは欲しいなって話です。

この先運良く大切な人が見つかるとも限らないので、どうせ生きるならどんな状況でも楽しく生きたいし納得して生きていきたい。

追記ラスト

優しいコメントもあって無言で消えるのは心苦しいか自分への備忘を兼ねて最後に所感を書いて消えます。いろいろ本当に聞けてよかった。ありがとうございました。

みんなそれぞれ考え方って違うんだな、ってコロナで思い知ったはずなのに、今日改めて思った。

なんとなく「みんな何に向かって生きてるのかな」=「何か目標があるんじゃないか」って思い込んでた自分に気付いた。よくないね

すっごくざっくりだけど、

意味なんてない、ただ生きるのだ派

・(家族とか)誰かのために生きる派

自分のために好きなことをやって生きる派

みたいな、いろんなタイプがいるんですね。

いろいろ読んで、わたしはやっぱり何か自分のために充実させたいタイプに憧れてるんだと思った。でも悲しきかな今は熱中できるものがない。

だけど、正直な話心の底では無駄に壮大なことを夢想してたけど、ちらちらアドバイスもらったみたいに、まずは目の前の面白いことに飛びついてみたり、目の前の問題解決したりしてくと何か見つかるかもって考え方素敵だなって思えた。びっくりするくらい勇気もらった。別に壮大なことじゃなくても、好奇心腐らせないことが大事なのかな。せめて毎日かに熱中して生きたい。

ほか細かく反応するの難しいか雰囲気で拾いますごめんなさい。

そもそも「誰かと愛し合って結婚したい」が壮大な目標

これは本当にそうだと思う。簡単だなんて思えないし。そしてなんか素直に嬉しかった。

これは諦めてるわけじゃなくて、この目標が悪いわけでもなくて、叶えたい。でももっと内面的な目標も欲しい、そんな感じ。

誰かの協力なしに、って意味の「ひとりで」じゃなくて「他人のせいにしない」ことがしたいんだと思う。わたし結婚幸せになったとして、もし万が一そのあと失敗したら悲しみを結婚のせいにしそうだと思ったから。嫌な性格。だから何があっても裏切らない自分を味方につけたいなって。そんで今は誰かに自分幸せを委ねたくないんだと思う。だから宗教も興味ない。自信の根拠自分で持ちたい。

いくつか指摘あったようにこれは向上心だといいな。たとえループするんだとしても。

>27歳の時そういうこと思った

ホルモンバランス厨二病みたいな感じなのかな?一種あるある?みんな通るみち?ならちょっと安心して悩み続けられる。

>そんなに恋愛一筋のやつとは合わない

1回それで彼氏に振られたことがあるので笑ってしまった。そうだよね合わないよね…悲しい…そこまで夢中にさせられなかったわたしも悪かった。

なんかい恋愛以外に道を見出したいのは昔のその傷が癒せてなくてこっそり疼いてるからも気がしてきた。忘れてたけど図星コメントされた気がしてすごく恥ずかしい。

コロナ終わったらいい人見つけて、でも彼氏依存せず、自分人生も楽しみたい。

まずは目の前の仕事頑張ります

2020-06-28

anond:20200628201814

ムムッ!拙者のプロファイリングによるとこれは遠回りに誤用指摘されて確認した結果自分が指摘どおり間違った意味で使っていたことが図星だったために恥ずかしさのあまり発狂して精神に異常をきたし質問質問で返し続けることでバレを避けつつ煽り返ししてイキることしか出来なくなってしまった人間と思われる!!南無三!!!

2020-06-26

懺悔

 私は、人間として許されないであろう生き方をしてきた。この自粛生活の中で過ちに気付いた今、私自身に関わり、友好的に接してくれた周囲の人々に向けて全力で詫びを申し上げたい。本来ならば、これは墓まで持っていくべきものなのだろうが、あいにく幼稚な私はそれに耐えることはできず、今ここに「懺悔」として残している。

自粛期間、『嫌われる勇気』と『幸せになる勇気』を読んだ。本の内容は、私にとって凄まじく重かった。特に後者は、この懺悔きっかけにもなった。まだ読んでいない方は、このページを閉じて、amazonに飛んでもらいたい。

 私には約2年付き合っていた同性の彼女がいた。今は全てのSNSを断ち切り、疎遠な関係になっている。疎遠とはいっても、同じ学校共通の友人がいる以上、完全に断ち切ることは不可能だろう。

 彼女と交友関係を持ったのは、共通する好みに意気投合した2年前に遡る。彼女はいわゆる何でもこな努力家で、周囲からとても頼りにされていた。そして何より世話好きで、「皆に好かれる人間」の体現者だと思った。私はそんな彼女にどんどん惹かれていった。これが本来恋愛感情であったならばどれだけ良かったことだろうか。

 私はオタクゆえに好きなものに対しては全力で好意を表する。何でも出来て、成績も優秀、周囲から頼りにされて、その上めちゃくちゃ面白い、そんな彼女が大好きだった。授業終わりにDM彼女好意を伝え、「これからよろしく」としめた。すると相手から思わぬ提案がされたのだった。「顔が好き、会う前からずっと目で追ってた。」

「付き合っちゃう?」

彼女バイだった。驚きを隠せない中、恥ずかしながらその時まで誰かと交際した経験がなかったため、恋愛感情に似た何かと好奇心と勢いでOKした。彼女の世話焼きは一層激しくなった。何よりも自分を優先してくれるし、好意を示してくれる。人と付き合うっていいなと思った。

だが、あるきっかけを境に私は、彼女から好意がうっとうしく感じた。

メンタルの弱った彼女LINEの中で、「構って」と自分を求めてきた。

私はこの時点で一気に冷めた。当時は、Twitterで少し話題になっていた「蛙化現象」というやつだろうと思い、とりあえず彼女がしてくれたように甘やかした。でも一緒にいることは楽しかったし、人に影響されやすい私の成績は各段に上がった。私たちは空きコマを合わせ、二人で会う時間を増やしていき、周囲からは「ニコイチ」と認識されるところまできた。

長期休暇に入り、しばらく会えない日が続いた。私たち毎日LINEメッセージを交わした。そこで彼女から「寂しいか電話したい」と言われた。電話は嫌いじゃなかった。むしろ好き。ただ一つを除いて。

私は、彼女が私からの愛を求めるために「電話して?」と誘ってくるのがものすごく嫌いだった。

「愛している」と言われて「愛している」と返さなくてはならない義務が辛かった。

 また、彼女が何か悩んでいたり、泣きついてくると、私は決まって適当検索して出てくる、それに近い原因、結果、改善方法等を勝手に送り付けた。

私になんて相談しても何も得られない、だったらネットから解決策を出してくれば終わりでしょう。他人の悩みなんて至極どうでもいい、手っ取り早くその会話を終わらせたかった。そんな気持ちで接していた。

どうしても、彼女に求められると冷めてしまう。自分でも疑問に思っていたが、これは自分にとって何もおかしいことではなかったのだと、今の私は断言する。

なぜなら、私は、彼女を愛してもいなかったし、そもそもすべての人間自分の道具だとしか思っていなかったからだ。

少し前まで、有名絵師からフォロバを得ようとする、ゲームのような行為を続けていた。絵師の絵を毎回褒めちぎって、日常生活のツイにも反応し、故意的に仲良くなるのが楽しい

だが、有名絵師からフォロバはただの課程でしかなく、自分の絵の拡散数を増やすための手段として使っていた。

また、幸運なのか、不運なのか分からないが、私には仲の良い友人、親友と呼べる者も含めて数人いる。私は、所属感欲しさに、友達が好きなものにどんどん手を伸ばしていった。

これは「私はあなたの好きなものを好きになってあげたのだから、そのお返しが欲しい」というあまりにも傲慢すぎる気持ちからまれものだった。

同じコンテンツにハマれば、友人は気を良くしてイベントに誘ってくれたりした。

正直そういう時以外は他人を見下し、内心馬鹿しまくって無理矢理自己肯定感を上げてメンタルを保っていた。

ただ、感謝()を伝える脳は持っていたので、何か尽くしてくれた友人に対しては、「ありがとう」、そして「愛している」と伝えた。

彼女の話に戻ろう。私は彼女から求められるのが嫌だったわけではないのだ。私の事を好きでいてくれる「彼女」というレッテル担保がある相手に対して、さらに貢献したいと思えなかったのだ。

例えるならば、それは、限界突破済みレベル最大のカード経験値を与えることと同じ。報酬は取りつくした、満足した。好感度を上げきった。これでは交際として成り立たなくなってしまう。そこで私はとんでもない方向に考えてしまった。

好感度を下げれば、また自分彼女に対して貢献し、好きでいられるのでは?」

結局これは上手くいった。上手く行き過ぎた。意図して嫌われる態度を振舞う私に、彼女から「今少し冷めてるんだ」と言われた。言われたと同時に最高に喜んでしまった。

そしてまた好感度を上げようと、様々な手で彼女に尽くす。好感度が高くなったら満足して終わる。そしてまた彼女が冷めたら、突然愛想を良くする。そんな地獄絵図を繰り返していた。

私たちはその間、何度も意見がぶつかった。何も共感も得られないし理解も出来ない。私がこうと意見すればその間をぬって反論してくる。私は、思い通りに動いてくれない、賛同してくれない彼女に対して、「使えない」と思った。

「使えない」ものに貢献しても返ってくるものは何もない。そう思った私はとにかく嫌われるような態度を続けた。友達がいないと泣いていた彼女に見せつけるように、ストーリーTwitterで他の友達とはしゃいでいる様子を投稿しまくった。彼女が悩んでいる時も、あえて図星を指したかのような、関連する心理学押し付けた。

最終的にその企みは上手くいき、向こうからSNSブロックされ、今に至る。

私は当ても構わず感謝と同時に「愛している」と添える癖がある。

なのに彼女から「愛している」と言われ、それを返すことが出来なかった。

それは、私にとって「愛している」とは、「使えるヤツ」と同義だったからだ。

彼女は本当の気持ちで「愛している」と言っていたのか、それは判断しかねるが、私のように「使えるヤツ」という意味では絶対にないだろう。

2年間、私に時間を費やしてくれた彼女に全力で謝りたい。

ごめんなさい。

私は、とんでもない人生オワコン自己中人間だった。しか他人比較しなければ自己肯定感を上げられない。

私と仲良くしてくれている人たちに全力で謝りたい。

本当にごめんなさい。

今になってやっと自覚した。私は人を全く信じず、道具として利用して、時には玩具として遊んでいた。自分に自信がないゆえに、他人好意に甘え続けていた。

ごめんなさい。

つけまくった彼女に対して、許してほしいとは到底言えない。

ただ、私の心理について気付かせるきっかけになったこと、2年間寄り添ってくれたことに、心から感謝する。

自覚した私は、償いをしなければならない。どう償おうか。

まずは、これから人間関係他人への思いやり、一つ一つに目を向けていこう。

本当の感謝気持ち大事にしよう。他者尊敬しよう。

そしていつか必ず、だれかを心から愛せるようになりたい。

2020-06-20

anond:20200619231925

そうまでするってことは図星って言ってるようなもんじゃねーか。

こういう詭弁のこと

2020-06-19

何で突っかかってくるのか意味がわからない。そうまでするってことは図星って言ってるようなもんじゃねーか。

マジで意味からねー。自分選択に自信持ってるんだったらつっかかんじゃねーよ

2020-06-18

[]2020年6月17日水曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
00507280145.662.5
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2020-06-17

そりゃ図星をつかれたら怒るよ

コンプレックスだし、隠したい箇所だし、気にしてることだから

事実とはいえそれを馬鹿にする様な論調で言われたり、そうでなくてもそれが厳しい口調や嫌味っぽかったら怒るよ

学歴に自信ないなら学歴を隠す、仕事に自信ないなら仕事を隠す、そしてそれを馬鹿にされたら怒る、何がいけないの

他者より劣ってる部分を馬鹿にされたら嫌だよ、治そうとしても治そうとしてなくても嫌なもんは嫌だわ怒りに繋がる

都合が悪くなれば機嫌も悪くなるし何も言えないなら何も言わない、至極当然だ

好きな物他人からバカにされたり否定されたら怒るよ、お前は家族馬鹿にされたり友人を馬鹿にされたら怒らなかったか

なんでだ?事実とはいえコンプレックス図星つかれたら怒るって、好きな物馬鹿にされたら怒るって、それが変な事なのか?

増田ねらーも、匿名系のコミュニティの連中はみんなそうだ、それがおかしい事だと言う






ああもう、うんちうんちパンティパンティー(やけくそ)

2020-06-16

美術館女子に噛み付くフェミうっざ

フェミがBLMに触発されて何でもお気持ち表明すりゃ相手が間違ってる事になるって思って騒ぎ立てて最早クレーマーが神さまみたいな国になってきてる日本。息苦しー。勘弁してよ。女様のご機嫌とるのめんどくっさ。美術館女子という単語過剰反応してる層は対象とされてるカテゴリーに含まれてないと思うよ。普段美術館に行かない層に来てもらう為に短い単語シンプルに訴えてるだけなのに何でも絡んできてほんと鬱陶しいから住む世界分けられたらいいのにねこういう事で騒ぎ立てるフェミとそれ以外を。あー昔、大バッシングされた漫画があったなあ、あれ的確で何処にも非の打ち所ないと思ったわ。図星だと発狂するよねフェミ。すごい顔して書き込んでるんだろうな…こわ。悲惨

2020-06-15

anond:20200614112700

もしあなたが私に反論したくなるのだとしたら、それは、あなたがまさに私に図星を指されたからだ

頭の悪そうな言い草だなぁ。

反論しなければ俺の勝ち。反論したのは俺が正しかたからだから俺の勝ち。

この手のバカ物事理解するのに必要な知能がないから、自分感情が決めた立ち位置から一歩も前に進むことができない。

でも意味もなくプライドだけは高いからとにかく自分が勝ったということにしないといけない。

それでネットの言い合いで「自分が勝ったことにするメソッド」だけどんどん長けてく。

ホンマ「小賢しい」が人の形をまとってるような存在

2020-06-14

anond:20200614111127

もしこの文章あなたに強く刺さったのだとしたら、それは、あなたがまさに彼の名指すところの「他人の痛みを理解できない」人である場合

そういうとこだぞ(二回目)

もしあなたが私に反論したくなるのだとしたら、それは、あなたがまさに私に図星を指されたからだ

2020-06-13

anond:20200613175234

ブコメトラバの「逆鱗に触れた」感なんなんだろう?やっぱり図星なのかな?

おまえら煽り飽きた

口を開けば

ニート

こどおじ

チー牛

無職

ガイ

発達

もううんざり

壊れたスピーカーの方がまだ楽しい

おまえらの書いた文字似非だ パンティ増田に等しい

コンビニクレーマーの方がクオリティが高い

一体何をしてきたらここまで量産型人間になれるんだ

ボキャ貧の見本市になってるんだよおまえら

もっとこうあるだろ

効いてる効いていないなんて領域じゃないんだよ

もっと中国密漁船のように領域侵略してこい

欲しいのは聞いた瞬間あったまり反論したくても図星な全く新しい罵詈雑言なんだよ

ハバネロで満足するな ジョロキア、いやそれ以上を目指せ

向上心なきものは死しかない

2020-06-08

そいつが隠したがる事はだいたい図星

仕事の事話したがらないなら、底辺非正規バイト、もしかたらこどおじニート

学歴隠すならFラン卒や高卒、もしかしたら中卒、最悪小卒

そいつが言いたがらないことはそいつクリティカルな弱点に直結してるからせめていけ

2020-06-05

PGとかが言う「センスが無いので…」

っていうワードデザイナーからするとそう言っとけばデザイナーがやってくれると思いこんでるんだろうな

と思っているんだがどうよ。図星だろ。

2020-05-28

anond:20200528104432

図星だったかあ、まあしょうがないよね

さも選択肢を増やすだけです! みたいに言っておいて、選択肢が増えたら増えたで、自分らに従わなければムカつくだけというこの欺瞞になんか向き合いたくないよねえ

2020-05-27

anond:20200527120933

ムキになってるところを見ると、図星だったかw

「画面の向こう側にいるのは人間なんです!」

???「お前は人間ではないが」

???図星なので反論できません、まで読んだ」

???「効いてる効いてる」

2020-05-26

anond:20200526231805

内容も図星突かれて発狂してるようにしか見えないのがw

2020-05-15

anond:20200515103246

ジェンダーロールから降りて同性の立場から批判するのクッソ気持ちいいわ

犯罪者は男ばかり、当事者としてすいません」と言って女からは支持を受け、男を嗜める

男は同性には反論してこない(お得意の女叩き論法が使えない)し、してきても「男らしくないぞw図星だったのか?w」で脳をバグらせて完封できる

大多数のちんさんが「男らしさ」に縛られてる限りジェンダーロールから降りた同性から批判には無力なんだよな

まさか同じ男から批判されるなんて思ってないホモソのぬるま湯に浸かってるから

2020-05-14

事実に怒ると恥ずかしいって風潮が嫌

それは事実から悪口じゃなくて事実述べただけだから事実から図星で怒るんだろ恥ずかしいよ?って理論よく見るけどさ

自分が気にしてるコンプレックスとかそういうネガティブ事実他者に知られたくない事実を人前で晒されたり悪意を持った表現と共に言われたらさ、怒りたくもなるよ?

それもう悪口じゃん、罵倒じゃん、なのに「事実悪口じゃありませーん」ってホント

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